Из цикла “Пессимизм” (период жизни 2003-2005гг: характеризуется атеистическими взглядами на мир, мыслями о суициде, духовной нестабильностью и душевными терзаниями) *** Прыжок, невесомость… И я полетел!.. Никто не заставил – просто сам захотел, Я долго земные оковы терпел… Зачем было жить? Для чего было гнить? Мне мир наш давно уже надоел, Как червь яблоко ест, так и он меня ел, А есть же терпенью какой-то предел, Но не давала ступить какая-то нить. И сердце грызла тоска, как море скалы гложет, А может и сильней… Кто знает?.. Быть может… Вы верите в Бога – Он вам поможет, А мне не помог!.. Ну где же ваш Бог?! Каждый цепляется за эту жизнь как может. И я цеплялся когда-то тоже, Но это меня теперь не тревожит Я сделал! Я смог! Я шагнул за порог! 22-23.11.2003г. *** Он в жизни не достиг больших высот, Хотя хотел достичь неоднократно, Но кто-то отодвинул горизонт, Его оставив с пустотою необъятной. Он не приветствовал общественных идей, На все вопросы он искал свои ответы. И не имел друзей, врагов, детей, И не было любви как у Ромео и Джульетты, Он в одиночку штурмом брал вершины, И грезился заветный пьедестал! Но без страховки падал он в лощины, Поэтому великим и не стал… Второй – его был противоположностью: И лестницы к вершинам приставлял, Но не использовал тот всех возможностей И до вершины не дойдя – завял… Нет, он не умер, просто он остепенился И твердо он на этой высоте стоял, Поэтому он здесь остановился, Тем более – никто не подгонял. Полно друзей, любимая жена, работа. Он радовался жизни каждый миг; И покорение вершин – того забота: Того, чей слышен отдаляющийся крик… 17.01.2004г. *** Я открываю глаза, Мироздатель! Много вопросов – ответов не хватит… Долго ли мучаться в поисках тщетных И рассуждать о деяньях запретных?! Мне надоело ходить над изломом, Тайны твои встали в горле мне комом! Что Ты скрываешь? Чего опасаешься? Что Ты пустыми словами бросаешься?! Заповедь третья… шестая… десятая… Кто соблюдает их мне непонятно вот? Создал кого Ты? Гордиться ведь нечем! Помнишь прекрасный и ясный тот вечер? Вечер субботний – шестой день Творения; Я удивляюсь Твоим вдохновениям. Стоя над Миром, руки скрестил: Ты и не ведаешь, что натворил! Ах, уже ведаешь? Ну, извини. Видишь, что кончились ясные дни! Что будешь делать: пожар? наводнение? Не помогает? Ну что ж есть решение: Сына пришли – пусть грехи искупает! Что, тоже пробовал? Не помогает? Да, помню-помню, Иисус его звали. Предали сына – распятью придали. Значит, ничто уже не помогает? Это ошибка – такое бывает. Видно, и Бог иногда ошибается. Что ж, Тебе можно, ведь некому каяться. 8.03.2004г. *** Без Смерти нет Жизни – без Жизни Смерть есть. Все время пытаясь кого-нибудь съесть, То отдаляется, то приближается; Смерть на любого без спроса бросается. Сильные руки, могучие плечи: Вырвать у Жизни намного ей легче, Нежели той в руках удержать Того, кого вверено ей охранять. Но правда ли то, что о ней говорят: Что души людские пред ней трепещат? А может не в черном она балахоне, А с нимбом святым на церковной иконе? Ведь скольким приносит она избавлений От Жизнью даруемых адских мучений. Никто ведь не знает, что там после точки, А может не точки, а может там проще? А может там легче? А может – и нет… Никто никогда не узнает ответ. В неведенье жить, а потом умереть – Тогда я узнаю: что Жизнь, и кто Смерть. 10.12.2004г. *** Я мог быть счастливее самых счастливых, Я мог стать живее всех бессмертных, Но я стою на краю обрыва: Отвергнутый миром, плененный ветром. Не вижу смысла я в жизни этой, И даже цели мои туманны. Не нужно больше ни тьмы, ни света, Я не желаю небесной манны! Еще недавно я ждал ответа, Сомненья рвали меня на части. И думал, что мне не дожить до лета: Погрязну навеки в осеннем ненастье. Но время не лечит хронических ран, Оно лишь торгует то жизнью, то смертью. Никто не помог мне, ну что же – я сам Найду все ответы: они прямо в метре. Ведь стоит мне сделать один только шаг, Как ветер рванет мои волосы кверху. И вот я с обрыва лечу чуть дыша Все дальше от жизни – стремительно к смерти. 23.04.2005г. *** Первый бой, первая кровь, И мне бы немного еще продержаться, Но страх застилает глаза пеленой, Я поднимаюсь и падаю вновь, Но я не повержен, и рано сдаваться. Конечно же, он посильнее меня, И стану ему я преградой едва ли. Звериный оскал убивает пленя, И катятся слезы, как капли огня, И руки как змеи меня обвивали. Я слаб, я ничтожен, и незачем жить, Но я проиграл свое место под солнцем. Меня остается всего лишь добить, А можно еще пострадать и погнить, Оставить родителям жалким питомцем. И вновь я сражаюсь, и дух мой окреп. Но я не такой уж, как был я вчерашний, И бьюсь наравне, может даже на смерть, А может за жизнь – это как посмотреть. Я еле стою, но иду в рукопашный. Противник мой грозен, но мне по плечу, И вряд ли распишем мы с ним мировую. Не то, чтобы он, а я сам не хочу, И руки покрепче в захвате кручу, И силы иссякли, но я атакую. Какой-то щенок прицепился к ноге: Его отшвырнуть мне труда не составит. А может быть хочет со мной наравне? Не понял еще он, что в полном дерьме, Убьет его гордость – креста не поставит! Я тоже когда-то был жалким щенком, Но жизнь научила, как надо держаться. Ведь бой побеждается не кулаком: Убить при желании можно плевком, Но главное, чтоб человеком остаться! 7.08.2005г. *** Хорошо бы было, если б были боги… Ну, хотя бы один, только чтоб справедливый. Посмотрел бы Он на людей убогих, Он бы сделал тогда что-нибудь с этим миром. Он наполнил бы счастьем людские сердца, Ну, а если не счастьем, хотя бы радостью. Мы б не знали тогда веселья конца И не видели злых и жестоких гадостей. Мы б Его любили не за то, что он – Бог, Не за то, что Он есть, а за то, что Он делает. И за то, что Он каждому в жизни помог, И за то, что несчастья и горя не ведаем. Но не Бог правит всем, а приспешники тьмы, Разрушая мечты, внося хаос в сознанье. От того мы безжалостны, подлы и злы, Не хотим подобреть, не хотим пониманья. Хаос – даже не тьма, даже не слепота, Хотя он ослепляет сильнее, чем Солнце. Хаос – это ничто, полный нуль, пустота. Он ворвется в тебя сквозь любое оконце. Он возьмет твою душу и высосет мозг, А взамен не оставит и капли сознанья. Вот тогда ты поймешь, чем тот Бог был хорош, Тот, которого мы обрекли на изгнанье. 27.10.2005г. *** В часы обмана и иллюзий, Во время лжи и воровства, В том мире, где метель и стужа, Я просыпаюсь – не до сна. Мне надоело спать спокойно И видеть в снах весь этот мир. Всю эту фальшь принять достойно Я не могу, но я один. И ждать подмоги мне не стоит: Придется делать одному. Да, новый мир я сам построю Не доверяя никому. Я переделаю все с неба. Лети, душа, туда скорей. Не съесть бродяге кусок хлеба Не протянув руки своей. Придется жертвовать собою, Меняя жизнь на смерть. Быстрей – Сейчас я новый мир построю: Без злых, без добрых, без людей. 31.01.2006г. Из цикла “Путь к храму” (период жизни 2006-…гг.: характеризуется устоявшимися взглядами на жизнь, духовным самосовершенствованием и стремлением к благу) *** Мы живем на Земле и не знаем всего, Что твориться вне этой планеты. Мы вцепились в нее и боимся того, Чтоб не сдуло нас солнечным ветром. Мы боимся подолгу на звезды смотреть, Долго думать о судьбах Вселенной. Ну, а я бы хотел просто так полететь, Оторвавшись с поверхности пленной. Я б со скоростью света спешил бы туда, Где свершиться рожденье Сверхновой. А затем бы промчался сквозь центр ядра, И потом повторил бы все снова. Накупался бы вдоволь в протонной реке И пустился бы вслед за кометой: Я бы с ней подружился и рядом летел Не один миллион километров. Наконец, полетел бы я к звездам чужим Посмотреть на другие планеты. Никогда ни за что не добрался бы к ним, Если б я полетел на ракете. Я б спикировал вниз на одну из планет – Ничего уж мне больше не надо, И в чужой атмосфере красиво сгорел Ярким взрывом и звезд водопадом. Так когда-то летал я три раза за день, Но то время ушло безвозвратно. А теперь от попыток таких лишь мигрень: Я пытаюсь, но мне непонятно. 2006г. *** На этот свет я был рожден творить, А созерцанье – не мое призванье, И сложно угадать судьбы предначертанья. Но мхами обрастают те, кто хочет гнить, Могу им выразить свое лишь состраданье. Я не хочу ни денег, ни признанья, И не стремлюсь ни к славе, ни к награде: Не надо этого! И видеть мне отрадней, Что, не смотря на похотливые желанья, Не стал овцой во многомиллионном стаде! Я был зачат в грехе, да и рожден был в муках Не для того, чтобы вариться в собственном соку! Когда возможность появляется бежать – бегу, Пассивность и бездействие в меня вселяют скуку, А долго в скуке находиться не могу! поэтому бегу, бегу, бегу… 14.08.2007г. *** Нет более печального конца, Чем умереть в агонии страданий. Со злостью в сердце и с сознаньем подлеца, В объятьях страха и мучительных терзаний. И не поняв, зачем вообще родился, Чего боялся и к чему стремился. Нет более отрадного конца, Чем умереть, не ощущая боли. Но умереть с сознаньем мудреца Не каждому дано, тем более, Что и не каждый к этому стремиться, Да и не каждому дано родиться. Осень 2007г. * * * Как правы всегда те, кто видят, Как заблуждаются те, кто слепы. Первые путь весь вселенский предвидят, Вторые лить только вкушают плоды. Имущество стало единым мерилом, Причиною жить – богатство и власть. Единство меж женщиной и мужчиной Теперь не любовь, а порочная страсть. Достоинства признаком стало убранство, А признаком веры – увесистый крест. И метрами впредь измеряют пространство, И даже сознанью придумали вес. Богатый считается светлым и чистым, А ложь стала средством успеха в суде. И Солнце не кажется больше лучистым: На нем обнаружили пятна везде. И если уж даже на Солнце есть пятна, То что же о душах людских говорить? Их время навеки ушло безвозвратно, Они продолжают лукавить и гнить. Как долго протянут слепцы на дороге, Где мчатся машины на полном ходу? Сейчас я, бесспорно, стою на пороге, Но все же по этой дороге иду. 18.04.2008г. P.S.: Некоторые выражения заимствованы из Вишну-пураны без разрешения автора ввиду невозможности согласования.