Ну вот, очередной вечер, очередного понедельника, а уже осень, невероятно банально говорить, о том, как быстро пролетело лето и бла бла бла. Изменилось время года, погода, скоро переведем часы, а вот люди ни черта не меняются, извините, но я не считаю осеннюю хандру громадными изменением. Да, сейчас такие как я, особенно жестко ощущают одиночество. Хотя, знаете, в этот раз, этой дрянной осенью, я как-будто намеренно изолирую себя от людей, это происходит на каком-то подсознательном уровне. Друзей становится все меньше, а близкие люди немного раздражают, нет, я конечно же люблю их, но… Все чаще накатывают какие-то дикие глубинные эмоции, хочется плакать, ругаться матом и курить, одну за одной, однако я не позволяю себе данных срывов, я человек в маске радости и благоговения, и эту маску я никогда не сниму. Зачем лишний раз обличать себя, людям нужны довольные жизнью, веселые и внимательные собеседники, вот таковым я и являюсь. И пусть, нужно быть «железной леди», иначе я просто не смогу выжить в этом маленьком, чудовищном мирке. Вероятнее всего именно по этому я так одинока, я кажусь слишком независимой и самодостаточной, как однажды отметил мой знакомый. Осень, а мне надоело себя разрушать, прощай алкоголь, здравствуй правильное питание, но вот же черт, сигареты наверно так и останутся моей маленькой слабостью, но ведь я могу себе это позволить, не так ли?.. В последнее время слишком много волнений, невроз подкрался незаметно… Слишком больно и тошнотворно думать о светлом будущем, да и кому оно сдалось, мы ведь легких путей не ищем, личность закаляем, характер ужесточаем, а посмотрим в зеркало и нас начинает нестерпимо рвать, от жалости к себе и ничтожности своей жизни, ну и пусть. А завтра, встав с утра и выйдя на улицу, я снова буду улыбаться, и говорить, что мои дела отлично, а еще в следующий раз, когда его увижу, не подам вида, что скучала, не подойду первой, буду просто изредка поглядывать на него, и вести бессмысленные разговоры о погоде, или универе. Ему не нужно ничего знать, а мне нужно прекратить думать о нем, мы все равно вместе не будем, никогда. Для всех остальных, я останусь сильной, жесткой и одинокой. Ну вот я сама и поставила себе диагноз.