день из дней, что портят все. когда сидиш одиноко в квартире. тишина....и все что где то валялось вдруг нахлынывает с такой силой. что легче удавится. и каждая никчемная мелочь на которую ты бы не обратил внимания вдруг переворачивает твое сознание. и ты понимаеш что в этой жизни ты не хрена не сделал. что ты не идеал и в тебе столько изъянов. и вот как я и писал хочется на хер удавиться. вот сидиш и думаеш вот докурю сигарету и все и хабец пойду вздернусь. а ведь многие так вот и поступают... а потом сигарета кончается а ты сидиш. и думай слабость это или ты дрогнул. когда каждый день говоришь себе да я пипец что за тип. не чего не боюсь а тут. а тут вот такая хрень....я ведь всегда хотел стать рок музыкантом рвать глотку зажигать. вот все есть все данные как пелось в песне что бы летать. но мука голос. нету его. нормально голоса которым можно покричать и тебя не закидали тухлыми яйцами или просто сказали бы заткнись...и ведь у каждого есть мечта такая которая не сбывается только потому что не ты не способен а природа не дала. а как сказал один товарищ по разуму. с природой не поспориш. вот и сигарета обжигает уже пальцы а хочется еще..... вот сигарета. с ней борятся ну точнее с курением но какая разница. а ведь сигарета в иные часы это что то необычайно волшебное. например когда вот такая депресня и мысли валятся как лавина или когда что то было такое типа после жестокого боя, или спасательной операции или работы сел и закурил и пока сигарета тлеет ты словно улетаеш куда то. полная тишина мозга и ты это нечно отдаленное тебя нет..... ну вот и новая сигарета. нет я не пропагадирую я даже против сигарет. но есть. раньше в конце 19 начало 20 века был популярен опиум. точнее опиумная смола.. и вот курившие опиум считали что в опиумном наркозе они воссоединялись со вселеной и лучше понимали окружающий мир...в последнее время часто вспоминаю цхинвал. 5 дней войны... знаете все чаще ловл себя на мысли что я понимаю наших ветераном разных войн. ты там воеюещ убиваеш спасаеш геройские поступки и все такое. и вот кончается это все и все вэ энд. проходит военное время и ты становишься не нужным. не кому этого не нужно ты уже не в цене. ты закапываешься с головой. про тебя вспоминают только в праздник и все. а когда ты шел туда под пули тебе казалось что ты защиещаеш что ты делаешь хороший поступок. что показываешь себе какой ты и думаеш что тебя будут ценить. а в конце концов оказывается что это бред. не кому ты не нужен. в тебе не нуждаются. твои заслуги тонут. и единственное что хочется вернутся назад. где ты знаешь что от тебя ждут что в тебя верят что ты нужен. что на тебя не смотрят боком когда ты что то споминаешь из военных лет.когда молодой сопляк смотрит тебе врот и ловит каждое твое слово и мечтает быть таким и даже лучше. а не тыкает тебе и не разговаривает с тобой так как будто ты для него просто баран который не че не понимает и вобще гдето под плинтусом...есть такое понятие в психологие как пост боевой синдром. когда возвращаясь с боивых действий людей тянет назад. они знают что делать и как делать.... вот и меня тянет воевать. может я покажусь вам психом дебилом но все же. именно там под огнем ты находиш настоящих друзей именно там ты знаешь тебе подставят плече. ты не один....мне 22 года. в волосах давно поселилась сидина. на переносице и в углах рта морщины и складки.. под глазами мешки. взгляд грустный отсутствующий но подмечающий каждую деталь, ищущий что то. а в мозгу как железнобетонная стена укрепилось мнение что годы проходят бездарно и дальше только хуже. юность. от нее надо брать все и не смотреть что говорят другие потому что их мнение потеряется через месяц в уголках памяти а через годы сотрется и останется только жалость о том что не все успел и оборачивался на другим. чужие мнения запомните они не чего не значать потому что это ваша жизнь. бери все.... что бы не было так как у меня. сидя одиноко в комнате писать все это и думать о не сбывшихся мечтах. и о том сколько бы еще хотелось с делать в 16 в 17 и 18 лет..... отрывайтесь... пока ваш разум не загнал вас в угол не обращая не на кого внимания.....на этом думаю все. мен ждет чашка горячего какао со сгущенкой и пачка еще не начатых сигарет.... живи в живом мире а не в электроном он не заменит вам не чего и не кого. а от экрана монитора всегда будет веять лишь холодом и синевой...............а закончить хочу простыми словами....невынасимая легкость бытия....