любовь - это хрупкая птица, попробуй ее удержать. Суждено было ей разбиться, а ведь так хотелось летать... 12.03.2007 * Ж.Н. Ты свободен. скажи, а ты действительно уже... не любишь? Или мне кажется, не знаю, что сказать... как скоро ты меня совсем забудешь? А как быть мне, и продолжать ли ждать? Но ты молчишь, и от тебя ни слова. А я живу, молюсь на телефон. Быть без тебя - я просто не готова, проснуться и понять, что это сон. Ведь я была твоей почти полгода... к чему - "была"? Я и сейчас твоя... За окнами меняется погода, то дождь, то снег, а я все жду - тебя. Так странно, милый, мой, так непривычно, что вечер за окном, а я одна. А настроение, дела - все как обычно, хотелось промолчать, но не смогла. А жизнь идет. И дни летят за днями. А я схожу с ума - в который раз? И я не знаю, что же будет с нами, Тогда, когда не будет больше нас. Я потерплю. Чего мне ждать - не знаю, я просто буду верить... и любить... Я без тебя как будто умираю, я без тебя... я не могу так жить. Мне кажется... Ты говоришь, что любишь... ведь все нормально, правда? Повтори... Как скоро ты меня совсем забудешь? Не забывай... пожалуйста... люби. 27.10.2006 * БЕЗ ТЕБЯ Ни ветра, ни солнца, ни звезд в небесах, ни радости в сердце, ни слез на глазах, ни страха, ни боли, ни света, ни тьмы, ни сна, ни покоя, ни даже весны... Печалью сковало весь мир за окном, туманом укутан и город, и дом, зачем улыбаться, зачем умирать, ведь я не живу, я могу только ждать.... любовь - как сосуд с прозрачной водой, в которой есть счастье, но также и боль... 29.11.2006* Я должна жить. Зачем? Для кого? Если рядом нет больше его, если ему я уже не нужна... Он попросил - и я просто ушла. Как мне терпеть эту страшную боль? Любимый мой предал нашу любовь, я так боялась этого дня, и вот он настал. И я без тебя. Зачем просыпаться? Тебя больше нет. На это никто не даст мне ответ. Все словно в тумане... Хоть бы это был сон! Вот только молчит уже мой телефон. 18.02.2007* Ты мне нужен... Отчего мы не можем страдать вдвоем, вместе, как раньше? Я же предлагала - может, подождем? Нет. Что будет дальше? Я же так любила, в снах и наяву на все была готова. Для кого теперь на свете я живу, для кого другого??? Ты таким чужим был в последний раз, бесконечно милым. Взгляд таких родных совсем недавно глаз, недельная щетина... Ты меня любил, страстно, как всегда, как никто не любит. Как смириться с тем, что больше никогда этого не будет??? 18.02.2007* Мне в окна вновь сияют звезды, и светит грустная луна. Погасли свечи. Уже поздно. И я осталась внось одна. Замрет мой мир, умолкнут птицы, и в этой полной тишине пусть ненадолго мне приснится, что ты вернулся вновь ко мне. Пусть мне приснятся твои руки, и твои губы, блеск в глазах. Как будто не было разлуки, которую забыть нельзя. И поцелуй наш самый первый, и та единственная ночь. Нет, я не плачу. Это нервы. Слезами горю не помочь. 10.03.2007* Мне все равно - себя я убеждаю, и жизнь еще теплится в глубине. Я чувствую а значит - я живая! Хотя, бывает, я мечтаю умереть. Я знаю, что могу заставить сердце не чувствовать, а значит, не страдать. Любовь была - от этого не деться, так как же я могу ее предать? Я не смогу забыть о поцелуях, об ожиданьи наших редких встреч, о ревности - я и сейчас ревную! О верности, что я смогла сберечь. Я буду помнить. Я тебя любила. Я понимаю, что еще люблю. Я не могла забыть - и не забыла. Но ждать я не могу - и все же... жду. 10.03.2007* Так больно было ехать в Киев, и знать, что ты меня не ждешь. А то, что ждут меня другие, так это просто самоложь... Мне нужен лишь один мужчина. Но вот ему я не нужна. На то, наверное, есть причина. Но непонятна мне она. 11.03.2007, поезд. * Так холодно... и яркая луна. а я курю, и пальцы слегка мерзнут. Вот ты ушел. И я опять одна. Осталась, еле сдерживая слезы. Так тяжело прощаться мне с тобой. Хотя когда-нибудь опять наступит встреча. И я тебе вослед дарю любовь, и буду ждать, когда наступит вечер. Да, вечер... ночь... и дни бегут за днями. От встречи - к встрече, вот вся жизнь моя. Не знаю, что же будет завтра с нами. Сегодня я еще люблю тебя. Не зарекаться. С этими словами, я засыпаю, просыпаюсь вновь. Все очень просто. Дни бегут за днями, а я все больше чувствую любовь. Вот ты ушел. ведь ты еще вернешься? Я буду ждать. И верить. И любить. Пусть холодно, пусть пальцы мерзнуть. Но я люблю - за это стоит жить. 31.10.2006* Ты научил меня быть жестокой, чтоб я могла эту боль пережить, но без тебя мне так одиноко, ведь я не могу тебя больше любить. Скоро весна. Я ее ненавижу. Она принесет мне новую боль. Боль от того, что тебя не увижу, Не разделю это время с тобой. Было же время, когда ты был рядом! Я думала, это продлится еще. Зачем ты уходишь? Ведь любишь... не надо! Ведь ты - моя жизнь. А теперь ты - никто. Так пусто, так странно теперь в этом мире, в нем был только ты, а теперь он пустой. Три дня я бродила в слезах по квартире, не в силах поверить, что теперь ты не мой. Но я должна жить. Но зачем просыпаться? Зачем это утро, зачем дальше жить? Зачем обязательно нужно расстаться, ведь я не могу тебя не любить... Любовь не проходить когда ты уходишь, и не умирает, когда ты молчишь. Зачем нас обоих с ума теперь сводишь? А я не могу сказать просто: вернись. Ты сделал свой выбор. Наверно, все просто. Я только никак не пойму - почему? В далеком небе чужие мне звезды пусть знают что я тебя очень люблю. 19.02.2007* Давай останемся друзьями хоть ненадолго, до весны. А то, что было между нами, пусть сохраня цветные сны. Я знаю, ты уже не веришь, я все равно тебя люблю. Когда-то можеть быть проверишь... когда-нибудь. Я подожду. Мне нужно время разобраться в себе и в жизни и в любви, друзьями можем мы остаться, вернее друга не найти. Лишь дай мне время. Пока - больно. Но я должна жыть без тебя. Мне трудно жить с моей любовью, чтоб внось не потерять себя. 28.02.2007* Когда пустая ночь тоску наводит и станет холодно и пусто в темноте ты вспомнишь, что ничто бесследно не проходит, тогда брось все... и приходи ко мне! Я буду ждать, когда определишься, когда решишиь, что я тебе нужна. Тогда я прилечу к тебе, как птица, когда ты позовешь, я буду вновь твоя. Ты нужен мне, но нужен добровольно, и не на день, не на неделю - навсегда. Я позабуду, как мне было больно, и буду помнить лишь, как я люблю тебя. 28.02.2007* зачем мне нужна моя голова? Чтобы болтать столько глупостей? Ведь почти все, что сказала вчера, было ужаснейшей тупостью!!! Я бы хотлеа сказать: извини, это лишь самозащита. Меньше не стало сердце любить, просто оно разбито!!! Жаль, что слова посеяли боль, посеяли в сердце сомнения, в том, что прошла уж моя любовь. К чему теперь все обьяснения! Я могу делать все, что хочу, с моею ненужной любовью. Ты - сильный, всегда тебе все по плечу, ты справишься с этой болью! Жаль, что теперь ты не веришь мне... жаль, что прошло, что было. Жаль, что любовь должна умереть. Ведь я же так сильно любила... 28.02.2007* И опять своей жизнью я недовольна. Ну скажите мне, сколько можно разбиваться и снова кричать: мне не больно!!! А подняться бывает сложно... Я не чувствую страха, живу автоматом, и от этого нет мне покоя. Когда ночь идет на пушистых лапах, разбиваясь, кричу: не больно!!! 4.03.2007* Да ничего мне не надо! Мне все равно. Тебя нет рядом - так суждено. Жизнь закружила каруселью дней, я все простила. Вернись скорей... Мой мир стал серым, в нем нет тебя. Сплошные нервы, и вновь зима... От поцелуя остался след. Я не ревную - ведь права нет... Остались в прошлом мои мечты, мой мр заброшен. Мне нужен ты. начало марта 2007* ШАНС Если б только ты дал мне шанс, я могла бы помочь тебе жить. Если б только ты захотел, научила бы вновь любить. Давано предана гордость моя, и все, что связано с ней. Я могла бы открыть весь мир для тебя, я могла б за тебя умереть. Если б только ты дал мне шанс... Видно, я слишком много прошу. Я могла б подарить тебе все: этот мир и эту весну... Вот расплата за все сердца, это жизни балланс роковой. И расплате не будет конца, потому что таков жребий мой. Если б только ты захотел, отдала б свою жизнь тебе... Так сложилось. Таков мой удел. Так угодно моей звезде. 19.03.2007 Чужие губы слишком близко, ит новый приступ, в сердце боль. Как я могла упасть так низко, так уронить свою любовь?! Я не могу! Нельзя! Не надо!!! И тушь течет... мне все равно. Чужие губы совсем рядом, а мысли только про Него. Я отвратительна себе же, и ненавижу я себя. Скорей уж вены перережу, чем поцелую не любя. В больших запыленых зеркалах чуживе вижу я глаза. О, небо, как я низко пала! Как я могла! Ведь так нельзя... Чужие губы, не коснувшись, куда-то уплывают в ночь. Я ухожу, не улыбнувшись. Никто не в силах мне помочь. Себя за это ненавижу, и душу гложет странный страх. Глаза чужие вновь я вижу в больших и пыльных зеркалах. 19.03.2007 Я рада тому, что ты был, и благодарна за то, что ты есть. Что с парой своих черных крыл ты ко мне опустился с небес. Спасибо, что дал мне понять то, какой я могу теперь быть, что дал мне силы летать, что дал мне возможность любить. Спасибо за страх и за боль, спасибо за счастье и свет. Спасибо тебе за любовь. Спасибо за честный ответ. Я все равно буду ждать. И в сердце любовь сохраню. Надеюсь, ты будешь знать, что я тебя очень люблю!!! 19.03.2007 Я хотела быть самой верной. Я хотела всю жизнь с ним прожить. Самой ласковой. самой нежной... я могла, я хотела любить! Но теперь нет ни страха, ни боли. только сила, но что из того? Я жила лишь его любовью, а теперь потеряла его. И опять, умерев, оживаю, а чуть позже смогу и лететь. И надеяться вновь продолжаю, что любви не дадут умереть. И в себя я по-прежнему верю, в темноте я не буду страдать. Свою душу жестокому зверю я уже не позволю отдать! Я живая, из плоти и крови, и я сильная, помни о том! За любовь отплатила любовью, а за боль отплачу я потом. 13.03.2007