Ты не плохой Друг. Нет. Мы даже не поругались. ты многое обо мне знаешь. Не говорю, что всё... все знаю только я.Но очень много...очень... Я тебе безмерно благодарна. уже даже не знаю за что... наверно за то, что ты есть...живешь, дышишь...есть. Я ничего не хочу объяснять. не хочу и сделаю все, что бы этого не было. Уже давно...давно... я говорила тебе о том, что наши взгляды на дружбу расходятся...ты не слышала меня. что-то менялось...но вобщем нет. все оставалось по-прежнему. Я много раз грозилась это сделать...много раз не хватало меня на шаг. Кишка была тонка...память, прошлое - сильнее. Меня мучила моя слабость... ломала меня...привязонность. Я миллионы раз радовалась, что ты есть у меня. А сейчас я хочу уйти. У тебя есть близкие...сейчас у тебя есть все... всё чего тебе так не хватало... сейчас тебе можно и без меня. Ты была мне ближе из 90-та, что есть в том списке...но дальше тебя небыло никого. Можешь называть меня как хочешь, можешь думать что хочешь и делиться своими мыслями обо мне дальше с близкими и не очень... мне все равно. Сейчас я равнодушна как никогда. Я трезва. Я не в дипрессии. Я равнодушна. Я не хочу говорить о тебе ничего плохого... о некоторых твоих поступках...ты ведь знаешь - дружба сильнее любви(для меня) и я не хочу думать иначе.  Ты прекрасный человек. Но сегодня, ты не заметила, а я в очередной раз подумала: что нас держит? Что держит меня рядом с тобой?. Страшный ответ...ничего... Нет. Есть твои родители, твой сын, общие знакомые, но НЕ ТЫ!... Я больше не хочу думать: Друг так сказать не мог, Друг сделать так не мог, не по-дружески это... Друг поступил бы так... я не хочу быть эдаким членом семьи "потому что годы"... всегда с добром к тебе. Закончу строчкой: мне больше не нужно твое присутствие, что бы любить тебя... МаШка СтаниШевская.