НОСТАЛЬГИЯ
До чего же обрыдли эти серые рыночные будни! Для тех, кто затосковал, открыли у нас
на днях магазин "НОСТАЛЬГИЯ". Цены там немного выше средних, но зато, извините за образованность, атмосфера, ассортимент и сервис - почти как во времена нашей молодости. А это дорогого стоит. Давайте-ка, зайдем и послушаем, о чем здесь говорят:
- Мяса без костей не бывает, дорогой товарищ... И ничего я не выдумываю,
это научный закон окружающей природы. Короче, не стойте над душой!
- И правда, не умничайте, мужчина, берите, что дают.
- А жалобную книгу дают?
- Пиши, пиши, писатель. Авось, этот... гонорарий домой принесешь, обрадуешь.
- Вот те на: селедка-то тухлая!
- Не тухлая, а с душком. Мой люби-ит, за уши не оторвешь!
- Гражданочка, вас ведь живая очередь ждет. Рожайте уже.
- Нюра, больше двух сельдей в одни руки не отпускать!
- Обратно кассирша где-то запропастилась!
- Кассир - тоже живой человек, как и не вы.
- Что-то уж больно часто... А вас, мадам, я и вовсе не помню.
- Чи-и-во? Я вот за ней, за желтой кофточкой занимала. Отошла за яичками.
- Бумаги-то навертела, глянь. И не жалко?
- Да она же пьяная! Пьяней вина.
- Вас много, а я одна. Попробуй-ка, постой тут с моё.
- Ты мне не тыкай, халда. Соблюдай себя, раз на должности!
- Ты, что ли, крайний будешь?
- Я, но просили за мной не занимать, извините.
- Это мы еще поглядим... За чем давитесь, громадяне? Чего дают-то?
- Никак, холодец выбросят, а может и зельц, как вчерась.
- Годится. Кореша ждут. Они у меня старой веры держатся - не приемлют без закуси.
- Да не порезать, а нарезать, на-ре-зать! Сельпо...
- Осс-падя-а! До чего грамотные все стали. Плюнуть некуда.
- Я т-те плюну. А снизу чего напихала? Обэхаэса на тебя нету!
- Какие отбросы? Не отбросы, а довесок.
- Не влияет роли! Я лишнего не возьму. Из прынцыпа.
- Кхе-кхе... Я от Семён-Борисыча.
- Подождите в подсобке... Ну, чего раскудахтались? Это наш экспедитор.
- Испидитор... С такой-то будкой!
- В Писании сказано: "Не скулите, да не скулимы будете".
- Еще и надсмешку строит, халява!
- Людка-то, дура восторженная, показала нам рокера-покера своего. Целый год ведь скрывала! Ой, боже ж! Мы с отцом так и сели... Видать, обкуривши-обколовши, немытый, пахнет. Ну форменный опоссум!
- А наш Гриня лахудру какую-то приволок на смотрины. Не везет ему с девками, и всё тут! Переводчицей, говорит, работает. Как же... Переводчица денег!
- Она зуди-ит, нуди-ит, пи-илит, а я шевелю себе большим пальцем правой ноги и думаю только о нем.
- О ком?
- О пальце, разумеется!
- Толково придумано. Молодец!
- Жизнь научила. Не желаю захламлять свой единственный головной мозг разными мусорными словами.
- Он злющий был, проктолог-то мой, жизнью затурканный. А я, дурак, как-то возьми да ляпни: "Надо было хорошо учиться, стали бы знаменитым нейрохирургом".
- Круто! А он?
- Хамство затаил... Полулёжа теперь закусываю, как древний римлянин. Жена так и зовет - Понтий. Мне нравится. А вообще-то я Паша.
- Всех повязали, даже одеться не дали! Девчонок налево, клиентов направо... А уж поизмывались! Я им и справку от врача показывал. С печатью! Там черным по белому написано, что мне надо больше двигаться. Ну, я так и указал в объяснительной: мол, предавался чувственным удовольствиям исключительно по предписанию официальной медицины. А они ржут! Да что с них взять, лимита некультурная...
- Вчера прочитал в газете: французы "Медного всадника" арестовали! Грозятся этапировать в Париж. Говорят, казачки пошалили там у них в восемьсот каком-то. Есть пострадавшие, компенсацию требуют!
- Хотите знать мое мнение? Таки у меня их два. Во-первых, французы - известные жмоты и кляузники, а во-вторых, газетам нашим одно место - на ржавом кривом гвозде, в деревенском сортире!
- Сколько дармоедов развелось! Взять хоть этих... риэлторов, мать их! Жила по соседству бабушка - божий одуванчик. Уговорили обменяться. И что теперь? Во семейка-то! Папаша сидит, мамаша - наркоманка, бабка торгует самогоном, а дочурик на панели промышляет. Даже у их паршивого кота - застарелый триппер! Всех кошек во дворе перепортил, обормот рыжий. Я бы этих риэлторов...
- Всё верно! Дармоед на дармоеде. А спикер в парламенте? Фу ты, ну ты! Я-то думала...
А сынишка перевел с ихнего, и что оказалось? Не знаете? Болтун в говорильне! Вот и весь "спикер".
- А адвокаты? Слыхали, как они мордоворотов бритоголовых величают? "Мой подзащитный..." И как только язык поворачивается?
- C детства не любил с мужиками целоваться. Потому и не пошел в футболисты. Я ведь не этот... как его... не "бай" какой-нибудь.
- Не "бай", а "вий". Говорят, еще Гоголь сочинял про них, прости господи. Книжка, мол, так у него прямо и называется – "Вий".
- Во ка-ак! Гоголь! Это ж, выходит, когда уже было-то...
- Бан-жур, месье-дам! Миль пардон, х-хлебное вино с-свежее?
- Во набрался-то! Вчерашняя водка, касатик, диетическая. Чистый витамин!
- Уговорили... Мер-рси бьен и аривуар. В смысле, извините за компанию.
- Ну надо же! Американец... А морда - как у нашего. Буквально.
- Видать, алкаши везде одинаковые.
- Куда же вы, бабуся? Глядите, что делается! Задавят ведь, злоупотребят!
- Ничего со мной не сдеется. У меня стаж - дай бог каждому! Крупа-то есть какая, милок?
- Что-что, а крупяные у нас в ассортименте: перловка, манка, пшено...
- Ну и слава те... Небось, живы будем.
Да, Владимир Яковлевич! Я точно как в прошлый век окунулась с его совковыми отношениями и той жизнью. Даже немного передернуло. А ведь мы там жили.
С уважением,
Lada
ср, 14/05/2008 - 11:37