Лакусины Чернобыльские истории Правдивые рассказы Лакуси чистопородной Чернобыльской Таксы Мы Таксы очень умные, так про нас в Инете и в книгах пишут. Я за 4 месяца полугодовые курсы собаководов экстерном закончила. Лабрадоры выли на луну среди бела дня, когда я диплом получала, им еще 2 месяца ходить по кругу и "сидеть", "лежать" пришлось, а некоторых потом еще полгода учиться заставляли... Жизнь у нас на Чернобыльщине тяжелая, но мы не жалуемся Лет Пять назад попробовали пожаловаться. Собрали собрание, Говорунам рот заклеили пластырем, чтобы не отвлекали своими "Разумными Доводами". Писарчука в президиум посадили, ручку в зубы, потому что руки заняты и надиктовали ему все, что наболело. Диктовали, пока почтовый ящик не переполнился. На этом наши жалобы и кончились, все равно в Почтовый ящик не помещаются. Вот и перестали жаловаться. И что интересно ни на одну жалобу ответ так и не пришел. Стоит почтовый Ящик полный Жалоб уже пять лет, может сломался, надо будет Почтовым Голубям сказать, что бы в райцентр его отволокли на ремонт и профилактику. "В борьбе обретешь ты право свое" - так и боремся Как мы боремся с кротами "Уважаемый Виктор - у нас на Чернобыльщине Крота капканом не проймешь, они его просто перегрызают, потивопехотная мина их не берет, а противотанковые кончились. В поисках жратвы, они Блоки из фундамента дома выгрызают, чтобы в погреб попасть, окорок сглатывают за пять секунд. Нет ли у Вас на примете Гарпуна со списанного китобоя, все равно китов стрелять запретили, а я бы пару кротов наших отстрелил и шубы дочкам и мяса на весь год бы запас." Из переписки хозяина с друзьями Наши Чернобыльские кроты жрут все. Все, что нажито непосильным трудом - Окорок копченый - Два штуки, Помидоры в яблочном соку - Пять банок, Ящик водки - тоже Восемь штук... Я хозяину на прогулке план борьбы с кротом на прогулке уже написала 1. Берем шахтный подъемник и спускаем Меня в одну шахту, Хозяина в броннике с Китобойным гарпуном наперевес, в другую... 2. Я выслеживает Крота говорю ему ГАВ!!!!!! на своем собачьем языке. 3. Крот бежит в сторону Хозяина и получает Гарпуном прямо в лоб, это это его оглушит секунд на тридцать точно... 4. И тут я за эти тридцать секунд в великолепном красивом прыжке беру крота за горло, и он отдает нам и шкуру и мясо... Ну еще жир иногда берем, лапти смазывать и не промокают и не скрипят... А крота отпускаем с его костями - были бы кости целы, а мясо нарастет. Как мы боремся с Медведкой Кроты это ерунда. Вот у нас на Чернобыльщине Медведка водится - это серьезно. Если одна придет, то еще что-то и нам достается, а если вдвоем-втроем сразу пересевать все поле приходится. Но мы это дело так не оставляем. Ждем зимы собираемся я, мой хозяин, ну и еще человек десять, тех кто не на дежурстве... Идем в лес вырезаем четыре рогульки, метра по 3-4 и ищем берлогу этой Медведки, находим и щекочем веточкой камыша. Она просыпается, чихает и выползает из берлоги. Тут мы смотрим, если Медведка Гималайская или Гризли - вежливо советуем идти спать на свою историческую родину. Ну а если Медведка Белая или Бурая, то начинаем разборки, для начала я на нее гавкаю, она встает на задние лапы, (чтобы меня лучше рассмотреть), а хозяин подпирает ее в районе 5-6 шейного позвонка рогулькой, второй конец упирает в землю, и пока медведка машет лапами и рычит что-то несусветное, из зарослей Одуванчика появляются остальные мужики и подпирают Медведку рогульками с трех сторон. Фиксируем ее в этом положении, мордой на восток и оставляем до весны - сосать лапу и размышлять о своем нехорошем поведении. Весной приходим убираем рогульки и на все четыре стороны. Больше эта Медведка к нам не приходит, другая иногда приходит. Ну тогда операцию повторяем. ============== Хмель как с ним бороться и как использовать Наши Чернобыльские мужики с хмелем борются постоянно, прочитали где-то в старом журнале, что если за пол-часа перед первой рюмкой грамм 100-150 масла съесть, то хмель складывает лапки и не беспокоит... Только ничего у них не получается...В смысле между последней рюмкой и первой, такой временной интервал не образуется... А дрожжи они лихо приспособились делать, самые лучшие в мире дрожжи - Генномодифицированные. У Нас на Чернобыльщине гены модифицируются постоянно, непременно и ежесекундно... Смотришь - идет Гена, хлоп его по плечу, привет Гена, а он уже Витя... Модифицировался, когда успел ??? Рядом с нами завод по крупно-тоннажному производству кормовых дрожжей лет сорок назад построили, так мужики берут на заводе крупную тонну дрожжей, по бартеру естественно, иногда и без предоплаты!!! Привозят, дают пару часиков отлежаться, модифицироваться и готово. На эти Дрожжи капля дождя падает - пена выше крыши. МЧС недавно испытания проводило, нефтяные пожары тушить одно удовольствие, килограмм дрожжей, 4 кило сахара и литров 20 воды на горящую скважину, Пять минут выдержки и трубы уже не горят. Будем теперь новыми нано-технологиями торговать - Генномодифицированными Дрожжами. Французы уже клюнули, правда лопухнулись наши, Пятьдесят процентов предоплаты взяли, а французы с испытаниями тянут. Зато с Японцами пошло как по маслу Сто процентов предоплаты, так они уже Полигон где-то под Фукусимой строить начали. Что значит исторический опыт, Хиросимский и Нагасакский полигоны прощелкали, Америкосам отдали, теперь локти кусают, сколько времени упустили. А все передовые Радиационные Нанотехнологии уже у нас... Ну еще на Новой Земле, может сохранились и кое где по мелочам типа Арзамас с каким-то номером на хвосте... Семипалатинск, казахи подобрали, теперь кумыс делают за уши не оттащишь... К нам на Чернобыльщину года три назад Северный олень с Новой Земли прискакал, он участником испытания водородной бомбы был, случайно конешно, так его тамошние генетики в такой оборот взяли, чуть ноги унес, они его генно модифицировать хотели. Теперь у нас пасется, зимой на поле под снегом ягель ищет, да так хорошо ищет, что нам весной поле уже перепахивать не надо, поле у нас теперь в постоянной посевной готовности. Первыми в район рапортуем. Трактор у нас не заводится, под ним лопух лет шесть назад расти начал, а мы проморгали, на собрании наверное заседали. Ну а когда трактор с вершины лопуха загремел, уже поздно стало, Кирдык трактору - восстановлению не подлежит. Лопух мы конешно срубили, а что толку - трактора нет. Пробовали на Зорьке пахать, да куда там, она как рванет с места, так за ней ни один плуг угнаться не может. Теперь хорошо стало Олень зимой запахивает. А на Новый Год он детишкам Санта Клауса из Канады притаскивает, как раз за время между их Рождеством и нашим Новым Годом оборачивается - Хороший олешек, только имя у него трудновато для произношения "Кукысвымчор" язык сломаешь, посоветовались решили назвать его "Кировск", отзывается. ========== Как мы боремся с проволочником А наши Чернобыльские мужики с Проволочником начинали бороться, но приехали Генералы из Генштаба, забрали Проволочника и увезли, для каких-то испытаний. Только мы его и видели. Потом слухи шли, что его в учебку парашютно-десантных войск определили, на диверсанта обучают, только это вряд ли... Нашему проволочнику парашют не нужен, он прямо с базы может по прямой ход в земле прокопать, быстрее чем баллистическая ракета долетит, и объект вероятного противника из строя выведет... ========== Как мы боремся с Осами А наши Чернобыльские мужики с Осами уже не борются. То есть сначала было начали бороться, Потому, что Осы первые вредничать стали. Утащили из автолавки последнюю палку колбасы и начали потрошить ящик с килькой в томатном соусе, а с закуской и так напряженка... Потом залезли в запасник Детской библиотеки и утащили весь фонд на строительство своих домиков. Нас это не очень расстроило, Дети все каникулы у Аистов, а основной Фонд Детской библиотеки еще в гражданскую на самокрутки пошел. Но они же газетный киоск свернули и бегать за Беломором в соседнее Сельпо теперь приходится, ближайшее в Великих Луках, Псковской Губернии, далековато да и накладно. Так мало того они нашу клюкву съели, мы хотели на ней спирт настоять чтобы собрания гладко проходили, а они съели, виноград у нас не очень хорошо в этом сезоне вырос, мы его в этом сезоне не сеяли, а самосевом много не вырастает, на пол собрания не хватает. Тут терпение у наших мужиков кончилось... Решили будем бороться. Полазили по интернету почитали, нашли довольно Путный способ борьбы - "Мочить в Сортире" посчитали количество сортиров, прикинули количество Ос, количества не сошлись. Метод отпал, отправили братьев Говорунов в сельпо, чтобы не жужжали над ухом и не мешали думать над проблемой. Нашли способ, подрезать Осе крылья и подвесить за задние лапы, что бы остальных пугала. Встал вопрос как ее поймать? Вспомнили, что у Семеныча в сарае сетка валялась, хорошая сетка маскировочная с третьей Гражданской войны осталась, это когда при Горбачеве воевали с Зеленым Змием, так наши мужики все в партизанский отряд ушли, сетку развернут, аппаратуру включат и партизанят потихоньку. Пошли за сеткой, а сетки то и нет, куда делась? Сначала думали что сперли, но потом вспомнили, что сами же переделали ее в локальную сеть для интернета. Метод тоже отпал. Задумались, но случай выручил. Маруська наша после полета с Аистами в Африканщину дайвингом занялась, а проказница еще та... Нашла в омуте Сома и подстригла ему усы для хохмы... Сом глянул на себя и заелозил. Понятное дело началось цунами все наши лодки, что благополучно гнили на берегу в щепки, но нет худа без добра, на берег выкинуло подводную лодку, на ней еще во вторую мировую партизаны шифровки возили от Алекса к Юстасу и обратно. Тут Антоновну и осенило пошли к Осам и предложили им вступить в Чернобыльский Военно-морской Флот, форму шить не надо, служба не внапряг. Согласились Осы, мы им звание присвоили Летчицы-Подводницы, теперь у нас на день Военно-морского флота наша подводная авиационная ударная группа такие Парад Алле закатывает, что все военно-морские атташе слюной давятся... ========= Как мы боремся со змеями Со змеями мы конечно боремся. но только с вредными Определиться надо полезная змея или ядовитая, Полезных размножать, ядовитых вежливо просить уйти... Многие путают Ужа и Гадюку. Конешно можно полазить по Яндексу и внимательно изучить, чем отличается Уж от Гадюки, но в лесных и Дачных условиях Яндекс не всегда под рукой. На этот случай "Чернобыльская Академия Наук" разработала методику по которой достоверно можно отличить Ужа от Гадюки. Змея лежит, подходим, хватаем за хвост и бросаем, если полетел - значит Уж, если полетела - значит Гадюка. Хвост у змеи находится с противоположной от головы стороны. За голову хватать не надо, укусить может. Но если путаница произошла, то по характеру укуса можно определить, что это была за змея, если укусил - значит Уж, если укусила - значит Гадюка. Если за время полета определиться не удалось, наблюдаем за приземлением. Если шлепнулся - значит Уж, если шлепнулась - значит Гадюка. Если и тут не определились, ждем пока змея очухается и следим за ее действиями. Если уполз - значит Уж, если уползла - значит Гадюка. А если и тут не определились, то это уже не важно, все равно змея уже скрылась - бояться нечего. По этой же методике Ужа можно отличить от Кобры, Гюрзы, Гремучей Змеи. Наша Академия методику Апробировала, Сертифицировала и внесла в "Реестр методик и средств измерений", сейчас ГОСТ разрабатывает. По первости Змеюку хватать страшновато, но у нас при Академии Чернобыльских наук курсы открыли платные 4 - семестра 1 семестр тренировка на шланге от велосипедного насоса, 2 семестр тренировка на шланге от стиральной машины. 3 семестр тренировка на пожарном брансбойте. 4 семестр выезд в Бассейн Амазонки и тренировка на Анаконде. После получения Зачета и Аттестата, Китайцы со своими воздушными змеями отдыхают. Но есть еще один вид змей, который определить очень трудно с первого взгляда... Это Змея Подколодная. Ее чисто академическим способом не определишь, она под колодой живет и существует. За хвост ее не ухватишь, соответственно никуда не кинешь, методика определения не работает, Академики наши работают аж дым из ушей валит, крыша едет, результатов пока нет. Укусить может, но вероятность мала, к ней под колоду трудно попасть, потому что колода у нас историческая. Памятник старины, охраняется государством. Эту колоду еще Ленин на первом субботнике по Красной площади туда-сюда носил. Приезжал он к нам на Чернобыльщину с докладом "Шаг вперед, Два шага назад к Светлому Будущему". Наши Чернобыльские мужики его так хорошо приняли, за каздый из апрельских тезисов, по три Алаверды наливали, потом еще Братья Говоруны с ответной речью выступили... В общем подарил Владимир Ильич нашему Краеведческому музею эту историческую колоду. Мы проверили колода хорошая, не крапленая. Потом эту колоду по договору субподряда Юрий Никулин по цирку носил, рекламировал. Как срок договора истек к нам колода вернолась, с проволочками правда, но вернули. Только к тому времени Заведующую музея двинули на повышение в Область, сейчас она "Начальник отдела маркетинга по обмену культурными связями" при Облисполкоме. К нам заезжает редко, только по большим праздникам, на день рождения граненого стакана, хорошо если раза три приезжала, но пела душевно. А музей на замке и замок заржаветь успел и запасной ключ потерялся. Что делать, положили эту колоду в нашем Летнем Саду, в Зимний сад по габаритам не помещалась. Думали из колоды лавочку-скамеечку сделать, посидеть, покурить, подумать о вечном и сбегать за добавкой. А тут Змея Подколодная и приползла и под колодой поселилась. Наши Чернобыльские мужики к ней ходили, просили, что-бы куда-нибудь уползла и жить не мешала. Ничего не получилось, Шипит, плюется, уползать не хочет... Но нет худа без добра, приспособились. Плевки от собираем, от ревматизма и ячменя лучше тещиных помогают, правда Перловка перестала расти, побочный эффект видимо, надо будет надо будет как-нибудь посеять попробовать. А то не растет и не растет... И Шипение пошло на ура, продаем ОмскШине и БелШине, для шипования зимних покрышек. С Мишеллином переговоры ведем, тестовые испытания обнадеживают. =============== Как мы боремся с ворами У нас на Чернобыльщине с ворами уже не борются, извелись куда-то, да и спереть у нас толком уже нечего, все давно уже Флора и Фауна расклевала, растащила.. Как то шайка залетных появилась, хотели у Онуфриевны козу Машку свести, но Машка им устроила корриду, Испанцы в новостях услышали, своих Торреадоров, прислали на стажировку, так Машка половину их сборной положила за 2 минуты, Америкосы бешеные бабки за Машку предлагали, хотели Показательное Родео устроить, 10 Ковбоев пытаются объездить одну Машку. Только Машка не согласилась, говорит ни за какие деньги Онуфриевну не брошу, люблю я ее, она мне как мать родная, лучше буду хату стеречь от всяких залетных =============== Как мы боремся с браконьерами Так у нас чужих давно уже нет, все свои остались Последних браконьеров года три назад видели, прикатили на бронетранспортере из министерства обороны, чье министерство не помню... Развернули комплекс какой-то начали по Краснопере сандалить глубинными бомбами, в Красноперу не попали. но Рака нашего разбудили. тот с просонья выполз на берег и сгоряча гусеницы у бронетранспортера перекусил. Браконьеры в него ПТУРСом попробовали, куда там "Броня крепка и Раки наши быстры" одни рикошеты - Рак разозлился, забрался на горку пищевых отходов и свиснул... Их как ветром сдуло, летели , только пятки сверкали. А свистел-то в пол свиста, чтобы САНПиН не нарушать - ну децибел может под 200 вряд ли больше... Больше к нам браконьеры не заявлялись ================ Как мы боремся с личинкой майского жука Мы с Майским жуком у себя на Чернобыльщине проблему практически решили... Решили переименовать месяц Май - соответственно личинкам Майского жука остается только самоликвидироваться... Заодно и Первомайская демонстрация отменяется, а то замучились в этом году шарики надувать Главный Дятел отбойный молоток у нас экспроприировал вместе с компрессором. Мы сначала взгрустнули чем шарики на Первомай надувать будем, но потом собрали делегацию и пошли у этого дятла компрессор назад требовать. Приходим - говорим, давай по честному тебе молоток, а нам компрессор, он ни в какую, еще и Мативирует нас Шестнадцатиэтажным матом. Мол я тут главный мне этот инструмент по штату положен, как знак отличия от других. Вот и решили месяц Май переименовать, собрали собрание, Кворум, проголосовали единогласно и уже было начали. Но вот незадача, по поводу названия мнения разошлись. Есть у нас Два брата - Говоруны. Один говорит "ЗаАпрель", Второй предлагает "ПредИюнь". Остальной народ ничего не говорит, слушают прения сторон, каждый Разумный Довод, как тост воспринимают. В общем к концу дебатов голосовать уже были не в состоянии. Пришлось до утра Кворум ждать, проснулись, похмелились, надо голосовать, а протокол никто не вел. Решили прения сторон повторить, а для экономии времени попросили наших Говорунов воспроизводить не весь текст, а только "Разумные Доводы". Вот уже пятый месяц голосуем, а "Разумные Доводы" все не заканчиваются"... Некоторые считают, что вся майская тварь пропадет. Это не так... Во первых только у нас на Чернобыльщине, во вторых о чем жалеть? Ну пропадут Майки, будем Футболки носить... А что до Майами, так туда нам не ездить, не очень и хочется... Климат их не по нутру и до работы далековато, бензину не напасешься... =========== Как мы боремся с яблонями Наши мужики прочитали, что если яблоня перестает плодоносить, то можно ей топором погрозить и заплодоносит или гвоздь в нее вбить или железнодорожный костыль, у нас с войны еще от партизан этих костылей осталось немеряно, рельсы на ежики противотанковые пошли, шпалы на блиндажи и укрытия, нам только костыли и остались. Ну ничего хромаем потихоньку... Вот только с топорами проблема. А пальцем костыль в яблоню не запхнешь... Потом додумались чем пенькам от наших яблонь погрозить, чтобы они плодоносить начали Можно "Томагавком" например погрозить, их на базах скопилось немеряно... Наши мужики тут в инете читали недавно, Какие-то хакеры ломанули базу Пентагона и что унесли? Списки какие-то. Наши Чернобыльские Хакеры долго смеялись. Наши, если уж ломанут базу, то выносят все. Остаются только голые стены и спящие часовые. Впрочем если кому кирпич БУ нужен или спящий американский часовой, обращайтесь... Ломанут, у Пентагона баз на всех хватит, кончатся у Пентагона, НАТОвские ломать будут...