Мысли. Гонишь прочь от себя. Он не бросал тебя. Он просто женился. Узнала и кинуло вдрожь. в сердце пульсирующей струей била кровь. тело не хотело верить. Губы шептали :"люблю"... Какие странные эти слова в голове. Они надоедливы, они нескончаемы. Хотелось сесть в машину, разогнаться и убрать ноги с педалей. разогнаться так, что бы через закрытые окна был слышен ветер. Разогнаться так, что б под колесами зимой начал таять асфальт. Разогнаться так, что бы ехать быстрее, чем думает мозг. Не может...хотя нет..все ж очевидно - может. но как? да так же как все... Мне так лучше. Мне однозначно так будет лучше. Теперь он изчезнет совсем. Навсегда. спешно удаляешь всю свою память о нем с компьютера. все свои связи с ним, всех общих друзей и знакомых...всё, что может напоминать, все что может дать знать о нем. и почему нет такой вакцинации? сделал укол и напрочь забыл все о том, о ком хочется помнить... Но такой вакцинации нет и нужно как-то кумарить в одиночку эту болезнь. Пить - нельзя. да даже разговаривать. такая строгая диета. такой вот свой тихий рай. а как молчать, когда уже сорваны связки от того, что ты орешь шопотом. невыносимо орешь про себя... И когда эта струя превратится в тихую реку - ты не знаешь. и чувствуешь себя настолько свободной, что скорее одинокой. не вмешивайтесь. не говорите мне ничего...хочется прокричать всем!!! всем, кто молчит, и даже не пытается понять твою боль. Это игра. и выйграть ее суждено лишь тебе, потому как других играющих в ней нет. и заглотнув один ком, ты ожидаешь с боязнью второго, потому что точно знаешь, что будет еще и третий, но ты выйграешь в этой игре. ради собственного счастья. Потому что себя ты любишь сильнее. и так должно быть! Потому что ни один мудак, не достоин полного отчуждения в его пользу.. и он... кажется надуманный, но любимый - недостон и пальца твоей руки! Бежать бы. Бежать, так устала...от мыслей,которые все равно бегут впереди тебя, оборачиваясь и крича:Эй, не отставай!!!... а на "ЭЙ" -зовите лошадей...подумаешь ты и укроешься с головой одеялом. Там в полной темноте, тебе не хватает воздуха и так хочется что б на второй половине твоей кровати кто-то мирно тихонько спал. Так захочется дышать тише, что бы не дай бог не разбудить,задвинуть все шторы и включить полную изоляцию, лиж бы этот кто-то не встал и не сказал: мне надо идти. Лиж бы не оставаться одной в этой глухой квартитре. И ты пишешь строчки в своем ноутбуке... о любви, о себе, о них.. пишешь то, что недоговорила и боль стихает. Ты поднимешься, встанешь, стряхнешь с души пыль. освободишь от зановесок спрятовшиеся окна и прочтешь на стекле: "отпускаю"... Это твоя победа и ты к ней придёшь! Я с тобой.