+ 500

Рыжая, привет :) Слушай, у меня впечатление, что вот это - Мегаполис моей души Вымер напрочь, застыл и баста. Не в моей оказался власти, С оживлением не спешит. Тот, кто мог бы легко зажечь Миллионы огней рекламы, Бары, окна, универсамы, Избегает бесед и встреч - написано позже, чем все последующее. Почему? Да потому, что та, вторая, часть - вполне законченное произведение, тогда как первая грешит множеством огрехов. Например: Мегаполис моей души Вымер напрочь, застыл и баста. Не в моей оказался власти, С оживлением не спешит. Здесь ты начинаешь с образа кардинального "вымер напрочь, застыл и баста", а потом вдруг начинаешь отрицать этот образ "вымер" - дескать, с оживлением не спешит... какое нафиг оживление, если вымер? чай, не клиент Грабового :) А здесь прямо желание пожарников вызвать появляется. Почему? Да потому, что не вызывает опасений "тот, кто мог бы легко зажечь Миллионы огней рекламы", но явным пироманом выглядит тот, кто "мог бы легко зажечь бары и универсамы". Подскажи уж этому "тоту", чтобы бары и универсамы не поджигал, а только зажигал освещение, витринные и рекламные огни барОВ и универсамОВ :))) А вообще в этой первой части нет ничего такого, что, на мой взгляд, было бы жизненно важно для стихотворения. Сама посмотри, насколько это самодостаточно: Закоулки души пусты, Тишина, ни шагов, ни звуков, Сердце не беспокоит стуком, Не тревожится, не грустит. Мегаполис души устал От волнений, забот и шума. Он не дышит, не хочет думать, Потому что, остыл накал. Бесполезен, увы, совет, Не спасет валидол от хвори. И не надо до хрипа спорить, В этом смысла ни грамма нет. Нежность, искренность и любовь. Лучше мазей, лекарств, примочек. Но кто душу мне обесточил, Тот на подвиги не готов. Единственное, что я бы сделал, это чуть подредактировал бы последние две строчки. Вот так: Тот, кто душу мне обесточил, Он на подвиги не готов. Это позволяет избежать слияния двух ударных слогов "нокто" - ести пишем "тот", после него ставится запятая и появляется естественная пауза... Пеши ыстчо - у тебя это хорошо получаеЦЦа :)

"Потому что остыл нахал" и не со всеми точками согласен. Последние две строки только на первый взгляд сильные, как и стих в целом, когда присматриваешься, появляется сомнение в ЛГ и виноватости адресата стиха... Помню иные Ваши стихи. с уважением, А.Н.

Забавно, прочитал с удовольствием. У Вас в душе мегаполис. У меня ветхая деревенька наверное.