Тишина… от которой по всему телу бегут мурашки… Почему-то не хватает воздуха… Странный запах, который я уже встречал, но не могу вспомнить где… Странное ощущение… Совершенно не знакомое, не понятное… Как давно я проснулся? С того момента прошло примерно минут тридцать, но я не могу набраться храбрости и оглядеться вокруг… Удивительно, но у меня не получается вспомнить ровным счётом ничего, что происходило в последние несколько дней… Что со мной?... Я пытаюсь, не открывая глаз понять, где я… Мысли которые приходят мне в голову шокируют моё сознание! Именно по этому я хочу продумать все возможные варианты прежде, чем получу правильный ответ, чтобы не ввергнуть себя в панику… Почему так тихо?... Возможно это ночь… или больничная палата… Хотя нет, ночи в городе давно перестали быть настолько беззвучными… и я бы узнал запах лекарств, которым обычно пропитаны больничные стены… Теряюсь в догадках… Запах… Где же я встречал его… не могу вспомнить… Он отвратительно сладкий и тошнотворный, кажется что он проник во все клетки моего тела… хочется в душ… поскорее избавиться от него… Нужно открыть глаза… Я хочу этого… но подсознательно чего-то опасаюсь… Мне становится жутко от одной мысли, что мои самые страшные опасения подтвердятся!... От одной только мысли об этом меня бросает в жар, не смотря на ощутимую и неприятную прохладу…, а затем начинает бить озноб… я задыхаюсь… Нет! Я сделаю это… и будь, что будет… Я медленно, но уверенно открываю глаза… И по мере того как поднимаются мои веки, сердце ускоряет свой ритм… кажется оно разорвётся на куски! Теперь я вижу… Чётко осознаю, что это всё не сон… Стараюсь успокоиться… потому, что понимаю – паника никогда не приводила меня к принятию правильного решения… Нужно снова и тщательно всё обдумать! Что нового я вижу?... Ничего!!!... всё та же кромешная темнота! Всё тот же омерзительный запах! Добавилось только ощущение пристального взгляда! Но не живого… а какого-то не естественного… мёртвого… Казалось кто-то дышит холодным воздухом прямо в лицо… Дышит в такт моему собственному дыханию... Всё сходится… Самый жуткий кошмар становится реальностью… Не хочу в это верить… Поднимаю руку… В движении нет уверенности, только дрожь и слабость… не желание верить осязаемому… Я заперт… Заперт в наглухо заколоченном ящике!... В голове мелькает единственная паническая мысль: «Гроб», «Гроб», «Гроб»!!!!!.... Этого не может быть!... Как?... Я же не умер…Я жив! Как могла произойти столь жуткая ошибка?... Нужно успокоиться… Безвыходных ситуаций не бывает… Я кладу руку на грудь… сердце стучит бешено… Воздуха становится ощутимо меньше… Что я могу предпринять? Кричать?... Врятли меня кто-то услышит… Может попробовать сломать крышку и выбраться?... Нет!... Зачем я обманываю себя?... Я прекрасно понимаю, что это невозможно… Любые попытки освободиться из плена приведут лишь к тщетному царапанию крышки гроба ногтями до тех пор пока они не сотрутся до костей… от безрезультатности начнётся истерика и панические припадки… Воздух кончится ещё быстрее… и я умру… сойдя с ума от безысходности… А вообще… Зачем я стремлюсь спастись?... Ради чего мне стоит выбираться?... Что хорошего в том мире, который закопал меня живьём в сырую толщу земли?... Родные мне люди?... Да… Пожалуй ради них можно заставить себя бороться… Но опять же, для чего? Сказать : «Привет! Я вернулся с того света! Любите меня ещё сильнее!»? А потом опять рано или поздно умереть… И снова причинить боль утраты любящим меня людям… Нет… Это слишком жестоко… Или может быть стоит вернуться для того чтобы снова на голову обрушился шквал бытовых проблем? Работа, болезни, недостаток денег, ложь, клевета, лицемерие, предательство, безответная любовь… Нет… Спасибо… Этого всего я уже натерпелся за свою недолгую жизнь… Мне незачем возвращаться в мир, который отверг меня… Я был там лишним… Наплевать на всё! На всё, что я хотел сделать, но не успел…! Только сейчас я начинаю понимать, что всё к чему я стремился, всё что я построил – это всё прах… такой же как и я сам… Для чего я жил?... Что я приобрёл на самом деле?... Только то что смог унести с собой в могилу!... Свою душу!... Как жаль, что я был таким глупцом… я тратил время на утоление своих плотских искушений… деньги, власть… всё прах!!! Где они теперь?... Со мной только моя душа! Вот моё богатство!!! Теперь я совершенно спокоен… Стука сердца совсем не слышно… Пропал омерзительный запах… Исчезли все неприятные ощущения… Только кромешная тьма не теряла свою власть!... Но для меня это уже не имеет значения. Нет больше ни каких чувств, желаний, страхов… Я умер. Умер в смирении! Я стойко принял вынесенный мне прежним миром приговор! Я умер не обезумевшим. Что теперь? Всё равно… Теперь я знаю, что такое смерть и что бывает после неё… Это нельзя назвать жизнью после смерти… Но и небытием тоже не назовёшь… Состояние активного спокойствия… Ничего кроме размышлений… Сколько лет я в таком состоянии? Трудно сказать… Может секунду, может год, а может век… Не имеет значения… Вокруг темнота… Пустота… И тишина… Ничто не мешает размышлять и совершенствоваться... Нет, я не исчез с лица земли бесследно! Я лишь избавился от бренной оболочки… Стал свободным… И я есть везде… А то, что люди некогда называли моим именем, дало жизнь прекрасному творению… Прежний Я переродился… И взошёл цветком на собственной могиле… Которого Господь тоже наградил маленькой новорожденной душой… чтобы та прошла все уроки, стала сильной и светлой, и в конце концов обрела свободу…