Это тупик…. Гуляла я себе по бульварному кольцу, думала о чем-то, даже уже не знаю о чем… Пока не наткнулась на забор, поперек дороги. Обойти его не представляется возможным, можно только развернуться и пойти назад… Да, смешно, казалось бы… Мы все день ото дня ходим одними и теми же дорогами, не замечая изменений ни в окружающем нас мире, ни в себе самих… Только когда перед нами возникает стена, когда мы буквально упираемся в нее носом, мы понимаем: что-то не так.. Моей дорогой, по которой я так долго и муторно шла, была любовь. Проверенный, хорошо известный мне путь на Старую площадь, далее, по Петровке в Сад Эрмитаж. Так было изо дня в день и мне казалось, что я знаю, куда я иду, казалось, что мой путь верен… И вот – тупик… Эта мысль поразила меня своей новизной и своей невообразимой смелостью, потому как раньше я, по-видимому, боялась впустить ее к себе в голову. Не каждый день решаешься на предательство, тем более на предательство себя, но сегодня особенный день. Счастье… Что такое счастье, если задуматься? Сейчас, находясь в тупике и положа руку на сердце, я нашла ответ на этот вопрос. Что такое счастье для меня? Я люблю, когда людям, которые меня окружают, хорошо, спокойно и уютно в моем обществе, я думаю, что для меня наивысшее счастье – глаза любимых мной людей. Счастье – делать людей счастливыми. Я увидела ужасную вещь, увидела, вернее осознала ее очень резко, внезапно… Не т ни одного человека на свете, кого бы я сделала счастливым. Как ни пыталась, - у меня это не вышло. Самое болезненное для меня сейчас то, что именно ты рядом со мной не спокоен, не рад и не счастлив. Я бы все отдала за то, чтобы стать тебе хоть немного нужной, близкой, родной, но… Этот тупик бьет по вискам, давит на железки, где расположены слезы. Но… У тебя уже есть свое родное, теплое и нежное счастье, которое я по своей неопытности и молодости хотела уничтожить. Нельзя идти поперек воли Божьей, а небеса против нас. Я никогда не говорила при тебе слово «мы», боялась. Теперь шепчу: «Мы… мы не будем вместе…никогда…» и не боюсь. Представила, что будет, если из этого «Мы» вычеркнуть тебя, то есть выбросить все, ты слышишь, ВСЕ, что может напоминать о тебе: мысли, вещи, все… Всегда боялась больших и пустых помещений, а именно таким местом станет после этой операции моя душа. Она сейчас большая… настолько, что в ней помещается целый мир – твой мир, посвященный только тебе! Какие у меня смелые мысли: не бояться темноты! Здорово! Я смелая! Я плачу… Этот тупик… Возвращаться – плохая примета, ведь не знаешь до какой именно точки отсчета стоит вернуться? До тебя… была пустота… сейчас… тоже пусто. Смешно, но только сейчас я поняла то самое, что объяснял мне ты все эти полтора года. Я не изменилась. В моей жизни ничего не перевернулось, у меня по-прежнему ничего и никого нет… Но… (Опять, черт побери, это «но»!), но я стала другой… Тафталогия, игра слов… ты должен это понять, ты ведь всегда меня понимал, ты один… Ты увидел во мне то, что не видели те, другие люди, с другой планеты, те, кто были лишь гостями в моей судьбе. Ты прописался в моей жизни, со своим уставом, привычками… Я приняла тебя со всем, но именно тебе не захотелось оставаться… Что ж, бывает… Это болезненно, когда уезжает человек, когда его невозможно удержать… Это хуже, чем смерть, страшнее… ты даже не распаковывал вещи, а я уже повесила тебе брелок на ключи, ключи от моего сердца. Вот они, лежат на прихожей… Возьми их… Тупик… Можно заламывать руки, мечтать о том, чтобы задержали рейс… но (опять это «но»!!!) ты ведь все равно улетишь… на свою планету, где все так не похожи на меня… Нельзя изменить течение реки, нельзя поставить преграду перед бушующими волнами. Жизнь всегда найдет выход… я люблю тебя, буду повторять тебе это снова и снова, доводя тем самым до состояния раздражения, буду скучать по тебе, мечтать о Нас ночами… Все это будет! И какая разница, какой пустяк, что между нами миллионы километров, тысячи звезд и судеб, комет и спутников… Ведь мы с тобой говорим, никому не известном, языке, ведь мы с одной планеты, пусть и родились в разных галактиках. И может, когда-нибудь встретившись на какой-нибудь звезде, ты поймешь, что ближе меня у тебя никого не будет, что лучше меня тебя никто не поймет… Ради этого, я думаю, стоит научиться летать… А пока… Люди доходят до тупика, улыбаются, разворачиваются и идут в обход… Всем смешно, ведь еще недавно здесь была известная им дорого, еще недавно они точно знали, как и куда им идти… И пусть я не принесу тебе счастья, не стану счастливой, не будет слова «Мы», а лишь сухие Ты и Я, но, черт побери, я молодая, полная оптимизма девушка, неужели я не смогу… наплевав на предрассудки… перепрыгнуть через забор и пойти дальше? Не бывает тупиков в жизни, только небольшие преграды. А сейчас – к тебе, по бульварам, через тернии к звездам… Чтобы опять заглянуть в твои такие чужие, но теплые и счастливые глаза. Ведь я люблю тебя. И ты счастлив – потому как счастье – делать людей счастливыми…