Всем моим друзьям известно: у железного человека Алексея Герасимова есть только три серьезные слабости, это – жратва, выпивка и пухленькие продавщицы… Иные фетишисты возбуждаются при виде женщин в военной форме или медсестер в белых фартучках. И я их понимаю!.. Но главные героини моих сексуальных фантазий – торговые работницы. В халатиках! В синеньких! В клеточку!.. Прежде, чем знакомиться с понравившейся мне продавщицей, я ее тестирую следующим образом. Покупаю бутылку пива. И затем прошу открывашку… Закон запрещает употреблять на улице даже пиво, но во всех магазинах держат открывашки: глупые законы на то и существуют, чтобы их нарушать! И вот тут наступает момент истины! Если девушка протягивает мне инструмент, я ей говорю «Спасибо!» и ухожу… А вот если она сама открывает мою бутылку, – хотя это и не входит в ее обязанности, и никто ее об этом не просил! – то понимаю: «Девушка, что надо!» Этот тест показывает: 1) она, скорее всего, дружелюбное и покладистое существо, 2) она достаточно альтруистична по натуре. Правда, для чистоты эксперимента необходимо, чтобы магазин был пуст: если за мной очередь, то понятно, что у продавщицы нет времени заниматься моей бутылкой. Следующий этап – знакомство. Обычно продавщицы задают стандартный вопрос: «Что-нибудь еще хотите?» И у меня на это есть стандартный ответ: «Да, романтического свидания с вами!» Это довольно банально, но в данной ситуации звучит неожиданно и срабатывает. Но от абстрактных рассуждений, перейдем к конкретной истории из моей витиеватой биографии… Нравилась мне одна пышная продавщица из бакалеи. А какой у нее был голос! Такое ощущение, что шел он не от связок, и даже не от груди, а чуть ли не от самых фаллопиевых труб! Стоило ей только глупо рассмеяться: «Ха-ха, ха-ха!» – как все внутри у меня переворачивалось. А как она смотрела! Так, как будто хотела сказать: «Ну, вставь мне! Хочу, чтоб вставил!» Правда, потом я заметил, что она так смотрит абсолютно на всех – даже на старушек. И даже на кошек! И даже на пустую стенку! От природы, что ль, взгляд такой? Осталось только поймать подходящий для знакомства момент… И каждый раз, стоило мне зайти в магазин, как вторая продавщица, которая работала совсем в другом конце зала, бросала свою кассу и шла к моей избраннице и начинала болтать с ней о всякой чепухе. Она, что, специально это делала, чтобы мне помешать? Из стервозности? Из зависти? Она же чувствовала, коза, что я не просто так изо дня в день хожу к ним пиво покупать! Женщины ведь чувствуют такие вещи… Вот зараза, да?! Мне пришлось в конце концов взять с собой товарища, чтобы он эту вторую барышню отвлек на себя… Тест девушка прошла на отлично… На романтическое свидание согласилась… Пошли с ней в дэнсинг. Она заказала коктейль… второй, третий… Я в очередной раз убедился, что женщины ничего не смыслят в алкоголе: им нравится, чтоб было сладко, разноцветно и пахло бы как шампунь! Постепенно она назюзюкалась. Ну и куда ее такую? К папе с мамой? Едем ко мне. В такси ее развозит окончательно. Несу ее на руках по лестнице. Она очнулась: — Ну! Угадай, сколько я вешу? — Пятьдесят… — говорю, стараясь дышать ровно. — Ха-ха! Ты мне льстишь! — Шестьдесят… — Ха-ха! Ты мне льстишь! — Семьдесят… — Ха-ха… Дотащив девушку до кровати, я шлепнулся, обессиленный, рядом. Перевел дух. “Ничто в этой жизни не дается просто так… — думал я. — За все надо платить! — Я вот, например, расплачиваюсь за то, что мне нравятся толстушки… Ну, нравятся они мне! Ничего не могу с собой поделать!” Пошарил рукой под кроватью, где у меня в секретном кармашке обычно хранятся презервативы – пусто! Я ведь не планировал интим на сегодня… А аварийная контрацепция, знаете, сколько стоит?! Две бутылки водки можно купить! Но я все-таки уже взрослый и знаю, что вагина – не единственное отверстие в женском теле, интересное моему хую. Выбор не сказать, чтобы очень большой, но есть. А на утро, отхлебывая кофе, она спросила: - Слушай, а у нас секс-то вчера был? - Смотря что ты называешь сексом… - Ну… обмен жидкостями… - А какой именно обмен жидкостями?.. Такой, после которого иногда бывают дети? Или такой, после которого детей не может быть в принципе?.. - Ой!.. - Если второй вариант, то да, был… - Ой!.. - Вот тебе и «ой»…