меня накрыла лавина чувств. Когда я шла по дороге, в голове бурлили разные мысли, я то хватала одну, то перескакивала на другую, так и не в состоянии остановиться. Почему такое происходит? По дороге, заметенной совершенно тонким слоем снега и проходящей через полудостроенные дачи, стоят фонари, некоторые из которых дают свой веселых свет и снежинки кружатся еще более отчетливо под светом этого деревянного фонаря. Я остановилась, стала просто смотреть на снежинки и чуствуя что отмораживаю себе и без того полуживые конечности, решила отложить такое наслаждение до более теплых времен. Потом я опять вернулась к Мишке в своих мыслях. И опять бесконечноые стенания, не могу понять чего же мне хочется. Как хорошо снежинкам, они себе кружаться, спокойно, ничего им не нужно решать, а просто кружится в своем бесконечном хороводе. А что делать мне то? Ведь мне уже за тридцать и Мишка очень приличный парень, другие девчонки точно сказали бы, что найдя такого нужно держаться за него как вша за кожух. А мне не хочется за него держатся. Я умом понимаю что он очень ответственный Мишка, очень теплый, мягкий и даже ласковый, хоть и склонный периодически к иронии. И вот я начинаю фантазировать. Я вспоминаю свою подругу Наташку, у которой мать умерда от рака и которая пойдя к врачу с ужасом ждала результатов исследования, и стала думать а что бы я чуствовала если бы мне сказали сейчас "все, тебе осталось жить совсем чуток и кранты"? Может я бы испугалась? Но первая мысль почему то, самой даже противно что именно этой пришла мысль первой, что наверное мне бы стало радостно както. Радостно от того что это какое то своеобразное освобождение. Но совобождение от чего? Ведь потом настал бы страшный период угасания, и тут где то блекнет радость, приходят живые картинки о горшках, прикованности к кровати, уколах, полуобморочных состояниях. Разве же это радостно? Наверное вообще весь процесс умирания какой то очень пугающий. Потом я стала думать, что вот если бы во мне обнаружили это "счастье", то первое что я сделала, так это я бы сказала Мишке что мол дорогой, вот я тут кое что узнала и наверное мы с тобой из за этого расстанемся и все, точка. Может именно из за желания этой точки я себе и нарисовала это все в своем воображении? Сейчас мне кажется что не имею я морального права бросить такого классного Мишку, такого многие годами ищут, я мне тут счастье подвалило а я его совершенно не ценю. И начинаю выдумывать ужастики всякие. А может это просто зимнее настроение?