Я стою в полной темноте. Я закрываю глаза, а потом их открываю – ничего. Ровным счетом ничего не вижу. Вокруг тишина. Слышно биение сердца настолько отчетливо, что хочется заткнуть уши, чтоб не слышать этот ужасный стук. Что делать?.. Этот вопрос пронесся в моей голове самопроизвольно, он возник сам по себе. Какова природа этого вопроса, его суть? Зачем что-то делать, если я и так уже делаю – стою. Но раз вопрос возник, значит, моему подсознанию недостаточно того, что я стою. Это открытие поразило меня. Я мысленно произнес еще раз: «Что делать?» Звучит чертовски красиво. Я поднял руку – она подчинилась, вторую – то же самое. Опустил. Хорошо… Стоп! Почему ЭТО хорошо? Почему движения рук родили в моей голове слово «хорошо»? Возможно, раз так говорит что-то внутри, так и должно быть. Это хорошо. Но где-то в глубинах моего мозга кричало и визжало, что этого мало. Ладненько. Я покрутил головой из стороны в сторону (хотя, какие могут быть стороны, если ничего не видно). Смысл? Никакого. Осталось что-нибудь сделать ногами. Интересно, что подо мной, на чем я стою? Я наклонился, прикоснулся ладонью к «земле», взял небольшую горсточку, понюхал, попробовал на вкус… Песок? Точно, песок! Так вот что это напоминает – пустыню. Если вы стоите где-нибудь в центре пустыни, осмотритесь кругом, и вы увидите лишь песок и небо без единого облака. Со всех сторон одно и то же: песок и небо. Так и здесь: кругом тот же песок, только вместо неба жутко холодная темнота. И… Постой-ка, откуда мне знать, что такое пустыня, песок, небо? Может, я это уже видел? Но где? Возможно, это было вложено в мою память раньше? Но что тогда значит это «раньше»? И вообще, было ли это «раньше» и что тогда сейчас? Кошмар какой-то. Надо перестать думать. Делаю шаг прямо… (хотя здесь сам черт не разберет, прямо я иду или влево, вправо или назад). Не факт. Я иду – это факт. Песок под ногами поскрипывает, словно о стекло… Черт! Вот опять, странное сравнение. Ну откуда мне знать, как именно скрипит песок о стекло?! Я начинаю злиться. Что за ерунда! Мне ничего пока не ясно. Я громко крикнул. Голос утонул в темноте… Я продолжал идти и думать. А может… Точно!.. Не факт… Но, возможно… Так, по порядку. Возник вопрос, после недолгих раздумий я принял решение идти. Потом песок, небо, пустыня. Может, в этих словах скрывается ключ к разгадке. Нет, вряд ли. Итак, затем странное «раньше» и «песок по стеклу». Кажется, я начинаю понимать. Во мне живет подсознательное, как говорят, шестое чувство, которое этими странными, обрывочными мыслями наталкивает меня на то или иное действие. Точно! Вопрос «что делать?» заставил почувствовать руки и ноги, заставил поверить в то, что я могу не только стоять, но и идти, несмотря на полную невидимость вокруг. Песок, небо, пустыня подтолкнули меня на мысль о том, что что-то было раньше. То есть не то, что было раньше, а то, что это «раньше» вообще было. Так, осталось одно непонятное изречение – «песок по стеклу». Что же оно значит? Все эти мысли проносились в голове, пока я шел. Так. Песок. Стекло. Пе-сок. Стек-ло. Песок. Стекло. Ага! Вот! Сначала я, так сказать, опробовал почву: выяснилось, что подо мной песок; а потом это сравнение ясно выразилось в голове. Вот, что я подумал, а вдруг это не сравнение? Вдруг под этим песком действительно стекло?! Я сел и начал грести песок руками, копая вглубь. Я настолько был поглощен процессом, что не стал себя спрашивать, откуда мои руки знают, что значит «копать»… Я копал долго. По крайней мере, я это почувствовал, когда стали неметь руки. Я знаю, что прошло много времени, почему я не хочу ни есть, ни пить, ни спать? Дело даже не в этом: откуда мне знать, что я должен поесть или поспать? В любом случае раз мне не хочется ни того, ни другого, не стоит на этом зацикливаться. Я копал дальше, пока мои руки не прекратили это занятие. Не успел я подумать, чем же это вызвано, как ответ уже появился в голове, даже скорее не ответ, а вопрос. Каким образом мне стало известно, что копать нужно именно здесь? Боже мой, какой же я дурак! Я сел и стал думать. Итак, я шел – это факт. Пытался понять значение брошенного в мой мозг сравнения. Затем я решил, что нашел правильное решение, остановился и начал копать. Таким образом, мое подсознание своими «толчками» заставило меня идти в нужную сторону (если бы я шел в другую сторону, оно остановило меня и показало правильный путь). И, постепенно приближаясь к месту, где нужно копать, это самое шестое чувство подводило мои мысли к тому, чтобы я понял значение сравнения, остановился и начал копать. Да, по-моему, так. Следовательно, я копаю там, где должен. Тогда нужно продолжать работать, я снова начал копать. Прошло еще некоторое время. Признаться, в том месте, куда я каким-то образом попал, слово «время» потеряло всякий смысл, если, конечно, он когда-нибудь был у времени, этот самый смысл. Используя хоть какое-то понятие времени, я пытаюсь разбить мои действия от сумасбродного смешения. Мне в голову вдруг пришла еще одна мысль. По сути дела, песок «скрипит» о стекло только в том случае, если его на стекле лежит всего лишь тонкий слой. Но копаю-то я уже долго, а никакого стекла и в помине нет. Может, мои размышления изначально ошибочны? Нет, не думаю. Очевидно, подсознание специально подкинуло эту навязчивую мысль, чтобы я опять перестал копать и потерял время. Поэтому, я не придал этому значение и продолжил копать. Когда мои руки одеревенели настолько, что не смогли бы поднять и маленькую горсть песка, когда во рту пересохло так, что слово не смог бы вымолвить, когда глаза начали слипаться, тогда я вдруг осознал до мозга костей, что пришло то время, которого я так должен почему-то бояться. Пришло время смерти. Мне, честно говоря, было наплевать, умру я или нет, хотя даже плевать-то было нечем. Я грохнулся на песок. Я проиграл, я не докопался до стекла. Обидно, чертовски обидно! В мое слабое сознание вошел образ. Потом только я понял, почему именно этот образ. Сейчас, в таком состоянии, мне было все равно. Я увидел женщину и рядом стоящего с ней подростка. Она жутко кричала на него, а он, уткнувшись глазами в пол, что-то мямлил в свое оправдание. Женщина кричала, чувствовалось, что ее голос вот-вот надорвется, слезы текли по щекам, падая затем на пол, издавая неприятные уху звуки. Потом он вдруг осмелился оторвать глаза от пола и посмотрел женщине в глаза, я увидел его лицо и похолодел от ужаса, он сказал: «Мамочка, ты слышишь? Послушай! Прости меня, пожалуйста! Я тебя очень люблю!!!» Этим подростком был я. Готов поклясться! И в сердце вкралась такая боль, такое чувство вины перед матерью, что я с новыми силами начал копать дальше. Значит, она есть. У меня есть МАТЬ! Я понятие не имел, что это значит, но чувствовал, что она – близкий и родной мне человек. Вдруг руки во что-то уперлись, и под ними будто что-то сверкнуло. Я стал расчищать место. Сомнений нет, я вижу свет. Прошло некоторое время, пока глаза смогли к нему привыкнуть, но радость победы затмила эту неимоверную боль. Когда же глаза окончательно привыкли, я сразу прильнул к стеклу, чтобы, наконец, узнать, что же под ним скрывается. Земля! Почему-то я точно знал, что это Земля. И даже не это странно, странно то, что я ни удивился, ни обрадовался, абсолютно никак не отреагировал. Значит, я испытал столько мучений только ради того, чтобы увидеть ЭТО?! Нет, я не верю этому. Что-то должно быть очень важное там, внизу, на Земле. Я смотрел и смотрел, пока из бесчисленного количества прохожих не разглядел себя. «Я» там на Земле? Значит, меня существует двое? Один «я», живущий на Земле, другой находится вообще неизвестно где и кто такой. Я вдруг с ясностью для себя осознал, что во всем этом мне никогда не разобраться. В принципе не так уж много сил осталось, да и не очень-то хотелось. Но для чего, для чего мое подсознание заставило меня увидеть себя там, на Земле?! В глазах потемнело. Я начал кричать. Что было раньше?!! Что было раньше?!! Что было раньше?!! Я кричал до тех пор, пока, наверное, не умер… *** Я стою в полной темноте. Я закрываю глаза, а потом их открываю – ничего. Ровным счетом ничего не вижу. Вокруг тишина. Слышно биение сердца настолько отчетливо, что хочется заткнуть уши, чтоб не слышать этот ужасный стук. Все это кажется почему-то до боли знакомым. Что делать?..