Посвящается моей бабушке Каспрук Антонине и Андрею Е. Это прощальное. Осталось два дня до отъезда во Владивосток и, как обычно, именно сейчас начинает появляться больное ощущение. Вырывают с корнями из родной земли. Как только я ступаю на сахалинскую землю – всё, я её маленькое красивенькое деревце и, поэтому с отъездом Смерть обеспечена. Смерть на обратном пути. Просто потому что самолёт в скором будущем наберёт высоту, и выкинет моё тело в небо. И я буду сидеть в самолёте, а с корней души будут валиться клочья земли, лишая меня жизни. Следующее. Точнее следующие… Родители. Мама сказала, что она перестала быть ребёнком. Не стала её мамы. После смерти бабушки стало казаться, что мир зашатался. И вот-вот рухнет. Не за что и не за кого держаться. Смерть пришла в нашу семью. И вроде бы всё. Пришла и ушла. Но нет. Её присутствие постоянно чувствуется рядом. На похоронах тётя подошла ко мне и шепнула на ухо: «Подержись за ноги, так надо. Чтобы не снилась». Я восприняла это как личное оскорбление. Что плохого в том, что во сне ко мне будет приходить бабушка? Подержала и за руки, и за ноги…просто для того, чтобы сохранить. Держаться. Бабушка, надо сказать, снится постоянно. Ещё живой. …я плакала с открытыми глазами. Голову отворачивала. Показывала красное лицо с распухшим носом совершенно не знакомым людям, лежащим в могилах. Им, наверное, было всё равно. А, может, и не было. Мне даже показалось, что они всё видят и слышат. И укоряют. Мол, чего лицемеришь, если горе в семье? Знакомым, друзьям и родным было тяжело показывать себя такую. В любую минуту, всегда… Всегда я боялась показывать свои чувства родителям. Сейчас боюсь ещё больше. Ведь мама теперь не ребёнок. А чувства взрослых неподъёмный груз. Ребёнок чаще всего такого не испытывает. Если я скажу о своей тоске о доме, о них, о Земле, о друзьях, то не выдержу этой тяжести эмоций и рухну. И мир рухнет, и всё рухнет. Пока тело держит. Моё тело как оградительное сооружение. Пока вода не вышла за пределы, жить можно. Но это так всё уже невыносимо давит. Просто добавился ты. Твой уход. Но об это не сейчас. С тобой я успею попрощаться… Друзья. Нас жизнь раскидала. Не то чтобы в разные города, в разные страны. Но все мы встречаемся, чтобы души объединить, кто бы думал где? Правильно. На Сахалине. И пусть мы будем хоть в другой Галактике, Сахалин нас обязательно соберёт. Его притяжение почти приказ. Решение, не подлежащее обжалованию. Таких людей, как мои друзья, я больше не найду и не встречу случайно. Они даются раз и навсегда. Надо уметь сохранить. Но сейчас два дня до отъезда и больше 6 месяцев впереди. А это значит, что и с ними пора прощаться. Не «до свиданья», а «прощай». Я боюсь не вернуться и не попрощаться. Тогда они будут постоянно жить с надеждой на моё возвращение, и эта надежда ляжет на их жизни тяжелым грузом. Я так не могу поступить. Ты, ты, ты… Ты моё ВСЁ. И ничего. Ты моё настроение - всегда хорошее; ты мой талант, ты мой друг, ты мой любовник, ты мой брат, ты моя тайна…Враг, мой мужчина. Который ушёл. И поэтому мир стал шататься ещё сильнее. Ты ушёл в ту же неделю что и бабушка. Слава, Богу, не за смертью. А просто ушёл. Именно поэтому я не очень успела понять, в какой именно момент жизнь треснула. Очень странно…ты был первым и последним мужчиной, о котором я рассказала бабушке. Это были её со мной последние встречи. После я улетела, и прилетела уже на похороны. Бабушка пообещала, что никогда никто о тебе не узнает. Но полбеды о тебе…о моих желаниях. Слово она сдержала. Могила человека самое надёжное хранилище тайн. Земля, 2 метра, гвозди… У меня была мечта. Чтобы бабушка дожила до моей свадьбы. И была на моей свадьбе, самое главное. Стала обращать внимание, что счастливо в браке живут внуки, получившие её благословение. Значит, муж мой будет мерзавцем, и жить мы будем плохо. Или я стану хуже, чем есть и, следовательно, жить мы тоже будем отвратительно. Перспектива. Но это всё потом. Другой мужчина, свадьба без благословения бабушки, несчастливый брак. Итак, ты. Всё и ничего. Важно, когда тебя понимают и чувствуют. Было и то, и другое. Это редко. Такие люди на одной ступени с родными и друзьями. Сейчас нет чувства. И понимания тоже нет. Значит, ты свалился с лестницы моей жизни. Сначала я тебя пнула, потом попыталась втащить обратно, но, увы и ах. Ты этот пенок пережил и стал возвращать Любимую Женщину. Хотя нет. Сначала решил вернуть Любимую Женщину, а потом получил пенок. Пару дней назад мы говорили. Это был разговор двух homo sapiens. Понимали речь. Не больше. Не чувствовали друг друга. И не хотели. Ты не хотел. Мне передалось твоё нежелание. Стало стыдно за себя. Навязываюсь. И из этого, твоего нежелания и моего стыда, выросла стена. Железобетонная. Или прочнее. Железобетонную при желании можно пробить, а эту… Нас объединила любовь к Земле. Тебя тоже однажды вырвали с корнями и посадили в землю, с неподходящей для тебя химией. Ты там не прижился. Но так случилось, что рядом посадили Берёзку. Очень близко. Корнями срослись. Ты выдернул себя и вернулся в родную землю. Но рядом корни другого деревца, живут тобой, дышат и вы одно целое. Гибнет без тебя Берёзка. Ты в почву с неподходящей химией, конечно, вернёшься. Но ты сдохнешь. …так вот, ты подобрал слово. «Проживаешь…». Я, действительно, во Владивостоке проживаю. Существую в земле с неподходящей для меня химией. Но всё это теперь без твоего понимания и сочувствия. Так что, всё это теперь неважно. Это просто входит в моё «прощай». Нас объединил и Голод. Нам не хватало тепла. Ты так без неё выживаешь. Выживал. Господь сделал меня орудием чужого счастья, и на этом МЫ закончились. Господь дал пенка и ей. Она поняла, что может потерять. И ты понял то же самое. Надо сказать, что в этой истории каждый получил своё. Каждому по пенку. Вы, благодаря им, полетели вперёд, на встречу друг другу. Я в прощай. Которое я тебе хочу сказать. Потому что не в состоянии иначе расценить путь Господний. Только в прощай. Мой мир шатается и вот-вот рухнет. А твой созидается. Значит, моя жизнь всего лишь маленький кирпичик, который Бог взял, чтобы построить твоё Счастье. Я в восторге. Слишком много. Можно одним словом. Пусть как молотком по гвоздям в крышку гроба, но лишь бы уже быстрее. ПРОЩАЙ. Мне осталось пережить на родной земле два дня и ещё 10 часов. ПРОЩАЙ. Я сяду в самолёт и полечу туда, где земля с опасной химией и нет никого деревца рядом. ПРОЩАЙ. Меня не будет на нашей земле неопределённое количество времени. ПРОЩАЙ. Мы никогда больше не увидимся. ПРОЩАЙ. Мы больше не увидимся, я говорю тебе это как женщина, которая когда-то тебя понимала и чувствовала как себя; женщина, которую ты брал за руку и в руки которой ты опускал свою голову. ПРОЩАЙ. Я чувствую свой конец. Свои два метра, землю и крышку гроба. ПРОЩАЙ. Для тебя я сделала всё, что могла. ТЫ СЧАСТЛИВ. Поэтому прощай. Тихое спокойное прощай. 16 января 2009 года. (с) Александра Веремеева (псевдоним АлександраД), 2009