Я удивляю количеству дур на нашей планете! Сколько их много! Они просто заполонили весь мир! Он плодятся, размножаются... их надо истреблять... не словом, дак поступком... если не взять их численность под контроль, то может произойти непоправимое! Вы хотите, чтобы с вами жила дура? Чтобы ваша подруга была дурой или сестра, или мать, или... да чтобы все вокруг вас были дурами? Вы этого хотите? Да?... О, вы со мной не согласны!... Вы мне не верите? Дак, посмотрите вокруг! Кругом дуры! Вы их не видите? Странно... я вижу их везде... даже и сейчас одна стоит передо мной и не понимает того, о чем я ей говорю... Да и чего меня так волнуют эти дуры... сама ведь я еще не совсем поехала... да и чего мне волноваться! Я никогда не стану дурой... если, конечно, я уже сейчас не дура... неее, такого быть не может... или может... а может, я уже дура... Такие вот мысли проносятся каждый день в моей голове... ужас, правда? Каждый день я думаю о том, о чем в моем возрасте не думает ни одна девушка... Все они увлечены погоней за парнями, за модой, за лидершой... за чем угодно, но они не думают... А я думаю, думаю и еще раз думаю... иногда мне кажется, что думать – это мое предназначение в этом мире... Гм... думать – это не так то трудно... сидишь и думаешь... все тебя волнует, а другие думают, что тебе все по барабану... дураки! Они и не знают, что я все знаю о них! Я слышу их мысли, я вижу их мечты и сны... я знаю все про них! И что мне делать с этим знанием? Какой толк от него? На бутерброд знание не намажешь, и оно не булькает... Да, и такое случается в моей голове... Это как будто какое-то помещение, в котором несколько человек что-то обсуждают... Это комната... причем очень маленькая... такая маленькая, что эти люди толкают и пихают друг друга... они вынуждены это делать... так они защищают свою точку зрения... и все их точки зрения – мои, ибо мой разум породил их, и только я ответственна за их поступки и мысли... только Я! Почему я все время думаю? Это проклятье или дар? А может, все вместе? Черт бы попрал все эти мысли!!! Они не дают мне покоя! Мешают спать, отвлекают от занятий! Черт, черт, черт!!! Как бы мне хотелось побыть в тишине, где никого нет... где никто меня не трогает, никто не мучает глупыми вопросами... где только тишина и покой... Не дождешься! Всем от меня что-то надо! Они не могут обойтись без меня! Что я им? Зачем я им? Оставьте меня в покое, дайте пожить, дайте подышать чистым воздухом, прежде чем вы утащите меня опять во тьму! Нет! Уберите от меня свои руки! Отпустите! Зачем я вам? Я всего лишь созидающая! Не надо, прошу вас! Дайте тишины, дайте покоя! Прошу, сжальтесь! Еду на эскалаторе в метро... сзади стоит симпатичный парень... длинные темные волосы, зеленые глаза, красивая улыбка... дурацкий смех... ужас... во истину - внешность обманчива! И почему так? Несправедливость жизни или мое проклятье? Наверно, второе... мне всегда не везет с противоположным полом, а ему со мной... гы!... Я про сто обречена на одиночество... ну и что? Плохо, что ли? Одна... никто не мешает... тихо, спокойно... А-а-а, черт с ними! Буду одна! От одиночества еще никто не умирал... или умирал... Ну, и ладно! Помру, мир полной грудью вздохнет... пора бы помереть... Встает вопрос: «Как?» Повеситься? Не-е-е! Не красиво потом смотреться буду! Вены перерезать? Одежду запачкаю, потом фиг отмоешь! Лучше во сне умереть... тихо и спокойно... да! Решено! Ночью помру! Гы! Э-э-э-э... чтоб мне сделать... может убить кого... мммм.... смерть... как много в этом звуке... И все-таки я маньячка... что бы ни говорили, а я маньячка... гы, кровушка... Люблю ее ярко-красный или алый цвет... Вы скажите, что сумасшедшая... ну, вполне возможно, что это так... Думайте, что хотите, а я все равно останусь такой... Моя комната в голове никогда не опустеет... в ней всегда будет полно народу, ибо мысли в моей голове иссякнут лишь тогда, когда я умру...