Куземко Владимир Валерьянович. С Е К С - А Л Л О Ч К А . Повесть (окончание). ПОХОТЬ И ВЕЛИКАЯ РОССИЙСКАЯ КУЛЬТУРА. Из повести «Секс-Аллочка» Всю жизнь собирала интересные сведения о жизни и деятельности так называемых «Корифеев» Великой Русской Культуры… Хотите услышать всю правду об этой публике? Ну так слушайте! А.С. Пушкин был родом из эфиопских евреев, как известно. Ну и - развратничал по полной программе… Трахал всё, что движется – женщин, мужчин, подростков, крестьян, домашних животных и трупешники умерших от холеры, а в промежутках - активно мастурбировал. Наталья Гончарова досталась ему девственницей. Так он изнасиловал её сразу же после выхода из церкви, где их обвенчали. Зверюга!.. И кончил плохо… Среди его любовников был тогдашний император Николай Первый. (Чтобы овладеть Пушкиным, Николай казнил всех его предыдущих любовников, записав их в ряды декабристов. Пушкин испугался пасть жертвой репрессий, и охотно отдался царю в разных позах). Так вот, поэт страшно ревновал венценосного хахаля к каждым промелькнувшим по соседству с ним брюкам. Особенно бурно он ревновал «милого Колю» к блистательному офицеру Дантесу. И как ни пытался доказать Дантес, что он - «не по этому делу», но ревнивому пииту всё мерещилось, что уведут у него изменчивого императора… В результате всех этих африканских страстей, и произошла роковая дуэль, после которой Пушкин умер. Впрочем, как выяснилось совсем недавно, рана Пушкина была неопасной, и он мог выжить, но супруга, недовольная постоянными изменами, решила его погубить… Сперва намеренно занесла в рану инфекцию, а затем – перестала давать не только лекарства, но и воду!.. Фактически великий поэт умер от банальной жажды, до последней минуты умоляя любимую: «Воды!.. Воды!..» Эстафету гомосекса перехватил М.Ю. Лермонтов. Тоже – еврей (с шотландскими корнями). Неизвестно, спал ли он с А.С.Пушкиным, а вот изнасиловать императора Николая Первого - пытался, напросившись к нему на приём, во время которого набросился на царя с поцелуями… Тот едва сумел вырваться (не знаю только, почему вырывался - должно быть, Лермонтов как партнер по кровати ему не нравился), и в наказание сослал Лермонтова на Кавказ. По дороге туда Лермонтов рассорился с героем войны майором Мартыновым (по слухам, он напоил майора до бесчувствия, и – поимел в задний проход), и был убит им на дуэли. Забавно, что буквально на следующий же день поступил приказ Николая Первого – вернуть Лермонтова в Петербург. Должно быть, Николаю приглянулся этот темпераментный офицер, и он захотел повторения… А – фигушки!.. Поезд уехал… Раньше надо было приглашать к себе в гости!.. Гоголь спал со всеми своими лакеями, коих регулярно менял (всё его длина их членов не устраивала). Однажды в поездке в провинцию тамошние чиновники случайно приняли Гоголя за засекреченного ревизора. Обрадованный Гоголь под этим соусом переспал со всеми чиновниками покрасивше, с их женами помоложе, а так же и с некоторыми из их взрослых дочерей и сыновей… Представьте возмущение чиновников, когда они узнали, что отдавались обыкновенному литератору!.. Написали жалобу Николаю Первому, но тот давний лишь посмеялся, повелев: «Не трогайте моего тёзку… А в следующий раз – думайте хорошенько, перед кем раком становитесь!» Тургенев, растленный Гоголем, затем опидорастил всю просвещённую Европу. (А вы думаете, от кого это пошло? Да от него, от Тургенева! Умел уболтать культурных людей на разврат…) Драматург А. Островский обожал купцов, и хорошо знал эрогенные зоны этой братии. По слухам, отдавался только за деньги. Поэт А.Фет совокуплялся со своими охотничьими кобелями. Заразился от них триппером, между прочим… Романист Гончаров и композитор Чайковский обожали позу 69. Сладкая была парочка!.. Но потом их рассорил один 10-летний мальчик, которого они оба домогались. Ф.М. Достоевский в молодости провёл несколько лет на каторге, вернулся пассивным педрилой, заставлял знакомых женщин иметь его палкой колбасы, один конец которой она должна была вставить в свое влагало, а другой – воткнуть в его задницы. Тьфу!.. Лев Толстой длинной шелковистой бородой доводил до оргазма крестьянских девочек, а потом лишал их девственности длинным мускулистым языком, - это у него называлось: «Сеять разумное, доброе, нужное!» И, главное, под его воздействием девочки так основательно растлевались, что прямо после сеансов любви у дедушки Лёвы – шли работать в окрестные бордели… Утончённый Антон Павлович Чехов обожал мучить актрис. Воткнёт такой во влагало свечку и подожжёт. Она мечется на кровати, связанная, и вопит от боли, а он, слушая - кайфует, одной рукой – мастурбирует, другой – пьесы свои строчит. Максим Пешков, писатель средней руки, получил свой литературный псевдоним «Горький» за своеобразный вкус собственной спермы. Кто из коллег-литераторов ни отсосёт ему (Куприн, Бунин, Андреев, Мережковский), - все жаловались: «Ну и горчит у тебя спермачок!» Особенно же нравилось ему давать в рот театральным деятелям. Среди его постоянных членососов - основатели МХАТа Станиславский, Немирович и Данченко, которые в благодарность за секс ставили на своей сцене его маловнятные пьесы. Кстати, о А.Куприне. Держал у себя на столе череп родного отца, и регулярно возбуждался о него. Но однажды неудачно сунул черепу между челюстями, а тот бац – и клацнул зубами… Вот и откусил член напрочь!.. С горя запил Куприн, и быстро спился… В дореволюционной поэзии быстро взошла звезда Маяковского. Настоящая его фамилия - Миттельшпиль, из тбилисских евреев. Талантливый человек, но страшно завидовал всем русским поэтам… И после революции – пошел работать в ЧК специально для того, чтобы участвовать в массовых казнях и индивидуальных убийствах российских интеллигентов. Это он самолично отравил А.Блока, шлёпнул из маузера Н.Гумилёва, задушил С.Есенина (с имитацией самоубийства)… Писатели его не любили, за глаза обзывая «Вовой-Сексотом» и «Свинцовой Лирой». Дошло до того, что никто не хотел подать ему руки. А кому такое отношение понравится?.. Расшатал нервы, начал принимать кокаин килограммами, пошел по рукам молоденьких актрис и литераторш, коим многое выбалтывал о секретах ВЧК-ОГПУ, стал опасным для власти – и был застрелен приставленной к нему чекистами для контроля любовницей Лилей Брик, с имитацией всё того же самоубийства. (Привычный почерк ГБ). Кстати, про дальнейшие проделки кровавой Лили Брик… Это она самолично арестовала, и позднее расстреляла своего очередного мужа, героя гражданской войны комбрига В.Примакова… Это она не побрезговала сообщить Сталину, что глава НКВД Н.Ежов и писатель Бабель – любовники (оба были позднее расстреляны)… Это она заткнула рот навсегда ненужному свидетелю её злодеяний, поэтессе и по совместительству резиденту советской разведки в Западной Европе М.Цветаевой… Это она сидела за рулём того самого грузовика, который в 1948-м году раздавил великого еврейского режиссера и актёра Михаэлса… Это она в 1958-м году написала в ЦК КПСС, что роман Б.Пастернака «Доктор Живаго» - это явная антисоветчина и удар в спину партии… Это она уже в наши годы посадила видного кинорежиссера Параджанова… В конце жизни она надумала издать на Западе сенсационные мемуары, и КГБ тотчас ликвидировал её, разумеется – с имитацией самоубийства… Кстати, помните Н.Островского, автора «Как закалялась сталь?» Небрачный сынок А.Островского, исполнитель смертных приговоров в ЧК, ставший паралитиком после того, как пытался изнасиловать поэта Э.Багрицкого, и был стукнут им стулом по голове… Ещё та птичка!.. Вообще среди деятелей советской культуры писать доносы друг на друга считалось в порядке вещей. Так, автор знаменитых «12-ти стульев» и «Золотого телёнка» Петров писал кляузы на своего соавтора Ильфа, и добился, что того шлёпнули в застенках НКВД в 38-м… А выдающемуся режиссёру Мейерхольду поручили следить за не менее выдающимися режиссёрами Эйзенштейном и Александровым, но те в свою очередь сами следили за ним, и сообщили кому надо, что Мейерхольд - сын царского генерала, и тайно помогает белогвардейцам, отсылая регулярно в зарубежные фонды помощи белому движению собственную сперму. Мейерхольда казнили, а Эйзенштейн и Александров до конца своих жизней оставались преданными любовниками, что не мешало им иметь жён для конспирации. (Александров был женат на любовнице Сталина, Любови Орловой, кстати). Михаил Булгаков (настоящие имя с фамилией – Мойша Булкинд) увлекался театральными суфлерами, и умер от СПИДа, которым его заразил случайно им изнасилованный молоденький театральный осветитель. А «красный граф» Алексей Толстой - обожал младший состав РККА, но только – в попу, в рот давать красным младшим командирам почему-то стеснялся, говорил: «Это же не педагогично!» Ивану Козловскому в раннем детстве священники откусили оба яйца – от этого и его дивный голос. Отсюда же – и его привычка откусывать яйца всем зашедшим к нему в гости молодым певцам. Оправдывался он так: «Я хочу, чтобы они поднялись до моих вершин!» Аркадий Гайдар был застрелен в спину политруком в 1941-м, когда с поднятыми руками шёл сдаваться в плен к фашистам. Константин Симонов, напротив, сам был склонен при отступлении массово расстреливать офицеров в тех частях, куда приезжал как фронтовой корреспондент. Дескать, «наблюдал паникёрские настроения!» Приедет, всех расстреляет и уедет, - а кому после фронт держать? В глубоком тылу развлекались наши кинематографисты… Так, в Ташкенте снимавшая там «Ивана Грозного» под руководством гомика Эйзенштейна киногруппа массово насиловала окрестное узбекское население, не щадя даже стариков!.. Начудила известная певица К.Шульженко. Выехав с артистической бригадой на фронт, она однажды случайно приказала шоферу машины ехать не той дорогой в прифронтовой полосе – и случайно выехала в расположение фашистов! Её тут же пленили, и вывезли в Берлин. Там организовали концерт с её участием для высшего фашисткого руководства. Ей рукоплескали Борман и Геббельс, Гиммлер и Геринг, а сам Гитлер подпевал ей на исковерканном русском языке: «Строчи, пулемётчик, за синий платочек, что был у неё на груди!» Потом Шульженко наградили Рыцарским крестом первой степени, и, из уважения к таланту – перекинули обратно, к нашим. Тут СМЕРШ арестовал её, хотели даже её расстрелять… Но Сталин сказал: «А в чём проблема? Если она Гитлеру нравится, то нам – тем более!» И приказал наградить её Сталинской премией… Ну бред полный!.. После Великой Отечественной товарищ Сталин попытался покончить с засильем в советской культуре евреев и гомосеков, но был тут же отравлен Берией, и это засилье – продолжилось. После смерти Сталина еврейское влияние в российской культуре стало преобладающим. Отсидевший срок за растление несовершеннолетней дочери Сталина Светланы киносценарист Кеплер вернулся в Москву и продолжал усердно растлевать подрастающую творческую молодёжь. Марк Бернес купил у Леонида Утёсова за три брильянта величиной с куриное яйцо звание самого народного певца России, и стал любимцем с л а в я н с к и х широких масс, привычно не задумывающихся о национальности своих кумиров… Нет-нет, мы вовсе не отрицаем за евреем право быть обожаемым гражданами и русской национальности, - но почему же только евреев в культуре они и обожали?.. Налицо были все признаки сионисткого заговора!.. Всё еврейское творчество искусно выпячивалось и преподносилось массам на тарелочке, при скромном умалчивании национальности творцов… А всё подлинно русское - задвигалось в тень, выталкивалось за угол, попросту перечеркивалось… Для иллюстрации вспомним замечательного русского артиста Н.Черкасова!.. Сколько замечательнейших ролей сыграл он в кино, но кто его сейчас помнит?!. Позабыт-позаброшен, и фактически вычеркнут из народной памяти. А Михоэлс, промелькнувший в одной-единственной эпизодической роли в фильме «Цирк», до сих пор возвеличивается как «великий актёр», хотя и не понять даже: в чём же заключается это его величие?.. Но русский народ, развесив уши, слушался всяких искусствоведов и критиков, по странной закономерности носящих специфические фамилии, всех этих Рабиновичей, Гуревичей и Маневичей… Разумеется, встречались среди них изредка и нашенские Ивановы, Петровы и Сидоровы, но могу себе представить, какие крючковатые носяры прятались и за этими вроде бы родными нам фамилиями!.. Жалобный вскрик первого русского анонимного антисемита, возопившего в «Слове о полку Игореве»: «О русская земля, ты уже за холмами!» за прошедшие столетия так и не был расслышан народом, расшифрован и принят как руководство к действию… Русский человек Хрущёв пытался было что-либо изменить, прижав к ногтю всех этих пастернаков, гроссманов, эрнестов неизвестных и прочих шостаковичей, но проникший на пост Генсека Лейба Израилевич Брежнев спихнул его с властного Олимпа, и ситуация продолжала обостряться… Министром культуры СССР в то время была нимфоманка Фурцева, перетрахавшая в своём Министерстве всех, кроме вахтёров (растлевать их она почему-то побаивалась). Под прикрытием этой активно развращаемой и спаиваемой семитами славянской дурочки окопавшийся в Минкульте тайный сионисткий штаб на все руководящие позиции в советской культуре расставил своих единоверцев. Так, главными советскими актёрами потихонечку оказались кондовые евреи - указываю только их псевдонимы, под которыми они широко известны, не тратя время на расшифровку их подлинных фамилий - М.Жаров, А. Баталов, Н. Крючков, В.Лановой, Е.Евстигнеев, Е. Леонов, Л. Куравлёв, В.Тихонов, К.Лавров, Ю. Соломин, С.Бондарчук, и многие, многие другие… Ну, про не скрывающихся семитов, всех этих Гафтов, Гердов, Евгениев Мироновых и Иннокентиев Смоктуновских, я вообще промолчу… Подчинив полностью советское кино, сионизм расползся и по другим сферам нашей культуры. Звание «самого-самого» на эстраде у М.Бернеса за афиногенные деньги перекупил И.Кобзон. Матёрый рецидивист, главарь ряда самых опасных банд Москвы, короче говоря - у р к а!.. И ведь ничего ему нельзя было сделать: всех купил, везде у него были связи, а кто пытался выступить против - мочил безжалостно!.. Выдающая русская актриса Зоя Федорова попыталась было пристыдить его, уговорить хотя бы своих коллег по искусству не трогать, - так он и её тотчас пристрелил из случайно оказавшегося у него при себе «зауэра», и пошёл по жизни дальше, напевая модный шлягер… А главной русской певицей семиты назначили Людмилу Зыкину!.. Хотя вся Москва прекрасно знала, что настоящая фамилия её - Залкинд, и любовница она вовсе не Косыгина (как про то шептались в 70-е годы), а израильского министра обороны генерала Моше Даяна, к которому она и ездила на тайные свидания в Тель-Авив… Евреи уже абсолютно ничего не стеснялись!.. В Московской консерватории, скажем, во время вступительных экзаменов первыми получали проходной балл евреи, вторыми - дети партноменклатуры, и уж только в третью очередь – все остальные, среди которых, этих самых остальных, конкурс составлял и по 100, и даже по 200 человек на одно оставшееся место!.. Доходило до маразма… Скажем, все ведущие сатирики и юмористы страны были еврейской национальности. Лишь М. Задорнов гордо называл себя «единственным русским», хотя девичья фамилия его матери была Эпштейн… В Одессе же жил и творил талантливый грек, Микаэл Папандопулу. Очень хотелось ему стать своим человеком в московском театре Аркадия Райкина, так что ж вы думаете?.. Недолго думая, купил он на толчке документы какого-то еврея, и заделался таки известнейшим юморильщиком СССР Михаилом Жванецким!.. Приходилось притворяться евреем лишь для того, чтобы тебя не выкинули из культуры, представляете?!. Ну а так называемые «русские» писатели – Ю.Бондарев, В.Белов, В. Распутин?.. Днём в своих произведениях они бичевали еврейский дух, выкорчёвывали семитство и проповедовали исконно русские ценности, а вечерами – надевали кипы, ели мацу и посещали синагоги… При таких «защитниках» понятно, что подлинно русская культура оказалась в полнейшем загоне… Поговорим о представителях и других не-русских национальностей в нашей культуре. Муслим Магомаев трижды изгонялся из консерватории за растление своих педагогов и мелкооптовую торговлю наркотиками, но позднее на полученные от наркомафии деньги сумел купить звание второго по популярности советского певца (после Кобзона).. Посадил на иглу практически всю нашу эстраду, и, почуяв на себе зоркое око честного патриота министра внутренних дел Н.Щелокова, уехал в Италию, якобы на стажировку в тамошний театришко «Ла Скала», а на самом деле - чтобы спрятаться от милиции. Но и там он не забросил тёмных делишек, ухитряясь прямо во время спектаклей продавать наркоту сидящим в зале зрителям. (Это делалось так, после спектакля клиент подбегал к сцене с букетом заранее оговорённого сочетания цветов, и при вручении букета певцу - отдавал ему деньги и получал свою дозу). Итальянская полиция до поры до времени старалась не обращать внимание на странное поведение Маэстро, но когда он на одном из торжественных приёмов, ширнувшись и будучи под кайфом, пытался поиметь в зад Президента Итальянской республики - это оказалось чересчур, и Муслима выслали из Италии. Вернувшись в Союз, он немножечко притих, поняв, что наркоторговля требует тишины, а не экстравагантных поступков… С эстрады Магомаев вскоре вообще ушёл, и ныне он – главный наркобарон Закавказья!.. В Латвии шалопутничала певица Лайма Вайкуле, сумевшая завоевать симпатии латышских зрителей тем, что переспала с половиной Риги!.. Потом она начала осваивать Москву и остальную Россию… Велика моя страна, с половиной её мужского взрослого населения перетрахаться вряд ли кому-либо удастся… Но эта темпераментная Лайма - явно пыталась!.. Среди грузин назвала бы Вахтанга Кикабидзе. Вот скажите мне: как мог попасть сперва в кино, а затем и на эстраду человек, который по всем документам мотал 15-летний срок за убийство трёх любовниц?.. У него такая мания была: как только любимая женщина предлагала ему сходить в ЗАГС, он тут же резал её кинжалом на кусочки, делал из неё шашлык, и съедал вместе с друзьями. Нашёлся добрый человек, который сообщил куда надо, и после третьей жертвы Кикабидзе арестовали. Но ведь в советской Грузии всё покупалось! И за большие деньги его выпустили из тюрьмы в Москву - «Снимайся в кино, пой на эстраде, дорогой… Пока у тебя не кончатся деньги – мы тебе не мешаем!» А денег у Вахтанга было много!.. (Он был казначеем «общака» грузинских «воров в законе»)… Так и набирал популярности, исполняя песенки и снимаясь в киношках, срок же ему (по документам - всё ещё находящимся в местах лишения воли) исправно шёл… Таким образом и я бы сидеть в тюряге не отказалась!.. Видя засилье еврейства в советской культуре, многие из нашей творческой молодёжи искали отдушину за границей… В конце 50-х четверо пареньков из рабочих семей учились в ПТУ, и одновременно создали свой ансамбль под названием «Битка». Сразу поняли, что Кобзон и кобзоны не дадут им развернуться в СССР, и - сумели перебраться в Англию. На этом этапе, надо полагать, им помог КГБ, имевший на них какие-то оперативные виды, но как часто бывает - заброшенных курировал кто-то из начальства, и этот человек то ли ушёл на пенсию, то ли был уволен, то ли просто умер, не успев или не захотев передать всю группу своему преемнику, а досье на них - было уничтожено или затерялось… . Группа же тем временем, подучив английский язык и развившись музыкально, преобразилась в профессиональную музыкальную группу, и - прославилась… Дай Бог памяти, вспомню английскую модификацию названия этой группы… Ах да - «Биттлз»!.. Аналогичная история чуть позже случилась с выпускником тамбовского музыкального училища Мишей Евгеньевым. Он неплохо владел английским языком, и его завербовало Главное Разведывательное управление, которым он был заброшен в США, буквально на пару деньков - помочь тамошнему резиденту отремонтировать его квартиру в Нью-Йорке. Но тут резидент отравился некачественной водкой и сыграл в ящик, вот Мише и приказали временно задержаться на месте, исполняя обязанности резидента и дожидаясь смены. Ожидание затянулось, Михаил от безделья начал сниматься во всяких шоу, исполняя прикольные песенки, и довольно быстро стал известен под англизированным вариантом своих имени и фамилии - Майкл Джексон. Но вернёмся к нашей эстраде. Валерий Леонтьев (он же - Леонтий Валерштейн). Популярен весьма… В 1974-м году уме, подавившись рыбьей косточкой. Вместо на него на эстраде под этим же именем (чтобы не пропадать раскрученному брэндцу) стал выступать его средний брат, Владимир. Однако в 1986-м году скончался и он (на Чёрном море во время заплыва к буйкам его съели дельфины)… С тех пор и до наших дней роль Валерия Леонтьева на эстраде исполняет его младший брат Фёдор… А мы все, дурни, ещё и дивимся, почему это спустя многие годы Леонтьев не хочет стареть!.. Да потому, что не один это человек, а три!.. Илья Глазунов был мало кому известен, пока не начал ходить по Арбату в обнажённом виде. А как начал - о нём всё сразу зашушукались: «Какой интересный художник, со столь экстравагантным поведением…» Казалось бы, пустяк – вовремя показать окружающим свои гениталии… Но как видите - и это помогает!.. Ведущий «Что?.. Где?.. Когда?..» Владимир Ворошилов был сыном балерины Галины .Улановой и видного советского деятеля Климента Ворошилова. Такой бабник!.. Ведь практически все «знатоки» - это дети В. Ворошилова от всех его многочисленных браков… («Были ли Галина Уланова и Климент Ворошилов евреями?» - спросите вы. Ах, Господи… Ну зачем спрашивать, если и так всё ясно!..) Современное состояние культуры охарактеризую очень коротко. Толстые литературные журналы упали тиражами ниже плинтуса, но всё ещё выходят, ибо в основном служат кормушкой для еврейского литературного народца, а кто ж решится вырвать изо рта этого народца их законный кусок?.. Среди модернистких поэтов нынче в моде - рисовать на своих попах женские половые органы (анус - на месте влагала), и во время творческих дискуссий - отлизывать друг другу эти картинки… Своих детей современные поэтессы крестят исключительно в сперме своих же любовников. (А поскольку спермы нужно много, то и любовников у каждой из них - толпы). Ужасны пожилые литераторши, иссохшиеся как смерть, с дрожащими от похоти старческими ладошками, готовыми цепко вцепиться в любую подвернувшуюся под руку мошонку… Отвратительнее их смотрятся лишь престарелые музыкальные критики, заставляющие желающих получить одобрительные отзывы, скажем, скрипачей - играть перед ними, натянув струны на собственные члены, а если это женщина - то натянуться влагалом на грифы скрипок, и ерзать передками до доведения себя к вершинам оргазма… Сходив в туалет по большому и небрежно вытерев зад какими-нибудь нотами, околомузыкальные критикессы мочатся в рот жаждущих положительных рецензий музыкантов… Обожают также напустить себе во влагало мух и кончать, чуя в себе жжужание и возню крылышек… А верх удовольствия для таких - раздобыть где-нибудь написанные собственноручно автором ноты какого-нибудь известного музыкального произведения (лучше всего – Моцарта или Шопена), и - нагадить на них публично!.. В заключении расскажу, из-за чего убили известного тележурналиста Влада Листьева. Вовсе не из-за рекламных денег, как многие думают… Замочил его довольно известный (хотя и не прославленный) певец Сашка Буйнов. Была у него песенка - про падающий лист, которого ни капельки не жаль. Хорошая песенка, но потом поднадоела она, перестала приносить прибыль. Понадобилось сделать что-то такое, чтобы пробудить интерес к песне, и дополнительно срубить на ней бабок. Вот Буйнов Листьева и грохнул. Дождался его в подъезде, шарахнул из купленного на толчке ствола, и на следующий же день песня снова оказалась на вершине рейтингов! Все слушавшие его, под видом упавшего листа вспоминали грохнутого Листьева - и бешено аплодировали!.. М-да… Не повезло Листу… А не совпади его имя с рефреном песенки Буйнова – жил бы Листьев до сих пор!.. ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ ПУТИН - МОЙ СЫН?!!!!!!! (НАЧАЛО). Из повести «Секс-Аллочка». Внимание! Решительно заявляю, что размещённый здесь и приписываемый моему авторству текст не имеет ко мне никакого отношения! Не писала его, не разделяю изложенных здесь взглядов, считаю приводимые тут факты - возмутительной фальшивкой!.. Убедительная просьба ко всем, любящим Россию и уважающим её нынешнего, высоко авторитетного и в стране, и во всём мире Президента В. В. Путина - НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТУ ГНУСНОСТЬ!!!!!!!!!!! Это - наглая, абсолютно неубедительная и легко опровергаемая многочисленными фактами ложь, цель которой - подорвать авторитет Владимира Владимировича Путина, а заодно и навредить интересам России… Не тратьте время, и не пачкайте душу знакомством с нею!.. Говорю это лишь потому, что всем предыдущим моим материалам присуща высочайшая правдивость, и я хочу уберечь доселе незапятнанную репутацию честной мемуаристки подозрениями в том, что я могла создать подобную фальшивку. Цитирую же этот отвратительный текст здесь я единственно с целью показать, до каких же низостей готовы докатиться нынче наши враги! Итак – читайте, анализируйте, делайте выводы и возмущайтесь, подобно мне… И помните: здесь нет НИ СЛОВА ПРАВДЫ!.. Текст документа: «Знойное лето 2007-го года. Утро… Я, только что вернувшаяся из десятилетних скитаний по Украине, 66-летняя пенсионерка бабка Алла, лежала на продавленном диване своей московской, донельзя запущенной квартиры, и, полузакрыв глаза, увлечённо мастурбировала. Вчера я нашла во дворе, в мусорном баке, заплесневевшую сарделю. Уже завонявшую, слизкую, лопнувшую, с копошащимися в зеленовато-тухлой сердцевине маленькими розовыми червячками. И вот теперь, лежа на спине, прямо напротив окна, и широко раздвинув ноги навстречу встающему над горизонтом Солнцу, я, осторожно введя сардельку в своё влагалище, задвигала рукою туда-сюда… туда-сюда… туда-сюда… Чуя, как копошатся во мне эти восхитительно мягкие червячки, щекоча своими белыми головками мой шершавый клитор, и волна неземного восторга нарастала во мне!.. «Докатилась!» - воскликнут многие, возмущенно сплюнув. Что ж, признаю, знавала я и лучшие времена… Но жизнь согнула и съёжила меня с невероятной силой!.. Чего стоили только эти десять лет пребывания на Украине, к примеру… Всего не буду рассказывать (хоть и знаю о происходящем на Украине ВСЁ!), да и ничего не хочу рассказывать вовсе, упомяну лишь снящиеся мне каждую ночь кошмары: мрак, тишина, и в этой тиши - длинная очередь из «шмайссера», а затем - нечеловеческий, долгий, как путь за горизонт, вопль: «А-а-а-а-а-а-а-а!..» И снова – тишина… Ужас!.. К мрачным воспоминаниям и полнейшему одиночеству, встретившему меня после возвращения в Москву, добавилось ещё одно - почти полное безденежье!.. Ну разве ж прожить в нынешней России на крошечную пенсию?.. А денежек у меня, как ни странно, за жизнь так и не скопилась… Не хватало даже на молоко, не говоря уж о хорошем коньяке… Что я не делала только, чтобы обеспечить достойный уровень существования!.. По старой памяти забрела в ФСБ на Лубянке, заварнякала там, типа: «Я - ветеран госбезопасности, кавалер кучи наград, самая юная советская разведчица, наконец… Требую персональной пенсии и собственной дачи за городом!» Посмотрели они на меня - оборванную старуху в дырявом плаще и ношенных валенках, со слегка испитым носом и лихорадочным блеском в глазах, да и - выкинули за порог. Дежурный прапор на входе на прощание так поддал коленом под зад – до сих пор болит… Лучше б разок засунул в попу, сволочь… В общем, на органы надежды -никакой. Вспомнила я о том, что дочкой у до сих пор небезызвестной Алки Пугачёвой числится Кристина Орбакайте, которая на самом деле - моя родная дочь Кристя, почти 30 лет назад подброшенная Алке во время моих тогдашних скитаний и прятаний от КГБ… Узнала, где Кристя ныне обитает, подстерегла её у подъезда. Не стыжусь сознаться в своей цели: да, хотела скачать с неё немножко баксов!.. А что, нельзя? Она – моя дочь, в конце концов, и не подбрось я её в своё время А.Пугачёвой - хрен бы пела сейчас на эстраде… Вышла Кристя из подъезда в окружении трёх телохранителей, и направилась к своему «мерсу». Тут и я вывернулась из-за дерева, бросилась к ней с жалобными верещаниями: «Доченька!.. Это же я, твоя мамулечка Алла! Дай я тебя обниму, детка!» Покосилась Кристина сощуренно на меня, оборванную и слегка грязноватую, что-то тихо сказала своим «гориллам»… Короче, так они втроём мне врезали по рёбрам, что давешний удар фээсбэшного «прапора» в сравнении с этим показался нежными ласками. Потом они уехали в «мерсе», а я – осталась. И что характерно – без копейки в кармане. Эх, доченька… Неправа ты!.. …Не хотелось жить, так тошно стало на душе!.. Но кушать – всё равно хотелось, вот почему я отправилась в посольство Германии в Москве. Там я представилась любовницей «давнего члена германского руководства» Кальтенбруннера (о моих отношениях с ним - читайте 1-ю главу моей повести, «Оргазм пионерки»)… Типа: «Я была совсем ещё юной девушкой…» (три годика!), «…когда он впервые овладел мною…» Кроме того, упомянула я и факт награждения меня им Железным крестом первой степени! А где же, воскликнула я с жаром, сам крест, и положенные к нему мне денежные льготы?.. Кроме них, я также потребовала либо свою долю наследства от казнённого по приговору Нюрнбергского суда жениха, либо, как минимум - моральную компенсацию от нынешнего германского руководства за растление меня, малолетки, видным деятелем предыдущего режима… . Меня внимательно выслушали, зорко покосились на мои ношеные валенки и дырявую кофту, ровесницу вторжения в Афганистан, слегка поморщились, да и - выкинули за порог посольства!.. Посольский охранник так поддал мне ногою ниже спины, что летела я от посольства как ракета!.. М-да, всё ж таки немцы - злобная нация… Жаль, что мы в 45-м не сбросили на них атомную бомбу… …Волна оргазма накрыла меня… Подёргавшись и маленько постонав, я полежала, отдыхая, потом, встав, надела замасленный халат и развалившиеся тапочки, отправилась на кухню - мыть руки и влагало после слизкой сардели. Её саму я кинула в холодильник - сгодится на обед. Вонюча немножко, но если хорошенько отмыть и проварить минут 15-ть на среднем огне, то слопаю - за милую душу!.. …В дверь позвонили. Бояться мне было нечего, кроме СПИДа. Я открыла. Две пары мускулистых мужских рук ухватили меня под локти, выдернули из квартиры и потащили по лестнице вниз. Я остолбенело пялилась на двух то ли ведущих, то ли несущих меня атлетически сложенных мужиков с квадратными физиономиями. Типичные костоломы, умеющие лишь беспрекословно исполнять любой приказ. Понимала, что они – лишь исполнители чужой воли, не знающие даже, кого и зачем захватили, и куда ведут, поэтому не видела смысла орать и вырываться. Немножко подожду – и всё выяснится само собою. Меня вытащили из подъезда (как назло, рядом не оказалось ни одного милиционера!), бросили в припаркованную рядом чёрную, изрядно потрёпанную «Волгу». Машина резво рванула с места. Вариантов было два: меня доставят в Кремль и вручат какую-нибудь только сейчас разыскавшую меня награду, либо отвезут за город и пришьют. Кто?.. Да какая разница… ФСБ, Алла Пугачёва, немецкое посольство… Многие имели мотив желать моей смерти, так какой смысл допытываться, кто именно дал команду взять меня на прицел?.. Авто ехало явно не к центру Москвы, а скорей – на окраину. Так… мы едем не в Кремль… Неужто - конец?.. Я сидела на заднем сиденье, надежно стиснутая с обоих сторон молчаливыми спутниками, и одинокая слезинка грустно стекла по моей морщинистой щеки. Вот и наступает моя последняя минута… Сейчас оборвётся моя постылая и грешная жизнь!.. Быстренько перебрав мыслями все свои великие грешки и маленькие злодеяния, я горестно вздохнула про себя: «Эх, не стоило всё ж губить Юру Гагарина… Славный был мальчуган!.. Это за него мне судьба мстит…» Мы приехали в один из окраинных московских микрорайонов, и остановились у подъезда стандартной девятиэтажки. Мои спутники, не говоря ни слова, вытащили меня из машины и, цепко ухватив за локти, потащили вверх по лестнице. Хотят завести на крышу и сбросить вниз?.. Но зачем?!. Бред какой-то… Обитая выцветшим кожзаменителем дверь на 7-м этаже. Мои спутники хотели позвонить, но тут дверь распахнулась, и какой-то мужчина, вылетев из квартиры (явно не по своей воле), плюхнулся на заплёванную лестничную площадку. С проклятиями поднялся, отряхнул кургузый пиджачишко. С некоторой удивлённостью я узнала в этом неважнецки одетом мужичонке Премьер - Министра Российской Федерации М.Фрадкова. Ничего себе!.. Что же за квартирка такая, из которой выкидывают как нашкодившего котёнка всевластного главу российского Правительства?!. Мы вошли. Обычная городская трёхкомнатная конура, с далеко не новой мебелью и старенькими обоями.. Единственной странностью было наличие в квартире около десятка молодых парней одинаково «дуболомной» внешности. Они занимались чем-то непонятным, а то и странным. В одной комнате - смазывали ручной пулемёт, в другой – пересчитывали в изобилии лежавшие на столе в пачках сто долларовые ассигнации, а в ванной, куда я ненароком заглянула через приоткрывшуюся дверь, двое амбалов засовывали в ванну (как я понимаю - с концентрированной серной кислотой) труп мужчины средних лет, в брюках с генеральскими лампасами. Меня же мои спутники втолкнули в третью комнату, оставшись за порогом и закрыв перед собою двери. Комната была небольшой и как-то уж чересчур заставленной шкафами, стульями и прочей мебелью. Но ковёр на полу - дорогой, чуть ли не персидский. Из-за письменного стола поднялся и шагнул ко мне никто иной, как… Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, собственной персоной. Я изумленно уставилась на него, растерянно клацнув челюстями. - Здравствуй, мама! - проникновенно произнес Владимир Владимирович, и голос его предательски дрогнул. В моей голове зашумело, закружилось, поплыло куда-то, и я брякнулась на ковёр, потеряв сознание. …Пришла в себя я на диване в этой же комнате. Владимир Владимирович Путин заботливо склонился надо мною, погладил мою шершавую щёку прохладной ладошкой. «Где я?..» - пробормотала я, открыв глаза и оглядываясь. «Успокойся, мама, ты – среди своих друзей… На конспиративной квартире КГБ!» - успокоил меня Путин. «Но КГБ уже давно нет!..» - задвигавшись и приподнимаясь, возразила я. Путин усмехнулся: «КГБ всегда будет… пусть и под другим названием!.. А ты - одна из нас…» Окончательно придя в себя, я уселась, обколотившись о спинку дивана. Путин сел рядом. Мы помолчали. Не хотелось задавать этого деликатного вопроса, но я всё же решилась спросить: «А почему вы называете меня мамой?.. Вы – не мой сын… У меня нет сына!» Путин ласково взглянул мне в самую душу, и после долгой паузы ответил: «У тебя есть сын… Ты нигде ни разу не упоминала факт моё рождения, а возможно – и сама уж забыла про моё существование, но реальные факты – таковы… В начале декабря 1951-го года ты, 10-летняя девочка, встречалась с Лаврентием Павловичем Берия, в его особняке по улице Качалова, в Москве… Ты считала его своим дедушкой, правда?.. Ваша встреча закончилась сексом… Как мы оба знаем, ты и до этого уже не была девственницей… гм… Ну, а в октябре 1952-го года на свет появился я!.. 11-летний ребёнок родил от члена Президиума ЦК КПСС!.. Понятно, что обнародование этого факта могло поставить крест на политической карьере Берия, у которого уже тогда были осложнения в отношениях со Сталиным… Лаврентий Павлович… папа… решил подстраховаться. Тебе сказали, что я умер от родов. А меня – отдали в простую рабочую семью Путиных, где я и вырос… Папу, как ты знаешь, расстреляли в 53-м, но у него остались друзья и единомышленники в КГБ… Все последующие годы они незримо опекали и поддерживали меня: помогли получить высшее образование, устроили на работу в разведку, потом – пристроили в новое российское руководство… Вот так я потихоньку и стал Президентом нашей страны!..» Я потрясённо молчала… Так много ожило вдруг в памяти!.. Выходит, рожденный тогда, в 52-м, мальчик – остался жив?.. И он - Путин?!. То-то я смотрю, что вроде бы не раз виденное мною на телеэкране путинское лицо мне кого-то напоминает!.. Да это же вылитый Лаврентий Берия в молодости!.. Эх, Лаврик… «Постой… постой… Почему ты говоришь, что я считала Берия своим дедушкой?.. Разве он мне не дед?» - удивленно переспросила я.. Путин хмыкнул, достал из ящика стола стопку листов бумаги, показал мне - это были мои воспоминания. Не знаю, как эта рукопись попала ему в руки. А он прочёл из 1-й главы, «Оргазм пионерки», кусочек о моей бабушке: «Была она старой большевичкой.. В 1920-м году её, ещё молоденькую…, Московское управление ВЧК прикомандировало к Ленину – для оказания ему постоянных сексуальных услуг (на место отравленной из ревности Крупской Инессы Арманд). Перед этим она собиралась расписаться с грузинским чекистом Берией, и даже родила от него ребёнка (мою маму)… Владимир Ильич мог удовлетворять женщин только своим языком.» «Помнишь этот текст?» - спросил Владимир Владимирович. «Конечно!» - кивнула я. «Так вот, бабушка обманула тебя… Она действительно до 1920-го года сожительствовала с Лаврентием Берией, но детей от него – не имела… И дочь у неё родилась чуть позже, в 1921-м году, отцом же её был… Владимир Ильич Ленин!.. Всё-таки не только языком он тогда владел, в феврале 21-го года однажды шевельнулось у него и кое-что другое… А в ноябре 1921-го года - родилась твоя мама, Лиза. Елизавета Владимировна Ульянова, если быть точным. Хотя факт отцовства Ленина твоя бабушка утаила, обоснованно боясь, что политические наследники Ленина после смерти Председателя Совнаркома постараются избавиться от его кровной наследницы, опасаясь в будущем предъявления ею прав на, фигурально выражаясь, российский престол… А Берию твоя бабушка попросила негласно везде подтверждать, что её дочь рождена от него… Так что твоим дедушкой Лаврентий Павлович никогда не являлся, и не видел никакого инцеста в том, чтобы вступить с тобою в сексуальные отношения. Ты ему понравилась, и он знал, что уже в том возрасте ты успела познать многих мужчин… К тому же, ему льстило, что он вступает в сексуальный контакт с внучкой вождя мирового пролетариата, и уж тем более ему позднее льстило, что он стал отцом ленинского правнука!.. То есть – меня. Сумей он к исходу 1953-го года возглавить советское руководство - и этот факт мог стать одним из козырей в его притязаниях на роль нового советского Вождя!.. Но увы – Хрущев переиграл его…» Я потрясённо молчала. Ай да Лаврик!.. И ведь ни словом не заикнулся мне… Наоборот, как сейчас помню – стаскивая с меня трусики, голубенькие такие, в горошек, всё бормотал успокаивающе: «Ты не должна ни в чём отказывать своему любимому дедушке…» А сам, оказывается – был совершенно осторонним мне мужчиной!.. Всё -таки козлы они все, эти мужики…. Путин бережно погладил меня по плечу, пересел в кресло напротив дивана. Спросил уже другим, более деловым голосом: «Мама, хочу спросить тебя… Ты участвовала во многих совершенно секретных мероприятиях, знаешь много Особо Важных государственных тайн - и до сих пор ещё жива… Тебе никогда не приходило в голову спросить себя: «Почему меня до сих пор не убрали как лишнего свидетеля?..» Я обалдело уставилась на него. Так-так… Имеешь сыном Президента Российской Федерации, и при первой же встрече он спрашивает тебя: «Мамулька, а почему тебя ещё не шлёпнули?!» Ай да сынок!.. Знает, как поднять настроение мамце бодрым незлым словом!.. Типа: был допущен маленький промах, и теперь мы его исправим… Тем более, что в соседней комнате – ванна с серной кислотой. Труп мужчины с генеральскими лампасами наверняка уж полностью растворился, и как раз хватит места для щупленькой ветхой пенсионерки… Растворят без остатка, сольют жидкость в унитаз, и воду спустят. Так и утеку в канализацию, не закончив свои мемуары… «Наверно - потому, что твоя сыновья любовь уберегла меня!» - ответила я душевно, подумав. Путин еле приметно поморщился: «Любовь – да… Но не забывай, что сперва я был ребёнком, а потом – занимал слишком маленькие должности, чтобы иметь возможность незримо помогать тебе… Но тебя уберегла р о д и т е л ь с к а я любовь!» «Мой отец, твой дедушка?» - переспросила я. Путин усмехнулся, издали показал мне фото Президента США Джорджа Буша - старшего: «Да, его!.. Советский народ знает его под именем полковника Абеля. Потом объявили, что он умер. На деле же он был заброшен в США под именем нефтепромышленника Буша, и выбился в руководители этого империалистического государства… А теперь Президент США - его сын, Джордж Буш-младший. Твой сводный брат, и, выходит – мой дядя!.. Эти два советских разведчика помнили о тебе, и руководство КГБ СССР разных лет знало, что они о тебе помнят - вот почему приказа на твоё устранение никто отдать и не решился… Тем более, что на этом же настаивала и твоя мама…» «Моя мама, твоя бабушка, погибла в 44-м году, при выполнении спецзадания!» - напомнила я. Путин испытующе посмотрел на меня, вздохнул, ответил грустно: «Это тебе так сказали. И ты все эти годы думала, что маму убили фашисты… На самом же деле она - жива до сих пор! Тогда, в 44-м, её перебросили с важным заданием в Великобританию, где она, после пластической операции, перемены внешности и небольшого омоложения, была внедрена в семью английского короля Георга Шестого под видом его дочки, тоже Лизы… Ну а в 1952-м году, после смерти якобы-«отца» (настоящим её отцом, напомню, является Ленин), она стала английской королевой Елизаветой Второй!..» «Я – дочь английской королевы?!» - ахнула я. «Угу. А я – её внук!» - скромно подтвердил Путин. От перевозбуждения я чуть не упала с дивана. «А где же настоящая Елизавета Георговна?» - спохватилась я. Путин вынул из ящика стола какую-то бумажку, просмотрел, зачитал с неё текст: «…была вывезена в СССР, тайно содержалась в ГУЛАГе, и в 1949-м году умерла в Бутырке от гриппа…» Я ахнула. Долго молчала, потом спросила быстро: «А Диана Спенсер, бывшая жена принца Чарльза, - она была убита потому, что… Да?..» «Да, ты всё правильно понимаешь… Принцесса Диана узнала о том, что её бывшая свекровь - агент советской разведки, и принялась шантажировать её. Пришлось Диану устранить… Но она мне никогда не нравилась - типичная фригидная блондинка с «рыбьим» темпераментом. Дяде Чарльзу с нею было неважнецки… Она даже и готовить толком не умела!» - сплюнул от возмущения Путин. Дядя Чарльз?.. Ах да, ведь наследный принц английского престола Чарльз - мой сводный брат и, следовательно, дядя Путину… Который одновременно - сын Берия, внук Президента США и английской королевы, правнук Владимира Ильича Ленина… Ни фига себе!.. Ага, теперь понятно, почему они меня не шлёпнули – боялись, что мама узнает и рассердится… «Сынок, а Политковскую и Литвиненко тоже наши ухайдакали?» - неожиданно для самой себя спросила я. Не ждавший такого вопроса Путин растерялся… «Хочешь перекусить?» - неожиданно спросил Путин, явно желая подумать над моим вопросом. Я ещё не завтракала, поэтому утвердительно кивнула, ожидая каких-то разносолов из Кремлёвской столовой. Я сейчас охотно похлебала бы расстегаев из щуки и зернистой икры, потом – слопала б утку, фаршированная оленьим языком. И совсем неплохо пошли бы сейчас щи старославянские с белыми грибами, особенно если заесть кусочком филе перепелки с соусом из брусники и фруктовым гарниром. Ну а на десерт, пожалуй, я б еданула чего-нибудь лёгонького, типа бисквита с фруктами и лесными ягодами, запивая "Советским шампанским", французским вином и дагестанским коньяком. Но Владимир Владимирович то ли полагал, что я сижу на строжайшей диете, то ли решил поразить меня оригинальностью, а может – и просто пожадничал… Так или иначе, он вытащил из ящика письменного стола и торжественно вручил мне… кривобокое яблоко. По-моему, даже и гниловатое чуток… Нормально, да?.. Сын видит родную мать впервые в жизни – и угощает её гнилым фруктом!.. И это - при том, что работает Президентом России!.. Но, и на секунду не забывая про растворенного в ванне с кислотой мужика с генеральскими лампасами, я не стала ерепениться, а, молча взяв яблоко, с хрустом впилась в него зубами. Тем более, что при виде хоть какой-то, но еды жрать захотелось нестерпимо!.. «Политковскую вовсе не я убрал… Там произошёл конфликт… на бытовой почве…» - тщательно обдумав каждое слово, медленно ответил Путин. Я вопросительно сморщила лоб. Он пояснил: «У неё был любовник. Женатый мужчина… Она хотела, чтобы он развёлся, и женился на ней, а он - медлил… В тот день, после работы, он пришёл к ней, для решительного объяснения… Они встретились у лифта… Он сказал, что не бросит жену… Она стала орать… Оскорблять… Внезапно выхватила у него из кармана его же служебный «Макаров», стала угрожать ему… Он попытался обезоружить её… В этот момент и раздался роковой выстрел!.. Испугавшись огласки, он забрал свой пистолет из её руки и скрылся… Типичный несчастный случай!» Я хмыкнула. Но у Владимира Владимировича были такие честные глаза – ну разве ж стал бы он врать, тем более - маме?.. Поэтому я лишь уточнила: «Ну а кто же он – этот любовник?..» Путин замялся было, но потом, оглянувшись на дверь и понизив голос, сообщил: «Директор ФСБ Патрушев!» Ни фига себе… После паузы уже другим, более уверенным голосом он продолжил: «Другая ситуация - с Литвиненко… Он - наш кадровый разведчик, заброшенный в Великобританию с важным спецзаданием - помогать нашему главному резиденту в Лондоне… Им, как ты уже догадываешься, является английская королева Елизавета Вторая - твоя мама и моя бабушка… Но преклонные года и занятость придворной деятельностью мешают ей всецело отдаться оперативной работе, поэтому всеми текущими делами разведсети в Англии занимается её первый заместитель… Как ты думаешь, кто это?...» «Роман Абрамович!» - даже и не думая, воскликнула я. Путин снисходительно улыбнулся: «Эх, мамочка!.. При твоём колоссальном опыте – и такая наивность… Абрамович – слишком на виду, за ним в Лондоне наблюдают сотни и тысячи глаз, и уж кто-кто, а он на роль резидента никак не тянет!.. Нет, это должен быть человек, на которого никто не подумает, и которого никто не заподозрит в связи со мною… Имя руководителя российской разведывательной сети в Великобритании… Борис Березовский!» Вот тут я и ахнула!.. Путин развел руками: «Да-да, мама, ты не ослышалась…» Я взвизгнула: «Но он же - твой первейший враг!.. Об этом же каждый знает!.. Он всячески клевещет на тебя, обещает тебя скинуть… И даже нагло утверждал, что это ты взорвал дома в Москве в 1999-м году, чтобы дать предлог для вторжения в Чечню…» Владимир Владимирович выждал ещё полминутки, ожидая, не добавлю ли я что-нибудь, потом педантично начал загибать пальцы: «Во-первых, твой тайный друг и должен казаться твоим злейшим врагом, - именно для того, чтобы нельзя было бы заподозрить, что он – твой тайный друг! Во-вторых, «каждый знает» обычно то, что ему внушается, под видом точного знания… Обещает устроить против меня переворот?.. А Штирлиц обещал Шелленбергу дружбу и сотрудничество - ну и что? Язык дан умным людям для того, чтобы скрывать свои подлинные мысли… Ну а насчёт трёх взорванных московских многоэтажек, то это – подлинная информация, которую Березовский вовсю использует именно для того, чтобы показать своё «анти – путинство»… Надеюсь, сам факт подрыва жилых домов тебя не шокирует, а?.. Должны же мы были как-то встряхнуть москвичей перед тем, как кинуть в Чечню свои войска… Гибель нескольких десятков, и даже сотен человек – совсем небольшая цена для того, чтобы вскрыть чеченский гнойник!» Помолчав и немножко успокоившись, Путин продолжил: «Ну вот, Борис Березовский – моё главное доверенное лицо в Западной Европе, .Абрамович же использован как прикрытие этому моему глубоко замаскированному агенту… Литвиненко помогал Березовскому в исполнении его деликатных заданий, но потом решил немножко заработать, шантажируя нас разоблачением и Берёзы, и королевы… Потребовал за своё молчание он немного, каких-то 50 миллионов долларов, исходя из того, что нам проще заплатить, чем убрать его… Но тут – дело принципа!.. Предателей надо карать беспощадно… Кроме того, получив первый бланш, он неизбежно стал бы вымогать деньги и дальше… Вот и пришлось его… «полонизировать»!.. Он – не первый, и далеко не последний в списке нейтрализованных наших врагов, ты же понимаешь…» Путин с улыбкой кинул мне на диван толстую папку, предложил: «Полистай… Тут список всех, ликвидированных КГБ за последние сто лет…» Я поймала папку, раскрыла её, залистала страницами… М-да!.. Никогда не знала, что КГБ убило так много людей!.. Тысячи, если не десятки тысяч, и все - известнейшие люди… О некоторых давно уж знали, что их убрала советская ГБ (Троцкий, Бандера, Хаттаб, и т.д.), но про большинство никто и подумать не смог бы, что СССР причастно к их смерти. Махатма Ганди, Президент Югославии Тито, Премьер-Министр Швеции Пальме… Но особенно меня потрясло то, что, помимо прочих чёрных делишек агентов КГБ, ими 5 апреля 1912-го года был пущен ко дну (якобы - после столкновения с айсбергом) знаменитый океанский лайнер "Титаник", унесший с собою на дно Атлантики 1430 человек…» «Но как же такое может быть, если в 1912-м году не было ни КГБ, ни Советского государства?!» - недоверчиво воскликнула я. Путин хмыкнул, пояснил: «Но большевисткая партия – была… И уже существовала при ленинском ЦК боевая группа (Сталин, Камо, Феликс Дзержинский, и другие), прообраз будущих органов безопасности – ВЧК-ОГПУ-НКВД-КГБ… Вот эта группа и утопила «Титаник» вместе с толпой буржуев на нём!.. Это было необходимо в интересах готовящейся тогда мировой революции…» Что называется – ошарашил… Решив переменить тему, я спросила: «А когда ты познакомишь меня со своей женой Людой?» Владимир Владимирович потупился, буркнул: «Дело в том, что я – не женат…», «Как?.. А Люда?!», «Подставная фигура. Мой коллега по разведке. Надо же было показать российскому народу, что у меня нормальная семья – жена, две дочки… Они, кстати, тоже – не мои, а взяты из числа подростков-фотомоделей… Ты ведь заметила, что о них говорится в СМИ очень мало, и их практически не показывают?.. Это сделано потому, что их и нет вовсе. Существуют лишь виртуально…» Вот это да!.. Я уточнила: «А эта… твоя жена… Кто она в действительности?» Путин объяснил: «Наш резидент в Германии. Да ты ей знаешь… Это же - канцлер Германии Ангела Меркель!» Я хлопнула себя ладонями по коленам: «То-то я смотрю по телику, что Людка Путина и Ангелка Меркельша смахивают друг на дружку!.. Ну, только Ангела трепаней, разумеется…» Путин пояснил: «Это - грим… В действительности мой коллега-разведчица чуть моложе и симпатичней «Ангелы Меркель», но старее и изношеннее «Люды Путиной»… Загримировать можно любого и под любое!» Следующий вопрос сам просился мне на язык: «Но почему же у тебя по-настоящему нет жены и детей? Ты – такой интересный мужчина…» Путин закручинился. «Эй1..» - окликнула я. Он молчал. «Эй?!» - снова обратилась я к нему. Он вздрогнул, поднял на меня полные тоски глаза, прошептал: «А откуда ты знаешь, что я – гей?..» «Ты – гей?» - ахнула я. «А разве ты не знала этого?.. Сама же только что сказала: «Гей!» Я сплюнула от досады: «Я сказала: «Эй!» А ты что – гей?.. взаправду?!.. Вот это да… Мой сын, Президент России Путин – гомосексуалист!.. Что называется - приехали…» Мы надолго замолчали. «Сынок…- ласково посмотрела я на Владимира Владимировича. - Но почему же ты, такой интересный мужчина, стал «голубым»?.. Кругом – так много достойных бабёнок, и практически любая из них готова…» «Я ненавижу женщин! - вскричал Путин фальцетом. – Они жадные, глупые, злые и развратные, из них постоянно что-нибудь течёт, они мажутся косметикой, у них такие придурочные интересы, и с ними не о чем поговорить!.. И потом… У них нет этой ШТУКИ… - Путин изобразил рукой большущий «шланг». - Так за что ж их любить?..» «Ах вот даже как…» - пробормотала я, неприятно поражённая тою злобностью, с которой Президент России говорил о слабом поле. Жадны мы, значит… угу… Дебилки, злюки и распутницы… А мужики, эти козлы вонючие, они что - щедрые, мудрые все как один, добряки каких поискать, да?!. И целомудряшки, ага!.. Тьфу на них, прости Господи!.. ШТУКА у них, видите ли… А толку-то?!. Хвастаются этими жалкими червячками, как… Ой, у них же только и разговору: «У меня - 20 сантиметров!», «А у меня - 25!..», «А у меня - пол-метра!» Это называется: «Есть о чём побеседовать!..» М-да… .Всё ж таки жаль, что от Лаврика у меня сын родился, а не дочка… Но говорить всё это Владимиру Владимировичу я, вестимо, не стала. Где-то рядом таилась ванна с серной кислотой, моргни Володенька мордоворотам – и осиротеет враз… лишится мамки… А этого, если честно, не хотелось!.. Поэтому, вздохнув, вслух произнесла я совсем другое: «Ну, если тебе нравится ТАК – что ж… Как говорится, совет да любовь… И кто же - она… в смысле – он… Ну… Твой избранник?.. Я его знаю?!» Путин зарумянился, как девица. Потупившись, прошептал: «Да видела ты его только что… Это - Мишка Фрадков…» «Твой любовник - Михаил Фрадков?!. Премьер- Министр России?!» - ахнула я. Путин стыдливо кивнул. «Да он же уродина!..- вскрикнула я, потрясённая до самого донышка своего материнского естества. - Старый и вонючий хряк!.. Ни малейшей сексапильности!.. Что ты в нём нашёл, сынок?!.» «Тебе не понять, мама…- тихо, но упрямо возразил сын. - У него - такая восхитительная задница!.. А как интересно с ним пообщаться, - и в постели, и вообще!.. Он так много знает!.. С ним - интересно!.. Ну и… приятно… Он мне нравится!.. Я сделал его Премьером!.. А он… он… изменил мне!.. Неблагодарный!.. Ответил черной злобой на доброту… Ненавижу!..» - и Путин разрыдался, - чисто по-женски, звонко, часто всхлипывая и сморкаясь. «И с кем же он тебе изменил?» - не сдержала я своего женского любопытства. «С Лужковым!..» - сквозь рыдания выдавил из себя Вовочка. «Мэр Москвы – тоже гомосексуалист?!» - вытаращилась я. Ответом мне были глухие рыдания. Да-а-а-а-а!.. Пока я сидела там, в далёкой и целомудренной Украине, - здесь, в Москве, похоже, все и всё растлилось до упора… Представив Фрадкова и Лужкова целующимися взасос, я едва не сдержала гомерического хохота. Но смеяться в соседстве с полной кислоты ванной было небезопасно, поэтому я лишь пожевала губами, изображая сочувствие. Предложила: «Да ты шлёпни Лужка – и всех делов… А неверный любовничек - тотчас испугается и вернётся ко мне…» «Я не прощаю изменщиков… - вытерев слёзы рукавом и немножко успокаиваясь, сообщил Владимир Владимирович. Подумав, честно уточнил: «Конечно, если Мишенька поваляется у меня в ногах и попросит прощения - то, может быть, через какое-то время я и прощу… Но – не раньше!.. Пусть и не надеется на быстрое милосердие!.. Я ему теперь – как Линия Мажино в 1940-м!» «Это когда её прорвали фашисты, что ли?!» - мысленно удивилась я такому сравнению. А он, поразмыслив, добавил уж абсолютно спокойно: «Ну а Лужку – кранты… Полный кирдык, отвечаю!.. Пусть не надеется на лёгкую смерть и почётные похороны!.. Лично замочу в ватерклозете!.. И воду спущу, да!.. Просто подождать надо… Он ещё своё не отыграл… Но уж недолго ему осталось!..» И Путин хрякнул кулаком по подлокотнику кресла так, что тот треснул. Я и раньше знала, что гомики – очень ревнивы. Всё подтверждалось… …Мы похрумтели ещё парой гниловатых яблок. На дворе было лето, на московских базарах – полно отличнейших яблок, груш, вишни и абрикос с персиками, почему же у Вовы в доме - такое гнильё?.. Должно быть – экономил, и всё норовил доесть старые стратегические запасы… «Но хватит о мелочах… Поговорим о главном!» - спохватился Владимир Владимирович. Голос его стал строгим и по - державному значительным: «Мама, мне поручили переговорить с тобою дедушка и бабушка, и сообщить тебе нечто важное о том, что произойдёт в мире и в России в ближайшие годы… Надеюсь, ты понимаешь, что я рассчитываю на твоё молчание?» «Конечно!» - торопливо проглотив огрызок яблока, подтвердила я. Если честно, то предпочла бы не слышать от него ничего ТАКОГО - так больше шансов дожить до конца дня. Но с другой стороны, если он уж начал – то не замолкнет, пока не докончит, и пытаться ему помешать -значит, намекнуть на своё желание принять ванну немедленно, а я - не желала!.. «Долгие десятилетия самые умные люди нашей страны, сосредоточенные в руководстве органов госбезопасности СССР, мечтали растоптать и уничтожить этот подлый и человеконенавистнический советский социалистический строй, заменив его более близким к жизни капиталистическим строем. Первым Витязем Добра был, разумеется, мой незабвенный отец, Лаврентий Павлович Берия. Но коварный Хрущев, к сожалению, сумел остановить его… Упавшее было Знамя тайной борьбы с Коммунизмом подхватил Андропов… Его минус – он слишком тесно сблизился с ЦРУ, ру\ководство которого, как позднее выяснилось, почти целиком составляли неизвестные Андропову советские разведчики. В итоге Андропов старательно исполнял указания ЦРУ, думая, что губит социализм, а на деле – лишь укреплял его!.. Но вот, наконец, с помощью группы Горбачёва-Ельцина удалось заменить СССР Российской Федерацией, - и что же?!. Оказалось, что мир к этому времени слишком разросся, места на Земле для всех катастрофически не хватает, и нормального уровня жизни для н а ш и х людей даже и капитализм обеспечить не в состоянии… Между тем наша группа единомышленников наконец-то смогла захватить все ключевые посты в мире… Суди сама: я – Президент России, дедушка - Президент США, бабушка - королева Великобритании, «жена» - канцлер Германии, мой однокурсник по Высшей Школе КГБ - лидер Китайской Коммунистической Партии, и это - ещё далеко не весь перечень… Смычка КГБ с западными олигархами держит фактически сейчас весь мир за горло!.. И просто грех этим не воспользоваться для решения нашей стратегической задачи… А задача эта такова: не позднее конца 2008-го года начать третью мировую войну, и уничтожить 95% человечества, чтобы оставшимся 5% хватило бы жизненного пространства для развития и процветания!.. Как тебе планчик?..» «Грандиозно!» - ошеломлённо выдохнула я, про себя подумав: «Теперь уж точно: живой отсюда не выпустят!» Терять мне было абсолютно нечего, кроме использованных тампэксов, и я прямо спросила: «Сынок, но как же тебе это удастся?.. Народы воевать не захотят… Все ж понимают - третья мировая будет атомной войной, а в такой войне - нет победителей…» «Победитель – будет, и этот Победитель - КГБ!» - жёстко ответил Путин. «Мы долго готовились… - начал свой рассказ Владимир Владимирович, внимательно глядя в мои глаза. - В первую очередь необходимы были деньги в российском бюджете, - много денег! Ты помнишь, в каком состоянии получил я Россию после «правления Ельцина» в 2000-м: казна была пуста… А сейчас – переполнена!.. Что наполнило её? Рост мировых цен на энергоносители, в первую очередь – на нефть! А что взвинтило мировые цены на нефть?.. Нападение «арабских террористов» на США 11 сентября 2001-го года, и последующий ввод войск НАТО в Афганистан, и американо-английских войск с их союзниками - в Ирак… Какой из этого следует вывод?..» «События 11 сентября 2001-го года организованы российской разведкой!.. Бен Ладен - наш человек!» - прозрённо воскликнула я. Путин самодовольно ухмыльнулся. Уточнил мимолётно: «Бен Ладен использовался втёмную… Мы внедрили в «Аль-Каиду» своих людей, которые от имени «Аль-Каиды» подобрали и подготовили исполнителей, из числа исламских фанатиков, даже и не подозревающих о подлинном смысле акции… События 11 сентября запустили в действие механизм, приведший к росту мировых цен на нефть, и наполнил российский бюджет сперва - нефте-долларами, а затем – и газо-долларами… После этого была проведена зачистка: исполнители погибли в ходе акции, Бен Ладен был ликвидирован внедрёнными в «Аль-Каиду» нашими разведчиками, которых затем тоже ликвидировали как опасных свидетелей… Доказать причастность Российских спецслужб к взрывам двух Башень Всемирного Торгового Центра и здания Пентагона – невозможно, да и некому доказывать!.. Чистая работа…» Я восхищённо зааплодировала. Действительно, красиво получилось… Жаль только, не всю Америку подорвали, а только несколько многоэтажек… Пожалел своих янки мой сводный братишка, Джордж Буш-младший, не стал губить их слишком много… А я б - не жалела!.. Владимир Владимирович продолжил: «Из числа резко возросших прибылей государства кое-что для отвода глаз кинули на повышение благосостояния народа, а остальное под видом так называемого «стабилизационного фонда» - переведено за границу. Всего по различным каналам было переведено около 500 миллиардов долларов!.. 100 миллиардов долларов в виде средне-срочных кредитов предоставили нам английские финансовые круги, при содействии нашего резидента в Великобритании, английской королевы Елизаветы второй, моей бабушки… Дополнительно к этому 200 миллиардов долларов средне-срочных кредитов раздобыл нам в Америке мой дядя, Джордж Буш-младший. Ну и еще 200 миллиардов краткосрочных кредитов насобирали наши агенты во всём мире, мотивируя это различными требующими значительных инвестиций в различные сферы бизнеса… Получая кредиты, мы исходили из того, что вследствие полной реализации нашего проекта возвращать их уже не придётся, кстати… Итак, нами на сегодняшний день аккумулировано в проект около триллиона долларов. Огромная сумма!.. Вся она вложена… в Австралию!» «В Австралию?!» - удивилась я. Путин подтвердил: «Именно туда. Австралия станет тем местом, где сохранится колыбель человечества после того, как 95% населения земного шара будет «зачищено» в ходе третьей мировой войны… Австралия, как ты должна знать, является членом Британского Содружества под верховенством формального главы австралийского государства – английской королевы… Благодаря содействию бабушки, наши люди чувствуют себя в Австралии совершенно свободно! И там уже выстроены подземные города, хранилища, производственные мощности… 100 миллионов человек будет жить под землей, дожидаясь, пока на планете пройдут последствия широкомасштабных военных действий с применением атомного и водородного оружия… Ещё 100 – 200 миллионов ориентировочно – самостоятельно выживут в различных уголках планеты, - там, где последствия ядерных взрывов окажутся менее катастрофическими…» «Ну да… А отобранные в подземные города будут состоять на 1% из правящей элиты, а 99% - это физически и умственные юноши и девушки, специально отобранные для того, чтобы составить генофонд возрождаемого человечества!» - догадалась я. «Да! - с жаром воскликнул Путин. - Мы начнём историю человечества заново!... А численность – нарастим за несколько последующих столетий, но не больше миллиарда - Земля в состоянии прокормить только это количество…» «Угу… Значит, не подвергнутся ударам ядерного оружия Австралия, и…» - начала я фразу. «…и Сибирь! - закончил Путин. - Она будет нужна нам как источник нефти и газа!.. Если тратить наши запасы на нынешние нужды планеты - хватит ненадолго, а когда население сократится в 20 раз, то мы эти запасы растянем ещё на тысячу лет! Кстати, из Сибири в Австралию уже протянуто несколько секретных нефте- и газо-проводов… Мы время даром не теряли!» «Ну а как будет проходить сама третья мировая?» - полюбопытствовала я. Путин оживился, откуда-то из–за шкафа вытащил большую карту мира, развернул её на столе, начал показывать рукою: « Всё начнётся в 2008-м году, сразу же после того, как истечёт срок моих президентских полномочий, и я… вместе с тобою и Мишкой-изменщиком, разумеется… уеду в Австралию, оставив на хозяйстве Серёгу Иванова… Начнёт войну Великобритания - внезапным и ничем не обоснованным ударом своих ракет с ядерными боеголовками по Москве, Петербургу, Екатеринбургу и Краснодару… В руководство английских Стратегических Ракетных Сил наши люди уже внедрены, именно они по сигналу бабушки Лизы в час Икс нажмут красные кнопки… Серёга Иванов, как Президент России, тотчас прикажет ответно вжарить по главным странам НАТО - той же Англии, Франции, Германии и Швейцарии… Большинство кредитов мы брали именно у швейцарских банков, так что уничтожить Цюрих и Лозанну надо обязательно… США получит обоснованное сообщение о том, что Китай готовит ударить по ним, и дядя Буш-младший прикажет ударить превентивно по Китаю. Китай, понятно, тотчас ударит по США…В возникшей сумятице Израиль сбросит все имеющиеся у них атомные бомбы на арабские страны. В ответ Пакистан уничтожит Израиль своим атомным оружием, и будет предсмертно взорван атомным оружием Индии, массово погибающей к тому времени в результате падения сотен американских водородных бомб на Китай… Итак, Западная и Восточная Европа, Азия и Северная Америка, Ближний и Средний Восток - взаимно уничтожат друг друга… Кто у нас остаётся – Африка?.. Там сейчас как раз наши люди рассеивают вирус СПИД-два, выживших будут единицы… Латинская Америка?.. Сбросим туда 5-6 водородных бомб просто так, без всякого повода… И кто останется? Только Австралия, со ста миллионами отобранного генофонда, и – Сибирь с нефтью и газом… Ну, как тебе мой планчик?» «Сынок, а тебе не жаль русского народа?! - ахнула я.- Ведь погибнут же РУССКИЕ люди! Неужто не жаль – с в о и х?!» «Мама, ну какие же они нам с тобою - с в о и?..» - сморщился Путин. Вытащил из кармана кипу, надёл её, поправил, вздохнул. Поднял на меня ничем не замутнённый взгляд: «Ты ж сама должна хорошо понимать - не русские мы с тобою вовсе… Твой папа, мой дедушка - чистокровный еврей. Твоя мама, моя бабушка, дочь Ленина - еврейка наполовину, по отцу. А может - и по матери тоже… я точно не знаю… Ну а мой папа, Лаврентий Павлович – тот уж еврей стопроцентный, из грузинской ветви… Так что я – еврей на 87,5! Ну а ты - еврейка на 75%... Семиты мы с тобою, мамочка! И к этому ихнему русскому народу - никакого отношения не имеем…» Я потрясённо безмолствовала. . Путин в кипе и с этакой семитской печалью во взгляде смотрелся замечательным евреем… Ну хоть сейчас - в раввины!.. Я пробормотала растерянно: «Но если мы с тобою - еврейского племени, то почему же позволяем губить Израиль? Ведь н а ш и - там…» Путин хохотнул коротко, отрицательно махнул ладонью: «Нечего жалеть.. Где три еврея - там обязательно два скандалиста!.. Нет уж… Мы с тобою, да бабушка с дедушкой, да сестричка моя, Кристя Орбакайте, да Миша Фрадков – и всё, и хватит… На сто миллионов человек шесть евреев – достаточно! А остальных – в распыл…» Так одновременно был поставлен крест и на русском народе, и на еврейском народе, и на многих других - тоже… Путин незаметно покосился на часы, заторопился: «Пора закругляться… Мама, 30 декабря ты вылетаешь в Сидней. Новый год встретишь уже в Австралии, в специально построенной для нашей семьи надземно-подземной резиденции… А пока - развлекайся!.. Отдохни на российских просторах… напоследок… Ах, Россия!.. Хорошая страна!.. Жаль немножко, что всё – так… Ничего не поделаешь… Судьба!..» Мы минутку помолчали, оплакивая великую державу, которая ещё и не подозревала о своей скорой кончине. «Теперь – о деле! - встрепенулся Владимир Владимирович. - Бабушка решила сделать тебе небольшой подарок… Пока Великобритания ещё не стёрта с лица земли - принят секретный «Указ королевы Елизаветы Второй о негласном объявлении Шотландии - суверенным и независимым королевством»… Согласно этому Указу, Королевой Шотландии объявляешься ты!.. Очень рад за тебя, мамулечка!» Вова послал мне воздушный поцелуй. Я обалдело заморгала. А он, встав и открыв один из шкафов, начал в нём рыться, бормоча: «Подожди, сейчас я тебе и корону выдам…» Заглянув через плечо в шкаф, я мысленно ахнула. На всех полках лежали… короны различных размеров!.. Золотые, с брильянтами и прочими драгоценными камнями, наверняка – невероятно дорогие… Были тут и все знакомые мне по репродукциям Короны Российской Империи, и ещё какие-то, явно из импортных… «А разве это не в Алмазном фонде должно храниться?» - невпопад пробормотала я. Владимир Владимирович хмыкнул, продолжая копаться: «Должно – там… Но я решил, что тут - будет ближе… А в Алмазном фонде сейчас – одни копии!.. Вот, держи…» И он протянул мне чуть ли не самую маленькую корону из своей коллекции. «Вау!..» - изобразила я восхищённость, принимая в руки несколько килограммов золота, платины, брильянтов, рубинов и изумрудов. Но в глубине души меня покоробило: ну почему он так жадничает?.. Мог ведь для любимой матери дать не эту замухрышку, а вот того Чудо-Монстра, вдвое объёмистее… или хотя бы - этого… Впрочем, надев корону на свою голову, я почувствовала себя совершенно счастливой. Я – Шотландская Королева!.. Ну кто бы мог подумать, что я так вознесусь… Жаль только, сами шотландцы об этом никогда не узнают… Владимир Владимирович ещё немножко покопался в шкафу – и бросил мне на колени увесистый мешочек с алмазами. Предупредил: «Это тебе - на чёрный день, когда все деньги, за исключением австралийской валюты, обесценятся…» «Но ведь пока ещё не обесценились… - напомнила я. - Может, подкинешь мамке на карманные расходы?.. Мне ж ещё полгода в России куковать, до вылета в Сидней….» Путин заколебался. По лицу его видно было, что живых денег для меня ему – жаль. Но я просительно заулыбалась, и он не смог отказать… Вытащил чековую книжку, быстренько черканул в ней, вырвал чек и вручил мне. Буркнул: «Этого должно хватить!..» Как порядочная женщина, смотреть сразу же на сумму я не стала. Понимала: много сынок не даст, но спасибо и на малости… Эх, сейчас по дороге домой – куплю в супермаркете копченной колбаски, коньяка, конфет хороших… «Теперь – о главном!» - торжественно объявил Путин. Я даже удивилась: что может быть главнее короны, алмазов и деньжат?.. А Путин вытащил из папки какой-то документ с Гербом России в заглавии, издали показал мне: «Это – мой секретный Указ… В ознаменование твоих заслуг перед Отечеством тебе негласно присваивается введённое специально для тебя звание «Маршал государственной безопасности»! И это ещё не всё… Ты награждена званием «Трижды Герой России»!.. Хотели дать тебе даже четыре «Звёздочки», как у Маршала Жукова, но у Миши Фрадкова возникли сомнения, дескать: «А четвёртую Звезду ей – за что?!», поэтому решили ограничиться малым, и ты – сего лишь «троечница»… Поздравляю от всей души!» «Служу Великой России!» радостно гаркнула я. Путин подошёл и ласково чмокнул меня в морщинистую щечку. Развернул прихваченный с собою из шкафа сверток, накинул на мои плечи парадный китель. Золотые Звёзды Маршала Государственной Безопасности засияли на моих плечах. (По размерам – как и у Маршалов Советского Союза, но – густо усыпанные брильянтами, в форме букв: «КГБ»). «Недостойна я… Грешница… И Гагарина погубила…» - растроганно всхлипнула я. Путин отмахнулся: «Гагариным больше, Гагариным меньше – какая разница… Всё равно ты у меня – самая лучшая!.. А теперь извини – служба… Ухожу. Покинешь квартиру через 10 минут после меня – конспирация… Машина подождёт тебя у подъезда… Да, насчёт чека - все деньги постарайся растратить до Нового года - в Австралии ты уже будешь на полном гособеспечении…И перед отъездом – посети на дорожку синагогу!..» Он ещё раз чмокнул меня – и ушел. Я тут же стала изучать чек – сколько же денег сын мне отписал… Увидев сумму, ахнула: ПОЛТОРА МИЛЛИАРДА ДОЛЛАРОВ!.. Да!.. (Хотя опять – таки, видна скаредность Вовы… Один миллиард дать счёл недостаточным, спасибо и на этом, а дать два – жила заела, решил 500 миллионов сэкономить…) …И что мы имеем?!. На голове - королевская корона, на плечах – маршальские погоны, в руках – мешок алмазов, в кармане - миллиардное состояние… Чёрт побери!.. А ведь жизнь – удалась… Я двинулась к выходу. По пути заглянула случайно в ванную комнату – и увидела, что уже знакомый мне мордоворот приготовился бросить в ванну с кислотой миловидную блондинку. Блондинка была жива, яростно дёргаясь и протестующее мыча заклеенным скотчем ртом. Э, постой, да ведь я её знаю… Известнейшая тележурналистка, ежедневно мелькала на экранах. Вот и у Путина недавно брала интервью, и он её ещё лукаво улыбался… «М-м-м-м-м!» - отчаянно вопила блондинка, и глаза её, заметив меня, умоляли: «СПАСИТЕ!!!!!!!!!» Ага, разбежалась!.. Меньше надо было языком трепать, дорогая!. Небось, ещё и пыталась сунуть нос в деликатные делишки моего сынишки… Что ж она о нём такого вынюхала, чего я ещё не знаю?.. «Что здесь происходит?» - властно спросила я, сунувшись в ванну. Мордоворот недоуменно оглянулся на меня, торопливо вытянулся по стойке «смирно» при виде моих маршальских погон, качнул извивающимся телом блондинки над ванной с кислотою: «Так ведь это… Приказ Президента!» «Отменён только что. Новый приказ Президента: женщину отдать мне, в документах отметить как ликвидированную, о произошедшем – забыть… Повторите приказ!» Мордоворот не колебался ни секунды. Браво гаркнул: «Отдать!.. Отметить!.. Забыть!» Поставил блондинку на пол, содрал с её лица скотч, снял с её ручонок наручники. Так и знал, что он исполняет получаемые приказы слепо, как робот. Ну понятно… Путин – всего лишь полковник госбезопасности, а я – Маршал… Приказ Маршала главнее полковничьего приказа!.. Журналистка, увидев во мне нежданную спасительницу, бросилась ко мне, прижалась своим дрожащим от ужаса телом, залепетала потрясённо: «Меня хотели у…у…у… Я не знала, что КГБ воюет с женщинами!..» Слышавший её слова мордоворот – и тот саркастически усмехнулся. А я, нежно потрепав спасённую дурочку по щёчке, наставительно сказала: «КГБ не воюет с женщинами… КГБ не воюет с мужчинами… КГБ не воюет со стариками, детьми и инвалидами… КГБ воюет с ВРАГАМИ!..» …И, пока мы торопливо сбегали вниз по лестнице(лифтом я из осторожности решила не пользоваться), сообщала журналисточке диспозицию на ближайшее будущее: «Ты теперь, детка – моя собственность! И только я заслоняю тебя от смерти… Как только отодвинешься от меня дальше вытянутой руки – тебя мгновенно убьют. Повинуйся мне беспрекословно! А теперь – мы будем кутить… Первым делом - в сауну, отмыться от всего… Закажем сто самых лучших проститутов Москвы, и они будут ублажать нас по-всякому… Мужики хороши только как м я с о, только лишь как наёмные придатки к своим мясистым членам… Запомни, девочка: мужчина – это не человек, и даже не обезьяна… Мужчина – это намного хуже!» «Да!..Да!.. Да!..» - поддакивала каждому моему слову блондинка, продолжая прижиматься ко мне и лихорадочно дрожа. От неё ощутимо пахло мочой. Со страху обмочила трусики, трусиха… Ни-чё… Ещё какое-то время проживём… Держись за меня – и не пропадём, подружка!..» КОНЕЦ ДОКУМЕНТА. Внимание! Ещё раз заявляю: опубликованный текст является фальшивкой, не имеющей ко мне никакого отношения!.. Всё рассказанное в нём – гнусная ложь, что доказывается огромным количеством встречаемых в документе несуразностей… Достаточно упомянуть лишь одну из них: ну кто поверит, что член Политбюро ЦК ВКП(б), 1-й заместитель Председателя Совета Министров СССР Лаврентий Павлович Берия опустился бы до того, чтобы сделать ребёнка 10-летней девочке?! Никто в подобный бред не поверит! Следовательно, и Владимир Владимирович Путин никак не мог быть моим сыном… А раз так, то и всё остальное в этом документе – враньё!.. КОНЕЦ ПОВЕСТИ.