Куземко Владимир Валерьянович. С Е К С - А Л Л О Ч К А. Повесть (продолжение). Г Р Я З Н Ы Й С Е К С П О – У З Б Е К С К И . Из повести «Секс-Аллочка». Вкратце напомню обстановку в стране в начале 1983-го года. Мой бывший любовник, и по совместительству главный резидент ЦРУ в СССР Юрий Андропов, обманом и интригами заполучив пост Генерального секретаря ЦК КПСС (как я полагаю - при этом злодейски умертвив другого моего любовника, Лёлика .Брежнева), начал искусно подготавливать разгром и уничтожение Коммунистической партии, социалистического строя и Советского государства. Одним из немногочисленных противовесов этим коварным замыслам была Узбекская парторганизация во главе с верным ленинцем, видным деятелем внутрисоюзного и международного коммунистического движения, великим писателем и любимцем узбекской нации Шарафом Рашидовичем Рашидовым… Две далеко не равные по своим силам стороны затаились перед смертельной схваткой… Именно в этот исторический момент я и смогла заполучить должность уборщицы на одной из загородных резиденций узбекского Лидера… Ш. Рашидов был замечательным человеком, это факт, но и у него были свои маленькие недостатки. В частности, обожал он, когда выдающиеся деятели узбекской культуры, придя к нему на приём, делали ему затяжной минет. И в тот день, когда я пришла к нему представиться как новая уборщица его дачи, он был занят – давал в рот одному прославленному деятелю узбекской культуры, - не хочу даже называть его фамилию, настолько это уважаемый человек!.. А тут, встав перед сидевшим в кресле Рашидовым на колени - старался как мог, активно чмокал губами, изображал на лице восторг преклонения перед замечательными гениталиями Вождя, который, между тем, читал свежий номер «Правды Востока», и одновременно маленькими глотками пил из бокала шампанское. Увидев меня, Рашидов заулыбался, оставил бокал, со чмоканьем вынул хиленький членишко изо рта культурного деятеля, отослал его взмахом ладони, застегнул ширинку. Масляно покосился на все выпуклости и впадины моей фигурки. Я ответила ему дежурной улыбкой, молча сбросила с себя элегантный халатик (спецодежда тамошних уборщиц госдач), поелозила в своем влагале пальчиком и смачно обсосала его…Тут он на меня и набросился!.. Зверюга!.. И так поимел меня, и этак… Прямо на полу, устланном толстым персидским ковром. А потом - я сидела в том самом кресле, где недавно сидел он сам, и пила из бокала шампанское, равнодушно ощущая, как его язык активно елозит в моём влагалище. Короче, общий язык мы нашли!.. …И зажила у него, как в свои лучшие, «кремлёвские» времена… Насмотрелась - всякого!.. Скажем, как члены узбекского руководства вылизывают чёрную и красную икру из миниатюрных передков приведенных к ним девочек-пионерок (отказаться от участия в оргиях те не смели – боялись быть направленными на уборку хлопка, а это – гиблое дело!) Как отдыхали почётные гости Лидера на «ковре» из двух десятков обнажённых девичьих тел… Как щелкунчиками для раскалывания грецких орехов расплющивали яйца изобличённому в тайном сотрудничестве с московским КГБ знатному колхозному бригадиру… Как играли в бильярд, загоняя шары не в лузы, а в услужливо подставляемые передки горничных и задние проходы охранников… Как ручной леопард Рашидова своим огромным членищем по приказу хозяина спермил в красный от возбуждения зад супруги в чём-то провинившегося Премьер-министра, а тот, не решаясь и слово против пикнуть, приторно улыбался, и вместе с остальными присутствовавшими при этом даже аплодировал… (Кстати, у Премьер-министерши позднее родился чудненький леопардик- не знаю только, вырастила ли она его в своей семье как сына, или же как зверюгу - отдала в зверинец)… Короче, многое я повидала!.. Близко пообщалась с сыном Рашидова. Шалунистый такой… По утрам - не мылся водой, а отлизывался язычками своих многочисленных горничных, а потом - развлекался, поднося к обнажённым соскам их грудей пламя зажигалки, или засовывая им в попу отвратительного скользкого ужа…Б-р-р!.. Со мною он тоже пробовал пошутить подобным образом, но я ему тотчас откусила пол-яйца!.. Что характерно: папаше не пожаловался, и сразу стал вести себя со мною поуважительнее… С мужиками-свиньями надо только так, по принципу: чем хуже ты с ними - тем лучше они с тобою! А доброго отношения никто из них не заслуживает… Из интересного… Все замки на даче Рашидова имели форму влагал, ртов и задних проходов, и открывались ключами, имевшими форму фаллосов… Раз в год на дачу приглашали передовиков производства, и награждали их главным орденом Узбекской республики в почётном комплекте с возможностью целых 10 секунд сосать член Лидеру. Помню, одна юная собирательница хлопка пробовала отказаться, уверяя, что - девственна, воспитана в целомудрии, и мужской член воочию не видела ни разу, а не то чтобы - брать в рот… Но ей живо объяснили, что не гоже отказываться от почётной привилегии, на ушко - предупредив, сколько охранников и водителей Рашидова сунет ей в рот по первому же указанию руководства упрямой строптивице, и уже через 15 минут она старательно сосала товарищу Рашидову, смущённо пунцовея при виде болтающейся у её подбородка мошонки… Жена Рашидова была малозаметной и закомплексованной. Запомнилась лишь своей привычкой давать котенку лакать молоко, налитое в её небольших размеров влагало. А однажды, узнав про моё монашеское прошлое, - интересовалась подробностями жизни в монастыре. Скажем, правда ли, что не решающиеся красить помадой рот скромные монашенки красят ею… половые губы?.. Истинно ли, что священники перед каждым совершаемым ими половым актом смазывают презерватив елеем?.. Точно ли, что истинно верующими церковь считает лишь тех дамочек, которые готовы без страха и колебаний прижаться влагалом к раскалённому медному кресту?.. На все эти вопросы я отвечала утвердительно, про себя удивляясь: почему у такого видного руководителя, как Рашидов – такая примитивная, ничего из себя не представляющая жена… Приписки к урожаям хлопка в Узбекистане были огромные. Делалось это с самой благородной целью: узбекский народ должен был поверить, что работает лучше, чем работает, и действительно заработать хорошо. Ну что в этом плохого, спрашивается?.. Однако Андропов начал цепляться и втихую подготавливать так называемое «узбекское дело», целью которого было: путём массовых арестов узбекской номенклатуры запугать номенклатуру советскую, и облегчить в дальнейшем демонтаж Советской власти по всей стране. Рашидов это понимал, но - тянул время, не выступал открыто против Андропова, боялся обострить отношения… «Ещё немножечко подуется Юрик на меня, а потом - примет в дар пару сот миллионов долларов, и мы скорефанимся навеки…» - однажды, снимая с меня трусики, высказал свои планы Рашидов. Дурачок, моё влагало на этот раз было смазано ядом, так что жить высокопоставленному лизуну оставалось несколько минут. «Конечно, мой козлик!» - готовно ответила я, откидываясь на спинку кресла, и раздвигая ноги пошире. Убить Рашидова мне приказал КГБ. Меня разыскал в Ташкенте специально приехавший ко мне зампредседателя КГБ Крючков. От него я узнала, что оперативники КГБ давно уж нашли меня, но не спешили выдавать Андропову, ибо сами ненавидели его как американского шпиона. «Врага народа Андропова надо ликвидировать!» - объявил мне волю здорового ядра в руководстве КГБ Крючков. Но перед этим - надо замочить Рашидова, который, оказывается, хоть и верный ленинец, но втайне уж год назад принял американское гражданство, и готовился присоединиться к андроповским изменникам Родины. Вот я и смазала влагало врученным мне чекистами ядом. И пока Рашидов облизывал мой клитор, постанывая от удовольствия и бормоча какие-то узбекские вульгарности, я нетерпеливо посматривала на часы, ожидая, когда же он окочурится. И вот свершилось: Шараф захрапел, схватился за побагровевшее горло и рухнул на ковёр. Я вскочила, вытерла заслюнявненное влагалище о шевелюру трупа Лидера, схватила заранее подготовленную сумочку с личными вещами (там помимо прочего была и пара килограмм брильянтов - презенты Рашидова мне), и ломанулась к выходу, пока не подняли тревогу охранники… Через час спецсамолёт КГБ со мною на борту уже брал курс на Москву. А ещё через несколько месяцев в Кремлёвской больнице я самолично задушила Андропова, сев влагалом ему на лицо, и своими половыми губами зажав ему рот и нос, чтобы он не мог дышать. Это было ночью, он даже не успел проснуться… …Наивная, я надеялась, что тем самым спасла социализм в СССР!.. И даже не догадывалась о том, что никакого «здорового ядра» в руководстве КГБ - нет, а Крючков - всего лишь пособник другого матёрого врага нашего строя - Горбачёва… В ПОСТЕЛИ С ГОРБАЧЁВЫМ. Из повести «Секс-Аллочка». С чувством глубокого неудовлетворения собою выставляю здесь этот похабный и гнусно-клеветнический материал. О, как же не хотелось мне оплёвывать и Горбачёва, и перестройку!.. Но чего не сделаешь ради печальной необходимости заработать баллы, чтобы потом отдать их всем нуждающимся авторам (за вычетом 5 000 в свою пользу)… Простите меня, Прорабы Перестройки!.. Я никого не хотел персонально обидеть… ОБЪЯВЛЕНИЕ. Господа любители порнухи! Интересующимся творчеством Аллы Пугачёвой рекомендую ознакомиться с моей работой «10. Кремлёвская соска. (Окончание).», из которой все узнают, и какая она растленная, и какая она бездарная, и как она докатилась до того, что вышла замуж за собственного сына… …С середины 1984-го года по самый конец 1988-го года я работала прислугой на госдаче сперва 2-го, а затем - и Генерального секретаря ЦК КПСС Михаила Сергеевича Горбачёва!.. Уверена, что о подлинной жизни этого человека вы не знаете практически ничего… …Знаете ли Вы о том, хотя бы, что родным отцом Михаила Горбачёва был не кто мной, как… лидер украинских буржуазных националистов Степан Бандера?.. Не знаете?!. Ну вы, блин, даёте… Короче, в начале июня 1930-го года 21-летний украинский националист Стёпка Бандера, учившийся в тогдашнем польском городе Львов на агронома, по заданию своих подпольных командиров совершил тайную поездку в СССР, для проверки тамошнего подполья… В глухом селе Привольном на Ставрополье ему довелось переночевать у руководительницы местного провода ОУН, пылкой украинки Марии Горбачёвой (девичья фамилия - Голкало). Сильная, волевая бабёнка сразу же почуяла в молодом ревизоре из Центра будущего рулевого Украины. Ну и захотела заиметь от него дитёнка… Выставила на стол самогонку, напоила вдупель и гостя, и мужа, а ночью - забравшись в постель к дрыхнущему без задних нос Степану, сперва - сосала его член, чтобы отвердел, а потом - насадилась на него своим горячим и мускулистым передком колхозницы… 2 марта 1931-го года на свет появился Мишенька Степанович Бандера, записанный в документах по своему фиктивному отцу - Михаилом Сергеевичем Горбачёвым. Башковитым рос пацанёнок… Шалил, проказничал, в меру своих детских силёнок по научению мамаши-националистки портил колхозный инвентарь и воровал яблоки из колхозного сада. Дедушка, отец его отчима, старый большевичок-недоумок, стал прилядываться к внучонку, всё удивлялся, почему тот непохож на своего отца… Тогда в 1938-м году 7-летний Мишенька написал на деда донос в НКВД: так и так, мол, неодобрительно отзывался старик об массовых арестах среди тогдашнего руководства Ставропольского крайкома партии… И сгинул дед бесследно в ГУЛАГе!.. Понятно, что не жалко его ни капельки - из коммуняк ведь, да и - не родной… В годы войны, добровольно оставшись на оккупированной фашистами территории Ставропольщины, 12-летний Мишка сотрудничал с гестаповцами, помогая отлавливать советских подпольщиков и партизан, и самолично участвуя в их расстрелах. Высказывал желание вступить «сыном полка» в формируемую фашистами в Западной Украине из оуновцев дивизию СС «Галичина», но ввиду слишком уж малолетнего возраста, а также и своей вороватости - получил от ворот поворот. После возвращения Советской власти - затаился в среде колхозников… Так бы и прожить ему всю жизнь каким-нибудь трактористом, но тут случилось нежданное… В 1949-м году некая цыганка-экстрасенка, регулярно составлявшая прогнозы на будущее для руководства МГБ СССР, предсказала, что некий Миша Горбачов, живущий там-то, через 36 лет станет лидером некой супер-державы, которую он и погубит. Тут же созрел план: найти этого Мишу, дать ему для начала неплохое образование, потом под американскими документами забросить в США, провести его, спустя два-три десятилетия, в американские президенты – и с хохотом наблюдать в итоге, как рушится вся мировая империалистическая система… Вот так Горбачёва из глухой деревушки перебросила прямиком в студенческую аудиторию МГУ!.. Затем - смерть Сталина, разгром и почти поголовный расстрел руководителей советской госбезопасности… О предназначенном для заброски в США М.С. Горбачёве все забыли!.. Он, благополучно закончив в 1955-м году МГУ, ни на какой Запад заброшен не был, а вернулся на родное Ставрополье, и начал делать сперва – комсомольскую, а затем – и партийную каръеру… Но тут во главе КГБ СССР оказался главный резидент ЦРУ в СССР Ю.Андропов. От одного из ветеранов госбезопасности он случайно узнал про давний габешный проект: «Горбачёв – президент супердержавы и её же погубитель». Задумался… И – решил вывернуть проект наизнанку. Провести Мишку в Президенты СССР, и - хана тогда Советской власти!.. Сказано – сделано… Горбачёва потихоньку тянули наверх: 1-й секретарь Ставропольского крайкома… Секретарь ЦК КПСС… Член Политбюро ЦК КПСС… Смерть Андропова несколько притормозила Мишку на должности 2-го секретаря ЦК КПСС при Генеральном секретаре ЦК, верном ленинце и чуть ли не внебрачном сыне Ленина К.У. Устинове, который сильно болел... Забегая вперёд, скажу, что в марте 1985-го года посетивший Устинова в больнице 1-й секретарь Московского комитета В.Гришин так сильно напукал в больничной палате, что сердце пламенного большевика не выдержало, и Устинов задохнулся в газу… Но к моменту нашего с М.Горбачёвым личного знакомства он ещё не получил страну в своё полное распоряжение. …Подходя к зданию госдачи в свой первый рабочий день здесь, я увидела любопытную картинку: из дачи выбежал какой-то мужичонка и бросился наутёк, но был настигнут некой миловидной женщиной, повалившей его на землю и начавшей избивать ногами, зверски вопя: «На!.. На тебе, сволочь!..» А мужчина закрывал окровавленное лицо руками и жалобно бормотал: «Не бей меня, Раисочка!» Разумеется, этот жалкий избиваемый подкаблучник и был вторым лицом в партии и государстве М.С. Горбачёвым!.. Позднее я узнал, за что жена его била: он ведь в юности был запойный, потом закодировался, и пить ему было нельзя, а он иногда - пытался. Вот и в этот раз - пригубил всего лишь бокал пива… За что и схлопотал! Увидев меня, Райка Горбачёва застеснялась посторонних и ушла. А Мишенька остался лежать на земле, всхлипывая и размазывая по лицу кровь, слёзы и сопли. Я помогла ему подняться, отвела его в дом и, чтобы неможечко утешить махонького, немедленно ему отдалась. Тут меня ждало ещё одно маленькое потрясение: члена и мошонки у Горбачёва… не было!.. Вместо них – какие-то жалкие бугорки и прыщики… Оказывается, ещё в 1970-м году, во время очередной семейной ссоры, их откусила ему всё та же кобра-Райка!.. Бедный Мишенька… Он так с нею страдал!.. Кстати, знаете, откуда это знаменитое чёрное пятно на плеши Горбачёва?.. Райка заставляла его регулярно тереть её влагало собственной башкой, а у неё там кислотность была повышена, вот кожа и потемнела… …Так вот и пригрелась я на четыре долгих года при Михаиле Сергеевиче. Он проявил себя человеком хорошим, но слишком уж добрым и слабовольным… Да ещё этот его украинский национализм!.. Представьте, в узком кругу говорил он только на украинском языке, и этого же требовал от окружающих… Райка сама была из бандеровок, ей-то ничего, но каково было всем остальным, вынужденным изучать украинский язык?.. Частенько гулял Миша по окружающей госдачу роще в форме бойца ОУН-УПА, с немецким шмайссером на груди, пугая всех встречных воплем-приветствием: «Слава Украине!», и требуя кричать ему в ответ: «Героям – слава!» Мечтал Миша отделить Украину от СССР и сделать её независимым государством, но перед этим - включить в состав Украины Краснодарский и Ставропольский края, а также - отдельные территории Сибири с месторождениями нефти, газа, золота и алмазов…»Курильские острова тоже сделаю украинскими - ведь их открыл запорожский казак Курилка!» - частенько говорил он. Среди самых его бредовых замыслов было: наградить всех воинов дивизии СС «Галичина» званием «Герой Советского Союза» - они якобы вступили в дивизию лишь с целью разложить СС изнутри, и фактически именно это привело Германию к поражению… Ещё одна его идея-фикс: Москва как давний вассал киевского князя должна выплатить Украине вассальную дань за все последние столетия, ещё и с процентами! Украинский язык должен стать в СССР сперва - вторым государственным, затем – первым и единственным. «А Ленинград я переименую в Степано-Бандеровск!» - мечтал мой бесчленный любовничек. Ага, размечтался… Моя душа русской патриотки кипела от возмущения, особенно когда Мишка парил речи про русский народ в целом. «Выморочная нация, ничего не могут… Всё самое лучшее здесь создано нами, украинцами! – говорил он, смазывая свой «шмайссер». - Русские - ленивы, тупы и злобны… А украинцы - мудры, деятельны и отважны. Великая нация!.. Нет, правда - через 15-20 лет большинство русских при нынешней тенденции просто отомрёт… Мы поселим весь выживший остаток русского этноса в резервацию, куда-нибудь в Рязань, высвободившиеся земли заселим китайцами, а надсмотрщиками над ними поставим - украинцев!» Я закашлялась от негодования. Но попробуешь оспорить - выгонят с работы… А куда мне уходить?.. 44 года уж, не девочка… Вот и продолжала щекотать язычком остатки горбачёвских гениталий, молча в тряпочку… В ту самую, которой вытирала после отлиза Мишей своё влагало, и которую он потом обожал часами нюхать… Будучи сторонником независимой и сильной Украины, М.С. Горбачёв во всём остальном был нерешителен, и склонен к застойной стабильности. Иное дело его жена Райка – вулкан темперамента и воли. Сделав мужа Генсеком ЦК и через него получив доступ к руководству великой страны, она вообще сорвалась со всяких тормозов. …Прекрасно помню 23 апреля 1985-го года - в этот день Мишка на так называемом «историческом апрельском Пленуме ЦК КПСС» объявил курс на ускорение. Утром того дня Генсек был сильно не в духе, по трусоватому характеру своему не решаясь «перейти Рубикон», и даже предложил Раисе: «А может, ну его?.. Отложим реформы лет на десять, а сами поживём как белые люди?.. Вот только Краснодарский край и Курильские острова на Украину перепишу…» Ох и разоралась его супруженция!.. Так врезала ему по мордам, что он перевернулся вместе с креслом, а она, оседлав его голову, заелозила возбуждённым влагалом по его лицу, вопя: «Чтоб объявил ускорение всех сфер нашего развития, понял?!. Потом, через год-два, скажешь, что ускорению мешает Система, и надо её перестраивать…Тогда всё и сломаем в два счёта!.. А пока - не смей трогать Курильские острова, а то насторожим москалей, и тебя попрут из Генсеков!..» Миша что-то булькал из-под её живота, но – неразборчиво. А после того, как Раиса с размаху всадила в него выхваченный из кармашка блузки шприц - сразу же затих и успокоился. Она же - встала, поправила съехавшие трусики и юбочку, вытерла носовым платком влажное от её пота лицо мужа. Он встал, дежурно чмокнул её в щечку, и отправился на Пленум. Так началась знаменитая Перестройка… Потом я узнала, что Раиса вкалывает ему наркотики перед каждым важным Пленумом или заседанием - под кайфом он всегда выглядел бодро, и говорил – убедительней. Очень многие из своих «судьбоносных речей» в тот период Миша говорил именно «под кайфом». В таком состоянии он был неутомим, и обаяние перло из него потоком. Единственно - иногда его заносило… Скажем, он мог неожиданно перейти на украинский язык, и тут же понести такой анти-русский вздор, что - волосы дыбом!.. Удивлялся, почему Украина до сих пор не имеет выход в Балтийское море, требовал сослать на Колыму всех ветеранов КПСС русской национальности («пора уж им ответить за голодомор!»), хихикал насмешливо: «Хороший москаль – это москаль, лишённый гениталий!» На случай подобных провокаций со стороны Лидера державы его голос немедленно отключался от микрофона, и вместо него - произносил текст заранее подготовленный диктор, с похожим на горбачёвский тембром. Получалась типичная «Фанера»: Так и получалось, что на трибуне обезумивший Генсек орёт визгливо: «Коммуняку – на гиляку!», и: «Запретить КПСС - партию палачей и убийц!», а в эфире проникновенно звучало: «Весь советский народ сплотился вокруг бессмертных идей марксизма-ленинизма…» Группа специально подготовленных помощников, приставленных Раисой к Мишке, тщательно следили за тем, чтобы он не наломал дров в организационных вопросах, в самом зародыше пресекая множество его авантюрных, а то и вовсе преступных инициатив… Некоторые из них, впрочем, были одобряемы Раисой Максимовной, скажем - ограничения в продаже спиртных напитков… Предполагалось, что это вызовет ненависть у советского народа по отношению к Советской власти, ударившей введёнными запретами и ограничителями по самому святому - по каждодневной тяге нашего человека к бутылке… Но ведь следующим же указом Горбачёв собирался ввести полный бред: установить спецталоны на право вдыхать и выдыхать воздух. Купил в ларьке разрешительные талоны на столько-то кубометров воздуха - и дыши себе на здоровье, в пределах лимитов… В самую последнюю секунду успели пресечь попытку Мишки провести эту идейку в жизнь – тогда народ сверг бы чету Горбачёвых раньше, чем они успели бы погубить советский социалистический строй, а это было нежелательно… Желая настроить свою родную Украину против братской дружбы с Россией, в 1986-м году Миша подстроил взрыв на Чернобыльской станции. Тут Раиса была «за». Но Мишка-стервец пошёл намного дальше – дал указание подорвать по одной АЭС в каждой из союзных республик (вибирались те, что поближе к тамошним столицам), а заодно и Ленинградскую АЭС, что было уже перебором… В самую последнюю секунду Раиса успела отменить приказ Горбачёва, последствием которого стало бы превращение территории Советского Союза в безжизненную пустыню… В январе 1987-го года сумевший надолго вырваться из под контроля жены и помощников Горбачёв провёл на Политбюро так называемую «Директиву 000678». Согласно ей, 2 миллиона жителей города Москвы следовало переселить в Западную Украину, в глухие сёла, а 2 миллиона жителей Западной Украины – перевезти в Москву, и заселить ими освобождённые от предыдущих хозяев квартиры… Что примечательно - москвичей планировалось гнать в Малороссию пешими колоннами, и это – в лютый мороз, в снегопады, фактически – на верную смерть! Причём по этому плану западно-украинцы добирались до Москвы - в комфортабельных автобусах… Сам Гитлер не додумался б до такого человеконенавистничества!.. Спрашиваете, как такое одобрило Политбюро?.. Да вот так и одобрило… Каждый опасался за свою шкуру, - тут не то что двумя, а и двадцатью двумя миллионами своих сограждан пожертвуешь без колебаний… К тому же, кто тогда входил тогда в Политбюро?.. Грузин Шеварнадзе, казах Кунаев, азербайджанец Алиев, украинец Щербицкий, ленинградец Зайков, свердловец Ельцин, прочие инородцы… Ну что им Москва и москвичи?.. Тьфу!.. И уж начали вводить в Москву две дивизии МВД (для насильственного изгнания двух миллионов жителей столицы из собственных квартир), но тут примчавшаяся в Кремль Раиса сперва - начистила супругу харю, а после – своей волей отменила решение Политбюро… Мишка потом долго дулся на женулю за то, что не позволила ему превратить Москву в филиал бандеровщины… …Следует сказать, что уже на этом этапе находились люди, пытавшиеся разоблачить происходящее в стране безобразия. Сперва какой-то генерал КГБ (не помню его фамилии, из провинциалов) раздобыл компрометирующие Горбачёва документы, среди которых был, в частности, снимок 12-летнего Мишки: в форме воина дивизии СС «Галичина» с пистолетом в руке, стреляющим в затылок пленённого фашистами советского генерала… Наверняка фальшивка - Михаил Сергеевич при мне клятвенно уверял жену, что никогда советских генералов не расстреливал, - «Только трёх полковников,12 майоров и 8 капитанов… У меня память на цифры хорошая!» Так или иначе, но нахального чекиста пришлось убрать, для маскировки утопив вместе с ним целый теплоход, «Адмирал Нахимов»… Потом пыталась сплотиться против Горбачёва возмущённая убийством Ш. Рашидова узбекская парторганизация. На неё тут же спустили Генеральную прокуратуру в лице двух садистов-следователей, Гдляна и Иванова, пересажали в Узбекистане всех руководителей и множество простого люда… Слова «узбек» и «зек» очень быстро стали синонимами!.. Кто же помогал чете Горбачёвых рушить Советскую власть?.. А.Яковлев – идеолог перестройки. Косил под ветерана войны. Может, он и вправду был ветеран, вопрос только - в какой из участвующих в войне сторон?.. По слухам, жил этот деятель по документам убиенного им фронтовика, воевал же - в дивизии СС «Мёртвая голова», и имел там звание: штурбаннфюрер СС… Его хобби было оплёвывать Ленина и ленинизм, называя это «революционным обновлением ленинизма»… Но в узком кругу, среди своих, отзывался о Ленине только матом. Однажды лишь вырвалось у него о Владимире Ильиче: «Может, не такая уж он и сволочь…», однако уже на следующий же день он оправдывался: «Это я говорил, будучи мертвецки пьяным!» Н. Рыжков, Председатель Совета Министров СССР. Запомнился своим постоянным бабским хныканьем. И не думайте, что это он о судьбах Отечества сокрушается - просто несколько лет назад одна из секретарш заразила его хроническим сифилисом, мошонка у него постоянно болела, вот он с горя и хныкал!.. Отличался редкостной готовностью выполнить ЛЮБОЕ указание Генсека, (даже организовал в Армении гибельное землетрясение, чтобы позднее легче было натравить обнищавших армян на Азербайджан), но в итоге его сгнивший нос попросту отвалился, и Горбачёв, узнав про возникшие в народе нехорошие разговоры: «При горбатом Генсеке – безносый Премьер!», - сменил его на вполне носастого Павлова. Э. Шеварнадзе, министр иностранных дел. Агент 112 вражеских разведок одновременно!.. Хвастался этой цифрой, постоянно бахвалился на заседаниях Политбюро, какая очередная из разведок мира его завербовала, и сколько ему платят там – повременно и аккордно… Однажды тогдашний Председатель КГБ Чебриков сделал ему замечание: не гоже одному из видных руководителей КПСС вербоваться во что угодно… «По моим данным, вы не брезгуете сотрудничать (причём - за небольшие деньги!) даже с такими спецслужбами, как разведки Монте-Карло, Сейшельских островов и Папуа-Новая Гвинея! - возмущался Чебриков. - Как вам не стыдно ронять авторитет нашего государства?!» Шеварнадзе тут же накатал жалобу Горбачёву: так и так, мол, Чебриков – стяжатель и расист, не уважает даже и любимых Миклухой-Маклаем папуасов, а вот он, Шеварнадзе – понимает необходимость укреплять дружеские отношения к Советскому Союзу во всём мире, потому и сексотит на весь мир… Не корысти ради, а во имя торжества великих идей коммунизма! «По-моему, Чебриков что-то пронюхал о собранном утопленным чекистом компромате!» - задумчиво сказала при мне Раиса мужу, и во главе КГБ после той истории тотчас был поставлен В.Крючков. Про более мелкую шушеру я вообще молчу… Вроде редактора «Огонька» В. Коротича, мелком агентике ЦРУ, или известного строителя Н.Травкина, которому на стройке однажды упал на голову кирпич, и после этого он рвался строить уже не дома, а демократическое общество… или генерала КГБ Калугина, который позволял себе разгуливать по Москве в форме полковника американского ФБР… Отдельно скажу о первом секретаре Московского комитета партии Б. Ельцине, приглашённом на этот пост с Урала. На самом деле был он сыном китайского маршала Е Цинна, - его прислали китайцы в помощь М.Горбачёву, надумавшему, как вы помните, выморить полностью русское население Сибири, заселив её китайцами под руководством украинцев. Вот Е Цин, он же Борис Николаевич Ельцин – и наблюдал за этим процессом. Как ни странно, китаёза Ельцин относился к русским гораздо терпимее малоросса Горбачёва, считая, что не надо так уж торопить русский этнос с вымиранием - «это бесчеловечно!» На одном из Пленумов ЦК между этими двумя деятелями завязалась горячая дискуссия. Горбачёв кинул клич: «Через 20 лет, к 2007-му году, в России должно остаться не более 10 миллионов выживших после всех испытаний русских!», Ельцин же настаивал, что с этой задачей можно повременить до 2027-го года… «Русские в России нам ещё долго будут нужны - хотя бы как тягловая сила для плугов на полях!» В итоге того жаркого спора Ельцина со скандалом турнули с должности, что обидело его, и позднее – сделало одним из лидеров анти-горбачёвской радикальной оппозиции… На первом этапе перестройки очень поддерживал Мишу тогдашний Председатель Президиума Верховного Совета СССР, бывший министр иностранных дел А.Громыко. Раисе он не нравился. «От его члена пахнет дешёвым одеколоном!» - уверяла она. Хотя, спрашивается, откуда ей знать, чем пахнет от громыкиного отростка?.. Так или иначе, начал Миша кривиться в сторону так поддержавшего его в самом начале Громыко. И докривлялся: однажды дал указание охране не впускать Громыко в Кремль. Вроде бы – пустяк, можно и без посещения Кремля спокойно жить, но ведь Громыко в Кремле - работал!.. А как же -теперь?.. И пришлось ему подать в отставку, хоть и не хотелось. Вскорости после ухода на «заслуженный отдых» - умер. Не знаю всех обстоятельств, но уверена, что – убили… Мишка с Райкой его и погубили!.. «Почему человек с украинской фамилией «Громыко» столько лет преданно служил москалям?» - однажды задумчиво произнёс Миша. На следующий же день было объявлено, что Громыко – откинулся… И поняла я, что при подобном авантюризме ничем хорошем для Горбачёва его деятельность не закончится, а потому - решила отдалиться от него… Последней каплей к принятию подобного решения стала история с мумией Ленина. Лежала она долгие 64 года в Мавзолее, никому не мешала, но в 1988-м году Мишка тайно продал её какому-то американскому коллекционеру за 15 тысяч долларов и 48 центов. Продешевил, разумеется, но - уверял жену, что большего прижимистый янки не давал. Ну вот, а на освободившееся место в Мавзолее Михаил Сергеевич приказал положить похищенный из Германии, привезённый в Москву и отреставрированный в лаборатории труп своего родного отца, Степана Бандеры!.. Тот ведь с Лениным - как две капли, особенно если подгримировать… Представляете картинку?!. Так с тех пор люди и ходят в Мавзолей поклоняться праху вождя мирового пролетариата, не зная, что на деле бьют поклоны одному из главных его противников на Украине… «Знаешь, Раиса, понял я, что «советский человек» и «олух безмозглый» - это слова-синонимы!» - однажды признался Миша своей супружнице, не заметив, что я – в соседней комнате, и прислушиваюсь… И поняла я, что от четы Горбачёвых надо линять… Не будет им счастья в жизни- при подобном отношении к родному народу!.. 16. МОЙ Л Ю Б О В Н И К - В. КРЮЧКОВ. Из повести «Секс-Аллочка». С начала 1989-го года я работала горничной на госдаче тогдашнего Председателя КГБ СССР Владимира Крючкова. Разумеется, моя служба у него началась с постели. Ранее я предполагала, что у такого старенького чекиста давно уже не стоит, и он способен только на «отлиз», но оказалось, что несколько лет назад он пришпандопал себе импортный металлический член, так что теперь у него стояло 24 часа в сутки, и извергало любую жидкость (из специального резервуара) – литрами. Первое время мне было непривычно вставлять в себя его никелированную железяку, а потом ничего – привыкла. «Райка велела в этом году покончить со всей мировой системой социализма, и очистить Восточную Европу от заразы коммунизма! А ещё через год-два приказано демонтировать социализм и в СССР…» - пожаловался однажды Вовик в перерыве между двумя трахами. «А Китай, Куба, Северная Корея?..» - удивленно уточнила я. Он пожал плечами: «С Китаем – трудности, слишком велико население… Мы попытаемся зашевелить тамошних диссидентов, но слишком уж их мало, не смогут повалить Компартию… В Гаване – наш человек. Фидель Кастро, он же - Федька Костров, из кузбасских шахтёров, в своё время окончил Высшую школу КГБ, и был заброшен в Латинскую Америку… пусть пока что поцарствует… Ну а Северную Корею Райка приказала оставить в назидание всему человечеству: вот, мол, до какой голодухи и лишений способен довести народ в любой стране социалистический строй».. «Но ведь у тебя в кармане партбилет, и ты не раз называл себя убеждённым коммунистом – не стыдно соучаствовать в разгроме мировой системы социализма?! – возмутилась я. В.Крючков хохотнул, выудил из кармана пачку 100-долларовых ассигнаций, показал мне: «Вот что у меня в кармане, дорогая, а не партбилет!.. Та картонка у меня валяется в сейфе…» До этого я принимала его за сторонника социализма, но теперь поняла: он из той же банды, что и главный резидент ЦРУ в СССР Ю. Андропов. А что Крючок Андропа моими руками убрал – так то они просто власть и деньги поделить не смогли… Мировая система социализма, преданная своими вождями, неостановимо двигалась навстречу своей гибели. И вот со страшным грохотом начали рушиться преданные Советскому Союзу режимы – в ГДР, Болгарии, Венгрии, Чехословакии, Польше…Сценарий был один и тот же: вначале агентура КГБ в руководстве коммунистических партий этих стран начинала мутить воду против своего ранее общепризнанного лидера, и валила его, заменяя ставленником КГБ из «второго эшелона» партруководства, а затем – уже и этот ставленник свергался организованным на чекисткие денежки «народным восстанием»… Глядя на происходящее вокруг безобразие, рухнули социализмы в Румынии и Югославии, причём последняя тут же развалилась на отдельные кусочки, ещё и начавшие воевать между собою. «Так ещё доживём, что и Россия будет воевать с Украиной!» - предсказала я как-то, раздеваясь перед возлёгшим на ложе Крючковым. Он привычно хохотнул, подумал маленько, с улыбочкой вспомнил: «Когда меня Председателем КГБ назначали, у Горбачёва ко мне был только один вопрос: «Как будет слово «влагалище» на украинском языке?» И хорошо, что меня заранее предупредили про этот его любимый вопросик, и из словарей я знал украинской название влагала – ПЫХВЫ. А если б не знал?.. И не назначили бы!.. М-да… С таким Генсеком чтоб не дожить до войны с Киевом - надо умереть ну уж очень скоро…» Из горьковской ссылки по указке Раисы вернули академика Сахарова. Гении в массе своей вообще – сумасшедшие, а этот - ещё и мстил персонально Советской власти за отнятые у него три Звёздочки Героя Социалистического труда. (Советская разведка украла у американцев все секреты изготовления атомных и водородных бомб. Кого-то понадобилось предъявить широкой советской общественности как «автора» открытий, - не академиков же с еврейскими фамилиями было поднимать на щит, вот профессора с красивой русской фамилией «Сахаров» зведопадом на грудь и украсили… Ну а когда завякал он под воздействием шизы против облагодетельствовавшей его Советской власти - подаренные ему почётные побрякушки забрали обратно… Вот он и обиделся!..) Академик Сахаров был неутомим в растлении душ и умов советской интеллигенции, всех этих учёных и ненаученных, писателишек-философов, музыкантишек-художников и прочих околокультурных «шестёрок»…Они и раньше дружно ненавидели КПСС и всё социалистическое, но – помалкивали, опасаясь репрессий, а теперь вот, на примере Сахарова, убедились: «За это больше не сажают!» И – как с цепи сорвались… Партию и КГБ изнутри разлагали уже упоминаемый китайский шпион Е Цинн и отставной чекисткий генерал Олег Калугин. Первый – по приказу Пекина, второй давно получал зарплату в ЦРУ, вестимо… «Раздал 35 миллионов долларов прибалтам-сепаратистам, Райка велела – чтоб открыто взяли курс на выход из СССР!» - как-то сознался мой Крючок. И из Прибалтики тут же поползли нехорошие известия о требовавших самостоятельности латышах, литовцах и эстонцах. «Народный фронт» в Азербайджане весь у меня на откупе!» - откровенничал в другой раз, и – забурлило в Баку… «Пообещал украинцам как плату за усиление их бандеровщины всё хранящееся в Англии многомиллиардное наследство гетмана Полуботко!» - хихикал мой любовничек, и Советская Украина потихоньку начала становиться Антисоветской… …Мишка Горбачёв предпринял очередную попытку погубить Москву. С этой целью по приказу Крючкова был организован перелёт из Германии нашего сексота Руста на легком самолётике «Сесна», Сразу же после посадки «Сесны» на Красной площади должна была взорваться установленная в самолёте без ведома Руста портативная водородная бомба, которая превратила бы столицу СССР в безжизненную пустыню. (Самое дорогое в ней для себя - лежащую в Мавзолее мумию Степана Бандеры - Горбачёв заранее спрятал в бомбоубежище). Но и в этот раз зловещие планы Мишки-бандеровца сорвались: в бомбе во время полёта отсырел запал, и она не взорвалась. Дальнейшее- пунктиром. СМИ окончательно взбесились и, по руководством Яковлева, самозабвенно воспевали прелести западного образа жизни. Всевозможные Станиславы Говорухины и Гавриилы Поповы пудрили народу мозги, обзывая чёрное – белым, и социализм – бякой. Их послушать – так только краха СССР не хватало для того, чтобы наш народ зажил как в раю. Лидером «западников» вначале нарисовался Сахаров, но потом кто-то из друзей угостил его отравленной конфеткой, и Е Цин единолично возглавил радикальную оппозицию. Хитрые китаёзы хотели его руками подтолкнуть Советский Союз на путь глубинных реформ, но не учли неуправляемость своего ставленника… Штабом антикоммунистического наступления стали транслируемые на всю страну Съезды народных депутатов, где впервые с 1917-го года было разрешено бесцензурно критиковать власть. Вначале председательствовал там Горбачёв, но после избрания его Президентом СССР (сбывалось старое пророчество о том, что он станет когда-нибудь Президентом великой державы, которую и погубит) Верховный Совет СССР возглавил А. Лукьянов- из хитрозадых, которые умеют и вашим, и нашим… Под его руководством из Конституции СССР была выброшена 6-я статья – о руководящей роли партии. «Остановка за малым – отнять у номенклатурщиков все их привилегии!» - кричали на улицах митингующие. Пытался ли кто-либо противостоять горбачёвским проискам? Да. И среди этих немногих - секретный сотрудник КГБ Родион Рейгман. Ещё в 1939-м году этот скромный статист с «Мосфильма» был заброшен в США под именем Ронадльд Рейган, и со временем выслужился в Президенты США. И вот теперь этот давний советский разведчик на всех своих официальных переговорах с Горбачёвым, оставшись с ним наедине, пытался отговорить его от развала СССР, но –безуспешно. «А как будет по-украински «мошонка»?» - вместо ответа однажды спросил Горбачёв Рейгана, и, убедившись, что украинского языка Рейган не знает – потерял к его словам всякий интерес. «Империя зла!» - в сердцах вырвалось тогда у Рейгана о Советском Союзе под руководством американских наймитов. Потом Президентом Америки стал мой папа, полковник разведки Абель, в описываемый период более известный как Джордж Буш-старший. Но в сложившихся условиях и он не мог ничего сделать. В этом же году под Ригой (была там в деловой поездке с Крючковым) я неудачно переходила дорогу, и пытавшийся затормозить «Жигуль» из-за меня случайно попал в аварию, в результате которой погиб солист группы «Кино» В.Цой. Что-то не везёт певцам со мною… К июлю 1991-го года всё созрело для анти-горбачёвского переворота. Вечно пьяные Вице-Президент СССР Янаев и Премьер-министр Павлов, туполомный министр обороны Язов и простоватый министр внутренних дел Пуго, люди из руководства КПСС и, разумеется, решивший заделаться диктатором мой Крючок – все хотели свергнуть уехавшего отдыхать в Форос Горбачёва, и взять державу под свой контроль. Я кожей почуяла, что надо рвать когти. И для начала - упросила Крючкова отпустить меня на два месяца в крымский дом отдыха. Мы расставались ненадолго, но как оказалось впоследствии - навсегда. АМОРАЛКА НА ФОНЕ ГКЧП. Из повести «Секс-Аллочка». В июне 1991-го года мне исполнилось 50 лет. До пенсии оставалось всего-ничего,, - в своё время я вовремя переспала с директором одного крупного металлургического комбината, и с тех пор мою трудовую книжку украшала отметина о том, что энное количество лет я отстояла помощником сталевара у огнедышащей печи, то есть - имела право на льготную пенсию раньше срока… Перед уходом на «заслуженный отдых» - решила отработать в каком-нибудь лечебном учреждении на Черноморском побережье. И отдыхаешь, и зарплата идёт. Весь июль отпахала заместителем директора Дома отдыха старых большевиков в Ялте, но потом один вислоусый ветеран Первой Конной написал на меня кляузу, будто я нахально отказываю бесплатно отсасывать заслуженным бойцам партии… Таким образом всплыло, что за денежки я, выходит, оказываю оную услугу своим престарелым подопечным!.. Вспыхнул было маленький скандальчик, с перспективой моего исключения из партии «за аморальное поведение», и лишь звонок из Москвы моего тогдашнего любовника, Председателя КГБ СССР В.Крючкова, позволил спустить это персональное дело на тормозах. Но мне пришлось переместиться на другую (причём – менее руководящую!) работу - культур-организатором в пансионат для творческой интеллигенции в Форосе. По соседству с дачей другого моего любовника, М.Горбачёва, между прочим… Как всегда, трудилась я с огоньком, увлечённо и изобретательно. Так, мною среди отдыхающих проводились конкурсы на тему: «Чей член краше?» Любой из находившихся в зале мог выйти на сцену и, спустив брюки или шорты, продемонстрировать курортной публике своё сокровище, а авторитетное жюри под моим руководством - выставляло оценку в баллах, по двум категориям: «габариты» и «эстетическая привлекательность». Причём я ещё и громко комментировала увиденное. Скажем, если большой и «вкусный» агрегат, то - «Легко на сердце от славного шланга!», «Так держать – обеими руками!», «Всё выше, и выше, и выше вздымим мы полёт наших яиц!», и так далее.. А если - маленький и вяленький, то – «Этот прыщ у них хреном зовётся!», «Вставай, проклятьем утомлённый!», «Что это у тебя там за жалкая тряпица болтается между ножек, уродец?.!», при этом – ещё и гомерически хохоча… Регулярно проводила литературные викторины. Вот некоторые из используемых вопросов и правильных ответов на них: «»Как закалялась сталь»? Роман о становлении юношеских членов.», «Поднятая целина»? Повесть о дефлорации молодой колхозницы. «Голубой вагон»? Мультик о вагоне, в котором могут ездить только «голубые»... Среди женского контингента мною проводились соревнования под лозунгом: «Почему я такая пригожая?.. Потому, что сосу не подошву я!..» А слоганом такого же соревнования для мужиков было: «Кто кого перетянет?», с банальным связыванием двух членов верёвкой, после чего оба членообладателя начинали тянуть в разные стороны… Другой вариант: состязание по принципу: подыми – больше!.. Это когда надо было возбудившимся членом поднять как можно больший груз. И смешно было наблюдать потуги яйцеголовых интеллектуалов оторвать от пола хоть килограммовую гантелю… Однажды не выдержал такого зрелища молчаливый завхоз пансионата Федотыч, выскочил на сцену со своим заранее вынутым из штанин барбосом, и на глазах побледневшей от зависти творческой гнилой интеллигенции легко вскинул «на гора» своим членом пудовую гирю… Вот когда я наглядно убедилась, что пролетариат у нас и взаправду – гегемон. Наш директор, трусливый брюхастый импотент с застарелой грыжей, не раз допекал меня мелочными придирками. Дескать, подобные культурно-массовые мероприятия глубоко аморальны, и способны-де опорочить высокое звание советского культорга!.. На что я отвечала ему с неизменным миролюбием, что раз советским отдыхающим нравится - то всё в порядке, и потому не гоже подобными пустяками нервировать меня, обладательницу золотого значка ветерана госбезопасности «Почётный чекист». Тут он обычно затыкался… Короче, своё непосредственное начальство я держала в кулаке. Беспокоило другое: моя развившаяся с годами фригидность. После всех перипетий бурной жизни (и политической, и половой) вдруг исчезла у меня тяга к секс-общению с противоположным полом. Впрочем, не тянуло и на лесбиянство… Лишь самообслуживание ещё было способно довести меня до оргазма, причём – не всякое, а – с придумкой… К примеру, была у меня ручная белая мышь по кличке «Раиса» (только не спрашивайте, в честь кого она так названа!)… Суну себе во влагало кусочек голландского сыра, потом надеваю на лапки с острыми коготками Раисы суконные перчаточки, и отпускаю её перед широко раздвинутыми ножками. Рвётся Райка ко мне во влагало, за сыром, мягко царапает перчаточками, а я её за хвостик – оттягиваю. Она снова рвётся, а я – снова оттягиваю… И так – до тех пор, пока не заоргазмлю. Ещё с пасущимися на лугу около пансионата коровами контакт устанавливала. Подберусь, голая, к одной из них, залезу под вымя, суну коровий тугой сосок себе во влагалище, и, сжав его свой волосатенькой «дырочкой», начинаю «доить»… Хорошо!.. И кончу, и парным молоком лоно умою… Но отдыхающие не знали, что меня от их яишень тошнит, и, глядя на обильные следы былой красоты на всех частях моего некогда божественного тела, всячески пытались лечь как на, так и под меня… Так, дряхленький Президент Академии наук СССР А. Александров и его коллега, академик лишь чуть помоложе Р.Сагдеев всячески пытались засунуть свои головы мне под юбку… Смеха ради я приучила их ко взаимному гомосексу, и теперь с хохотом наблюдала, как они отсасывают друг дружке свои волосатые тоненькие сосисочки… Киноактёришко С.Садальский умолял меня о взаимности, вешаться даже хотел от неразделённости чувств, ну я из сострадания разок лизнуть ему и дала… И что ж?.. Был он - красавчик, умненький, воспитаненький мальчуган, а как попробовал на вкус моё влагалище - сразу обрюзг, растолстел, расплылся, опустился и испохабился донельзя, стал такой вульгарный!.. Запил горькую, и, по слухам, водку пил уже не как все, ртом, а заливая её через воронку в своё заднее отверстие… Дескать, так – оригинальнее!.. Или вот ещё композиторишко этот… Не тот, который «Сумбур вместо музыки», не Шостакович, а другой… то ли Таривердиев, то ли Шаинский, то ли Богословский… Короче, какой-то из них, - всё на пансионатовском пианино свои песенки бряцал, пытаясь музыкально достучаться до моего либидо. Долларами бы лучше достукивался!.. А ещё лучше – собственными крутыми яйцами… Но чего - нет, того уж тебе и Союз Композиторов не предоставит!.. В общем, я и до той истории на всю нашу эстрадную хит-лабуду мочилась с большой колокольни, а этот песняр – так вообще достал меня до печёнок… И однажды, когда он зазевался, - ловко выудила из его брюк скромный композиторский членишко, кинула на клавиши, да как хрясну из всей силы крышкой!.. А потом, скомкав ноты, с хохотом затолкала ему, орущему от боли, в задний проход!.. Убежал от меня с рыданиями, и больше я его не видела… А то отдыхали у нас двое писателей-братьев, причём - сросшихся сиамских близнецов. То ли братья Вайнеры это были, то ли братья Стругацкие, - уж не помню точно. Помню только, что одного я ласково звала Жу-Жу, а второй отзывался на грубоватую кличку Си-си. Оба влюбились в меня бешено, но если милый, тактичный и обаятельный Жу-Жу мне нравился, то от наглого и тупого как валенок Си-Си меня мутило, - такому лишь бы засадить в женщину по самые помидоры, а что к дамам нужен тонкий подход, так это до него не допирало!.. Между собою братухи были «на ножах», хоть и писали совместно романы. И стоило только Жу-Жу начать говорить мне комплименты, как неразлучный с ним по причине своей «сиамкости» Си-Си тут же начинал пошлить и лапать меня руками, - я даже из-за этого боялась подойти к Жу-Жу поближе… А о том, чтобы принять в своё влагало его член, не могло быть и речи, - ведь он у него был один на двоих с Си-Си!.. Но мы всё же пытались как-то соединиться, например – оглушив Си-Си или усыпив его хотя бы на 5-10 необходимых для совершения полового акта минут… Однако жутко ревновавший Си-Си пронюхал про наши планы, и в один прекрасный вечер, когда Жу-Жу разговаривал с кем-то, по пояс высунувшись в окно и потеряв бдительность, взял да и отхватил оба своих, общих с братом, яйца большими садовыми ножницами!.. Прямо из пансионата братьев забрала «скорая»… Через какое-то время до меня дошло, что в заокеанской клинике братьям сделали операцию по разделению на двое, после чего Су-Су вернулся на Родину, а Жу-Жу якобы остался в Америке, а позднее - умер… Или оба они уже умерли, не помню… Жаль, не суждено было мне с Жу-Жу обрести тихое семейное счастье… Ещё о ком я сильно жалею. - об обиженном мною известном барде. Опять-таки не помню фамилии - Розенбаум, Шевчук, Гребенщиков… Да какая разница!.. Но помню лишь, что попросил он меня о самой малости - пощекотать языком его роскошную, свисающую до самых колен мошонку, а я в тот день была не в духе, выхватила из его рук гитару, да как жахну ею изо всех сил по его яишне!.. Разумеется – в блин… А это ж – больно… Ни за что обидела хорошего человека!.. 18 августа 1991-го года запомнился мне двумя событиями. С утра на соревновании «Кто кого перетянет?» наш завхоз Федотыч надумал помериться силами с каким-то контр-адмиралом. Связали они оба члена верёвкой, потом изо всей силы рванули в разные стороны – и могучий член Федотыча с треском оторвался, представляете?!. Эх, зря он с морячком связался… это ж тебе не гнилых интеллигентишек обесчленивать!.. Никогда не думала, что могучий член Федотыча когда-нибудь расстанется со своим обладателем. Да наш завхоз и сам не думал!.. Заплакал горючими слезами, ушёл в подсобку и напился как цуцик… И поняла я, что ведущая роль рабочего класса в нашей стране - под вопросом!.. А вечером смотрю в окно: батюшки, на загоравших за высоким забором на правительственном пляже супругов Горбачёвых вдруг накинулись их же собственные охранники, навешали обоим звездюлей, и в дом потащили… И поняла я: начинается в нашей державе государственный переворот! Подоплёка мне была понятна: Вовка Крючков, ПредКГБ, хочет посадить в кресло Президента СССР своего незаконнорожденного сынка, Вовика Жириновского…Как, вы даже не знаете, что Жирик – сын Председателя КГБ?! Ну вы блин даёте… Ведь Жириновский ясно же указывает во всех анкетах: «мама моя – русская, а папа – юрист…» Это он именно Крючкова и имел в виду! А что все говорят, что Жириновский – сын еврея, так и я вам скажу: настоящая фамилия Крючкова – Кугельман… Теперь всё понятно?.. И началась трёхдневная чехарда, получившая наименование «дни ГКЧП». Знаменитая телеконференция с дрожащими руками Янаева и известием о том, что Горбачёв – заболел… Танки у Белого дома… Речь Ельцина с броневика… Утром 20 августа вошла в кабинет директора пансионата, кинула на стол перед ним свежую газету с документами ГКЧП: «Ну что, козёл, допрыгался?!. Будешь теперь знать, как всячески издеваться над ветераншей госбезопасности!..» Испугался он, залепетал жалобно оправдания, портрет Горбачёва со стены в своём кабинете содрал, и заменил портретом Янаева… Только зря он так торопился!.. На следующий же день путчисты жутко провалились. .Им же надо было крови немножечко пролить, шлёпнуть из пулемётов и танками задавить человек двести, не больше, а они – испугались… Не надо было тогда начинать!.. М-да, подвели Крючка амбиции и стальные яйца… 21 августа к вечеру всё было кончено. А уже 22 августа со свежей газетой забегаю в кабинет директора, кричу радостно: «Так что, компартийные гнилушки, доигрались?! Янаевым стену украсил, и думаешь, что хрен теперь на демократию можно положить?!. Всё, конец тебе, путчисткая шавка!» Изумился он, попытался со стула приподняться, объяснить что-то, но я ходу вмазала ему ногой в зубы, он и рухнул вместе со стулом… В бесчувственном состоянии его увезла «скорая». Ну а я тут же уволилась из пансионата, этого антинародного гнезда отдыха интеллектуальных лакеев коммунизма. По дороге обратно, в Москву, заскочила в Ялту – полюбоваться, как из спешно закрытого Дома отдыха заслуженных большевичков выкидывают этих самых «заслуженных» старперов, бряцающих своими орденами на впалых грудях и что-то жалобно лепечущих… Так вам и надо, угнетатели и кровопийцы нашего народа!.. Не на той стороне баррикад всех эти десятилетия вы сражались!.. 18. СКУПОЙ ОРГАЗМ ПЕНСИОНЕРКИ . Из повести «Секс-Аллочка». В декабре 1991-го года китайский шпион Е Цин при молчаливом одобрении украинского буржуазного националиста Горбачёва развалил великую. Советскую империю. Власть в России захватил контингент объединившихся азиатских разведок: китайской (Ельцин), пакистанской (завербованный ещё пленившими его в Афганистане моджахедами вице – Президент Руцкой) и турецкой (Председатель Верховного Совета Российской Федерации Р. Хасбулатов). Народ всему этому бурно аплодировал, почему-то уверяясь, что сразу заживёт как в раю, что в представлении россиян означало: работать как африканцы, а жить – как североамериканцы!.. Но на деле получилось иначе - как работали, так и жили… По слухам, сам Ельцин по присущей китаёзам жалости не хотел так уж поголовно губить великий русский народ, но оказавшиеся во главе правительства американские шпионы Е.Гайдар и А.Чубайс уговорили его ввести так называемую «шоковую терапию», смысл которой: взвинтить цены на всё, и затем со спокойной улыбочкой наблюдать, как за какие-нибудь 10-15 лет россияне вымрут практически полностью!.. И пошло-поехало… Заголодал наш народец, обнищал и опустился… Да что говорить, вы все те годы наверняка прекрасно помните!.. Среди прочих граждан мучилась на оказавшуюся крохотной пенсию и я, одинокая московская пенсионерочка с бурным секс-прошлым, и полным отсутствия сексуального настоящего и будущего… Смешно сказать: я, некогда отсосавшая то ли трём, то ли четверым Генеральным секретарём ЦК КПСС (точно уж и не вспомню), теперь, ввиду полного исчезновения у меня любовников, вынуждена была удовлетворять себя морковками и капустными кочерыжками!.. Да ещё соседский 12-летний пацанчик иногда забегал ко мне взять книжку почитать, ну и изредка снисходительно давал бабе Алле в рот - ласковый, шершавый и умелый… О, старость!.. От нечего делать написала первые несколько глав этих вот своих мемуаров, а потом - задумалась, куда бы их отослать для публикации… Большинство московских журналов казались мне недостаточно солидными и недостойными этого шедевра. В частности, «Вокруг члена» - слишком тонок и легкомысленен. Редакторами «Знамени извращенца» и «Огонька в штанишках» были представители нелюбимой мною еврейской национальности. В «Завлагаленном Октябре» и «Нашем импотентном современнике», по слухам, платили низкие гонорары, - а мне нужны были высокие!.. Тиражи «Молодой гвардии онанистов», «Москвы в попе» и «Половой дружбы народов» не отвечали моим надеждам на то, что мои воспоминания прочтут широкие массы… В конце концов отослала я свою рукопись в «Новый мир голубых», и стала дожидаться денежек и славы… Вместо этого пришла гнусная отписка за подписью «член Союза писателей Белла Ахмадулина» Никогда не слышала о такой, но не сомневаюсь, что – жалкая бездарь и завистница всему талантливому.. И что же написала мне эта никому не известная Белка?.. Обозвала мой эпохальный труд «похабным опусом», обвинила меня в склонности к садо-мазохизму, небывалой извращённости и циничному издевательству над извечными моральными ценностями, нагло предлагала мне оставить их «голубящийся» журнальчик в покое, утверждая: «Мы никогда не напечатаем подобную мерзость!» Видали борзую?.. Слышь, Белуха, да ты вообще кто такая, чтобы критиковать творчество меня, Почётной чекистки, дававшей на отсос всему составу Политбюро ЦК КПСС?!. Да что там руководители державы – с тобою, небось, и какой-нибудь рядовой маляр согласится совокупиться лишь за большие бабки, которых у тебя, разумеется, и нету, а потому никто с тобою и не совокупляется… Вот и срываешь зло на нас, талантах!.. Короче, ты и секс – это ж как две разных Вселенных!.. Так чего же ты кочевряжишься и суёшь свою носяру в то, в чём не сечёшь, а?!. Вот я в стихах не секу – так и не лезу ведь с рецензиями, чего ж - ты?!. Так что не испускай газы в мою сторону, голубушка, а то рассержусь, и как пукну ответно в твою сторону – запросто унесёт могучим ураганом!.. Но это я про себя лишь думала, а писать ей ничего не стала. Ну её, литературную держиморду… Так в тот момент с изданием моего труда дело и заглохло… …Потихонечку в своё завсегда свободное для пенсионерки время начала приводить в порядок свою коллекцию членов… Что за коллекция?.. О, богатейшая!.. С юных лет приобрела я привычку откусывать, отрезывать, отрывать, отжигать, отмораживать и отпиливать члены многих из своих партнёров по сексу… Оные приобретения – размещала в банки с формалином, и расставляла на полках в кладовке. Что ни экспонат - то интересная история, о которой можно рассказывать часами. Среди обесчлененных мною мужиков были, естественно, и весьма известные… Скажем, экспонат №4 принадлежал главному режиссёру театра на Таганке М. Любимову. Сам он, как известно – пассивный гомик, давний любовник другого театрального режиссёра, Виктюка, но однажды по пьяной лавочке отлизал меня разок… Потом, опомнившись, начал скулить: «Что обо мне скажут в нашем гей-сообществе?.. Опустился до бабы…» Какой позор!» И вот, чтоб не болтал лишнего он о женском поле, я ему член – и оторвала!.. А, жалкий лоскуток… Держался на соплях… Двумя пальчиками легко отодрала!.. А вот № 18 - могуч, чертяка!.. Принадлежал министру обороны СССР Маршалу Советского Союза Язову. Приглянулась я ему, ещё когда под Крючковым лежала, и упросил он Крючка отдать меня ему на вечерок. На его госдаче хряпнули мы, и двинули в сауну, совместно мыться. Ну и заспорили, смогу ли я оторвать его мощные причандалы!.. Он же думал, что я - слабенькая, а у меня по части отрываний – колоссальный опыт!.. Ухватилась обеими руками за ствол, упёрлась ногами ему в живот, да как рвану!.. Так Язов без члена и остался… Плакал долго… А мне его не жалко. Ну что за Маршал, который спорит с женщиной на такие дурацкие темы?!. №46 принадлежал видному латышскому композитору Раймунду Паулсу. (Кстати, гитлеровскому фельдмаршалу Паулюсу был он родным племянником). Мы с ним снюхались в начале 80-х... Всем он был в постели хорош, одна беда: слишком мал член!.. И додумался он до дурацкой идеи: дать нескольким осам укусить его член, чтобы потом, когда он вследствие этих укусов опухнет и увеличится в размерах - засунуть в меня. Сказано – сделано. Наловил днём нескольких ос, засунул в графин, а вечером, когда мы легли в постель, открыл графин и быстренько членишко свой жалкий в горлышко засунул. И – тут же начал орать как бешенный, чуя, как осы его безжалостно жалят!.. Но как начал выдергивать опухший член из горлышка – заковыка, не выдергивается, застрял насмерть!.. А ему уж хочется всадить в меня - не могу… Стукнул тогда графином по спинке кровати, стекло – вдребезги!.. Прыгнул Мундя на меня сверху, да как всадит с размаху!.. Тут-то и я заорала: горлышко-то с острыми зазубренными краями на члене осталось, этими краями он в моё нежное влагало и вонзился… Не скрою, приятность от такого стрессового оргазма была усиленной, но ведь и болело!.. Особенно - когда он после семяизвержения начал тянуть свой член обратно… Не выдёргивается, и всё тут, так прочно засело. И поняла я: надо срочно что-то предпринимать, пока он мне влагало своим вздувшимся «ломом» не разворотил…Оглушила любовничка боковым хуком в челюсть, вытащила из тумбочки электронож (на всякий случай там держала), чик - и член отрезан!.. Ему потом новый пришили, искусственный, импортный, а его родной – остался мне на память… №100, юбилейный… Принадлежал начальнику того самого ЖЭКа, на территории которого я жила. Не раз совала ему своё влагало и на втык, и на отлиз… Естественно, искренно полагала, что раз я расплачиваюсь натурой, то платить за квартиру ещё и деньгами - не обязана… И вот однажды этот жалкий импотент, в очередной раз выудив из моей слизи свой вонючий язык, мне и заявляет: квартплата у тебя, Аллка, уж за полгода не выплачена, так что скоро - выселим… Мне денег не жалко, могу и уплатить, но зачем же мне, своей близкой женщине, говорить такие грубости?.. Обидно!.. Подошла к окну, глянула мельком вниз (а живу я на 8-м этаже, кстати), оживилась: «Глянь, вон там мужик из 121-й квартиры трахает в зад своего белого пуделя!» «Где?!» - встрепенулся этот придурок, кинулся к окну и высунулся из него по пояс, разглядывая… Тут-то я его самую малость в спину и толкнула… Перевалившись через подоконник, он с жутким воплем ухнул вниз. Шмякнулся об асфальт – и тишина… На соседний балкон, заслышав шум, выбежала всполошенная соседка, затревожилась: «Что?!. Что случилось?!. Кто-то упал?!» «Не кто, а что… - ответила я спокойно. - Это так… Куча дерьма с крыши шмякнулась!..» Не поленилась потом съездить в морг, и за бутылку водки выменяла у дежурного санитара член разбившегося - на память. …Кстати, некоторые из оказавшихся в моём распоряжении членов я не помещала в коллекцию, а использовала в прикладных целях. Скажем, член видного демократа Гавриила Попова - поставила себе на письменный стол как украшение: головка крест-накрест разрезана, образовавшиеся лепестки - загнуты, и всё покрыто чёрным лаком… Красота!.. Из десятка снятых в над-паховой области пушистых скальпиков - сшила маленький коврик, который теперь лежит на полу у моей кровати. А из двух скрепленных вместе засушенных фаллосов (один – дьякона, другой – иеромонаха) смастерила крестик, который постоянно висит у меня на груди… Пусть хоть какую-нибудь пользу женщине принесут эти злобные и вредные гадины-мужики!.. У Т Е Л А Е Л Ь Ц И Н А (НАЧАЛО) . Из повести «Секс-Аллочка». ...Октябрь 1993-го года. Только что закончились разборки между двумя банд-группировками (Ельцина и Руцкого-Хасбулатова) в схватке за власть над Россией. После кровавых побоищ у Останкино и парламента победил Ельцин, «крышуемый» китайской разведкой. Теперь ничего уже не мешало губить российский народ «шоковыми терапиями», и затем – отдать обезлюдевшую Сибирь китайцам. …Я, рядовая экс-советская пенсионерка, преждевременно увядшая и потерявшая веру в светлое будущее, стояла у «Гастронома» в очереди за кефиром. Очередь была не очень длинная, человек на двести, но какая-то угрюмая, напуганная происходящими вокруг нас, мирных обывателей, событиями… Мои размышления о судьбах Отечества прервал какой-то мужичонка в пальто, неприметно пристроившийся в очереди ко мне сзади. С радостной удивлённостью я почуяла упёршийся мне в спину чуть выше задницы твердый округлый предмет. Мелькнуло в голове: «Неужто извращенец?.. Из тех, которые любят само - возбуждаться, прижимаясь в общественных местах к миловидным дамочкам вроде меня?!» Но, оглянувшись через плечо, я обнаружила, что в меня упирается не фиолетово-горячая головка члена, а банальное дуло 9-мм пистолета "АПС", иначе говоря - системы «Стечкина», - серьёзное и обычно не используемое сексуальными маньяками оружие. «Ни звука!.. Иди за мной и делай всё, что я скажу!» - велел мне мужичонка очень тихо. Было два варианта: идти за ним или врезать туфлей по его вонючей мошонке, и - убежать. Я - пошла за ним. Всё ж была надежда на «палку» и ударный отсос… Но увы!.. Продолжение было банальным: за углом нас ждала чёрная «Волга», которая без лишних переговоров отвезла меня прямиком к главе личной охраны Президента России Ельцина, генерал-лейтенанту А.Коржакову. Я его знавала ещё в бытность капитаном или майором, - он работал вместе с моим мужем, чекистом Чайковским. По-моему, по пьяни как-то даже перепихивалась с ним пару раз… Короче, был он мне не совсем чужой!.. Поэтому, когда меня, обветшавшую бабулю, допустили в его кабинет, я по старой памяти попыталась чмокнуть его в губы, но он брезгливо от меня отстранился. Сказал: «Без глупостей, Алла… У нас с тобою - важный деловой разговор!» А я - бабка с понятиями, сразу поняла, что секса с ним сейчас у нас не будет… Устроилась на стуле скромненько, выслушала его деловые предложения. Оказывается, я понадобилась его Службе Охраны как секретный сексуальный работник с громаднейшим опытом. Дескать, молоденьких девочек кругом – сколько угодно, но для особо деликатных секс-акций их не используешь – провалят, вот и решили сделать ставку на меня, ветераншу госбезопасности… Да заодно, мол, и получить законный повод выплачивать мне достойную добавку к моей микроскопической пенсии!.. Сладко стлал Александр… Я бы предпочла отказаться от такой подозрительной доброты. Но кочевряжиться было опасно: он откровенно сказал, что если я не приму их предложения, то как знающую слишком много об органах и про многое в руководстве этих самых органов меня попросту шлёпнут, «сама понимаешь, Алла, тут нет ничего личного - таковы интересы Родины!.. Вспомни, как с твоей подачи убрали Гагарина и многих других… А теперь может настать и твоя очередь!..» Короче, я согласилась!.. Коржаков тут же сообщил мне, что я должна буду немедленно пройти сексуально-медицинскую реабилитацию в ихнем спец-центре, и - «За работу, голубушка!..» В завершении беседы, слегка оттаяв голосом, он даже снизошёл до вопроса про будущее России: «Как считаешь: за патриотами она пойдёт, за демократами, али всё ж таки за коммунистами?..» Я задумалась на несколько минут. И, припомнив свои секс-впечатления от близкого общения с представителями различных политических сил, твёрдо сказала: «Это и ежу понятно… Коммунисты - слабы, строят из себя супер-пупер, а как доходит до эрекции - так через 10 минут у них уж сброс энергии, и палка становится шнурочком… И потом, вот это их извечное желание обязательно совать даме в передок - не про консерватизм их ли это говорит?.. Не про склонность ли к шаблонам и привычным схемам?.. Слишком уж привержены они догме, и боятся рисковать, всего нового и непривычного боятся… Нет, они – в прошлом!.. Демократы?.. Уж больно языкасты… И в смысле трибунных речей, и в отношении отлиза дамских волосатостей… Шумливы очень!.. С фантазией у них полный порядок (до сих пор не забыть мне, что Е. Гайдар выделывал с моим влагалом, используя в качестве подручных средств «Капитал» Маркса и бюст Ломоносова!), но суетливы уж больно… О чём свидетельствует их манера на десерт обязательно совать даме в рот?.. Об изнеженности, о тайной неуверенности в собственных силах, а это – от кабинетного знания жизни, и рожденного тайными комплексами неполноценности желания заткнуть рот оппонентам не железными контраргументами, а сами понимаете чем… Зато национал – патриоты - это да!.. Сужу по их излюбенному приёмчику: дамочке с разгону - в анус!.. Они знают, как завладеть душой женщины, и где находятся ключи от её сердца… Кто познал бабу в попу – тот стал её властелином, и за тем она пойдёт на самый краешек света… Патриоты смотрят в нутро жизни, в её основы, они зрят в самый корень!.. И они не боятся запачкаться от соприкосновения с нашими реалиями, понимая, что без дерьма нет и фиалок, так сказать… Мать-Россия покорно встанет раком лишь перед ними, национал - патриотичными чудо-богатырями!..» «М-да… Пожалуй!» - вздохнул Коржаков, и мы расстались. Следующий месяц своей жизни я провела на секретном объекте «Больница-Б», хозяином которого был совершенно засекреченный академик Шпокин, единственный в стране трижды лауреат Ленинской премии. Как известно, эти премии выдавались в СССР лишь по одному разу, и даже для Л.И.Брежнева не было сделано исключения, а вот Шпокин первую премию получил в 1981-м году (за изобретение вируса СПИДа, который предполагалось использовать против американцев), вторую ему дали в 1989-м году (над Афганистаном был распылен придуманный им препарат 2001РП, вызвавший вспышку в этой стране многолетней межплеменной войны), и третью ему всучили в 1991-м году за разработанное им устройство, с помощью которого Ельцин смог по телевидению зомбировать население России и повести его за собою… Теперь меня поручили заботам этого человека, призванного восстановить мою невероятную секспильность. И он постарался… Меня всю искололи в последующие недели гормонами и препаратами, после которых щёки мои порозовели, груди налились соками, попка стала упругой, влагало – шелковистым, а моё либидо так резко усилилось, что на зов моей огнедышащей плоти с жужжанием устремлялись даже мухи-самцы, и с размаху влетали в моё влагалище, жужжа уже изнутри, и доводя меня до исступленного оргазма своими крылышками… Среди различных направлений работы нашего спец-Центра два были особенно любопытны: по увеличению размеров половых органов, и по увеличению числа половых органов у каждого из индивидуумов. Представьте себе, скажем, член длиной в три метра и диаметром в метр, при прочих вполне нормальных размерах тела… Такой гигантский член приходилось катить перед собою на специальной тележке!.. А как вам понравится зрелище мужчины с членами везде - на животе, груди, плечах, шее, спине, лице, ногах, руках и даже на языке!.. Никто только не знал точно, зачем всё это надо, - якобы, собирались как-то использовать на секретно-сексуальной работе… Настоящей живой легендой спец-Центра стал «Яшка» - не очень большой (всего лишь полтора метра длиною) член одного подопытного мужика… То есть от природы член у мужика был нормальный, но под влиянием уколов - гигантски вырос, и даже более того - в мошонке вместо яиц образовались самые обыкновенные мозги, пусть и миниатюрные… Однажды этот член сумел каким-то образом самостоятельно оторваться от своего обладателя, и – убежал!.. Ну то есть - уполз, разумеется… Долго прятался в чистом поле рядом со своей лабораторией (сердобольные лаборантки подкармливали его уколами с витаминами, в ответ на что он тоже «кормил» их сами знаете чем). Руководство, опасаясь неприятностей, в итоге сумело с ним полюбовно договориться. «Яшке» не только предоставили юридический статус полноправного российского гражданина, но даже и назначили полномочным послом в одну из африканских стран, где он и зажил припеваючи, потихоньку оплодотворяя местное население… В одно прекрасное утро Шпокин объявил мне, что я снова - не только сладостная девка, но и целка даже (мне «ушили» влагало до размеров 8-летней девочки), и готова для выполнения особо важного задания. Для его получения меня снова повезли на приём к генералу А.Коржакову. Меня снова привели на приём к начальнику президентской охраны А. Коржакову. На этот раз он был приветлив, зная успешные результаты моей сексуально-медицинской реабилитации в спец-Центре, и для начала - выложил мне главнейший государственный секрет. Оказывается, ещё 4 октября 1993-го года Президент России Б.Н. Ельцин, празднуя с соратниками в сауне победу над про-коммунистической оппозицией, по пьяни упал со скамьи, стукнулся затылком о мраморный пол, и - отдал концы… Перепуганная челядь решила не объявлять об этом народу. В Ельцина вживили японскую аппаратуру, пульт управления которой был только у Коржакова. Нажмёт на кнопочку - и мёртвый Борис Николаевич двигается и улыбается, нажмёт другую - произносит речи, тиснет на третью - подписывает очередной Указ о назначении госчиновника высшего ранга… «Теперь фактически я - правитель России!» - популярно разъяснил мне ситуацию Коржаков, самодовольно улыбаясь. Я изобразила на лице восхищение, подумав, что и этого, как и большинство козлов-мужиков, погубит в итоге самоуверенность!.. Насладившись осознанием собственной значимости, Коржаков изложил суть моего нового задания. По документам американской журналистки Алоизы Крамер я должна брать интервью у политических лидеров страны различной направленности, а мой спутник-оператор будет снимать эти интервью на телекамеру, и попутно - собирать некую астральную информацию о моих собеседниках с помощью вмонтированного в камеру секретного приборчика. «Какого именно - тебя не касается! – наставительно предупредил Корж. – Твоё дело - разговорить субчиков, заставить их астрально приоткрыться, а про остальное - пусть у тебя клитор не твердеет!..» «Слушаюсь!» - шлёпнула я каблуками туфелек. На том мы и расстались. Зарплату мне положили нехилую - 10 000 долларов в месяц. По меркам того года – очень приличные денежки!.. Поселили - в гостинице «Метрополь». Вечером в мой номер пришёл знакомиться оператор, назвавшийся по-иностранному - Пауль Цвингль. (Понятно, что имя его почти наверняка было фальшивкой). Тусклый парниша лет сорока, на вид – типичный бухгалтер из колхозной конторы. Как водится, для более тесной дружбы я тут же предложила лечь в койку и удовлетворить друг друга в разнообразных позах, но он в ответ стыдливо промямлил, что женщины его не интересуют. Впрочем, и из мужчин он интересовался только одним человеком - самим собою!.. Оказалось, что Пауль принадлежит к самой ненавидимой мною части мужиков - убеждённым мастурбантам!.. И свою сперму он сливает исключительно собственноручно, используя в качестве спермо – приёмника - объектив телекамеры, баночку с повидлом, буханку свежего ржаного хлеба, и т.д. Иногда для экзотики даёт возбудить себя порхающей над его вздыбленной головкой бабочке, или сядет в ванну, высунув из воды член, а бегающий по его головке как по островку муравей доводит его до экстаза… Дебил!.. И как ни пыталась я соблазнить его своими прелестями, как ни качала перед его глазами упругими сосками, как ни тёрлась о его нос своим повлажневшим интимом - он лишь грустно улыбался и отрицательно качал башкой, мол – не хочу, извините… Единственное, к чему со временем я всё-таки его приучила - это выуживать языком из моего влагалища вставленные мною туда маслины - он их обожал! Но втыкал в меня свой остренький язычок Пауль без всякого удовольствия, беспристрастно, чисто по-братски, и всегда извинялся, если случайно ему приходилось укусить меня за клитор или половые губы… Я ж говорю - дебил!.. …Теперь расскажу про свои впечатления от общения с политиканами различной ориентации. Помещение ЦК Компартии России запомнилось мне коллективным портретом Маркса-Энгельса-Ленина, изображенных почему-то обнажёнными. Всё пространство от их пупков до колен было задрапировано лозунгом: «Возьмём у классиков самое ценное!» Зюганов толкал речи насчёт происков мировой буржуазии и отечественного капитала, сурово предупреждая о зреющих на бескрайних российских просторах гроздях народного гнева, потом - сдергивал с портрета драпировку, и в знак своей преданности теоретическому наследию – бережно целовал святое, в то время как охваченные восторгом присутствующие в зале - дружно пели «Интернационал» и коллективно возбуждали друг дружку запущенными в брюки и под юбки со- партийцев . ладошками. Кульминацией собраний обычно был приём в партию нового пополнения. В уже упомянутом групповом портрете во ртах основоположников оказывались отверстия, три очаровательные коммунисточки вставали за портрет, а вступавшие в партию - засовывали великим бородам в их разинутые рты - и отсасывались этой троицей очаровашек… Несколько раз, уединившись вместе с Зюгановым в его кабинете, я брала у него интервью, снимаемое моим оператором. Запомнилась интересная манера Зюганыча свистеть прямо во влагалище, прижав к нему свои свёрнутые в трубочку губы. Ну а член у него – так себе, совсем не достойнный твердокаменного большевика. Либеральствующему меньшевичку больше подобал бы подобный членишко… Эх, Гена, а твердокаменных-то бабы сильнее любят!.. …Штаб Вовы Жириновского побогаче – и материально, и духовно. А поговорить с ним - так столько ярких поговорок наслушаешься на все случаи жизни!.. Скажем: «Я – правее своего правого яйца!» Или: «Почему я кражу свои яйца на Пасху?.. Но ведь это же - старинный русский обычай!» Или вот ещё: «В зад своих мам трахают только национал-уклонисты, мы же, великодержавники, используем для этих целей лишь молоденьких девушек!», и так далее… Навидалась я у него в головном офисе всякого… На дискуссиях члены руководства ЛДПР выясняют, кто из них прав, боксируя собственными членами… Вступающему в партию на правое яйцо ставят партпечать, а на левое – номер партбилета… Охраняют порядок на партийных мероприятиях чудо-богатыри в косоворотках с поясами, но – без штанов… У самого Жирика на груди - православный крест в форме двух перекрещенных членов. Личным телохранителем постоянно держал при себе какого-то рослого олигофена, твердя: «Этот простой русский мужик в любой момент готов беспрекословно предоставлять в распоряжение Отечества, в моём лице, свои мясистые волосатые ягодицы!» Каждый вечер Вовик подходил к установленной в его спальне у кровати скульптуре: «Голая как Правда Россия, распятая на кресте», и - нежно целовал её в передок. Ну а любимый литературный герой Жириновского - добрый славянский богатырь Пересвет, который обязательно угостит пряником еврейского мальчика перед тем, как сапожищем раздавить ему мошонку. Частенько развлекался тем, что то какой-нибудь талантливой еврейской писательнице насует в передок махорки и подожжёт, то не менее талантливому еврейскому скрипачу медленно засунет руку в зад, по самое плечо, заставляя его при этом по-прежнему пиликать на скрипке… «Главное – спасти Россию от евреев!» - внушал мне Владимир Вольфович неоднократно. Зная, что он и сам из евреев (сынок бывшего Председателя КГБ СССР В.Крючкова, урожденного Кугельмана!), я лишь помалкивала… …Ну и Гайдар, который «шагает впереди»… Но только – не в ту сторону!.. Как турнули его в отставку из правительства, так и пал его член, и до сих пор встать не может!.. Понятно, что дам можно удовлетворять и языком, который у Егора завсегда – готов!.. Но вы ж понимаете, э т о женщине хорошо «до» и «после», но никак не «вместо»!.. Вот и перестали избиратели за его партию голосовать… С горя стал носить Егорка штаны с вырезами спереди и сзади, - «нам, демократам, нечего скрывать от народа!» Но народ увиденное в тех прорезях никак не вдохновило, одни только пожилые уборщицы аппетитно косились, однако ж весомую часть избирательного электората они никак составлять не могут… Короче, отдалился Гайдар от масс! Ещё немножко о нём: ежедневно бреет член электробритвой, а волосы – собирает и продаёт поклонницам. (Их немного, разумеется, но и волос – не мешок!) И ещё: имеет Егорка самую большую в мире коллекцию фото членов планеты. Часами этой своей коллекцией любуется… Особые воспоминания оставил у меня один из самых известных тогдашних богатеев, глава фирмы «МММ» С.Мавроди. Бывала я у него на загородной даче, часами с ним беседовала… Ну то - вообще!.. «В России ничего сделать нельзя, народ – нищ и завистлив – загрызёт любого, кто поудачливей!» - откровенничал он. – Единственный разумный вариант: наворовать побольше – и сбежать за кордон, пока не посадили…» Говорить он умел… Но и развлекался - с размахом!.. Совокуплялся с медузой в тазике, представляете?! Просто рвал бедненькую на части своим членом… В другой раз восемь женщин одновременно удовлетворяли себя .(под его присмотром) щупальцами гигантского осьминога, а он ещё и шутил: «Та ч не сосала осьминогу - не знают, что такое НАСТОЯЩИЙ секс!» Захотелось ему развлечься – он уплатит своему лакею, тот и сунул, за кругленькую сумму, свой член в аквариум, где обитали пираньи. Понятно, что те тут же обглодали его до самой мошонки… Выкупив из музея Венеру Милосскую, проделал в скульптуре дырки в местах естественных отверстий у женщин, и трахал шедевр мирового искусства до тех пор, пока тот не развалился, треснув от перегрузок… Играл в теннис и бильярд купленными им у бедняков их яйцами… Проводил светские рауты, на которых все почётные гости должны были быть во фраках, но без портков… Выписал из Африки натуральную негритянку, наливал кокосовое молоко прямо в её передок, и пил из этой естественной «чаши»… Сажал какую-нибудь почётную гостью в кожаное кресло, и в момент беседы выскочивший внезапно из обивки пластмассовый член всаживался в неё снизу, прямо во влагало… Предлагал своим гостьям на его глазах переспать с орангутангом, гостям же предлагал оттрахать позаимствованные из морга трупы старух. Платил за это так хорошо, что никто не смел отказаться! Сама я, будучи в гостях у С.Мавроди, вынуждена была трижды отдаться обезьяне, и ничего примечательного в ней не нашла. По всем своим повадкам - напоминает пьяного сантехника, только воняет больше. Лишь у Мавроди подавали на обед блюдо с десятком свеже-поджаренных фаллосов в хрустящей корочке… И только у него водку «Распутин» закусывали маринованными мошонками сержантов милиции, а у утреннему чаю гостям подавали конфеты-леденцы из засахарённой спермы учащихся бухгалтерского техникума… …С мэром Москвы Ю. Лужковым общалась я лишь однажды, и то – пять минут. За это время он успел довести меня до оргазма, массажируя мой передок своей знаменитой кепкой (не снимая её с головы), и попутно - изложил ряд своих идеек. Первое - ввести в школах новые предметы: «Русский мат», «Умелые члены», «Отважный передок», «Уроки труда и секса»… Второе – убрать из законодательства статью об ответственности за изнасилование. Совсем напротив – ввести правило, по которому каждая девушка (женщина) должна отдаваться пожелавшему её мужчине по первому же его требованию. И третье - восстановить историческую справедливость, вернув России Севастополь, Порт-Артур, Аляску и всё остальное!.. Я полезла в карман за блокнотиком, чтобы записать список «всего остального», но Юрика уж и след простыл. А вот с Премьер-Министром России В. Черномырдиным встречались мы неоднократно, и я убедилась, насколько же он широкой души человек… «Ты думаешь, и у меня не болят яйца за мою великую Отчизну?!» - постоянно восклицал он во время наших разговоров. Раздольно вёл рукою в сторону своей госдачи: «Посмотри, как скудно я живу!..» И, сделав значительную паузу, доканчивал мысль: «А ведь простой народ – живёт ещё хуже!» Однажды он был очень обижен одной газетёнкой, нагло заявившей, что его личное состояние составляет 5 миллиардов долларов… «Да не 5 вовсе, а 15!» - сердито восклицал он, шмыгая носом и сердито вращая глазами. Я тут же попросила у него взаймы 100 миллионов долларов, «Хочу проветриться маленько, прошвырнуться по казино, и вообще…», но он жалостливо заголосил насчёт своих бесконечных финансовых проблем, и я поняла, что денег он не даст. Пил много… По пьяни, звоня своим коллегам по руководству, номер на диске телефона набирал не пальцем, а членом… Принимая гостей, напаивал их до упаду, а потом долго массижировал свою головку их бесчувственными ноздрями… Рассорились же мы по-глупому: я позволила себе раскритиковать одну из черномырдинских идей… Предлагал он продавать российских мужиков за валюту в гаремы богатых арабских шейхш и эмирш. Легко представив, что сделают богатые бабёнки с попавшими в их рабство россиянами, я резко выступила против. Витёк обиделся, и мы больше не встречались. Потом, правда, через посредников пробовал он со мною помириться, и даже в знак дружбы предлагал подарить мне автомобильный завод КАМАЗ, но я наведя справки и узнав, что завод в долгах по уши, – отказалась от таких подарков… (Сейчас думаю: надо было брать!.. Долги как-нибудь уплатила б натурой, зато сейчас – была бы с собственным автогигантом!) …Побывали мы с Паулем и в Чечне. Война эта была затеяна ещё живым Ельциным во исполнение давнего китайского плана: умертвить побольше россиян, чтобы освободить жизненное пространство в России для китайцев… Но после того, как Ельцин превратился в управляемую извне марионетку, смысл военных действий стал совсем другой: отмывание денег и казнокрадство. «Верхи» с обеих сторон на этой войне неслыханно обогащались, а «низы» - гибли. Меня с оператором послали в Чечню в начале 1996-го года с заданием убедить главаря сепаратистов генерала Дудаева за 10 миллионов долларов отказаться от поста Президента Чечни в пользу коржаковского дружбана Б.Березовского. Но Дудаев заявил мне в промежутках между сами понимаете чем, что чеченские мужчины не продажны – это раз. А два – они не продажны за такую ничтожную сумму, как 10 «лимонов»… Да я и сама понимала, что за этот мизер от такой кормушки никто не откажется… И пришлось возвращаться несолоно хлебавши… Чего я только не нагляделась в Чечне, во время поездки туда и обратно… Обе воюющие стороны со своими пленными не церемонились. Связать руки, сунуть лимонку в зад, к чеке - верёвку, а конец – прикрепить к члену. И лежит так, а перед ним в отдалении - начинает медленно раздеваться женщина. Он – смотрит, член начинает твердеть, потом - напрягается, верёвка выдергивается из чеки, и - ба-а-ах!.. Говорили, что из плена отпускали тех, кто соглашался сожрать свою собственную мошонку, зажаренную на костре! Но и этих, отпущенных, мучали напоследок, засовывая им в зад аджики… В окопах шёл повальный секс-свал, а те, кому никто не хотел «давать», с горя трахал в стволы собственные автоматы, или же - взахлёб отсасывали члены у покойников… В дальних походах, когда кончалась вода во флягах, смачивали рот спермой товарищей… Среди чеченских боевиков ходила брошюрка: «Как бороться с танками?..» Среди прочего там утверждалось, что членом и от пуль можно отмахиваться, и бронетехнику возможно остановить, закрыв своими яйцами перископ, и залив спермой все смотровые щели… На многострадальной чеченской земле плохие воевали с худшими, и даже единокровные братья частенько перестреливались между собою - только для того, чтобы не скучно было. А как вам нравится такая картинка: чеченский боевик, стоя на бруствере в полный рост, одной рукой стреляет в приближающиеся цепи русских десантников из автомата, а другой – мастурбирует!.. Причём член у него массивный - как базука!.. Да разве ж т а к о й народ можно покорить?.. Кстати, из Чечни вернулась я без своего оператора. Пауль по глупости где-то ляпнул, что чеченские бандиты ничуть не благороднее российских солдат. И вот на обратной дороге его похитили прямо из поезда (вышла я из купе на минутку, вернулась - а его и след простыл), и увезли куда-то… Позднее я узнала его судьбу: чеченцы лили ему в рот свою сперму до тех пор, пока он не задохнулся. Между тем обстановка обострилась. Был у Коржакова давний недруг, приставленный к Ельцину от ЦРУ Чубайс. Узнал этот американский прихвостень о том, что Ельцин - всего лишь ходячее зомби, повинующееся любому приказу с находящегося у Коржакова пульта управления, и надумал этот пульт как-нибудь похитить… До этого не в ладах он был с Черномырдиным, а тут они спелись, дал Витюха сколько надо десятков миллионов долларов на подкуп помощников Коржакова, и в один прекрасный день явившийся на работу А.Коржаков узнал, что указом от должности он отставлен от должности. Представляете его лицо?! Ибо как же мог Ельцин его отставить, если с пульта управления такой команды ему не поступало! Кинулся домой, к пульту, а его и след простыл! Зарыдал Коржаков, понял, что кинули его как лоха… Короче, был Корж - и нет Коржа! Теперь Чубайс с Черномырдиным кнопки нажимали, под которые Ельцин делал все свои президентские телодвижения. Я быстренько скумекала, что это – не надолго. В-первых, втихую шушукались среди «приближённых», срок действия вживлённых в Ельцина батареек кончался где-то через два-три года, и произвести полноценную замену было невозможно. И во-вторых, слишком уж многим было заметно, что Президент России ведёт себя как-то «не так»… То на официальной церемонии вдруг оркестром в шатающемся виде начинает руководить, то из самолёта на встречу с ожидающим его главой державы не выходит… Пытались свалить всё на алкоголизм Ельцина, дескать: «Опять бухой государь – простите уж его…» Но рано или поздно все догадались бы, что дело не в пьянках, а просто