Случилась со мной однажды непростая история: я полюбил дочь олигарха. Полюбил смертельно: если бы она велела мне съесть подушку вместе с перьями, я бы съел! Познакомились мы с ней на улице, у дверей музыкального магазина. Она сначала внутри стояла, рыжая, и болтала с продавцом. А я снаружи за ней наблюдал и цепенел от нахлынувших чувств. Здесь, для пущего романтического эффекта, можно было бы написать, что лил дождь, и его крупные капли стучали по стеклу. Но я буду, как всегда, правдив: ни хрена они не стучали — солнце светило! Девушку эту нельзя было назвать ни особенно красивой, ни эффектной, ни, что называется, sexy. Типичная «серая мышка», правда, очень милая и обаятельная, но такие симпатюли ходят по улицам табунами, и на них, обычно, не оглядываешься. А тут смотрю и чувствую: все – пропал! И что странно: ранее мне нравились только пышные женщины. «Чтоб было, за что ухватиться!» – как тонко острил мой ротный командир, легендарный капитан Белокопытько. А у этой – ни попы, ни бюста, руки-ноги как спички… Сейчас, вспоминая эту историю, я мыслю так: «Зачем олигархи пускают своих дочерей гулять по улицам? Для чего искушать простолюдинов? Возили бы их в каретах, как принцесс, — так спокойней!» А тогда я смотрел на эту рыжую, конопатую худышку и думал: “Если не заговорю с ней и позволю ей просто так уйти, то потом буду жалеть об этом всю оставшуюся жизнь!” А ведь я не из тех, кто легко знакомится на улице… Мне потребовалась вся моя решимость! Я сунул руку в карман, нащупал там пачку жевательной резинки и, когда девушка вышла, молча протянул ей это «угощение». Ничего лучше не смог придумать! - Нет, спасибо, я не хочу... — она иронично усмехнулась и пошла прочь. Потом вдруг остановилась, развернулась и посмотрела на меня уже с некоторым интересом: - Просто я терпеть не могу мятную… Мне нравятся фруктовые! Вот так, собственно, мы и подружились. Она долго скрывала, кто ее родитель. А догадаться об этом я не мог. Одевалась она, как хиппушка, вместо драгоценностей носила самодельные феньки. Общалась со столь безбашенными альтернативщиками, с какими даже я не общаюсь, а всем модным и дорогим заведениям она предпочитала гадюшники типа «У тети Сережи» или «У дяди Маши». - Слушай, – говорю, – давай сходим хоть разок в приличное место! В ресторан итальянской кухни «Piradzini», например! Или, вот, новое бистро недавно открылось – «Staloffka.ru»… - Да? И что там делать? На рожи буржуйские смотреть? – и она брезгливо поморщилась. Ну, просто революционерка какая-то! Национал-большевичка… Но однажды ее все-таки потянуло на откровенность: - Мне нужно тебе рассказать кое-что… Проблема в том, что мой папа – очень богатый… - «Богатый» по сравнению со мной? - Нет, ты не понял… Мой папа – очень богатый! - Барон наркомафии? - Ну, типа того… - Слышь, подруга, а мне яйца из-за тебя не отрежут?! - Могут… - Предупреждать надо! - А мне вот не до шуток совсем… Меня все это очень напрягает! - А я-то думал, что проблема, это когда папа – бедный. Или его нет вообще… Но богатый папа, это разве проблема? - Ничего ты не понимаешь! Да, я был тогда молодой, неопытный, и не понимал еще, что родиться в богатой семье – серьезное испытание… Но до поры до времени все у нас было чудесно, и в душе цвели тюльпаны! А потом Дочь Олигарха отправилась учиться в Канаду. И я даже не пытался вытянуть из нее какое-то обещание. Ну, не мог же я всерьез требовать: «Не влюбляйся там ни в кого!» И в последнем своем послании она сообщила, что выходит замуж – за мулата-франкофона. Снимок мне прислала, где они вдвоем – на фоне красных скал. Я это фото дома на стенку повесил и из рогатки обстрелял… Некоторое время я пил, страдал и ненавидел. Я даже пару недель был расистом. Потом, успокоившись, решил, что из всей этой истории можно извлечь выгоду: сочинить, допустим, байку, и опубликовать ее... Что я, наконец-то, и сделал!