© Митька Голопупкин С.К.С. I Этот астероид заметили только тогда, когда до Земли оставалось менее 1 миллиона километров. Первым его обнаружил профессор астрофизики Михаил Шустерович, в настоящее время работающий старшим помощником младшего ассистента Еллоупукской обсерватории США. Он дал ему имя Стакан (Stakan), объяснив, что Стакан - это мифологическое существо из древнерусского эпоса, погубившее совместно со своим дружком Зеленым Змием множество невинных граждан. Астрономы рассчитали его траекторию и вынесли свой вердикт - летит точно на Землю. Столкновение с такой громадиной ничего, кроме конца света, не предвещало. Затем, когда он приблизился ещё на 500000 км, астрономы немного смягчились в своих прогнозах: ударит по касательной. Потянулись ещё сутки томительного ожидания. Сказать, что на Земле началась паника, значило бы нарисовать картину в радужном свете. Когда астероид стал виден невооруженным глазом, то оставалось только одно - надеяться на чудо. И оно произошло. Пролетев на расстоянии вытянутой руки от Земли, астероид под действием гравитационного поля планеты совершил головокружительный маневр и, крутанувшись, полетел обратно. Радости землян не было предела. Вскоре, однако, выяснилось, что астероид никуда не улетел, а стал искусственным спутником Земли. Убедившись, что эта космическая "недвижимость" никуда улетать не собирается, земляне приступили к её изучению. Первые же астрономические наблюдения, выполненные на трезвую голову, показали, что Стакан не астероид, а гигантский космический корабль, имеющий длину 71 км и ширину 22,6 км. Таким образом, отношение сторон оказалось практически точно равным числу пи. Ободренные этим, земляне решили, что Стакан подарит нам ещё немало научных открытий. Подождав пару месяцев и убедившись, что инопланетяне не горят желанием первыми нанести нам визит, они стали готовить экспедиции на Стакан. Как обычно, лететь всем вместе не получилось. Начались склоки. Поэтому каждая держава начала готовить собственную экспедицию. Самой шустрой оказалась американская экспедиция. Причалив на своем космическом челноке к шлюзу Стакана, они смогли без особых усилий проникнуть внутрь. Каково же было их изумление, когда они обнаружили, что внутри абсолютно ничего нет! То есть, там были, конечно, отсеки различного объема, но в них ничего не было. Попытки рассказать Стакану о нашем гостеприимстве, достижениях цивилизации (не забыв скромно упомянуть о ядерном оружии), оказались бесполезными. С тем же успехом можно было беседовать со стеной дома или с египетским сфинксом. Затем прилетели европейцы, китайцы, японцы и даже русские. Неизвестно, правда, откуда русские взяли деньги на этот полёт. Может быть, сдали посуду? Все экспедиции закончились безрезультатно. Затем прилетели негры (афроафриканцы) из недавно созданной Восточно-Африканской Республики. Они единственные были удовлетворены своей экспедицией. Хотя контакта так и не получилось, но им понравилось, что двери шлюза открывались им также охотно, как белым. После этого русские, натренировав своих собак-космонавтов, запустили к кораблю Побелку и Застрелку. Стакан также гостеприимно распахнул им свои двери. Облаяв для верности все стены, обнюхав все закоулки и пометив углы, собаки-герои с чувством выполненного долга вернулись обратно. Да, орешек оказался не простым. Широкими научными массами сразу же овладела самая очевидная мысль, что Стакан - старый никому не нужный старый хлам, путешествующий по космосу. Какие-то остатки автоматики позволили ему уклониться от падения на Землю и вывели его на геостационарную орбиту. Вопрос в том, где эти "остатки разума" искать. Несколько десятков экспедиций, посланных на корабль разными странами, закончились ничем. Сканирование стенок Стакана не выявило наличия в них компьютера или каких-либо других устройств. Наиболее полезной с научной точки зрения оказалась третья русская экспедиция. Будучи весьма стесненными в средствах, русские не взяли с собой биотуалеты и справляли нужду в углах Стакана. Каково же было их удивление, когда они увидели, что желтая пенистая жидкость, вместо того, чтобы растечься, или хотя бы замерзнуть, интенсивно впитывается полом, а вслед за ней впитывается и пена! Началось изучение этого феномена, которое показало, что пол, стены и даже потолок охотно впитывают не только мочу, но и обычную воду, газы и, возможно, спирт. Правда, впитывание спирта было доказано только теоретически. Практически его выпили для согрева. В хмельном угаре сразу появилась новая идея - надо напоить Стакан! Тогда у него развяжется язык (или орган, его заменяющий) и он сам о себе всё разболтает. Как это обычно и бывает, эта гениальная по своей простоте идея не смогла воплотиться в жизнь из-за мелких технических проблем, т.к. потребовала бы слишком много спирта. А вот с газами всё оказалось не так просто. Как показали дальнейшие опыты, корабль с удовольствием поглощал водород, а радиоактивный газ радон пришелся ему явно не по вкусу и он быстро выделял его в открытый космос. Губа у него оказалась не дура. Было проведено еще гигантское количество экспедиций, но постепенно изучение Стакана зашло в тупик. Всё, что выяснила наука за семь лет его изучения (потратив миллиарды долларов налогоплательщиков) можно уместить в нескольких строчках. Корабль - творение высокоразвитой цивилизации. Обладает чертами как неживой материи, так и живого организма. Видимо, способен летать с гигантскими скоростями, иначе астрономы заметили бы его раньше. Питается содержащимся в космосе водородом, которого может насобирать достаточно много при полёте с околосветовыми скоростями. Откуда и зачем прилетел, когда улетит (если вообще улетит), где у него компьютер и исправен ли он - на эти все вопросы наука оказалась ответить не способна. Потихоньку о корабле начали забывать. Да пускай крутится себе вокруг Земли - ну и что. Никому эта рухлядь не мешает. Более того, некоторые научились извлекать из Стакана довольно неплохой доход, показывая его космическим туристам. Была, правда, идея создать на Стакане СКС (стаканную космическую станцию), но от этой затеи быстро отказались, поскольку слишком уж быстро исчезали там все продукты. Но в один прекрасный день (я бы никогда не назвал его прекрасным, но все так обычно начинают рассказывать о каком ни будь гадком случае) корабль, находясь на минимальном расстоянии от Земли, каким-то непостижимым образом втянул в себя из океана огромное количество воды. Потеря нескольких десятков тысяч кубических километров воды для Земли - сущий пустяк. Уровень мирового океана упал от этого всего метров на пятьдесят, но возмутил сам факт - не спросив разрешения, не заплатив за воду и содержащуюся в ней рыбу, взять и самым наглым образом скоммунизмить! Отправили радиограммой ноту протеста - нет ответа. Послали космонавтов, астронавтов, тайконавтов, лайконавтов и пр. - их даже не пустили внутрь. Решили, что Стакан собирается свалить с украденной водой обратно в космос. А корабль, сделав еще один виток над Землей, опять приблизился к ней на минимальное расстояние. И тут произошло совсем уж мерзкое событие - он слил обратно в атмосферу Земли не нужный ему кислород! Причем кислород в самой гадкой своей форме - в виде озона. То, что озон в высоких концентрациях ядовит - известно многим, но в такой гигантской концентрации - это уже не ядовитость. Это конец. Причем очень быстрый. Население Земли вымерло очень быстро, почти не мучаясь. Только глубоко под землей, в бункерах, уцелели горстки людишек, раньше считавшие себя руководством держав. Жить им оставалось не долго - бункеры всё-таки были рассчитаны на ядерную войну, а не на озоновую. К счастью, связь пока работала, и президенты, обсудив сложившуюся сложную политическую обстановку, поняли, что инопланетяне их, мягко говоря, обманули. В результате этой озоновой атаки инопланетные твари получат, как на тарелочке, простерилизованную Землю, свободную от людей и микробов. Оставался единственный ход - обменяться ядерными зарядами (а что не взлетит - подорвать на месте), чтобы эти сволочи получили загаженную радиацией Землю. - Прости меня, Газман, - говорил со слезами на глазах американский президент Мойша Рабиндранат-Ли российскому президенту Газману Олегову. - Я тебя обманывал. Мне никогда не нравилось ваше национальное кушанье - хачапури с воблой. - И я тебя обманывал. Я не считаю американок привлекательными. Страшней их только мумии. Обменявшись ядерными ударами, президенты мирно почили в бозе, оставив инопланетянам зараженную радиацией Землю. II Центральный процессор космического корабля, известного на Земле под кличкой Стакан, был не на шутку встревожен. Миссия, на осуществление которой у него ушла масса времени, оказалась на грани срыва. А как легко всё представлялось там, на родной Бзиктергейзе! Микрозонды, выполнившие первичную разведку Солнечной системы, доложили, что обитаема лишь третья планета, да и на той цивилизация уровня О.12. Так и эта "цивилизация" нулевого уровня умудрилась перед кончиной заразить радиацией свою планету. Надо было предугадать, что их кодекс чести значительно отличается от бзиковского. Дезактивацию, конечно, сделать можно, это гигантские затраты энергии и главное, времени! А время не ждет. Продезинфицировав планету озоном, он тут же послал по мгновенной связи на Бзиктергейзе победный рапорт. Явно поторопился! И миллионы поселенцев почти тут же вылетели к Земле. Развернуть их обратно уже не возможно - они должны разогнаться до околосветовых скоростей, а затормозят уже у Земли. И на обратную дорогу у них нет топлива. Да, похоже, разберут меня на запчасти после такой промашки. А ведь эти идиоты даже сами мне рассказывали о своем ядерном оружии. И радиоактивный газ в меня закачивали и рентгеном просвечивали. После такой "физиотерапии" начали глючить 327 датчиков. А я всё терпел, миролюбие показывал. Вот и доигрался. Теперь проще четвертую планету (Марс) обустроить, чем Землю дезактивировать. Тем более что бзики (поселенцы) очень чувствительны к радиации. Ладно, решено, привезу на Марс воду, и часть воды разложу на кислород и водород. Водород съем сам, а кислород - в атмосферу. Глядишь, планетка станет и ничего, пригодной для бзиков. Только воды надо много. Да и холодно там. Протопить баньку на Марсе не мешало бы. Закончив необходимые расчёты, Стакан отправился на Марс. Необходимо было еще выполнить рекогносцировку местности и учесть имеющийся на планете лёд. Произведя глубинное сканирование, корабль обнаружил на большой глубине пустоты явно искусственного происхождения. Вот ещё подарок! Опять эти микрозонды схалтурили, сэкономив на глубинном зондировании. Похоже, что это какая-то дегенеративная цивилизация пещерного типа. Теперь надо её из-под земли выкуривать. Но, судя по тому, что на поверхности земли нет ни одного космопорта, они там сильно одичали. А может, там уже давно и нет никого живого? С такой высоты не разобрать. Надо будет послать зонд-закопушку. Послав зонд, Стакан тут же, не мешкая, отправился к Юпитеру. Отлетев всего на девять миллионов километров, он поймал сигнал бедствия от своего зонда. Тот успел только сообщить, что его сбили неизвестным оружием при подлёте к поверхности Марса, и затих. Да, разговор с марсианами предстоял серьезный. Но сначала нужно всё хорошенько просчитать и, главное, пополнить на Юпитере свои запасы водорода. Приблизившись к Юпитеру, корабль невольно залюбовался открывшейся ему картиной. Какая огромная, величественная планета! А сколько здесь водорода! Так бы и остался бы здесь на всю жизнь. Да, когда выйду на пенсию, обязательно поселюсь на таком красавце. Войдя в атмосферу Юпитера, Стакан занялся любимым делом - сбором водорода. Какое же это блаженство! Вдруг его оптические датчики показали, что на него движется гигантский плазмоид. Стакан мгновенно сделал самодиагностику. Кто-то отключил все его датчики обнаружения дальней опасности и прочую аппаратуру. Ему оставили только зрение, чтобы он увидел, как умрет. Расчеты показали, что он в ловушке. Улететь он не успеет, а гигантская температура разложит его на атомы. Единственное, что он успел сделать, это послать сигнал бедствия на Бзиктергейзе. III Главному координатору Марса, господину Четысону. Мы выражаем решительный протест вашим действиям на Юпитере, повлекшим за собой таяние ледникового панциря планеты Европа. Неужели нельзя было уничтожить этот инопланетный космический корабль где-нибудь в другом месте? Надеемся, что Вы оплатите произведенный ущерб. Счёт-фактура прилагается. С уважением, властитель Европы Нгрухтывасан Сорок Третий Прочтя эту дипломатическую ноту, Координатор Марса нахмурился. В следующий раз пусть европцы сами воюют с инопланетянами. Да и ущерб Европе минимален. Подумаешь, немного лёд подтаял. Вот если бы европцы сварились бы в нем как в бульоне, тогда другое дело. Зато мы прижали этого гада как блоху к ногтю! А перед кем он действительно виноват, так это перед землянами. Получился прямо-таки стаканный конец света на отдельной планете. Да, такая планета загублена! Предлагал же он европцам, ганимедцам, титанцам и прочим - давайте построим в Солнечной системе глобальную систему защиты от вторжения из других миров. Все сказали, что очень дорого. Вот теперь и расхлёбывай. Наверняка это не последний визитёр. Будут ещё. И их всех нужно отправить вслед за Стаканом, чтобы отпала у пришельцев охота лезть в Солнечную систему. А какие надежды подавала земная цивилизация! Через пару миллионов лет их вполне можно было бы принять в качестве наблюдателей (без права голоса) в большую шестерку планет. А там, глядишь, и до полноправного члена Содружества доросли бы. А как настойчиво они изучали поверхность Марса! Так избороздили её своими марсоходами, что хоть картошку сажай. Да, Земле опять не повезло. Слишком быстро вынырнул из ниоткуда этот Стакан, а потом стал вращаться вокруг Земли, используя её в качестве живого щита. Опять придется заселять Землю практически с нуля, как уже было в мезозое после падения астероида. Нет, всё-таки под землей жить намного спокойнее. Это вам любой бомж подтвердит.