Пришел Жижек Мрожек, поэт и мыслитель, на рынок – купить ветчины. Ибо он решил устроить вечеринку по случаю своего Дня рождения. Лет десять не праздновал, а тут вдруг захотелось! Кудрявая продавщица, отвесив продукт, посмотрела пристально Жижеку Мрожеку в глаза и сказала: «Мушшына! Познакомьтесь-ка со мной!» Она произнесла это шутливым тоном, но по глазам было видно, что, действительно, не прочь познакомиться с бородатым, лысеющим интеллектуалом с большими очками на длинном носу. Жижек Мрожек даже смутился. Он уже свыкся с тем, что современные женщины частенько предпочитают взять инициативу в свои руки. Но не так же резко! В это время ее коллега, веснушчатая, курносая толстушка, стоявшая за соседним прилавком, воскликнула: - А чего это он с тобой должен знакомиться? Может, он со мной хочет познакомиться! Все продавщицы за ближайшими прилавками расхохотались так, что их пышные телесные формы затряслись и заколыхались под белыми халатами, а Жижек Мрожек смутился еще сильнее и поправил сползающие с переносицы очки. - Ладно, мушшына… - сказала кудрявая продавщица, затеявшая весь этот разговор, - знакомьтесь со всеми сразу! Будете жить с нами, как султан! - У меня, извините, уже есть дама сердца… - сказал Жижек Мрожек тихо, сдержанно, интеллигентно. – К тому же, полагаю, иметь десяток сожительниц, это несколько, извините, обременительно… Во всех смыслах! - Ой! Обременительно! – засмеялась кудрявая. – Ну и мушшыны нынче пошли! И, сопровождаемый вдогонку женским смехом, Жижек Мрожек предпочел побыстрее убраться из мясного павильона. Описывать вечеринку не имеет смысла: она проходила по стандартному сценарию – танцевали, выпивали, закусывали. Украсил ее лишь небольшой инцидент: единственный присутствовавший на вечеринке несовершеннолетний, сын одной из приглашенных, веселый ребенок-индиго, колотил Андрея Шаврея огромным надувным «молотом» по голове и требовал дать ему пять латов. В результате надувной «молот» перестал быть надувным, а у Шаврея слетели очки, обе дужки сломались, и теперь этот всемирно известный журналист и литератор носит свои дорогие дизайнерские окуляры, закрепляя их на голове толстой белой резинкой от рейтузов. Жижек Мрожек крепко выпил, и его тотчас окружили поклонницы. Он никогда не мог понять, почему стоит ему выпить, так сразу «девки липнут». Разве дело в алкоголе? Ну, когда пьяная женщина легко соблазняется, это понятно, - она тогда своим страстям не хозяйка. Но если, наоборот, она трезва, а мужчина – пьян, то как же объяснить ее неудержимое влечение к нему?.. Вот такие парадоксы! Одна из поклонниц подарила ему белую сорочку без воротника, в ретро стиле, сшитую собственноручно. «Эта рубашка – для стихов! Надо писать в ней стихи… И читать их вслух Музе!» Жижек Мрожек напялил сорочку и взобрался на табурет, желая с выражением продекламировать свое новое стихотворение. Но успел произнести только первые две строчки: «Ты моя любовь! Я твой морковь!» Он потерял равновесие и рухнул бы на пол, если бы не два десятка женских рук, которые успели подхватить его. «Пора вытряхивать лишний алкоголь из мозгов…» - подумал новорожденный и пустился в пляс, крикнув: - Смотрите, какой я пряник! Он схватил первую попавшуюся в руки даму и закружил ее. И он узнал эту даму… Это была коллега, латышская поэтесса, чьи стихи Жижек Мрожек несколько лет назад переводил по заказу одного московского литературного журнала. Она ему всегда нравилась, как женщина, но соблазнять ее даже не приходило в голову. Хотя бы потому, что в своем время у него был роман с ее старшей дочерью! Поэтесса фактически сама «подложила» дочку под своего переводчика: барышня тяжело переживала разрыв с женихом, и мудрая мама рассудила, что лучше в таком случае потрахаться, как животное, чем резать себе вены. И вот через минутку Жижек Мрожек уже начал лапать эту кундзе*. Поначалу рефлекторно. А потом – войдя во вкус. И кундзе это понравилось! А когда он чмокнул ее в декольте, она расстегнула несколько пуговиц на блузке и спросила: - Ну, какую сиську хочешь, левую или правую? - По очереди… Попробовав обе сиськи на ощупь и на вкус, Жижек Мрожек удивился: «Ого, не хуже, чем у дочки! Только потолще… Но это даже плюс!» Потанцевав еще немного, они сбежали с вечеринки. Что между ними произошло, я расскажу в другой раз. А Жижек Мрожек потом интересовался: «Не обиделись ли гости, что я их бросил?» И получил ответ: «Никто даже не заметил…» Лишь одна подруга прислала письмо: «Вот, заходила поздравить… Но не смогла вырвать тебя из засоса!» *kundze – по-латышски «госпожа», kungs, соответственно, «господин», сравните латышское слово «кунгс», древнескадинавское «конунг» и русское «князь»