Русский поэт из Риги Жан Пистон (псевдоним) оказался однажды на роскошной "светской пати". Более социально успешные друзья провели его на это закрытое мероприятие, чтобы Жан Пистон мог бы выпить-закусить на халяву да и, может быть, завести полезные для своей карьеры связи или познакомиться с какой-нибудь привлекательной, но доступной давалкой. А еще лучше - с богатой светской леди, которой захотелось бы взять под свое теплое мягкое крыло молодого, обаятельного, но, увы, крайне бедного поэта. Но Жан Пистон, в буквальном смысле, выполз из андерграунда. И сохранил дурные панко-революционные привычки, приобретенные в среде художников-нонконформистов и поэтов-террористов. Жан Пистон нажрался тэкилы и коньяка, наелся океанских моллюсков и салата-рукколы, залил все это сверху пол-литром розового брютта и стал блевать на бархатные портьеры. Друзья пытались его вывести, но он вырвался, вскочил на прозрачный столик в форме женского силуэта, схватил тяжелую стеклянную пепельницу в форме женских губ и с криком: "Вот вам граната, буржуйские морды!!!!" - запустил пепельницу в толпу светских персонажей. Пепельница попала точно в лобешник крутому криминальному авторитету, который уже сполна отдал свой "долг перед обществом", отсидев в тюрьме два с половиной года и теперь занимался только "легальным бизнесом". Когда светские репортеры упоминали о нем в своих светских хрониках, они обычно писали так: "....бла-бла-бла, на открытие нового торгового центра присутсвовал Алан Паровозов, предприниматель". Хотя когда они писали о других людях Большого Бизнеса, то слово "предприниматель" ставили почему-то не после имени-фамилии, а только перед, например: "На открытии нового ночного клуба присутстовал предприниматель Симон Марципанов, бла-бла-бла...." Почему так, и какая, собственно, разница, что писать первым, имя-фамилию, или род занятий, это мне неизвестно! Но, наверное, в этом есть какой-то смысл? Наверное, светским репортерам ведомы какие-то такие глубокие тайны социальных отношений, которые мне недоступны. Вобщем, бла-бла-бла, пепельница, угодила в лоб Алану Паровозову, предпринимателю, и Алан Паровозов, предприниматель, рухнул без сознания. Его охранники затормозили секунды на четыре, но, выйдя все-таки из ступора, бросились выполнять свои профобязанности. Один поднял Алана Паровозова, предпринимателя, уложив на диванчик, принялся приводит в чувство. Второй бросился ловить Жана Пистона, который как обезьяна вскарабкался к потолку по бархатной портьере и плевался оттуда густой пузырящейся слюной. Охранник рванул конец портьеры на себя и пьяный Жан Пистон грохнулся в аквариум с живой форелью.... Жан Пистон бы скручен приемом джиу-джитсу, связан галстуками и загружен в багажник серебристого гранд-чероки.... У Жана Пистона были хорошие друзья, они пришли в ужас, представив, как ноги Жана Пистона уже мерзнут в тазике с жидким цементом.... Друзья Жана Пистона, выйдя из той же "художественной среды", что и он, все же сумели приспособиться и стать в обществе не последними людьми, получив известность в мире рекламы и СМИ. Имея кое-какие связи, они на следующее же утро добились встречи с Аланом Паровозовым, пострадавшим. Он пригласил их в свой загородный дом.... Они явились к нему. Алан Паровозов принял их в шелковом китайском халате с драконамами. Его голова была замотана белыми бинтами, и иногда он, морщась, прикасался к больной голове ладонью. Охранники стояли подле, напряженно следя за друзьями Жана Пистона. Друзья Жана Пистона стали сбивчиво, дрожащими голосами, потея, краснея и жестикулируя объяснять Алану Паровозову, что поэтов нельзя судить по общим меркам, что поэты, это такие птички божии, не от мира сего, сами не знают, что творят и т. д. и т. п. Алан Паровозов достал из баночки две таблетки от головной боли, запил их минеральной водичкой и, наконец, произнес: "Мда-с.... Я тут недавно фильм смотрел.... "Полное затмение".... про поэтов.... про этих...." "Про Поля Верлена и Артюра Рембо?!" - воскликнули продвинутые друзья Жана Пистона. "Да, да! Про Верлена и Рембо.... - ответил Алан Паровозов. И продолжил: "Да-да, я понимаю.... поэты.... богема.... мда-с...." Произнеся это, Алан Паровозов задумался. А подумав, велел доставить в гостиную Жана Пистона, заточенного в подвале. Жан Пистон был жив, здоров, хотя и крепко побит. Алан Паровозов обещал отпустить поэта на волю, но только через полчаса, когда друзья его уедут. Алан Паровозов велел друзьям ждать Жана Пистона на шоссе Рига-Даугавпилс возле больших белых букв RIGA, обозначавших границу города. Обнадеженные, но все же волнующиеся друзья Жана Пистона уехали, гадая, каких частей тела не будет хватать Жану Пистону, когда он будет доставлен к белым буквам RIGA. Может у него не будет одного уха? Или пары пальцев? Они ждали товарища возле границы Риги окола часа. Наконец, поэт появился - из леса, один. Он был абсолютно цел, но грязен, мокр и ободран ветвями. Алан Паровозов отпустил его восвояси, но пешком, напрямую через густой лес, где поэту пришлось продираться сквозь заросли. Такова была маленькая месть криминального авторитета поэту-нонконформисту. Могло быть и хуже.... "Полное затмение" - прекрасный киношедевр. Агнешка Холланд - гениальный режиссер. Дэвид Тьюлис (Поль Верлен) - великий актер. Леонардо ди Каприо (Артюр Рембо) - тоже первоклассный артист, а вовсе не смазливый мальчик из Голливуда, каким он кажется в плохих фильмах. Но никто из съемочной группы к/ф "Полное затмение" (в оригинале "Poets Dall Inferno"), истории об отношениях двух классиков французской литературы, и не подозревает, что эта картина спасла жизнь и здоровье мало кому известному за пределами Риги русскому литератору - Жану Пистону. И я вижу в этом некую символику! А Жан Пистон после этого случая уехал в Африку - совсем как Рембо. Надеюсь, что Жана Пистона еще не съели дикари за то, что он, нализавшись кашасы, метнул бивнем в какого-нибудь племенного князька. Тут уж никакое гениальное кино от расправы не спасет!