Куземко Владимир Валерьянович. РАССКАЗЫ. 1990-1991 г.г. АПЕЛЬСИНЫ ДЛЯ ДИКТАТУРЫ. Из цикла «Рэтро». …Рассвет был рань, рван и багров - как социализм в России. Великий Директор прогуливался пустынными улицами столицы своего необъятного государства, - совсем один (если не считать следующей за ним незримыми тенями охраны), погружённый в державные думы. «Не те уж силы, что тридцать лет назад… А почему?.. Врачи – коновалы своими микстурами и порошками сил лишают… Не медики, а прямо-таки убийцы в халатах!» - думал он, чуть слышно хрустя суставами. Из окна второго этажа выглянула лохматая голова вчерашнего воина-фронтовика, а ныне рабочего Метростроя Ивана Матвеева. Только что проснувшись, он спешил докурить первую за сегодняшний день папиросу. Докурил. Не глядя, щелчком пальца - отбросил окурок, вздохнул протяжно: «Эх-ма!.. Для полного счастья апельсин бы мне сейчас!», и отошёл от окна, чтоб перекусить куском хлеба с жидким чаем, одеться и бежать на работу. Беззвучно чертыхался один из охранников, сбрасывая с себя затлевшее от брошенного сверху окурка пальто. А Великий Директор проследовал дальше, ворочая мыслями уже в другую сторону… …В тот же день, на очередном заседании Правящей Банды, бесшумно расхаживающий за спинами сидящих за столом соратников Великий Директор вдруг остановился и спросил: «А знаете ли вы, чего больше всего не хватает нынче советскому человеку?..» Разумеется, тёртые жизнью члены ПБ прекрасно знали, чего именно не хватает советскому народу-Победителю: хлеба, мяса, сала, хорошего курева, приличной выпивки, нормального жилья, автомобилей, дач, прав, свобод… В общем - многого!.. Но ОН явно имел в виду не это, а что-то совсем другое, особенное… Благоразумней было не пытаться угадывать, а промолчать, дожидаясь его конкретных разъяснений и указаний. «Больше всего советским людям сегодня не хватает… апельсин!» - выждав долгую паузу, уточнил Великий Директор, и пустил к потолку струйку дыма из своей знаменитой на весь мир трубки. От неожиданности Ведущий Идеолог даже захихикал. Прозвучало это насмешкой над ЕГО мудростью. Мол, тут миллионы голодают, а он - про цитрусовые!.. Ворвавшиеся в кабинет люди с штатском тотчас подхватили Ведущего Идеолога под локти и утащили. Сухо треснул за дверью пистолетный выстрел. (На следующий день «Правда» сообщила о скоропостижной смерти Ведущего Идеолога от инфаркта миокарда). Члены ПБ испуганно съёжились на стульях, ожидая: чья очередь - следующая?.. «Нехорошо, товарищи!.. - раскурив трубку посильнее, продолжил речь про апельсины Великий Директор. - Такое досадное невнимание к нуждам рабочего класса - не в традициях большевисткой партии!... Какие будут предложения?..» И опять затаилось тревожное молчание… Предлагать можно лишь то, что ЕМУ - понравится. А что ему нравится?.. Чего он, собственно говоря, хочет?.. Полная непонятка… Может, надумал объявить войну Турции, для завоевания тамошних апельсиновых плантаций?.. Или затеял очередную волну арестов?.. «Пусть органы разберутся, почему руководители кавказских и среднеазиатских республик не обеспечили советскую торговлю нужным количеством цитрусовых!» - осмелился предложить Стоящий На Страже. «Мне иногда кажется, Лаврентий, что тебе нравится кидать в тюрьмы преданных Советской власти ответработников!.. А ведь кадры надо беречь… - грустно напомнил Великий Директор. - Ещё будут предложения?..» «Тогда, может, не репрессировать тамошнее руководство, а наоборот, обязать его всемерно наращивать производство фруктов до указанного партией уровня?..» - подумал вслух Знавший Ленина. При желании в этом разумном предложении можно было услышать и некий вызов: ОН, получается, не додумался до столь простой мысли, а я - додумался!.. Великий Директор поколебался, но звать людей в штатском не стал, разъяснил снисходительно: «Товарищ Молотов предложил три совершенно немыслимые для коммуниста вещи. Первое - ежегодно отнимать урожай апельсин у трудящихся Кавказа и Средней Азии, видимо - с целью настроить их против политики Центрального Комитета… Второе - расходовать гигантские средства на транспортировку фруктов с Кавказа и Средней Азии в центральные области России… И третье - поставить под сомнение тезис о русском народе как ведущей и направляющей силе советского общества… И в самом деле, что ж это за руководящая нация, если она даже саму себя апельсинами обеспечить не способна?! Не знай я так хорошо товарища Молотова - обязательно подумал бы, что свои предложения он делает под диктовку международного империализма…» - тут ОН покосился на ставшего белым как стена соратника. - Но поскольку мы его хорошо знаем - то ничего подобного и не подумаем!..» «Считаю своё мнение глубоко ошибочным, и снимаю его с повестки дня!» - поспешил исправить промах Знавший Ленина. И с разрешения Председательствуюшего побежал в туалет - менять нижнее бельё. «Так что же, других предложений не будет?» - сдержанно удивился Великий Директор. Предлагать что-либо ещё никому не хотелось, но и глухо отмалчиваться тоже казалось опасным: могло быть воспринято как замаскированное несогласие с идеей апельсинизации советского народа как главного лозунга современности… Вот почему Хитрый Полу-хохол счёл разумным предложить с места, глуповато улыбаясь: «А давайте выращивать апельсины прямо в Подмосковье!.. Тогда и на транспортировку не придётся тратиться… Поставьте эту задачу перед нами, столичными партийцами, и мы выполним её с честью!..» Великий Диктатор остановился рядом, посмотрел в упор, потом, со вздохом постучав Хитрого Полухохла трубкой по лбу, двинулся дальше. Члены ПБ дружно подумали: «Всё, спёкся Мыкыта… Надо же такое придумать: выращивать апельсины в Московской области!.. Интересно, его сразу шлепнут, или будет суд?..» Из-за портьер тенями выскользнули молодые люди в штатском, подхватили говоруна под руки, и поволокли… Бледный, вспотевший от ужаса, он не кричал и не оправдывался, знал – бесполезно… Лишь бы семью пощадили!.. «А ведь толковую идею подал нам товарищ Хрущёв!.. Политически очень грамотно и верно поставил вопрос… - вернувшись к председательствующему месту, спокойно произнёс Великий Диктатор (молодые люди тотчас отпустили Хитрого Полу-хохла, и он с грохотом упал на пол, а они бесшумно исчезли), прицелился курительной трубкой в портрет Бородатого Ульяныча на стене, напомнил: - Нет таких крепостей, которые не могут взять штурмом большевики!.. Укажет ЦК - любой из вас и на Колыме бананы разведёт… Я правильно говорю?!» «Правильно!.. Нет таких крепостей!.. Слава Великому Директору!.. Ура-а-а-а!..» - обрадовано завопили члены ПБ, бешено зааплодировав. Один лишь Ведущий Экономист случайно замешкался с овациями, поднимая с пола упавший карандашик. «Кажется, он меня не любит…Но не буду торопиться с выводами!. » - мельком подумал Великий Директор. (Через год Ведущий Экономист был ошельмован, осуждён и расстрелян). Вскочивший с пола Хитрый Полу-хохол поинтересовался насчёт сроков, в которые Московская область обязана заколоситься апельсиновыми всходами. «Другому я дал бы год, но тебе, как надёжному и деятельному товарищу – даю 10 месяцев! - объявил Великий Директор. Сощурился: - Справишься?..» «За 10 месяцев?!. Аж бегом!.. Московские большевики справятся с этим заданием ЦК и за 8 с половиной месяцев!» - заверил Хитрый Полу-хохол. «Ну и отлично… - подытожил Великий Директор. - Теперь переходим к следующему вопросу - о разоблачённом заговоре врачей – убийц…» …Через два дня на собрании столичного партактива Хитрый Полу-хохол, озвучив волю Великого Директора, подмигнул с трибуны. «Центральный Комитет нашей партии, товарищи, дал нам на выполнение задачи апельсинизации Подмосковья сказочно огромный срок - 10 месяцев!.. Но я заверил ЦК, что столичные большевики справятся с этим делом и раньше, намного раньше – за восемь с половиной месяцев… Как считаете, товарищи - справимся ли?.. Не подведём ли партию?..» «Справимся!.. Не подведём!.. За восемь с половиной!.. И даже – за восемь!.. Ура товарищу Сталину!.. Да здравствует товарищ Сталин! Да здравствует Центральный Комитет!..» - дружно закричали собравшиеся в зале секретари райкомов,. парторги заводов и совхозов, председатели райисполкомов и колхозов, генералы и полковники армии, ГБ и милиции, литераторы и передовики – стахановцы, все другие-прочие… Среди них не было ни одного дурня, верящего, что на московских широтах действительно вырастят апельсины. Но тем более не было здесь и ни единого болвана, готового оспорить директивный приказ ЦК!.. Указано - через восемь с половиной, взято встречное обязательство - через восемь… Значит, самое позднее через семь с половиной месяцев вынь да положь перед Великим Директором первый выращенный в Подмосковье апельсин!.. А уж каким образом этого удастся достигнуть. и какой ценой - совершенно никого не интересует… «Слава большевисткой партии!.. Да здравствует Великий Директор!» - гремело в зале. …И началась кипучая работа. Особенно старался один из директоров совхоза, вполне достойный и проверенный в деле партиец, но имевший, однако, вследствие собственной политической близорукости при выборе своих родителей некую неприличную по нынешним временам отметку в 5-й графе анкеты… Кровь из носу - вот как надо было ему сейчас лишний раз засвидетельствовать перед ЦК своё верноподданничество!.. Как именно он сумел сотворить невозможное - так и осталось загадкой, но спустя семь месяцев и две недели после вышеописанного совещания в «Правде» появилось ликующее сообщение: «Первые килограммы апельсин из подмосковного совхоза имени Малюты Скуратова поступили на прилавки московских магазинов, а оттуда – на обеденный стол не-рядовых трудящихся!» В тот же день газета легла на стол Великого Директора, причём помощник не забыл подчеркнуть красным карандашом досадную ошибку корректора, не заметившего в материале и пропустившего в печать лишнюю и политически вредную частицу: «не»… Великий Директор прочитал, удовлетворённо шевельнул усами: «А ведь могут, когда хотят… жить!» Потом, перечитав, укоризненно постучал пальцем по этим самым «не-рядовым», - это что же, намёк на то, что в Советском Союзе хорошо живут и питаются только представители правящей элиты?.. Нехорошо!.. М-да.. Вот расстреляли в 1938-м году Николая Ивановича Бухарина, и теперь докатились: найти и хорошего редактора, и грамотного корректора в «Правду» - проблема!.. Взяв красный карандаш, Великий Директор поставил на заметке свою резолюцию: «Директора - наградить, корректора - расстрелять!» Изучив резолюцию вождя, его помощник озадачился. Дело в том, что фамилия у этого отличившегося директора совхоза как раз и была - Корректор!.. И как в свете этого понять логику Шефа: наградить и расстрелять?.. Одно немножечко противоречило другому… Но уточнить помощник не решился, памятуя судьбу тех, кто хотя бы чуточку промедлил, получив указание Великого Директора… Серафим Иосифович Корректор был приглашен на торжественное получение ордена Ленина в Кремль, где и получил эту награду. Затем к нему обратились с просьбой спуститься вниз, в подвал - «надо кое-что уточнить!» А в подвале новоиспечённого орденоносца расстреляли так быстро, что он даже не успел испугаться. Труп тут же сожгли в кочегарке, причём - вместе с орденом (приказа изъять награду - не было)… За первыми московскими апельсин-килограммами последовали другие, соединяясь в пуды, центнеры, тонны… Газеты переполнились благодарственными письмами трудящихся, типа: «Я, простой рабочий Симочкин, впервые в жизни съел выращенный в Подмосковье апельсин, и хочу передать свою сыновью благодарность Центральному Комитету и лично товарищу Сталину за…» Великий Директор все те помещённые в газетах письма читал долго и внимательно. Он ЗНАЛ, что вырастить апельсины в Московской области невозможно, что все «благодарности трудящихся» - бутафория, что ученики и соратники считают его выжившим из ума маразматиком, - пусть считают… Но ОН-то сам знает, что сумасшедшие - это как раз они сами, позорно сносящие все его выдумки и причуды… Спятила партия, слепо следующая за этим ЦК, и совсем шибзнутым смотрелся народ, покорно подчиняющийся этой партии… ОН был последним нормальным человеком в Советском Союзе. «Вот умру когда-нибудь - как эти придурки без меня обойдутся?!» - с весёлым ужасом думал Великий Директор. Умереть – значило подвести страну и весь советский народ. Умирать было нельзя, как бы ни пытались организовать обратное врачи, эти убийцы в белых халатах… И у слишком многих из них - подозрительная национальность… Решено: бело - халатников - к стенке, а подозрительную нацию - в эшелоны и в Сибирь! …И вот в самый разгар ускоренной апельсинизации страны бывший фронтовик, а ныне стахановец-метростроевец Иван Матвеев, с которого и началась эта история, возьми да и брякни: «Народ с голодухи дохнет, а они хреновину с апельсинами порют… Не власть у нас, а…» - и оборвал фразу, не договорив мысль. Но и уж сказанного хватило!.. Причём неважно, что не на улице такая крамола молвилась, а у себя дома, при плотно запертых дверях, и не кому-нибудь говорилась, а любимой жене, родному сыну и лучшему фронтовому дружку, с которым три года в одном окопе вшей кормили, - всю ночь натружено скрипели перья, наутро в компетентные органы поступило три доноса, и вечером за Иваном прикатил чёрный «воронок»… …Следователь ему попался молодой и ретивый. При первом же знакомстве он выбил Ивану Матвееву половину зубов, а при втором - предложил подписать признание в том, что с весны 1945-го года (то есть после «встречи на Эльбе») является гражданин Матвеев матёрым резидентом австралийской разведки… (Как раз такою была поступившая следователю от его начальства разнарядка: срочно оформить дело минимум на одного австралийского резидента!) За чистосердечные признания обещал следователь Матвееву всего-навсего 15 лет не очень строгой изоляции, но бывалый солдат вовремя сообразил, что резидента такой экзотической разведки ждать может только «вышка», и от подписания «чистосердухи» наотрез отказался. Самое большее, что он готов был признать - это кратковременное и рядовое шпионство на какую-нибудь небольшую и мало-вредную европейскую разведочку, скажем - княжества Монако… Но разнарядка на разведорганы княжества пока что не поступала, и следователь настаивал на своей версии. Три дня они дискутировали-спорили (у Матвеева ступни ног опухли от ударов резиновой палкой), а на четвёртый - самого следователя арестовали его же коллеги. Оказывается, женат он был на чистокровной еврейке, дядя которой, к тому же, как раз был изобличён как злобный космополит. И напрасно экс-следователь горячо доказывал, что вредный дядя его жене - не родной, а двоюродный, да и сама жена тоже не родная - они ведь в ЗАГСЕ не расписаны, а лишь третий год живут вместе… Если разобраться, то и не супруга она ему вовсе, а так - товарищ по постели!.. Но разбираться никто не хотел - уж больно вписывался экс-следователь в очередную разнярадку, на разоблачёние втесавшегося в органы тайного пособника космополитизма!.. Дали ему срок (кстати, маленький - всего лишь 10 лет лагерей), и отправили на Колыму. А в камеру к Матвееву явился проверявший законность всех заведённых осужденным экс-следователем дел прокурор. «За что арестован?» - поинтересовался устало. «Ни за что!» - честно ответил предвкушающий немедленное освобождение Иван Матвеев. «То есть вы утверждаете, что наши органы хватают и гноят в тюрьмах ни в чём не виновных людей? - спокойно констатировал прокурор. Кивнул помощнику: - Запиши: «Антисоветская пропаганда и агитация, клевета на советский общественный строй»...От имени Особого Совещания объявляю вам приговор: 15 лет лагерей!.. Пошли дальше…» Так Иван Матвеев оказался на колымском руднике. По иронии судьбы, кстати – в одном бараке со своим бывшим следователем. Они даже спали на соседних нарах. Сдружились постепенно, и часто беседовали на разные темы, причём следователь с хитренькой ухмылочкой часто заливал насчёт своей давней привязчивой симпатии ко всему австралийскому, и даже намекал на готовность вербануться в какую-нибудь империалистическую спецслужбу. Иван в ответ упрямо отмалчивался, прикрыв лицо улыбкой, именуемой во всех последующих доносах экс-чекиста в лагерную оперчасть «откровенно троцкисткой, антипартийной, вражеской, с сильными австралийским акцентом!» Твёрдо надеялся бывший габист когда-нибудь реабилитироваться, изобличив-таки вражеского резидента, и связывал с Матвеевым все свои надежды на скорый выход из «зоны»…Но случилось иное… Однажды в руднике огромный камень вдруг покатился прямо на Матвеева. Бывший чекист, заметив это и стремясь сохранить свой последний шанс на освобождение, в стремительном прыжке оттолкнул Ивана, но сам уберечься не успел, и был раздавлен тяжеленной глыбой. Распластавшись под нею, слабо улыбнулся склонившемуся над ним Матвееву. «Если выйду на волю - что родичам и друзьям твоим передать?..» - участливо спросил Иван. И услышал в ответ прощальное, почти беззвучное: «Да здравствует… гос… безопасность!..» …Прошло ещё два длинных года. Потом - умер Великий Директор (сам скопытился, или ближайшие соратники помогли – история умалчивает), и после маленькой перестрелки у трона к власти пришёл Хитрый Полу-хохол. На радостях он выпустил всех политзаключённых на свободу. Худющий и болезненный, но живой Иван Матвеев вышел из лагерных ворот. В Москву не сунулся («не положено», да и знал от бывшего соседа по нарам, кто именно его заложил), а поехал в провинциальный городок, где устроился рабочим на завод, поселившись в общежитии. А тут как раз и Первомай с праздничной демонстрацией приключился. Вышел Иван на площадь, присмотрелся - над ликующей колонной демонстрантов гордо качался транспорант: «Слава редьке - главной сельско- хозяйственной культуре советских полей!» «Мать-перемать… Заместо апельсин теперь редькой головы дурят!.. Ничему их жизнь не научила… Тьфу!..» - с досадой сплюнул Матвеев. Сзади под локти его тут же подхватили молодые люди в штатском, и сноровисто потащили к чёрному «воронку». «Куда вы меня, братцы?.. Обратно в лагерь?!» - тоскливо поинтересовался Иван. «Ты чё, какой лагерь?! - удивился старший в группе. - Не при окаянном культе, чай, живём… С-час проведём с тобою профилактическую беседу, ежели понадобится - покажем психиатру, и объявись у тебя вялотекущая шизофрения – подлечишься малость… А нет – отправим телегу по месту работы, пущай тебя прогрессивки лишат, объявят выговор по профсоюзной линии, отодвинут в очереди на получение квартиры со 111-го места на 1111-е… Ещё и фельетончик про тебя в газете напечатаем… А про лагеря - забудь, милый… Нет теперь такого!.. Это уж – не наш метод…» «И на том спасибо, дорогие товарищи!» - душевно поблагодарил Матвеев, порадовавшись за родную державу и свою не столь уж и беспросветную судьбу. Пыхнув бензиновым облаком, «воронок» увёз его в обратном от праздничной толпы направлении. 1990 год. О Н А З В А Н И Я Х. Из цикла «Рэтро». В эпоху гласности и плюрализма не только решительно обновилось содержание наших газет и журналов, но и появилось огромное количество новых издания. А названия у них, увы - устаревшие, неинтересные, тусклые, скроенные по до-перестроечным шаблонам, не дающие ни малейшего представления о духе нашего времени… Идя навстречу задачам текущего момента, и желая в какой-то степени облегчить труд коллег-журналистов по выдумыванию новых названий для органов печати эпохи перестройки, предлагаем \этот список возможных наименований СМИ: Социалистическое рабство Научный антикоммунизм Антипартийное строительство Советы народных депутатов с антинародными Антисоветская молодёжь Чёрное знамя Коричневое полотнище Стяг феодализма Пламя капитализма Факел контрреволюции Империалист Либеральный ехидник Социал-демократическая неделька Анархисткий череп С меньшевистким задором! Кадетская совесть Эсеровский авангард Антисемитская звезда Певец консерватизма Клевета Враньё Юго-Запада Северо-Восточные враки Медицинская ложь Учительские выдумки Провинциальные побасенки Партийный лгунишка Заветы Ильича Леонида Заветы Виссарионовича Иосифа Заветы Александровича Николая Заветы Дмитрия Донского Заветы Батыя Заветы Адама Заветы .Евы Заветы Божьи Сатанинские новости Дешёвое правосудие Человек под законом Милиция на свободе КГБ о себе Молодой сексот Рабоче-крестьянский осведомитель Политический провокатор Агитатор расстрелов Гуманная виселица Советский палач Однопартийная демократия Правительственные сопли Номенклатурная гвардия Рупор бюрократа Голос буржуа Интеллигентский контроль Вопль колхозника Кооператор в оковах Пролетарствующий люмпен Газета мафии Кладбищенское мнение Работница с грудью Крестьянка без трусиков Попочка интеллектуалки Коммунист с коммунисткой Время семени Туризм по женщине Мужчина в упор Под знаменем секса Сексуальная учёба Вершины эротики Порнографический экран Вчетвером в постели Вшестером на диване Дюжина на единице Беспредел любви Все со всеми Секс в одиночку Вокруг члена Огонёк в штанишках Секс в десадах и яслях Сексуализация пионерии Оргазм комсомолки Студенческие похабёнки Половой иностранец Пожилой растлитель Пограничник разврата Заря педерастов Огни гомосексуализма Лесбиянские звёздочки Проститутские искры Любовники фауны Кино-распутник Фото-шлюшка Вечерний импотент Маяк венерического больного Поцелуй сифилитика СПИД металлурга Аборт на Природе Коммунистические презервативы Отечественный курильщик Пьянство на радио и телевидении Победа алкоголизма Токсикоманский вожатый Трибуна наркомана На игле! Людоедская жизнь Соцсоревнование каннибалов Собеседник кретина В мире сберкнижек Военный раззява Звание – сила! Дураки в авиации Военно-морская халтура Храп политбездельника Шизофрения в Стратегических Ракетных войсках Международные сплетни В магазинах планеты В отелях загнивающего Запада В жилищах угнетённого пролетариата Они и мы! Догнали и перегнали И пупок не развязался?.. Путь Брежнева Путь Хрущева Путь Сталина Путь Троцкого Путь Бухарина Путь Плеханова Путь Энгельса Путь Ивана Грозного Путь Гитлера Путь Макиавелли Путь Чингис-хана Путь Геростата Путь Каина Тупик. Сортир в храме Атеизм шёпотом Религия - молодёжи Воинствующий священнослужитель Крестом и кадилом Народно-хозяйственный хаос Идеологические кукиши Лакейские профсоюзы Голые души Всесоюзная очередь Всемирный стыд Родина-нищенка Псевдо-экономическое обозрение Исторические вонючки Моча философии Здоровье умирающих Наука и жулики Наука и бездари Наука и бедность Безработные таланты Бессильная смена Парус отчаяния Слово матёрщика Юность в блевотине Гудок в задницу …в рот Ночные мысли Утренняя боль Дневные иллюзии Крик немого Диалог глухих Взгляд из унитаза Слепой поводырь Напоминатель обещаний Современник бедлама Народная глупость Коллективный болван Рабы и культура Холопье искусство Литературные войны Сутенёр журналистов Спортивные гадости Музыкальная сволочь Потаскушная эстрада Опера, балет и свинство Дерьмо в театре Мошенники в цирке Юмор висельников Больше хороших гонораров! В шестерках у партии Коммуна безумцев Безграмотный коммунар Красный подстрекатель Запашок Октября Ленинскими ухабами Организатор культа Толкач волюнтаризма Рулевой застоя Диверсант перестройки Финал КПСС Коммунист на коленях Коммунист за решёткой Коммунист на вертеле Закат коммунизма Приехали - Страшный суд!.. 1990 год. ИЗ БЫЛОГО… Из цикла «Рэтро». Из «Автобиографии» члена Союза советских писателей Василия Трофимовича Шустрикова: «Родился в 1916-м году в городе Санкт - Петербурге, тогда ещё не носящем позорную ленинскую кликуху… Родители мои вовсе не рабоче-крестьяне, как ранее вынужденно утверждалось мною в анкетах. Совсем наоборот: папа, жандармский полковник, всю жизнь боролся с революционной заразой, и в феврале 1916-го года был растерзан пьяной матроснёй, а мама. представительница одного из знатных дворянских родов, взятая заложницей чекистами, после диких издевательств расстреляна в январе 1919-го… Воспитывался в семье дворника и горничной родителей, по документам их собственного, умершего от тифа сына. После окончания гражданской войны, в которой не принимал участие на стороне героических белых войск лишь по причине своего огорчительного малолетства, последовательно окончил школу, рабфак и институт, причём во всех этих учебных заведениях активно пакостил преподавателям коммунистической ориентации, более того - везде возглавлял подпольные кружки антисоветской молодёжи. Будучи насильно мобилизованным в т.н. «Рабоче - Крестьянскую Красную Армию» «младшим командиром», в 1935-м году на маневрах под Киевом однажды стрелял в спину сталинского клеврета, тогдашнего наркома обороны Климента Ворошилова, но, к сожалению, промахнулся. За период своей воинской службы сознательно сломал и привёл в негодность 4 винтовки-трёхлинейки, 3 револьвера. 2 пулемёта системы «максим», одно противотанковое орудие, два лёгких танка и один аэроплан. В 1940-м году, уже после демобилизации, опубликовал в прессе свой первый рассказ «Во имя Сталина!», где под прикрытием модных тогда культличностных словечек беспощадно высмеял Совдепию и марксизм-ленинизм. Но тупость тогдашних идеологических заправил была настолько велика, что рассказ им даже понравился, и меня взяли корреспондентом в одну из центральных газет. Там продолжал эзоповым языком бичевать социалистический строй и коммунистическую партию, в ряды которой даже и вступил, с целью дискредитировать и всячески развалить её изнутри. В годы Великой Отечественной войны бесстрашно ковал победу на ответственной должности заведующего отделом культуры газеты Среднеазиатского военного округа. Однажды направил начальству заявление с категорическим требованием немедленно направить меня на фронт, и не случись этого 9 мая 1945-го года - обязательно влился бы в ряды бесстрашных героев-фронтовиков. В 1946-м году, прогуливаясь по вечернему Арбату, наткнулся на полковника НКВД, нахально попросившего у меня закурить. Случайно оказавшимся при мне ломиком проломив голову сталинскому опричнику, пошёл дальше, размышляя на тему исторической обречённости тоталитарного строя. В 1948-м году решительно осудил злобно-клеветническую компанию против Зощенко, Ахматовой и прочих лучших (после меня) представителей советской литературы, причём сделал это так громко, что лежавшая рядом в постели жена испуганно толкнула меня локтем в спину, потребовав, чтобы не кричал во сне. (Кстати, женою моей была дочь якобы старого большевика, а на самом деле - давнего агента царской охранки). В 1950-м году отважно нанёс новый удар по сталинизму, опубликовав повесть «Под сталинскими звёздами». Тиран был так напуган содержащимися в ней ехидными намёками, что даже удостоил Сталинской премии 3-й степени. (Почему не дал 1-ю?.. Да потому, что – негодяй!) На церемонии вручения Сталинской премии в Кремле Иоська Джугашвили спросил: «Слушай, генацвале, а почему так сердито смотришь на меня, а?» «Как хочу, так и смотрю!» - рявкнул я на диктатора, и, вырвав из его трясущихся старческих ручонок коробочку с лауреатским значком, потопал к выходу. Лаврентий Берия догнал меня, попытался остановить, но я вмазал ему ногой ниже пояса - рухнул как подкошенный. А я дверью хлопнул. Думал - арестуют, но ничего, обошлось… Не посмели поднять руку на живого классика мировой литературы!.. Правда, позднее всё-таки сослали на два месяца. За рубеж, якобы - советским представителем на очередной антивоенный конгресс. Думали: в благодарность за загранпоездку после возвращения наконец-то напишу какой-нибудь восхваляющий Йоську опус… Я же написал совсем другое - переполненную могучим анти-сталинизмом пьесу «Любимый Виссарионыч!», где всыпал тотатиларизму по первое число. Что ж… получил за неё Сталинскую премию 2-й степени… А 1-ю. всё равно не дали!.. Подонки… В июле 1953-го года лично брал Берию. Как раз к Кремлю подходил, получать орден Трудового Красного Знамени за киносценарий «Малинковской дорожкой», как тут навстречу выбегает Лаврентий Павлович, - бледный, с избитым лицом. Увидев меня, завопил: «Спаси!.. Хрущёвцы арестовать пытаются!» Ха!.. Нашёл спасателя… Вмазал ему крепко кулаком между глаз, он и рухнул, а я давай пинать ногами!.. Не подоспей арестовывавшие Берию Жуков с группой генералов - забил бы до смерти Лаврентия… О Никите Хрущёве так скажу: хоть и коммунистическая сволочь, но людей из лагерей выпустил, и народ при нём вздохнул свободнее… Но он же туп был как валенок!.. И в 1963-м году, при получении Государственной премии за роман «Хрущёвское возрождение», сказал ему: «Смотри - доиграешься, Мыкыта… Народ уж в очереди за белым хлебом стоит!.. Недовольны люди… И в Политбюро - сплошные негодяи или придурки… Воспользуются народным недовольством – и скинут тебя…» Побагровел он как свёкла, но супротивить не решился, знал: всегда я только правду говорю… Однако и мер никаких не принял, продолжая плясать под дудку всяких льстецов и прохиндеев, а потому вскорости и выперли его без почестей на заслуженный отдых… О Лёньке чего сказать?.. Прохвост… Я его открыто презирал, он же меня побаивался, и старался подкупить всякими побрякушками… (Это меня-то, неподкупного!..) В 1968-м. помнится, вызывают меня в Кремль, для выдачи ордена Ленина за анти-брежневскую трилогию «Два Ильича»… Я как раз мимо проезжал, по пути на дачу, вот и решил по пути заскочить… Гляжу: а на Красной площади как раз тех смельчаков берут, что вышли с протестом против ввода наших войск в Чехословакию. Разумеется, мысленно я был вместе с ними, отважными борцами за правду, и без малейших колебаний последовал бы за ними в кутузку, в психушку, на каторгу, куда угодно… Но, к сожалению, нельзя было - мог опоздать на церемонию!.. Однако такая злость меня взяла в ту минуту, что когда гад этот бровеносный орден мне в руки совал - не выдержал, и смачно харкнул ему в лицо. Утерев заплёванную физию, он плаксиво спросил: «За что, Трофимыч?!» «За то, что сука политическая!» - ответил сурово, бросил орден себе в карман, и потопал к выходу. Тут Щёлоков, ворюга из МВД, вслед мне крикнул: «Что вы себе позволяете, товарищ?!» «Тамбовский волк тебе товарищ!» - ответил ему через плечо. Он и заткнулся… В отместку за эту выходку меня опять сослали - членом нашей делегации на сессии Генеральной Ассамблеи ООН… В Америке меня попытались компрометировать тайные кремлёвские агенты. Однажды, к примеру, сижу я на ленче рядом с каким-то американским сенатором, а он возьми и спроси: «Мистер Шустриков, как вы относитесь к КПС?..» Меня сразу озарило: он же сексот кагебисткий!.. В американском Сенате таковых - каждый третий, если не каждый второй… И теперь ждёт, стервоза, что открою я сейчас перед ним свою глубоко антисоветскую душу, и меня, отозвав в СССР, тотчас сошлют на колымские рудники… Мне за себя не страшно ни капельки, но мировой литературе этим нанесут непоправимый ущерб!.. «К Коммунистической партии Советского Союза отношусь в высшей степени положительно!» - торжественно встав со стула, с явной издёвкой ответил я. И запел «Интернационал», сознательно фальшивя. Скривился кагебисткий сенаторишко, ничего не ответил, а назавтра в газетном интервью окрестил меня «верным брежневским лизоблюдом»!.. Это так - обо мне, который (давно пора сказать об этом вслух!) как раз и возглавлял тайно все последние десятилетия Советской власти антикоммунистическое Сопротивление в СССР. Нас таких трое: я, Сахаров и Солженицын. М-да… Про то, как в ноябре 1982-го году я лично устранил Брежнева - рассказывать пока что не буду. Рано ещё… К власти пришёл Андропов. Юрку я уважал за башковитость, но сильно ругал за тоталитарные замашки. И когда в 1983-м вручал мне значок Почётного чекиста (за будто бы восхваляющие органы трилогию «Андроповские рыцари», взял да и раскрыл ему глаза на Советскую власть. Разволновался он, впервые правду услышав, расхворался от нервного потрясения, да вскорости и помер… Может, не надо было ему зеньки так широко раскрывать?.. О Черненко скажу кратко: маразматик. Догадывался, что он скоро скопытится, и писать о нём ничего не стал. Для хохмы высказал лишь вслух догадку, что «наш дорогой и всеми горячо любимый Константин Устинович не иначе как внебрачный сын Владимира Ильича Ленина - ведь схож лицом с Ильичом, как вылитый!..» Умный человек над подобным бредом бы только посмеялся, а придурок этот, про моё мнение узнав, так растрогался, что велел выдать мне Ленинскую премию - «за выдающиеся открытия в области генетики»!.. Так я и ходить за той смешной премией не стал - послал домработницу. Так и велел: «Сходи-ка, Марфуша, в «Гастроном» за коньячком, в аптеку за презервативами, и в Кремль – за Ленинкой!» Так эта дура всё перепутала… Является к Кремлёвским воротам, и громко спрашивает у часового: «Где тут у вас презервативы выдают?..» В феврале 1985-го года встретил возле Мавзолея Горбачёва. Он тогда был не спесивый - сам подошёл, руку первый подал… Спросил негромко: «А что, Василий Трофимович, не пора ли нам начать в стране революционную перестройку?.. Демократию развяжем, водку зажмём, мировую систему социализма отдадим Западу, получим за это компенсацию – и на эти денежки построим у себя развитой капитализм… Что скажете?..» «Всё одобряю, кроме водки! - ответил я. - Начнём у народа бутылку отнимать - он рассердится, и устроит бунт, кровавый и беспощадный!..» Однако не послушал меня Михаил Сергеевич… И, начав перестройку, с размаху сократил продажу спиртных напитков Вот с чего .СССР и начал разваливаться!.. А, да что об этом говорить!.. …И вот теперь подвожу итоги своей длинной и славной судьбы. . Всю жизнь преданно служил своему народу, борясь с тоталитаризмом, волюнтаризмом и застоем… Рисковал жизнью, можно сказать, не щадил себя, работал, мыслил и чувствовал на износ!.. Отмечен кое-какими наградами и премиями… А вот звание «Герой Советского Союза» по совокупности сделанного мною для страны – так и не получил!.. Товарищи, прошу поддержать моё ходатайство к высшим властям о присуждении мне этого высокого звания! Заранее всем в благодарность за это звание низко кланяюсь… Ваш Василий Шустриков, корифей.» 1990 год. В К Г Б С С С Р . Из цикла «Рэтро». Некоторое время назад (писалось в 1990-м году) в Москве, в одном из помещений КГБ СССР, состоялось партийное собрание резидентов советской разведки за рубежом. Вот запись происходящего на этом собрании. В президиуме за накрытым красным сукном столом - члены партийного бюро Разведывательного управления КГБ СССР: ПЕРВЫЙ (начальник разведупра), ТРЕТИЙ (председатель месткома) и ПЯТЫЙ (старейшина советской разведки, возглавляющий Совет ветеранов управления). Не было приболевшего ЧЕТВЁРТОГО (самый популярный в управлении человек – кассир, ибо именно он выдавал зарплату сотрудникам), ШЕСТОГО (первый заместитель ПЕРВОГО, уж третью неделю напряжённо трудящегося в утомительной служебной командировке на Гавайях), и, что самое удивительное, ВТОРОГО (секретарь парткома управления). Собрание открыл ТРЕТИЙ. Чей-то то ли племянник, то ли двоюродный брат, попавший в разведку по блату, и ни на что не пригодный, кроме общественной деятельности. Но зато какая монументальная внешность! - Товарищи резиденты! - привычно откашлявшись перед говорильней, начал он. - От имени и по поручению партбюро объявляю партийное собрание разведывательного управления открытым!.. Мы посовещались и решили рекомендовать избрать почётный президиум собрания в составе следующих товарищей: Ленин, Сталин, Андропов, Горбачев, Ельцин, академик Сахаров, президент США Джордж Буш - старший… Будут какие-либо возражения, замечания, уточнения?.. Гул голосов. Отдельные выкрики: - Николая Второго сюда впиши!.. - Почему про Мао забыли?!. - А Лаврентий Павлович Берия где?!. - Ввиду единодушного одобрения собравшимися предлагаю считать почётный президиум избранным единогласно! - для приличия выждав несколько секунд, важно объявил ТРЕТИЙ. Заглянул в лежавшие перед ним на столе бумажки: - Товарищи, партбюро вносит на утверждение следующую повестку собрания: «1. Организационный вопрос. 2. Партийные взносы. 3. Разбор жалоб и заявлений. 4. Персональные дела. 5. Разное.» Кто за утверждение повестки?.. Так… Принято единогласно, при одном воздержавшемся… Слово для доклада по первому вопросу предоставляется товарищу ПЕРВОМУ! Под жидкие аплодисменты ПЕРВЫЙ взбежал за трибуну остро глянул в зал: - Товарищи резиденты!.. Безусловно, вас удивило отсутствие ВТОРОГО… Ведь согласно Уставу партии, именно он должен открыть и повести это партсобрание… Дело в том, что сегодня на рассвете ВТОРОЙ предательски изменил Родине, и на служебном самолёте, вместе с экипажем, бежал в одну из близлежащих от нас стран, оставив после себя записку возмутительного содержания. Позвольте зачитать её, заранее извинившись за хулиганский текст: «Продажные суки!.. Политические шавки, шлюхи и шакалы!.. Все последние годы вы усердно помогали Иуде-Горбачёву и стоявшему за его спиною Западу гасить факел бессмертных идей марксизма-ленинизма как в нашей стране, так и во всём мире!.. Не 30-тью ли серебренниками оплачен ваш подлый труд?!. Не желаю соучаствовать в продаже советского народа в рабство к западным монополиям… Тьфу на вас!.. Немедленно ухожу в отставку, и улетаю политическим эмигрантом в последнюю подлинно социалистическую державу мира, откуда до конца жизни, в меру своих скромных сил, буду решительно бороться с империализмом. ревизионизмом и оппортунизмом горбачёвских «перестройщиков»!.. В последний раз смачно харкаю в ваши постылые рожи… С дружеским приветом искренно ненавидящий вас ВТОРОЙ». Что скажете в ответ на вражескую выходку, товарищи?.. Шум в зале. Общее движение, перешёптывание, отдельные голоса: - И где ж это он нынче «подлинно социалистическую» державы выискал - в Китае, что ли?.. - Нет, наверняка это – Куба… - И не Куба вовсе, а одна из средне-азиатских республик… Он что – дурак, чтобы в Среднюю Азию убегать?!. ПЕРВЫЙ постучал карандашом по трибуне, привлекая всеобщее внимание. Скупо усмехнулся: - Любопытствующим сообщаю, что изменник – ВТОРОЙ бежал в Швецию! (Общий хохот). И удрал туда вовсе не с пустыми руками, как подобает столь искреннему радетелю идеалов Великого Октября, а прихватив всю валютную наличность разведуправления… Это – к вопросу о том, кто из нас действительно продажен… (Оживлённые аплодисменты). Парторганизация обязана как-то среагировать на произошедшее… Какие будут предложения?.. Шум в зале. Отдельные выкрики: - Айда все вместе с ним… - А сколько инвалюты он уволок?.. - Позор, он не имел права бежать на Запад, не снявшись перед этим с партучёта!.. - Выговор ему объявить за незаконный угон казённого самолёта! - Строгий выговор - за матюки в служебной переписке!.. - Исключить из партии навечно, если немедленно не вернётся с покаянием…» ПЕРВЫЙ, оживившись: - Поступило предложение исключить ВТОРОГО из партии за измену Родине… Ставлю вопрос на голосование: кто «за»?.. Так… так… Принято единогласно, при одном воздержавшемся!.. Теперь по поручению партбюро перехожу ко второму вопросу повестки… Положение с партийными взносами критическое!.. Некоторые партийцы-резиденты не платят их вовсе, другие платят неаккуратно, несвоевременно, и лишь после неоднократных напоминаний, ну а отдельные несознательные товарищи норовят выплачивать их не со всех своих доходов, что явно противоречит Уставу… В качестве примера приведу товарищей 15-го, 19-го. 24-го, 31-го, 68-го, 119-го… Какой пример вышеперечисленные товарищи подают коллегам и подчинённым?.. Или вам партийный Устав уж не указ?!. Смех в зале. Крики: - Безобразие!.. - Строго спросить с них за это! - Все платят, а они уклоняются - позор!.. - Пусть объяснят мотивы своего поведения!» ПЕРВЫЙ одобрительно сощурился: - Это мысль… И в самом деле: выйдите на трибуну и объясните причины, а мы послушаем!.. И он вернулся на своё место в президиуме. По требованию зала на трибуну поднялся взъерошено - бледный от волнения 19-й (резидент в одной из западно-европейских держав). Шмыгнул носом, кинул вокруг себя затравленный взгляд: - А чё объяснять… И так всё понятно!.. Все прекрасно знают, что действовать нам приходится в весьма специфических условиях… Возьмём меня, к примеру. В стране своего пребывания я являюсь не только Премьер-министром, но ещё и главой правящей в стране Партии Народной Справедливости… Какое же я имею и моральное, и политическое право платить взносы в кассу КПСС, одновременно не только состоя в другой (не-коммунистической!) партии, но даже и возглавляя её?!. Согласитесь, товарищи, это было бы не совсем этично… Да и потом, никакой зарплаты не хватит, чтобы из неё вычитать взносы сразу двум партиям!.. А я - не ворую, взяток не беру, фальшивы ассигнаций, как некоторые – не печатаю… Из зала возмущённо закричали: - Да ты всегда был жилой, даже когда ишачил рядовым заместителем генерального секретаря НАТО!.. - Лишнюю копеечку на венок застрелившегося по пьяни товарища по Школе КГБ – и ту из тебя, помнится, не вытрясешь… - В шею гнать за скупердяйство – и из нашей партии, и из их ПНС!» 19-й обиделся: - Попросил бы некоторых, безответственных, мне не «тыкать»!.. в конце концов, я - Премьер-министр суверенной державы!.. А кто меня только что предлагал гнать отовсюду?!. Всего лишь - полотёр в сингапурском отеле!.. Сингапурский полотёр, насмешливо свистнув, тут же обматюкал суверенного Премьера в сто этажей. Раздосадованный 19-й, сплюнув, вернулся на своё место. Вместо него трибуну оседлал 68-й (резидент в Испании), - изнемождённый, болезненный, шатающийся от слабости. Поминутно извиняясь, казнясь и чуть ли не падая на колени перед родной парторганизацией, он слёзно сообщил, что платить взносы не имеет никакой физической возможности. Главная причина - семья. А точнее аж целых три семьи, ибо по соображениям конспирации живущий одновременно по трём паспортам 68-й вынужден завести себе и трёх совершенно не подозревающих про его разведывательную деятельности жён-испанок: в Мадриде (3 детишек), Барселоне (четверо) и Кордове (уже двойня, и супруга опять беременна). Понятно, что всех домочадцев надо содержать, «а вы же знаете, товарищи, какова дороговизна на Апеннинах!» В связи с этим, напомнил 68-й, в прошлом году Центр, учитывая его затруднительное материальное положение, в порядке исключения разрешил ему платное сотрудничество (по совместительству) с разведками Канады, Венесуэлы и Нигерии, «но этого – мало!..» И теперь он вынужден обратиться к руководству с убедительной просьбой разрешить ему предложить свои услуги агента ещё девяти разведкам как империалистических, так и развивающихся стран, «иначе платить партвзносы будет просто не из чего!» Но затурканный вид и слезовыжимальные речи зал не растрогали. Отовсюду зазвучало: - Ишь какой хитрозадый!.. - Три жены… Да у некоторых, может, жена хоть и одна, но – такая, что по транжирству сто обычных жён за пояс легко заткнёт, однако они ведь не рыдают на публику!.. - Многоженец, неужели тебе не стыдно за своё аморальное поведение?! - Не прикрывай конспирацией свою растленность!.. - И не стыдно ли тебе, советскому разведчику, пахать на спецслужбы других государств, в том числе и капиталистических?!. - Отозвать его на Родину вместе со всеми жёнами, и пусть помучается с ними на одну лишь зарплату!.. - Стыдно!.. Очень стыдно, дорогие товарищи!.. Но надо же как-то детей прокормить!.. - грустно ответил на все обвинения 68-й. И - уступил трибуну 31-му - величавому, породистому как королевский бульдог, с унизанными брильянтовыми перстнями пальцами, и толстенной сигарой во рту. - У нас не курят! - рявкнул из президиума ТРЕТИЙ. - Разве? - удивился 31-й. и т а к глянул через плечо, что ТРЕТИЙ тотчас застегнул рот на все пуговицы. А 31-й, постукивая брильянтами по трибуне, задумчиво известил зал, что платить партийные взносы со всех своих доходов он не то чтобы отказывается, а просто не будет – и точка. Со своей полковничьей зарплаты в разведывательном управлении - пожалуйста, хоть всю забирайте, но с остальных прибылей - шиш!.. - По Уставу партии - обязан… - насупившись от подобной наглости, сдержанно напомнил ПЕРВЫЙ. В зале тихо загомонили. Ссориться с влиятельным 31-м никто не хотел. Пыхнув сигарой, 31-й тонко усмехнулся: - А это видел?! - и, полуобернувшись, показал ПЕРВОМУ роскошный брильянтовый кукиш. ПЕРВЫЙ побагровел от ярости, но одёрнуть подчинённого -миллиардера не посмел. Между тем 31-й, вновь повернувшись к залу, спокойно изложил свои контраргументы. 20 лет назад юным лейтенантиком он был заброшен в страну своего нынешнего местопребывания, имея в кармане на все оперативные расходы каких-то несчастных 35 тысяч долларов. После этого из кассы разведупра он не брал ни цента!.. Удачно вёл и расширял бизнес, удачливо играл на бирже, женился на уродливой дочурке одного из финансовых тузов, крупно заработал на вложении средств в недвижимость… Короче, к его нынешнему (одному из крупнейших в мире!) состоянию разведуправление не имеет ни малейшего отношения! Так что юридически всякое посягательство на его капиталы он отвергает с порога. Теперь – моральный аспект. За счёт чего сформировано его нынешнее состояние?... В конечном счёте за счёт того же, что и у остальных богатеев в странах с капиталистической экономикой - путём жестокой эксплуатации трудящихся!.. Это ведь не деньги даже – это жизненные соки, высосанные из западных пролетариев!.. Читайте «Капитал» Маркса, там про это всё сказано… Так вот, с точки зрения коммунистической нравственности деньги эти - нечестны и неправедны, и потому брать их в кассу коммунистической партии - значит компрометировать авторитет и честь коммунистов! «А ведь мы, товарищи. свою коммунистическую честь должны блюсти как зеницу ока!» - с прямо - таки комиссарским надрывом известил 31-й. От такой демагогии нервы у присутствовавших не выдержали. - Кончай лапшу вешать насчёт чести! - завопили и завизжали со всех сторон. - Скажи откровенно: 300 миллионов партвзносов отдать жалко, вот и кочевряжишься! - крикнул кто-то из задних рядов. Другой поддержал: -Прикрываешься «Капиталом», а ты сам хоть раз после окончания Высшей школы КГБ его открывал?! Тебе Маркс до фени! Самого уж экспроприировать пора!.. 31-й заставил зал умолкнуть своим сверкнувшим взором, потом тихо заметил: - Понимаю, кто воду мутит… Это те товарищи варежку разинули, чьим странам пребывания недавно Международный Валютный Фонд по моей рекомендации отказал в кредитах!.. Почему я рекомендовал такое?.. Потому что в тех странах народ обленился, и типичному обывателю там даже водочную бутылку лень откупорить - нанимает с этой целью иностранного рабочего!.. Ну зачем ТАКИМ - ещё и кредиты?!. Но если я не прав – пожалуйста, возражайте… А я послушаю!.. Зал угрюмо отмалчивался. Слишком у многих из присутствовавших страны их пребывания были по уши в долгах перед контролируемыми 31-м финансовыми структурами, так что тут сто раз подумаешь, прежде чем решиться вызвать его недовольство!.. - И ещё… - невозмутимо добил оппонентов 31-й. - В настоящий момент по договорённости с Советским правительством мои корпорации финансируют возведение на территории СССР следующих объектов: 2 химкомбината, 5 крупных заводов. 11 фабрик по производству ширпотреба, 14 отелей класса «люкс», 32 ресторана, 53 закусочных… Но если некоторые из моих уважаемых коллег не умерят свой критический запал, то я могу обидеться, и тогда работа на этих объектах неминуемо застопорится!.. Так что или немедленно заткнитесь, или советская экономика понесёт весомый урон!.. Все немедленно заткнулись. Насладившись произведённым эффектом, 31-й уже другим, проникновенно-товарищеским тоном сообщил, что не партийных обязанностей ради, а токмо из сыновьей преданности к родному КГБ он заместо взносов, о которых он больше не желает слышать ни слова, готов предподнести в дар своей партии чертовски доходный публичный дом на Ямайке… - Борделем от родной партии откупиться хочет! - потрясённо ахнул кто-то в задних рядах. Но остальные дружно помалкивали, справедливо рассудив, что лучше уж КПСС заиметь публичный дом, чем всей стране не иметь дополнительно 2 химкобината, 11 фабрик и всё остальное. На этом прения по данному пункту повестки завершились. По предложению ТРЕТЬЕГО единодушно (кроме одного воздержавшемся) было постановлено: 19-му - строгий выговор с занесением, и пусть не выкаблучивается. Ежели он Премьер-министр другой страны, то это вовсе не значит, что ему всё можно. 68-му - строгий выговор с занесением, одновременно разрешив (в порядке особого исключения) пойти на содержание к разведкам Эквадора, Туниса, Филиппин, Ирана и острова Кипр. Но чтоб больше – ни - ни!.. 31-му - поставить на вид устно, обратив внимание на то, что основоположник научного коммунизма Фридрих Энгельс тоже неплохо зарабатывал, но при этом не забывал вовремя делиться доходами с тем же К.Марксом, да и в личном быту вёл себя скромнее…(А за подаренное партии доходное коммерческое предприятие - большое коммунистическое «мерси»!) Всем прочим нарушителям Устава КПСС - по строгому выговору! - А кто это у нас при голосовании всё время воздерживается?- спохватился ТРЕТИЙ. Стали выяснять, и вскоре установили, что постоянно уклоняется от участия в голосовании один и тот же человек - лысоватый толстячок в переднем ряду. Причём он не только воздерживался, но и вообще… спал!.. Ещё и похрапывал во сне, смешно причмокивая губами, и благоухая в разные стороны коньячными ароматами. Прийти на партийное собрание пьяненьким и преспокойно дрыхнуть в переднем ряду - такой наглости ещё не позволял себе никто!.. - Отозвать в Союз, лишить офицерского звания, уволить из органов без права на пенсию! - побелев от гнева, решил судьбу выпивохи ПЕРВЫЙ. Проголосовали за это единогласно (при одном воздержавшемся), и уж хотели занести в протокол, но тут неожиданно выяснилось, что никто этого толстячка не знает, и непонятно, в какой именно стране он - резидентом, и откуда его, соответственно, следует отзывать. ПЕРВЫЙ был плох памятью на лица, а прекрасно знавший все разведкадры в лицо ВТОРОЙ бежал в последний оплот социализма на планете… Все же прочие друг друга знали плохо. Тем более, что многие из них чуть ли не ежегодно из соображений конспирации делали себе пластические операции, кардинально меняя внешность. - тот и родные мамы их не припомнят, не то что сослуживцы… Но наконец-то в пятом ряду нашёлся некий эрудит, который, присмотревшись, громогласно известил присутствовавших, что храпит в переднем ряду никто иной, как директор ЦРУ США собственной персоной!.. ПЕРВЫЙ изумился: - Директор ЦРУ?!. Не может быть… Никогда не давал санкции на его вербовку… А где 11-й, наш резидент в США?.. 11-го нигде не было видно. Кто-то услужливо подсказал, что перед самым партсобранием видел 11-го в буфете рахзведуправления - он стоял в самом конце длиннючей очереди за «борожоми»… - Привести! – скомандовал Первый сердито. Из задних рядов кто-то вскочил и бросился исполнять указание. В ожидании 11-го перешли к третьему пункту повестки. Снова взошёл на трибуну ПЕРВЫЙ, и, разложив перед собою бумаги, сообщил для начала, что в партбюро за истекший период поступило немало жалоб и заявлений, требующих своего обсуждения на данном собрании. Первой обсудили писульку 235-го (начальник Генштаба в крошечной африканской республике). Товарища заело то, что у себя в джунглях он имел звание генерал-майора, в то время как в советской разведке его никак не хотели поднять выше капитанских звёздочек, что было явной дискриминацией его хоть и маленького, но гордого и свободолюбивого народа, мужественно борющегося с мировым империализмом и неоколониализмом. «Дайте хотя бы «подполковника», иначе обижусь!» - разюмировал 235-й. После краткого обсуждения постановили: присвоить ему звание генерал-лейтенанта страны пребывания, а будет попрошайничать и демагогию разводить - отправят в не-почётную отставку, и в своём африканском Генштабе он сможет работать после этого разве что дворником. Затем было зачитано заявление 186-го (резидент в Ницце). В связи с резко пошатнувшимся в последнее время здоровьем он просил срочно выделить ему профсоюзную путёвку в крымский пансионат. «В печёнках уж у меня эта буржуйская Ницца!.. Хочу хотя бы ненадолго отдохнуть душою и телом в милом Отечестве, на привычном с детства крымском бережку!» - скулил 186-й. Эту просьбу тоже отклонили. Он там, у себя в Ницце, с жиру бесится, а, скажем, тот же 192-й (резидент в Гренландии) вообще по полгода яркого Солнца не видит, и зимует во льдах, не снимая ни на миг шапки-ушанки, шубы и валенок, в обнимку с тюленями, - но ничего ведь, не плачет!.. Да и нет сейчас свободных профсоюзных путёвок, по ним в основном только руководство разведывательного управления отдыхает. - не отнимешь ведь права на отдых у генералитета!.. Пришлось серьёзно повозиться с ходатайством 26-го (резидент в Великобритании). Считая себя мужчинкой смертельного обаяния и гарантированной неотразимости для любой дамы в возрасте от 16-ти до 116-ти лет, он предложил руководству следующий план: лично знакомится с английской королевой, соблазняет её, разводит с мужем, женит на себе, и спустя некоторое время коронуется на английское царствие. А дальше всё просто: Великобритания выходит из НАТО, вводит у себя социалистический строй, вступает в Варшавский договор¸ и оказывает СССР экономическую помощь в размере своего пятилетнего бюджета… Единственным уязвимым местом этого плана было то, что резидентствовал в Лондоне неказистый мужик ниже среднего роста, слегка косоглазый, да ещё и прихрамывающий на левую ногу… Но ему на месте виднее, - вдруг чопорные английские дамы именно на таких плюгашей массово и покупаются?!. Дискутировали минут двадцать, и в итоге всё-таки отклонили: не гоже сотруднику советской разведки разрушать (пусть и с благими целями) одну из самых крепких великобританских семей!.. 213-й (резидент в одной из двух половинок Латинской Америки) предлагал присвоить звание Героя Советского Союза своему лучшему агенту по кличке «Павлик Морозов». Этот 12-летний сынишка главаря одной из местных хунт за еженедельный пакетик со жвачкой и леденцами (прижимистый папа скупился давать отпрыску на карманные расходы) воровал с папиного стола и передавал 213-му совершенно секретные планы реакции в данном регионе. Несмотря на старательность мальчугана, его награждение пока что отложили - пусть вначале поможет свергнуть папу-тирана, заменив его нашим ставленником, а там посмотрим… Пока же предложили резиденту ограничиться тем, чтобы раз в месяц выдавать «Паше» ещё и шоколадный торт с мороженым. Обсудив ещё парочку подобных же просьб, хотели уж закругляться по данному пункту, но тут вернулся посланный за 11-м. На щеке –ссадина, на заднице – отпечаток грязной подошвы… Судя по всему, 11-й был с ним неласков!.. - Отказался идти! - шмыгнул расквашенным носом посланец. – Говорит: пока «Боржоми» не куплю - очереди не покину!.. А без очереди продать ему минералку буфетчица наотрез отказалась!.. Мне, говорит, наплевать - в Америке он резидент, или на Бермудских островах…Я и инспектору ОБХСС, говорит. минеральную воду продам только в порядке живой очереди!.. - Разве вы не сообщили 11-му, что я ПРИКАЗАЛ прийти? - насупился ПЕРВЫЙ. - Объяснил… - понурился посланец. - А он послал меня… В общем, далеко послал!.. ПЕРВЫЙ растерянно развёл руками: кадры явно разболтались!.. Но тут молча встал ПЯТЫЙ, и. шаркая потёртыми подошвами туфель, молча проследовал к выходу. Его проводили почтительными взглядами. Знали: за что бы он ни взялся - обязательно доведёт до победного конца!.. Старая школа… (И вообще – загадочный старикан… Всё знал, всегда помалкивал, ничем конкретно не занимался, но был чертовски влиятелен. Резидентская молодёжь шушукалась, что в годы Великой Отечественной ПЯТЫЙ был нашим главным резидентом в фашистком Берлине. Так это или нет - никто в точности не ведал, но имя с фамилией у ПЯТОГО были довольно занятные – Мартин Борманович…) Собрание продолжалось. С докладом по персональным делам выступил опять-таки ПЕРВЫЙ. Увы - проштрафившихся за истекший период резидентов оказалось предостаточно. Так, нехорошая компра поступила на 311-го (резидент на маленьком безымянном островке на Тихом океане). Пятнадцать лет назад его послали наблюдать за секретной базой ВВС США. Попав на близлежащий от базы островок, он быстренько заделался вождём племени местных людоедов, одичал, морально разложился, потерял остатки цивилизованности, и теперь живёт (подобно обезьяне) на кокосовой пальме, забыв не то что секретные шифры для радиосвязи с Центром, но и родной русский язык. Но самое главное- увлечённо людоедствует вместе со своим племенем… И это – советский человек, офицер, чекист, наконец - коммунист!.. Причём слухи о партийце-каннибале уже докатились до Комитета партийного контроля в Москве, и там так возмутились, что без согласования с КГБ послали на остров своего наделённого особыми полномочиями Инспектора. Гостя из КПК племя встретило радушно, и тотчас - съело его, зажарив на костре с перцем и луком. И вот теперь обидевшийся КПК требует от КГБ немедленно представить им материалы на допустившего подобное безобразие члена КПСС 311-го, намереваясь немедленно исключить его за людоедство из партии, и рекомендовать племени освободить его от обязанностей вождя… С-час!.. Ежели за подобную мелочёвку разведупр своих резидентов из партии начнёт исключать, то в той же Африке, например, мы две трети резидентов лишимся!.. Обсудили, и постановили: послать в КПК миролюбиво-уклончивый ответ. Мол, «по соображениям конспирации и в интересах советского социалистического государства, находясь за границей в совершенно специфических условиях, некоторые из сотрудников советской разведки (включая и 311-го) действительно вынуждены изредка кушать отдельных современников… Но кто съедается-то?.. в основном - всяческие реакционеры, тамошние враги прогрессивного человечества и мира на всей планете!.. А что ж в КПК думают, - чекисты с заклятыми империалистами и их пособниками цацкаться будут?!. Что касаемо инспектора КПК, это - обычное недоразумение: «прибыл без согласования, принят за вражеского лазутчика и случайно ликвидирован», так что смело можете слать на остров нового контролёра - на этот раз племя встретит его хлебом и солью!.. Для внутреннего же пользования объявили 311-му строгий выговор, первое - уж 12-ть лет не выходит на связь с Центром, и второе - до сих пор не слопал ещё начальника базы американских ВВС вместе с обоими его заместителями. Нечего зазря казённую задницу на кокосовой пальме протирать… В конце концов, регулярно пожрать американскую военщину - это долг каждого коммуниста!.. Серьёзней была вина 22-го (резидент в Неаполе). Возглавляя там одну из орудующих банд каморры, он развернул ожесточённую войну за власть над городом, руками киллеров устраняя мафиози-конкурентов, а также чем либо мешающих ему судей, прокуроров, полицейских, чиновников мэрии и так далее. Оно бы и ладно, лить слёзы над жалкой участью итальянских бандюг и чинодралов в Москве никто не собирался, но, как недавно стало известно, одна из тамошних газетёнок, «Голос неаполитанского народа», вдруг сообщила, что «босс преступного мира по кличке «Джонни-кровопускатель», по слухам, связан с КГБ, и убивает людей по приказу своих коммунистических хозяев»… Не хватало ещё, чтобы неуклюжие действия резидента кинули некую тень на авторитет Советского государства!.. - Давно миновали те времена, когда КГБ устранял своих политических конкурентов убийствами! - напомнил ПЕРВЫЙ. И предложил направить 22-му радиограмму с требованием немедленно подорвать здание редакции «Голоса неаполитанского народа», - чтобы впредь не распространял порочащие советский народ сведения! И чтоб сам 22-й впредь действовал поаккуратнее, а не то отзовут домой, и здесь посадят - за хулиганку в зарубежье!.. Много времени занял разбор «персонального дела» на 180-го (резидент в небольшом азиатском государстве с труднопроизносимым названием). Прибыл он туда на освободившееся место (его предшественника застукал с поличным муж его любовницы, начальник местной контрразведки, и на месте кастрировал тупой ржавой ножовкой, так что пришлось срочно эвакуироваться для долгого лечения на Родину). Поселившись в шикарном отеле, новый 180-й целых три дня вёл себя паинькой, присматриваясь к местным реалиям, но 4-й день, как на грех, оказался какой-то революционной, «красной» датой в календаре!.. Квакнув по столь радостному поводу литр здешней водки, и с непривычки от подобного питья быстро окосев, 180-й выйдя на балкон своего номера - в красной косоворотке, красных же шароварах и в кирзовых сапогах, - начал, наяривая на балалайке, исполнять любимую песню коммунистов всех стран - «Интернационал». Представляете картинку?!. Особенно одиозной смотрелась она с учётом того, что по «легенде» был 180-й глухонемым австралийским бушменом антикоммунистических убеждений!.. В общем – скандал… Но ладно уж, с кем по пьяни не бывает!.. Однако этот распевшийся «немой», протрезвев, испугался провала своей разведывательной миссии!, и прислал в Центр депешу с требованием срочно прислать ему контейнер с тонной взрывчатки!.. Мол, во избежание провала он подорвёт отель вместе со всеми потенциальными слушателями своего пения, - «таковых здесь человек 800, не больше»… Посмеявшись наивности 180-го («станет из-за его безопасности кто-то тонну взрывчатки на другой конец света везти, да и массовый террор – не наш метод!..» - сформулировал ПЕРВЫЙ), решили 180-го немедленно отозвать. Пить надо уметь, а он явно не умеет!.. Последним было персональное дело на 34-го, бывшего резидента в Швейцарии. Этот заслуженный человек, выйдя на пенсию, стал регулярно проводить время на Красной площади, часами прося милостыню аккурат напротив входа в Мавзолей. Ну хорошо - всем в Центре известно, что половину жизни он провёл в Цюрихе, под личиной нищего, и без ежедневного попрошайничества уж просто жить не может… Но почему же – нишенствовать именно у Мавзолея, да ещё в этих столь ужасающей живописности лохмотьях (по слухам - купленным им за бешенные бабки у реквизитора МХАТа!)?!. Пару раз его пытались урезонить дежурившие тут милиционеры, но, познакомившись с его удостоверением генерал-майора КГБ, стали шарахаться от него как от прокажённого. А свои, комитетчики, просто уж и не знали, что с ним делать… Уж и Лидер державы обратил внимание на постоянно маячившего у Мавзолея старенького нищего, и даже соблагоизволил попросить начальника своей охраны: «Устройте дедушку в богадельню поприличнее!» Не станешь же объяснять не вникающему в детали правителю, что «дедушка» на самом деле - герой-разведчик, на подставное имя скупивший в Цюрихе половину тамошних банков, и теперь желающий под каким-либо благовидным предлогом умотать побыстрее в Швейцарию, к своим мульти-миллионным «занычкам»… Выслушав все мнения, ПЕРВЫЙ со вздохом решил: - Ладно, хрен с ним… От моего имени передайте: выезд на швейцарскую паперть разрешаю!.. Тут как раз появился и ПЯТЫЙ, толкая перед собою 11-го. Лицо 11-го украшал фиолетовый синяк, но он прижимал к груди две бутылки заветного «Боржоми», и поэтому был счастлив!.. - Мне последние достались! - сообщил он радостно. Резиденты завистливо засопели. ПЕРВЫЙ кивнул на дрыхнувшего директора ЦРУ: - Слушай, когда это ты цеэрушника успел вербануть?!. И почему я не знал?.. 11-й, приглядевшись, обрадовался: - О, Билл!.. - но потом, задумавшись, хмыкнул: - А и верно, когда ж это я его мог завербовать?!. Да нет… Не вербовал я его вовсе!.. Он здесь случайно оказался!.. Вчера вечером мы с ним сидим в офисе, дела обсуждаем, тут входит моя секратарша с факсом из Центра: вызывают на партсобрание… Ну, сказал ему, что меня срочно требуют на Мадагаскар, для одной бизнес-акции… Он увязался со мною на аэродром, провожать… Там зашли в бар, тяпнули по стопке-другой… Стоп, так что он - по пьяни со мною и в Москву одним рейсом притащился?!. И я его, выходит, вместе с собою в разведуправление привёл?! Ничего себе… ПЕРВЫЙ потрясённо уточнил: - Не хотите ли вы сказать, что, будучи в нетрезвом состоянии, привели на закрытое партийное собрание советских разведчиков главу вражеской разведслужбы?! 11-й растерянно кивнул: так, мол, всё и случилось… Ошеломлённый зал безмолствовал. В наступившей тишине было слышно, как в переднем ряду мирно похрапывает пьяный в стельку вражеский директор. Не выдержав всеобщего молчания, 11-й начал оправдываться: - Товарищи, знали бы вы только, как трудно мне работать там, в самом логове нашего классового противника, чувствуя постоянную угрозу ареста… Сидишь, бывало, на очередном ленче, сосёшь свой коньяк, улыбаешься по-голливудски, а на душе такая тоска, и так хочется к себе домой, в Рязань!.. От этой нервотрёпки поневоле начинаешь ошибаться… - Но не настолько же! – сурово ответил ПЕРВЫЙ. 11-й примирительно заулыбался, почуяв в голосе шефа намёк на возможность прощения. Напомнил: - Центр тоже иногда такие ляпы делает!.. Помните, как в прошлом году мне в резидентуру прислали нового замполита?!. Того самого, который в моё отсутствие дал указание всей нашей секретной агентуре выйти 1-го Мая на демонстрацию у Белого дома с портретами членов Политбюро ЦК КПСС в руках?!. Так это хорошо, что я вернулся из командировки раньше времени, и всё отменил, а то бы спалили всех своих агентов в два счёта!.. А ведь этого придурка прислал Центр… - Только не надо нам на уши спагетти вешать! - побагровел от неприятных напоминаний ПЕРВЫЙ. - Во-первых, замполит в том случае не «указал», а лишь рекомендовал - есть разница?!. И во-вторых, по сути он прав… Ничего страшного не случилось, если б и вышли – из уважения к своему Отечеству… то кто там, в Америка, знает наше Политбюро в лицо?! Сказали бы, что это фотки - дедушек и дядюшек… - Нет, тут что-то не то… - задумчиво пробормотал ТРЕТИЙ. - Не верю, что Билл припёрся сюда по недоразумению… А что если он - тоже из «наших», но не из «комитетских», а из личной агентуры Лидера?.. И находится здесь – не случайно… - Тогда – зачем? - не понял ПЕРВЫЙ. Третий пояснил: - Возможно, Лидер наметил кадровые перемены в руководстве разведупра. И пригласил сюда свою личную агентуру – для участия в обсуждении новой кандидатуры… - Чьей кандидатуры? - никак не мог врубиться ПЕРВЫЙ. - Надо полагать - нового ПЕРВОГО… - дипломатично отвёл глаза в сторону ТРЕТИЙ. На ПЕРВОГО стало больно смотреть. - Неправда! Не может быть!.. Лидер только вчера принимал меня, и был со мною очень любезен! - жалобно пробормотал он. - Будто вы наше руководство не знаете! - фыркнул ТРЕТИЙ. - Сегодня в уста целует, а завтра бац – указ об оставке! ПЕРВЫЙ вздрогнул, приподнялся было - и рухнул вместе со стулом. От страшных предположений у него приключился обширнейший инфаркт. Тут же появились двое плечистых прапорщиков, погрузили тело начальника разведупра на носилки, и вынесли из зала. - Ничего, месяц отлежится в реанимации - и будет свежее нового! - лицемерно воскликнул вслед ему ТРЕТИЙ. Озаботился: - Товарищи, но раз ПЕРВЫЙ по состоянию здоровья не может больше исполнять свои обязанности, то мы должны подумать, кого порекомендует на его место парторганизация.. Есть идеи?.. В зале загомонили… И тут 11-го озарило: - А что, если рекомендовать на должность ПЕРВОГО моего друга Билла?! Он - парень толковый, руководство обеими разведслужбами потянет вполне, тем более - одним делом ведь занимаемся, а под единым руководством – исчезнет разнобой, и перестанет мешать ненужная конкуренция… И наши сотрудники в служебные командировки в США станут выезжать чаще!.. -Правильно! Верно!.. Очень разумное предложение!.. - тотчас закричали из многие. - А одобрит ли такое Лидер? - замялся ТРЕТИЙ. Но тут ПЯТЫЙ, вскочив со своего места в президиуме, рявкнул на весь зал: - Хайль Билл!.. Зиг хайль!.. - Ура!.. Хайль!.. Даёшь Билла на руководство! - завопили присутствовавшие дружно, решив, что раз и ПЯТЫЙ - «за», то стало быть - вопрос уж решён и согласован на всех уровнях. От криков и аплодисментов директор ЦРУ проснулся. Шевельнувшись в кресле, зевнул, открыл глаза… И - замер, обнаружив себя в огромном зале, среди множества незнакомых ему людей. Недоумённо спросил по-английски: - Где я?!. - У себя!.. Среди друзей!.. В КГБ! - дружески закричали ему со всех сторон. Билл так испугался, что тотчас потерял сознание, и начал валиться из кресла. Но совсем упасть ему не дали - подхватили под локти и поволокли на трибуну, выступать с установочным докладом. Партийное собрание резидентов советской разведки - продолжалось. 1990 год. ЕВСЕЙ И ЕГО ЖЁНЫ. Свадьба у Евсея была весёлой и шумной. Хохотушка-невеста в белоснежной фате всем понравилась, а сам Евсей сиял от счастья, поминутно заглядывая в брачное свидетельство и удостоверяясь, что не спит он, а и вправду переживает подобное счастье!.. - Как хороша жизнь! - подмигнул он мне в перерыве между бокалами. - Естественно!.. Так всегда и бывает, когда женишься в первый раз… - философски согласился я, на минутку отрываясь от бокала с шампанским. Потом месяц мы не виделись. Однажды я встретил Евсея у входа в «Гастроном». Он вышел оттуда навстречу мне, увешанный свёртками, сумками и пакетами. Поздоровавшись, я кивнул на его поклажу: - Всё для семьи, для дома?.. - Ага! - с энтузиазмом воскликнул он. - Как супруга? - полюбопытствовал я. Показав большой палец, он воскликнул: - Чудо!.. Она – прелесть!.. И - заботливая… Прекрасно готовит, шьёт, вяжет…Бесподобны её пирожки с капустой!.. У неё золотые руки! - Это хорошо, когда жена - идеал…- задумчиво согласился я. Предупредил: - Но с такой женой и самому надо быть святым! - Понятно, что до такой замечательной женули мне подниматься и подниматься… - слегка озадачился Евсей. - И совершенно правильно иногда указывает она на мои маленькие недостатки… Мало зарабатываю, не умею делать карьеру, нет влиятельных связей… Но ничего. Это мелочи, а главное - я люблю её, а она любит меня!.. - Любит, но на недостатки уже указывает? - переспросил я с затаённой печалью. - М-да… Бывает!.. На том и расстались. Прошёл год. Мы вновь увиделись у входа в тот же «Гастроном», и точно так же Евсей вышел навстречу мне из дверей. Только теперь он не был увешан покупками - в его руках сиротливо таилась одна-единственная бутылка водки. И приветствие его на этот раз было кисловатым… - Как ты?.. Как дела?.. Как женуля?.. - засыпал я его вопросами. Евсей сморщился: - Жены у меня больше нет… Стервозой оказалась!.. - Да ты что?! - поразился я не без лицемерия. - А что ж такое?!. - А-а-а! - махнул он рукой. - Мещанка!.. Типичная обывательница… Никаких культурных запросов!.. Ну ни малейшего намёка на духовность… Сварлива, глупа, завистлива… А жадная!.. Заставила меня, бросив любимую работу, заняться всякой халтурой… И всё ей денег мало!.. Пилила меня каждый день… Со всеми друзьями рассорила!.. Постоянно дома - скандалы, ссоры, разборки… Ужас!.. - И ты её бросил?! - догадался я. Одобрил: - Правильно, молодец!.. Такое терпеть - немыслимо!.. Евсей хмыкнул: - Бросить-то я её бросил, но не совсем… Не успел!.. Она меня первая бросила - ушла к другому, какому-то прапорщику… Э, да что говорить… Жить не хочется!.. Он, судорожно шмыгнув носом, махнул мне рукою, и, крепче прижав к груди бутылку, исчез в вечерних сумерках. …А через полгода я гулял на второй свадьбе моего друга. Она была скромнее первой, а невеста - заметно моложе своей предшественницы. Откровенно говоря - совсем юная девочка, пошедшая под венец чуть ли не со школьной скамьи. Евсей смотрел на неё восхищённо, как на богиню. Улучшив момент и отвёдя меня в сторону, похвастался: - Видал?!. Наконец-то я нашёл настоящий клад!.. - Да что ты говоришь?! - порадовался за него я, оглядываясь на стол с выпивкой и закуской. Евсей радостно подтвердил: - Да!.. Она – ТАКАЯ!.. Нежная, утончённая, возвышенная… Умница, всё на свете знает и понимает, с ней так интересно!.. Мне до её интеллектуальных высот никогда не подняться… - Мудрая жена – это хорошо… - с сомнением вздохнул я. Евсей блаженствовал: - Конечно!.. И - такая всесторонне талантливая!.. Замечательно рисует, поёт, играет на гитаре, пишет отличные стихи… Скоро у неё в издательстве выйдет первая книжка!.. - Вот как?!. - изумился я. - Столь молода - и уже так много достоинств… Ничего не скажешь, повезло!.. И мы вернулись к накрытому столу. Промелькнул год. Как-то днём проходил я мимо пивной, и вдруг оттуда прямо мне под ноги выкатился взъерошенный и небритый тип в грязноватой куртке. Присмотревшись, опознал в нём Евсея. Он хоть и не сразу, но тоже признал меня, и полез с пьяными поцелуями. Оторвав от себя его липкие ладони, я бодро поинтересовался: - Как дела, дружище?.. Что супруга - уже одарила мир своей первой книгой?.. - Жена?.. - непонятливо переспросил Евсей. Вспомнил: - А, э т а… Да, кажись - издалась… - страдальчески поморщившись, пожаловался: - Как я ошибся в ней!.. - Что так?! - встревожился я. - А то!.. - завёлся он с полуоборота. - Разве это жена?! Готовить не умеет - питаюсь в столовой… Такая лентяйка!.. Видел бы, какая у нас дома грязища!.. И незаботливая какая-то, неуютная… Занята только собою, на меня - ноль внимания… Пуговицу к моей рубашке - и ту не пришьёт!.. Хожу как оборванец… Сама постоянно бегает по своим делам, домой возвращается поздно, где пропадала - не рассказывает… Пытался объясниться, да где там!.. Сразу истерика, слёзы… Говорю: давай ребёночка заведём!.. А она: рано, я сама не нагулялась… Не успела, мол, пожить вволю… Но если её на гульки ещё тянет, то зачем замуж было идти?!. И Евсей глухо зарыдал, орошая слезами свою мятую куртку. Я даже не успел придумать какие-то слова ему в утешения, как он, всхлипнув, метнулся в подъехавший троллейбус, и укатил навстречу судьбе. …Проскользнули-пролетели ещё 12 месяцев. Поздним вечером на бульваре я увидел Евсея, катившего навстречу мне детскую колясочку. Физиономия его служила иллюстрацией к мысли, что всё ещё существуют в мире безгранично счастливые люди. Это был не человек, а вулкан радости!.. - Привет, дружище! - обратился я к нему. – Гляжу, обзавёлся потомством?.. Всё-таки уговорил жену родить?.. Ну и правильно, давно пора… Евсей нахмурил брови, пытаясь сообразить, что я имею в виду. А сообразив - расхохотался: - Если ты - о той кретинке-стихоплётше, с которой я промучился полтора года, то мы давно расстались… Она ушла от меня к какому-то бородатому художнику-мазиле… Да Бог с ней, с бездушной графоманкой!.. - Вот как? - немножко удивился я. Кивнул на колясочку: - А это кто - ребёнок от твоей новой супруги?.. Евсей расплылся в безбрежной улыбке: - Это не ребёнок от новой супруги… Это моя новая супруга и есть!.. Познакомься, милая, с моим лучшим другом… Новая жена Евсея с любопытством уставилась на меня из колясочки. Я же - остолбенел. А когдаа она, устав наблюдать за мною, жалобно расхныкалась, я, с трудом вернув нижнюю челюсть на прежнее место и вновь обретя голос, с тревогой спросил: - Ты женился НА МЛАДЕНЦЕ?!!! - А что тут такого?! - в свою очередь удивился Евсей. - Сам знаешь, какая у нас нынче испорченная молодёжь… А она - совсем юная, не испорченная жизнью!.. Как белый лист, на котором можно написать что угодно… С интимом мы, понятно, подождём до достижения ею положенного возраста, и за это время я выращу себе такую жену, какую захочу!.. Она станет моим божеством, моей музой, моим идеалом!.. Кстати, мой тесть гарантировал, что характером она будет покладистым - как и её мама… Сам я свою тёщу не видел, она сейчас в тюрьме - за избиение соседки… - Ну, если тесть гарантировал… - побито пробормотал я. Однако тут какой-то бес во мне захотел отравить евсеево счастье, и я, озабоченно сощурившись, предупредил: - Но как бы не вышло по другому!.. Вырастёт она, проснётся в неё скандальная часть мамашиных генов - и начнутся в вашей семье дебоши… Каждый день будет зверски избивать тебя - ногами!.. - Но-но! - оскорбился за любимую приятель. Инстинктивно прикрыв её телом от моих грязных намёков, толкнул колясочку вперёд: - Поехали, моя девочка, а то этот нехороший дядя говорит лишнее!.. И он скорёхонько покатил женулю дальше, навстречу их будущей совместно-счастливой семейной жизни. 1991 год. … О С Т У П И Н Е . Из ужасов нашей жизни. 1. П О Х М Е Л Ь Е . Ступин проснулся утром весь в холодном поту. Голова после вчерашнего трещала. «А таки вчера я, кажись, перебрал!..» - с тревогой подумал он, открывая глаза. Сел - и ойкнул, обнаружив в постели с собою нечто окровавленное и растерзанное, при ближайшем рассмотрении оказавшееся любимой женулей. Судя по всему, сперва её зверски изнасиловали, потом долго били, а напоследок - загрызли насмерть. Зубами!.. - Ч-чёрт! – расстроился Ступин. Смутно припомнилось, что вчера под горячую руку ещё и тесть на кухне варнякнул ему что – то критическое… С тяжёлыми предчувствиями Ступин спрыгнул с кровати и заспешил на кухню. Так и есть…Предсмертно разинув разодранный от уха до уха рот с оторванной нижней челюстью и вывалив кишки из распоротого брюха, тесть висел головой вниз над зажженной горелкой газовой плиты, стекая вытапливаемым из него жиром в заботливо подставленную снизу эмалированную миску. «А потом я тёщу воспитывал!» - тоскливо припомнил Ступин. Двинул в комнату родителей жены. Долго стоял на пороге, печально качая головой. Разделённая на сто маленьких кусочков тёща была аккуратно разложена по всему полу. Это ж сколько нужно было адского терпения и старательности, чтобы начудить такое!.. «Соседка, тётя Глаша, заходила. Просила соли и перца…» - выудив из памяти, окончательно загрустил Ступин. Тетю Глашу знал он с детства и очень уважал за душевность и понимание. Неужто и с нею что – нибудь приключилось?.. Ступин начал искать, зашёл в ванную… Тётя Глаша лежала на дне заполненной до краёв ванны. Точнее, тут была не вся она, а лишь её обнажённый торс без рук, ног и головы. Из влагалища торчала забитая туда горлышком бутылка с пивом. Как же так?.. За что?!. « Дал я ей и перца, и соли…» - скорбно подумал Ступин. Твёрдо решил: «Всё, с завтрашнего утра бросаю пить!..» Сунул в воду руку, вытащил из влагалища бутылку. И пошёл на кухню - опохмеляться. НОВОЕ В ЛЕНИНИАНЕ. Из цикла «Рэтро». До слёз обидно за тех из наших живописцев, которые в прошлом поднаторели на ленинской тематике. Спрос на их картины нынче резко упал, а рисовать что-либо иное они попросту не умеют, обрекая тем самым на голодное существование себя и своих домочадцев… Идя навстречу насущным потребностям этой категории творческих работников, предлагаем перечень новых тем и сюжетов нео-ленинианы. Примечание: М. - мужской половой орган, Ж. - женский половой орган. Часть 1. Вовочка Ульянов ( 1870-1887 г.г.). • Сидит на горшочке. • Сосёт мамину грудь. • Рассматривает мамину Ж. • Подглядывает за раздевающимися сестричками. • Измеряет мизинчиком длину М. • Рассматривает порнографическую открытку. • На исповеди в церкви лишается девственности попом. • Занимается мастурбацией, используя пособием «Библию». • Лишает девственности товарища по гимназии А. Керенского. • Соблазняет юного преподавателя гимназии ради пятёрки. • Измеряет линейкой длину М. • Тесно общается с пролетариатом - голой кухаркой. • В церкви на исповеди лишает девственности молодого попа. Часть 2. Володя Ульянов (1888-1900 г.г.). • Отмечает с голыми студентами поступление в Казанский университет. • Ради пятерок отдаётся университетским преподавателям. • Измеряет складным метром длину М. • Встретив в тёмном переулке незнакомого дьякона, насилует его. • Растлевает группу университетских профессоров. • Исключается из Казанского университета за растленность. • По пути в Петербург, в поезде, учит лесбиянству попутчиц-курсисток. • Сдаёт экстерном в Петербургском универе, отдаваясь экзаментаторам. • Будучи помощником адвоката, соблазняет жён и дочерей подзащитных. • Ведёт подпольные социал-демократические кружки (все – голые). • Занимается онанизмом, используя в качестве пособия «Капитал». • Напросившись в гости к юной Крупской, лишает её девственности. • Убедительно доказывает приятелю, эсдеку Мартову, чей М. длиннее. • Совращает пришедших к нему на лекции по коммунизму пролетариев. • Могучим М. в дискуссиях сокрушает оппортунистов и ренегатов. • Насилует пришедшего его арестовывать молоденького жандарма. • В тюремной камере совращает всех одно-камерников и надзирателя. • По пути в сибирскую ссылку, на пароходе, совращает капитана. • В Шушенском, прямо на пристани, насилует местного попа. • В период ссылки в Шушенском – развращает местных крестьян. • Пишет книгу: «Развитие онанизма в России». • Убедительно доказывает прочим ссыльным, что его М. - длиннее. • Встретив приехавших Н.Крупскую с мамой, на пристани насилует обоих. • Случайно встретив на дороге пьяного урядника, делает его гомосеком. Часть 3. Владимир Ильич Ленин (1901-1916 г.г.). • Приехав в эмиграцию, пытается растлить Плеханова, но – неудачно. • Пишет книгу: «Революционные указания импотентам». • Насилуется Каутским, насилует Троцкого. присматривается к Сталину. • Захватывает лидерство в РСДРП, доказав всем, что его М. – длиннее. • В Ж. Крупской прячет от полиции конспиративные материалы. • Сидит на унитазе, читая «Правду». • Проводит Пленум ЦК РСДРП (все – голые). • Проверяет М. видных большевиков, и длинные - укорачивает ножницами. • Растлевает Р.Люксембург и К.Цеткин • Пишет книгу: «Марксизм и сперма». • Неудачен в попытке оторвать мошонку Л.Красину. • Сделав А.Горького гомосеком, жалуется ему на норовистого Красина. • Читает лекцию по марксисткой эстетике в публичном доме. • Сравнивает М. с фонарным столбом. • Изасиловав Луначарского, шутит: «А ведь презерватив был дыряв!» • Лечится от сифилиса, триппера, и привычки к дырявым презервативам. • Нырнув головой в Ж. Арманд. любуется её прекрасной душою. • Страстно лобызается с Зиновьевым (оба – голые). • Лишив девственности Бухарина, назначает его любимцем партии. • Берёт денежки от немецких генералов, отдаваясь немецкому Генштабу.. • .Овладев девственной меньшевичкой делает её большевичкой-шлюшкой. • Делится заветной мечтой с соратниками: «Эх, царя бы мне завалить!..» Часть 4. В.И. Ульянов (Ленин). (1917-1921 г.г.). • Приехав в революционный Петроград, с броневика призывно машет М. • Мощными ударами М. сокрушает конкурентов по партийному руководству. • Поссорившись со своим любовником Керенским, прячется в Разливе. • В шалаше насилует Каменева, Сталина, Дзержинского и юного финна. • Прибыв в Смольный, учит красногвардейцев гомосексуализму. • Указывает М. на карте Петрограда, какие объекты надо взять штурмом. • Позавидовав длине М. Антонова-Овсеенко, откусывает его. • Потом откусывает Свердлову, в компенсацию назначив его главой ВЦИК. • Прибыв в Кремль, деловито мочится у храма Христа - Спасителю. • На заводе пытается растлить политкаторжанку Ф.Каплан, и ранен ею. • Будучи раненым, совращает лечащих врачей и медсёстер. • Отдает приказ чекистам: всех беляков с длинными М. - к стенке! • Близко общается вначале – с жеребцом Будённого, затем – с ним самим. • Лежит в стельку пьяным у Кремлёвских ворот. • Делает неприличные предложения охраняющим его чекистам. • С хлебом и солью съедает пришедших на приём крестьян - ходаков. • Узнав, что среди его секретарш одна девственна - исправляет этот порок. • Пригласив для «беседы об искусстве» В.Маяковского. насилует его. • Проводит заседание Совнаркома (все - голые). • Гонит самогонку из спермы латышских стрелков. • Сидит в нужнике с «Букварём». • Проводит Конгресс Коминтерна, заразив полмира сифилисом. • Узнав про измен Крупской с Чапаевым, и Щорсом, велит: «Разбериесь!..» Часть 5. Ильич (1922-1924 г.г.). • Лечится от СПИДа, рассасывания мошонки и размягчения мозгов. • Лично топит в нужнике лечащих врачей. • Измеряет мизинчиком длину М. • Уныло косится на сталинский М. Завидует!.. • Пытается откусить М. у Молотова, но лишь крошит себе зубы. • Грустно рассматривает порнографические открытки. • В стельку пьяный валяется около ворот имения в Горках. • Неудачные попытки растлить секретарш и стенографисток. • Рассматривает и одобряет проект Мавзолея. • Перед зеркалом пытается обнаружить М., но безуспешно. • Пишет «Политическое завещание» с указанием кастрировать Сталина. • Отравленный Сталиным, умирает, уронив лицо в порно-журнальчик. 1991 год.