МОНОЛОГ МИЛЫ "Эта боль никуда не уходит. Пишу, а у меня слёзы на глазах. Я знаю: мне просто нужно высказаться. Речь идёт о вещах мелких, наверное, не стоящих внимания. Вряд ли кому-то будет интересно в этом разбираться. Но теперь я уже не ищу понимания, его, может, и нет; я хочу попробовать высказать то, что мне мешает сосредоточиться над серьезными, важными и интересными вещами. Удастся ли высказать одиночество. Оно везде и со всеми. Утро начинается с мысли: "кто я?", а потом: "с кем я?" Я не умею быть собой, и потому, наверное, не умею быть с кем-то. Поэтому я не знаю, что ответить на эти вопросы, поэтому боюсь просыпаться. Утра бывают разными. Иногда удаётся не попасть в водоворот ненужных воспоминаний о вчерашнем дне, о неудачно высказанной мысли, о неловких ситуациях - спасает необходимость куда-то идти и что-то делать. Но иные утра отбирают покой, и от следующих досад уже никуда не деться. Мучает мысль: как быть уместной? Никого не обидеть и ни на кого не обидеться, не зависеть от людей, мочь без них обойтись, но при этом не потерять (найти) любовь, дружбу, тепло, улыбки. Я слишком редко улыбаюсь, хоть внутри меня много тепла, но без взаимных улыбок и понимания оно постепенно тает. Когда-то всё начиналось не совсем удачно, и так и осталось, несмотря на жертвы с моей стороны. Возможно, жертвуя, я немного хитрила: если бы я относилась к творчеству, к делу, к мечте, к собственной персоне гораздо внимательнее, то и с окружающим миром были бы более ровные отношения. Но было - как было, а теперь нужно распутывать, чтобы не попасть в ещё больший конфликт с собой и остальными. Тем более, что эти остальные о моих жертвах не догадываются, им нет дела до меня, и всё происходит внутри меня. Я отучила себя от занятий собой, бежала от себя годами... К чему это привело? Меня никто не замечает по-прежнему, никто не уважает, и мало кто понимает, даже зная всё и выслушивая всю путаницу, с которой внутри себя я уже давно не справляюсь…"