Основано на реальных событиях, произошедших со мной. В тексте заведомо изменены имена персонажей, а также не упоминается название фирмы. Некоторые литературные приёмы нагло были спизжены (то есть сплагиачены) мной у одного из самых модных писателей современности – Сергея Минаева. Респект ему и уважуха! Ода телефону «...Опять на работу!!! Как же меня задолбала эта дебильная работа!!» - первые мысли, которые пронеслись в мозгу при звуке будильника на телефоне. Люди уже забыли о существовании обычных будильников, таких – со стрелочками; все пользуются будильниками, встроенными в телефон. Телефон в современном мире заменяет человеку много вещи: плеер, компьютер, навигатор, фотоаппарат, и страшно боюсь тех времён, когда он будет заменять нам, скажем, туалет. Утро Еле поднимаю своё бесполезное тело с дивана, я вспоминал, вчерашний корпоратив, посвящённый дню рождения компании. Вспоминал, как потом у меня в глазах раздваивался и плясал унитаз, в тот момент, когда я в него блевал. Я вдруг поймал себя на мысли, что всегда отчётливо помню, что происходило со мной накануне, когда напиваюсь, как себя потом веду, что делаю, что со мной делают... Лучше бы этого не помнить. Лучше вырезать такие моменты из жизни. Но я помню. Оказавшись в ванной, медленно опускаю голову под ледяную струю воды, и долго, минут десять, стою в таком положении. Наконец, с трудом поднимаю отяжелевшую голову, чтобы посмотреться в зеркало. Там я вижу что-то вроде колобка, раскатанного бульдозером по асфальту. Но мне по хуй! И я, нацепив на себя джинсы и футболку жёлтого корпоративного цвета, плетусь на работу. Салон связи Моё ёбаное рабочее место находится в бизнес-центре. Это помещение напоминает мне сумасшедший дом, потому что жёлтый цвет в таком количестве не просто бесит, он сводит с ума. Не дай Бог, ты придёшь в футболке, даже если она будет жёлтая, но с рисунком размером больше 5 квадратных сантиметров, то тебе предъявят условный штраф: 1 «убитый енот». Путём нехитрого сложения 2 «убитых енота» равняются увольнению. Такой вот дресс кот. Подсобное помещение рассчитано на людей с объёмом талии не больше 64 сантиметров. Здесь всё жёлтое: жёлтые стены, жёлтые витрины и за жёлтым ресепшном стоит скрытый от людских глаз жёлтый резиновый хуй. Он был вручен нашему старшему менеджеру Вадику на очередном корпоративе. А вот, кстати, и Вадик. - Здрасьте, мужчина! – с сарказмом произнёс он, войдя в зал. Вадик относится к такому явлению социальных субъектов, называемых гомосексуалистами. Но это мирный педик, поэтому мне на него, в принципе, насрать. Он же не пытается меня оттрахать. Не пытается, потому что остаётся верен своему бойфренду Максиму, с которым наверняка вытворяет по ночам всякие фетишистские штучки. И возможно даже не без помощи того резинового хуя, о котором говорилось выше. Поэтому я на всякий случай этот хуй руками не трогаю (и ничем другим тоже не трогаю). - Доброе утро! – отвечаю я с натянутой поддельной улыбкой. Ведь не улыбаться у нас нельзя, иначе покупатели подумают, что нам не нравиться работать, а это подорвёт деловую репутацию фирмы, которая и так уже завышена на столько, что рядовые менеджеры чуть ли не молятся её основателю. Главное – создать иллюзию, что в общем-то у нашего руководства получается: иллюзия интересной работы, иллюзия больших бонусов за продуктивную деятельность, иллюзия дружного коллектива, и т.д., и т.п. Как работают профессионалы Мы только открылись, а уже набежал целый зал народа и около ресепшна стал вырисовываться ряд людей, естественно, с платежами. Пока весь квартал не положит себе на счёт по 50 рублей – не успокоятся. Создаём иллюзию => улыбаемся => говорим: - Здравствуйте! – здороваться нужно обязательно. Как утверждает наш рукосек (то бишь руководитель сектора), если мы не будем здороваться, то клиенты будут считать себя ненужными и больше к нам не придут. По моему, полная херня. Например, мне вообще фиолетово, здороваются со мной или нет, когда я захожу в салон связи. - Мне денежку положить – слышишь в ответ. - Диктуйте номер. И так тысячи раз. Движения рук совершенно отделены от мозговых сигналов. Пальцы машинально набирают номера в «1С Рарус». Натянув до ушей улыбку, ты говоришь: - Номер внимательно проверяйте, если всё указано верно – расписывайтесь. Порой язык окончательно заплетается, и вместо этого получается что-то вроде «Номер верно расписывайтесь внимательно проверяйте если» :smiley3: , ну или что-то вроде этого. Когда всё это надоедает, ты идёшь на улицу и, засунув в рот лёгкий «Kent», дышишь «свежим» воздухом. Поняв, что временное пространство до окончания рабочего дня составляет целых 10 (!) часов, даже если не хочется, выкуриваешь ещё сигареты три, просто чтобы растянуть время. Где-то в середине рабочего дня, когда основной контингент покупателей удаляется на свою не менее интересную работу, можно позволить себе воспользоваться халявным Интернетом и, открыв окно Explorerа поюзать в аське. Вместо заключения За небольшой срок пребывания в качестве менеджера по продажам умудряешься хорошо изучить людей. По внешнему виду мужика можно определить толщину его кошелька, а также то, с какой целью он сюда зашёл: просто так, новинки посмотреть, время провести, пока жена выбирает себе блузку. Или же он намерен приобрести телефон (фотоаппарат, навигатор, КПК, плеер, коммуникатор, и т.д.). При этом можно с точностью до 10 рублей определить, на какую сумму он рассчитывает раскошелиться. Вот так, впарив лохам (а клиент – всегда лох) около 20-30 телефонов и столько же аксессуаров и столько же портативки, я с чистой совестью и чувством выполненного долга возвращаюсь домой. P.S. И всё-таки мне понравилось там работать. P.P.S. Не пытайтесь сосчитать количество слов «хуй» в тексте.