Агентство кота Матроскина [em]Антиреклама[/em] КУПИ СЕГОДНЯ И УМРИ ЗАВТРА! Огни большого города слепят и соблазняют нас невиданным разгулом рекламы во всех ее проявлениях: с придорожных стендов, громадных панно на фасадах домов, из-за витрин шикарных магазинов и модных салонов, с разрисованных на манер попугаев с острова Таити троллейбусов и грузовиков. Но, безусловно, всех переплюнуло в этом телевидение. Тотальная телевизионная реклама рискует окончательно захлебнуться в каком-то самозабвенном экстазе, вбивая в подсознание людей одно и то же слово в миллионах вариаций: “Купи! Заработай, займи, но купи! Купи сегодня: наши магазины и диспетчеры работают круглосуточно!” – Купи дырку от золотого бублика, в поисках которого мы обошли весь мир и обратную сторону Луны. Это одно из мест, где мы берем растворимый без осадка отборный шоколад, который не тает даже в микроволновом пылесосе. Всего две калории! Вы испытаете райское наслаждение, по сравнении с которым оргазм покажется Вам пресным занятием или бездарной пародией. Не забудьте прислать нам пять фантиков и тогда Вы непременно выиграете путевку на двоих в Антарктиду в бархатный сезон или в Париж, если в четверг будет дождь... – Купите суперсбалансированный йогурт для Вашей собаки (три в одном: вкус печени, ананаса и паюсной икры!) и Вы увидите в какой превосходной форме она будет даже на третий день после того, как сдохнет. А она непременно околеет от перхоти, если не будет чистить зубы (два раза в день – утром и вечером) правильной семейной пастой с керамидами. Рекомендовано лучшими стоматологами-собаководами! – Купи для своего кота супертонкие гигиенические прокладки с крылышками, которые удобно крепятся к белью, и он сможет танцевать даже в критические дни. Ваш кот станет исключением из правил! Продукция компании “Кит, Кэт и Марлезонский балет”! – Купи многоразовые подгузники со встроенной системой “ультра плюс-минус в квадрате” и приятным лимонным запахом – надежная защита для всей Вашей семьи и незаменимая вещь при просмотре телесериалов. Три миллиарда купивших не могут ошибаться! Даже после просмотра сорока серий на них нет катышков и они выглядят лучше, чем новые! – Ты купишь яблоко с отгрызенным краем? Нет? Правильно! Тогда купи телевизор с супервпуклым экраном и позолоченной спиралью, которая навсегда избавит Вас от накипи. Почувствуйте разницу между такими красочными, насыщенными и естественными цветами отборных томатов на экране нашего телевизора и их жалкими подлинниками... – Купи новейший универсальный шампунь-гель (продукция артели “Фома энд Ёрема”) – шесть в одном! Бальзам, отбеливатель, ополаскиватель, закрепитель и проявитель – бесплатно! Этот шампунь без труда справится с прыщами и пятнами на Вашем лице или на кухонной раковине – только он один во всей нашей Галактике содержит хлоринол. Раствори гель в воде... и он сам избавит Вас от надоевших старых обоев, тараканов или соседской собаки! Спрашивайте во всех подворотнях и подземных переходах! – Жуйте стирол в подушечках и пластинках! Через каждые 500 миль устойчивого и неповторимого вкуса Вас будут поджидать наши мобильные зубопротезные клиники. Рекомендовано Ассоциацией военно-полевых стоматологов! – “Всю жизнь я работаю в зоне...” Что может быть лучше, чем хлеб и сливочное масло? – Только черный сухарь с протухшим маргарином! “Созданы друг для друга...” по рекомендации Главного управления исправительных учреждений строгого режима! 60 лет клинических испытаний в самых экстремальных, заполярных условиях показали: нам можно доверять! – Корм со стронцием S-14 для попугаев и аквариумных рыбок надежно защитит Ваших питомцев на весь день или на всю ночь от насморка и диареи. Помните: восемь рыбок из десяти попугайчиков подвержены лучевой болезни. Продукция японской компании “Хиросима энд Нагасаки”, на рынке с августа 1945 года... – Ваша киска налакалась бы виски и повесилась в холодильнике от неприятного запаха пота, если бы не наши мятные леденцы с двойным ударом. Двойной удар гарантирован, даже в том случае, если у Вашей киски всего одна почка! Рекомендовано ведущими парижскими мурководами антарктического архипелага “Новые Французские Бермуды”! – Новый стиральный порошок “Ар и Эль” в экономичной 50-ти килограммовой упаковке! Вы поменяете “Ар и Эль” на две пачки обычного порошка? – Ни за что! Я скорее поменяю мужа, если он не сможет выплатить за него кредит... – Здоровый кот без сексуальных хлопот! Наши питомцы выбирают безопасный секс! Это так же естественно, как принимать душ и чистить по утрам зубы. Продукция компании “Васька импотентус“. Несколько выбиваются из общего хора заунывные и жалостливые призывы, которые вызывают смешанные чувства: – У одного миллиона новых русских старые “Мерседесы-600”, а у их детей устаревшие “Пентиумы”. Граждане, заплатите налоги! Пожалуйста... Правда, все остальные призывы выдержаны в мажорной тональности и содержат массу беззаветного оптимизма и беспардонного обаяния: – Котлеты с Вашего стола не заменят научно сбалансированной собаке необходимых физических упражнений и положительных эмоций. Только наш специально спроектированный тренажер восстановит естественный цвет мордашек Ваших любимцев! Рекомендовано Корейским институтом мясного собаководства. – Косметика “Резус-фактор” для профессионалок! Вы можете прикасаться своими губами к чему угодно, но они по-прежнему будут выглядеть ярко, соблазнительно и вызывающе в течении всего вашего рабочего дня или ночи. Опасайтесь подделок! Сертификаты настоящего качества прилагаются только к продукции компании “Улица Красных Фонарей”! Гонконг – Стамбул – Марсель – Нью-Йорк... (Далее – везде!) – Мыло от бактерий, вшей и блох надежно защитит Вашу семью на все лето или на всю зиму. Мыло и Мы на защите семьи! Продукция компании “Вошь энд блохас”. Авторизованный диллер в России – компания “Мама мыла раму”. Бактерии и паразиты входят в набор в удобной экономичной упаковке – Вы их получите совершенно бесплатно!!! – Суперновинка!!! Быстрорастворимый шипучий крем с кристаллами “про-зет” и витамином Ю. Всего за 14 дней он избавит Вас от морщин на ... любом участке Вашего тела, а также от лишних извилин в Ваших мозгах и выравнит их до естественного уровня рН 5,5. Мы докажем Вам, что Вы можете выглядеть кучерявее! Рекомендовано Всемирной ассоциацией продвинутых потребителей! – Не дай себе засохнуть и загнуться! Любовь с первой вилки! Взрыв вкуса в масштабах Солнечной системы! Девять с половиной цветов радуги! Зимняя свежесть в июле! Каждому нашему клиенту – бесплатно по фирменной зубочистке! 24 часа в сутки! Семь дней в неделю! 365 дней в году! Купи сегодня и умри завтра! – надрывается реклама в приступе пароксизма. Для самых ушлых предлагаются всевозможные беспроигрышные викторины и телефонные лотереи под общим названием “Поле Чудес в Стране Дураков”: позвони нам, правильно ответь на вопрос “Сколько ног у курицы?” (одна, две или три) и приз твой! Самые удачливые и шустрые получат по “Роллс-Ройсу”! Все остальные получат бесценный автограф организаторов и путевку на двоих в Голивуд! Не знаю как вам, дорогие читатели, а мне и всему моему кошачьему племени вся эта вездесущая, свихнувшаяся реклама порядком осточертела. Оно, конечно, – двигатель торговли и всё такое прочее, но надо же и меру знать. И если верен современный девиз “Реклама – двигатель торговли”, то или этот пресловутый двигатель пошел вразнос, или у потребителей окончательно съехала крыша. Хотя, конечно, возможны и варианты: сначала съехала крыша, а потом реклама пошла вразнос, а может, и наоборот... Поэтому лично я поступаю просто: как только они начинают доставать своей рекламой, я начинаю доставать их своим пультом дистанционного управления – жму на кнопку переключения каналов и вся эта ахинея пролетает выше моей крыши. Причем пролетает беззвучно, как виртуальная фанера над виртуальным Парижем или, там, пресловутым Голливудом. Мне, в общем-то, без разницы, над чем именно она там пролетает, главное, чтобы антенну не погнула – я “В мире животных” смотреть люблю. Или, вообще, отключаю “ящик” и читаю про свои каникулы в Простоквашино. Не в пример более спокойное время было, а всё буйство рекламы было представлено двумя выцветшими плакатами: “Летайте самолетами Аэрофлота!” и “Храните деньги в сберегательной кассе!” Хотя и неясно, зачем были нужны эти призывы: никаких других самолетов и касс тогда не было... Это я точно помню. Мой сосед придумал еще более убойный способ: в 19-30 вырубает телек и заваливается спать до утра. Вокруг его антенны аж “северное сияние” полыхает, а ему хоть бы хны: смотрит себе сны без рекламы, вроде как по кабельному ТВ, и в ус не дует! И он прав: чего слюной-то давиться, если зарплату месяцами не платят? И вообще, как говорят французы: “Кто спит – тот обедает!” За сим разрешите откланяться, Кот Матроскин (фамилия такая), 1999 г.