Куземко Владимир Валерьянович. РАССКАЗЫ. 1992 г. Б А Н К Р О Т . Молодой бизнесмен Сеня Колосков вошёл в роскошный офис своей фирмы «Атлант», прошествовал по коридору мимо череды обитых дорогой кожей дверей к себе в кабинет, устало плюхнулся в кресло и сообщил тотчас возникшей у его плеча преданной секретарше Луизиане (по паспорту – Люсе): - Всё, родная, я спёкся… Неудачно брокернулся, дилернулся «с минусом», напутал с диверсификацией и депозитом, лохнулся с котировками и дисконтом… А теперь вот ещё и акции одиннадцать – четыре пошли по шесть - восемь!.. И активы иссякли… Я - банкрот!.. Луизиана ахнула. Промедлив миг, выбежала из кабинета – делиться новостью с ведущим менеджментом. Сквозь приоткрытую дверь из приёмной на Сеню с материнским состраданием смотрела мывшая там пол уборщица тётя Дуся. «Дожился - меня уже жалеет даже техобслуга!..» - с ужасом осознал бездну своего падения Сеня. Спустя пару минут все главные менеджеры без приглашения собрались в кабинете Колоскова. Горестно морщась и мрачновато поблёскивая глазами, Сеня подтвердил самые худшие их опасения. Ссудный процент в текущем квартале оказался чересчур высок, расчётная цена роковым образом разбежалась с рыночной, купонный доход захлебнулся в плавающей ставке, нал стремительно перетёк в безнал, а с фиктивными капиталами вообще приключились такие безобразия, что в приличном обществе о них и не расскажешь… Короче говоря, фирма Колоскова оказалась должной всем по самое по это, да ещё и невыплаченные акционерам дивиденды повисли на шее смертельным грузом… В сравнении с Сеней любой просящий подаяние на паперти босяк смотрелся бы сейчас сказочным арабским шейхом!.. С минуту менеджеры потрясённо безмолствовали. Потом менеджер по финансам печально напомнил: - А ведь я, Семён Константинович, ещё в прошлом году предупреждал: следите за фиксированной процентной ставкой, учитывайте текущую индексацию, не торопитесь бросать в оборот сертификаты по номиналу… Вот в чём была главная ошибка!.. - Хорошо, теперь буду знать…- кисло поблагодарил Сеня. Побарабанив пальцами по столу, вяло полюбопытствовал: - Какие будут предложения?.. Менеджеры растерянно переглядывались, не решаясь высказаться. Наконец менеджер по маркетингу робко предложил: - А не попросить ли вам кредита у своего друга, господина Бельмесова?.. Сеня слабо усмехнулся. Бельмесов даже и в лучшие студенческие годы был полной скотиной, и жилился одолжить трёхкопеечную монету на стакан газировки с сиропом, а теперь, оказавшись во главе супер-корпорации «Эверест», совсем скурвился… Достаточно сказать, что посетителей в его офисе угощали не общепринятым кофе с солёными орешками, а грузинским чаем с сухарями местного хлебокомбината. Хорош хоть – не компот из сухофруктов с чёрным хлебом предлагали!... - Бельмесов денег не даст! - коротко ответил Сеня. Собственно, это все и без него прекрасно понимали… Желающих предложить что-то ещё не находилось, и после долгой паузы Сеня произнёс: - Ну тогда… тогда у меня нет иного выхода, кроме как объявить «Атлант» банкротом, и сейчас же поставить точку на его существовании!.. Благодарю всех за сотрудничество… Видимо, жить мне уже незачем… да и не на что!.. Говоря это, Сеня в глубине души рассчитывал, что сейчас коллектив наперебой бросится отговаривать его от мрачных мыслей и призывать оставаться и впредь среди них, живущих… Но как бы не так!.. - Правильно!.. Верно!.. Очень своевременное решение! - дружно загалдел менеджмент, а менеджер по кадрам даже извлёк из кармана и положил перед Сеней никелированный «Смит-ветсон», дескать: пожалуйста стреляться!.. После т а к о г о не застрелиться было уже неприлично… «Сволочи…» - устало прозрел про себя Сеня, а вслух обречённо произнёс: - Можете расходиться… И забирайте из офиса всё, что захотите - на память… Обрадованные соратники тут же рванули из кабинета. На своего бывшего босса никто даже не оглянулся, настолько битой картой он смотрелся Лишь менеджер по финансам, вернувшись от порога, попросил, хитро поблёскивая глазками: - Семён Константинович, у нас там в кассе сейчас несколько «штук» баксов лежит, «на всякий пожарный»… Вам мелочёвка всё равно уж ни к чему, а у меня дочка через неделю замуж выходит… - Бери!.. – равнодушно разрешил Сеня. Пожаловался по-детски застенчиво: - И надо же мне было так бездарно брокернуться, Васильич!.. - Бывает… - изобразил сочувствие пронырливый финансист, и тут же вышел из кабинета. «Бездушная скотина!.. - выстрелил ему в спину обиженной мыслью Сеня. – Я ему последние бабки отдал, а он на прощание даже ласкового словечка не бросил!..» В кабинет вошла Луизиана. Семён встретил её повлажневшим взглядом: - Что хорошего скажешь, родная?.. - Гад ты, Семён! – ошпарила его взъярёнными глазами секретарша. - Я тебе отдалась почти девственницей, я в тебя так верила, ради тебя как юла крутилась, и что взамён?! Всем моим надеждам - тьфу?!.. Козёл!.. - На прошлый день рождения я тебе шубу купил, норковую, за две «штуки»!.. – со вздохом напомнил Сеня. Плаксиво возвысил голос: - А ты даже ничего толкового на прощание сказать не можешь!.. А клялась ведь ещё недавно, что - любишь… - Я любила в тебе инвестора с контрольным пакетом акций, а ты оказался обыкновенной бездарью и ничтожеством! Прощай, я ухожу от тебя к Бельмесову, он давно звал меня секретаршей… - презрительно сообщила Луизиана, и ушла навсегда. «Стерва!.. Ничего, Бельмесов с нею тоже наплачется…» - вполнакала позлорадствовал Сеня. В окно он видел, как его бывшие сотрудники покидают офис. Буквально каждый что – либо тащил!.. Луизиана – Люся, к примеру, в одной руке несла факс, а в другой - два импортных радиотелефона. Менеджер по кадрам нёс на плече стеклянную дверь главного входа. Клерки рангом пониже и нахальством пожиже волокли кто – кресло, кто – вешалку, кто – цветной горшок или книжную полку, а менеджер по финансам и вовсе выкатил на тележке небольшой стальной сейф со всею хранящейся в нём инвалютной наличностью. …И с этими абсолютно бессовестными, не ведающими простой человеческой жалости хапугами он, Сеня, ещё и надеялся выбиться в олигархи?!. М - да!.. Поздновато вот только раскусил он их всех!.. Следовало написать прощальное письмо родителям, но что писать - Сеня понятия не имел. Простые люди, живущие в сельской глубинке, они скорого сыновьего обогащения не поняли и не приняли, даже отказавшись брать у него финансовую помощь. «Буржуй ты, Сенька!..» - только и сказал ему при последнем свидании отец. И что теперь прикажете им говорить: что лопухнулся и вылетел в трубу, имея при этом в кассе налички больше, чем они вместе сумеют заработать за два – три года?.. Так не поймут ведь!.. Не посочувствуют… А, да пропади оно всё пропадом!.. Ничего не будет писать вообще… Пусть другие… после… им напишут. Так и так, мол, брокернулся ваш Сенька как последнее чмо, и гикнулся от огорчения!.. Однако пора уж было и стреляться. Хотя - и не хотелось. Но куда ж деться?.. Бабок – нет, бизнес – развалился, Луизиана – бросила… Положим, безденежность саму по себе он ещё пережил бы. Ну, не лопал бы на презентациях севрюгу с красною икрою, запивая исключительно «маде ин…» - виски, мартини и баварским рыночным пивом… Не ездил бы на оранжевом спортивном «Феррари»… Не играл бы трижды в неделю в гольф с постоянным спарринг – партнёром… Не парился бы в сауне с финалистками городского конкурса красоты… Не уикендил бы, слетав на выходные в Ниццу… Раньше ведь без всего этого обходился же, вот и сейчас - обошёлся бы!.. Но как жить - БЕЗ ДЕЛА?!. Холдинги и брифинги, эмиссия ценных бумаг и игра на колебаниях курсов акций, биржа и корпорация… Как жить без всего этого, я вас спрашиваю?!. Чем тоскливое существование и прозябание, так уж лучше - быстрый конец!.. Сеня обречённо всхлипнул и потянулся за пистолетом. Но «Смит-ветсона» - не было. Ещё несколько минут назад лежал вот здесь, на столе, а теперь - пусто. Не иначе, как уходившая Луизиана спёрла его в качестве сувенира на память… Стервоза!.. Что называется - довели человека: даже застрелиться не из чего!.. Колосков разрыдался… …Сзади на его плечо легла чья-то тёплая ладонь. Он оглянулся - это была тетя Дуся, уборщица. Улыбнулась ласково, как родному. Проворковала: - Ты, родимый, разрешил забирать что угодно, вот я тебя самого и решила забрать!.. Никому ты теперь такой не надобен, а мне сгодишься - и как супруг, и по хозяйству… - Ты чё, тётка, белены объелась?! - сквозь слёзы изумился Сеня. - Мне всего лишь под тридцать, а тебе давно за пятьдесят - ну какая мы пара?! - Какая ни есть, а лучше со мною - под венец, чем молодым – и в гроб! - ухмыльнулась тётя Дуся. Погладила Сеню по щеке, пообещала: - Да ты не бойся, козлёночек… Со мною заживёшь - как у Христа за пазухой!.. И накормлю, и напою, и нос постоянно в табаке будет… И хошь всю жизнь не работай - беру тебя на содержание!.. - Так на фиг я, банкрот, тебе нужен?! - всё не мог никак постичь Сеня. Тётя Дуся крепко поцеловала его в губы, сказала нежно: - Дурак ты, Сенька… Пока у мужика кое – что в штанах шевелится - какой же он банкрот?.. Он ещё вполне справный мужик!.. И за такого любая баба - двумя руками!.. «Она права!..» - понял Сеня. И верно, зачем – умирать, если можно - жить, пусть даже и – мужем тёти Дуси?.. Да и не такая уж она старая… А бизнес - на фиг!.. Бизнесменов кругом - полно, а хоть один из них - счастлив, а?! Сеня достал из кармана чековую книжку и порвал на мелкие клочки. Бросил их в мусорную корзину, потом встал, вышел из-за стола и послушно пошёл вслед за тётей Дусей - навстречу новой жизни. 1992 г. В Л И Ф Т Е . …Будний день, подъезд 16-тиэтажки. Пустынно, жарко, вонюче… …Со скрипом задвигался лифт. Отмечая мягким стуком каждый из преодолённых этажей, поднялся на 16-й этаж, с лязгом открылись двери, и в кабинку лифта вошёл возраста мужичонка в тёртом пиджачишке и с чемоданчиком, в котором обычно носят инструменты телемастера и сантехники. Он нажал кнопку первого этажа, и лифт двинулся вниз. На 15-м этаже он принял в душноватое нутро симпатичную бабулю с хозяйственной сумкой и интеллигента в очках и шляпе, а на 14-м этаже в кабину лифта протиснулся худощавый пацанёнок лет двенадцати с резиновой грелкой подмышкой. Им всем оказалось до самого низа. - Едем попутно, и захочешь – а не соскочишь… - мило пошутил интеллигент. Его попутчики промолчали. Медленно и неотвратимо лифт опускался, пристукивая на стыках этажей. «Знали б вы, кто я таков - дрожали б от ужаса!» - мрачновато усмехнулся про себя мужичонка. А был он маньяком – садистом с большим и ну о-о-очень горячим стажем. Трудное детство при отце – деспоте, тусклая малопривлекательная юность, неудачная женитьба и скандалёзный развод спустя несколько месяцев после свадьбы… Вот и потянуло с горя на маньячество!.. Сперва развлекался только тем, что подстерегал людей на улице, провожал их до подъезда, и уже в самом подъезде, обычно у самого лифта, пристроившись сзади - ловко закалывал шилом, неожиданно всадив его под лопатку. С опытом, с непрерывно зреющим мастерством пришла тяга к более продолжительным забавам, к потрошению ещё живых жертв острым ножиком, к коллекционированию изымаемых органов и конечностей…Ах, какое творческое удовлетворение он испытывал!.. Но и шилом по старой памяти иногда баловался. Вот и сейчас перед обедом решил прогуляться по своему жилмассиву и заколоть кого – либо… «Сперва интеллигента кончу, потом - пацана, чтобы не визжал, а старуху оставлю на десерт… - деловито соображал он, незаметно открывая замки чемоданчика. – Пускай проживёт ещё некоторое время, подёргается от ужаса, обмочет панталоны, - это так заводит!..» Эх, мужики, не дано нам с первого же взгляда легко проникать в глубинные закоулки женской души!.. Начнём с того, что вовсе не считала себя старухой эта кряжистая, полная жизненной энергии 57-летняя бабёнка… Но как овдовела она восемь с половиной лет назад, так и ушло из её жизни нечто твёрдое, большое, горячее… А тело ведь, промежду прочим, своего –требует!.. Между тем как эти козлы, мужчины то есть, прости их Господи, окаянных, - от предпенсионного возраста тёлочки брезгливо нос-то воротят… Мол, «будь хоть бабка – при бабках, а – так?.. Ф-фе!..» Вот и её зять – студент тоже… Два года назад, когда он принимал ванну, она вломилась к нему голяком и предложила немедля удовлетворить её прямо здесь и сейчас, - так что он ей ответил?!. «Как вам не стыдно, мама! – говорит. - На старость совсем спятили!.. Вот вернётся Маринка из роддома - я ей всё расскажу!» Выскочил из ванны и к себе в комнату убежал. А она - следом. Он как раз штаны натягивал, спиною к двери стоял, когда она прихваченным с кухни топориком его по макушке и ушарашила. Оттащила обратно в ванну, вволю потешилась над безвольным телом, потом порубала на кусочки, вынесла в сумке по частям, разбросала по окрестным мусорным урнам… А дочери , когда пришло время из роддома её забирать, насвистела, что зять к другой утопал, забрал все вещички – и слинял, - то ли в Воронеж, то ли в Казань… Та, дура – и поверила!.. Поревела белугой - и успокоилась… Короче, всё с рук сошло. А оно ведь как? Раз получилось, два… А там и не заметишь, как войдешь «в серию»… Предложила себя пришедшему ремонтировать холодильник мастеру - а он отказался в невежливой форме… Сосед с верхнего этажа что – то буркнул в спину хамское… На улице незнакомый хмырь показался схожим с давно почившим мужем, вдруг проснулись давние обиды и захотелось отомстить… Короче, мало какой день теперь обходился без порубанного на куски яйценоса!.. Заодно, кстати, и всё ценное у «клиента» забирала, какой ни какой, а – приработок к пенсии!.. «Но разве ж я - садистка? - размышляла с горечью. - Имей я каждодневно горячую «палку»-две, - разве ж я свирепствовала бы?!. И этот вот… мужичара с чемоданчиком, пялящийся… Небось предложи я ему сейчас себя - носяру начал бы отворачивать!.. Побрезговал бы, ирод… Его-то первым и кончу!» Эх, товарищи женщины!.. Как же и вы, в свою очередь, плохо ориентируетесь в сумерках блудливых мужских душонок… Ведь как раз мужичонка этот, лифтовой попутчик, при взгляде на неё и истекал вожделением, представляя: «Откушу ей правую грудь - и съем!... А левую намажу салом и буду долго облизывать…» М – да… У одного – единственного на неё зашевелилось, а она его – топориком!.. Такие кадры беречь надо… Где-нибудь в подвальчике, прикованным цепями к стене, давая пить и есть лишь в обмен на секс – услуги… И удовлетвори женщина свои потребности таким нехитрым и экономным способом - сколько же мужиков в итоге остались бы не порубанными!.. Спокойно стоял интеллигент, даже не подозревая, с какими страшилами находился в одной кабине. Впрочем, интеллигентным мудилкой он лишь казался, прикрывая эту видимость подходящей документами, на деле же был секретным агентом разведки некоего арабского государства. Некогда оно дружило с СССР и даже вооружалось за его счет, но после бесславного краха нашей супер - державы и неостановимого сближения всех её осколков и остатков с хитро – влиятельным Израилем - страшно на нас обиделось, и теперь вот поручило своему секретному агенту пристрелить сто первых попавшихся на глаза человек, оставив на их телах записки с содержанием, указывающим на причастность к этим убийствам лиц семитской национальности… За последние три месяца 97 человек в разных городах он уже шлёпнул из пистолета с глушителем, осталось теперь кончить вот эту троицу - и можно возвращаться домой, в Арабию, к своему старенькому, горячо любимому и нуждающемуся в постоянном уходе отцу… «Папа, как ты там?.. Своевременно ли принимаешь приписанные тебе врачом лекарства?.. Твой сынуля так тоскует по тебе…» …И к этим вот троим - вовсе не испытывал он никакой злобы… Но что ж делать, если начальство велело дать на–гора сто трупо – единиц!.. И он, трудолюбивый и исполнительный, просто не имеет морального права не исполнить волю руководства… Хотя в глубине души - жаль… Особенно - мальчонку, с такой аппетитно круглящейся под шортами попочкой!.. Посадить бы его к себе на колени… «Поцелую мальчика в губы перед тем, как пристрелю!» - растроганно подумал «интеллигент», и ласково улыбнулся ребёнку. …Не знал он, к счастью, о чём этот ребёнок думает в данную секунду… «Козёл вонючий… небось, тоже на меня пялится!..» - думал пацан, прижимая к груди наполненную смертоубойной смесью нескольких кислот грелку. Как ему надоели все эти похотливые мужские взгляды, с раннего детства преследующие его!.. Отец… сволочь!.. Родной дядя… Сосед по лестничной площадке… Три одноклассника… Учитель рисования… Завуч… И другие… Много – много других!.. И спереди, и сзади, и так, и этак… Тьфу!.. Развратники… И с кем?!. С ребёнком!.. Все мужики, буквально все!.. Ибо кто не делал с ним э т о, тот всё равно пялился и об этом мечтал… пускал мысленно слюнки… За т а к о е следовало карать!.. И он придумал достойное наказание для блудливого мужского племени… Увлёкся химией, долго колдовал с реактивами, кислотами, щелочами и ядами, а потом, найдя удачные сочетания, начал действовать… Папа умер в страшных мучениях и конвульсиях, так весело было наблюдать за его долгой агонией… Врач с большим запозданием вызванной «скорой» потом всё списал на «случайно» проглоченные пострадавшим из водочной бутылки химреактивы… Дядя попросту исчез, растворенный в ванне с соляной кислотой и слитый в канализацию. Сосед будто бы отравился газом, уснул и не проснулся, а ведь был такой здоровяк, вечно озабоченный «голубым» сексом… И трёх одноклассников хоронили практически одновременно с учителем рисования… Завуч - выжил, да… Но – в каком состоянии?!. После того, как вечером на улице неизвестный плеснул ему кислоту в лицо, он ослеп, оглох, онемел и «потерял лицо» в самом прямом смысле этого слова. Теперь сидит дома, боясь показаться кому-либо на глаза. Страшила из фильмов ужасов рядом с ним - записной красавец!.. …Кончив с обидчиками, принялся и за посторонних… За мужское растленно - подловатое племя в целом. Знакомые и незнакомые… попросту - первые встречные на улицах… Улучшив момент, плеснуть кислотой в лицо - и убежать, посмеиваясь и слыша сзади себя жутковатые вопли…Хорошо!.. И - только мужчины, только они… Женщин же - уважал и обожал. Ведь они - тоже лишь жертвы мужской аморальщины!.. Так и ехали они все вчетвером в лифте, собранных волей случая человека, в основе своей - неплохих и даже душевных, но израненных злою жизнью и в меру своих скромных сил старающихся как-то как – то восстановить попранную справедливость… 13-й этаж… 12-й… 11-й… «Бабку не трону – женщина!.. Пускай идёт с миром…» - думал пацан. «Мальцу первом головешку снесу…И не забыть её потом с собою унести - сварю дома холодец!» - думала бабка. «А этого хлюпика в очках и шляпе перед смертью заставлю собственную яишню жрать!.. Ох и заскулит он… Эти интеллигентики перед кончиной завсегда скулят!» - думал мужичонка. «Первую пулю - этому, с чемоданчиком…Он хоть с виду и не опасный, но в глазках есть что-то… нехорошее!» - думал «интеллигент». «Ещё отрублю у всех у них «палки» и засушу дома!» - думала бабка. «У бабки уши отрежу и потом зажарю с лучком… А из мяса мальца - котлет наделаю!» - думал мужичонка. «Вообще-то у этого, с чемоданчиком, лицо доброе… Но всё равно его кончу!» - думал пацан. «Может, и у меня ещё будет сынок с такою же аппетитной попой… Однажды посажу его на колени…» - размечтался «интеллигент». Они все ещё немножечко подумали, а лифт тем временем ехал. 10 – й этаж… 9 – й… 8 – й… «Пора!» - решили взрослые. «Интеллигент» медленно потащил из кармана руку с пистолетом, мужичонка приоткрыл чемоданчик и начал доставать оттуда нож, а бабка тихонечко ухватилась за висевший у неё подмышкой туристкий топорик… Один пацан только медлил, всё ещё рассчитывая на то, что женщина сойдёт где – либо на промежуточных этажах, и не придётся уродовать подонков-мужиков у неё на глазах. Наступал решающий миг… …И вдруг - лифт остановился. Не вовремя!.. Приступать к ликвидации в такой ситуации было бы глупостью А собравшиеся здесь хоть, возможно, и были безумны, но не дураки ведь!.. Три потных от волнения ладошки сразу же разжались, решив дожидаться более удобного для нападения момента. - Кажись, поломка… - вздохнул мужичонка, изобразив на лице дружелюбие. - Так и везде и у нас: халтура и безответственность! – сыграл негодование «интеллигент», которого ещё в арабской разведшколе учили: «Побольше бичуй тамошние порядки - они в беседах между собою только это и делают! - Будем ждать… - скорбно потупила взгляд бабка. Порубав этих троих, она рассчитывала ещё успеть в магазин за хлебом до обеденного перерыва, а теперь по всему выходило, что можно и опоздать… Нет, до лифтёра в этом доме она ещё доберется… Пусть заранее пишет завещание!.. - Ничего, бабушка, скоро доедем! - по-тимуровски звонко успокоил её мальчик. Впервые услышав его голов, «интеллигент» аж вздрогнул от окатившей его изнутри горячей волны. Захотелось овладеть мальцом здесь же и сейчас же… «Противный шкет… Из таких обычно и холодец получается невкусный, с кислятинкой…» - подумала бабка, притворно улыбаясь. «Всюду - ложь, лицемерие и затаённая злоба… А будь иначе - да разве ж я бы людей потрошил?!» - с невольной печалью подумал мужичонка. Прошло ещё 2-3 минуты пустопорожнего трёпа. Каждый ждал начала движения лифта, рассчитывая сразу же после этого умертвить всех спутников. - Как выйдем отсюда - напишу жалобу на безответственную работу лифтового хозяйства в газету! - воскликнул «интеллигент», вспомнивший слова преподавателя в разведшколе: «Они любят кляузничать обо всём в газеты!» - Жалобой нынче никого не проймёшь! - вздохнул мужичонка, имея в виду, что всаженный в печень обидчика по самую рукоятку ножик пронимает обидевшего тебя намного доходчивее. - Иногда так и тянет рубануть топором по чьей – либо подлой харе! - буркнула, практически выдав себя, бабка. «Тебе-то, перчнице старой, небось и курёнку голову отрубить - непосильная задача!» - мысленно ухмыльнулся «интеллигент». «И её допекли мужики - козлы!» - в глубине души посочувствовал пацан. А мужичонка представил бабку в виде миски поджаристых отбивных, и аппетитно облизнулся. Они ещё немножко помолчали, ожидая, когда же лифт вновь начнёт двигаться. Застрять здесь надолго никому не хотелось. И по магазинам надо было пройтись, и свежим воздухом подышать, и кушать уже хотелось… Да и вообще… В садизме – маньячестве что главное?.. Быстрота и натиск!.. Почуял зуд в ладонях, схватился за «инструмент» (нож, топор, пистолет, грелка с кислотой), пробежался по улицам, нашёл «клиента»… А если тянуть да откладывать, так уж всякая охота пропадёт, а с холодным сердцем зверствовать - всё равно что парализованного старца табуреткой до смерти забивать… Ну то есть - можно и такое, но -ни малейшего спортивного интереса!.. «Нелюди!.. Убивать таких на месте!» - заскрипит зубами кто – либо из читателей. Эх, люди добрые, осудить – завсегда нетрудно… А вы попробуйте понять… посочувствовать… отнестись с состраданием, наконец!.. Ведь не такие уж они и злодеи, мои герои… Просто жизнь – доводит до всякого!.. Но есть же у них и плюсы, и немалые… У бабули, скажем, характер типичной труженицы: безотказная, трудолюбивая, непрерывно повышающая своё профессиональное мастерство… Сейчас, например, она изучает специальную литературу с целью научиться рубать «по – македонски», т.е. двумя топорами одновременно - незаменимая вещь, между прочим, когда взбредёт в голову шальная идея порубать массовое мероприятие, например – свадьбу или выпускной вечер в школе… А чуть позже она планирует освоить комплекс движений под названием: «качать маятник» - это когда ты, непрерывно перемещаясь, приближаешься к стреляющему в тебя в упор противнику… А пацан - тот искренно и нежно любит 11-летнюю девочку Женю из соседнего подъезда. Отличница, умница, озорница… Они вместе гуляют, ходят в кино и на дискотеку, пару раз даже целовались в подъезде… Женин папа, правда, пытался помешать их дружбе, и однажды позволил себе украдкой ущипнуть кавалера дочери за ягодицу… Вскорости после этого он бесследно исчез (был угощен отравленным пирожком, растворен в кислоте и слит в канализацию), - ничто уже не мешало безоблачным отношениям двух детишек. Самым светлым пятном в жизни «интеллигента» была, разумеется, его сыновья привязанность к отцу… Каждому б - да такого заботливого сына!.. Ну а мужичонка - прекрасно готовит. Пальчики оближешь, уплетая такие его фирменные блюда, как «пельмени из грудного младенца азиатской национальности», «кавалер ордена Дружбы народов, запечённый целиком в печи вместе с яблоками и киви», или же «печень негритянки, вымоченная в козьем молоке»… А кто не едал ни разу «попочку невинной девственницы, слегка обжаренную в шоколадном масле и обсыпанную лепестками роз», тот, считайте, вообще зря рождался на этот свет!.. …И если копнуть поглубже, то разве не все мы по этой паршивой житухе - садисты, собранные воедино и терзающие, мучащие, убивающие каждодневно друг друга если не металлом и ядом, то хотя бы равнодушием, эгоизмом, глупостью, ворчливостью, нелюбовью… И кто скажет, что хуже: быстро и без лишних мучений замочить незнакомца и скушать его (продукту – то зачем пропадать?!), или же всю жизнь отравливать существование своих близких, есть их поедом, и при этом, что самое интересное, быть абсолютно чистым перед законом… Лицемеры, да откровенные убийцы и людоеды в тысячу раз честнее вас, и, если хотите, в итоге куда менее вредны для общества!.. Но, впрочем, я отвлёкся… Итак, пауза затянулась. Поскольку делать было нечего, то потянуло на разговоры. - Слыхали, опять садисты бесчинствуют! - неожиданно для самого себя воскликнул мужичонка. - Орудуют ножом как хотят… Вырвут сердце из груди, например - и похабное слово им на заборе напишут, или же внутренности развесят на дереве, словно оно - елка, украшенная гирляндами!.. Шутники… - А что топором выделывают?! Изрубят так, что с непривычки и глянуть страшно!..- с заметным удовольствием похвасталась бабка. «Интеллигент» печально покачал головою: - И застреливают многих… Ужас!.. Так оно, конечно, гуманнее… Но всё равно в голове не укладывается: как это можно взять и просто так, без всякой видимой причины, пришить человека?!. - «Пришить» - это когда шилом… - уточнил терминологию мужичонка. – В других же случаях более удобнее говорить: «прикинжалить» иои «припистолетить»… - Или «прикислотить»!.. - подал голос в диалоге взрослых пацан, крепко прижимая к груди грелку. - Или притопорить! - воскликнула бабка. И чем – то родным, сближающим вдруг повеяло в лифте. «А может, не кончать этих?.. - шевельнулась добрая мысль в голове «интеллигента».- Там у подъезда вроде бы копошилась в песочнице несколько малышей…Сейчас при выходе пристрелю троих из них, подброшу записку: «Даёшь победу сионизма!», и - домой, с заветной сотней жмуриков в активе… И получивший возможность проявить свои познания мужичонка подобрел и помягчал в намерениях, тоже признавая, что не обязательно резать на кусочки этих оказавшихся не столь уж и противными современников, можно отсадистить и кого – либо другого, попротивнее… И мальчик подумывал, не поискать ли ему других кобелин для кислотного дождичка, потому как здесь была женщина, а творить химическую атаку при ней - не хотелось… И только бабка оставалась непоколебимой, поскольку твёрдо знала, что подарить ей радости секса никто из этой тройки не согласится, а потому – рубать их всех как сучки с иссохшего дуба!.. А голову пацана – забрать на холодец… «Когда из лифта выйдем - спрошу бабушку, не помочь ли ей принести покупки из магазина….» - участливо подумал мальчик. И в эту секунду лифт двинулся с места. Но не вниз, как раньше, а почему-то вверх, медленно преодолевая этажи. 9-й… 10-й… 11-й… Всё ближе и ближе к крыше. - Что – то не то происходит… Похоже, лифтом управляет кто-то снаружи! – с беспечной улыбкой высказал вслух своё беспокойство «интеллигент». «Милиция?!.» - сразу же прошелестело мозговыми извилинами каждого, а «интеллигент» добавил: «…или госбезопасность!..» . Стало тревожно на душе… - Ой, я боюсь! - пробормотала бабка, покрепче сжимая в сумке топорище. Хоть срубила она с лёгкостью 2–3 противников, ну а если их больше?.. и со стволами?!. - Не беспокойтесь, бабушка, мы же с вами! - успокоил пацан, про себя подумав с нежностью: «Какие же эти женщины - беззащитные!..» - Защитим слабый пол от любой угрозы - мы ж советские люди! - оптимистически воскликнул «интеллигент», про себя решивший в случае чего прикрыться старухой и отстреливаться из-за неё как из-за живого щита. «Где ж это он у нас нынче советских людей видел?.. Или совсем малохольный, или шпиЁн вражеский, и не знает, что у нас творится…» - бдительно насупился мужичонка. «Прокол…» - заметив эту насупленность, сообразил «интеллигент», поправился улыбчиво: - Советские - в смысле: «некогда советские, а ныне - граждане возрождённой демократической Отчизны»!.. «Точно, шпиЁн - не знает даже, что заместо демократической возрождённости у нас ноне национальное… Наверняка и инвалюта при нём!.. Надо его кончить…» - решил мужичонка, и сунул руку в чемодан за ножиком. «Опять прокол… - огорчённо констатировал внимательно наблюдавший за выражением его лица «интеллигент». – Очень жаль. Придётся кончать всех…» - и он потихонечку начал вынимать руку с пистолетом из кармана. «Да в общем – то невредные дядьки… Не стоит их кислотить! - решил пацан, и сразу же тяжкий груз спал с его души. - А бабушке помогу чем смогу!» «Хоть холодца из головы наемся!» - мельком глянув на мальца, подумала бабка. Тем временем движение лифта продолжалось. 12-й этаж… 13-й… 14-й… Пройдя 15-й этаж и немножко не дойдя до верхнего 16-го этажа, лифт вздрогнул, и - остановился. Стало тихо. Сверху доносились какие-то загадочные звуки: вначале - что-то вроде лёгких шагов, затем - скрип колёс чего-то тяжелогруженого, потом с лязгом и стуком кто-то открыл вручную двери лифта над их головами, ступил с 16-го этажа на оказавшуюся прямо перед ним крышу лифта и начал возиться с находящимся в ней люком, пытаясь его открыть. - Эй, кто там?! - с угрозой крикнул мужичонка, сразу же забыв про вражеского шпиЁна. В ответ лишь змеилось глухое молчание… Но, судя по дальнейшим звукам, незнакомец сошёл с крыши лифта обратно на 16-й этаж, и что-то тяжелогруженое, визжа колесиками, двинулось поближе к распахнутым дверям шахты лифта. И уже явственно слышался какое – то странное повизгивание... Кошачье? Поросячье?.. Крысиное?.. Близилась некая скрытая угроза… Надвигался непонятный ужас!.. - Мне страшно! - прошептала бабка, вмиг забывшая свои маньяческие замашки и превратившись в обыкновенную слабонервную женщину немалых годов… Нащупав рядом с собою голову пацана, она прижала её к себе, как прижимает к себе любая женщина ребёнка в годину опасности. А взрослые мужики насторожённо смотрели вверх, готовые вступить в схватку. И тут люк на крыше лифта распахнулся, и сразу же погас свет. Из белого прямоугольника наверху все ближе и страшнее доносилось приглушенное повизгивание и топот множества ножек… …Теперь самое время ввести в наше повествование ещё один персонаж - лифтёра этого дома Федулова. Был он человеком относительно молодым (чуть старше 30-ти) и ну очень положительным!.. Не пил, не курил, не картёжничал, не грешил с чужими жёнами, да и со своими - тоже, ибо был старым холостяком, работал честно и старательно (впрочем, и в лифту ведь тоже не бездельники сидели!), короче - был самым что ни на есть добропорядочным гражданином своего многоповидавшего Отечества… Но – псих!.. Причём диагноз Федулов поставил себе сам, сопоставив некоторые факты из своей жизни. А именно: он верил всему, что ему говорили, и каждому, кто это ему говорил!.. Друзья, женщины, начальство на работе, политики с трибун, книги, газеты и ТВ - все совершенно беспрепятственно вешали ему лапшу на уши, причём он даже не замечал, что вчера верил в одно, сегодня верит в другое, а завтра будет верить во что-то совсем третье - он просто верил, и точка!.. И вот только недавно остро осознал: а ведь это шиза!.. Если ты и в коммунизм верил безоговорочно, и в демократические свободы, и в национальное возрождение, и в то, что Верка Харитонова из соседнего дома - невинная девственница, и даже в порядочность любого из занимающих премьер - министерское кресло прохиндеев, то это ж лечиться надо, пока не поздно!.. Пока очередная вертихвостка не окрутит тебя и не пропишется в твоей квартире, чтобы потом тебя же оттуда и вытурит… И Федулов ворвался на приём к первому попавшемуся на глаза психиатру с жалобным воплем: - Вяжите меня, я - спятил!.. Но эскулап лишь гомерически расхохотался в ответ, а потом пояснил: - Любезный, у нас в психлечебницах все места забиты больными под завязку на 10 лет вперёд, вне очереди уж и по очень большому блату не принимают… - А что же мне делать, если я сейчас вылечиться хочу? – растерялся Федулов. - Ну не знаю… - пожал плечами врач. И, пожалев юношу (по лицу же видно, что – хороший человек), предположил задумчиво: - Вот если бы вы совершили какое – то ужасное преступление… обязательно - без видимых мотивов… с кошмарными подробностями и со множеством жертв… Тогда – возможно! - мы признали бы вас социально опасным психбольным, и приняли на лечение вне очереди… Хотя мне лично непонятно: зачем вам вообще вылечиваться?.. Жить психом в нашей спятившей стране – куда сподручнее!.. - Вы так рассуждаете, потому что нормальный! – возразил Федулов. - А у нас, у сумасшедших - своя логика!.. И Федулов пошёл домой - замышлять злодейское преступление. (Раз врач велел: «Делай так!», то как же он мог поступить иначе?!) Будучи лифтёром в своём же 16-этажном доме, он сразу же наметил схему злодеяния: загубить трёх или четырёх пассажиров лифта. Вариант с перепиливанием троса отпадал сразу: произошедшее могли списать как заурядную катастрофу без конкретных виновников, и поди докажи потом обратное… Нет, нужно было что-то этакое…зловещее и потрясающее воображение!.. И Федулов - придумал… …В свободное от работы время он разводил в своей квартире… крыс!.. В большущих, в три этажа стальных клетках у него их было их много – много десятков. Из взрослых особей Федулов сдирал мех и делал из них шапки, которые продавал на базаре под видом кролячьих, там же он приторговывал и мясом. (А вы, покупая на базаре дешёвую кролятину, и впрямь думали, что не крысятиной питаетесь?.. Ну, тогда вы наивней Федулова! На всякий случай покажитесь психиатру…) И вот давно заметил Федулов интересную особенность: стоило накормить крыс сосисками производства местного мясокомбината, как они впадали в неудержимую ярость и прямо – таки стальные прутья клетки пытались перегрызть!.. (А ведь люди эти сосиски тоже едят - и ничего, некоторые даже и выживают!) «Накормлю крыс сосисками - и сброшу в лифт, на головы своих жертв!» - решил Федулов. Чего не сделаешь ради того, чтобы излечиться от недуга!.. …И вот он подстерёг момент, когда в лифт вошло четверо, остановил его, а затем вновь поднял до 16-го этажа, на котором жил сам. Подкатил к лифтовой шахте снабжённые колёсиками клетки с крысами, открыл люк в крыше лифта, затем быстренько распахнул дверцы клеток - и всбесившиеся от только что сожранных сосисок крысы неудержимым потоком хлынули на головы запертых в стальной ловушке людей. Страшен был их вопль!.. Озверевшие крысы сразу же набросились на свои жертвы и начали вырывать из их туловищ целые куски мяса. И чего Федулов никак не ожидал - что пассажиры лифта начнут отстреливаться от крыс, отмахиваться топором и ножиком, отбрызгиваться кислотой… Быть может, им и удалось бы защититься, не поражай они невольно при этом и друг друга!.. А так их активные действия лишь ускорили страшный конец… Израненные друг дружкой, они падали на лифт пола, и крысы тут же набрасывались на них, и кусали, грызли, терзали без малейшей пощады… Спустя какие-то 5 – 10 минут всё было кончено. Из тёмного чрева лифта доносилось лишь аппетитное хрумканье - это наевшиеся крысы доедали последние косточки. Федулов постоял у распахнутой шахты лифта, прислушиваясь к доносящимся снизу звукам. Его совесть была спокойна - он лишь выполнил данную медиком рекомендацию. Заодно, кстати, и крыс покормил - тоже ведь живые твари!.. «Попрошусь в отдельную палату со всеми удобствами, как особо - особо опасный!» - со светлой улыбкой обретшего рай подумал Федулов. И пошёл к психиатрам - сдаваться. 1992 г. ПОД КРАСНЫМ ЗНАМЕНЕМ… Недавно решил очистить свой архив от ненужного хлама. Много скопилось ненужных бумаженций, некогда ценных для меня (иногда – и очень!), а ныне - совершенно ненужных, бестолково напоминающих о канувшем в небытие безвозвратно…. В мусорную корзину полетели фрагменты рукописей, давние комсомольские и профсоюзные билеты, пожелтевшие фотографии, старые письма, и многое другое, в том же духе… Из разодранной на части общей тетради с набросками некогда задуманной героической пьесы о будёновцах выпала вложенная туда книжная страница с иллюстрацией: молодой боец-будёновец, окружённый со всех сторон белогвардейскими штыками, стискивает в одной руке гранату, в другой - Красное Знамя с развевающимся полотнищем, и бесстрашно смотрит навстречу гибели. Судя по искажённым ненавистью белогвардейским рожам, будёновец этот чем-то сильно насолил им, и теперь они жаждут расквитаться с ним сполна. Лицо же героя излучало безмятежность и этакий исторический оптимизм… Дескать, чтоб со сейчас мною ни случилось, но всё равно наше дело правое, враг будет разбит, всемирная победа коммунизма – не за горами! «Зачем он жил, во имя чего погиб?» - задержавшись взглядом на картинке, невольно задумался я. В эту секунду в комнате ослепительно вспыхнуло, и передо мною из сверкающей дымки выступил тот самый будёновец с гранатой и знаменем, которого я только что разглядывал на картинке. Ну то есть был это не он сам, а что-то, напоминающее его голографическое изображение, - чуток расплывчатое, колеблющееся по бокам, но яркое и сочное в центре. Он шевельнул губами, и я изумлением услышал его торопливый мальчишеский голос: «Братишка, скорей скажи, в каком году я оказался?..» Я чисто автоматически назвал год… Его лицо озарила улыбка: «Значит, удалось!.. А я – из 1919-го… Вот-вот белая сволочь настигнет меня, шансов спастись - никаких… И решил перед смертью хоть ненадолго заглянуть в будущее и узнать, чем закончилась мировая революция, во имя которой боролся и гибну…» «Но как вам это удалось?» - поразился я. Он пожал плечами: «Сам не знаю… Позавчера хлопнули одну контру-профессора, так он перед смертью сунул мне в руки какую-то таблетку, говорит: проглоти – и на три минуты окажешься в будущем, увидишь результаты своих сегодняшних дел - может, хоть немножко поумнеешь… Понятно, что пакость какую-то вражина перед смертью сунул, потому и не глотал до сих пор… А теперь один чёрт помирать… Вот и проглотил… Но хватит об этом, - полминуты из трёх уже истекло… Ты главное скажи: победило ли наше великое дело?! Живут ли наши потомки при коммунизме?!. И как насчёт торжества мировой революции?..» Я замялся… Будь на моём месте какой-либо матёрый демократище вроде Новодворской, и уж он-то обязательно подпортил бы последние минуты существования юного коммуниста ехидными страшилками о КПСС-преступнице… Но я, как человек гуманный, не видел в этом ни малейшего смысла. Поэтому, мысленно махнув рукой на свою нелюбовь к завирательству, заявил твердо: «Да, братан, твоё дело победило конкретно, ещё как!.. Нынче, спустя десятилетия, мы живём в обществе всеобщего изобилия и счастья… Сравнить эту житуху со старой, до-коммунистической - так смех берёт!.. В магазинах есть ВСЁ, а чего нет - только закажи, и завтра на дом привезут со склада… Люди вокруг - добрые, умные, честные… Войны отменены давно, оружие переплавлено на орала и игровые автоматы… Главный кумир нынешней молодёжи - Семён Михайлович Будённый, да!.. Носить усы «под Будённого» ныне модно даже у девушек… И с мировой революцией - всё в ажуре! Красные стяги победно развеваются над Парижем и Лондоном, Токио и Сиднеем, Бундестагом и Пентагоном… «А Пекин?!» - быстро спросил он. «Пекин тоже наш! - заверил я честно. - И есть мнение китайского народа переименовать его в «Ворошиловград – китайский». Вопрос готовят на референдум…» Его физиономия озарилась радостью. «Расскажи ещё немножко о коммунистическом будущем!» - жалобно попросил он. «Ну что сказать…- замялся я. Напряг фантазию: - Бедных у нас, само собою, давно нет… Каждая семья имеет свой дом или просторную квартиру… Безработица ликвидирована, преступность искоренена, с пьянством покончено - некогда пить тем, кто сутками торчит в филармониях, театрах, библиотеках, спортзалах… Употребляют алкоголь только учёные, ставящие над собою научные эксперименты о пагубном воздействии пьянства на человеческий организм… В целом же наши успехи в экономике, науке и культуре настолько грандиозны, что буржуины всего мира кусают локти от зависти… « «Какие буржуины? - нахмурился он. - Разве они ещё остались?..» «Гм… Следи за базаром!» - мысленно одёрнул я себя. А вслух поправился: «Нет, конечно… Буржуинство как класс на планете давно уж искоренено!.. Но отдельные экс-буржуины ещё остались… Те, кого во время мировой революции решили пока что не ставить к стенке… Оставили специально для того, чтоб наглядно мучились, видя триумфальное шествие новой жизни по земному шарику!.. Иных, бывало, и на цепь приходится сажать, чтоб от бессильной злобы не наложили на себя руки!..» «Зачем же их мучить?.. Шлёпнуть гадов - и точка! - светло улыбнувшись, добродушно предложил буденовец. Поколебавшись, сознался: - А знаешь, братишка, иногда и мою душу посещали сомнения… Думал: получится ли путное из наших усилий?.. не напрасны ли страшные жертвы, на которые приходится идти во имя счастливого будущего человечества?.. И тот профессор-контра немножко смутил предсмертными словами… Но теперь вижу: оправдалось!.. всё было справедливым!.. Не напрасно жил и гибну… Прощай, товарищ!.. А ну, белогвардейские морды, подходи ближе, чтоб я побольше забрал на тот счет!» Он взмахнул гранатой, глядя уже не на меня, а куда-то вбок, на что-то невидимое мне, потом ярко вспыхнуло – и картинка погасла. Я подождал несколько секунд, но изображение больше не появлялось. Хорошо умер товарищ из прошлого - смело, достойно и без трагических сомнений. Повезло ему – на меня наткнулся, а не на Новодворскую… А вот шлёпнутого профессора немножко жалко - видать, великий был учёный!.. Погорячились геройские конармейцы… Вздохнув, я скомкал страницу с иллюстрацией, кинул в пепельницу, поджёг. Пламя скользнуло по лицу будёновца, не решаясь тронуть. Но потом потихонечку разгоревшийся огонь набрал силу, бумага почернела, краски налились трауром и начали исчезать, обращаясь в пепел… Дольше всего противостояло пламени Красное Знамя в руке бойца. Но потом сгорело и оно… 1992 г. М Ы - Г У М А Н И С Т Ы . Газетный отчёт. …Солнце!.. Голубое небо!.. Весна!.. Как хорошо и радостно на душе!.. …Центральная площадь города (некогда площадь Ленина, - тьфу на него, изверга! - а ныне Иисусо-Христианская) переполнена ликующим людом. В третий раз празднуем сегодня ежегодный городской День ветеранов. Пришли все: сами ветераны с сияющими от счастья лицами, их родичи и друзья, представители трудовых коллективов, общественных и политических организаций, а также бойцы спецназа, пожелавшие поглазеть на празднование, а заодно и за порядком присмотреть… Гордо реют на ветру державные стяги. Далеко окрест доносятся из громкоговорителей звуки «Реквиема» Моцарта. С высокой трибуны задушевно улыбаются массам деятели городской администрации во главе с Представителем Президента в нашем городе Антоном Иммануиловичем Люлькой. В который раз дивишься дальновидности Президента, подыскавшего на столь ответственный пост в нашем городе человека, столь удачно соединившего в одном лице глубинное познание жизни и огромный руководящий опыт, державный ум и исключительную работоспособность, вулканическую энергию и небывалую душевность, скромность, человечность, и порядочность… Не удивительно, что при столь выдающемся руководстве наш город за истекший период расцвёл, семимильными шагами следуя величественным путём возрождения реформирования… Наш сегодняшний праздник – одно из веских тому доказательств. …Музыка оборвалась. В наступившей тишине господин Люлька объявил праздничный митинг открытым, и выступил с краткой, но как всегда содержательной речью, в которой напомнил ситуацию, сложившуюся в регионе три года назад, когда он только был назначен Представителем Президента… Бюджет задыхался под бременем ежемесячно выплачиваемых пенсионерам сумм, но денег для их мало-мальски сносного существования всё равно не хватало. И что в итоге? Престарелый Человеческий Фактор (сокращённо - ПЧФ) влачил нищенское существование, копаясь в мусорных отбросах, шастая по улицам с голодными глазами, и даже - стыдно сказать - прося милостыню… Это не только компрометировало нас перед иностранцами, но и, если честно, подрывало нашу собственную веру в конечный успех реформ. И как же всё преобразовалось в результате лично господином Люлькой одобренной и неуклонно проведённой административной компании по упорядочению численности и последующей консервации ПЧФ! Весомые достижения налицо! Бюджет задышал бодро и весело, появились излишки ранее занимаемого ПЧФ жилищного фонда, съедаемое им продовольствие теперь целиком идёт на нужды трудоспособных граждан… Да и само старичьё во многом послужило весомой добавкой к питанию наших замечательных тружеников… Огромен и моральный выигрыш, ибо ветераны прямо-таки воспряли духом, получив возможность в последний раз отдать все силы интересам Отечества! И в связи с этим по поручению Президента, а также и от своего собственного имени господин Люлька высказал всему присутствующему ПЧФ свою сердечную благодарность! С ответным словом выступил председатель городского общественного комитета «ПЧФ - за поголовную консервацию!» господин Б. Мудило. Тепло поблагодарив и господина Президента, и лично господина Люльку за постоянное внимание и заботу к нуждам ПЧФ, благодаря которым страх голодной старости окончательно покинул умонастроения наших стариков, он уверенно сделал вывод, что знамя реформ в нашем городе находится в надёжных руках! А отсюда ясно, что и победа реформ – не за горами!.. И хотя ввиду занятости обще-комитетскими делами лично он, Б.Мудило, пока что и лишён возможности присоединиться к консервируемым, но обязательно сделает это в ближайшем будущем, а пока от имени ветеранов говорит властям города весомое пенсионерское «спасибо»!.. Речи обоих ораторов выслушаны с огромным интересом, неоднократно прерываясь бурными аплодисментами. На этом праздничный митинг окончен. Под «Богатырскую симфонию» Бетховена на площадь въехали украшенные флажками, воздушными шариками и цветками автобусы. Радостно улыбающийся ПЧФ после эмоционального прощания с родными и близкими (одна из подслушанных мною прощальных фраз: «До встречи за обеденным столом!») погрузился в салоны. Затем колонна автобусов, на всякий случай сопровождаемая милицейскими машинами и бронетранспортёрами, тронулась в недалёкий путь. В одном из салонов разместились и мы. Сопровождающий данную группу ПЧФ младший референт городской администрации господин Жук-Заморский дал нашей газете интервью, осветив целый ряд аспектов осуществления программы упорядочения и консервации. На первых её этапах много хлопот доставили недовымершие к тому времени ветераны революции, войны и труда, пытавшиеся по давней привычке «качать права» и рисовать из себя этакий «привилегированный слой»… Но, как известно, в демократическом обществе привилегий ни у кого нет, поэтому крикунов-демагогов отловили и законсервировали в первую очередь… Зато прочий ПЧФ проявил высокую сознательность и готовность исполнить свой общественный долг, чему отчасти способствовали денежные премии, выплачиваемые за каждого законсервированного старика его родственникам… Как проинформировал господин Жук-Заморский, в ближайшее время упорядочение численности будет распространено и на некоторые другие слои населения. В первую очередь консервации подвергаются следующие категории: алкоголики, наркоманы, неизлечимо больные, неплательщики алиментов, преступники, проститутки, нищие, бомжи, безработные, а также те из работающих, кого руководители предприятий, организаций и учреждений занесут в спецсписок хронических бездельников, бракоделов, критиканов и противников существующего строя. Это позволит не только ещё более улучшить питание горожан, но и значительно оздоровит общественный климат в городе, позволив одержать убедительную победу над теми, кто мешает нам строить и жить! На вопрос о том, по прежнему ли ежемесячной платой за право отсрочки от консервации является сто долларов, господин Жук-Заморский ответил утвердительно. А вот решение освобождать от консервации ещё и сдавших ежемесячно не менее тонны макулатуры, видимо, придётся отменить… Никто в городской администрации в своё время не предполагал, что среди престарелых найдётся столь огромное количество способных насобирать за месяц столько бумаги, однако - нашлись… Толпы старичков-шустрячков бегают по городу и неутомимо собирают макулатуру!.. «Жить захочешь - набегаешься!.. Но уж недолго им осталось асфальт топтать…» - добродушно констатировал господин Жук-Заморский. Сидевшая рядом старушка одобрительно замычала. Только теперь обратили внимание на её связанные за спиною руки и заклеенный лейкопластырем рот. Судя по жалобно молящим в сторону прессы глазам, она явно желает сообщить нечто важное. Уж не подвергается ли она консервации насильно, против её воли?!. - Ну что вы! - легко расшифровав наши мысли, заулыбался господин Жук-Заморский. Похлопав старушку по щупленькому плечу, с гордостью сознался: - Это – моя мамочка!.. Мы, работники аппарата, решили последовать примеру господина Люльки, недавно сдавшего в консервацию собственного папу… А моя мамуля рвалась высказать горячую благодарность в адрес администрации за мой благородный поступок, но я счёл неэтичным позволить это… Могли заподозрить в саморекламе!.. Вы понимаете?.. Мы понимали. И хотя старушка дёргалась и мычала, умоляя предоставить возможность что-то добавить к озвученной сыном информации, но мы решили лейкопластырь с её рта не снимать, а вместо этого спросили мнение о происходящем сидевшего напротив старика с ливово-сизым носом. - Спасибо партии любимой за материнскую заботу о нашей старости! – задорно подмигнул нам сизо-ливовый. И хотя не совсем понятно, какую из 68-ми ныне действующих в городе партий он имеет в виду, но всё равно глас народа прозвучал веско и убедительно. А украшенная большим синяком под левым глазом бабуля из соседнего ряда добродушно сообщила: - Мне внучок так сказал: не отдашься консервантам - отдам кооператорам на шашлыки… Я и решила: лучше уж родному государству достаться, чем всяким барыгам!.. …Да, вот она - старая гвардия!.. Какой патриотизм!.. Какова гражданская сознательность!.. Нам, молодым, ещё учиться и учиться бы у старших поколений!.. Жаль, прощаться уж скоро… …Вот и широко распахнутые ворота мясокомбината. Проехав мимо жалкой кучки ещё не законсервированных антиобщественных элементов с явно провокационными плакатами типа: «Не кушайте бабушек!», автобусы вкатили на территорию предприятия. Вышедших из автобуса ветеранов хлебом-солью и лавровым листом торжественно встречали лучшие работники мясокомбината во главе с директором господином Парамоновым. Тотчас организовали митинг, на котором работники комбината тепло поблагодарили очередную партию ПЧФ за его незаменимую роль в производстве важнейшей комбинатовской продукции - мясной консервы «Чебурашка». (Чувствуете рифму со словом: «старикашка»?..Ха-ха-ха!) Стариков угостили последним в их жизни обедом - консервой из ранее переработанного ПЧФ. Затем выстроили в шеренгу по двое, и под оптимистическую музыку специально приглашённого для этой цели похоронного оркестра и радостные клики комбинатовцев повели к разделочному цеху, у дверей которого уже ждали два разделочника-передовика: крепыш с увесистым молотом и могучей комплекции бабёнка с острым секачом, оба – в резиновых фартуках, заляпанным чем-то бурым… И вот так, по двое, старики и зашли в цех. Замыкал колонну господин Жук-Заморский, несущий перекинутую через плечо маму. Дойдя до цеховых ворот, бережно снял маму с плеча, поцеловал нежно в заклеенные лейкопластырем губы - и зашвырнул в цех. Двери цеха с противным скрежетом захлопнулись. Праздник закончился… Берём блиц-интервью у господина Парамонова. По его словам, коллектив комбината не собирается успокаиваться на достигнутом, намереваясь в дальнейшем резко улучшить качество «Чебурашки» за счёт использования при консервировании девочек из числа неуспевающих школьниц. - Всего килограмм такого сладкого мяса на тонну жестковатой старушенции - и вкус конечного продукта меняется радикально! - уверяет он. Наставительно поднимает палец: - А заодно дети и учиться станут лучше!.. Ну да – те, кого не слопали… Мы не удержались от каверзного вопроса: а что сделает господин Пирамидов, когда и сам достигнет пенсионного возраста?.. - Как что? – удивился он. Гордо подбоченился: - Разумеется дам указание подчинённым немедленно подвергнуть меня принудительной консервации! «Эх!.. Всё-таки какие замечательные у нас люди!» - в который раз мысленно восхитились мы. И, прихватив увесистые сумки с подаренными в виду сувенира банками «Чебурашки», заторопились к выходу. П О С Е Щ Е Н И Е . Наброски телесценария. …Будний день одного из наших городов. Привычные реалии: переполненные прилавки магазинов, свободные от преступности улицы, раскатывающие туда-сюда «вольво» и «Мерседесы» с простыми трудящимися банкирами, излучающие веру в успех наших великих реформ лица прохожих, улыбающийся портрет дорогого Лидера на уличной тумбе… …Телекамера случайно задержалась на проходившей мимо женщине… Скромно одета, с хозяйственной сумкой в руках, по виду – типичная домохозяйка из средне обеспеченных. Утомлённые глаза, чулок на левой ноге заштопан, ношенные туфли, натруженные руки… Да, такие они и есть, замечательные женщины-труженицы, несущие на своих плечах весомую часть нашей хоть и сложной, но столь прекрасной действительности!.. Причём – вне зависимости от того, где работают, и чьими жёнами являются… …Случайно выбранная оператором женщина входит в супермаркет. Камера неназойливо и, надо понимать, незаметно следует за нею, пропустив перед собою четырёх широкоплечих покупателей в штатском. В супермаркете полно народу. Празднично одетые покупатели, продавщицы в накрахмаленных халатах, коллеги из СМИ, а также мэр города, директор городского управления торговли, начальник городской милиции… Стоят в людской толчее, вполголоса переговариваются между собою, на вошедшую женщину с сумкой никто и не покосился даже… Широкоплечая четверка в штатском сноровисто разбежалась по периметру зала и застыла, переговариваясь по рациям. (Должно быть - узнавали у жён, что купить к ужину). А женщина встала в конец очереди за хлебом. Очередь медленно двигается вперёд под аккомпанемент людских разговоров. Тема в основном одна: направление, ход и результаты исторических реформ. Из ста высказавшихся - 98 считают, что реформы идут правильно, и пусть наш дорогой Лидер делает это ещё более решительно, без оглядки на демагогическое критиканство красно-коричневых, вопящих о тяжелой жизни народа, и пытающихся при этом вернуть страну к тоталитаризму, ГУЛАГу и массовым расстрелам… Но нашлись и утверждающие обратное два дебила. «Краснознамённо»-пьяные рожи, неопрятная одежда, томики Гитлера и Мао под мышкой… Разумеется, наш мудрый народ никогда не пойдёт за такими, а пойдёт за нашим дорогим Лидером, - вот, кстати, ещё один его портрет висит на стенке!.. Он – за людей, а люди – за него, курс на народную демократию и рыночную экономику взят твёрдо, и ничто нас с этого курса уже не свернёт!.. …Полчаса уж стоит в очереди за хлебом героиня, не проявляя никаких признаков раздражительности. Видимо, этим приглянулась она продавщице, которая, сверкнув золотозубой улыбкой, вдруг крикнула: - Господа покупатели, не пропустить ли вперед эту симпатичную гражданочку с сумкой – по моему, она уж заждалась… - Разумеется!.. Конечно!.. Пускай берёт вне очереди!.. - тут же хором закричало полмагазина… Вот оно, наше чувство коллективизма!.. И с таким замечательным народом - да не построить капитализм ударными темпами в кратчайшие сроки?!. Всем нашим грандиозным планам - исполниться!.. …Но женщина испуганно машет руками: - Что вы!.. Нет-нет, без очереди не могу… Мне такое не привычно!.. И то верно… Снова-таки типично для нашего человека, который не любит толкаться локтями и хапать чужое, а спокойно ждёт своего, ему полагающегося… А чтоб воспользоваться какими-либо незаконными привилегиями - так про такое и думать не моги!.. …Отстояв ещё сколько-то минут, женщина оказывается у прилавка. Копается в худеньком кошельке, потом оповещает, подняв огорчённые глаза: - Ой, а у меня на белый хлеб немножечко не хватает… Понимаете, получка только завтра… Гм… Всякое в жизни бывает!.. Но слава Богу, кругом – наши люди!.. - Возьмите!.. В долг!.. Пожалуйста!.. Потом вернёте!.. - завопили десятки глоток, и со всех сторон протянулось множество рук с толстыми пачками рублей, долларов, немецких марок, фунтов стерлингов, иен и шекелей, золотыми кредитными карточками, чеками на предъявителя, золотыми украшениями и брильянтами… Тут хватит не только на буханку, но и на хлебозавод!.. Однако женщина решительно возражает: - Исключено!.. Не возьму… Я не такая!.. Да и надобности нет… Лучше сегодня куплю лишь полбуханки чёрного, а завтра, когда муж с работы получку принесёт, уж и батона накушаемся!.. Эх, святая!.. Но если разобраться - в чём-то и вполне типичная для нашего образа жизни!.. Под уважительные аплодисменты присутствующих женщина покупает полбуханки чёрного хлеба, и уходит. Вместе с нею мгновенно исчезают так ничего и не купившие четверо граждан в штатском, а также мэр, директор горторга, начальник милиции, треть покупателей и две трети продавцов. Будем надеяться, что кто-нибудь из ушедших предложит усталой женщине свою машину – довезти до дома. На такси у неё, понятно, денежек нет, а идти пешком – хоть и привычно, да уж больно утомительно… Ещё не успевший рассосаться из магазина люд вполголоса переговаривается у микрофона. Кто-то озадаченно вопрошает: - Интересно, неужто и жена нашего дорого Лидера тоже вот так запросто ходит по магазинам и стоит в очередях?.. - Ну да, станет она в очереди стоять… - гнусненьким голосом сомневается другой. - А вот и станет, потому как семья народного Лидера - и живёт просто, по народному! - уверенно возразил третий. - Так и тянет – от получки до получки… Голоса одобрительно поддакивают, еле слышно доносятся аплодисменты. С плаката на стене мудро и значимо смотрит дорогой Лидер. А что если и вправду – нагрянуть к нему домой и посмотреть, как простецки и без изысков живёт сегодня семья руководителя державы?.. Пусть народ увидит, сколь достойного человека выбрал себе в руководители, и пусть на очередных выборах безошибочно проголосует за ту же самую кандидатуру… Итак, решено - завтра в это же время с внезапным визитом нагрянем домой к Лидеру нашего государства! Чуем, немало сюрпризов нас ожидает… Внимательно следите за программами телепередач!.. 1993 г. РЕКЛАМА?.. РЕКЛАМА… РЕКЛАМА!.. Обзор рекламных объявлений. = Мужики!.. Я любил вашу маму в коммерческом банке «Жемчужинка», где 25% годовых!.. = Каждый сотый клиент нашей фирмы обслуживается без обмана! = Спасайте свои денежки от инфляции - скорее кидайте их в наш карман! = Ниже наших цен - только наше качество! = Дешевле, чем у нас - только в раю, но наш ассортимент - шире. = Вы ещё не заболели раком мозга?.. ОЧЕНЬ ЖАЛЬ. Ведь у нас уже есть Для Вас очень действенное лекарство! = Если у Вас нет денежных купюр, но уже есть наша купюросчётная машинка, то очень скоро появятся и купюры! = Любимая будет любить тебя ещё больше, застрахуй ты у нас свою жизнь на её имя! = Питейно – закусочное заведение приглашает к себе в гости всех питейцев и закусочников! = Только свяжитесь с нашими рекламными агентами - и Вы от них уже не отвяжитесь! = Господа! Соблагоизволите откликнуться на приглашение принять участие в отборочном конкурсе претендентов на должность истопника в ново – открывающемся Дворянском собрании! Знание как минимум шести языков наличие смокинга обязательно! = Малое предприятие «Солидняк» производит набор директоров, главных директоров, Генеральных директоров и Председателей Правлений с 1-го по 6-й разряды! = Строительный кооператив «Хитрый» отремонтирует Вашу квартиру Вашими силами за счёт Ваших средств и материалов практически бесплатно, но только - за «у.е.»! = Продаём здание Кремля по дешёвке. Но только - ОЧЕНЬ БЫСТРО!!! = Кооператив «Комдив» при местном гарнизоне продаёт с армейских складов крылатые ракеты класса «земля – земля» с ядерными боеголовками - но только самовыгрузом в ночное время суток и транспортом заказчика!.. = Посетите наше кафе «Крутые яйца» - у нас красиво, весело, уютно, а главное - каждый вечер стреляют!.. = Доверьте Ваши сбережения нам, и если мы Вас обманем - нам будет ОЧЕНЬ СТЫДНО!.. = У Вас нет проблем? Позвоните по нашему телефону, и проблемы у Вас – будут!.. = Почему мы готовы продавать Вам свой великолепный товар в гигантский Убыток себе?.. Потому что мы Вас - ЛЮБИМ!!! ТРЕЗВОСТИ - БОЙ! Жизнь сделала повелительно необходимым следующий коренной пересмотр нашего воплощенного в лозунги отношения к алкоголю. • Пить-нельзя! • Пить можно,если осторожно. • Пить-полезно,желательно и даже обязательно. • Пить часто-путь с счастью. • Народ и алкоголь едины-спасибо водочке любимой! • Кому по нраву житуха привольная-выше вздымай знамя алкогольное. • Напиваться смело-очень правое дело. • Кто до дна всё выпивает-тот Отчизну уважает. • От питья все хвори исчезают вскоре. • СПИДом пьянь не заразится-СПИД блевотины боится. • Пьянствуй без усталости-доживёшь до старости. • Выпивать беспечно-жить практически вечно. • Ни минуты без стопаря,ни часа без четвертинки,ни денька без балона! • Без вина пропадёт страна. • Хлестать мадеру вёдрами-настроение бодрое! • Хлебнул бальзам-восторг в глазах. • Всё глушите дружно-это Родине нужно. • Народом истина открыта-пей всё,что жидче антрацита. • Амонтильяды и мартини-вылей скотине. • А народной толще плесни чего пошибче и попроще. • Первачёк попиливай из миски алюминевой. • Дарует чувство господина смесь портвейна и бензина. • В кишках сплошное ликованье от ацетона смакованья. • Цени дороже миллионов вкус пивка с одеколоном. • Ахнул залпом дихлофос-на башке дыбьё волос. • Глотнул скипидар,в животе-шок...Эх,хорошо! • Коль по-чёрному ты пьёшь-очень правильно живёшь. • Маловато в прошлом пили- перестройку провалили. • А кабы пили по-большой - до сих пор бы шёл застой. • Чтоб капитализм шагал-выше поднимай бокал. • Алкоголики - первейший продукт нашей рыночнрой экономики. • Цен покруче как дождемся-с горя все тогда сопьёмся. • О властях скажем так: пьют и там. • Но пуза властей специфические-принимают лишь напитки экзотические. • Обожают вожди джин. • Сотрясает их как гром ром. • Душам их жаркий душ - пунш. • Морды в цвет раскалившейся меди- от бренди. • Глазёнки блестят люстрой первого класса-от шнапса. • Носяры сизовато-ливовы - от ликёра. • И вздрагивает державный руль слегка в руке - от сакэ. • А ещё у них в друзьях - шерри,виски и коньяк. • Величавые как монументы- пьют президенты. • Или вот еще,к примеру-закоктейлились премьеры. • И министры не зевают-каждый кризис обмывают. • И парламенты не спят - буль-буль-буль когда хотят. • Не компот и не микстуру тянет пить прокуратуру. • А с милицией вдвоём что-то там сосут своё. • Чуть поодаль - глянь! - несут наш народно-пьяный суд. • Закон у нас - пьянчужка, страна у нас - психушка... • Так и цедят градусы в хлебальники всевозможные наши начальники. • Потому как наши правители-алкоголя большие ценители... • Дела славны их да речи гладки...Пропив страну-пропивают остатки! • Ну а уж если им - можно,то тогда и нам - да! • Тому чудесно на Руси,кто квакнул раз и закусил. • Одиночество-когда дерболызнуть не хочется. • А "чернухой " опузел - и полным-полно друзей. • Талант лишь пьянкой возвышается над толпой - Джоконду ведь явно рисовали нетрезвой рукой. • И не будь запоев буйных да бесовских -Ни в жисть не музицировали бы Мусоргский да Чайковский! • Да и вся литература мировая- хмельная! • Шекспир,Бальзак,Чехов,Есенин - неслабо подбухивали все они. • И из нынешних литераторов многие пьют очень,А все остальные - сволочи. • Так что в запой- со спокойной душой. • Выходить же из запоя-не стоит. • Хочешь смехом брызгнуть в дни- заложи за воротник. • Вдаль поллитру не носи - тотчас из горла соси. • Горло сухое - дело плохое. • Горлу мазь - влить водку в пасть. • Путь того,кто жил не зря - от "Букваря" до бухаря. • Буховый - парень толковый. • Алкаш - дружбанчик наш. • Бухари и алкаши - веселитесь от души. • За одного хмыря зюзюкнутого - трех неспившихся дают. • Непьющий невыпивающему - волк,а ханыга ханурику - друг,товарищ и брат. • Рвани замызганной - всяческое уважение,а трезвеньким и чистеньким- всеобщее презрение. • Трезвым - позор, а пьяным в доску - Доска почёта и премиальные • Потребляющие минеральную воду - неугодны народу. • Поглощающие квас -прочь,бесстыдники,от нас! • Чаи гоняющие-зря на свете проживающие! • Неградусное питьё и влага хмельная-это как мёртвая вода и вода живая. • Непотребны нам деньги и слава-лишь винца бы хлебнуть на халяву. • И к чертям всем картеру и власть- лишь налакаться б водочки всласть. • Пивная-предверие рая. • А кто пиву не рад-того в ад. • Бог неумолимым был потому,что он не пил. • А Христос грехи прощал,ибо часто поддавал. • Злые-трезвы. • А кто выпить не дурак - тот добряк. • Счастье - в милке,а истина - в бутылке. • Пока дурни вкалывают,умники - наливают. • На заводе не ишачь-лучше шкалик законьячь. • И зерно в поля не сей-шибани и окосей. • И в "КАМАЗе" не томись - "тормозухой" тормознись. • И армейству не служи - рюмки донышко лижи. • И науку не толкай - спирт в мензурки наливай. • И романы не строчи - чаркой по столу стучи. • Те,кто помудрей барана,жизнь проводят у стакана. • Без "бухала" нет удачи - маг пропей,машину,дачу... • Нет везенья без пирушки - булькни в рот скорей из кружки! • Мужикам пьянтарь-родимый,бабам-горячо любимый. • Трезвому в любви объясняться- обязательно с носом остаться. • А кто от водяхи скукожится - под того бабы сами ложатся. • Только тех любили,кто как верблюды пили. • Жаждешь любви - водку жри. • Перегнал нас Запад в процветанье своём,зато мы его-перепьём. • Люди пьют - замечательно живут. • Фундамент семейной гармонии - кабак,а не филармония. • Принёс домой бухало - веселие настало. • Напоил домочадцев до упаду - они и рады. • Жене непьющий муж-подзатыльник,а пьющий - приятный собутыльник. • Мужу непьющая жена - сварлива,а пьющая - сказочное диво. • Обрыгай жену родную-это сладче поцелуя. • Обрыгай родного мужа - чужим бабьям тогда не нужен. • Лучшее занятие семейное - совместное самогоноварение. • Источник счастья и добра - самогонный аппарат. • Целитель, утешитель, веселитель, повелитель, сладостный как сон- самогон. • Детям - рюмашку, супружнице - чашку, родителям - склянку, себе - 3-литровую банку, и хором - оп-па! * Пьющие дети - наилучшие на свете. * Получила дочка "пять" - плесни "шампулика" ей, мать. * Школу одолел юнец - поставь "пузырь" ему,отец. * Ну а гордость без конца - дочь, перепившая отца. • В том долг родительский всегда, чтоб пить самим и детям дать. • И лечиться веселее в ЛТП семьею всею. • Водку лишь туда тащи - пущай лакают врачи. • Семья достойная - когда запойная. • Семья непьющая - жизнь проклятущая. • Иконам не кланяйся робко...Религия смелых - водка. • Мир жесток, люди порочны, сносить их пороки уж кончаются силы... • Но ведь мы с тобою, приятель, уже сообразили, как сделать наше существование менее невыносимым?.. • Утопит любое горе алкогольное море. • Усмирит любую боль алкоголь. • Сделает житьё привольным и лёгким водочная похлёбка. • И не красота спасёт мир, а - СПИРТ. • Чтобы лучше жить - надо больше пить. • Самый главный наш закон - каждодневный выпивон. • Пей так, чтоб спиться -надо к совершенству стремиться. • Каждый пьяница- это шедевр,а пытающиеся его излечить - вандалы. • На потеху человечеству - пропьём своё Отечество! • Из корешей в беде покинет любой, и лишь бутылка всегда с тобой. • Бабьё изменит и бросит нас, и только водка никогда не предаст. • Друзей любят за честность, девиц -за верность, себя-за что угодно, а водяру - за просто так. Воцарилась пьянству мода...Кто не пьёт - тот враг народа! Я - З Я Т Ь . Я - зять. А стало быть - козырной туз в семейной колоде, руководящая и направляющая сила по отношению ко всему, что меня окружает. С утра и до позднего вечера мой тесть пыхтит как паровоз, исполняя мои указания. На 2-х работах и 3-х шабашках он зашибает большую деньгу, потребную для удовлетворения моих непрерывно растущих потребностей. К свадьбе он подарил мне уютную двухкомнатную квартиру, и не пустую, разумеется, а вместе с мебелью, импортной сантехникой, хрусталем, теле- и радиоаппаратурой, компьютером, люстрами, паркетом, короче - абсолютно всем, что необходимо для комфортной жизни. Ещё один его подарок - мои «Жигули» - стоят под окнами в построенном им гараже. Он машину не только водит, ремонтирует, заправляет и моет, но и охраняет от грабителей, ночуя регулярно в гараже. В общем, 24 часа в сутки шустрит и активничает, чуя над собою мой строгий, но справедливый взгляд. Ну а ежели приключится у него случайно свободная от выполнения моих заданий минутка, то и тогда он не лодырничает, а для тренировки усердия и разогрева мускулов бегает вокруг дома и громко кричит во весь голос: «Да здравствует мой зять - самый лучший зять в мире!» Я хоть и скромный, но в этом ему не препятствую. Зачем мешать человеку говорить правду?! Тем более - если ему это так приятно… Тёща с неутомимостью пчёлки повседневно жжужит где-то в сферах торговли, обеспечивая меня дефицитными продуктами и ширпотребом по смешным ценам. Плюс к этому она готовит и убирает, стирает и гладит, вяжет и шьёт… Ну ни секундочки покоя!.. Не раз уж ворчливо ей выговаривал: «Мама, да хоть ночью отдыхайте-то!.. Надо ж силы беречь...»Да где там… Я засыпаю - она ещё хлопочет. Я просыпаюсь - а она уже старается. Ну и правильно… ну и ладно… так и надо… Молодец!.. Жена делает то же самое, что и тёща, но только ещё качественнее, быстрее, с огоньком и фантазией. Само собой - трудолюбива… Но ещё и обаятельна, красива, умна, эрудированна, весела, добра, верна, порядочна, неподкупна на лесть и подарки представителей противоположного пола, горяча, темпераментна, сексуальна… А меня как любит, о!.. Часами готова ворковать мне о том, какой же я хороший, пригожий и суперменистый, - даже слушать неудобно… Хотя по сути ведь - права абсолютно, м-да… …По сути я такой и есть. Умею жить комфортно, разумно и интересно. Утром, позавтракав, неторопливо просматриваю свежие газеты, затем весь день провожу в глубоких размышлениях над всякими философскими мыслями, вечерами - смотрю телевизор и поплёвываю в потолок, ожидая, пока «мои» приготовят ужин и поставят его передо мною… Кстати, о поплёвывании. Лишь на первый взгляд занятие это кажется простеньким и незамысловатым. На самом же деле оно требует меткого глаза и немалой сноровки, чтобы слюна с одной стороны - долетела до потолка и прикрепилась к нему, а с другой - чтобы плевок не оказался чересчур объёмным и не капнул бы мне сверху на голову. Далеко не каждый сумеет достигнуть в этом занятии спортивного мастерства и ловкости. Я - сумел. …Радостно выкрикивает здравицы в мою честь бегающий вокруг дома тесть. Гремят кастрюлями и сковородками с кухни суетящаяся у плиты тёща и жена Учуяв исходящий с кухни пленительный аромат, я судорожно глотаю слюну и кричу: «Эй, вы скоро там?.. Я уже почти проголодался…» «Скоро-скоро, любимый!.. Подожди ещё минутку!..» - заботливо кричат мне с кухни. Не-е, чё там… Хорошо!.. …М-да… Как приятственно иногда помечтать!.. И когда-нибудь… Я не говорю - завтра или послезавтра, но – когда-нибудь… в далёком будущем… Я таки встану с этого дивана, и найду себе какую-нибудь, да и, пожалуй, женюсь на ней…Девчонки, готовьтесь, я иду к вам!.. Д О К А З А Т Е Л Ь С Т В О . Было это давно - ещё при Советской власти. Зимним вечером разменявший свой пятый десяток лет лектор по научному атеизму Иван Аверьянович Погоняйло возвращался домой из гостей, и по дороге по давней привычке матёрого бойца идеологического фронта мысленно репетировал под скрип свежевыпавшего снега свою завтрашнюю лекцию перед студентами на нестареющую тему: «Так есть ли бог?» (Именно с маленькой и только с маленькой буквы обозначался Иваном Аверьяновичем этот реакционный продукт болезненной фантазии наиболее отсталых слоёв населения). «Если он есть, то пусть сейчас покажется мне - тогда я в него и поверю!» - шагая плохо освещённым переулком, в сотый раз козырнул излюбленным ораторским ходом лектор. Далее обычно следовала длинная эффектная пауза, после чего он восклицал: «Вот видите - не показывается. А следовательно - и нет его вовсе!..» В этом месте студенты обычно вяло аплодировали, а самые влюбчивые и желающие сдать научный атеизм на «отлично» студенточки строили преподавателю глазки. Иван Аверьянович таких студенток примечал, с некоторыми из них (на всех – здоровья не хватало) проводил занятия на дому, и отметки им потом ставил исключительно великолепные… …Но в этот раз произнесённое мысленно любимое изречение привело к совершенно неожиданным последствиям - внезапно в воздухе ослепительно сверкнуло, и в сияющем облачке прямо перед самым носом лектора возник никто иной, как Господь Бог Иегова Савоафович или как там его ещё - величавый, бровастый, могучий, вполне схожий со своими изображениями на иконах. Хорошо он смотрелся, солидно, весомо, на уровне никак не ниже секретаря обкома партии по пропаганде… Иван Аверьянович аж обомлел от неожиданности. - Достал ты меня, Ванька, своим ехидством! – раздраженно пробасил Всевышний. – Ну ладно…сам напросился… Вот он я, перед тобою - что теперь скажешь?.. А что говорить, если сам факт, как говорится - налицо… Погоняйло сглотнул слюну, поморгал, помахал ладошкой перед глазами, искренно надеясь, что неприятное анти – атеистическое видение сейчас растает в воздухе, но – увы… Неужто и впрямь – ОН?!. Нет, не может быть… Ещё Карл Маркс неопровержимо доказал… Владимир Ильич Ленин совершенно справедливо указывал… Да и в материалах последнего съезда КПСС записано, что… Да нет, мираж это!.. Галлюцинация!.. - Но-но, я тебе покажу мираж!.. - обидчиво побагровел Вседобрейший. Зловеще сощурился: - Смотри у меня, дообзываешься… Сейчас превращу тебя в таракана и раздавлю, а твою бессмертную душу вмурую в какой – нибудь астероид, и будешь целую бесконечность блуждать в одиночестве по Космосу… Так что, сделать тебе больно?.. И он для убедительности топнул в воздухе туфлей, как будто уже метился в прыткого плешивого тараканчика. Туфли у него были хоть и добротные, но никак не «фирма», не импорт, и вычищены плохо, на одной - даже шнурок развязался… Неухоженным смотрелся Господь, одиноким, холостякующим… «А ведь Маркс мог и ошибиться… Или специально пролетариат ввёл в заблуждение, чтобы не отвлекался молитвами от мировой революции!» - молниеносно промелькнуло в голове лектора. Обретя дар речи, Погоняйло откашлялся, спросил осторожно: - Простите, но… Чем вы, собственно говоря, докажете, что Вы - это Бог?.. - Ты что, сбрендил?! Может, тебе ещё документы показать?.. – ещё более побагровел старик в сияющем облачке. - Смотри, допрыгаешься!.. Но, подумав, вынужден был согласиться: в погоняйловских словах есть резон. Если уж спорить, то - по-честному, аргументировано, прихлопнуть же оппонента туфляром он всегда успеет. - Ладно, уболтал… Дам тебе доказательство!.. Выбирай сам - какое чудо сейчас организовать?.. Хочешь - этим вечером вечером, Солнце взойдёт!.. Или землетрясение приключится… А не то - сыпанут доллары с неба заместо снега, насобираешь себе полные карманы… - Зачем мне доллары?.. На Запад я не собираюсь, а здесь за них ещё и срок впаять могут…… - скривился Иван Аверьянович. - Да и с природными явлениями тоже - перебор… К чему мне эта экзотика?.. - Так чего же ты желаешь?.. Могу твою душу в тело юаровского негра вселить - узнаешь, почём фунт расисткого лиха! - стрельнул недобрым взглядом Всемилостивейший. Чуялся в нём самодур, деспот, штучка ещё та… Да оно и понятно: ни начальства над ним, ни парткома, ни ревизоров, а критику «снизу» завсегда можно приглушить парой убийственных молний или очередным всемирным потопом… Но Иван Аверьянович за свою жизнь уж приноровился терпеть руководящих раздолбаев, этот хоть матюки не гнул и партбилет на стол положить не требовал… - В общем так… - решившись, наконец – то объявил Погоняйло. - Несколько лет я страдаю геморроем. Замучил, проклятый… А врачи излечить - не могут!.. И если сейчас вы вмиг излечите меня от геморроя - лучшего доказательства и не придумаешь!.. - Я тебе кто - проктолог из поликлиники?! - обиделся Всесовершеннейший. Но, подумав, опять-таки вынужден был признать правоту Погоняйло. У него - наболело, так что плохого в том, чтобы избавить человека от болячки? - Ладно, Святой Дух с тобою… Вылечивайся! - махнул рукой Всеблагостивейший, а затем смачно харкнул Ивану Аверьяновичу в физиономию. Проворно протерев глаза, Иван Аверьянович сунулся рукой в брюки, проверил… нет геморроя! - Верую! - тотчас завопил он, донельзя обрадованный, и бухнулся на колени прямо в сугроб. - Господи, с этого мига и до последней своей минуточки - верую в тебя беспрекословно!.. Отче, завтра же уйду в монастырь!... До конца дней своих в скорбных молитвах буду замаливать грехи свои тяжкие, нести в массы Твоё Слово и славить имя Твоё… - Ну-ну… Посмотрим! - сдержанно откликнулся Всескромнейший, но по глазам было видно: восторги Погоняйло - ему по нраву… Ещё пару минут повисел он в сверкающем облачке над Погоняйло, слушая его восторженный лепет, потом взглянул на свои наручные часы (добротные, но не новьё и не импорт), заторопился: - Ладненько… Мне ещё в одно место надо… Но ты смотри, Ванька, не исполнишь обетов - быть твоей душе замурованной в астероиде, намучаешься летать в Космосе - ни студенточек там, на «жигулёвского» пива, ни игры в преферанс по пятницам… Покедова!.. И он исчез вместе с сияющим облачком в воздухе. Стало темней и морозней, но задышалось легче - как и всегда, когда начальство уходит. Еще какое-то время коленопреклонённый Иван Аверьянович гундосил под нос осанны и хвалы… потом затих, поёжился… морозило!... Тогда он встал с колен, отряхнул с брюк снег и отправился домой, где сразу же разделся и лёг спать. Утром голова трещала от похмелья, на душе было гадко. Надо же было вчера так назюзюкаться - сам бог померещился!.. А всё потому, что водку с «жигулёвским» мешал!.. Одно лишь смущало: геморрой действительно бесследно исчез. Хотя с другой стороны - а чему дивиться?.. Три года лечили его самые лучшие в мире советские медики, вот и вылечили, - хвала советской медицине!.. Ни в какой монастырь лектор Погноняйло, разумеется, не ушёл, а продолжал идти прежним жизненным курсом. Трижды женился на студенточках, дважды развёлся, купил дачку и «Запорожец», издал кучу антирелигиозных брошюрок, даже исполнил своё давнее желание и съездил-таки за границу (правда – всего лишь в Болгарию, но всё-таки)… С утроенной энергией бичевал он теперь в лекциях всевозможные проявления религиозного мракобесия, потрясая в воздухе изобличающей рукою и сотрясая трибуну, но только ранее излюбленного аргумента: «А вот пусть бог передо мною появится - тогда я в него и поверю!» - почему-то больше никогда он не использовал…Почему?.. А Бог его знает!.. И ещё: так усердно стал в библиотеках изучать Погоняйло литературу по космическим астероидам, словно и впрямь втихую опасался он однажды на одном из них очутиться… 1994 г. . Р Е К Л А М Н Ы Е К Л И П Ы . Вот небольшой набор рекламных роликов, призванных убедить потенциального избирателя проголосовать «как надо» на выборах мэра. А «как надо» - это значит избрать господина Икса и не избрать его главного конкурента господина Игрека… 1. ВИДЕОКЛИП. Солнце, небо, самолёт в облаках. Из самолёта вываливается Икс и камнем падает вниз. Деловой костюм строго покроя, галстук, белоснежная рубашка, «Кейс» в руке, полный задумчивого блеска взгляд. Несколько минут свободного падения, свист ветра в ушах, развеиваемые воздушным потоком волосы. Потом - бац!.. Икс с километровой высоты плашмя падает на бетонную автостраду. Долго лежит. Потом - шевелится… Встаёт… Отряхивает костюм, поправляет галстук и, подобрав «Кейс», стремительно идёт по автостраде к горизонту. ГОЛОС ЗА КАДРОМ: «Ну очень стойкий товарищ!..» 2. РАДИОРОЛИК. Радио-журналистка, радостно: «А сейчас нам расскажет что-нибудь о кандидате Игреке его старый школьный товарищ… Харитон Казимирович, что Вы можете рассказать нам об Игреке?» Хрипловатый баритончик согласного за поллитру рассказать чего угодно гражданина: «А чё, и вспомню… Пять годков с этим хмырём в одном «5-Б» отпыхтели, пока меня тупари – училы всё ж таки не перевели в «6-й», а это чмо так в «5-м» и осталось… Стукачёк он был - ещё тот!.. Чего ребята ни натворят - закладывал их за милую душу, за что и бивали мы его многократно…» Журналистка, довольная: «Как видите, дорогие радиослушатели, ещё в детстве господин Игрек превыше всего ценил правду, и уже тогда неоднократно страдал за неё!» 3. ВИДЕОКЛИП. Просторный как футбольное поле кабинет кандидата в мэры господина Икса. Приём Иксом рядовых избирателей - рабоче-крестьян, служаще – интеллигентов, представителей молодёжи, стариков, женщин, ну и парочка местных олигархов в придачу - чай, у них ведь тоже есть право голоса… Широко распахиваются двери, пролетарски – предпенсионного вида секретарша взволнованно кричит с порога: «Пожарники звонят, говорят - горит ваша дача за городом!.. Надо срочно ехать, спасать!..» Долгая пауза. Заботливо улыбнувшись очередному рабочее-крестьянину, Икс поднимает на секретаршу по-отечески строгие глаза, внушительно отвечает: «Вы что, не видите, я занят - общаюсь с НАРОДОМ… Вот когда освобожусь – тогда и поеду!..» Ну очень долгая пауза, затем - бурные аплодисменты присутствующих, переходящие в овации. Голос за кадром: «Интересы широких народных масс всегда были для него дороже его собственных интересов!» 4. РАДИОРОЛИК. Лязг, грохот, скрежет металла, гул оборудования. На этом фоне - два голоса типичных работяг – «поддавонов». Один, жиденький баритончик: «А што, Никодимыч, Икс - такая же сука, как и Игрек?.. Обоих прокатим в бюллетенях, а?..» Другой, громыхающий бас: «Шо ты!.. Игрек – тот вообще!.. И лицо привядшее… А у Икса глазки на мэрство так и поблёскивают!.. Видно, что - очень хочет человек… Ну и пусть порулит, тебе шо - жалко?..» Баритончик: «Да не, чё… Я ж - как и ты!..» Голос диктора, с ликованием: «Народ верит в Икса и связывает с ним все свои надежды!..» 5. ВИДЕОКЛИП. Роскошная сауна. Пар, дамочки неглиже в разных позах. Икс, в своём неизменном деловом костюме с галстуком и «Кейсом» в руках, стоит по пояс в бассейне, окружённый голыми девушками, и строго смотрит в камеру. Его голос: «Я - убеждённый противник всяческих льгот и привилегий!» Шикарный «Мерседес» мчит по шоссе. Толпы ликующего люда на обочинах приветствуют кандидата в мэры. Икс из окна смотрит в камеру. Его голос: «И мне не нужна власть и чинопочитание…» Приёмная, почтительно согбенные спины посетителей, стремительно следующий к двери своего кабинета Икс, в камеру: «И мне совсем не хочется стать мэром!..» Взволнованный голос за кадром: «Но так народ хочет!» 6. РАДИОРОЛИК. Зловещая тишина. Потом - скрежещущий голос: «Так ты и впрямь решил голосовать против Икса?..» Пауза. Тот же голос, с угрозой: «И ты действительно убеждён, что тебе за это ничего не будет?!» Ещё более долгая пауза. И - бесконечно-долгий, душераздирающий, дьявольский хохот… 1994 г.