© 2009 Виктор Аннинский АНАТОМИЯ ЛЮБВИ, или Откровения сайтов знакомств От автора. Настоящий сборник не содержит нецензурных выражений, однако ввиду его специфики он не рекомендован подросткам до 16 лет. Принятые сокращения: М - мужчина, Ж - женщина, арабскими цифрами указан возраст пользователя (если цифры больше 65-ти, то это, скорее всего, год рождения). Внимание! В каждом выпуске нумерация начинается заново, остальные авторские примечания приведены в выпуске 1. ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ. ЖЕНСКИЕ БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ: 1. Выйду замуж за президента. (Ж, 32) 2. Выйду замуж. Самовывоз. (Ж, 38) 3. Выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за своего дедушку! (Ж, 27) 4. Кто мне машину из руин восстановит, за того замуж пойду. (Ж, 35) 5. Выйду замуж на время кризиса. (Ж, 34) 6. Выйду замуж на время кризиса. Отлично готовлю, стираю и воспитываю чужих детей. (Ж. 33) 7. Выйду замуж на время мирового финансового кризиса. О себе: говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит. (Ж, 30) 8. Выйду замуж по залету за первого встречного. Секс не предлагать! (Ж, 30) 9. Выйду замуж по расчету. (Ж, 28) 10. Замуж! Срочно! Без посредников! (Ж, 36) 11. Ищу мужа. Найду – убью! (Ж, 22) 12. Ищу мужа... Молись, чтоб это был не ты! (Ж, 31) 13. Ищу мужа, моряка дальнего плавания. (Ж, 22) 14. Хочу стать любимой женой. (Ж, 26) 15. ЧАВО-ЧАВО? Ответы на вопросы, часто задаваемые красивой блондинке: - Привет! - Привет! - Откуда у тебя ребенок? - Принес аист. - А замужем была? - Успела и там побывать. - Где работаешь? - Вас здесь развлекаю! (Ж, 25, из анкеты) 16. FAQ (ЧАВО) Поясняю: FAQ это часто задаваемые вопросы, а не секс, на котором многие свихнулись. Сразу привожу и ответы: - Как дела? - Были бы сейчас дела, не сидел бы здесь. - Давно ты на этом сайте? - Да, живу я здесь. - Где работаешь? - В Ростове. Интересует материальное положение? Сделайте запрос в налоговою по моему логину - думаю, вам выдадут справку о доходах. - С кем живёшь? - Пока ни с кем, возможно, - буду с вами... - Ты сам составлял анкету? - Нет, Пушкина с Лермонтовым будил, и Карнеги кое-что подсказал. (М, 34, из анкеты) 17. Если очень захотеть, можно взять и улететь! (Ж, 27) 18. Я орел! Я лечу! Я е… хочу! (М, 27. Пользователь употребил грубое, нецензурное выражение. - Прим. авт.) 19. Умные мысли приходят с опозданием, дурные - всегда вовремя! (М, 35) 20. Выбросил дурное из головы и… остался ни с чем! (Ж, 20) 21. Летим в полёт? Чур, я пилот! (М, 36) 22. Любовь окрыляет! А с вами такое бывает? (Ж, 18) 23. Пусть Год мыши принесет всем счастья выше крыши! (Ж, 20) 24. Новый год на носу, а как-то всё хреново… С чем вас и поздравляю! (М, 21) 25. В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся. (М, 43) 26. Одиночество это цена за освобождение от своей социальной роли. (М, 20) 27. В одиночестве тоже есть свой шарм: можно позволить вдумчиво ковырять в носу и не волноваться, что выглядишь не секси, спать поперек кровати, ездить после работы в фитнес-клуб, бассейн, попить кофейку с товарищами и не придумывать оправданий, не стирать двусмысленных СМС, не получать звонков от свекрови, не имея ее вообще! Только не восклицайте: «Ах, где же мужики, куда они смотрят? Ах, такая красота пропадает!» Я тронута вашей заботой, не переживайте, не пропадаю и есть у мужчин глаза и, конечно, меня любят… (Ж, 43, из анкеты) 28. Свободная и одинокая. Кто найдет, тот счастье огребёт! (Ж, 35) 29. Не хочу быть свободной! (Ж, 35) 30. Девушка, а что вы делаете в свободное от Интернета время? (М, 43) 31. Хам! (Ж, 35. Та же дамочка, «свободная и одинокая». - Прим. авт.) 32. Где ты? Тот самый, единственный?.. (Ж, 36) 33. Прямая осанка, хмурые брови, железная воля, во рту привкус крови! (М, 28. Наголо обритый пользователь, возможно, с криминальным опытом. - Прим. авт.) 34. Незаменимых мужчин нет. Есть те, которых не хочется менять. (Ж, 44) 35. Живи быстро, умри молодым, будущего нет, остальное дым! (М, 28. Тот же пользователь с криминальным опытом. - Прим. авт.) 36. Две руки, две ноги, а посередине… сволочь! (М, 25) 37. Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома. (Ж, 37) 38. Займусь суицидом: чтоб я сдохла от оргазма! (Ж, 35) 39. Побрела домой, проводить некому... (Ж, 42) 40. НАША РАША! - Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. - Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку. - Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. - Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. - Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. - Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! - Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки! (М, 35) 41. Умом Россию не понять, а женщин в ней - тем более! (Ж, 36) 42. Женщина как Excel - многое может, но требуется от неё только две вещи: любовь и секс. (М, 27. Excel - популярная компьютерная программа, снабженная огромным количеством дополнительных функций, которые обычно не используются. - Прим. авт.) 43. Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не понимали. (Ж, 24) 44. Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил. (Ж, 34) 45. Даже самая сильная женщина нуждается в том, что б ее любили. (Ж, 28) 46. Мужчина помогает женщине быть слабой, сильной она может быть и без него. (М, 31) Мужчин учат извиняться за проявленную слабость, женщин - за проявленную силу. (Ж, 33) (Продолжение следует.)