© 2009 Виктор Аннинский АНАТОМИЯ ЛЮБВИ, или Откровения сайтов знакомств Выпуск 32 От автора. Настоящий сборник не содержит нецензурных выражений, однако ввиду его специфики он не рекомендован подросткам до 16 лет. Принятые сокращения: М - мужчина, Ж - женщина, арабскими цифрами указан возраст пользователя (если цифры больше 65-ти, то это, скорее всего, год рождения). Внимание! В каждом выпуске нумерация начинается заново, остальные авторские примечания приведены в выпуске 1. ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ. РИТУАЛЬНЫЕ И ОККУЛЬТНЫЕ УСЛУГИ 1. Выслушаю исповедь, отпущу грехи. (М, 78. На фото мужчина в мирской одежде. Возраст безбожно завышен. - Прим. авт.) 2. Гадаю, ворожу, вышиваю крестиком… (М, 27) 3. Для материализации ангелов требуется ДНК девушки с голубыми глазами. (М, 31) 4. Куплю чужой грех. Торг уместен. (М, 28) 5. Приснюсь в страшном сне, дорого, $$$. (Ж, 29) 6. Прибавляю проблем, отнимаю время, привораживаю, порчу. (Ж, 34) 7. Сдам душу дьяволу в аренду, дорого. (М, 30) 8. Кто еще не успел плюнуть в душу? Быстренько в дневник! (М, 38) 9. Скажи мне: «Приятных снов», а то не могу уснуть! (М, 44) 10. Я вернулся! (М, 29) 11. Скучали мы тут без тебя! (М, 36) 12. И в кино хочется, и любви хочется, горячей и нежной! (Ж, 18) 13. Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно! (Ж, 21) 14. Хочется выть... (Ж, 30) 15. Где же ты, моя Зульфия? Отзовись! (М, 42) 16. Умная, потому и молчит… (Ж, 49) 17. Так-так: сижу, скучаю, и никому нет дела! (Ж, 21) 18. Соскучилась по мужскому вниманию. (Ж, 40) 19. Это не ко мне: с сексом завязал… (М, 21) 20. Всем спокойной ночи! Иду спать. Но не обольщайтесь: завтра я выходная… (Ж, 39). 21. Грешник ищет ангела. (М, 42) 22. Стану твоим ангелом, чтоб крыльями от бед укрыть... (Ж, 38) 23. Девочки! Потеснились, плиз, я вам не конкурент. Спасибо! Только Питер, от сорока лет... (Ж, 45) 24. У смелости есть гениальность, волшебство и сила. (Ж, 26) 25. Гадаю по облакам. (Ж, 45) 26. Я не витаю в облаках, но всё же верю в волшебство (Ж, 40) 27. Только ты и я в тёмном кинотеатре на последнем ряду... Есть смелые? (Ж, 18) 28. Только красивых! (М, 79. Возраст безбожно завышен. - Прим. авт.) 29. Куда же деваться нам, некрасивым? (Ж, 36) 30. Некрасивых женщин нет, есть ленивые. (М, 43) 31. Только для вменяемых... (Ж, 39) 32. Я для тех, кому внешность не очень важна. (Ж, 28. На фото темнокожая женщина. - Прим. авт.) 33. У неё была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо: каждый крестился… (М, 35) 34. Хочу в баню, заодно и помыться… (Ж, 20) 35. Девчонки, кто в сауну хочет? (М, 25) 36. А где самые развратные девчонки? (М, 20) 37. Просто балдею, не могу уснуть… (Ж, 28) 38. Скучно без женщин? Пишите. Пообщаемся. (Ж, 30) 39. Всем скучно! Мне тоже напишите! (Ж, 45) 40. Какой смысл сидеть на сайте и отказываться от общения? Не понимаю… (М, 23) 41. Я пришла в этот мир не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. (Ж, 27) 42. Ой! Красуюсь на всю страну. Кто мне не напишет, тот дурак! (Ж, 20) 43. А кто не напишет мне, тот вонючка! (М, 21) 44. 9 из 10 из написавших - идиоты. Почему я притягиваю один отстой? (Ж, 19) 45. Кто посмотрит мою анкету и не напишет, будет пукать всю неделю! (М, 26) 46. Полстраны одиночества… (М, 48) 47. Может, свалим отсюда вместе? (Ж, 23) 48. Хочу жить офигенно! Кто поможет? (Ж, 28) 49. Офигенно жить поможет пластический хирург. (Ж, 23) 50. Хочу красивого мужчину! Есть такие? (Ж, 25) 51. Красивый, бесхозный... и голодный. (М, 38) 52. Мечта моя! Найди меня скорее, чтоб я, расправив крылья, нашел себя в тебе! (М, 30) Мечтать не вредно 53. О ЧЕМ МЕЧТАЕТ АТИПИЧНЫЙ ЛЕОПАРДИК - Он говорит «Всё равно тебя люблю», даже когда я не в духе и в плохом настроении. - Он знает, что «femme» в переводе с французского означает «женщина». - Он выше, старше, умнее (учитывая мои параметры и цвет волос, это под силу многим). - Он ищет меня, а поэтому в его анкете не написано «да, женат» и не указаны размеры в сантиметрах. - Он понимает, что ждать от женщины, пока она примет решение - пустая трата времени. Вернее он знает, что я-то его уже приняла - просто хочу услышать то же самое от него. - Он будет мазать меня зеленкой и называть атипичным леопардиком, если я заболею ветрянкой (представьте себе - у меня еще не было этой гадости). - Он вызовет эвакуатор и приедет с цветами, если у меня перед важной встречей сломается машина. - Он умный, поэтому точно знает, почему линяют «разные звери, не линяет только солнечный зайчик». - Он первый придет мириться, даже (особенно) если виновата я. - Он не будет ругаться, если на его любимом галстуке с медвежатами окажется прожженная дыра. - Он будет писать мне фривольные СМСки, даже сидя на совещании. - Он перенесет меня через лужу (пиджак стелить не обязательно). - Он умеет жарить котлеты и забивать гвозди, но не умеет отличить Шуберта от Шопена (вот и чудненько: я в этом тоже не сильна). - Он любит футбол/хоккей/баскетбол, но знает, что смотреть его лучше в компании своих друзей. - Он не станет будить меня утром после бессонной ночи только для того, чтобы сварить ему кофе или найти его любимую рубашку в темно-серую полоску. - Он джентльмен, поэтому по-английски он не уходит, и после разрыва мы ставим точку, а не многоточие… - Он заметит мое новое платье/туфли/прическу или хотя бы сделает вид, что заметил после недвусмысленных намеков. - Он не звонит мне только тогда, когда ему нужен секс. - Он не проводит у зеркала больше времени, чем я. - Он знает, кто лучшие друзья девушек… - Он в курсе, что после тридцати лучше качать живот, а не руки. - Он может договориться с кем угодно: начиная от тети Зины из соседней квартиры и заканчивая бастующими шахтерами. - Он не красит ногти бесцветным лаком и не знает, что такое «талассотерапия», хотя всегда выглядит безупречно. - Он говорит «класть» и «созвонИмся». - Он может настроить мне телевизор, но не станет строить глазки моим подругам. - Он встретит меня в аэропорту/на вокзале независимо от того, во сколько ему придется для этого проснуться. Он?.. Да, конечно! Он самый лучший и только мой! P.S. Всё вышеперечисленное не стоит воспринимать слишком серьезно... (Ж, 27, из анкеты) (Продолжение следует.)