Куземко Владимир Валерьянович. С Е К С - А Л Л О Ч К А . Повесть. (Начало). 1. О Р Г А З М П И О Н Е Р К И . Из повести «Секс-Аллочка». Меня зовут Аллой. Я родилась 22 июня 1941-го года, в фашистком Берлине. Мой отец - резидент советской разведки в Германии (кстати, через 20 лет он стал прообразом киношного «Штирлица» в «17-ти мгновениях весны…»), содержащий бордель для гитлеровской элиты. Моя мама была его радисткой, а заодно и в борделе подрабатывала. Мои родители занимались жутким би-сексуальным развратом с гитлеровскими заправилами высокого ранга, в процессе секса выуживали из них совершенно секретную информацию, и передавали её в Москву. Практически мои папа с мамой и были главными информаторами Советской Армии в годы войны!.. Многие фашисты были растленны, и обожали секс с маленькими детьми. Вот почему папа, воодушевлённый лозунгом «Всё для фронта, всё для победы!» - решил и меня, трёхлетнюю малышку, использовать в секс-разведке, и для начала - подложил меня под Кальтенбруннера, который и лишил меня девственности своим вонючим и похабным носом! И сегодня при воспоминании об этом меня передёргивает от отвращения… Вторым моим любовником стал одновременно целый взвод эсэсовской охраны райсхканцелярии, а там уж я, окончательно пошла по рукам и ногам фашистких выродков. В итоге спустя короткое время девственным у меня оставалось разве что левое ухо… (Почему – оно?.. А фиг его знает!) Переживавшая за меня мама очень нервничала, однажды подавилась спермой какого-то спесивого фельдмаршала, и задохнулась. Мы остались одни с папой, который без мамы часто плакал, и мог заснуть, лишь положив под свою натруженную мошонку её фото. В 45-м враг был разбит. Папе дали три ордена Ленина одновременно, маме посмертно - два, заодно и меня, крошечную малышку, наградили орденом Трудового Красного Знамени. (Ещё и Кальтенбруннер за неделю до конца войны пробил моё награждение Железным Крестом второй степени, но я это за свою награду не считаю). Папу тут же направили в Америку, украсть секреты атомной бомбы, а меня переправили в Москву, к бабушке. Была она старой большевичкой, ветераншей госбезопасности. В 1920-м году её, ещё молоденькую и грудастенькую, Московское управление ВЧК прикомандировало к Владимиру Ильичу Ленину – для оказания ему постоянных сексуальных услуг (на место отравленной из ревности Крупской Инессы Арманд). Перед этим она собиралась расписаться с грузинским чекистом Лавриком, и даже родила от него ребёнка (мою маму), но партия и ВЧК приказали ей взять в рот от вождя, и она дисциплинированно ответила: «Есть!» Впрочем, быстро оказалось, что брать в рот нечего: ещё в 1914-м году, оказывается, ренегат Каутский во время дискуссии откусил Ильичу его роскошные ранее причандалы!.. Теперь Владимир Ильич мог удовлетворять женщин только своим языком. Кстати, в постели его язык, по словам бабушки, куда менее впечатлял, чем во время произнесения речей с трибуны… Но Ленина вскорости тоже отравила Крупская, ревновавшая его к Сталину. Без мужского внимания бабушка долго не оставалось: каждый видный большевик считал великой честью совокупиться с тою, которой «лизал сам Ильич!» В самое короткое время бабулька полюбовничала у таких деятелей, как Зиновьев, Каменев, Тухачевский, Рудзутак, Ягода, Рыков, Бухарин, Ежов, академик Вавилов, и ещё сотни две-три видных деятелей большевисткого режима. Но потом выяснилась интересная закономерность: все, с кем бабушка спала, очень скоро были расстрелены!.. Роковая женщина!.. И тогда все от неё быстренько отшатнулись... Лишённая привычного пайка спермы, бабушка завяла, опустилась, превратилась в желчную старуху-мегеру. В годы Великой Отечественной она работала следователем на Лубянке, зверски пытая попавших ей в руки фашистов и их прихвостней. О, скольким же она оторвала, откусила и отрезала кое-что, без малейшей пощады!.. Её в чекистких застенках боялись как огня даже её начальники! Чему немало способствовало и то обстоятельство, что её давний несостоявшийся жених и отец её дочери (как ранее говорилось – отправленной с разведзаданием в фашисткий Берлин, и героически погибшей там) грузинский чекист Лаврик теперь был более известен как глава НКВД Лаврентий Павлович Берия, и во всём ей покровительствовал. Кроме одного: она хотела, чтобы он в неё всаживал а он, сволочь, был верен своей теперешней жене, Нинке… На этой почве в мае 45-го они немножко разругались, и подрались даже в кабинете Берия… Скандал оказался слишком громким, и Сталин перебросил Лаврика из НКВД на «атомные дела», а бабушку вообще - отправили на пенсию. Теперь она сидела дома, страшно скучала, и по вечерам удовлетворяла себя рукояткой швабры, обмотанной изолентой. Представьте её радость, когда меня передали ей на попечение! В первую же ночь она грубо вошла в меня языком, познав все мои отверстия (кроме левого уха), и потом мы повторяли это регулярно. А до какой развращённости она со мною докатывалась?!. Скажем, пить молоко я имела право только из её старческого влагала, представляете?!. Как вспомню – так до сих пор плююсь… В 1948-м году я стала первоклассницей одной из московских школ, и была поражена изобилием вокруг меня девочек-девственниц. До этого мне казалось, что трахаться с младенческого возраста - привычная для всех норма, а теперь оказалось, что с этим надо ждать зачем-то до 18-летнего возраста… «А возбуждать себя ладошкой можно?" - на первом уроке спросила с первой парты я, обаятельная кроха. Училка покраснела, и после уроков оставила меня в классе, разбираться. Мы закрылись изнутри, и сперва я познала её языком, а потом - она меня. Бедняжка не имела никакого сексуального опыта!.. Во время третьего свидания я порвать ей целку школьной указкой, она визжала от восторга, а потом, осатанев, тёрлась о мой живот упругими сосками, похотливо хрюкала в моё лоно обжигающими пухлыми губками, сосала мои нежные губы… С ней было прикольно!.. Мы довольно часто оставались в классе после уроков, сливаясь вместе в одно горячее месиво, но в 3-м классе бабушка, что-то пронюхав, заявилась в школу, и между ней и учительницей произошла кровавая схватка за право владеть моим детским тельцем. В пылу боя обе вывалились в окно учительской с третьего этажа, и - в лепёшку. …Так в 1951-м году я попала в интернат. Всего 10 лет мне тогда было, но какой огромный жизненный и сексуальный опыт!.. А окружали меня - обыкновенные дети, не имеющие ни малейшего представления об оргазме. Им повезло, что я оказалась рядом! Первым делом я научила их мастурбировать, Ну а там – по этапам: секс оральный, вагинальный, анальный, и наконец – групповуха, к прелестям которой меня приучил в своё время эсэсовский взвод… Вы спросите, куда смотрели воспитатели?.. Да кто куда… Кто - на моё влагало, кто – в мою попу, очень многих интересовал только мой рот… Я никому не отказывала!.. В пионеры меня принимали три дня. Именно столько я обслуживала всю пионерскую дружину и всех пионервожатых школы, в которую ходили интернатовские дети, и всех школьных пионервожатых. Эти пионеришки, скажу я вам - такой развратный народец… Директором интерната был еврей по фамилии Заксман. Хороший дядька, порядочный, добрый, вначале даже не понял, что к чему, когда я впервые в его кабинете вдруг сбросила с себя трусики. Но я быстренько растлила его вдоль и поперёк… Но кончилось всё для него плохо. Однажды мы в очердной раз спаривались в его кабинете. Он лежал на ковре, а я, обнажённая, присев, массажировала влагалом его лысину. Вдруг распахнулись двери, и вошло два инспектора из районо, с проверкой. А тут такая дикость: малолетка – с директором!.. Он остолбенел, пялясь на них из-под моего живота мутными глазками. Сориентировавшись, я тут же завопила: «Спасите! Растлевают! Насилуют! Развратный сионист по заданию космополитов паскудит славянского ребёнка!» Директор и моргнуть не успел, как приехавшая милиция схватила и увезла его… На суде он пытался доказать, что это я его совратила, представляете? Судьи посмотрели на меня, невинную малышку, и – влепили ему к приговору лишних пять лет, за космополитскую клевету на славянских детей!.. Бабушка при жизни запрещала мне общаться с дедушкой. Но после её смерти я позвонила ему, и мы много раз встречались. Не верьте всей возводимой в его адрес клевете! Лаврентий Павлович Берия был добрейшей души, порячнейшим и целомудреннейшим человеком!.. Кстати - агентом английской разведки, и ярым врагом коммунистов, многих из которых он в своё время руками госбезопасности и уничтожил… «Вот скоро отравлю этого сифилитного гомика Сталина, и мы восстановим в СССР капиталистический строй!» - откровенничал он со мною, положив горячую ладошку на моё поддатливое колено. Доверчивым он был очень… Потому и не вышло у него ни черта! Сталина он отравил, но и сам спустя короткое время был расстрелян Хрущевым, который за свой любимый им коммунизм любому яйца оторвать мог! Так и сорвалась тогда реставрация капитализма… Лишних 38 лет он ещё просуществовал!.. А я - затаилась в своём интернате, потихонечку растлевая тут всех и каждого… …В 1955-м меня приняли в комсомол. На бюро райкома комсомола совсем ещё молоденький секретарь райкома пригласил меня в свой кабинет, и там с ходу предложил попробовать «самый большой, самый вкусный леденец в мире!» Извращенец! И врун к тому же: «самый большой леденец» на поверку оказался маленькой вонючей конфеткой… Тьфу!.. Выйдя из комсомольского вертепа, я сразу же направилась в райком партии, и написала заявление на придурка: «…Компрометирует высокое звание комсомольского работника… Растлевает босоногое детство… И конфетки у него – маленькие и невкусные!..» Тюрьмы он как-то избежал, но из номенклатуры вылетел со свистом. Запил горькую, опустился на дно, бомжевал… Потом устроился сторожем на кладбище, ночами выкапывал полуразложившиеся трупы и совокуплялся с ними прямо в могильной яме, представляете?!. Дурила… А ведь не окажись меня на его жизненном пути – вполне мог сделать себе карьеру, со временем заделаться каким-нибудь Горбачёвым или Ельциным… Чмошник!.. …Вот так прошло моё детство. Аморальным получилось немножко, даже - растлённым… Но разве я виновата?.. Нет, виновата моя эпоха!.. Виноват советский социалистический строй, воспитавший меня в подобном духе! И ещё виновата моя Родина, во имя интересов которой в своё время я и вынуждена была по указке родителей начать половую жизнь, впервые отдавшись поганому носу обергруппенфюрера СС Кальтенбруннера… РАЗВРАТНАЯ СТУДЕНТКА В ТОЛПЕ ЛЮБОВНИКОВ. Из повести «Секс-Аллочка». В 1957-м году, закончив школу в 16 лет (на год раньше – за счёт регулярного отсоса и отлиза педколлектива, а также и проверяющих из РАЙОНО), я благополучно поступила в Московский пединститут на отделение учительниц французкого языка (немецкому меня научил Кальтенбруннер, английскому – Берия, а теперь вот захотелось и французким овладеть). Из угловатого секс-утёнка я к тому времени превратилась в роскошную белокурую девицу, соединяющую в себе бешеный темперамент мамы, расчётливый ум отца и беспредельную преданность Отчизне (влияние коммунистического воспитания во время ежедневного чтения газет «Правда» и «Известия». С преподавательским составом МПИ общий язык мы нашли быстро. Заурядный, ничем не примечательный человеческий материал. Бабьё днём – корчило из себя нечто фундаментальное, смотрело строго, цитировало классиков, гоняло по всем разделам учебников, а по вечерам - со страстным стоном позволяло вылизывать их неухоженные, дурно пахнущие и длинноволосые влагалища, сжимая горячее-шершавыми бёдрами мои щёки, и норовя воткнуть остроконечный указательный пальчик мне в распалённую попочку… Мужики- почти поголовно импотенты, растерявшие либидо за годы высиживаний в библиотеках и простаивания в аудиториях, способные лишь орудовать ртом над клитором, и сующие мне в рот нечто вялое и атрофированное (один так и сказал: «Замори моего червяка!..») После знакомства с ними страшно на душе становилось за уровень советской науки… Разумеется, я никому не в чём не отказывала, но - ещё и уважать эти убожества?!.. Но и мои сокурсники, если честно - не вдохновляли… Будущие педагоги, учителя и сеятели разумно-добро-вечного, цвет интеллигенции, а как вечером в студенческой общаге выключат свет – вытворяют такое!.. Каждую ночь ко мне в койку набивалось 5-6 студиозов, и вовсе не для совместного изучения творчества Макаренко!.. Я была запевалой и комиссаршей многочисленных групповух, когда из каждой моей дырки что-нибудь да торчало, а каждая моя конечность, каждый мой выступ или отросток во что-нибудь, да втыкались!.. Из любопытства однажды стала выяснять, сколько же парней могу удовлетворить одновременно. Легла поперёк койки, один сунул мне в передок, другой – в зад, третий вжался жезлом в мой пупок, четвёртый вставил мне в правую ушную раковину (девственность левого уха я, сама не знаю почему, берегла), пятый и шестой – облюбовали мои глазницы, щекочась моими ресницами… Седьмой заткнул мне рот сами понимаете чем, восьмой и девятый - вставили в мои ноздри, десятый – вложил между моими грудьми… Одиннадцатый с двенадцатым - сунули мне подмышки, тринадцатого и четырнадцатого я взяла крепко за отвердевшие агрегаты ладонями, пятнадцатый и шестнадцатый начали массажировать себя моими пятками, ну и ещё один, семнадцатый, сплёл из моих волос косичку, и защекотал ею свою набухшую головку… 17 студентов обслужила за один раз, каково?!. Я – настоящая секс-титанша!.. Но чем больше хорошего делала нашим парням, и с чем большим количеством их разнообразно совокуплялась, тем меньше меня ценили, шушукаясь за моей спиной: «Шалава!» Паскудна душонка мужского племени… Использовал – и выкинул за ненадобностью, ещё и плюнул в душу на прощание, вместо благодарности - как это знакомо практически каждой из нас, женщин… Именно там, в общаге, я на всю оставшуюся жизнь перестала уважать мужской пол!.. Разумеется, не все студенты были растленными. Помню одного - милый такой… Влюбился в меня, но в койку ко мне не лез - лишь пялился издали, млея от восторга!.. А однажды подошёл ко мне в коридоре и, смущённо тупясь, предложил дружбу!.. Без церемоний я тотчас сунула ладошку в его брюки и ощупала член. Крохотуля!.. И с этим малышом он собирается со мною дружить?.. «Пока не вырастет до 20 сантиметров – чтоб ко мне не приближайся!» - объявила насмешливо, и пошла прочь… В шутку сказала, разумеется… А он – всерьёз принял!.. Ну и начал каждый день подвешивать к члену трёхкилограммовую гирю в штанине, и ходить с нею весь день, чтобы удлинялось постепенно… Так что ж думаете?!. За год выросло до 48 сантиметров в длине!.. Невероятно! Когда он с гордостью вывалил своё хозяйство из ширинки перед мною, я глазам не поверила!.. Он и моргнуть не успел, как я уж заиграла губами на его «саксофоне» музыку страсти!.. Мы тотчас съехались, сняв квартиру у отставного пожарника… Скажу сразу: недолго музыка играла!.. Слишком романтичен оказался он для меня, слишком утончён, слишком уж эстетский какой-то… Придирался ко мне, цеплялся ко всяким мелочам… Коробила его, например, моя привычка чистить зубы его членом, щедро намазав головку зубной пастой. «Как ты можешь?! Это же разврат!» - кричал он возмущённо. А как шипел он от ярости, когда я засовывала язык в его попу так далеко, что щекотала им его печень?!. Ну совсем ещё дитя… И пропало между нами взаимопонимание. Поняла я это, когда увидела: чтобы поменьше спать со мною, он пристрастился сосать собственный супер-член, представляете?! Скрутится бубликом, ухватит губами головку, и давай чмокать! А как я вырву из его рта и воткну в свой – так там уж и сосать нечего, он всё в себя выплеснул… Сволочь!.. Представляете, как мне стало обидно?!. С горя стала отдаваться на его глазах квартирному хозяину. Трахает меня старенький пожарник и в перед, и в зад, и в орал, слюна во все стороны брызжет, сперма льётся потоком, я ору сладострастно, а чувыдла этот, парень мой, со слезами на всё это смотрит - и свой член сосёт! Ужас… В конце концов, бросила я его, и с квартиры пожарника ушла. А членосос – остался!.. Снюхался с отставником, должно быть… Ссосался, что ли… А ещё меня развратницей называл!.. В 1957 году в Москве состоялся Всемирный конгресс молодёжи. Столько иностранцев понаехало – сексуально любопытной девушке, вроде меня, было из чего выбирать… Для начала попробовала негритоса – среди баб давно шли разговоры, что у негров в штанах - Лувр, Вестминстерское аббатство, Днепрогэс!.. Но оправдалось одно железное правило: чем большего от мужика ты ожидаешь, тем меньше он тебе в итоге даёт… Короче, подцепила я в валютном баре одного черномазого, напоила, повела в парк, завалила в траву (точнее, он сам упал - еле ведь на ногах держался), содрала с него джинсы и трусы, присмотрелось - батюшки!.. Не бревно с чугунными ядрами узрела я перед своим носом, а тоненькую щепочку с двумя горошинами у основания!.. И не Лувр, а скорее уж хилая выставка колзохной самодеятельности!.. Это ж даже не воробышек, это - какой-то комарик на взлёте!.. Во влагало его засовывать – что муравьишку в автоцистерну вбросить!.. И в рот не сунешь – не та у меня чувствительность губ, чтобы ощущать подобную микробину!.. И полностью я в этих самых ниггерах разочаровалась… Начала тогда «скакать» по другим нациям. Вьетнамцы - вонючи, испанцы – крикливы, итальянцы – слишком напористы, после них шейка матки побаливает… Ну и всякие прочие – мексиканцы, австралийцы, датчане со шведами… Ничего не скажешь, представительный был фестиваль!.. После него поняла я, что мужики во всех странах – одинаково похотливы, мерзопакостны и малоспособны… Каждый норовит получить от тебя своё - и слинять, ничего не дав взамен… И кому из них, подруги, не отгрызём мы яйца с членом - одинаково будем правы, отомстив кому-либо из наших товарок за некогда причинённое ей этим гадом гадство!.. …Почти год жила я с одним китайским дипломатом. Снял он приличную квартиру, почти каждый день мы встречались и ударно трахались… Имечко у него было какое-то… Хуй-Жуй-Суй, что-то вроде этого… Нравился он мне: вежливый, ласковый, опытный, неутомимый… Сразу покорил он меня своим приёмом: «аплодисменты изнутри». Это когда одну ладонь мужчина засовывает во влагалище даме, а другую – в анус, и начинает совершать ладонями встречные движения, как бы «аплодируя»… Или другой его приём: «крутить пропеллер». Те же вдвинутые в тебя две руки - соприкасаются большими и указательными пальцами через перегородку, и начинают бешено вращаться… Но было у него два раздражающих меня пунктика. Первый – он настаивал, чтобы я отлизывала его шершавую головку по часовой стрелке, тогда как мне было удобнее лизать против часовой… Но это ещё мелочь… А вот второй его пунктик: он увлекался у-шу, и среди прочих упражнений обожал такое: клал отвердевший член на табурет, и изо всей силы бил по нему, вначале – пластмассовой линейкой, затем – деревянной тростью, и в заключении - остро заточенным тесаком, причём к этому времени член по кондициям был как гранит, и сталь со звоном от него отскакивала… Не знаю даже, почему меня это так злило, но однажды я решила подшутить… Дождалась, пока он размахнулся тесаком для нанесения удара по собственному агрегату, и говорю: «Была у врача, и он сказал, что я больна сифилисом. Ты наверняка тоже заражён…» «Что?!!» - страшно побледнел от неожиданного известия очень чистоплотный и всегда опасающийся заразы китаёза. И член его мгновенно - обмяк… Но рука-то с тесаком не могла сразу остановиться!.. Хлоп – и отхваченный тесаком член отлетел далеко в сторону. Крики, стоны, кровь потоком… «Скорую» вызвали… Нет, член дипломату пришили обратно, но - не совсем удачно. Вместо прежнего объёмистого красавца торчал кривобокий уродец… Дорогу ко мне китаец сразу же забыл, и не звонил даже… Обиделся, что ли?.. Но разве ж я виновата, что он шуток не понимает?.. …И ректора нашего я обслуживала, и декана факультета, и всех завкафедрами… Благодаря этому - закончила институт на год раньше срока. На последнем курсе – проходила педпрактику в 5-Б классе 741-й московской школы. Полюбили меня дети и как училку, и как давалку… Другие педагоги страшно завидовали моей популярности, и шептались за моей спиной, что я – такая распутная!.. А по мне, так секс между учительницей и учениками - обязательное условие успешности педагогического процесса!.. И кто сказал, что «пятиклассницам - ещё рано!» Тьфу на вас, ретрограды! Это ж – самый сенокос!.. …Но пошли нехорошие разговоры и среди родителей, что на переменках мой 5-Б врывается в туалеты и насилует старшеклассников… И что на улицах мои ученики пристают к прохожим с предложением отдаться за 15 копеек… Бред, конечно же… Не такие уж мои детишки и дешёвки!.. А когда меня обвинили в том, что я из хулиганских побуждений откусила член директору школы (никто ему не откусывал - сам отвалился, за ветхостью!), то я поняла, что пора из этой школы валить. Отсосала в РАЙОНО кому надо, и «отлично» по практике мне поставили на две недели раньше запланированного. И директора, крепко стиснув яишню дверью, заставила написать в отчёте о моей практике: «Языком владеет глубоко и разносторонне…» Козёл… Яйца, кстати, после беседы со мною у него отвалились тоже!.. Напоследок расскажу забавный случай, примерно из этого времени… Достала я японский электровибратор на батарейках, легла на койку, воткнула себе во влагало, включила… Такой балдёж!.. Получив своё, стала выключать – не выключается!.. Заело… Пробую выдернуть – не выдёргивается!.. Засело прочно… И чуть ли не ежеминутно - оргазм за оргазмом!.. Но так же нельзя беспрерывно, сердце не выдержит… И тогда, сотрясаемая спазмами оргазма, совершенно голая, выбежала из комнаты на улицу. Бегу по оживленной улице с торчащим из влагалища жужжащим прибором, и кричу во всё горло: «Люди, помогите!..» Удивились прохожие. Отловили меня, привязали к фонарному столбу, привязали к вибратору верёвку, другой конец привязали к грузовику, дёрнули… И вылетел прибор из меня! Слава Богу!.. Правда, случайно угодил тяжёлый вибратор в голову какому-то проходившему мимо полковнику танковых войск, и убил его наповал… Ну и хрен с ним. Мне этих сволочных мужиков ни капельки не жалко! П О Х О Т Ь И Т А Й Н Ы К Р Е М Л Я . Из повести «Секс-Аллочка». 21-летней девчонкой, много испытавшей, но сохранившей романтическую возвышенность души и девственность левого уха, я пришла работать в Университет имени Патриса Лумумбы, преподавательницей французкой любви на кафедру французкого языка. Как ни странно, многие иноземцы, особенно из азиатских и африканских стран, любить дам ртом и в рот не умели, стеснялись и даже брезговали…. Наша кафедра призвана была преодолеть их комплексы, и научить каждого из студентов всему секс-набору приёмов и способов орального секса. Сколько же «сосисек», «палок» и «болтов» побывало в моём рту, и сколько же языкатых щекоталок засунулось в моё влагалище в первые годы моей преподавательской деятельности!.. Предельно расширились границы моих познаний о мужиках разной национальности. Чилийцы - большие, жирные, волосатые, обожают хлестать стоящих перед ними на коленях женщин по щекам своими свисающими до колен «шлангами»… Англичане - джентльмены, очень обходительны, - такой обязательно попросит у дамы извинения за собственную несдержанность перед тем, как с яростным рычанием вцепиться зубами в её обнажённую грудь… Португальцы - ревнивы, уже на второй день знакомства требуют от тебя верности до гроба, по малейшему поводу бьют любовниц так, будто это их жёны. В быту очень похожи на наших грузин, но только без их щедрости. Скандинавы раздражают своей невозмутимостью, - случайно прижжёшь раскалённым утюгом мошонку такому, а он только снисходительно рукой махнёт: «Не переживай, девочка, - всё путём!..» А такая снисходительность слишком похожа на равнодушие, и обижает женщин больше всего… Французы непревзойденны в дебюте, в умении завести женщину, разжечь в ней костёр до небес, но как доходит до миттельшпиля, и тем более - дебюта, - сразу скисают, и в итоге моросят в тебя мелким дождичком, – не хватит заполнить и ноздрю… Немцы аккуратны и педантичны. Неизобретательны и монотонны. Равномерны и производительны, как трактор… И пахнет от них как-то… механически!.. Янки - шумны и агрессивны, обещают много и многим. Но расплачиваются за любовь - с такими жалкими гримасами, словно последний цент разбойникам отдают. Скупердяи и ханжи!.. И чем ещё сильно меня удивили: почему-то считают вершиной разврата то, что я ещё в подростковом возрасте опробовала и отбросила как малоинтересную преснятину… Вроде того, к примеру, чтобы макать яйца партнёра в сметанный соус и с чавканьем обсасывать их… В нашей стране за растленность это сойдёт разве что у старых дев. Индусы - почти поголовно йоги, секс у них бесконтактный - на расстоянии они щупают глазами твоё влагало, и этим довольно быстро доводят тебя до оргазма. Японцы - деловиты, сосредоточены, внимательны к возлюбленным, но как вспомню про казнённого ими папиного дружбана Рихарда Зорге – так такая злость на душе!.. Не люблю я с японцами сексить, ну их… Кстати, о папульке. Кажись, в 61-м или 62-м вызывают меня в Управление КГБ по Москве. Иду туда с дрожью в коленках (вдруг хотят обвинить в давней сексуальной связи с фашисткими бонзами?!), вхожу в указанный мне кабинет, а там из-за стола поднимается навстречу мне… мой родной папочка!.. В полковничьем мундире, седой совсем, потрёпанный, постаревший, но если всмотреться, то узнать его ещё можно… На груди у отца болталось 7 Звезд Героя Советского Союза… Ни фига себе!.. А до этого самым геройским считался недавно снятый Хрущёвым Маршал Жуков с какими-то вонючими 4 Звездами… Впрочем, чему дивиться?.. Ведь и свои все Звезды Жуков на фронте получил при реализации той самой развединформации, которую предоставили ему мои родители, вместе со мною в придачу. .. «Я теперь по документам - полковник Абель!» - нежно поцеловав меня в щёчку, предупредил отец. Рассказал немножечко о себе. Побыл в Америке, украл там все атомные секреты, которые только было можно (на их основе Курчатов под чутким присмотром Берии и сварганил первую советскую атомную бомбу), потом ещё что-то украл, включая и месячную получку сотрудников центрального аппарата ФБР (это – хохмы ради), но был схвачен обозлёнными фэбээровцами, отсидел в тамошней тюряге, и – обменен на сбитого над СССР лётчика… В Америке, кстати, папа женился на местной, американке из Техаса, и даже успел родить от неё сына, названного в его честь - Джорджем (последние по счёту папины документы в США были на имя нефтепромышленника Джорджа Буша). И зажили мы с папой… Вначале – в его шикарной квартире с видом на Мавзолей, а потом он купил мне великолепную однокомнатку в соседнем здании… …А через некоторое время я впервые побывала в Кремле. За мною заехал чёрная «Чайка» с безукоризненно вежливым водителем, и отвезла прямиком на приём к члену Президиума ЦК КПСС, Председателю Верховного Совета СССР Анастасу Микояну, другу и ближайшему соратнику моего дедушки – Лаврика. Его, оказывается, завербовали в английскую разведку ещё в 1918 году, когда он, единственный, уцелел при расстреле 26 бакинских комиссаров… Откровенно говоря, при близком знакомстве Микоян мне не понравился: очень уж хитрый, юркий какой-то, и в глаза собеседникам не смотрит, всё мимо куда-то, а это – вернейший признак нечестности!.. Глядя в пол, Микоян сообщил, что знает обо мне ещё от Лаврика, своего давнего резидента, всецело доверяет мне, и потому просит помочь в проведении одной из секретных операций англичан… Дело в том, что те стремились развязать советско-американскую войну (обе супердержавы ослабнут в этом конфликте, и мировым лидером снова станет Великобритания!)… С этой целью в начале 60-х англичане спровоцировали так называемый Карибский кризис. Микоян подговорил загипнотизированного им Хрущева ввезти на Кубу наши ракеты с ядерными боеголовками, а потом – подкинул американцам информацию об этих самых ракетах. В результате разразившегося скандала едва не вспыхнул ядерный конфликт, но Хрущев, случайно сумев разгипнотизироваться, дал на лапу Президенту США Кеннеди целый сухогруз золота в болванках, и войны удалось избежать, всего лишь убрав свои ракеты с Кубы. Теперь же хоть и доверчивого, но вспыльчивого Хрущева заинтересовало, кто сообщил в Вашингтон про ракеты, и трясущемуся за свою шкуру Микояну понадобился стрелочник, который всю вину взял бы на себя. Таковым стрелочником назначили полковника ГРУ Пеньковскиго, отвечавшего в Главразведупре за ракетное топливо. Сознаться в своей «работе на ЦРУ» он согласился, разумеется, не «за так», а на трёх условиях: миллион долларов наличными, гарантии личной безопасности и возможность переспать с главной супер-соской Москвы, то есть – со мною. (Да-да, к тому времени я уж была широко известна)…Все три условия ему обещали выполнить, но реально светило ему только одно – насчёт меня… «Я вас очень прошу!.. Отдайтесь этому мудиле…» проникновенно попросил Микоян. Могла ли я отказать давнему другу моего дедушки - Лаврика?.. Так я оказалась в одной постели с «изменником Родины» Пеньковским… …Скажу прямо: поразить моё воображение этот человек сумел!.. Эстет, интеллектуал, ещё в детстве доводивший себя до оргазма бабочкой, посаженной на его смазанной липким вареньем головку… Долгие годы он был, по его словам, настоящим секс-разбойником, но однажды в зарубежной командировке купил чёрный ящичек с надписью на крышке: «Супер-трах!» Согласно инструкции, сунул в отверстие сбоку свой член, нажал красную кнопочку, из ящичка тотчас повалил чёрный дым, запахло жаренным… Испугавшись, он рванул член обратно – и в его руках оказалась лишь жалкая полусгоревшая кочерыжка!.. Покупка оказалось с техническим дефектом… После этого с горя приспособился мой полковник спать с обыкновенными домашними кошками (его кочерыжка как раз по размерам подходила к кошачьим влагалам)… Далее эксперимента ради с фауны перекинулся на флору (например, насаживался анусом на фикус в кадке, или же хлестал себя по мошонке крапивой), а уж потом - нашёл свою отдушину в отлизе и отсосе… Но только я первая сумела его самого довести сосанием до оргазма - до меня все прочие дамочки пасовали перед чернотой и омертвелостью его «качанчика», и только я разбудила в этом огрызке дремлющие эрогенные зоны, распалив в них огонь похоти… На 7-м небе летал от счастья под воздействием моего язычка бравый разведчик,заодно – рассказывая мне немало интересного о положении в стране. Оказывается, задумал Микоян руками Брежнева и Суслова убрать Хрущева, а потом устроить им обоим автокатастрофу, и самому стать единоличным правителем Советского Союза. После чего СССР и Великобритания должны были объединиться в единое государство, а он – стать его императором под именем Анастаса Первого. (Английскую королеву Елизавету Вторую Микоян предполагал развести с её нынешним мужем, и женить на себе, сделав не вмешивающейся в державные дела императрицей.) Не совсем поверила я в возможность такого, но про себя подумала, что Пенёк (так про себя любовно называла я своего полковника) слишком уж много если не - знает, то как минимум – болтает, и при таком длинном языке – вряд ли доживёт до запланированной на 1980-й год окончательной победы коммунизма в СССР. Так и случилось. По указке Микояна, Пеньковского вскорости арестовали, и на первых же допросах он охотно признал свою связь с ЦРУ, рассчитывая в ответ, как и обещалось, сразу же после суда с расстрельным приговором - быть высланным в сытую Швейцарию вместе с вожделенным миллионом. Обещание выполнили наполовину: суд - состоялся, и к расстрелу – приговорили. Но вместо Швейцарии и миллиона – элементарно поставили к стенке и шлёпнули!.. Я ж говорила: человеку с такими бегающими глазками, как у Микояна, верить нельзя ни в чём… Меня провели по материалам следствия над изменником Родины Пеньковским как одного из главных свидетелей обвинения, и за мои «свидетельские показания» против него - дали мне второй орден, Боевого Красного Знамени. А могли и шлёпнуть запросто, как «слишком много знавшую», но папочка меня отстоял. Взамен он должен был выполнить новый приказ Микояна: вернуться в Америку и убить Президента США Джона Кеннеди, как продавшегося Советам и, объективно, врага английским интересам. Непосредственно стрелять в Джонку должен был поехавший с отцом по документам замученного в застенках КГБ американца Ли Харви Освальда некий сибирский охотник-снайпер, влёт попадающий белке в глаз. Позднее его должны были тоже ликвидировать, о чём сам охотник, естественно, и не догадывался… «В СССР уже не вернусь - слишком много знаю, и меня тоже устранят… - откровенничал папа. - Буду жить дальше с женой и тамошним сыном, по документам нефтепромышленника Буша… Так что - простимся, доченька!..» Мы обнялись, и больше я папу не видела. (Я имею в виду – вживую, а не на экране телевизора. В теленовостях-то вижу регулярно и его самого, и его сынка, моего сводного братца…) …В октябре 1964-го года Хрущев был низвергнут, и в первую же ночь – зверски изнасилован своими коллегами по Президиуму ЦК. Но не довелось воцариться Анастасу Первому – Брежнев оказался хитрее, и вскоре на какой-то дружеской вечеринке подкинул Микояну в бокал некую зеленую таблетку. Что за таблетка – не знаю, но Анастаса тут же разбил паралич. Отправленный в бесславную отставку, он прожил ещё несколько лет, а затем - откинулся, никому не нужный старикашка, так и не ставший императором первой за историю человечества российско-английской Объединённой Федерации… …Кстати, в мой университет назначили нового ректора, - какого-то дебила с полностью атрофированными гениталиями. И первым делом он попёр меня с преподавательской работы «по собственному желанию», нагло заявив мне в лицо на прощание: «Советский вуз – это вам не бордель, милочка!» Во блин, думаю, ну и сволочь… …А что ж это такое?!. П О Х А Б С Т В О П О П Р И К А З У К Г Б . Из повести «Секс-Аллочка». В начале 1966-го года меня вызвали в Московское Управление КГБ. Принял меня молодой, симпатичный капитан по фамилии Чайковский. Между нами мгновенно проскользнула искорка симпатии, так что на 5-й минуте беседы он уже дружески гладил мою грудь, на 8-й минуте - сосал её, сладко причмокивая и постанывая от восторга, а на 12-й минуте я лежала перед ним на столе, закинув ноги ему на плечи, а он шустро двигал во мне своим маленьким волосатеньким шустрячком… Так мы и познакомились. Потом, застегнув ширинку и натянув обратно трусики на мои потные ягодицы, он объявил цель вызова меня в Управление: «Ты нужна Комитету!» Оказывается, они хотели устроить меня переводчицей в «Интурист», с тем, чтобы я сексуально обрабатывала иностранцев в нужном им направлении. «Твоё право – отказаться, но как честный человек, пламенный патриот, давняя помощница советской разведки и дочь полковника Абеля наконец - ты обязана согласиться!» - ворковал капитан, снова стаскивая с меня трусики (оказывается, он был способен возбуждаться каждые 15 минут). Я поразмыслила всё то время, пока он щекотал щустрячком мои ягодицы, и – согласилась. Сказать КГБ: «Нет!» по тем временам – было небезопасно… …Итак, моя работа теперь состояла в том, чтобы днём шататься с иностранными делегациями по Москве и показывать им достопримечательности, а по вечерам, уединившись с кем-либо из членов этих самых делегаций, трахать их до полного изнурения. Бывало, прикуешь наручниками какого-нибудь спесивого штатовца, пузатого западно-германца или невозмутимого британца к спинке кровати, легонько сожмёшь плоскогубцами его яишню, и ласково этак интересуешься: «Ну что, господин хороший, подпишешь добровольное согласие на сотрудничество с КГБ?» Он в ответ - яростно машет головой: «Ноу!.. Найн!.. Ни за что!» Стиснешь ему яйцо изо всей силы – и сразу другая картина! «Йес!.. Я-я-я! Да-а-а-а-а-а-а-а!.. Очьень больньо!.. Отпустьите мьеня, пожалюйста!» Почти все давали согласие на мои вербовочные подходы к ним, а у тех считанных единиц, которые всё ж таки отвергали мои предложения дружбы, яйца в итоге становились плоскими как блинчики… Столь же легко разоблачала я и заброшенных к нам под видом интуристов агентов западных разведслужб. Тут я была разнообразнее: и кнутом по рёбрам хлестала, и резиновой палкой по мошонке била, и иголочки в член втыкала (это у меня называлось - «ёжик в тумане»), и электропаяльник в зад вдвигала (название приёма: «шашлык по-армянски»), ну а у самых стойких – ухватывала член зубами и грызла сладострастно, а то и откусывала напрочь… Тут осечек было ещё меньше: практически в с е заподозренные моим начальством во враждебной деятельности иностранцы после двух-трёх часовой беседы со мною признавались в том, что они – агенты ЦРУ, Ми-8, БНД, Моссад и других недружественных нам разведок… Я даже недоумевала, почему среди иностранцев не попадаются и честные люди, но Чайковский мне быстренько объяснил, что у честных иностранцев просто нет денег на поездку в СССР (известно, как тяжело живётся людям на Западе, под гнётом капитала!), вот поэтому есть 100% гарантии, что каждый приехавший к нам с Запада - враг! И ещё заметила я, что мужикам даже нравится, когда я пытаю и мучаю их, что они от этого оргазмят остро и неудержимо… Тьфу на вас, козлы!.. Окончательно перестала я уважать подлое мужское племя в годы службы в «Интуристе», поняв, что мужчина – это животное, любой!.. Нет, бабы тоже попадаются с подлинкой, но – почему?.. Потому, что мужики довели до этого!.. Плюнули в душу некогда, вот они и начинают мстить всему миру… Так и надо, подруги!.. Хороший мужик – это мужик с напрочь откушенными, отрезанными, а ещё лучше – просто оторванными гениталиями!.. Наряду с обычными заданиями, попадались и чрезвычайные, требующие нестандартного подхода, если хотите – особого полёта творческой фантазии… Помню, в 1966-м году к нам с визитом прибыл Президент Франции генерал де Голль. Он к тому времени вывел свою страну из военной организации НАТО, но потом под давлением Запада - заколебался, чуть ли не подумывая вернуться в кубло натовской военщины… В Москве вроде бы удалось уговорить де Голля не возвращаться, но условие он поставил такое: обеспечить ему «русский супер-секс», чтобы запомнился до конца жизни!.. Кому поручить такое?.. Ну разумеется, мне – главной соске КГБ!.. (Впрочем, меня предупредили, что как раз давать даме в рот воспитанный в старорежимных понятиях генерал - не любит). …Привезли меня на госдачу, приехал туда французкий Президент – типичный старый хрыч, мосластый и с вот таке-е-енным носом!.. Дёрнули мы с ним коньяка для затравки, поболтали малость о международной обстановке, потом швырнула я его в койку, насадилась на него, попрыгала - ни намёка на эмоции! Лежит как бревно, безучастный как чурбан, и в потолок смотрит. Я и так стала делать, и этак – ни малейшего отзвука!.. Абсолютная фригидность, и в устремлённых на меня глазках - ехидная насмешливость… Поняла я: лежит и уж кумекает, как обратно в военную организацию НАТО будет вступать!.. Ох и рассердилась я тогда… А в гневе я – беспощадна. Перевернула его на живот, приковала за руки к спинке кровати. Из шкафа с охотничьими принадлежностями, что на госдаче стоял, извлекла ружейный шомпол с проволочным «ершом» на конце, которым дуло от ржавчины чистят, и с молодецким хеканьем – как всажу в морщинистую попу!.. Он аж взвизгнул от неожиданности!.. А я давай шуровать шомполом туда-сюда, словно в дуле трёхлинейки орудую… Потом вытащила шомпол, взяла из шкафа охотничье ружьё фирмы «Зауэр» (очень хорошая марка!), вставила в оба ствола патроны с солью, размахнулась – и всадила ствол всё в ту же уже раскочегаренную мною задницу. «Мадам, что вы делаете?!» - заорал он встревожено. «Да вот сейчас запистоню тебе дуплетом!» - спокойно объявила я. Взвела оба курка – и жахнула в два ствола солью, одновременно!.. С диким рёвом, оторвав спинку кровати, француз сиганул головой в окно – только я его и видела. Потом мне сказали: через минуту голый де Голль, с дымящейся задницей, прыгнул в свою машину, и умчал на аэродром, а через полчаса - вылетел обратно во Францию. Да, этот секс он не забыл никогда!.. Через неделю я получила из Парижа презент от Президента Франции – орден кавалера Почётного легиона. Ни письма, ни записки… Мог бы и черкануть пару строк, любовничек хренов! Обратно в военную организацию НАТО Франция так и не вступила. Наши мне за эту операцию дали орден Ленина!.. …К этому времени мы с капитаном Чайковским решили пожениться. Мне уж 26 лет было, давно пора обзаводиться семьей, а он – и любовник хороший, и преданный делу партии и КГБ человек… Свой!.. Но быстро такие дела в нашей системе не делаются. Надо было получить разрешение на свадьбу от новоназначенного Председателя КГБ СССР Андропова. А он перед этим захотел принять меня на своей госдачей, выставив одно условие: я должна на этом свидании оказаться девственницей!.. Очень мило – при моём всем известном образе жизни… Но чекистку никакая преграда не смутит! Нашла профессора по влагалищам, и ушил он мне дырочку обратно до тех размеров, которые были в 1944-м году, пока туда не сунулся носом фашист Кальтенбруннер. Где наша не пропадала!.. В ту же ночь на госдаче меня повторно за мою жизнь лишил девственности всесильный глава КГБ. Так я познакомилась близко-близко с Юриком Андроповым. А ни-чё был мужик, душевный… По-настоящему его звали Мойшей Экдешманом, он был понятно какой национальности, и, разумеется – ненавидел Советскую власть и коммунизм. Преклонялся перед Лавриком Берией, но считал, что зря тот связался с англичанами – «это ж выморочная нация!» Сам Андропов был главным резидентом ЦРУ в Советском Союзе, и поставил целью своей жизни полное сокрушение всей социалистической системы! «Главное – по одному вышить из строя всю их партийную гвардию! – откровенничал Юрик-Мойша. - Всех перебью или скомпрометирую, потом Лёньку Брежнева – к ногтю, сам – на его место, и уж тогда – реставрирую в России капитализм!.. Заодно и с США объединимся в одно государство, а я там буду первым Президентом!» Впрочем, у Андропова был и запасной вариант – на случай, если дело затянется: «Есть в Ставрополе способный мальчуган, горбатенький… Если что – он за меня закончит то, что я начинаю!» - частенько повторял он. Да, чуть не забыла – свадьбу с Чайковским мы сыграли, и вскорости у нас родилась дочка, Кристина. У нас – в смысле у нас с Андроповым, но Чайковский благородно сделал вид, что ребёнок – его. Р А С П У Т С Т В О С К О С М О Н А В Т А М И . Из повести «Секс-Аллочка». 1968-й год… Наши войска вошли в Чехословакию и восстановили власть КПСС над тамошним людом, а мы с мужем, капитаном КГБ Чайковским, въёхали в новую двухкомнатную квартиру напротив Мавзолея, подаренную моим любовником, Председателем КГБ СССР Юркой Андроповым. И ещё новость: я получила новое назначение – инструктором по сексу в Отряд Космонавтов. Обстановка там была сложная… Впрочем, всё по порядку. В курс дела меня ввёл начальник ОК космонавт №1 Гагарин. Он был со мною откровенен, ибо знал, что я пользуюсь особым доверием Комитета. Итак, по настоящим, не поддельным документам он - Исаак Рухимович, и сами понимаете - кто по национальности… При полнейшем засилье евреев в нашем обществе, первый советский космонавт просто не мог не быть евреем, но для успокоения общественности ему присвоили русскую фамилию «Гагарин», с русскими же именем и отчеством, а заодно - сделали ему пластическую операцию, перекроив лицо с семитского формата на славянский, и, особо постаравшись, вшив ему знаменитую «гагаринскую улыбку», с коей он и полетел в Космос первым из всего человечества… Впрочем, на самом деле в космосе он не был вовсе. Весь «первый космический полёт» - сплошная мистификация.: Вначале объявили на весь мир, что космонавт - взлетел, потом - что он приземлился… Сам же Гагарин во время так называемого «космического полёта» прятался на борту вертолёта, с которого в нужный момент и спрыгнул на парашюте. «Планета рукоплескала мне, не зная, что я – мошенник!» - вздыхал «Юрий» Рухимович. Первым же реально оказавшимся в космосе человеком был стартовавший через три дня майор советских ВВС Гранатенко. Полёт его закончился неожиданно: вместо запланированной Сибири он, отключив автоматику, самостийно приземлился в Калифорнии, США, и запросил там политического убежища. Скандала удалось избежать лишь благодаря тому, что Президенту Кеннеди дали на лапу два чемодана алмазов, и Гранатенко вернули нам. (Уж не помню, расстреляли его или повесили… Но знаю точно, что кончил жизнь он не в санатории!) Ну а первым советским космонавтом, не только взлетевшим с территории нашей страны, но и прилетевшим обратно, был Герман Титов. Немецкий гауптман, служивший у гитлеровского конструктора Вернера фон Брауна, затем завербованный советской разведкой (моим папой, лично!), и поступивший на службу нашему государству под русской фамилией Титов(а имя «Герман» у него – от псевдонима в разведке - «Германец»). Он не любил Гагарина, и рвался разоблачить его аферизм в глазах мировой общественности. Гагарин понимал, что его, любимца Хрущева, при новом Генсеке Брежневе может убрать в любую секунду… «Надоело всё!.. Нет, решено, напрошусь в новый космический полёт -и тоже рвану за кордон!.. Меня – не выдадут!» - легкомысленно поделился со мною планами Исаак «Гагарин». А ведь знал, из какого я ведомства… В интересах государственной безопасности я сообщила кому надо о его нездоровых настроениях, и через неделю Гагарин, во время испытательного полёта на пару с ещё одним лётчиком, шарахнулся вместе с самолётом. Академик Королёв любил Гагарина (не буду подробно рассказывать – как именно), и при его жизни никто б «Юру» не тронул. Но самого Королева устранили за пару лет до этого – (слишком много знал о том, каковы наши реальные космические успехи, и мог проболтаться американцам, что из каждых десяти наших космических полётов восемь – постановочные!..) Поэтому его спешно положили на кажущуюся лёгкой операцию, и – зарезали. С болтунами тогда разговор был короткий… Теперь расскажу о моих обязанностях в Отряде Космонавтов. Уже тогда предполагалось, что космонавты будут летать в космическом пространстве от нескольких месяцев до нескольких лет, и перед исследователями встал вопрос: как же удовлетворять их половые потребности?.. Взять женщин в экипаж? Так мужики из-за них передерутся между собою… Тогда предложили два варианта: онанизм и гомосексуализм. Вот я и была инструктором по обоим этим направлениям. Казалось бы, пустяк: научить космонавтов грамотно мастурбировать! Но знали б вы, как они смущались… Детский опыт этими взрослыми мужиками был давно забыт, а учиться по новой - так сложно!.. На практических занятиях, прохаживаясь вдоль скамейки с рассевшимися на ней космонавтами, я равномерно диктовала им свою волю: «Расстегните ширинку… Выньте член… Аккуратно обхватите пальцами головку, и начинайте энергичные поступательные движения, туда-сюда…» А они, бедненькие, пунцовея от стыда, старательно делали всё, что я говорила. Хором кончали в специальные баночки (они думали – так надо для исследований, но на самом деле я сливала всё в литровую банку, и потом выпивала вечером, перед ужином. Сперма ж очень полезна для женского организма, чтоб вы знали!..) Мною были разработаны и напечатаны в виде брошюры специальные «Рекомендации для космонавтов-мастурбантов». Вот лишь некоторые из моих советов: «4. Мастурбировать в объективы кино- и фото-камер. 8. То же – в баночку с повидлом. 13. Иметь под рукой аквариум с золотыми рыбками, и время от времени – давать им в рот. 23. Удлинив собственный язык (по специальной, предлагаемой методике), отлизывать ей собственные гениталии. 46 В буханку чёрного хлеба воткнуть два электрода и член, пропускать через хлеб ток - член возбудится!» - ну и так далее… И, разумеется, основным способом секса в Космосе предлагалось - друг с другом… «Сделать «голубым» каждого космонавта!» - велело руководство. И я принялась за это нелёгкое дело… Трудной оказалась работёнка…Советские офицеры никак не хотели брать в рот, или вставлять друг дружке пистончик в попу. Приходилось объяснять, доказывать, демонстрировать и убеждать… Пока речь шла о теории - ещё куда ни шло, с зубовным скрежетом соглашались, что «один раз – не пидорас», но как дам команду: «А теперь, товарищи, разделимся на пары, и дружно снимем трусики!» - так сразу куксятся, хватаются за яйца обеими руками, и – ни в какую… По моей инициативе, Партком Отряда Космонавтов принял постановление: «…обязать товарищей космонавтов…» (далее шёл список на 28 фамилий) «…орально и анально вступать в половые контакты друг с другом, с целью подготовки к длительному пребыванию в космическом пространстве…» Некоторые, самые дисциплинированные и сознательные коммунисты, подчинились, и, под моим присмотром, развратно зачмокали ртами, и захлюпали потными ягодицами, вначале – стыдясь и нехотя, но потом – всё увлечённей и умелей, войдя в такой раж, что приходилось растаскивать их слившиеся воедино дуэты, ухватив за мошонки… Но основная часть космонавтов указанию партии - не подчинилась!.. Лидером этой группы несогласных был Комаров. Он громче всех кричал, что какая-то группа врагов народа стремится растлить советскую космонавтику, с целью дискредитировать её в глазах советского народа и всей мировой общественности, «а вы сами понимаете, кому это выгодно!» Я вынуждена была, в связи с антипартийными намёками Комарова, написать секретную докладную любовнику, Председателю КГБ СССР (и по совместительству – главному резиденту ЦРУ в СССР) Андропову. Опасаясь разоблачения, Юра принял жёсткие меры: Комарова запустили в очередной раз в космос, снабдив его «Союз» бракованным парашютом. Он камнем рухнул вниз с многокилометровой высоты, до самой последней секунды (мне рассказывали) ругая в прямом эфире «эту трахнутую в оба уха сучку-Аллку», (наглая ложь –я была девственна левой ушной раковиной!), и взывая к своим дружкам в Космо-Отряде «Отомстите за мою гибель!» Космонавты Добровольский, Волков и Пацаев, его первейшие дружбаны, начали втихую бузить, подстрекая прочих накатать в Генеральную Ассамблею ООН жалобу на насильственную пидерастию офицеров в СССР. (Явная ложью: гомиками хотели сделать только космонавтов, остальные же могли пока что оставаться и «традиционалами»!) Тройку буянов, напоив, запихали в один корабль и отправили проветрить мозги на орбитальную станцию «Салют», а на обратной дороге, уже в спускаемой капсуле – удушили газом. Но опять нашлись желающие покочевряжиться!.. Самый активный из них - космонавт Леонов!.. Так прямо и говорил: «Только враги додумались бы до мысли сделать нас пидросами, и я выведу этих вражин на чистую воду!» Приступили к его нейтрализации. Но тут получилась осечка… Алексея Леонова убирал киллер, стреляя по машине с космонавтами якобы из-за того, что спутал её с брежневской машиной. (Гробить по этому поводу ещё один космический аппарат - поскупились). Этот человек стрелял по машине, и даже убил водителя, но как увидел пялящуюся на него из-за разбитого окошка перепуганную физию Леонова - дрогнул… Не смог поднять руку на прославленного покорителя космоса, представляете?!. Сволочь… Короче, Леонов – уцелел. Ну и - застрочил во все инстанции жалобами, типа: «Пидорасы хотели убить меня, Дважды Героя Советского Союза! Спасите мою жизнь, пожалуйста!» История получила широкую известность, и планы Андропова «оголубить» советскую космонавтику - провалились. А жаль… …Обособленно смотрелся в Космическом Отряде Валентин Терешков. Кому-то из наших лидеров из соображений пропаганды понадобилось запустить в Космос женщину, но Королёв в своё время заартачился? «Баба на борту космического корабля – быть в беде!» Тогда нашли простой выход: капитану ВВС Терешкову сделали операцию по перемене пола, превратив его в даму, и - в таковом качестве запустили в космос. А позднее, чтобы эта фальсификация не всплыла, для маскировки ещё и «выдали замуж» за Андриана Николаева. При этом Терешков-«Терешкова» никак не мог избавиться от прежней тяги к женскому сословию, и уже в новом обличье – принуждал к лесбиянским отношениям множество медсестер и секретарш в Космо-Отряде… Ужас!.. Пришлось провести химиотерапию… После неё либидо «Терешковой» полностью сублимировалось в общественную деятельность… А жаль: какой классный трахарь был погублен в интересах нашей державы!.. М-да… не жалел строй людей… И напоследок - вот вам вся правда о полётах на Луну и луноходе. В 1945-м году, по личному приказу Гитлера, Вернер фон Браун ракетой «Фау-2» забросил на Луну два сундука с самыми секретными документами рейха, среди которых были и списки тех советских руководителей, кто в разные годы тайно сотрудничал с немецкой разведкой. Знающие люди шушукались, что кроме Ленина, Свердлова, Дзержинского, Молотова, Косыгина и Громыко, в списке том числился и начальник Политотдела 18-й Армии Л.И.Брежнев, которого в 1043-м году фашисты взяли в плен на Малой земле, завербовали на первом же допросе, и забросили к нам обратно, с приказом ликвидировать одного из самых популярных наших командармов, генерала Ватутина. Ватутин вскоре погиб (не знаю только, - с помощью Брежнева, или уж как-то иначе случилось)… Но вот теперь Брежнев стремился любой ценой предотвратить своё разоблачение как пособника фашистов, а для этого – добраться первым до содержимого тех самых заветных сундуков. Ну а американцы, естественно, хотели его опередить… Гонка в «полёте на Луну» объяснялась только этими, и никакими другими причинами. Королёв не считал Луну интересным объектом, за что и был зарезан во время простенькой хирургической операции. И мы, и американцы послали на Луну множество экспедиций, из которых большинство было тайным. Только наших космонавтов в этих неудавшихся экспедициях полегло человек сорок, да американцев - около сотни!.. В итоге несколько их «Аполлонов» таки достигли Луны, и нашли эти самые гитлеровские сундуки с компроматом!.. Но оказалось, что сундуки… пусты!.. Кто мог склямзить содержимое сундуков, до появления на Луне первого человека – так и осталось неизвестным. Но какова гримаса жизни?.. Оказывается, везде у нас ворьё – даже на Луне!.. Ничего без присмотра оставлять нельзя… Вбухав миллиарды и погубив кучу людей, но оставшись в итоге с носом, американцы больше на Луну не летали. А наши - отправили туда парочку Луноходов, которые долго шастали по лунной поверхности, пытаясь найти хоть какие-либо концы. Но тоже – безуспешно. После этого наша лунная программа также была полностью свернута. В связи с этим интерес КГБ к Космическому Отряду резко упал. А меня, по настоянию мстящего за четверых погубленных Андроповым друзей Алексея Леонова, турнули из Отряда «в связи с сокращением штатов». Вместо меня инструктором по сексу взяли какую-то колхозную доярку с арбузными грудями и необъятной задницей… Мне рассказывали, что во время практических занятий она тёрлась грудяхами о лица космонавтов, и при этом громко испускала газы от наслаждения… Тьфу!.. С Е М Ь Я Ч Е К И С Т О В - Т А К А Я Г Р Я З Ь !.. Из повести «Секс-Аллочка». Немножечко расскажу о семейной жизни. Муж мой, капитан КГБ Чайковский, как и многие чекисты, подрабатывал сотрудничеством с ЦРУ, и имел там кличку «Капитан». А его резидентом был начальник отделов кадров Управления КГБ по Москве. И этот мудак решил: «Раз у нас, в американской разведке, он – «Капитан», то и в советских органах выше капитанского звания - не подымется!..» И – задерживал дальнейшее повышение звания моего супружника. На фоне трещавшей по всем швам карьеры стал Чайковский нервным, легко срываясь на всякие глупости… Например – сливал сперму на свои капитанские звездочки, а потом облизывал их. Или чистил дуло табельного пистолета собственным членом, представляете?.. Я ему не раз говорила: «А ты надень майорские погоны, и ходи на работу только в них. - все привыкнут к твоему новому званию, а там и на деле его присвоят…» Нет, не может, «Стыдно!» Что ж, шляйся всю жизнь в капитанах… Что он с нашей маленькой дочкой вытворял - рассказывать не буду, скажу лишь одно: переплюнуть Кальтенбруннера ему всё же не удалось!.. Мою свекровь, скромную совслужащую, в 1953-м случайно растоптали в очереди у гроба Сталина. Свекор был профессором на кафедре истории КПСС МГУ. Такой шустрый… Подстережет момент, когда я, наклоняясь, мою пол, подкрадётся сзади – и со чмоканьем всадит в попу. Не раз говаривала ему: «Папа, но почему – так, украдкой?.. Подойдите нормально, как все белые люди, и я отсосу вам - как коммунист коммунисту!» (Меня, кстати, в Отряде Космонавтов приняли в партию). Он кривился: «Нормально ты всем даёшь… А я хочу – по особенному!» Надоела мне эта канитель. Тогда перед тем, как мыть пол, стала вставлять себе в попу огрызок карандаша, остро заточенным грифелем наружу. И однажды, решив в очередной раз воткнуть в меня, он членом на этот грифель и насадился!.. Столько воплей было… Стал тогда придирками меня шпынять: там – не убрано, тут – не постирано… Тогда написала я на него секретную докладную в первый отдел МГУ: так и так, мол, профессор такой-то в глубине души сочувствует расстрелянному в 1938-м году Бухарину, и выражает недовольство тем, что кулаку не дали мирно врасти в социализм. Профессору долго пришлось оправдываться в первом отделе, но всё равно ему уже больше не было веры, и его отправили учителем истории в сельскую школу на БАМ, где вскорости он был съеден медведями. А не надо было мне в попу соваться!.. Ревнуя мужа к каждой юбке, я решила завести себе постоянного любовника, чтобы не так обидны были будущие измены мужа, и снюхалась с известным журналистом-международником Каверзневым. У него был такой большой член!.. И он так гордился им, так холил его!.. Больше, чем меня… Я – обиделась! И однажды, когда Каверзнев спал в снимаемом нами для любви гостиничном номере, привязала к его члену верёвку, другой конец которой прикрепила к пудовой гире. Поставив гирю на подоконник, разбудила любовника. Велела ему: «Простись с членом!» Он, спросонок ничего не поняв, буркнул: «Прощай!» Ну, я и скинула гирю с подоконника. 16-й этаж…В падении, рванув верёвку, гиря оторвала член напрочь. Отлетев в сторону, он попал в распахнутое окно и влетел прямо в распахнутый рот интуристки, которую как раз фотографировал её муженёк…Во картинка была!.. Каверзнев долго потом лечился в китайской клинике, и приехал оттуда с искусственным членом – в форме огромного покрытого чешуёй дракона с разинутой для укуса зубастой пастью!.. У дракона было собственное имя: Ю-Хэн. Когда любовник впервые всадил его в меня – это было что-то!...И опять - спесивое самолюбование своими гениталиями, насмешки надо мною моего хахаля…Но – не надолго. Член оказался ревнивым, и через несколько дней – сожрал своего обладателя!.. Только туфли от Каверзнева и остались… Ю-Хэн долго потом жил автономно на ближайшей свалке, прячась в мусорных кучах и насилуя бомжих помоложе, но однажды, по слухам, стая бродячих собак его слопала… А и то: корчил из себя супергиганта!.. Скромнее надо быть по жизни… П А С К У Д С Т В О КАРАЮЩЕЙ М Е Д И Ц И Н Ы . Из повести «Секс-Аллочка» По личному указанию Председателя КГБ СССР Андропова, с лета 1972 года по середину 1974 года я работала старшей медсестрой спецпсихушки КГБ.. Тяжела было… Мужик – завсегда дерьмо, а уж тем более, если он - с поехавшей крышей!.. Наша психлечебница была особенная. Здесь содержались не только те психи, кто выдавал себя за важное лицо, но и такие, которые на самом деле являлись важными лицами. Например, ещё с 1918 года, по указанию Ленина, здесь содержался якобы расстрелянный, а на самом деле взятый большевиками в заложники сын казнённого царя Николая Второго – Кровавого, Алексий, ныне - безобидный старичок с трясущейся головою и одним-единственным зубом во рту. Когда-то его держали как козырь на возможных переговорах с монархистами или Антантой, но переговоры так и не состоялись, и про царевича забыли. Вот он и обветшал в психушке, подрабатывая здесь дворником, а заодно - лечась от воспоминаний детства. Почти уже вылечился, но иногда - н а к а т ы в а л о. Тогда он требовал немедленно вызвать к нему генерала Кутепова с войсками, и ввести в Петрограде военное положение, поминутно повторяя: «Патронов – не жалеть, господа!..» Но дюжие санитары, привязав его верёвками к кровати, делали успокоительный укол - и дряхлый наследник престола вмиг успокаивался. В соседней палате содержался заместитель Мао Цзе Дуна, китайский Маршал Линь Бяо. В 1971-м году он поссорился с «великим кормчим», и бежал на самолёте в Монголию, но по дороге был сбит китайской ракетой. Всему миру объявили, что Линь Бяо погиб, на самом же деле он выжил, спрыгнув на парашюте, но принявшими его за маоисткого шпиона советскими пограничниками был так жестоко избит, что превратился в полу-человека-полурастение, - с бессмысленным, постоянно устремлённым в потолок взглядом. Наши надеялись, что когда-нибудь он хотя бы частично придёт в себя, и возглавит Китай взамен анти-советски настроенного Мао. (Замечу в скобках, что в 1949-м году Мао предусмотрительно заявил вслух о Сталине: «Сосать член Сосо – всё равно, что пить нектар из алмаза!» Ну явный же бред!.. Но Сталин, говорят, так растрогался, что отменил запланированную на это время ликвидацию Мао Цзе Дуна, и замену его во главе Китая Лазарем Кагановичем). В палате №6 доживал последние денечки некий «гражданин Иванов П.С.», под именем которого у нас укрывался ни кто иной, как… фюрер фашисткой Германии Адольф Гитлер!.. Оказывается, он вовсе не покончил с собою в апреле 45-го (вместо него был застрелен двойник), а - бежал из рейхканцелярии, долго прятался в руинах, и затем, по заранее припасённым им документам раненного сержанта Советской Армии, сумел попасть в наш госпиталь (русский язык он в доскональности изучил в 1918-м году, когда был охранником лагеря для русских военнопленных). Подлечившись, успел ещё повоевать в войне с Японией (был награждён медалью «За отвагу», между прочим!). Демобилизовавшись, поселился в Москве, женился на еврейке, и двадцать лет отработал слесарем в ЖЭКе. Ну а после ухода на пенсию (денежек на жизнь хронически не хватало!) – устроился сторожем на «Мосфильм». Ночью охранял декорации от воров. А днём – разгуливал по съёмочным площадкам, наблюдая съёмки различных фильмов, и там, где снимали кино про Великую Отечественную – лез со своими советами, рекомендациями, воспоминаниями… И хотя так уж явно он не заявлял: «Я – Гитлер!», но у некоторых умных людей возникли определённые догадки… Самым догадливым оказался Юлиан Семёнов, выпытавший у него множество сведений о той эпохе, а затем – написав на их основе свой цикл о Штирлице, прообразом которого был, разумеется, мой папуля. (Только Семенов не указал, что папа содержал бордель в Берлине, и совокуплял с фашистами не только себя и свою жену, но и меня, дочь-младенца… Постеснялся всей правды, должно быть!). Ну а чтобы не делаться со своим консультантом гонораром – сообщил куда следует, кем на самом деле является говорливый вахтёр. Ну и замели его!.. Вначале хотели сразу же повесить (приговора Нюрнбергского процесса в отношении бесноватого фюрера никто не отменял!), но когда доложили Брежневу - тот заколебался, учтя смягчающие вину Адольфа обстоятельства: «Уже старик, и скоро умрёт… Воевал с Японией на нашей стороне, и даже был награждён… Раскаялся, признал ошибки, а насчет концлагерей смерти - объяснил, что его указания были неправильно поняты и извращены туповатым исполнителем-Гиммлером…» Короче – подписал Гитлеру секретную амнистию!.. А чтоб не попался случайно на глаза кому – либо из знавших его в лицо ветеранов - велел держать фюрера в «дурке» пожизненно… Чем Гитлер страшно возмущался, и доказывал всем, желающим послушать, что он – психически нормальный, юридически полноправный гражданин Советского Союза, ветеран войны и труда, орденоносец, уважаемый человек… С ним нельзя – так!.. «Я не буду молчать об этом агенте Абвера по кличке «Бровастый»! – однажды сгоряча выкрикнул при мне пациент «Иванов». Зря он это сказал… Естественно, я тут же отправила спецдонесение лично Генеральному секретарю ЦК о слишком уж разговорчивом Адольфике… Через час приехали трое мрачных громил в штатском, схватили разоравшегося Гитлера за руки и ноги, выволокли во двор, кинули в машину с затемнёнными стёклами и уехали… В тот день Гитлер наконец-то сгинул!.. Недолго его палата пустовала. Вскорости сюда положили Сальвадора Альенде, Президента Чили, якобы погибшего при «фашистком перевороте Пиночета», а на самом деле – спятившего от ужаса при перевороте, вывезенного нашими агентами в СССР и спрятанного в психушке, - чтобы советские люди не знали всей правды о последних годах жизни этого столь популярного у нас деятеля. …Ну а теперь поговорим о наших диссидентах, якобы ставших жертвами советской психиатрии. На Западе кочевала такая схема: КГБ с помощью «карательной медицины» хватал инакомыслящих, и путём насильственного лечения в психлечебницах пытался превратить их в сумасшедших!.. «Почему же – не превратил?» - спрашиваю я обычно, слушая ныне россказни очередного диссидента об ужасах содержания в «дурке». Так вот, на самом деле всё обстояло противоположно. По заданию Председателя КГБ СССР Андропова, являвшегося одновременно и главным резидентом ЦРУ в Советском Союзе, целью насильственного содержания советских людей в психушке было превращение их (путём специального «лечения») из лояльных государству рабов коммунизма в противников режима и антикоммунистов… Иногда достигалось это и сознательным изуродованием психики «клиентов», не без этого… Советская власть тогда казалась непобедимым монстром, и только сумасшедший мог решиться на открытую борьбу с нею. «Каждый психбольной – наш потенциальный друг, товарищ и брат в борьбе с тотатитаризмом!» - в узком кругу говорил Андропов, мечтающий о построении в России (сознательно не упоминаю здесь ненавидимого им слова «СССР») развитого капиталистического общества… Вот мы и мучили-калечили людей, превращая их в анти-советчиков… Разумеется, сумасшедшими была лишь треть диссидентов. Ещё столько же составляли внедрённые в движение агенты КГБ, а все оставшиеся были агентами различных западных спецслужб. О, как мучили и пытали мы советских людей в психушке, убеждая их в гнилости советского строя и прелестях буржуазного общества!.. А скольких из них пришлось изнасиловать или растлить лично мне?! Особенно запомнилась мне ныне весьма популярная как «аксакалша диссидентства» Валерия Новодворская. Юной вдовой погибшего в перестрелке с цээрушниками чекиста была доставлена она к нам. О, какой же советской патриоткой, беспредельно преданной делу партии, она тогда была!.. Помню, привязав её к кровати, под моим присмотром двое прапорщиков КГБ зверски били её своими возбуждёнными членами по лицу, твердя хором: «Коммунизм – плохо, капитализм – хорошо, демократия – здорово, КПСС – капут!» А она, краснощёкая от ударов, вопила яростно: «Вся власть Советам! Слава ленинизму! Ура нашей славной партии!» М-да… А всего лишь через полгода сплошных пыток и издевательств – превратилась в законченную диссидентку… Всё же как люди меняются, когда на них давят профессионалы!.. Перед выпиской из психушки ей зашили влагалище, сделав её обратно девственницей (кажись, она и до сих пор ею остаётся- вот как возненавидела секс под влиянием тех самых прапорщиков)… Стёрли из её памяти воспоминания о её прежнем, «коммунистическом прошлом»… И пошла она чудить и буянить по просторам антисоветизма!.. Кстати, очень кратко расскажу и о двух лидерах диссидентства… Солженицын - бывший начальник лагеря на Колыме, полковник. Еврей, разумеется... Оперативная кличка - «Борода». . Андропов решил сделать из него писателя. Вызвали с Колымы в Москву, и Твардовский, написав за него рассказ «Один день Ивана Денисовича», тиснул его в журнальчике «Новый мир». Потом три полковника КГБ (по легенде – детские писатели) - Маршак, Чуковский и Барто - написали для него «Архипелаг Гулаг», после соответствующей раскрутки на Западе этого труда – выслали туда же Солженицына, и он стал издали разваливать наш строй, под молчаливые аплодисменты Андропыча… А вот академик Сахаров был русским. Но однажды на испытаниях его случайно шарахнуло по голове обломком водородной бомбы, с тех пор он и диссидентствовал… Болтал разное, статеечки писал, благотворительствовал… Его Андропов использовал втёмную. Вообще, самым трудным контингентом были те диссиденты, кто на самом деле и был с самого начала сумасшедшим, но считал себя нормальным. Помню одного такого… то ли полковник, то ли генерал… сидел у нас в 12-й палате. Говорил, что – нормальный!.. А сам – вынимал собственный кал из ночного горшка и ел, уверяя, что иначе КГБ путём анализа его фекалий выведает самые потаённые секреты диссидентского движения!.. А что там выведывать? Ведь мы это самое движение – организовали и возглавляли!.. И ещё это постоянное требование, чтобы я удовлетворяла его мотком колючей проволоки в зад… Ну разве ж это – нормально?!. Уморы эти психи, честное слово… П Р И В О К З А Л Ь Н А Я Ш А Л А В А . Из повести «Секс-Аллочка». Вот они, превратности судьбы!.. Ещё вчера я - всесильная любовница Генсека ЦК и множества членов Политбюро, а сегодня – травима и преследуема внедрившимися в руководство КГБ СССР американскими агентами во главе с Андроповым… И вынуждена скрываться от всесильных чекистких щупальц, затаившись на самом дне жизни… Стыдно признаться: я стала дешёвой привокзальной шалавой, одной из тех, кто вынужден отдаваться клиентам за стакан портвейна с закусью… Промышляла на одном из московских вокзалов, ночуя в тёмных подвалах… Вечно грязненькая, полупьяная, какая-то усохшая, в бомжацком тряпье - ну кто б опознал во мне ту моложавую элегантную даму, которой я была считанные недели назад?!. Достаточно сказать, что мне уж даже и вечно пьяненькие колхозники брезговали засовывать в передок (то ли сифон боялись подхватить, то ли мондавошек – не знаю, не спрашивала), - лишь нахально совали в рот!.. И я - брала… А куда денешься?!. Хорошо хоть – живой пока что оставалась… Но я не падала духом. В нашей стране, внушала я себе, каждый труд в почёте, и чем профессия оказательницы сексуальных услуг посетителям железнодорожного вокзала хуже таких специальностей, как журналистка, проходчица тоннелей на БАМе или космонавтки?.. Ничем!.. Ежедневно в моём рту бывали члены десятков, а то и сотен мужиков. Насмотрелась, нанюхалась, насосалась я этого богатства – на всю оставшуюся жизнь!.. Заодно ещё раз убедилась, насколько же подла мужская порода – так и норовили кинуть на бабки!.. Я ему – полноценный минет, а он мне вместо платы- кулаком в зубы, и - ходу, пока я не очухалась и крик не подняла. Технология моей работы была такова. Я стояла невдалеке от мужского туалета и заманивающее подмигивала практически каждому проходившему мимо мужчине. Кто отвечал встречным миганием - с тем шла в туалет, там мы уединялись в кабинке, он садился с приспущенными брюками на унитаз, и мой рот подобно влажному мешочку одевался на его вздыбившееся (впрочем - далеко не всегда) сокровище!.. Потом - чмокала губами столько надо (некоторые кончали через считанные секунды, но иных приходилось отсасывать и по полчаса!), и попутно - думала на какую-нибудь отвлечённую тему. Скажем, про Олимпиаду в Москве, или про то, каково нашим нынче в Афганистане… На лица клиентов и даже на их одежду я внимание не обращала, приучившись по одному вкусу и запаху отсасываемого члена определять, кто передо мною. Пахнет дыней, мандаринами, коньяком и козьей мочой – гость с Кавказа, полные карманы червонцев, тугие яйца, излюбленная формула секса: рот-зад-рот. Несёт дизтопливом, полынью, самогоном и нестиранными пару пятилеток семейными трусами - орденоносный тракторист из Нечернозёмья, дотообразный лоб, залитые под завязку гляделки, гулко-раскатистый смех сельского кретина, всадит в зад оглоблю, и будет вертеть в ней полчаса… Если не взять денежки вперёд - обманет при расчёте. Ароматы сала, домашней колбасы, горилки с перцем, яйца заплыли жиром, член - хоть и бойкий, но без упорства, при расставании с деньгами - плачет от жалости и рвёт на мошонке волосы… Хохол с Украины. Ещё и обязательно потребует, чтобы поковыряли языком меж его мясистых ягодиц!.. Брать с него - только мелкими ассигнациями, все крупные у такого – фальшивы. Нефть, газ, дымок таёжных костров - газовик или нефтяник из Сибири, платит щедро, головка – шершавая, могущая и норовящая пробурить тебя насквозь, от рта и до крестца… Деньги, акции, ценные бумаги, компьютеры, факсы, телексы, - банковский работник, приятный собеседник, почти обязательно – импотент, платит охотно, однако - меньше ожидаемого… Свободолюбие, права человека, демократия, хорошие продукты, классный одеколон, - дипломат или журналист, только что вернувшийся из-за рубежа, есть доллары, прижимист, при расплате полезно сжать такому мошонку зубами - тогда даст больше… Нас, обслуживающих вокзал недорогих шлюшек, было много, и их состав всё время менялся. Те подхватили венболячки и свалили в диспансер, эти угодили в тюрягу или на кладбище, некоторые поднялись со дна, обзавелись жильём, работой и даже мужем… (Впрочем, из этих замужних некоторые быстро вернулись на панель: любимое дело, знаете ли… затягивает… Из кого состояло новое пополнение шалав? Либо - из сопливых девчонок, наслушавшихся про весёлую жизнь проституток, решивших «попробовать», и быстро деградировавших в «низовые» туалетные «соски», либо деревенские кобылы, приехавшие из глухих уголков, не умеющих совершенно ничего, окромя сосалова, начинающих уж прямиком с уровня вокзала, и почти никогда не поднимающихся выше этого уровня, а потом, спустя пару лет, возвращающихся обратно в свои деревни, опустошенными, истрепавшимися и засифоненными… Но был и третий сорт привокзальных дев: умные, зрелые, глубоко порядочные женщины, волею обстоятельств вынуждаемые прятаться на вокзалах от жестокости окружающего мира, - как я, например… Среди подобных - вспоминается виолончелистка, лауреат международных конкурсов… Застукала однажды своего дирижёра с другою, ну и оторвала ему оба яйца!.. Казалось бы – мелочь, простительная для влюблённой дурочки шалость, но он почему-то обиделся… Отбыла она два года заключения за хулиганство и причинение тяжких телесных, оказалась на свободе без жилья и профессии, с горя спилась, ну и - прислонилась душой к вокзалу… Или известная в прошлом тележурналистка, посмевшая в выпуске новостей при словах: «…наш дорогой и всеми горячо любимый Леонид Ильич Брежнев…» саркастически шевельнуть левой бровью… Ошельмована, выброшена с работы и из жизни как таковой, запила горькую, скатившись на самое дно бытия… Или директорша стадиона, которую её замы - жучилы сделали главной виновницей в организованных ими же махинациях с дефицитными билетами… Или… или… или… Множество исковерканных женских судеб, и за каждой - какой-либо из мужиков-подонков, этих главных зачинщиков всех женских бед… Попадались прямо-таки уникальные биографии… Промолчу уж о себе, самой уникальной… Но была среди нас, скажем, симпатичная буряточка, бывший капитан советской разведки. В 1976 году она, работая личной массажисткой Председателя ЦК КПК Мао Цзе Дуна, по заданию командования задушила «великого кормчего» собственной грудью. Ей удалось спастись от преследующей её охраны Мао, удрав на Родину в угнанном истребителе и катапультировав над своей территорией. В Москве её встретили как героя, и сделали Героем Советского Союза, вручив Звезду, но потом у нас с Китаем произошло некоторое сближение, и китайцы условием заключения мирного договора выдвинули выдачу им убийцы их Лидера. Разумеется, наши согласились (для руководителей СССР люди – что мусор!). Узнавшая об этом буряточка успела сбежать и от своих, и теперь пряталась на этом вокзале… Вначале думала - это на время. Но потом, пару раз отсифонив и пристрастившись пить дешёвый одеколон, как-то враз махнула на себя рукою и опустилась… …Знаменитости редко попадались на вокзале, предпочитая летать самолётами Аэрофлота. Сейчас могу припомнить разве что Владимира Высоцкого. Он никогда мне не нравился - довольно посредственный актёр, и как певец – ничего особенного. Подумаешь: голос хриплый!.. Ну и что? А знаете, почему он хрипел? В юности на спор с приятелями, вместе с отцом-военным проживая в Германии, однажды выпил литровую банку конской мочи. Моча была горячей и ожгла ему голосовые связки, вот он и захрипел… Короче, увидел он меня у туалета (я его сразу в лицо узнала, но виду не подала, «узнав» лишь после того, как он сам представился), и загорелось ему кому-либо в рот сунуть. Пошли мы с ним в кабинку, начала я чмокать, а он промежду делом рассказал мне про свою замечательную жизнь. Ничего хорошего!.. Марина Влади ему надоела, денег хронически не хватало, к тому же пристрастился к наркоте, и теперь не мог без укольчиков ни дня… «Не достанешь для меня морфия?» - неожиданно спросил он. Скосила я на него глаза… Весь исхудавший, гнилой какой-то, явно не жилец… Да кому он по жизни нужен, бездарщина? Ведь откинет сейчас копыта – и через неделю никто уж и не вспомнит, что жил такой!.. «Есть у меня… случайно!» - ответив, достала из кармана ампулу и отдала ему. Была у меня - заветная, с растворенным в морфии, и быстро выводящимся из организма ядом… Держала при себе на случай, если попытаются арестовать, и придётся кончать с собою, но для него - не пожалела! Схватил он, довольный, на радостях уплатил 50 рублей, убежал вприпрыжку… Через два дня узнаю: Владимир Высоцкий - умер!.. Ну умер так умер, все мы когда-нибудь умрём… Но среди привокзальных шалав- многие даже и плакали!.. Дурочки… Так весь 1980-й год я и провела на вокзале. А потом – мне повезло. Однажды «доила» я ртом одного брюхатого попяру с окладистой бородою, и так ему это понравилось, что решил взять он меня с собою, прислугою, в Таллин, столицу Эстонии, где у него был приход. А я – что? Поехала с ним…. Лучше уж одному сосать, пусть и религиозному дурманщику, чем - сотням!.. Товарки провожали меня со слезами. Долго бежали вслед за поездом, размахивая трусярами, лифами и тампонами. Последнее из увиденного на перроне: у газетного киоска, прямо на земле, одноногий нищий трахал испитую бомжиху, воткнув чёрную от развивающейся гангрены культю в её сто лет не мытое влагалище… А она - выла от восторга, попутно отхлёбывая из бутылки дешёвый портвейн – плату за сексуальную услугу… Прощай, вокзальная житуха!.. П О Х О Т Л И В Ы Е Ц Е Р К О В Н И К И .. Из повести «Секс-Аллочка». С глубоким отвращением представляю читающей публике очередной из «развратных» материалов. На этот раз цинично высмеиваются религиозные чувства… Мне так неудобно!.. Однако я убеждён, что истинно верующий дальше первого абзаца читать и не станет… А те, кто продолжит чтение - это похотливые развратники, в Бога никогда не верующие, так что моральный вред от моего материала - минимален. Все баллы, полученные за этот рассказ (за вычетом 5 000) - ОТДАМ ЛЮДЯМ!!! Раздам нуждающимся авторам, в той или иной форме… И ещё. Увидевшие в одном из моих персонажей прообраз нынешнего Патриарха Русской Православной Церкви Алексия !! - нагло ошибаются!.. …Два последних года застоя (1981-1982) я провела вместе с новым сожителем Лёшей, вторым или третьим по значению человеком в Таллиннской религиозной общине РПЦ. Вот его портрет: вальяжен, брюхаст, бородка торчком, на вечно мокрых губах - постная ухмылка, глазки похотливы и юрки… Глист. Но - умный!.. «Не я велю тебе раздвигать передо мною ноги, а Господь!.. Мои уста - лишь рупор Божественной воли!» - частенько повторял он перед тем, как защекотать бородой моё влагало. Да я уж сама врубилась, что сосу тоже не ему, а ЕМУ непосредственно… И лизал мне тоже ОН, лично… ну, вы понимаете, о ком я… Сперма у Лёши была сладкая и густая как мёд. Однажды слил он на лоно, потом спьяну - уснул, упав лицом в мой тёплый живот, а когда очухался - не смог отодрать приклеившуюся к лобку бороду, и пришлось лобок остригать ножницами. Бороду тронуть не посмели, что ты… Он же - священнослужитель, ему - положено погуще и подлиннее!.. Как и у каждого из мужиков, были у него свои прибамбасы. Скажем, свернет в трубочку икону какого-нибудь там Рублёва, и давай ею у меня во влагале шуровать… Или спрыснет спермой мои брови, и – обсасывает с урчанием… Требовал постоянно, чтобы я его мучила. Например - била изо всех сил Библией по тугим яйцам, или драила до крови головку члена наждачной бумагой… Он же развлекался, покусывая мои половые губы, или запихивая в мою интимную нишу мощи какого-нибудь святого… Сексить с ним было приятно, а вот поговорить - не о чем. Всё цитатами из Ветхого и Нового завета вкручивал, без религиозного опиума не мог даже пукнуть!.. Однажды я его озадачила, поинтересовавшись: каким образом Господь осуществлял непорочное зачатие Христа в Деве Марие. Я предположила, что сперма этой целке была впрыснута через соломинку, введённую в её юное влагалище. Он же упрямо доказывал, что я мыслю вульгарно и не понимаю чудодейственности этого священного акта. Горячился: «Дура, её ж Святой Дух сработал, и не иначе как - святым вдухновением через пупок!» Ох и наивный… Мужики иногда - такие безнадёжные идиоты!.. Между развратом рассказывал Лёшенька о положении дел в Советском Православии. Я и не знала, что тут творятся подобные свинства!.. Подавляющее большинство священников - сексоты КГБ! (Лёша имел, к примеру, даже звание - капитан госбезопасности!) Кругом - разврат, казнокрадство, интриги, жульничество и бандитизм… В монастырях усердно печатают фальшивые червонцы, реставрируют иконы взмокревшими передками монахинь (а чтобы взмокрели - другие монашки им перед этим отлизывали!), крестят молодёжь мочеными в святой воде членами и устраивают религиозные КВН… (Среди типичных КаВеэНовских номеров - насаживание задним проходом на трехлитровые банки, хлестание икон мошонками до слезоточения иконных ликов, связывание двух иноков за члены шелковой ниткой и перетягивание каждым в свою сторону до тех пор, пока у кого-либо член не оторвётся…) Кресты на груди у многих попов имели форму половых органов (два яйца и член посредине). Прихожан заставляли причащаться от вонючих головок священников. Вместо иконостасов украшали церкви членостасами. Освещали без колебания тайные публичные дома, брызгая направо и налево собственной спермой, и заставляя проституток слизывать её… Торговали свечками в форме фаллосов, внушая малолетним девочкам – прихожанкам, что если они лишат себя девственности такою свечкой, то потом и после самой наигрешнейшей жизни они обязательно попадут в рай!.. Митрополиты мерили свой религиозный авторитет длиною гениталий, и всерьёз обсуждали на одном из церковных Соборов вопрос, не сделать ли Священный Хрен главным Религиозным Символом Православия… Ужас!.. И не удивительно, что пышным цветом расползлись по Церкви всевозможные ереси и сектанства. Желающие очиститься от греховности верующие в итоге попадали в то же дерьмо, но только - пожиже и погаже… Смешно вспоминать, из-за какой хреновины происходили расколы церквей и уход прихожан в секты: двумя или тремя пальцами подтирать зад в туалете… мастурбировать ли всею Библией, или же только одним из Заветов… и так далее. А как в угоду собственному фанатизму уродовали себя сектанты!.. Часто - отрезали себе яйца… Изредка - складывали член вдвое и туго забинтовывали… Порою.- соединяли член серебристой трубочкой с собственной же задницей, и вовсю самоизвергались спермой и мочой в попу… Тьфу!.. И где вы тут видите возрождение подлинной религиозности?.. Одно только рождённое гордыней желание пере-членить Господа!.. Кстати, интересная тема для диспута: есть ли у Господа член, и твердеет ли он? Методом долгих размышлений я пришла к выводу, что член у Господа есть, но он – не твердеет. Заодно уж и осенило меня: Христос-то - «голубой»!.. Но только не спрашивайте меня, как я до всего этого допёрла… Просто - умная, в этом всё и дело… Но вернусь к церковным делам. Понравилось мне, как в монастырях лихо наяривают умные люди, и стала упрашивать я Лёшу отпустить меня в монастырь, какой-нибудь не шибко великой начальницей. Мол, хочу жить благочестиво, замаливать прежние грехи, и всё такое… Сомневался он: «Ну не знаю… Монастырь- всё ж таки священное место, а не солдатский бордель какой-нибудь… Созрела ли ты, дщерь, для благоугодного дела?..» «Слушай, борода, не зли меня, а то мошонку откушу! - рассердилась я, вынув изо рта его начавшую было твердеть «сардельку». - А ещё лучше – напишу Патриарху, как ты себе яйца Святым Распятием щекочешь, и как лижешь мне передок, урча сладостно, что лоно моё напоминает лик архангела Гавриила… Допрыгаешься - попрут из поповской номенклатуры!» «Ладно-ладно, чего ты… - испугался мой отсос-партнёр. - Так и быть, дам тебе рукоположение в старшие монахини при настоятельнице… Но только одного моего слова тут мало, нужно ещё и решение Владыки!..» …Через несколько дней я предстала перед светлым ликом самого Владыки. Сухонький, старенький, седенький, такого хоть год соси - и не почешется!.. А глазки - остренькие, так и буравит ими насквозь… Нашёл, с кем в проницательности состязаться - со старой чекисткой!.. Внучкой Лаврентия Берия, дочкой полковника Абеля!.. Стоял он на высоком крыльце своей загородной резиденции, а я внизу перед ним смиренно ждала своей участи. Крякнул он, пожевал по-змеиному тонкими губами, да и сказал: «Ежели хочешь старшенькой в монастырь – пройди испытание!..» «Завсегда готова! - обрадовалась предложению я. – Вам отсосать, или ко рту желаете?..» «Да не о том я… - построжал Владыка. Ткнул остреньким пальчиком в стерегущего крыльцо бурого медведя на цепи. - Сумеешь на моих глазах сотворить блуд с топтыгой - сделаю по-твоему, а не сумеешь - не взыщи… Сможешь?..» Со всех сторон пялились любопытствующие глазята его служек. Не привыкла я отступать перед подлым мужским племенем! Тихонечко двинулась к косолапому… Зарычал он встревожено, почуяв достойного противника, и встал было на задние лапы, чтобы меня облапошить… Тут-то я и саданула острым каблуком туфельки по его объёмной мошонке!.. А когда, взревев от боли, сложился он вдвое, я ещё и добавила коленкой по его мордяхе… Грохнулся он - аж пыль взвихрилась!.. А я - прыгнула на него сверху, сорвала с себя трусики, и – насадилась мохнатеньким замочком на вздыбившуюся мускулистую ключару!.. Ну что сказать… .Обросший шерстью обрезок водопроводной трубы вам лично во влагалище когда-нибудь втыкали?.. Ощущения – примерно такие же!.. А как зафонтанизировал он в меня первобытно-густой спермой, так её избыток даже хлынул у меня изо рта и ушей… От того зрелища штаны у многочисленных служек стали торчком. Да и у старого хрыча, по-моему, тоже шевельнулись кое-какие остатки… И махнул он рукой: «Ладно, хрен тебе в рот… Будь по-твоему!.. Но чтоб в монастыре себя безгрешно вела, ясно?!.» …И пошло-поехало моё монашество в одном из монастырей. Настоятельница мне попалась древняя, 78 лет, и до знакомства со мною она была все ещё девственницей. Надо ли говорить, что уже через три дня после моего приезда я довела её языком до первого в её жизни оргазма? Потом, подарив её электровибратор (чтобы не очень приставала ко мне по ночам), занялась остальными монахинями. Отказавшиеся вступить со мною в лесби-отношения - немедленно изгонялись. После этого мы начали приглашать в монастырь различных церковных авторитетов - на культовые совокупления. Представьте картинку: стоит какой-нибудь митрополит на богослужении в церкви, перед ним у алтаря – группа женщин в строгих монашеских одеяниях и с благостными ликами, со свечками в руках, а потом, отмолившись, они поворачиваются к нему спиною, встают раком, обнажая свои попочки сквозь специальные прорехи в одежде, и митрополит по очереди елозит хилым членишком во влагале каждой из сестер по вере… Хорошо!.. Неоднократно приезжал мой Лёша, общался с монашками по всякому, уезжал удовлетворённый, с искусанными яйцами и мошонкой, говорил: «А здорово у вас тут поставлена религиозно-воспитательная работа… В других монастырях в рот монашки так охотно не берут, и сперму не заглатывают!..» (Интересный факт я от него узнала: ЦК Компартии Эстонии предвидело, что когда-нибудь в Эстонии будет реставрирован капитализм, и в преддверии этого дня под так называемым «Бронзовым солдатом», - установленным в Таллине памятником Воину - Освободителю был зарыт клад золотых слитков на общую сумму 100 000 миллионов долларов. Под памятником-де рыть же никто не будет!.. Ну и дела…) И была у меня задумка организовать при монастыре школу для воспитания (в нужном духе) молодёжи, набрав туда мальчиков и девочек 7-8 лет, но тут в ноябре 1982-го года умер Леонид Ильич Брежнев. Андропов стал вместо него Генеральным секретарём ЦК КПСС, и я поняла, что из слишком близкой к Москве Эстонии надо бежать куда-нибудь подальше… Вот каким образом я и оказалась в Узбекистане, получив (не без помощи того же Лёши) место прислуги в резиденции 1-го секретаря ЦК Компартии Узбекистана… ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ. …