Еще пять-шесть лет, и у нас на корню сгниет целое поколение, выросшее на американских боевиках. Наши деревенеют на глазах, а штатники еще и бабки на этом заколачивают! Пора бы нам очухаться и самим начать вытряхивать доллары с заокеанских придурков. Всё-таки, там их (и долларов, и придурков) временно больше, чем у нас... Янки – народец непростой, и причин тому море! Я не говорю про неизбежный бейсбол по ящику, барбекю по субботам и церковь по воскресеньям. Нет, я о другом. Допустим, вы – самый что ни на есть средний американец (рост 5 футов 10 дюймов, вес 180 фунтов 9 унций) и живете вы в заурядном городишке на весьма среднем Западе, в стандартном домике площадью 100 квадратных ярдов и стриженым газончиком в четверть акра. Расход топлива у вашей тачки тоже так себе - всего 20 миль на галлон. Всё запомнили? Уверены? А теперь представьте себе, что утром по радио вам сообщают: - Температура воздуха - девяносто два градуса, атмосферное давление - четырнадцать с половиной фунтов на квадратный дюйм, скорость ветра - не более пяти узлов. Представили? И как самочувствие? Так вот, у них это – каждый день! Короче говоря, подумал я, подумал, да и взялся за сценарий голливудского боевика. А что? Дело нехитрое. Прежде всего, по закону жанра нам необходим настоящий американский герой. Джон, Джим или Джек - не имеет значения. Спортивный, фотогеничный, немногословный. И крепкий малый: 3 (три!) банки пива не могут свалить его с ног! Вы уже догадались, наверное, что Джек - лучший секретный агент одной из их чрезвычайно секретных служб. И всё, ни слова больше... Те же законы жанра требуют и наличия то ли бывшей, то ли действующей жены нашего героя, откровенной стервы, встречающей бедолагу-мужа привычным воплем: «Где тебя носило?! Ты же обещал сводить Томми на игру!» Зрелище это не для слабонервных, посему сразу могу успокоить будущего зрителя: Джек никогда не был женат, везунчик! А-а, вот и она, наша Главная героиня! Как же без нее-то? Зовут ее, конечно, Сара. Это не обсуждается - их всех так зовут. Блондинка, красотка, умница, отличница (то есть, совершенно не похожа на свою питерскую тёзку - пышнотелую, черноусую приемщицу в комиссионке на Литейном. Видели, небось?). Весь фильм девчонка будет путаться под ногами с двумя бессмертными женскими вопросами: "О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?" и "ЧТО ТЫ СОБИРАЕШЬСЯ ДЕЛАТЬ?" Сразу скажу: ответы интересуют не столько Сару, сколько простого зарубежного зрителя. Дело в том, что нобелевские лауреаты редко смотрят такую муру, а рядовой потребитель требует по-настоящему бережного к себе отношения. Вот почему Джек, вместо того чтобы бесшумно, как учили, обезвредить девицу еще в первой сцене, будет терпеливо и в самой доступной форме рассказывать ей содержание фильма. Давайте, ради любопытства, послушаем их разговор в телефонной будке. Но сначала открою один секрет: американский герой не может, не имеет права трепать языком и не заниматься при этом общественно-полезным делом: разделывать крокодила, конопатить эсминец, асфальтировать газон, дразнить скунса, но последний писк - вести задушевные беседы над писсуаром в каком-нибудь кабаке. В тесном закутке особо не разгуляешься, посему Джек всего лишь с завидным аппетитом уплетает гамбур... нет, лучше хот-дог, запивая деликатес живительной кока-колой. Что касается проказницы Сары, то её ручонки всегда при деле. Попробуйте-ка каждые пять секунд поправлять безупречную прическу, отбрасывать непокорные пряди, падающие на лоб, убирать кудри за уши и т.п. Наукой доказано - даже у самого здоровенного дядьки руки онемеют ровно через семь минут... Вот теперь слушаем: САРА: -- Джек! ДЖЕК: - М-м? САРА: -- О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ? ДЖЕК: - Н-г-м... САРА: -- Что? ДЖЕК: - Тьфу! Да ни о чём! САРА: -- Ни о чём не думаешь? ДЖЕК: - Ага, ни о чём не думаю. САРА: -- А ЧТО ТЫ СОБИРАЕШЬСЯ ДЕЛАТЬ? ДЖЕК: - Хочу позвонить шефу. САРА: -- Позвонить шефу? ДЖЕК: - Ага, хочу позвонить моему шефу. САРА: -- Ва-ау! На первый взгляд, диалог несколько затянут, но это не прихоть зануды-сценариста, а суровая необходимость. Надо же дать время массовому зрителю разобраться в непростой ситуации и усвоить главное - Джек не просто так торчит в душной будке посреди какой-то забытой богом дыры. Не-ет, он намерен воспользоваться аппаратом, что висит у него перед носом, и связаться со своим начальством! И вот, наблюдая как Джек не спеша нажимает кнопку за кнопкой, некоторые граждане уже начинают догадываться, зачем. А когда на экране внезапно появится совсем другой мужик, с телефонной трубкой в правой руке и громадной кофейной кружкой в левой, самые продвинутые смекнут, что это и есть Шеф. И не ошибутся! Уже в годах, доктор академических наук, адмирал от инфантерии, пожизненный сенатор и вообще - Большая Американская Шишка. Черный, разумеется, как и все их киношные начальники. Негр, по-нашему, а по научному - афроамериканец. А может, папуасоамериканец (поди разбери их!), но чем Шеф щекастее, губошлёпее и лупоглазее, тем лучше. Кофейная кружка, намертво привинченная к его кулаку, - небольшая, но важная деталь: американцы это любят. Зовут Шефа очень просто - Ваша Честь (понятия не имею, что это значит, но так надо). Роль длинная, но не сложная. Ваша Честь сидит себе на фоне звёздно-полосатого символа власти, невнимательно прихлёбывает из кружки, морщит лоснящийся чёрный лоб и периодически что-нибудь принимает: то пригоршню таблеток, то дерзкий вызов противника, то задумчивую позу, то неожиданное решение, а то и крутые ответные меры! Вот под его-то мудрым руководством Джек и начнет беспощадную войну с новой угрозой, нависшей над цивилизованным человечеством. Всё завертится вокруг неброского с виду полосатого мешка, набитого длинноволокнистым туркменским хлопком. А фокус в том, что хлопок этот - продукт преступных генетических экспериментов и опаснее самой противной, самой ядовитой гадюки! Ну как, лихо закручено? Погодите, то ли еще будет... Тут-то и возникнет в кадре наш Антигерой, он же - главный туркменский мафиозо. Кличка - Мурло, а по паспорту - Мжаванадзе (американцам нравятся диковинные русские фамилии). Плешивый, рябой, колченогий, гундосый, глаза - в разные стороны, зубы - через раз... Бандит, одним словом, да к тому же врун, матерщинник и ябеда! И вот как-то утром этот подозрительный, на редкость неприятный и неопрятный тип перемотал портянки, освежил лысину самогоном и попёр, как мул, нехороший мешок через всю Россию-матушку, да не куда-нибудь, а в самостийную Латвию! Зачем, спрашиваете? А чтобы трудолюбивые и доверчивые прибалты настрочили из этой длинноволокнистой гадости партию ватных штанов для высшего командного состава НАТО. В подарок... И химическая кастрация всей тёплой компании обеспечена! Жуткое дело, согласен, у самого мурашки по всему организму, но с бандюги-то какой спрос? Что не поделил отморозок Мурло с безобидным Североатлантическим блоком, одному Богу известно, но в пути ему помогают самые несгибаемые и упёртые: большевики-подпольщики, белорусские партизаны, латышские стрелки, польские бомжи и даже какие-то лохматые, обкуренные антиглобалисты! Так что у нашего суперагента по ходу фильма - куча забот и неприятностей. Я уже говорил, что Джек – спортивный хлопец (как-никак, экс-вице-чемпион Аляски по пляжным шашкам!), но даже он зашивается. А если учесть неминуемые дискуссии с умницей Сарой, то бедняга буквально выбивается из сил, и зритель должен искренне ему сочувствовать. Но, с другой-то стороны, на то он и Главный герой, пусть покрутится... Вот, вкратце, и всё, ребята! Не верите? Зря. Осталась сущая ерунда: несколько диалогов, доступных любому недоумку, пара постельных сцен, чтобы занять чем-нибудь толковым Сару, бесславный крах мазурика и надоеды Мурло-Мжаванадзе (Джек в сердцах погнёт ему верхний левый резец, но потом отвезёт зарёванного горемыку к знакомому стоматологу) и, наконец, крутой финал! Только представьте себе: в городе Брюсселе (это в Европе где-то), прямо в штаб-квартире НАТО, Джек и Сара сдёргивают новёхонькие, с иголочки, ватные галифе с дрыгающего ножками, пунцового от возмущения Генерального Секретаря Альянса! Ясное дело, всё вокруг должно (и будет) страшно мигать, звенеть, громыхать и щелкать! Можно устроить град, грозу, ледопад, ледоход, ледоруб, ледокол, а для полного кайфа – небольшое извержение близлежащего вулкана... И что из того, что Брюссель? Самый умный, да? Кто это заметит? Главное – цель! Сверкающие молнии, искрящие провода и прочие голливудские игрушки нужны вовсе не для забавы, как многие, наверное, думают. Всё гораздо серьёзнее: необходимо всеми доступными средствами хоть на минуту привлечь внимание нашего малахольного зрителя. А без этих нехитрых погремушек недотёпы заморские так и не сообразят, что на экране вообще что-то происходит, продолжая безмятежно ковырять в носу и хрумкать поп-маис. Ну что еще? Ах, да! Джеку придется дважды всё разжевать любознательной Саре и... дело сделано. Хэппи-энд! Американцы это любят. А значит заплатят, никуда не денутся!