В стену полетела моя любимая пепельница. Керамическая. Люблю курить. Знаю, что вредно, но это не привычка, это необходимость. Так вот она разлетелась на части в разные уголки кухни. Боюсь себя в такие моменты. Так же, наверно, где- то внутри меня разлетелось и мое сердце.Там внутри никто не подметет, не соберет все в кучу и не выкинет бычки в урну. Там внутри все останется лежать так и пылиться. Амбиции. Кто-то такой же сумасшедший как я выдумал это слово, что бы не быть одиноким. Не сидеть на ветвях белой вороной, не выделяться из сотни совершенно чужих и далеких ему людей. Так тяжело иногда оставаться кем-то... не знаю кем...кем я не являюсь. Перекручиваешь в голове тысячи сказанных фраз и продолжаешь их повторять сново. Раньше многое мне казалось глупым. Девочки плакали, когда ругалсь с родителями, а я никогда не считала, что это повод. Сейчас тоже не плачу. Наверное потому что уже выросла. А иногда хочется просто взвыть. Кричать как дикий подстреленный зверь, потому что невыносимо жить с человеком, который совсем не знает тебя, и даже не пытается понять. От которого не уйдешь и не хочешь этого делать. Которого обнимаешь что бы согреться, а он забирает твоё тепло. С которым холодно, но без которого невыносимо. Этот человек имеет множество масок, но он всегда самый приближенный, он один "ИЗ"... Я кинула пепельницу в стену и закричала. Я кричала как никогда...просто хрипом. Он (мой человек) просто скрылся в комнате. Исчез. Словно он не был причастен к моему ору. Как всегда. Оставил меня одну со своими уставшими мыслями. Мне даже не хотелось делать больно ему, мне хотелось что бы он слышал как больно мне. Он не слышал. Вернее так и не понял, как сказала бы Сашка "неодуплил"... А мы так тихо собирались ложиться спать допивая чай. Нет понимания. Нет возможности. Нет сил. И стоило лишь поделиться своей надеждой на завтра, как я услышала новые осуждения, не желания принять, хотя бы подумать над этим. Этот кусочек жизни вырвал мои эмоции, которые необходимы мне, что бы жить дальше. Которые нужны мне для завтрашних встреч, что бы оставаться той, кем меня привыкли видеть, не знаю кем.... кем я может и не я вляюсь. Почему - то этот кусочек жизни затронул меня сильней остальных. Как апогей, и дальше ничего не будет. Как мысль внезапно просветлившая голову - ничего не изменится. Все будет так же. Как страшное осознание, что здесь я уже ничего не могу изменить, что эта часть жизни прописана до мелочей, что может быть только хуже. Что память забивает голову только плохими моментами, что мне почти нечего вспомнить, кроме ссор. Что амбиции стирают уважение. Этот кусочек жизни раскидал мусор в моем сердце и эти камни... из воды никто уже не достанет. А я всё плачу, когда режу лук. Так жадно плачу...