Проходит 70-80 лет жизни, и дряхлеющий человек, страдающий от множества возрастающих болезней, обращается к своему телу: - Я достиг такого возраста, когда можно сказать, что юность, молодость уже прошли, а детство впереди. Но прежде, чем я упаду в детство, я должен сказать тебе нечто очень важное: в 70 лет каждое тело имеет то "лицо", которое заслуживает. Сейчас я сброшу маску с тебя... Я работал на тебя всю жизнь, я ублажал тебя каждую секунду, я давал тебе все, я иссушал себя ради тебя, молился на тебя. Теперь ты предаешь меня, бесстыдно и бессовестно, собираясь умирать. Что ж так? Для чего я потратил жизнь, удовлетворяя твои желания, предавая свою мечту? Все мои вопросы к тебе о смысле жизни и ее цели оставались без ответа. Всю свою жизнь я чувствовал, что ты просто подавляешь меня, властвуешь над моим "Я". Иногда я хотел чего-то, что, чувствовал, не принадлежит тебе, пытался преодолеть твое тяготение, сопротивляться ему, но откладывал это выяснение на потом… Ты был сильней меня, и сейчас я устал от подчинения. Я ненавижу тебя! Но все равно буду лечить тебя, вливая тонны лекарств, боясь, что умрешь... Тяжело любить, если не нужен. Ты требовал дать тебе нормально поесть, попить, чтобы тебе было хорошо, чтобы ты был согрет и наполнен. Ты на меня давишь всю жизнь, заставляя себя обслуживать, думать о тебе с утра до вечера, гладить тебя, класть спать, давать максимально хорошее питание, заботиться о здоровье, не перекармливать - это вредно. И нет уже во мне вопроса о смысле жизни, атрофировался от неудовлетворенности. Я воспринимал мир через твое восприятие, а ты всю жизнь говорил одно: "Я для того, чтобы все наполняло меня и весь мир существует только для этого". Я обвиняю тебя в том, что не дал мне испытать наслаждение самое высокое для меня - от наполнения моего самого потаенного желания - достижения связи с источником жизни. Это самая моя большая беда и самое мое большое страдание и разочарование. Нет, не от болезней, но от отсутствия знания, откуда я произошел. Это белое пятно в моей жизни, это то место, где должно было раскрыться для меня духовное, но не раскрылось… Мне плохо, - оттого, что искал нечто неизвестное и не нашел. Ты подавлял мои стремления своей властью, гасил все мои тревоги. Я тебя обвиняю в том, что не смог достичь независимости от тебя, что ограничивал ты меня, что вся моя нетелесная жизнь была принесена в жертву тебе. Я не мог бросить всего себя в поиск чего-то более высшего, чем ты. Но "каждый обвиняющий - обвиняет благодаря собственным изъянам". И я обвиняю себя, что соглашался с тобой, что не смог найти в себе силы пренебречь тобой, найти "Землю Санникова", свободную землю, свободную от тебя. Может быть у меня была возможность выхода в вечность, пока я пребывал в тебе, моем теле? Если да, то тогда я обвиняю себя. Я спрошу тебя, тело: можем ли мы вместе хотеть и делать одно, то, что важно для тебя и для меня? Что нам не хватает? Это мог быть великий союз тела и души. Весь мир, вся Вселенная были бы у наших ног! И нет ни капли страха! Мы могли бы держаться вместе за счет обоюдного желания! В нас был бы дух жизни! А? Ты молчишь, а я скажу. Нет, не можем. Есть две стороны, которые находятся на расстоянии друг от друга: первая – это ты, мое тело и философия твоя одна, получать все для себя. Вторая - это я, желание, не относящееся к телу, которое спрашивает: для чего все это, куда я иду, зачем? Между нами пропасть, лестница желаний, которые ты узурпировало, заполняя их только теми, что для тебя. Тебе хорошо, ты себя ощущаешь и знаешь, что тебе нужно. А мне как? Мой мир скрыт, он огромен, и я его не ощущаю. Ты пользуешься этим и нагло смеешься… А что будет, когда ты умрешь, умру ли я? Не знаю, не знаю... Есть такое древнее изречение: "Самое определенное в жизни - смерть, самое неопределенное - ее час". Того, чья жизнь сосредоточена в теле, конечно, волнует, сколько оно еще будет дышать. Но в итого кончается даже это. Я хочу жить вечно, ощутить мир вне тела. У меня есть потребность в этом вне зависимости от того, больно ли ты или здорово. Почему я задумался об истинной цели существования лишь при близости твоей смерти? Потому что ты заставляло меня думать о тебе, вместо того, чтобы думать о том, что существует за твоими пределами... Я представлял тебя материнским лоном, в котором проходит вся моя жизнь, весь мой мир, в котором рос. Теперь ты превращаешься в могилу для меня. Извини, но не хочу... У меня родилось новое желание, и я не могу более быть связанным с твоими интересами, ощущать себя мертвой душой, подавленной твоим эго. Я хочу ощутить жизнь вне тебя, в душе. Прощай Влад Рутус Я обвиняю!