© 2009 Виктор Аннинский АНАТОМИЯ ЛЮБВИ, или Откровения сайтов знакомств Выпуск 23 От автора. Настоящий сборник не содержит нецензурных выражений, однако ввиду его специфики он не рекомендован подросткам до 16 лет. Принятые сокращения: М - мужчина, Ж - женщина, арабскими цифрами указан возраст пользователя (если цифры больше 65-ти, то это, скорее всего, год рождения). Внимание! В каждом выпуске нумерация начинается заново, остальные авторские примечания приведены в выпуске 1. ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ. ДЛЯ НЕЕ: 1. Бомжик хочет похотливую сучку. (М, 74. Ник пользователя - Бомж, возраст безбожно завышен. - Прим. авт.) 2. Вырастил аленький цветочек, жду красавицу. Чудовище. (М, 33) 3. Высокий, сильный и щедрый мужчина ищет маленькую, слабую и прагматичную женщину - чтобы дети нормальными получились. (М, 43) 4. Два друга ищут одну девушку, для отдыха. (М, 25) 5. Два породистых кобеля ищут подружек для вязки. Гулящих сучек не предлагать! (М, 33) 6. Ищу адекватную особь женского пола. (М, 36) 7. Ищу активную, выносливую женщину. Коротко о себе: 16 га огорода… (М, 40) 8. Ищу богатую девушку. (М, 34) 9. Ищу дочь олигарха. (М, 25) 10. Ищу заботливую мамочку на время кризиса. (М, 22) 11. Ищу кобылку для ковбоя. (М, 24) 12. Ищу кривоногую квазимодку. (М, 28) 13. Ищу мужчину для души, тела и материальной поддержки. (Ж, 47) 14. Ищу олигаршу, которая возьмёт меня под своё тёплое крылышко. (М, 37) 15. Ищу подружку, извращенку, можно дурочку. (Ж, 20) 16. Ищу принцессу для принца по его просьбе. Белый конь. (М, 31) 17. Ищу собутыльницу для длительных запоев. Интим не предлагать! (М, 39) 18. Каждый является автором своей судьбы, но только наполовину… Ищу соавтора! (М, 53*) 19. Молодой сексуальный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит (М, 26) 20. Настоящий мужчина ищет игрушечную женщину. (М, 34) 21. Опытный Садовник ищет Орхидею. (М, 37) 22. Разыскивается девушка, умеющая любить. (М, 25) 23. Секс-машина ищет секс-игрушку. (М, 28) 24. Слепой миллионер, капитан дальнего плавания ищет девушку приятную на ощупь. Я не принц, но конь имеется, правда, черный… (М, 35) 25. Слепой, хромой, горбатый ищет беззубую, лысую, одноногую для задушевной беседы. (М, 46) 26. Собутыльницу. Можно даже двух… (М, 34) 27. Страстный Леопард ищет неистовую Кошечку. Фото моего хвостика в альбоме. (М, 24) 28. Человека! (Ж, 46. Фраза приписывается Диогену Лаэртскому, др. греч. философу. Согласно преданию, Диоген днем бродил по городу с горящим факелом и отвечал так горожанам, которые спрашивали его, что он делает? – Прим. авт.) 29. Человека мужского пола. (Ж, 26) 30. Я самый плохой, ищу самую хорошую. (М, 27) История болезни 1. МСТИТЕЛЬНИЦАМ И ОСКОРБИТЕЛЬНИЦАМ Девушки и женщины, пытающиеся меня оскорбить! В отличие от вас, я только лишь называю вещи своими именами. Поэтому глупо на это обижаться, а уж тем более писать мне свои измышления в надежде, что я почувствую себя оскорблённым, униженным, обиженным.У меня лабильная нервная система, я не страдаю болезнями, а раз в полгода прохожу медицинскую комиссию. Посему все ваши попытки мне отомстить ничего кроме смеха, после прочтения ваших перлов, не вызывают. «Лошара, урод, козёл...» - вы бы придумывали ругательства смешные, прикольные, а то только и видна ваша уличная убогость. Но если вы уж так хотите, пишите, но перед этим подумайте: - давно ли вы наводили порядок в своей дамской сумочке и не пора ли выселить оттуда живущих там «стрекозябов»? - умеете ли вы и регулярно ли стираете свою одежду, в том числе и нижнее бельё? - так ли уж плоха подаренная шубка из кролика, если сами вы такую купить не можете? - остались ли у вас хоть одни целые колготки или чулки? - не пора ли отдать в ремонт свою обувь в мастерскую? - неужели пакетик «Рив Гоше» так подчёркивает ваш социальный статус? - не стыдно ли так безграмотно писать, даже если у вас действительно было тяжёлое детство? - умеете ли вы самостоятельно приготовить хоть что-то съедобное? - есть ли у вас хоть один носовой платок? - знаете ли вы настоящую цену заработанным деньгам? - почему, особенно летом, у вас на некоторых частях одежды отсутствуют пуговицы и присутствуют разошедшиеся швы и пятна? - так ли вы красивы, как вам кажется? - насколько вы интеллектуальнее Эллочки-Людоедки из произведения «12 стульев»? - зачем показывать свои первичные половые признаки, а затем возмущаться непристойными предложениями? - разве всех могут потрясти ваши снимки из-за рубежа на фоне чужих яхт и машин? - не дурак ли человек, который вас пригласил поужинать и платит в месте общественного питания 1700 рублей за плохо приготовленное блюдо, цена которому три сотни? - имеете ли вы реальную, а не мнимую профессию? - чем вы действительно можете привлечь настоящего мужчину к себе? - имеете ли вы настоящее чувство собственного достоинства, а не дешёвые «понты», подчёркивающие ваше убожество? - не глупо ли выглядит ваша кликуха «Принцесса Ленуська» в 37 лет? - нормальные ли у вас фотографии на этом сайте? Если вы подумали и всё равно хотите написать, пишите! Может, и отвечу комментарием... P.S. ДЛЯ ОСОБО УМНЫХ: Я нигде не писал, в отличие от вас, что я стройный красавец, мачо, супермен. Поэтому свою внешность оцениваю совершенно адекватно. Отсюда вывод: прикольно смотрится лимитная или местная пейзанка с утиным носом, пишущая, что у меня деревенский вид. За размеры своего члена я не переживаю, поэтому если вы вычитали где-то, что если написать об этом мужчине, он от горя и досады сразу будет мучиться в корчах расстройства - то это полнейшая глупость. Просто нужно меньше читать гламура, а больше - учебник русского языка! Постановка же медицинских диагнозов по Инету свидетельствует о том, что вы реальная пациентка соответствующего заведения. Оценивать мою одежду не нужно, ибо я одеваюсь, как мне удобно. А вот если перевести стоимость моих часов в реальные деньги, то их хватит, чтобы оплачивать ваши услуги, как шлюхи, по цене 3000 рублей за час в течение месяца и ещё останется на шампанское. Кстати, первый признак неудачницы - это когда она пишет другим о том, что они сами таковые. Итак, дерзайте! (М, 42, из анкеты. Особой грамотностью пользователь не отличается, хотя и имеет два высших образования. Энциклопедическая справка: лабильный - неустойчивый, нестойкий; подвижный (мед). - Прим. авт.) 2. Все конечно умно и даже жестко, но только счастлив ли ты после того, как всех охарактеризовал? И еще вопрос: кого же ты ищешь здесь, если изначально уверен, что находящиеся здесь девушки - шлюхи, проститутки, идиотки и т. п.? Может, объяснишь глупой дурочке?.. (Ж, 19. Из комментариев в дневник пользователя М, 42. Ник комментатора Медуза Горгона. - Прим. авт.) 3. Вы все больные… Это однозначно! (М, 33) 4. Красивая и смелая! (Ж, 35) 5. Лучше быть богатым и красивым, чем таким, как я! (М, 57) 6. Гнусная рожа… (М, 42) 7. Выгляжу я неплохо, но не часто... (М, 38) 8. Красивое лицо это рекомендательное письмо. (Ж, 32) 9. Смелая - в желаниях! Естественная - от природы! Красивая - умом! Страстная - душой! Активная - во всём! Привлекательная - внешне! Интересная - своей цельностью! Личность! (Ж, 43, из анкеты) 10. И айсберг с ангельским лицом мне тихо выплывал навстречу... (М, 34) (Продолжение следует.)