ПОНЕДЕЛЬНИК. Проснулся с веселой дамой. Сварил ей кофе с черным перцем и чесноком. Дама отнеслась к рецепту скептически: «Это все еще кофе? Или это уже кофейный суп?..» Присутствовал на литературной тусовке. Наслаждался стихами прогрессивных авторов. Спорил с консервативными критиками, которые утверждали, что нельзя в одной строке писать слова «оргазм» и «Бог». Веселой даме, с которой я пришел на это мероприятие, стало нестерпимо скучно, и она нас покинула. Но я тут же познакомился с другой, не менее веселой. То есть, пришел с одной – а ушел с другой! Вот так и формируется моя скверная репутация… А ведь я всеми руками держусь за традиционные семейные ценности! ВТОРНИК. Решил сходить в спортзал и побоксировать. Давно не занимался подобной ерундой, поэтому сразу же получил травму носа, несовместимую с продолжением поединка. Истекал кровью. На вечеринке увлекся веселой дамой. Злился на наглого соперника, который завладел полностью ее вниманием и не давал мне возможности проявить перед ней свои неисчислимые положительные качества, главное из которых, конечно же – скромность! Вспомнил, как один товарищ советовал мне: «Чтобы отвадить конкурентов от женщины надо сразу лупить по физиономии каждому мужчине, который к ней приближается!» Я возразил: «Но ведь этим ты не завоюешь ее любовь!» И услышал в ответ железный аргумент: «Да… Но у нее тогда просто не останется выбора!» Может, и неплохая тактика, но я решил ею сегодня не пользоваться… Сегодня меня уже били! СРЕДА. С утра не писалось. Вспомнил изречение М. Ломоносова: «Музы, это не девки, которых завсегда снасильничать можно, музы, они кого хотят, того и любят!» Моя Муза сегодня не хотела меня любить. Читал Ницще. Решил стать Сверхчеловеком. Для начала пробежался вокруг дома и принял ледяной душ. А музы, как все женщины, любят сильных! Поэтому моя Муза, наконец, сжалилась и отдалась мне, новоиспеченному ницщеанцу. От нашей связи родились лирические строки: «Шлю ей SMS:/ «Пылаю! Взорвусь!»/ Ответила резко и, раздраженно:/ «Мне вообще-то семнадцать…/ Не скажу, что это непреодолимое препятствие…/ Но все же?…»/ Вот нахалка!/ Как она посмела намекнуть на мой возраст!/ Особенно меня разозлили/ эти манерные многоточия…/ А потом думаю:/ да, ведь она же права!/ Я для нее – старый пень!/ Довольно мне прыгать подобно козленку!/ Пойду – порыбачу…» Ни на какую рыбалку я, конечно, не пошел. А пошел я на урок сальсы, где познакомился с веселой дамой. ЧЕТВЕРГ. Встретил критика и публициста N. В свое время он прославился статьей, в которой утверждал, что регулярное прослушивание FM-радиостанций приводит мужчин к импотенции. Еще он любил повторять: «Мои читатели собственных мозгов не имеют, поэтому мой долг объяснять им, что хорошо, а что плохо!» В этот раз N стал доказывать мне, что девушки, которые отдаются в день первого свидания – шлюхи. У меня на этот счет другое мнение, но спорить я не стал. Лишь подумал: «Когда тебе, дураку, девушки последний раз отдавались-то?!» Вечером сходил на концерт фолк-рок-группы «Лучинушка». Выпив водки, всплакнул под кавер-версию песни «Дубинушка». Познакомился с веселой дамой, утешился. ПЯТНИЦА. Сидел в дешевой пивнухе, предавался медитации. Подслушал обрывок разговора между двумя подвыпившими дамами: - Уеду я в деревню жить… Насовсем! - Тебя там трактористы будут за задницу хватать! - Ну и что? Трактористы не мужчины, что ли? Здесь и таких-то нет!.. «Вот, - думаю, - за что боролись вы, на то и напоролись! Хотели эмансипации? Свободы! Вот и получили ее! А что с ней делать? Вот и кукуйте теперь в одиночестве!..» Позже познакомился и выпил с так называемыми «гопниками». Один из них посмотрел мне в глаза, положил руку на мое плечо и задушевно произнес: «Ты – реальный пацан!» Я аж вздрогнул! Хотя, кажется, это был комплимент… СУББОТА. Встретил знакомого гомосексуала. Он опять стал объясняться мне в любви. Он уже давно пытается уговорить меня на кекс с ним. Я ему: "Ты хороший товарищ! Но меня интересуют только женские сиси-писи...." А он мне: "Ты слишком часто это повторяещь! Подозрительно часто...." Я: "Ты намекаешь на то, что я - латентный гомосексуалист?" Он: "Да!" Но я ведь тоже не лыком шит и говорю ему, с ехидцей: "А ты слишком уж часто говоришь о своей гомосексуальности.... Означает ли это, что ты - латентный бабник?!" ВОСКРЕСЕНИЕ. Получил письмо от подруги, эмигрировавшей в Париж. Она всегда жаловалась, что Рига – асексуальный город, и уехала в страну, где трахаются с удовольствием и без каких-либо душевных мук. Теперь она писала, что ей «скучно»… Спросила: «А как ты живешь?» Я ответил: «Творю и работаю, пью водку и занимаюсь спортом, ухаживаю за женщинами и наслаждаюсь искусством. А также танцую, осваиваю «Фотошоп», учусь играть в шахматы и расписываю узорами пустые бутылки… Вроде бы чепуха, но все это называется одним словом – СЧАСТЬЕ!»