Куземко Владимир Валерьянович. М О Ш Е Н Н И К И . Из записок районного опера. 1. КТО И ПОЧЕМУ НАС ДУРИТ?.. Сразу же договоримся: говоря о мошенниках - я имею в виду лишь вполне определённую часть преступного мира, а именно – мелких жуликов, зарабатывающих себе на кусок хлеба с маслом путём хитроумного обмана мирного населения. Политики, парламентарии, министры, чиновники всех уровней, журналисты, банкиры, предприниматели, олигархи, имиджмейкеры, ясновидцы, синоптики, цирковые фокусники, а также все прочие лгуны и обманщики станут предметом разговора в следующий раз. Здесь же рассказано лишь о тех, кого я хорошо знаю, с кем постоянно сталкиваюсь по долгу службы, кто каждый день настойчиво мелькает у меня перед глазами…Ловкачи, аферисты, к и д а л ы, пройдохи, проходимцы… Множество имён и прозвищ, за которыми прячется примерно один и тот же типаж: хитрый, расчётливый, гибко реагирующий на окружающую обстановку, прекрасно разбирающийся во всех недостатках человеческих душ и людских пороках, с обязательным умением использовать их в своих корыстных интересах… Психологически быть обманутым - куда обиднее, чем быть обворованным или ограбленным!.. Удача вора легко объяснима твоим отсутствием или ротозейством, а успех грабителя основывается на преимуществе в силе или внезапности, всё это даёт какое-то внутреннее самооправдание тому, что ты стал жертвой… Но когда тебя элементарно - дурят, р а з в о д я т, делают лохом, вешают лапшу на твои доверчивые уши, когда ты собственноручно отдаёшь своё бесценное имущество в бесстыжие захрапистые руки, то нет потом таких обидных слов, которые ты бы ни произнёс в собственный адрес: «Идиот!.. Придурок!.. Как я только мог поверить этим скользко-бегающим гляделкам!.. Неужели я и в самом деле - такое ч м о, что меня любой «обует» как маленького?!.» Ну, положим – не любой… Как и в любом деле, в жульничестве тоже нужны талант, опыт, умение и старательность… Но что обмануть в принципе можно любого - это факт. Даже самых недоверчивых и проницательных к и д а ю т аж бегом, но - при обязательном условии высокой квалификации исполнителя… Жадность и глупость - два главных людских недостатка, используемых всеми жуликами. Точней, недостаток только один – глупость. А жадность - как бы производна от неё. Глупый человек не понимает всю вздорность и тупость своих надежд на скорое и лёгкое обогащение, потому только и стремится к нему. «Наше светлое будущее - коммунизм!», «Реформируем нашу экономику – и заживём как люди!», «Отдайте нам все свои сбережения – и мы вернём Вам их обратно с огромными процентами!», - это всё явления одного ряда… Накапливать же капиталы себе долгим и тяжким трудом нашему человеку заведомо скучно, неинтересно, тягостно, да и канительно… Ему всего хочется сразу, помногу, надолго, лучше всего – навсегда, и чтоб - без напряга, как в сказке: захотел – и исполнилось, а пока исполнялось – ты сам лишь семечки лузгал… Что ещё характерно: никто не учится на собственных ошибках. То есть, став жертвой какого-либо из мошеннических способов и приёмов, именно на этот способ или приём данная жертва, возможно, больше и не купится, но - запросто клюнет на что-то другое, ещё более хитроумное и изощрённое… Глубинных изъянов собственных душ, делающих возможными жульнические манипуляции с широкими массами, сами массы предпочитают не замечать… У нас вообще есть такая любопытная черта: видеть недостатки только у других. Кого ни спроси - все клеймят всех, но никто не клеймит себя, а сунешь ему зеркало под нос - ещё и обидится: «Что это за злобная карикатура?!» 2. КРАЖА НА ОТВЁРТКЕ.. Описание действий жуликов начну с простейшего приёма, именуемого «кража на отвёртке» (имеется в виду – «отвернуть внимание») - редкий случай, когда они - крадут, а не подстраивают всё так, что жертва свои денежки и ценности отдаёт добровольно. Итак, базарные ряды в середине дня. Вдоль них идут двое, но не рядом, а на определённой дистанции, чтобы не расшифровать своё знакомство. Первый подходит к одному из прилавков, скажем – с разложенными на нём кофточками, и с ходу начинает скандально цепляться: «Я позавчера купил у вас кофту… Такая гадость - нитки гнилые, сутки проносил - левый рукав уже начал отрываться…» Торговка пытается доказать, что видит его впервые, и ничего ему не продавала, её глотка лужена и тренирована постоянными схватками со скорыми на критиканство покупателями, но не слабак-дилетант противостоит ей нынче, а крепкий профи, его не собьёшь… «Как это «не покупал»?!. Люди, вы только послушайте, что она говорит!.. Да вы же мне ещё сказали тогда то-то и то-то, а я вам ответил тем-то и тем-то, и после всего этого вы утверждаете, что в глаза меня не видели!.. Во наглость…» Вокруг мигом собираются зеваки (среди них – и напарник жулика), и все сочувствуют крикуну… Любой торговец в глазах толпы - заведомый обманщик, который либо обсчитывает, либо обвешивает, либо суёт какое-нибудь гнильё вместо первосортницы… И раз покупатель возмущается - значит, и впрямь обидели его здесь, - эвон у базарной торговки харя откормленная… Явно на украденные у народа бабки морду наела-то!.. Чуя такое настроение масс, и не желая разрастания скандала, торговка предлагает скандалисту при нести некачественную кофту обратно, а она либо заменит её другой, нормальной, либо вернёт деньги… Но и это не устраивает привереду. «Что ж я теперь, на противоположный конец города должен за кофтой ехать?!. Живу ведь я - там, а здесь - проездом… Обманули вы меня тогда, бессовестно ограбили, всучили гниль, а теперь ещё и издеваетесь: «верни кофту»…Нахалка!.. Вот тебе за это!..» - и с этими словами (внимание, наступает кульминационный пункт всей затеянной комбинации!) сбрасывает с прилавка несколько лежащих там кофточек людям под ноги, прямо в грязь… Вопли, ругань, торговка выбегает из-за прилавка, спасать своё добро, зеваки обидно гогочут в её адрес… И пока она огрызается в их адрес, одновременно собирая и оттряхивая от грязи свои кофты, некая ловкая личность сноровисто и совершенно незаметно для окружающих стягивает с прилавка пару кофточек и прячёт в свою удобную сумочку, потом ныряет в людской водоворот – и с концами… Крикун же спокойно остаётся на месте, ему спешить некуда, - он ничего плохого не делал, чего-либо компрометирующего при нём нет… Разорись торговка: «Ой, у меня же товар украли!», - как он сразу же «заведётся»: «Не хочешь ли ты сказать, кочерыжка кукурузная, что это я тебя обворовал?!. Люди, обыщите меня немедленно, и если ничего при мне не найдёте - то я сейчас этой кикиморе морду буду бить!..» Опять-таки - шум, гам, крики… Появляется милиция: «Что-то украли?.. А где вор?!.» Нет вора, убежал… А что воспользовался он шумом, поднятым несправедливо обиженным покупателем, - ну так то чистая случайность, в которой оный покупатель ни чуточки не виноват… Ну, заберут человека в милицию, допросят наскоро… Свидетелей против него - нет, краденных вещей при нём - не нашли… Самое большее, что ему угрожает (и то – при очень большом желании милиции!) - это 15 суток за мелкое хулиганство (сбросил кофты с прилавка на землю)… Но чаще всего - отпускают ловкача без последствий, и снова он при делах, ещё более уверовавший в свою неуязвимость… Но в данном случае мошеннику важно, чтобы в этом районе никто не знал его в лицо как к и д а л у, - иначе и торговки, насторожившись, будут начеку, и менты прицепятся по полной… Опытный аферист никогда не пойдёт на промысел в том районе, где живёт, и не з а с в е т и т с я повторно там, где недавно уже гастролировал… Урвал своё здесь - и туда, урвал там - ещё куда-нибудь, - район велик, город ещё больше, а мир - так и вовсе огромен!.. Кочуй по нему и собирай свою дань с людской доверчивости и алчности… 3. БУМАЖНИК – ПРИМАНКА. …Классический, ставший давно уже хрестоматийным приёмчик: толстый бумажник - приманка. Идёшь ты себе по улице, ничего плохого не думаешь, считаешь про себя окрестных воробьёв и девушек в мини… И тут пробегающий мимо парень в спортивном костюме сильно толкает тебя локтем в бок. Ты возмущаешься, кричишь ему вслед обидные обзывалки, случайно смотришь себе под ноги – батюшки!.. У самых твоих потёртых временем и расстояниями туфель лежит ОНО - голубая мечта всей твоей сознательной жизни!.. Нет, не блондинка в импортном купальнике, ещё желанней - весьма объёмистый бумажник из крокодильей (ну или напоминающей оную) кожи!.. Сколько долларов может влезть в такой бумажник: сто, тысяча, десять тысяч?.. Сказать трудно, но понятно, что вмещается в такой бумажник очень много, и непременно - доллары, совать же туда наши «деревянные» было бы как-то даже и неэстетично… Тут ещё возможны варианты: ты можешь кричать вслед убегающему спортсмену: «Стой, паря!.. Это не твои денежки на земле валяются?!», а можешь - и не кричать. Но дальше вариантов - уж нет, в любом случае спортсмен от тебя убегает, и остановить его не смогла б никакая сила, уж ты поверь… И что ж остаётся тебе?.. Правильно ты можешь только одно: поднять с земли бумажник, быстрым шагом удалиться на пару с ним в укромное местечко, и уж там - тщательно пересчитать оказавшиеся в твоих руках денежные ассигнации, проверяя - а хватит ли их на покупку «Мерседеса», или же придётся всё-таки удовлетвориться лишь евроремонтом твоей 2-комнатной холостяцкой берлоги… …Но сразу же после того, как вожделенный бумажник оказывается в твоих трясущихся от вожделения дланей, перед тобою внезапно возникает в т о р о й. Хватает твою крепко стискивающую бумажник с баксами ручонку: «Э, брат, погодь… Я за этим лопатником уж полминуты наблюдаю… Не всё ж - тебе… Согласись, это несправедливо!.. Дай по-братски: мне - половину… ну хотя бы - треть!..» Первое твоё побуждение – с ходу вмазать в морду претенденту на твоё кровное!.. Но кругом - люди, неудобно… поднимется шум… Да и плечами он широковат, не больно такому и вмажешь… А делиться с ближним - ещё Господь Бог велел. В Библии так и сказано (том такой-то, страница такая-то, третья строчка сверху): «Ежели найдешь лопатник с баксами, а кто-то просится в долю, и убежать али пристукнуть просителя невозможно - отдай просимое человеку…. Завсегда лучше расстаться с частью, чем со всем… Отвечаю!..» Ну а Господа - слушаться надо… Вот и соглашаешься: так и быть, мол, из уважения к возникшей перед тобою личности ты готов поделиться с ним содержимым лопатника… «Мой двоюродный брат в позапрошлом году нашёл точно такой же около «Интуриста» в Москве, так там оказалось пять штук «зелени»!..» - возбуждённо вздыхает твой новый напарник. «Отдав ему от 5 000 треть, я получу на руки ещё аж три тысячи долларов!» - мысленно ахаешь ты. И - такое ликование на душе!.. …Но - рановато радуешься… На горизонте вырисовывается вернувшийся спортсмен. «Где мой бумажник?.. Вы не видели?!. Люди, помогите найти - там огромная сумма денег!..» - громко плачется экс – владелец твоего новообретённого богатства, курсируя в некоем отдалении. Ты и твой визави тревожно на него коситесь. Опять-таки возможны варианты. Если ты - не совсем жлобяра, то благородно предлагаешь: «Давай вернём бабки!.. Ишь, как переживает, сердешный… » Мысля эта не только тупа как валенок, но и неосуществима. Вздумай ты броситься к спортсмену, высоко подняв над головой бумажник и вопя: «Да вот же они, ваши тысячи!..», - и он же, юморист, в упор не заметит тебя, и убежит за ближайший угол, сопровождаемый твоими криками: «Стой, брат! Эй, товарищ!.. Падла, денежки свои забери!..» Вот почему для экономии сил лучше не вопить и не суетиться, а вслушаться в горячечный шёпот напарника: «Обойдётся, козлина… Сто пудово - бабки у него ворованные, честным трудом стока не скопишь… А давай так: спрячь лопатник у себя, а я двину к спортсмену и скажу, что его бабло нашёл и унёс какой-то мудак… Он и убежит туда, куда я ему укажу, а мы с тобою через 5 минут тут встретимся, и денежку поделим… А чтоб ты меня не надул, - дай мне что-нибудь в залог из своего, ценного… Согласен?..» Что за вопрос!.. С превеликой радостью ты снимаешь обручальное кольцо с пальца, или – часы с руки, или - норковую шапку с головы, на худой конец – отдаёшь собственный тощий кошелёк, и он спешит вслед за спортсменом…Уже издали до тебя доносятся его горячечные толкования: «Да туда он побежал, точняк!..» Потом голоса медленно отдаляются… «Если мы случайно разминемся – бумажник с бабками останется мне… Господи, сделай так, чтоб мы разминулись!!..» - горячо молишь ты. И вот впервые в жизни Господь слышит твою персональную просьбу, и - о, чудо!.. - удовлетворяет её!.. Никогда, никогда больше не встречаешься ты ни с этим подельником, ни со своим обручальным колечком (часами, шапкой, кошельком)… …А что же – ты?.. Некоторое время (от 5-10 секунд до двух-трёх недель) честно остаёшься на месте, ожидая возвращения подельника, а затем (не без изрядной доли радости) быстро удаляешься с поля боя, и уж в значительном отдалении от него - распахиваешь бумажник, дабы насладиться зрелищем с «зелени», да заодно уж и пересчитать её… И что же?.. Пусто!.. Ну то есть не совсем… Лежит в бумажнике и придает ему должную объёмистость сложенная вдесятеро прошлогодняя газета «Известия!» - памятный подарок лично тебе от обувших очередного лоха прохиндеев!.. И только теперь до тебя доходит горькая истина: взамен кольцу (часам и т.д.) тебе всучили бумажную «куклу» в потрёпанном кошельке из имитирующего крокодилью кожу кожзаменителя!.. Ну и что, даже после всего этого ты посмеешь называть себя умным человеком?!. 4. ЯСНОВИДИЦА. Мужчины – жадны и подловаты, а зато женщины – доверчивы и сентиментальны. К дамскому полу у мошенников свой подход. Вот один из чаще всего используемых вариантов… Как чаще всего и бывает, жулики опять-таки действуют группой. Начинается с того, что к идущей по улице женщине (выбирается - прилично одетая, с золотыми украшениями, то есть – с явными признаками высокой платёжеспособности) подходит некто с вызывающей полнейшее доверие внешностью. Обычно это тоже - женщина, изредка - цыганка, но чаще - полька, немка, итальянка или ещё какая-нибудь экзотическая иноземка с пылающим во взгляде костром доброжелательности, и чем-то неуловимо-аристократическим в фигуре. Одета она просто и скромно, но – со вкусом, и голос у неё - заслушаешься!.. Глубокий, «бархатный», ласкающий душу… Не голос, а прямо-таки отмычка к сердцам и кошелькам раззявистых дамочек!.. И вот эта, допустим - полька, лет 35-40, с сильным «варшавским» акцентом, обращается к простушке с гениально - «вездеходным» вопросиком: «Простите, если я ошибаюсь, но мне почему-то кажется, что у вас дома какие-то проблемы… Да?..» А у кого нынче дома нет проблем?!. Только - у тех, у кого и своего дома-то нету, но к бездомнным жулики и не подойдут… «Как вы догадались?!.» - замирает на месте сражённая подобной проницательностью дамочка. «Я – ясновидица… - скромно представляется «пани». - Проходила мимо, и вдруг увидела, что над вашей головой концентрируется зловещая аура… А это - сигнал близящейся беды!..» Глаза дамочки вмиг становятся квадратными: «Какой беды?!» И вот «пани», внимательно щупая собеседницу глазами и моментально фиксируя все её вопросики, ответы на задаваемые ей вопросы, жесты и мимику, начинает как бы «ясновидничать», - то ли угадывая действительно испытываемые дамочкой горести и беды (а они у большинства женщин её возраста стандартны: муж – пьёт или неверен, дети – черствы или легкомысленны, любовник – не звонит, слишком жаден или недостаточно сексуален, бизнес – не ладится или утомителен, и так далее), то ли гипнотически внушая, что именно такие проблемы, о которых «пани» говорит сейчас, у её собеседницы и существуют, а что она не догадывалась об их существовании раньше – ну так вот теперь ясновидица и открывает ей на это глаза во всю ширь!.. Большие, просто-таки великие напасти угрожают почтенной даме, и помочь ей – чертовски трудно… Для этого нужен человек с огромным энергетическим полем позитивной направленности, глубокий знаток всевозможных бело-чёрных Магий, телепат и ясновидец… «Ой, а вы не могли бы мне помочь?!» - вспомнив про «ясновидное» звание своей новой знакомой, всполошено вопрошает дамочка. Печать мудрой праведности озаряет лицо с тонкими аристократическими чертами. «Помогать ближним - мой святой Долг перед Господом и собственным талантом!..» - с невыразимой внутренней силой произносит «ясновидящая». Дамочка, обрадовавшись, пытается намекнуть на плату за будущие услуги, но «пани» серчает, даже гневается: «Как вы можете говорить ТАКОЕ?!. Добро людям надо делать бесплатно, а иначе – великий грех!..» Дама втихую радуется вдвойне: и грозящего ей горя избежит, и платить за это не придётся ни копейки… Благодать!.. В этот самый момент к беседующим подходит ещё одна особа, по виду - типичная домохозяйка, без особых претензий, но - добропорядочная. Она пылко благодарит «пани» за оказанную ей ранее услугу: «Ах, как вы помогли мне тогда, Ядвига Казимировна, как я вам благодарна!.. Муж бросил пить, ночами удовлетворяет меня по тридцать раз, совсем не смотрит на остальных женщин, и исправно приносит домой все свои маржи, прибыли и дивиденты… А сынок – окончил аспирантуру, докторантуру и префектуру, защитил три диссертации, получил две с половиной Нобелевских премий, и даже устроился рубщиком мяса в престижном ресторане… Но не могли бы вы помочь ещё раз, и сделать так, чтобы мою доченьку избрали Генеральным секретарём Организации Объединённых Наций?..» В голосе «Ядвиги Казимировны» в ответ чуть заметно звучит раздражённость: «Я всё могу… Но вы же видите, в данный момент я - занята!..» Домохозяюшка сконфужена и лепечет оправдания, «пани» меняет гнев на милость, и интересуется у жадно внимающей происходящему дамочке: «Не возражаете, если вначале мы сходим домой к Клавдии Михайловне, и решим её маленький вопросик. Две-три минутки… Всего лишь сделаю парочку пассов над фото её дочки, чтобы гарантировать избрание… Ну а уж потом – займёмся вашими вопросами!..» Разумеется, дама не против. Её и самой интересно посмотреть, как в натуре обеспечивается избрание Генеральной секретарши ООН. И если что-либо в процедурных вопросах ей не понравится – она всегда может дать задний ход и по своей теме… По дороге «пани» в связке с «домохозяйкой» популярно объясняют клиентке способы решения всех существующих в мире проблем. Оказывается, как отвернуть нависшие над человеком тёмные силы, так и привернуть к нему же силы светлые очень легко - для этого достаточно безлунной ночью (обязательно – безлунной, иначе не получится!) пойти на ближайшее кладбище, и там совершенно обнажённой провести три часа на какой-нибудь поросшей бурьяном заброшенной могиле, с тревогой прислушиваясь к скрипу покосившихся надмогильных крестов, и зловещим стонам рвущихся из могил наружу всяких там зомби, вампиров и упырей. Ну а «Ядвига Казимировна» в это же время у себя дома будет колдовать со всевозможными амулетами, ясновидческими книгами и прочими якобы волшебными причандалами… Метод этот надёжен и действенен, но не у каждого найдётся время и, главное, желание торчать голяком в ночном мраке на кладбищенском погосте, поэтому для таких неженок у «Ядвиги Казимировны» наготове - запасной, куда более простой и необременительный вариант: заказчица всего лишь должна вынести из дома и отдать ей все деньги и золотые украшения. «Пани», поколдует над ними четверть часика. В это время клиентка, отдалившись от неё минимум на 100 метров, должна медленно поджечь и спалить одну за другой 123 спички из вручённых ей «Ядвигой Казимировной» двух волшебных коробков. Как догорит последняя спичка – так «пани» и вернётся, отдаст заказчице её рыжьё и бабьё, и с этой секунды можно считать все огорчения и неприятности клиентки - законченными!.. Так – описывалось. И тут же было наглядно продемонстрировано: они подошли к подъезду стандартной многоэтажки, «Клавдия Михайловна» сбегала якобы к себе на квартиру, вынесла в платочке все свои золотые украшения и толстую пачку ассигнаций, а потом с двумя спичечными коробками в руке удалилась за дом. «Ядвига Казимировна», положив платочек с украшениями и деньгами на землю, закружила вокруг него, что-то бормоча под нос, размахивая руками и рассеивая в разные стороны серый порошок из изящного флакончика. Через 15 минут процедура закончилась, и «пани» объявила вернувшейся из-за угла домохозяйке, что дело в шляпе, и у Генерального секретаря ООН появилась новая секретарша… или новая Генеральная секретарша… а-а-а, да какая разница!.. Короче, все тип-топ!.. Единственная зрительница этого представления смотрела на него, разинув рот. Не поверить в искренность происходящего не смог бы и Станиславский - по таланту и убедительности МХАТ там и рядом не валялся, Большой театр - задохнулся бы от зависти, да и Ла Скала - не заласкалила бы!.. Поверьте мне на слово: если и ТАКОМУ не верить - тогда вообще - ничему!.. И совсем не удивительно, ввиду этого, что окончательно объегоренная дамочка дала обоим аферисткам отвести себя за руки, на этот раз - уж к своему подъезду. И пока они терпеливо ждали внизу – она сбегала к себе домой, сложила в узелок всё ценное из украшений и денежную наличность («Ядвига Казимировна» предупредила, что вынести и отдать нужно именно ВСЁ, - иначе, мол, колдовство не сработает, и тогда уж точно придётся прибегнуть к варианту с кладбищем!) Потом, взяв из рук «пани» два коробка спичек, дама завернула за угол, и там стала терпеливо чиркать... А когда спички кончились, и она вышла из-за угла, то оказалось, что «Ядвига Казимировна», «Клавдия Михайловна» деньги и украшения - БЕССЛЕДНО ИСЧЕЗЛИ. Совсем уж смешно, что некоторые из жертв подобных аферисток часами и чуть ли не сутками стоят на том самом месте, где в последний раз общались с обманщицами, и терпеливо дежурят в ожидании их возвращения… Ну не укладывается в их туповатых головках, что почтенная Ядвига Казимировна или ещё какой-нибудь почтенный Арнольд Карлович на самом деле - жулики чистейшей пробы!.. Куда легче поверить в какую-то трагическую случайность, в роковое стечение непредвиденных обстоятельств…Скажем: спустилась с неба «летающая тарелка», забрала на борт их благодетелей и унеслась прямиком на Марс… Ну а когда горькая правда всё же просачивается по капле в разжиженные мошенниками мозги – ох и болят тогда прозревшие души!.. Не так обидно за потерянное имущество (хотя и его безумно жаль!), как за обманутое доверие… Обычно такие пострадавшие дамочки ссылаются потом на некую загипнотизированность, «сама не ведала, что творила!» Но не думаю, что чисто в медицинском смысле этого слова гипноз наличествовал. Обычная женская дурь, вот и вся природа произошедшего!.. Если вместо головы - горшок, то другим просто грех не воспользоваться этим, и не выудить из твоих загашников всю наличность!.. 5. КВАРТИРНЫЙ МАКЛЕР. В других ситуациях - иные приёмы и методы, неизменными остаются только ловкость рук и отработанность действий мошенников. Вот, скажем, распространившиеся в последнее время махинации при обмене, продаже и покупке жилья… Деятельность крупных и солидных фирм анализировать не стану, там свои правила и понятия бессовестного обмана, а вот квартирный маклер-одиночка средней руки (тем более - мелкой ручонки!) - это всенепременно жулик. Хотя юридически (если он грамотен и башковит) всё у него оформлено и обставлено так, что не подкопаешься. На все свои действия он имеет подтверждающие их законность справки и прочие документы. Пытаетесь уличить его в злоупотреблениях?.. Докажите!.. А не можете доказать - так и заткните свои гавкучие пасти, не мешайте честному человеку зарабатывать на хлеб так, как он может!.. А может он многое… …Квартирный маклер не виноват в том, что клиенты его - лохи, хотя именно лохов он, собственно говоря, и ищет!.. У каждого подобного деятеля есть своя «агентура» из числа подкармливаемых им с и н я к о в и нариков, знающих прекрасно население близлежащих домов и улиц. Они своевременно докладывают про все всплывающие на горизонте потенциально подходящие для «обработки» кандидатуры квартировладельцев. Обязательные условия: одинок, пьёт или ш и р я е т с я, или ещё по каким-либо причинам крайне нуждается в средствах, но при этом подлинную стоимость своего жилья представляет смутно… И вот через помощников выходит маклер, допустим, на пенсионера Алексеева, 64 лет, на склоне бурных лет живущего в одиночку в трёхкомнатной (!!!) квартире, и бухающего каждый божий день как стахановец, - со стороны даже завидно наблюдать, хотя и не понятно, на какие шиши – выпивка, и хватает ли при этом средств ещё и на закусь?.. И в один прекрасный день является в просторную, но запущенную квартиру пенсионера весьма представительный «деятель квартирного бизнеса»,какой-нибудь Степан Макарович, и затевает душевный и деликатный разговор… Дескать, как живёшь, ветеран послевоенных пятилеток?.. Нуждаешься ли в чём?.. Своевременно ли платишь за квартиру? И если – нет (а кто сейчас платит за жильё своевременно?.. тем более - если живёшь на одну пенсию, и бухаешь как рекордсмен!), то не планируешь ли сменять свою слишком уж большую квартиру на чуток поменьше, но - с хорошей доплатой… Хватит и на бухалово, и на жратву, ещё и на шмотки останется!.. Пенсионер жмётся… Ему и хочется подарком судьбы получить чемодан ассигнаций, пусть даже и путём некоторого уменьшения количества комнат в своей обители, но уж больно привык к неё… Поменять или продать - завсегда успеет, это дело нехитрое… А Степан Макарович, добрая душа, и не торопит. Ему ведь в чём важно удостовериться?.. Что в квартире Алексеева никто больше не прописан, и что за саму квартиру отважный пенсионер не платил уж года полтора, исходя из принципов: «Никуда они меня отсель не выгонят!...», и: «Зачем отдавать бабки этому вреднючему государству, если их можно увлечённо пропить?!.» Перед уходом маклер вообще сразил пенсионера наповал вопросом: «Может, вам деньги нужны?.. Могу одолжить сто баксов…» Блин, что за базар?!. Да кому ж нынче не нужны деньги?.. А сто баксов - огромная сумма, ежели перевести её в дешёвую самопальную водяху!.. С шумными благодарностями инвалюта заокеанского империалистического государства принимаются (под расписку!) от добросердечного маклерюги. Пообещав наведаться через недельку, он уходит, а старичок обрадовано бежит вначале - к пункту обмена враждебных денежек на наши, а затем – и к ближайшему супермаркету… И начинается пир горой!.. О том, что доллары не подарены щедрым спонсором, а как бы лишь предоставлены на некоторое время в кредит, с обязательным в последующем возвратом, пенсионер начисто забывает. «Во блин, да какие могут быть долги перед нынешними молодыми у нас, ветеранов, руками которых столько защищено, свершено и построено… Просто смешно!..» Клянчить подачки, и уж тем более получать их - любимое занятие нашего среднестатистического гражданина, но в данном случае никакой благотворительностью даже и не пахло!.. На восьмой-девятый день вальяжный Сергей Макарович, вновь заявившись к старичку, вопрошает: «Ну что, надумали квартиру менять?..» А головка у старичка - бо-бо, с бодуна великого и постоянного… Везде в комнатах стоят и валяются пустые бутылки… И в карманах Алексеева, кстати - ни шиша!.. Что?.. Сомневаетесь, что одинокому пенсионеру за недельку слабо пропить какие-то вонючие сто баксов?!. Окститесь, господа!.. Наши тёртые жизнью и закалённые в схватках с коричневой чумой и зелёным змием отцы и деды за неделю и тысячу долларов запросто пропьют! Насчёт миллиона – не ручаюсь, миллион - сумма большая, и тут предварительно надо тренироваться… Но ежели неделя - праздничная, и кореша с родичами в гости забредут, тогда – и миллион… запросто!.. Короче, бабла у Алексеева больше нет, а воспоминания о том, как приятно квасилось с туго набитыми «зеленью» карманами - остались!.. «Ой, тошно мне…» - стонет старик, на миг даже дрогнувший душой, и решивший (правда – далеко не первый раз в жизни) навсегда завязать с выпивкой, тем более - что и пить не за что… «Если вы согласны, чтобы я занялся продажей вашего старого жилья и покупкой нового, то я готов в качестве аванса немедленно вручить вам ещё сто долларов…» - чутко реагируя на потаённые желания ветерана, задушевно предложил маклер. Да кто ж способен отказать столь щедрому предложению - особенно в такую-то похмельную минуту!.. - и отпихнуть настойчиво тыкаемую в твою ладонь крупную ассигнацию?.. Как за спасательный круг хватается за неё Алексеев, жарко бормоча: «Есть же ещё на свете добрые люди… Спасибо тебе, мил-человек!..» Степан Макарович сообщает между делом, что для совершения акта купли-продажи квартиры надо будет сделать то-то и то-то… Интересуется деликатно: «Сами займётесь этим, или - поручите мне?» Смешной вопрос. Да как же не довериться такому замечательному и обходительному господину!.... «Конечно!.. Делай всё, что нужно, сынок!..» Тут же всплывает, что для оформления бумаг надо уплатить - сколько скажут. Алексеев начинает метаться (неужто сто долларов обратно заберут?!), но маклер успокаивает: «Я заплачу за вас из своих денег, а потом вы мне вернёте из полученной при обмене жильё доплаты…» На том и поладили. Проходит ещё неделя. Старик пьёт и радуется скромным прелестям своего старческого бытия. Степан Макарович бегает по конторам и учреждениям, шуршит бумажками, подмазывает кого нужно, и на сколько надо… Вопросы, решение которых в обычных условиях заняло бы недели и месяцы, легко решаются за считанные дни и часы. Аккурат к тому моменту, когда пенсионер доканчивает пропой последнего цента из врученного ему капитальца, вновь возникает Степан Макарович со всеми нужными бумажками, и деловито разъясняет: во сколько обошлась каждая из них. Соотношение реальных расценок и тех, что он называет разинувшему рот ветерану, примерно один к десяти. Скажем, за эту справочку маклер отдал секретарше нужного начальника коробку шоколадных конфет стоимостью 10 долларов, а старику сказал, что обошлась она в сто долларов, и так далее… Тут вдобавок выясняется, что и паспорт пенсионера потерялся (точнее, не потерялся, а по пьяни он некогда оставил его где-то в залог, а где – забыт!), и нужно оформлять новый… Опять Степан Макарович берётся помочь, и снова – за свои кровные… Старик с ужасом представляет, что же останется у него на руках после всех продаж и переездов… Но тут маклер вовремя вручает ему на опохмел очередные сто баксов – и позабывший плохое пенсионер резво бежит в магазин… Короче, в итоге достаётся Степану Макаровичу 3-комнатнаю квартиру по цене 2-комнатной, а после того, как вычтет он из этой куцей цены все ранее выданные авансы и уплаченные «расходные», то на руки ветеран Алексеев получает вообще смешные деньги, - с трудом и на однокомнатку хватит!.. Да тут ещё и маклер совершает двойной финт: купив старику «очень приличный домик в частном секторе», оказавшийся ветхой развалюхой!.. Впервые привезённый посмотреть на своё новое жильё Алексеев впадает в ужас, нервно трясется, и требует вернуть его обратно, в прежнюю трёх-комнатку. Но поздно, поезд - ушёл!.. То есть маклер и не возражает, упаси Боже: - «Пожалуйста! Верните суммы, которые вам авансировались, а также и ушедшее на оформление нужных бумаг, ну и ещё – выплаченный мною ваш многолетний квартирный долг… Как уплатите - – так и селитесь вновь в своей берлоге!..» А легко сказать: «верните»… Что было - давно уж пропито и прожрато, а остального и не было никогда, в руках нищий пенсионер отродясь таких сумм не держал, и наверняка уж – не подержит… Заартачься всё-таки дед - непременно начнутся у него неприятности. Хулиганьё всякое станет отлавливать его на улице и всячески издеваться… Участковый зашастает с какими-то, непонятно из какого пальца высосанными, и непонятно кому нужными и подозрительными проверками… Санэпидемстанция оштрафует за нарушение санитарных правил содержания жилища… Потом пожарники нагрянут, и тоже – со штрафом… А там за якобы вновь каким-то непонятным образом возникшие суммы задолженности за квартплату и коммунальные платежи отключат свет, воду, газ, тепло… Ей Богу, куда проще и безопасней старику будет съехать туда, куда ему велят, а то ведь терпение у наезжающих на него людей может и закончиться… Сколько угодно случаев, когда нежелающего задёшево отдавать своё жильё гражданина впоследствии находили где-нибудь в лесистой местности, в полуразложившемся состоянии… В этой общей схеме может быть огромное количество дополнительных сюжетных ответлений и вариаций. «Клиента» могут обмануть и будут обманывать ровно столько раз, сколько он позволит себя обмануть… Нет такого предела, дойдя до которого, жулики скажут себе: «Хватит! Мы и так отняли у человека почти всё, что он имел!.. Нужно же и ему что-либо оставить…» Ничего не оставят, если дать им такую возможность. И тот же пенсионер Алексеев в заключении всей комбинации может остаться в чистом поле, без жилья и документов, без копейки в кармане… Но и то – лишь в случае, если аферисты убедятся в его полнейшей для себя безвредности, а иначе запросто - уработают и зароют… Технически оставить лоха и вовсе без жилья - просто. Под видом одного, продемонстрированного ему, хоть и ветхого, но вполне годного для проживания домика в итоге – подсунуть другой, совсем уж н и к а к о й… Он-то бумаги не больно проверяет, раз показывают ему э т о, значит, э т о и продают… А уж потом выясняется, что по документам домом №12 по улице Македонской числится не эта развалюха, а вон тот сарайчик, который прилился сбоку этой самой развалюхи, мешая ей окончательно завалиться… Да и на сарай тот позднее объявляется новый хозяин: «моё без меня продали вам незаконно!», и поди докажи обратное!.. Вот уж и выброшен испито-трясущийся Алексеев на улицу… …Тем временем Степан Макарович продаёт его трёхкомнатную квартиру. Задача: жильё паршивенького состояния продать по первосортной цене… Нанимается бригада маляров, и они делают чисто косметический ремонт. На ободранные стены наклеиваются древесно-стружечные плиты и окрашиваются, исщербленный пол преображается дешёвым линолиумом, что-то там махлюется с потолком и оконными проёмами… Потом маклер зовёт покупателей и демонстрирует: «Квартирка – шик, только что после евроремонта!..» Вот очередной лох такое жильё втридорога и покупает!.. А на третий день проживания обколотился о стену, ткнул случайно локтем – стена и завалилась!.. Срочно вызванный маклер только руками разводит: «Надо же!.. Но я тут ни при чём, какую квартиру купил - такую вам и продал, с очень маленькой лично для себя выгодой, а кто такой дерьмовый ремонт делал – понятия не имею, ищите сами…» Если обманутые граждане продолжают сердиться и суетиться, то на каком-то этапе на поле боя появляются некие работающие на маклера мужики с фигурами тяжелоатлетов, и ласково спрашивают у наиболее возмущающихся: «Это ты тут возбухаешь, козёл?!» Ну или менты начнут цепляться, та же санэпидемстанция, пожарники… У грамотного, давно и профессионально занимающегося подобными делами маклера всё схвачено, везде - концы, все заинтересованные люди и инстанции - в доле… А вы думали, что на несчастном, спившемся пенсионере Алексееве один только Степан Макарович руки и греет?.. О нет, их там целый взвод… а то и рота!.. Кидалово с квартирами нынче стало массовым и модным. Это при Советской власти ты, будучи никем в этой жизни, спившимся хануриком или исколотым наркоманом, всё равно мог безбоязненно обитать в доставшейся тебе от родителей шикарной квартиры и в ус не дуть, даже и не платя за неё по 5-10 лет… Нынче уж не то, - торжествуют законы рынка, где каждый каждому – конкурент и враг. И стоит тебе только ослабнут и обеззубить, как сразу же находится тьма желающих спихнуть тебя под откос бытия, поживившись остатками твоего былого благополучия… …Кто в подобной ситуации бежит за помощью в милицию, тот расписывается в собственной тупости и непонимании реалий. Но я, районный опер, никого просвещать на этот счёт не собираюсь. Не скажешь же заявителю: «Раз ты – чмо, то и место твоё - на свалке, а в твоей квартире пусть обитает более достоянные граждане Отечества!..» Нет, начинаю терпеливо пояснять такому, что хотя действия маклера и возмутительны, но с точки зрения Уголовного розыска никаких претензий к нему нет и быть не может, так что…» «Но я хочу написать заявление!..» - орёт лохнувшийся. Что ж, ради Бога – пиши, кто мешает… Каждый сам себе - доктор!.. Он накатает заяву на маклера, а мы на вполне законных основаниях - сочиняем «отказной материал»: «…данный вопрос подлежит рассмотрению в суде в качестве гражданского иска…» А в нашем суде известно, кто прав - тот, кто лучше знает прорехи в законах, ну и - кто больше даст судейским на лапу… И ежу понятно, что Степан Макарович вместе со своим адвокатом (шустреньким как капелька ртути!) легко докажут, что всё тип-топ, и нечего цепляться к честному труженику – маклеру!.. Главное для мошенников такого уровня - иметь надёжную «крышу» - ментовскую, исполкомовскую, жэковскую… И – не забывать вовремя с нею делиться!.. Свои своих всегда прикроют. Мошенники действуют дружно, сплочённым коллективом. Это только честные (или воображающие себя честными) обыватели – разобщены и неорганизованны… А – почему?.. Да потому, что - дурни!.. 6. ПРОЛЕТАРИЙ С КОЛЕЧКОМ. Оружие любого мошенника - хорошо подвешенный язык, а его форменный мундир - внешность человека, достойного полнейшего доверия. Вот некоторые из наиболее применяемых типажей: Красивая девушка с широко распахнутыми, доверчивыми глазами. Малолетка-тимуровец, заботящийся о стариках, и всячески готовый им помочь. Иностранец-инвеститор, не знающий о нашей действительности ничего, со своей чековой книжкой наготове. Ветеран войны («чеченской», «афганской», Великой Отечественной, первой мировой, русско-турецкой и т.д.), с обязательным набором орденских колодок на груди. Недалёкий крестьянин, охотно готовый обманутся как угодно и кем угодно. На минутку сбежавший из-под опеки жены спившийся пролетарий, и т.п. Ни одного неточного жеста, ни единой фальшивой интонации, всё чётко рассчитано и множество раз отработано… Тонкое чувство аудитории и чуткое реагирование на каждое колебание её настроений позволяюет своевременно менять ассортимент применяемых приёмов и способов мухлежа, а в случае опасности - немедленно эвакуироваться… Но убегать почти никогда не приходится, - Мастер не допускает грубых промашек и проколов… Возьмём тот же вариант с «пролетарием»… Декорации: город, улица, пивная. Мимо идёшь ты. В этот момент из пивной вываливается парень – симпатичный, но слегка поддатый. Что характерно - он двигается в одном направлении с тобою, что автоматически делает вас попутчиками. Разумеется, тебе невдомёк, что этот симпатяга долго высматривал подходящий объект в людской толчее, и выбрал именно тебя из-за добротного пальто - и, прости уж за правду, из-за твоих жаднючих глаз… Итак, идя в одном направлении, вы опять-таки «случайно» - разговорились. За 30 секунд он выкладывает автобиографию: ясли, детсад, школа, армия, техникум, женитьба, ребёнок, жена и тёща (обе – стервозы), в общем - ничего необычного… Трудно ему со своими домочадцами, капают на мозги ежедневно, вот и хочется расслабиться, а денег на «пузырь», ввиду многомесячных задержек с зарплатой – увы… Вник ты в его проблемы?.. Отлично. Начинается следующий акт действия. Оказывается, наличествовала у «пролетария» ещё и очень ветхая бабушка. Недавно она скончалась, оставив после себя шкатулочку с бижутерией. Жене про эту шкатулку он ничего не сказал (отнимет, зараза!), припрятал, а сегодня - снёс одно из найденных в шкатулке колец в пивную, намереваясь загнать знакомому бармену по дешёвке, а заодно - и память о покойной обмыть… Но знакомый, зараза, оказался на больничном (ничего страшного, заурядный СПИД с осложнениями на левое ухо), вот и несёт наш герой обратно кольцо в свою секретную (от домочадцев) нычку на чердаке собственного дома… Излагается это не в лоб, не навязчиво, а как бы попутно, в промежутке между рассказами о разных прочих проблемах и напастях нашего непутёвого пролетария-забулдыги, потому и звучит убедительно, как утренняя радиопередача… Сперва ты прислушиваешься к его россказням лишь краешком уха, но потом наличие в кармане у пропойцы некой чуть ли не драгоценной вещи начинает цеплять тебя за душу, после некоторых колебаний ты просишь показать её, - «а я скажу, сколько это может стоить!..» Парень беззаботно отмахивается: «Какая там стоимость… Уверен, золото – сусальное, а камень – стекляшка!..» И с этими словами он извлекает из кармана и тычет тебе под нос массивное золотое кольцо с вот такенным бриллиантом!.. В отличие от «пролетария», в драгоценностях ты немножко разбираешься, и сразу же замечаешь выдавленную на кольце пробу золота - чуть ли не 99999999-я!.. Ну, ещё и сам камешек – величиной лишь чуток меньше килограммового булыжника… Может ли этот камень оказаться стекляшкой - при т а к о й пробе?!. Нет, разумеется!.. Совершенно ясно, что откинувшаяся старушенция родом - из какого-то знатного княжеского рода, а безмозглый внучок её даже не подозревает об истинной величине нежданно упавшего ему на голову богатства… Будь на твоём месте какой-нибудь лопух, он сразу же сообщил бы забулдыге, что тот теперь - богаче Ротшильда, и предложил бы ему для начала снести все драгоценности из шкатулки на экспертизу, куда-нибудь в Алмазный фонд… …Но ты же не совсем дебил, верно?.. Зачем этому алкашу несметные сокровища?.. Незачем. Сколько б их у него ни было - всё в оконцовке пробухает. Миллиард такому дай – через год от того миллиарда останется лишь гора опустошенных бутылок. Он их сдаст, получит за них миллион долларов, и – тут же пропьёт и их… Решено: парню ничего не говорить, бесценное кольцо - купить по дешёвке, а затем – по возможности выманить и остальное содержание наследства!.. …И вот ты начинаешь осторожно намекать на то, что колечко, разумеется – дрянь, паршивенькая подделка, но единственно из мужской солидарности и благородного желания поддержать затравленного семейными дебоширками человека, ты, пожалуй, готов купить его за… ну, скажем, за 10 долларов!.. Хотя красная цена ему - 15 центов… Парень в ответ лишь весело смеётся, забирает кольцо из твоих вздрагивающих от вожделения ладошек, небрежно прячет в карман, воскликнув: «За эти смешные гроши - и отдать такую красивую побрякушку?!. Да я завтра выйду на базар, и любой первый встречный выложит за неё сто долларов!..» В ответ ты радостно хохочешь, представляя себе простофилю, способного выкинуть кучу баксов за такое «гэ». Парень обидчиво пожимает плечами: «А не купит никто – ну и хрен с ним… Останется у меня, в память о славной бабушке, Нине Петровне… Ладно, заболтался я, а мне домой уж пора!..» И он спешит прочь, унося с собою перстень, цены которому нет!.. Да ежели вывезти его за рубеж и выставить на аукционе - сто тысяч «зелени» можно за него вытянуть, если не более!.. От таких цифр тебя бросает то в жар, то в холод, ты нагоняешь парня и втягиваешь его в продолжение переговоров. Твоё желание помочь ближнему, оказывается, столь велико, что ты готов поднять цену до 20 долларов. Выпивоха иронично смеётся и прибавляет шаг. «30 долларов!» Он уже почти бежит. «45 долларов!.. Больше у меня нет, честное слово, могу и бумажник показать!» Парень хмыкает. Ты честно достаёшь бумажник, освобождаешь его нутро от дремлющих там 45 баксов, и показываешь ему: больше действительно с тебя не содрать… «А вот и мой дом!» - неожиданно сообщает парень, показывая на высунувшуюся из окна третьего этажа и глазеющую на улицу дородную бабёнку с недобрым лицом. «Это и есть моя супруга, дражайшая Элеонора Владленовна!.. Зараза… Элечка, я пришёл!..» - и он приветливо машет рукою. Женуля, презрительно покосившись на него сверху и ничего не ответив, скрывается в глубине квартиры. «Так… Опять скандалище закатит…» - огорчается выпивоха. Смотрит на тебя, на свой карман, явно испытывая противоположные чувства. Потом, решившись, машет рукою: «А, ладно… Гони бабло, и з абирай колечко!.. Хоть и отдаю за полцены, но уж больно выпить хочется… Сейчас схожу и надерусь до чёртиков, а потом и к супруге пойду… Когда я «под этим делом» - мне всё по барабану, пусть тогда ругает сколько угодно…» И обмен под беззвучно-издевательский смешок обеих высоких договаривающихся сторон осуществляется. Парень тут же несётся прочь, по направлению к вожделенной забегаловке, но ты успеваешь буквально на бегу договориться с ним, что придёшь назавтра к его дому, и он вынесет остальные бабкины побрякушки, чтобы ты, так и быть, и оттуда что-либо купил по сходной цене. «Если что, и меня случайно не будет – я живу в 47-й квартире!..» - уже заворачивая за угол, успевает крикнуть наивный алкаш. Это - первая часть истории. Далее начинается вторая часть. На следующий день ты прибегаешь к знакомому дому в слегка взволнованном состоянии. Знающие люди, к коим ты успел снести драгоценную покупку, объяснили тебе, что камень – действительно стекляшка, а «золото» - самое что ни на есть сусальное, хотя и покрыто сверху тончайшим слоем настоящего, чтобы в случае пробы кислотой или специальным «карандашом» реакция была положительной… А проба на кольце – подделана, для умельца это – тьфу, минутное дело… Так что стоит колечко максимум 45 копеек, ты же за него почему-то 45 долларов отвалил!.. И вот теперь ты ждёшь парня в светлой надежде объяснить ему пустяшность старухиного наследства. Ну и, разумеется. - забрать обратно свои столь нелишние для тебя «зелененькие»… Проходит полчаса после обусловленного заранее времени, проходит сорок и пятьдесят минут - нет забулдыги. Тогда ты мчишься на третий этаж и звонишь надрывно в 47-ю квартиру, - «набухался, поди, теперь придётся его будить…» Открывает уже знакомая бабёнка с недобрым лицом. «Здравствуйте, Элеонора Владленовна, я - знакомый вашего мужа, у меня к нему срочное дело!» - говоришь ты деловито, и пытаешься проникнуть мимо неё в квартиру, но она хватает тебя за шиворот и швыряет обратно со словами: «Я не Элеонора Владленовна, а Екатерина Робертовна, и мужа у меня нету вовсе, наглая морда, потому как я ещё девица!..» Дверь захлопывается перед самым твоим носом. «Сговорились, сволочи!» - мысленно проклинаешь ты обоих супругов, звонишь и барабанишь в дверь. Скоро появляется вызванная хозяйкой милиция, тебя доставляют в райотдел, и вот только там ты узнаешь, что она – действительно не Элька, а Катька, что супруга у неё действительно нет, и что, следовательно, загнавший тебе по дешёвке несусветное сокровище алкоголик на самом деле - обыкновенный жулик, своими врками «купивший» тебя с потрохами, и выманивший весь твой «нал». Горю твоему нет предела!.. Не только свои денежки ты потерял, но и - все те агромадные капиталища, которые планировал заработать на этой супер-сделке!.. 7. ЖАЛОСТЛИВЫ ЛИ ЖУЛИКИ?.. Жалко ли мошенникам своих жертв?.. Ни капельки. И не только - тех, кто попался на собственной жадности, планируя сорвать крупный куш на дурнях, а в итоге потеряв и своё… Не жалко вообще -никого!.. Даже и какую-нибудь наинесчастнейшую, нищую старушку, у которой, задурив ей мозги, выманили её последнее достояние – боевые ордена покойного супруга-героя («мы собираем сведения о нём для музея, и нам нужны его ордена – чтобы изготовить муляжи для экспозиции…»), - даже и её не жалко ничуть. «А пусть не будет идиоткой!..» - вот и вся жалость. Мошенники ощущают себя социальными санитарами общества, которые регулярно проверяют население на «безмозглость», и «наказывают рублем» самых глупых и ротозеистых… Жалеть дураков – смешно, «он - - лох, а я живу за счёт лохов, это – его судьба и моя работа!» Железная логика и простая как ломик философия обмана. Укоры совести жуликов не мучат, спят они крепко, чуя кожей свою правоту, готовые доказать её кому угодно… Изначальная основа для формирования мошенника-профессионала - определённый ум, в известном смысле даже - интеллект, соединённый с природной хитростью и изворотливостью. Самооценка у таких - высокая, а достигнутое ими в жизни место – высоким не назовёшь, вот они как бы и «мстят» недооценившему их обществу, - «Вот как вы со мною?! Тогда и я с вами – так же!» Им в кайф довести вроде бы неглупого человека до такого состояния, чтобы он сам отдал им своё кровное. Этим они самоутверждаются в собственных глазах, доказывают своё превосходство над окружающими. «Пусть у меня нет того-то и того-то, а у вас всё это есть, но вы - ниже и мельче меня, поэтому вы сейчас отдадите мне свои ценности, и я спокойно уйду, оставив вас хныкать и скулить от бессилия…» - таковы рассуждения осуществляющего свои комбинации жулика. Утверждение «высших» за счёт подавления и эксплуатации «низших» - характерно для «гомо сапиенс». Разве политики и пророки не делают то же самое, но только ещё масштабнее и замаскированнее под «хорошее»?.. А разве государство не на этом же принципе базирует свои взаимоотношения с народом?.. Так что мошенники – не единственные, и далеко не самые главные злодеи в этом мире… Вот почему не разделяю я проклятий и воплей пострадавших в адрес «обувших» их проходимцев. Отношение и к этой категории преступников у меня - чисто профессиональное, спокойное, дескать: да, есть и такие… В принципе, районный уголовный розыск с мошенниками как таковыми дела не имеет, - не наш это уровень. Из жулья кто посолидней и размашистей – давно уж обзавелись «крышей» во властных структурах, отстёгивает положенное кому надо и милиции, заслужив тем самым здесь доброжелательно-нейтрального отношения… Ну а более мелкие прохвосты-одиночки увертливы и попадаются крайне редко, не «следя» дважды на одной и той же территории, и стараясь всё же не беспредельничать, и не захапывать слишком уж много, «не по чину», и с чересчур уж большой обидой для пострадавших… ОКОНЧАНИЕ СЛЕДУЕТ.