Что заставляет мужчину искать удовлетворение на стороне? Значит, он уже не видит в женщине того, что видел ранее, или он изменил свой угол зрения на нее? Резонно возникает вопрос: что же мужчина хочет видеть в женщине? А что хочет женщина видеть в мужчине? Можно оставить вопросы, вроде «Почему Господь нас создал именно такими» пока без внимания, поскольку ответы на них знают только просветленные люди. Здесь хотелось бы опереться на вещи, очевидные взгляду любого. То, что мы называем любовью, на самом деле является любовью к наслаждениям. То, что мне приносит наслаждение, это я люблю (говорю, что люблю, делаю вид, что люблю и т.д.). Но подумаем вместе: я люблю сам объект моей любви или то наслаждение, которое я получаю с его помощью? Ответ (честный ответ) очевиден: я люблю только получаемое наслаждение. Так кого я люблю? Только себя. Если бы его, такого наслаждения, не было бы, то любили мы так же? Нет, не любили бы. Вот вам простое домашнее задание: в течение дня попробовать анализировать свои поступки, пусть даже самые обыденные (или наоборот) вещи. От удобно устроиться в кресле (тоже ведь движение, поступок) до постройки атомной электростанции на благо возбужденного народа. И найти среди них поступок, сделанный для других. А потом напишите мне, что у вас получится, найдется ли такой поступок. Если бы мы смогли подняться над этим земным желанием насладиться, то вышли бы на иной уровень, где наша любовь к кому-то не зависела бы от того, нуждаюсь ли я в этом ком-то или нет. Даже дети, которых (как мы думаем) мы искренне любим, дают мне наслаждение – если бы я не получал бы от них это удовольствие, радость, просто приятное ощущение, я бы о них не помнил бы, как не помню о соседских детях. Теперь о более серьезном и не настолько очевидном. Есть мужское начало и женское начало в природе, надеюсь, что с этим особо спорить не будут. И есть проявления этих двух высших начал в нас, в людях – это мужчина и женщина. Они совершенно противоположны друг другу, они – просто два никогда не встречающихся полюса, север и юг, сжатие и расширение, нагревание и охлаждение, разрушение и созидание. Они бесконечно далеки друг от друга по заложенным в них свойствам. Но они должны дополнять друг друга – сразу вопрос, а для чего? И дополнять до чего? Ответ прост: до совершенства. Именно поэтому они могут создать нечто большее, чем они являются сами по отдельности – детей – только вместе, в своем соединении. Если они могут отвергнуть ту часть, в которой находится их личное «Я», в какой-то степени, ради чего-то большего, ради образования нового, семьи, тогда семья живет и развивается. Каждый из них из них должен отказаться от чего-то прежнего. Все дело именно в этом – крошечном дополнении, становящимся камнем преткновения. Мое «Я». Мое маленькое слепое животное, вращающее мною, как угодно. У меня должна быть охота по пятницам, хоть трава не расти. Так у тебя жена неделю назад родила? Ну и что? Я ей сразу сказал, что у меня по средам бильярд с друзьями, а по пятницам – охота. Я, пожалуй, полежу еще? Так ведь уже 12 дня?! Ну и что, я не выспалась. Ну, а детей кто кормить будет? Хорошо, я скоро проснусь и поставлю мясо размораживаться, и потом что-нибудь приготовлю. Что же, завтрак в три часа дня, могло быть хуже. Милый, я не смогла водить нашего сына на плавание, и в поликлинику на лечение тоже не смогла. Я так плохо себя чувствовала. И так все шесть месяцев, пока я был в рейсе? Да, знаешь, я очень, очень сильно болела. И поэтому ребенок питался 6 месяцев, готовя самостоятельно только едучую лапшу быстрого приготовления? Ну, наверное. Мне так плохо было. Тогда пойдем к врачам, проверим, что тебе нужно лечить, вылечим. Нет, что ты, я уже поправилась. Это тогда я болела. Милый, вынеси мусор. Сейчас, милая, я только доиграю, допишу, до… И так годами. Варианты из анекдота: «Вынеси елку». Примеров – масса. Каждому, думаю, не надо напрягаться, чтобы их найти неподалеку. Вопрос только в том, как сделать такой переход в своем мышлении – от «Я» в центре всего до «МЫ» в центре и «Я» на обочине. Как мне кажется, это только ментальное изменение приоритетов, ценностей, правда, возникающее в результате глубокого пересмотра тех веселых картинок, которые рисует нам наш эгоцентризм. От дискотек ночами напролет – к кровати ребенка, правда, тоже ночь напролет. От гуляний и пьянок до сиреневых соплей – до прогулок с семьей в тихом парке. От мальчишеской одури юных лет, от наслаждения гусарством – к наслаждению детским смехом и чудесной улыбкой жены или уверенным спокойствием мужа. Можно ведь заботиться о ком-то больше, чем о себе? Мы ведь видим, что, как правило, мама (нормальная мама) заботиться о ребенке постоянно. Она может находиться посередине любых развлечений, в самом приятном общественном есте – и при этом постоянно быть в связи, в тревоге за свое дитя. Где он, что с ним, поел ли он, лег ли вовремя спать и т.д. И это будет продолжаться до самой ее смерти, правда? Ежесекундно она будет думать о ком-то другом. Это – прекрасный пример остальным. Ни один из этих двух – мужчины и женщины – по отдельности ничего не значит. Они могут жить по отдельности, но будут при этом чувствовать себя… как-то не так, что ли. Причем одинокий мужчина будет жить более неустроенным, неухоженным, чем одинокая женщина. Несмотря на то, что сейчас есть куча стиральных и посудомоечных машинок, а кушать можно в кафе, не в этом дело. Он будет чувствовать, что ему плохо одному, он ведь должен кому-то что-то принести, кого-то наполнять, знать, что его труд очень ценят. Иначе его ждет пиво по вечерам и не более того. Которое к тому же не будет лезть в глотку. От тоски и ненужности впору будет застрелиться. Пустота. Женщина без мужчины будет более устроена и ухожена, ее жизнь будет более упорядочена. Но она будет чувствовать себя нереализованной, не выполняющей свою какую-то важную роль. Она начнет тратить свою энергию совершенно не туда, куда надо. Сплетни, слухи, обсуждения, дрязги, не знаю. Тоже пустота. То есть, нереализованность и у того, и у другого. Хотя бывают и другие оценки: А Байрон прав, заметив хмуро, Что мир обязан, как подарку, Тому, что некогда Лаура Не вышла замуж за Петрарку. Самый живой вопрос, возникающий снова и снова: Как можно удовлетворить женщину? Ответ: Нужно возбудить в ней желание быть принадлежащей мужчине, и быть способным затем дать ей это чувство наполнения, безопасности, принадлежности мужчине. Именно это полностью привязывает женщину к нему. Конечно, «принадлежащей» не в смысле «вещь, игрушка, раба». «Принадлежащей» - значит, что это высокая награда, выигрыш, приз, о котором надо заботиться, оберегать, обеспечивать, устраивать, наполнять. А не «использовать согласно любой своей прихоти», как можно было бы подумать. Как-то читал, что мужчина согласен отдавать от себя только 10 %, чтобы быть вместе с женщиной. А женщина согласна отдать 90 % себя, то есть, пойти на гораздо более серьезные уступки, чтобы быть с мужчиной. Можно увидеть, насколько несимметричны они даже в этом. Можно сказать по-другому: женщина готова иметь 10%, но быть вместе с мужчиной, чем иметь 100 %, и быть в одиночестве. Мужчина же готов отдать только 10 %, чтобы быть с женщиной. Его «Я» крепче держит его за шею и прочие теплые места. Женщиной славно от века Все, чем прекрасна семья. Женщина – друг человека Даже когда он свинья. Если мы хотим добиться крепкого союза, прочных связей, мы должны понять, что нам необходимо приподняться над своим эго. С этого нового уровня мы сможем относиться друг к другу не ради себя, а ради другого. Попробуем рассмотреть другой вопрос: Как мужчина выбирает женщину? Биологи говорят, что в основе этого мы ничем не отличаемся от животных – действуем по заложенному в нас: инстинктам, порывам, данным, и таким образом выбираем друг друга. Но, нельзя забывать, что мы находимся еще и под влиянием общества, которое нам навязывает некие стандарты красоты, фигуры, одежды, прически, ума или его отсутствия и прочее. И когда я под влиянием этого общества выбираю себе партнера, то через некое время оказывается, что этого человека выбрал не я, а он был мне навязан неверным представлением о том, кто рядом со мной должен быть. Ух ты. И люди через время расходятся. Они просто не стыкуются между собой. Сбой, ошибка, развал, крики, военный билет как залог успешного развода, побеги с детьми ночью через окна, синяки у мам и детей, лучше не придумаешь. В небесах заключается брак, А потом выявляет разлука, Что мужик – скандалист и дурак, А жена – истеричка и сука. Животные выбирают себе партнера более правильно: они нюхают друг друга со всех сторон, и определяют в своей внутренней лаборатории, могут ли они соединиться с этим партнером, здоров ли он/она, сможет ли она выносит плод и так далее. Проблема в том, что «Мы же уже не можем быть животными, но еще не стали людьми» (с). Признаком появления в нас людей будет то, сможем ли мы жить заботами других. P.S. Эти строки не претендуют на золотой стандарт абсолютных истин. Я тоже обычный человек. Я был женат трижды. Я наделал кучу ошибок, и один из моих детей живет отдельно от меня. Я не являюсь непогрешимым в своих мнениях и суждениях. Написанное здесь вышло из моего личного опыта, переживаний, плюс влияние увиденного и прочитанного мной, суммированного из различных источников – от книг по психологии, анатомии, до междисциплинарных научных сборников самых различных издательств. В принципе, неважно, где и как взяты эти мысли, но есть четкое ощущение того, что только так мы сможем увидеть разрешение неподъемных вопросов. Пришла пора, мне кажется. И тогда на извечный вопрос «Доколе?!» будет возможность наконец-то что-то осмысленно ответить. И тогда мы сможем честно смотреть в глаза нашим детям, женам, мужьям, родителям. Ответ этот есть в каждом из нас. Нужно поднять глаза. (Все стихи здесь – Игоря Губермана) Разбор полетов, или Папа-2