Мне, как редактору журнала, часто приходится просматривать бесчисленные письма от наших читателей. Сейчас, в век компьютеров и интернета, письма, в основном, приходят на электронный почтовый ящик. Безумно удобно. Прочитал. Чушь. Удалил. Забыл раз и навсегда. С другой стороны, тем ценнее, интереснее и любопытнее читать те письма, которые уважаемые читатели по своему обыкновению пишут от руки, запаковывают в конверты и отправляют обычной почтой. Каждое слово, каждая буква отражает то эмоциональное состояние, в котором находился наш читатель, пока писал свое откровение. Конечно, сейчас такие письма – редкость, и приходят они чаще от пожилых людей. Сегодня я решил опубликовать одно из них, очень занятное и забавное. Жаль, что вы не сможете увидеть этот широкий, размашистый и волнующийся почерк. Сразу видно, в каком эмоциональном напряжении находился его автор. Итак, представляю на ваш суд письмо от Хорошего Петра Михайловича из Сызрани: «Здравствуйте, уважаемые! Долго я не решался вам написать. Сами понимаете, тема весьма щекотливая и скабрёзная. Я думал – обойдется. Я думал – забудется. Я думал – кто старое помянет, тому глаз вон. Ан нет! Не обойдется. Я искренне не понимаю, почему в мировой культуре (а особенно, в литературе, музыке, скульптуре, живописи) тему откровенного пердежа обходят стороной. Господа! Что это за свинство? Вы что же, не пукаете?! Не отводите взгляд! Мы все с вами нет-нет, да и попукиваем себе втихаря! Каждый, абсолютно каждый хоть раз в жизни выпускал газы. Нет такого человека, который бы не пукнул самый маленький пук в жизни. Так какого черта эту тему замалчивают сильные мира сего?! Я спрашиваю… Нет! Я требую, чтобы все расставили по местам! Вот вы, например, молодые девушки и юноши. Да-да, вы, которые, мол, влюбленные парочки. Вы что, не пукаете? Что вы улыбаетесь? Вы пердите самым натуральным образом. Ходите все с наивными девственными лицами, мол, такая чистая любовь-морковь… Бла-бла-бла. Но только девушка на прощание целует бой-френда, только закрывается ее дверь, как начинается гороховая канонада. Плавали, знаем. Девочки, а вы чего смущенно так улыбаетесь и отворачиваетесь? Почему-то принято считать, что только мужики пердят. Мол, это их физиология. Чушь! Девчонки тоже попукивают. Им хватает ума не афишировать этого. Хотя так ли это умно, на самом деле? Всю жизнь сдерживать вырывающиеся на волю сладкоголосые пуки? Нет уж, мужики, это не по мне. А что по мне? Бздонуть, как следует, чтобы передернуло всего от удовольствия. Это по мне. Был у меня случай. Молодо-зелено. Девочки-припевочки. Шуры-муры. Сидел я, значит, как-то в гостях у одной своей подруги, в которую влюблен был жутко. И не вспомнить сейчас: то ли в институте я тогда учился, то ли в школе; то ли Катя ее зовут, то ли Оля. Да и неважно это. Она лежала на кровати, читала книгу. Я здесь же, полусидя, разглядывал какой-то журнальчик. Тихо. Вдруг раздалось слабое шипение. Девушка резко повернула голову в мою сторону и стала пристально за мной наблюдать. Я понял, что она самым постыдным образом только что пропукала мне серенаду любви. Вы можете себе вообразить, в каком щекотливом положении я оказался?! С одной стороны, мне хотелось захохотать безудержно, потому что боковым зрением чувствовал на себе ее взгляд, жадно вопрошающий - услышал я или нет. С другой стороны, правила приличия не позволяли мне расслабиться и хоть чем-нибудь выдать то, что я услышал, как она слабо пукнула. Я разрывался на две части. Могу с гордостью сказать, что после этого случая меня смело можно было бы зачислять в джентльмены. Ни один мускул не дрогнул на моем лице. Тогда же я и вспомнил одно из определений культурности человека. По памяти: «Культурен не тот, кто не разливает кофе на скатерть, а тот, кто, увидев, что разлили кофе на скатерть, не станет поднимать из-за этого шум, и всячески указывать на этот факт, и ехидничать по этому поводу» Так-то вот. Это цветочки. Меня всегда волновал следующий вопрос: «Как долго надо прожить с девушкой под одной крышей, я бы даже сказал под одним одеялом, чтобы можно было бы спокойно пукать в свое удовольствие во время утренней трапезы или в любое другое время?» Вы можете дать мне ответ? Я к вам обращаюсь, супруги со стажем? Улыбаетесь? Правильно делаете. Когда я только начинал жить со своей женой, тогда еще просто возлюбленной, мы спали вместе на одном диване под одним одеялом. И что вы думаете? Я разрывался на две части. Я всегда спал справа от любимой. Я всегда любил спать на правом боку. Но только мне стоило повернуться на свой любимый бок, как тут же я был готов устроить пердежную войну под одеялом. Но не мог же я самым бессовестным образом, пока моя любимая сладко спит, всю ее запердеть? Приходилось переворачиваться, пропукиваться, ждать, когда проветрится, потом поворачиваться снова. Господи! Это же явное ущемление моих пердежных прав. Конечно, сейчас, спустя столько лет совместной жизни, я позволяю себе громко и смачно пукать даже при внуках, чем очень их веселю, но… Вот что, господа! Я не намерен больше этого терпеть! Я призываю всех и всякого! Хватит пердеть! Хватит, товарищи, пердеть втихаря, под шумок! Пукание – это самое обычное физиологическое явление, как шмыгать носом или грызть ногти. Я провозглашаю себя, свой дом, свой двор, свой район и так далее свободными для нормального такого, открытого, громкого ПЕР-ДЕ-ЖА!!! И баста! Я сказал! Так всем и передайте! Очень прошу вас, уважаемый редактор, ничего не изменять в моем письме. Заранее благодарен. Искренне ваш, пенсионер со стажем Петро Михалыч» Ну что я еще могу сказать, как редактор литературного журнала, в ответ на этот душевный крик отчаяния? Господа! Пердите в удовольствие!