Куземко Владимир Валерьянович. ЖИЗНЬ КОТА АНТОНА. 1. КОТ АНТОН И ДРУГИЕ . Кот Антон был эстет и интеллектуал. А ещё он любил смотреть телевизор. И когда однажды экран, поперхнувшись сипением очередной эстрадной дивы, вдруг замолк и погас, кот Антон очень огорчился. - Завтра вызовешь телемастера! – велел он Сергею Леонидовичу. Оторвавшись от гранок своей новой монографии, Сергей Леонидович неуверенно предложил: - Может, отдохнём от теле - ящика пару деньков?.. Кстати, и мою монографию обсудили бы - тут есть пара любопытных страниц… - Ради корыстных интересов единственного удовольствия лишить меня пытаешься?! – скривился кот Антон. Махнул хвостом: - Чтобы завтра же был телемастер, понял?.. И он удалился на кухню, давая понять, что диспут закончен. На следующий день, напомнив Сергею Леонидовичу насчёт телемастера и проводив его на работу ( Сергей Леонидович директорствовал в одном закрытом НИИ ), кот Антон уютно расположился в любимом кресле у телевизора со свежими номерами «Огонька», «Московских новостей» и «Паталогоанатомического вестника», и, листая страницами, начал ждать. В половине третьего в дверь наконец – то позвонили. - Входите, не заперто! - крикнул кот Антон. Дверь чуточку приоткрылась, пропуская в образовавшуюся щель застенчивого парнишку с металлическим чемоданчиком в руке. - Мастера вызывали? - спросил он, оглядываясь. - Вызывали! - буркнул кот Антон. – Только немедленно разуйтесь - у нас тут ковёр персидский… Тапочки в прихожей, в углу. Парнишка кивнул, переобулся, вошёл в комнату - и замер, широко распахнутыми глазами уставясь на кота Антона. Потом ойкнул, попятился и, наткнувшись задом на тумбочку, плюхнулся на неё, потрясённо моргая. Кот Антон довольно сощурился, спросил мирно: - Что, разговаривающих котов никогда не видел? - Ага! - чистосердечно признался парнишка. – А что, такие бывают?.. - Здрасьте, а кто же тогда я, по – твоему? - фыркнул кот Антон. - Да… конечно… Извините, я не подумал!.. - запунцовел парнишка. - Ладно, не будем терять время попусту… - заторопил кот Антон. – Приступай к работе!.. И он величественно махнул рыжей пушистой мордяхой в сторону «Электрона». Парнишка посмотрел в указанном направлении, потом огляделся во все стороны, и, не найдя ожидаемое, растерянно поинтересовался: - А что ремонтировать?.. - Как что?! – изумился кот Антон. - Телевизор, разумеется!.. Что же ещё может ремонтировать телемастер?!. Парнишка запунцовел ещё больше. - Я не телемастер… - сообщил он печально. – Я - сантехник Будкин. Жёстко - немигающий взгляд кота Антона упал на юного сантехника и надолго застыл на нём.Под глыбой этого взгляда Будкин провёл несколько страшных минут, потрясённо осознавая, что выбрал неправильно себе профессию в жизни, и в результате не оправдал доверия этого замечательного говорящего кота. - Ох уж этот Сергей Леонидович! - наконец грустно вымолвил кот Антон –Сколько раз говорил ему: меньше ешь мясо, яиц и сливочное масло, не отравляй свой организм холестерином… Не слушал меня, жрал всё подряд, и вот результат - склероз!.. Вместо телемастера он ухитрился сантехника вызвать… Позор!.. И кот Антон сокрушённо прикрыл глаза, размышляя о роковом несовершенстве всего сущего. Будкин, немножко подождав, тихонечко встал с табурета и попятился к двери. - Ты куда?! – живо приоткрыв один глаз, удивился кот Антон. – Давай, ремонтируй - чего ждёшь?!. - Так я же телемастер… - пискнул смущённый Будкин. - Это меня не касается! – открыл и второй глаз кот Антон. - Ты специалист? Специалист… Пришёл сюда для ремонта?!. Вот и ремонтируй!.. А откажешься - сейчас позвоню в жилуправление, и тебя завтра же уволят, в самом лучшем случае - «по собственному…» Ты меня понял?!. - Понял… - простодушно кивнул Будкин, осознав, что держит за горло его стальная лапа. Впрочем, и без всяких угроз для кота Антона готов был он расшибиться в лепёшку, ибо всю жизнь мечтал именно о таком друге – умном, волевом, энергичном… Достав из чемоданчика отвёртку, Будкин без колебаний подступил к телевизору, что – то прикрутил там, где – то подправил, щёлкнул включателем - и телеэкран ожил, засветился разноцветием, заговорил… - Ура!.. Как же ты меня выручил! Не знаю, как тебя и благодарить… - заликовал кот Антон. Осмелевший Будкин предложил: - А вы как и все - денежкой… Собравшийся спрыгнуть с кресла и потереться мордочкой о его колени кот Антон мгновенно передумал. - Что?!. Деньги?.. За что?!. - спросил он, нахмурясь. – Всех делов – разок отвёрткой покрутил… - А за беспокойство?.. – почти оскорбился Будкин. – И потом, меня ж сюда, в 95 – ю квартиру, вызывали протекающий вентиль чинить, а я… - Стоп!.. Так ты в 95 – ю квартиру шёл?!. А это - 96 – я!.. - обрадовался кот Антон. – Ты просто двери на лестничной площадке перепутал, ясно?.. Так что тебя мы и вовсе не заказывали, вот кто тебя вызывал – пусть тебе и платит!.. Будкин так удивился, что упал в соседнее кресло. Телевизор бодро посоветовал спасаться бегом от инфаркта, инсульта и сварливых тёщ. - Слыхал? – кивнул на телевизор кот Антон. - Здоровье укреплять надо, а не за длинной деньгой гоняться…И не в деньгах вовсе счастье, а в том, чтобы приносить пользу другим… мне, к примеру!.. Понявший тонкий намёк, Будкин вдохновенно предложил: - Могу импортную сантехнику достать!.. - Импортную?.. Это хорошо… - заинтересовался кот Антон. – А то мой Сергей Леонидович - такой нюня!.. Совершенно не приспособлен к обустройству быта. Учу – учу его жизни, а толку - ноль… - А кто он, Сергей Леонидович? - заинтересовался Будкин, разглядывая окружающий его солидный интеръер. - Так… Учёный! – рассеяно ответил кот Антон, любивший рассказывать только о себе самом. - Профессор, наверное… - уважительно предположил Будкин. - Держи выше… Академик почти!..- хмыкнул кот Антон без всякого почтения. – Ту книжную полку видал?.. Все книги, что там стоят - это его монографии!.. Пересчитав глазами толстенные книжные корешки, Будкин присвистнул. Ляпнул бестактно: - А ваши книги тут тоже есть?.. - Подлинным талантам всегда трудно - бездари зажимают… - не совсем внятно ответил кот Антон, и поспешил переменить тему: - Кстати, насчёт вентиля в 95-й - нас оттуда не зальёт?.. - Не-е-е… Всё будет стекать к соседу этажем ниже… - А, тогда порядок! - сразу же успокоился кот Антон. Смущённо помявшись, Будкин извлёк из чемоданчика бутылку портвейна, предложил: - Может, того - отметим знакомство?.. Мне тут в соседнем подъезде презент дали… - Тебе не стыдно? – поразился кот Антон. - Я не винват!.. Она сама!.. Бабулька эта, такая настырная… «Возьми» да «возьми»… Разве мог я обидеть отказом пожилого человека?!. - Не о том речь… - скривился кот Антон. – Чтобы знал на будущее: все эти дешёвые вина, «бормотуху» всякую, «чернила» пьют одни только алкаши да самоубийцы, все же культурно поддающие - приносят домой с работы казённый спирт, на худой конец – получают от друзей в подарок марочный коньяк… Вылей эту гадость в унитаз!.. - Я ж не знал… - сконфузился Будкин, у которого на работе не было казённого спирта, а марочный коньяк ему друзья почему – то не дарили. Пошёл в туалет и вылил вино. - Бутылку в кладовке поставь - я её завтра сдам! – крикнул ему из комнаты кот Антон. Будкин поставил, вернулся в комнату. В этот миг коротко звякнул звонок. Едва не снеся двери могучим плечом, в комнату горой мускулов вдвинулся телемастер Симаков, с ног до головы – в шикарной «фирме», со шведским «кейс-дипломатом» в руке. - Привет ударникам! – бодро гаркнул он с порога. – Предупреждаю сразу: меня ждут ещё в трёх местах, так что без матстимулоа за срочность работ мы простимся сразу же аж до следующего четверга… Где телевизор? Ты хозяин?.. Последнее относилось к Будкину. Тот растерянно оглянулся на кота Антона. - Хозяин здесь я! – внёс ясность кот Антон, - И немедленно переобуйтесь в тапочки!.. Симаков взглянул на него - и хмыкнул. Снова взглянул… Покосился на свои запыленные «мокасины», вернулся в прихожую, переобулся. Тяжко вздохнул: - За модой не угонишься… Ещё вчера о разговаривающих котах и слыхом не слыхивали, а сегодня - пожалуйста… Но, быстро глянув в разные стороны, всё понял: какая там к чёртям мода!.. Да здесь чихали на всё сиюминутное, преходящее… Моде тут не следовали - её здесь устанавливали!.. О, какая основательность во всём, какая железная уверенность в себе, какая по – барскому неброская респектабельность!.. За таким укладом жизни должно таиться не менее 3-4 поколений хорошо зарабатывающих интеллигентов!.. Что за холено – потёртые ковры… А мебель?!. А книги в афиногенных позолоченных переплетах?!. А кот?!! Наверняка второго такого кота нигде больше нет, и не только в нашей стране, но даже и на Западе!.. Именно в эту секунду Симаков постиг всю глубину своей заурядности. Подумаешь – импортное тряпье на себя напялил, обзавёлся «Жигулями» последней модели и купил на пару с сослуживцем дачку – развалюху на крымском побережье… Шелуха это!.. А настоящее, подлинное, э л и т н о е - здесь… - Насмотрелись? – насмешливо спросил кот Антон. - Эхма! - вместо ответа выдыхнул огорчённый Симаков. Похлопал себя по нагрудному карману, достал гаванскую сигару и золочённую зажигалку. - Но смокинг! - предупредил кот Антон. Будкин влюблено «ел» его глазами. - Йес, сэр! – автоматически откликнулся Симаков, в своё время бросивший ради прибыльной работёнки третий курс университетского филфака. Жалобно предложил: - Могу бесплатно телевизор отремонтировать!.. - Уже отремонтировали… - сухо обронил кот Антон. - Тогда японскую стереосистему достану, очень дешево! - продолжал набиваться в приятели Симаков. Кот Антон заинтересовался: - «Очень дешево» - это сколько?.. Симаков сглотнул слюну и назвал вполне божескую цифру. Но Будкину и она показалась астрономически огромной, и он ошарашено захлопал ресницами. А кот Антон презрительно сощурился: - Ошиблись адресом, милейший, здесь член – корр Академии наук обитает, а не зав продуктовой базы… Ну откуда у нас - таким деньжищам?!. - Тогда назовите цену сами! - великодушно предложил Симаков. Поразмыслив, кот Антон назвал сумму, за которую в близких к Симакову кругах не постеснялись продать бы разве что зубочистку. Но готовый на любые жертвы ради возможности через кота Антона попасть в мир н а с т о я щ е г о Симаков не колебался ни мгновения. - Согласен! – быстро ответил он. Достал из «кейса» пузатую бутылку с иностранной этикеткой, предложил: - Выпьем на брудершафт?.. Меня, кстати, Борей зовут… - Лёша я! - назвался всем телом и душой потянувшийся к завлекательной бутылке Будкин. - Антон Леопольдович! – суховато отрекомендовался кот Антон. Ребром ладони ловко отбив горлышко, Симаков разлил из бутылки янтарно – пахучую жидкость по извлечённым из серванта фужерам. - За нашу будущую дружбу! - торжественно объявил тост Симаков. Коту Антону тост не понравился. Только за порог впустили - и уже такая фамильярность?!. Но, принюхавшись к исходящему от фужера аромату, он решил не делать Симакову замечаний, отложив воспитательную беседу с ним до момента полного осушения бутылки. Они чокнулись и выпили. … Задержавшись на совещании, Сергей Леонидович вернулся домой с работы позже обычного. Ещё с лестницы он услышал доносящиеся из его квартиры звуки работающего телевизора и ещё чьи – то нетрезвые голоса. Слегка удивившись, он открыл дверь ключом и вошёл. Первое, что бросилось ему в глаза - парочка, Симаков и Будкин, привольно расположившиеся на персидском ковре. Будкин был решительно пьян и лучезарно улыбался. Симаков же, более закалённый в схватках с зелёным змием, смотрелся трезвым как огурчик, и лишь ударился в неудержимое ораторство, доказывая Будкину неопровержимое превосходство отечественных телевизоров над всякими импортными «Сони» и «Самсунгами». Кот Антон дремал на тёплой спинке «Электрона». - Я не знал, что у нас гости… - промямлил Сергей Леонидович. На языке интеллигентных людей это означало: «А не пойти ли всем посторонним вон?..» Симаков как человек с незаконченным высшим образованием тонкий намёк понял, и учтиво приподнял над головой воображаемый цилиндр: - Прощу прощения, милорд, мы с-с-счас улетучимся…Л-л-лёша, пошли баиньки!.. И он с кряхтением попытался привести Будкина из горизонтального в вертикальное положение. Но Будкин вертикалиться никак не хотел и всё время падал, гулко стукаясь головой о ковёр. - Тапочки! - проснувшись, крикнул с телевизора кот Антон. - Ты опять забыл надеть тапочки!.. Глянув на свои заляпанные уличной грязью туфли, Сергей Леонидович ойкнул и попятился в прихожую. - Время позднее. Уменьшите, пожалуйста, громкость ваших телевизоров! - обаятельно улыбнувшись, предложила с экрана дикторша. Ни в чём не мог отказать красивым женщинам кот Антон. Свесившись с телевизора и изловчившись, он лапой уменьшил громкость звука. 2. 2. К О Т А Н Т О Н В Л Ю Б И Л С Я ... - По – моему, ты влюбился! – однажды сказал коту Антону Сергей Леонидович. - С чего ты взял?!. – перестав разглядывать себя в зеркале, настороженно сверкнул взглядом кот Антон. - Так… Считай, что мне показалось!.. И учти: женщины любят щедрых… Сказав это, Сергей Леонидович почему – то вздохнул. Надел шляпу, взял в руки саквояж, напомнил: - Колбаса в холодильнике, деньги - в третьем тому «Большой Советской Энциклопедии», Вовке из 88 – й квартиры я напомнил, чтобы заглядывал ежедневно… Не скучай, я вернусь через неделю!.. Он чмокнул кота Антона в нос и уехал в Германию - на симпозиум. «Видит, что мне плохо, и – уезжает!..- горестно подумал кот Антон. – И была бы хоть причина уважительная, а то ведь знаю я их симпозиумы: съедутся из разных стран в какой – нибудь курортный городок, вкатит каждый многочасовой докладище по интересующей его одного только теме, а потом все вечера прошастают по ресторанчикам и дансингам в сопровождении юных переводчиц…На казённые денежки и я бы не прочь прокатиться «за бугор»!..» Впрочем, на самом деле коту Антону было сейчас не до зарубежных вояжей - пусть даже и за счёт очень щедрой в некоторых случаях державной казны. Неожиданно и бесповоротно кот Антон… влюбился!.. Заподозрившие объектом его огнедышащей страсти какую – либо заурядную мурку с кухонно – чердачным кругозором плохо знали кота Антона - эстета и интеллектуала. О нет, его тонкая и легкоранимая душа нуждалась в чем – то необыкновенном, достойном восторга и поклонения… Всё это в изобилии кот Антон обнаружил этажом выше, в 100 – й квартире, где обитала студентка мединститута Нина, Ниночка… Нинуся!.. «Вместе мы смотрелись бы отличной парой! - размышлял кот Антон, любуясь в зеркале своей пушистой физиономией. – Я красивый и умный, она весёлая и добрая… Ну чем мы - не семья?!.» В тот же вечер он имел конфиденциальную беседу с пятиклассником Вовкой. Стыдливо признался: - Хочу с Ниной познакомиться… Но - чтобы она пока что не знала, что я - кот! - Сделаем! - готовно откликнулся Вовка. – Но не «за так», а за рубль… Кот Антон обиделся: - Я к тебе - как к другу, а ты… - Не жмотничай! - перебил его Вовка. - И заимей в виду: бабы любят, когда на них тратятся, а не то фиг с маслом ты будешь иметь заместо взаимности… - «Бабы»?.. Что за тон?!. Не смей подобным образом говорить о Ниночке! – насупился кот Антон. – Она - не такая, как другие девушки, она – другая!.. - Младенец ты совсем, как я посмотрю… - усмехнулся Вовка. – Лично я от подобных заблуждений избавился ещё во 2 – м классе…Короче, не тяни резину - «Мане - мане» гони!.. «Недостаточно мы воспитываем нашу молодёжь… Не сумели привить ей бескорыстие!..» - мысленно сокрушался кот Антон, шаря в своём кошельке в поисках рублёвки позатрёпанней. Пряча деньгу в секретный кармашек брюк, Вовка деловито изложил план операции: - Скажу Нинке, что один кент хочет к ней причалиться, а подойти – стесняется, вот и решил через меня перила к ней перекинуть… Сойдёт для начала?.. - Здорово! – обрадовался кот Антон. Хотел даже дать Вовке ещё 20 копеек за толковую дебютную идею, но вовремя передумал. - Она согласна! – информировал Вовка через час. – Трендит: пусть в гости ко мне зайдёт!.. А я ей: он робеет и боится… А она: какой он из себя?.. А я ей: рыжий и с усами… А она: страсть как обожаю усатых шатенов!.. - Поменьше трепись обо мне, а то засыпешься на подробностях! - встревожился кот Антон. Вовка надменно надул щёки: - Чтобы меня когда – нибудь поймали на враках?!. Плохо же ты знаешь Владимира Хвостикова!.. Но учти: за ней ещё какой – то однокурсник увивается, позавчера они вместе в кино ходили, а вчера - в дворец культуры, на певца заезжего… Смотри, из под носа тёлку увести могут!.. - Да?.. Гм… Достань – ка мне 3 - й том «Большой Советской Энциклопедии»…- поколебавшись, велел кот Антон. В последующие дни Вовка передал Нине букет цветов и коробку шоколадных конфет. Доложил: - Начала задумываться!.. Обижается, что ты всё ещё стесняешься подойти к ней!.. Твой букет на тумбочке у кровати держит… По радио усердно пиликала Моцарта скрипка. Сверху, из 100 – й квартиры, доносились стремительные звуки шагов - это несравнимая богиня металась по своей комнате, объятая жаркими мечтаниями о таинственном поклоннике. - Я напишу ей письмо! - обезумев от любви, решил кот Антон. Понятно, он мог бы высказать любимой очень многое, но поскольку кот Антон знал, что задолго до него все самые прекрасные слова о любовных чувствах уже были произнесены его могучими предшественниками, то решил не изобретать вторично велосипед, а просто снял с полки томик Стендаля и скатал оттуда слово в слово одно из любовных посланий. Был маленький риск, что Нина заметит плагиат, но, как кот Антон и рассчитывал, Стендаля Нина не читала - она зачитывалась котом Антоном!.. - Плачет! – весело сообщил Вовка. – Особенно - над тем местом, где ты над своим вечным одиночеством и неприкаянностью сокрушаешься… - Учись, малявка! - снисходительно бросил кот Антон, ноздрями чуя пьянящий аромат близящейся виктории. Вовка покосился на него, но ничего не сказал. Назавтра пятиклассник отнес сказочной фее второе письмо, стилистической отточенностью и богатством метафор сделавшее бы честь перу Бальзака. Третье письмо, переданное в этот же день, сверкало брильянтами остроумия и галантности, весьма напоминающими творения Дюма – отца, обогащённые некоторыми творческими находками Дюма – сына. Ну а записка, подсунутая под двери нининой квартиры на рассвете, дышало всепобеждающей силой чувства, которой позавидовал бы и сам Уильям Шекспир!.. Так могла ли устоять 17 – летняя девочка, атакованная с заоблачных вершин мировой литературы?!. Войдя утром в комнату, Вовка с размаху плюхнулся в кресло и возвестил: - Нинка согласна стать твоею!.. - В каком смысле? - всполошился морально не готовый перейти от слов к делу кот Антон. - Ты что – маленький, простых вещей не понимаешь?! – удивился Вовка. – Твоей - это значит отдать тебе всё, что она имеет, то есть – саму себя!.. Родители у неё уже допытываться начали, кто это ей так задурил голову, что она сама не своя стала, разогнала всех кавалеров и в учебники не заглядывает, а она им: меня любит один человек, - урод, наверное, потому что на глаза мне показаться боится, но это неважно, в мужчине не красота главное, а ум, ну а такие письма, как у него, писать может только гений!.. Слыхал, ты – гений, оказывается… - Ну да. А ты что, только сейчас это понял? - мимоходом удивился кот Антон. Глянув на его самодовольную мордяху, Вовка скептически хмыкнул. Сообщил доверительно: - Между прочим, мамочка её все твои письма случайно нашла, прочла и в обморок брякнулась!.. А папочка её сказал, что если прохвоста этого - тебя, то есть - он когда – нибудь со своей дочкой застукает, то такое с тобою сотворит… такое!.. И, хихикая, Вовка на ухо поведал коту Антону, что именно надумал сотворить с ним его будущий тесть. - Мне смешны эти жалкие угрозы! – гордо вздыбил шерсть кот Антон, но при этом почему – то совсем не смеялся. Мелькнула даже благоразумная мысль: а не отказаться ли от любимой?.. Не за себя, разумеется - за отца Ниночки испугался кот Антон. Ну как и вправду сгоряча наделает глупостей, загремит потом в тюрьму лет на десять, испортит себе всю последующую биографию, и Нине придётся потом всю жизнь писать в анкетах: «Отец - ранее судимый…» Вряд ли дочку бандита после окончания мединститута возьмут врачом в престижную клинику… - Дави до победы! – заметив его колебания, посоветовал многоопытный Вовка. – Верь мне: женщины любят волевых и решительных!.. За такими они готовы бежать хоть на край света… А лучше Нинки тебе всё равно не найти!.. - Эх… Будь что будет! - решил кот Антон, и послал Вовку в магазин за французкими духами. Увы, именно этот шаг очень скоро привёл к ужаснейшей катастрофе. Коробочку с духами кот Антон завернул в газету, Вовка отнёс духи Нине, она разобрала на газете номер квартиры подписчика, и в тот самый момент, когда кот Антон выпытывал у Вовки животрепещущие подробности передачи любимой его подарка, незапертая дверь вдруг распахнулась, и сама Ниночка вихрем ворвалась в квартиру. В пикантно – коротком халатике, с распущенными каштановыми волосами до пояса, в тапочках на босую ногу, с вопросительным блеском в глазах - она была чертовски хороша!.. - Где он?!. – ещё не отдышавшись от бега, требовательно уставилась она на Вовку. А всегда хвалящийся своей железной выдержкой школяр на этот раз самым позорным образом растерялся и не нашел ничего лучшего, чем молча указать на кота Антона пальцем. Голубые как небо глаза Нины и изумрудно – зелёные глаза кота Антона встретились. Скрывать что – либо было уже бессмысленно… - Да, это я… - признал очевидное кот Антон. Кое – что уже слышавшая о жившем у соседа – академика говорящем коте Нина безмолствовала… Будь на месте автора этих строк кто – либо из неспешных романистов Х!Х века, и он расписал бы эту сцену страниц на десять: взор Нины, взор кота Антона, тиканье настенных часов, скрип половиц, колыхание оконных занавесок, взволнованное дыхание, вздымающиеся груди, пунцовеющие щёки, вздохи, всхлипы, шорох трепещущих ресниц, дрожание губ, вздрагивание пальцев, и т.д., и т.п., и т.п. Но резко ускорившийся в последние годы темп жизни вкупе с дефицитом идущей на издательство бумаги заставляет меня по необходимости быть предельно кратким, поэтому множество аллегорий и метафор я вынужден заменить одной – единственной лаконичной репликой: пока Нина и кот Антон молча смотрели друг на друга, Вовка успел съесть все конфеты из очередной приготовленной для Нины коробки, и затем тихонечко улизнуть из квартиры - от греха подальше. - Ты такие хорошие письма писал! - с непонятной коту Антону грустью наконец – то произнесла Нина. -Я напишу ещё сто… тысячу таких же писем! – горячо воскликнул кот Антон. - Зачем? – удивилась Нина. - Я… я люблю тебя! – с непривычки запинаясь, сознался кот Антон. - Но ты же – кот, домашнее животное! – отчаянно взвизгнула Нина. - Ну и что?.. – тихо спросил кот Антон. – Разве это что – то меняет?.. Или я стал от этого хоть немножечко хуже?.. Ты полюбила мою душу, так какая тебе теперь разница, в какой телесной оболочке эта душа находится?!. - Вздор!.. Чушь!.. Нелепица!.. - сквозь набегающие на глаза слёзы прокричала Нина, хоть и не способная опровергнуть железную логику кота Антона, но тем не менее с нею категорически не согласная. И, не выдержав - разрыдалась. Потрясённый кот Антон наблюдал, как по бархатным щёчкам любимой стекают прозрачные жемчужинки слёз. - Как ты не понимаешь, я не могу жить с котом! - прорыдала девушка. - Сергей Леонидович не пожалеет для меня ничего! - зашёл с другого бока кот Антон. - Он подарит нам импортную мебель и кооперативную квартиру, уступит свою «Волгу» и половину дачи… Медовый месяц мы проведём в круизе по Атлантике!.. Ты хочешь в океанский круиз?.. - Я детей хочу! - краснея от стыда, пролепетала плачущая Нина. Её желание в данной ситуации могло бы показаться непреодолимым препятствием для брачных устремлений кота–интеллектуала кому угодно, но только не ему самому. - У тебя будут приятели…товарищи… друзья… - глухо уронил он, страдая. – В конце концов, мы живём в такое время, когда… И очень даже многие мужья… особенно из числа тех, кто занят на руководящей работе… Гм… Но ты не думай… Я буду любить твоих… наших детей!.. Я буду жить только для тебя и для них… А?.. Нина заколебалась. Ничего не скажешь, весомые козыри были на лапах у кота Антона: квартира, дача, «Волга», круиз… Тут было над чем задуматься!.. И кто знает, не привели бы Нину эти раздумия к благоприятным для кота Антона выводам, если бы не одна шустрая мыслишка… Дело в том, что Нина обожала посещать дискотеки, и вот прямо перед её мысленным взором вдруг промелькнула картина: приходит она на дискотеку со своим законным супругом, и обалдевшие подружки в упор смотрят, как она дрыгается под музыку в обнимку с рыжим пушистым хвостатиком… Она аж вздрогнула!.. Все сокровища мира в этот миг не значили для неё ничего в сравнении этим ужасающим зрелищем. ( Будь девушка хоть на чуточку постарше, ей и в голову не пришли бы подобные глупости, и всё могло закончиться совсем иначе… ) - Вы с ума сошли! - строго сказала Нина, и с этим её «выканьем» для кота Антона тускло звякнули колокола несбывшихся надежд. Кот Антон понял, что проиграл. ( Хорошо хоть - не знал, из – за какой, в сущности, мелочи!.. ) Они опять помолчали. Нине хотелось уйти, но она чувствовала, что между нею и котом Антоном осталась какая – то недосказанность. Пообещала: - Духи я верну… А конфеты я уже съела, и цветы увяли, но я обязательно заплачу за них… Вот только не знаю, сколько они стоили… Кот Антон был нем как статуя. Нине стало стыдно, что в столь трагическую для него минуту она позволяет себе говорить о подобной ерунде. - Тогда я пошла… До свидания! - робко произнесла она, пятясь к двери. - Я буду заходить к вам в гости… Я обязательно буду заходить!.. - До свидания! - скорбно ответил кот Антон. Он знал, что больше Нину никогда не увидит. Дверь за ней бесшумно затворилась. Горькая слезинка ожгла кошачью лапу. Всё было кончено. Осталось только одно - добраться до окна и выброситься вниз. Но этаж был только шестой - слишком велик шанс остаться после падения живым, да и дождило на улице - кот Антон боялся промокнуть и простудиться… Целый час он сидел, тупо уставясь в стену перед собою. Потом, встрепенувшись, с трудом сполз с кресла, доковылял до установленной специально для него на низеньком столике пишмашинки и, вставив в неё чистый лист бумаги, напечатал: « Коробка конфет «Кара-Кумы» - 4 рубля 50 копеек. Букет хризантем - 3 рубля 80 копеек. Подарочный конфетный Набор «Фантазия» - 6 рублей 75 копеек. Почтовые расходы ( четыре конверта ) - 0 рублей 24 копейки. ИТОГО: 15 рублей 29 копеек.» 1984 г.