Героиня этой истории очень любила хрумкать огурцы. Особенно соленые. Период, который обычно называют «цветочно-конфетным», у нас был «цветочно-огурцовым». На прогулках я покупал ей соленые огурцы вместо мороженого. Она ела их на ходу – прямо из полиэтиленового пакета. Я в гости к ней ходил не с коробками шоколадных конфет, а с банками огурцов. Как достану баночку из сумки, так у этой девушки сразу глаза загораются от гастрономического вожделения. Только открою банку, как Любительница-Огурцов сразу цоп ее – выхватит у меня из рук, и только слышно «хрусть-хрусть». И все – через минуту банка уже пустая, только виноградные листья в рассоле колыхаются. - Дети зелеными будут! – ворчу я шутливо. И вместо ответа слышу только привычное «хрусть-хрусть». - У тебя живот потом не заболит? - спрашиваю озабоченно, поскольку состояние ее здоровье мне, понятно дело, не безразлично. - Нет, - отвечает, - мой организм уже приспособился! - Но, может, все-таки лучше подождать пока картошка сварится? Любительница-Огурцов согласно кивает, но все равно – не может удержаться. Ну, не могла она терпеть – так любила огурцы! Сразу – цоп! И съедала за минуту всю банку… Такая вот крепкая зависимость от этого овоща у нее была! Я пошел на хитрость. Прихожу в очередной раз в гости, а Любительница-Огурцов уже косится на мой рюкзак. А я, как ни в чем ни бывало, сажусь за стол, говорю: - Эх, кофейку бы сейчас! А она меня спрашивает с трогательной надеждой в голосе: - А этих… этих у тебя нету разве?! - «Этих»? - переспрашиваю я, как бы не понимая, о чем идет речь. – Каких таких «этих»?.. Ах, ЭТИХ! Нет, дорогая, ЭТИХ я сегодня забыл купить… Уж, извини! Она погрустнела. Ей уже и романтический ужин был не в кайф – без «этих». Я смотрел на нее, смотрел, а потом сжалился, наконец. Я же не садист! Взял рюкзак и вытащил из него пакет с малосольными огурчиками, маленькими, крепкими и пупырчатыми, купленными на рынке. - Сюрприз! – говорю, помахав пакетом у нее перед носом. По кухне распространился завораживающий чесночно-укропный аромат. Взгляд моей подруги от возбуждения замутился. Ноздри ее раздулись. Чувственный рот слегка приоткрылся, обнажились влажные блестящие зубы. Она раскраснелась, и стала дышать глубже и быстрее, слегка постанывая при этом. Ее грудь высоко вздымалась, а дрожащие руки сами потянулись к обожаемому продукту… Но я не отдал ей пакета с огурцами!!! - Нет, милая, я буду сам тебе их выдавать по одной штучке. Потому что я нуждаюсь в тебе, и мне бы не хотелось, чтобы тебя пришлось откачивать из-за «передоза». «Отравление малосольными огурцами!» - более дурацкого диагноза трудно вообразить. Знаешь, у меня знакомая есть, у нее муж – алкоголик. Ей очень тяжело с ним жить, но она говорит: «Да, это болезнь. Но я люблю своего мужа! Так что ж мне, бросать любимого человека, только потому, что он заболел? Придется, значит, терпеть…» Вот и я готов терпеть твое патологическое пристрастие… А однажды я, как кулинар-любитель, решил побаловать свою девушку и приготовил для нее экспериментальное блюдо: жареные огурцы. Рассудил так: «Огурцы, это ближайшие родственники кабачков. И если мы жарим кабачки, то почему бы и огурцы не пожарить?» Покрошил их в раскаленное оливковое масло, посыпал рубленным чесноком и укропом, полил сметаной. Но Любительница-Огурцов это блюдо даже пробовать отказалась, заявив, что мой кулинарный шедевр слишком уж похож на блевотину. Ну, конечно, до «шедевра» там было далековато – я себя чуть-чуть перехвалил. Но и «блевотиной» я бы это необычное блюдо тоже не назвал бы! Я потом его одолел в одиночку, чтоб добро не пропадало, – и ничего, нормально пошло… А вскоре нам с Любительницей-Огурцов пришлось расстаться. Нет, не из-за ее пристрастия, конечно! И не из-за моих кулинарных экспериментов… Просто, как поется в глупой песенке: «П-а-т-а-му что кончила-а-сь люб-о-о-ф!»