ДИЧЬ А ЛЯ НАТЮРЕЛЬ Рассказ Тот замечательный сабантуйчик я, наверное, буду вспоминать до конца своей жизни. Много их случилось за время нашей учебы в институте, но такого никогда не было: ни до, ни после. Началось всё с сакраментального вопроса: чем будем закусывать? Вина-то уже притащили пол-ящика, истратив на это последние деньги, а о закуске как-то не подумали. Дело известное: в студенческом общежитии всегда можно разжиться картошкой, хлебом или луком. Если повезет – то и салом. Но пить такую прорву винища под столь хилую закуску, нас как-то не вдохновляло. И тут кто-то подал «гениальную идею»: - На чердаке нашей общаги водятся голуби. Надо их поймать и сварганить из них наваристый «чулюмчик». Типа «а ля натюрель». Под винцо пойдет просто замечательно… Идея казалась плодотворной и практически осуществимой – лаз на чердак был не заперт. Тут же нашлись и добровольцы, которые, разжившись у соседей электрическим фонарем, отправились на охоту. Буквально десять минут спустя «охотнички» гордо демонстрировали нам свои трофеи: десятка полтора живых и полуживых «сизарей». Проблема было почти решена. Оставалось найти большую кастрюлю да ощипать «дичь». Кастрюлю нашли без труда, а вот что касается «ощипать», то тут возникли технические проблемы. Как это делается на самом деле, никто из моих товарищей толком не знал. Да и голуби были живыми… На помощь пришел студент по кличке Бихромат. За что он получил «химическое» прозвище, никто уже не помнил, но какие-то проблемы с этой самой химией у него были, еще на первом курсе. Бихромат был отчаянным парнем, не пропускал ни одной драки, и слюнявыми комплексами не страдал: - Надо им сначала бошки оторвать! Вот так, - показывал он, зажимая шею несчастного голубя двумя пальцами. – А потом резко тряхнуть вниз! К удивлению всех присутствующих, голова голубя осталась у него в руке, а тело затрепыхалось по полу, забрызгивая кровью кафельные плитки и панели, окрашенные масляной краской. - Вот так! Понятно? – начал входить он в раж. К этому моменту мы уже изрядно «причастились» винцом, закуски же почти никакой. – Раз – и готово! Очередная жертва забилась в предсмертных судорогах на кухонном столе, следующая - на подоконнике: Бихромат не рассчитал усилий, и траектория полета оказалась неожиданной даже для него. С горем пополам тушки голубей ощипали и попытались сложить в кастрюлю. Снова проблема – не умещаются. Тогда применили инженерный подход: надо их варить торчком, лапками кверху. Решение оказалось верным: с трудом, но всех кое-как ощипанных голубей удалось запихнуть в кастрюлю и залить водой. Всё не закипающее варево выглядело аппетитным даже в сыром виде – никто из нас не мог припомнить случая, чтобы у нас была такая сытная закуска, да еще в таком количестве. Но дожидаться, когда чулюмчик дойдет до кондиции, мы не стали, и вернулись в комнату, где нас ждало вино и близкая перспектива закусить его по-человечески: то есть – со вкусом и до отвала. Однако по-человечески не получилось. Все перепились еще до готовности «дичи а ля натюрель» и уснули там, кто где «пристроился»: за столом, на кроватях, рядом с ними… На следующее утро кто-то долго и нагло колотил в дверь нашей комнаты, заполошно оглашая общагу истерическими воплями. Как оказалось, это была комендантша общежития, которая привела с собой целую комиссию из института, чтобы засвидетельствовать ранее невиданное свинство. И действительно, свинство было невиданным: стены и пол в кухне были забрызганы кровью, везде голубиные перья и оторванные головы, а на загаженной плите красовалась черная кастрюля, из которой торчали обугленные лапки. Скандал тоже был невиданным. Всех жильцов комнаты № 7 в тот же день выгнали из общежития и едва не выперли из института. Спасибо общественности факультета, вступились за бедных студентов, замолвили слово… До конца семестра и Бихромату, и другим участникам того незабываемого сабантуйчика пришлось снимать углы по частным квартирам. Вахтершам был отдан категорический приказ: никого из вандалов - то есть бывших постояльцев комнаты № 7, ни под каким видом в общежитие не пропускать! И кстати говоря, после того случая, лаз на чердак заперли на замок. Видимо, для профилактики: чтобы у вечно полуголодных студентов не возникали кулинарные фантазии типа «а ля натюрель». Виктор Аннинский