Куземко Владимир Валерьянович. РАССКАЗЫ. 1994 г. Т Ы Е Щ Ё Н Е Е В Р Е Й ? . . Тебе уж сильно под пятьдесят, ты – черняв, картав, умён и энергичен, у тебя – высшее образование, средненькая квартира и паршивая работёнка… И ещё – ты недолюбливаешь евреев! А за что, собственно говоря, тебе их любить?.. Позанимали практически все « тёплые « местечки в твоей обнищавшей, бестолковой и неудачливой стране, и живут припеваючи, во всём поддерживая друг дружку и тихонечко посмеиваясь над нашим славянским губошлёпством… А как прижмут кого – либо из них обстоятельства, так сразу хоп – и он выехал в Израиль!.. А это ведь уж какой ни какой, а – Запад, согласитесь… Но вот ты не смог бы чувствовать себя счастливым, променяв своё пусть и занюханное, но - Отечество на чужое ( пусть даже и трижды капиталистическое ) зарубежье!.. А они - могут… Именно за это самое ты их и недолюбливаешь. Ничего святого за душой… Их Родина - там, где им больше платят… С некоторых пор тебя начинает немножко беспокоить твоя собственная национальность. Нет, с анкетными данными у тебя по-прежнему всё в порядке, во всех бумагах честно значится, что произошёл ты на этот свет от родителей надёжных славянских корней… Но отчего это в последнее время как на родного смотрят на тебя и торопятся сделать для тебя что – нибудь полезное все эти лично тебе абсолютно незнакомые Рабиновичи, Экдешманы, Шлемензоны и Киселевичи?.. И что уж тогда говорить о тех, кого ты действительно долго знаешь… Задёшево, чуть ли не даром всучивает тебе дефицитные лекарства аптекарь Семён Цезарович, симпатичным как Соломон получаешься ты на цветных снимках фотографа Аркадия Львовича, добротно и быстро шьёт тебе костюмы портной Марк Иосифович… А твоя соседка по лестничной площадке, широкобёдрая, редковолосая и пожилая( на целых четыре года старше тебя! ) учительница русского языка Рахиль Абрамовна чуть ли не ежевечерне угощает тебя какой – нибудь вкуснятиной собственного приготовления, норовя при этом мимоходом то за руку твою взяться, то по твоей щеке погладить… - Мужчина, которого я однажды полюблю, будет жить со мной как у Господа за пазухой! - томно сообщает она, наблюдая, как за обе щеки уплетаешь ты вкусные еврейские кушанья. Тебе смешны нелепые планы этой жалкой старухи, тебя вовсе не тянет за пазуху к её обвисшим арбузным грудям, да и вообще ты слишком ценишь свою холостяцкую свободу, чтобы приближаться к дверям ЗАГСа ближе расстояния пушечного выстрела… Отругать бы каргу и выгнать из своей квартиры с позором, но… Но тебе уж слишком надоели супы – концентраты и яичница с луком, а она так вкусно готовит!.. И ты в ответ лишь молчишь, и жуешь, не супротивя, а её улыбочки в твой адрес становятся всё горячей и плотоядней, и угощает она каждый раз всё обильней и изысканне А дела в твоей стране - всё хреновее. Где – то горит и рушится, кто – то дичает и мракобесничает, в соседних с тобою городах и сёлах гремят выстрелы и ухают разрывы, на соседних с тобою улицах бьют, грабят, насильничают, убивают…Всякие кошмары то и дело случаются с твоими родичами, друзьями, знакомыми, сослуживцами... Тебя самого пока что минует чаша сия, но – всё впереди, это ты понимаешь!.. И тебе - страшно. Ты не трус, но и не герой ведь. Ты – обычный, вполне нормальный человек, и тебе хочется нормально жить. А – не дают!.. Трамвай везёт тебя вечером домой. Как всегда он переполнен. Рядом с тобою держится за поручень ветхозаветный старец в очках и шляпе, от него за километр пахнет Талмудом и мацой, он внимательно смотрит на тебя, и тебе не по душе его липкая заинтересованность. Сказать ему какую – нибудь грубость – не хочется, всё – таки пожилой человек, и ты стараешься как – то увернуться от его взгляда, чтобы не давать лишний повод ему начать разговор с тобою. Но он обходится без всякого повода, громко - на весь вагон! – спросив тебя: - Простите…я извиняюсь, конечно… Вы, случайно, не племянник Бори Рухимовича?.. Окружающие мгновенно скрещивают на вас обоих прожектора осуждающих взоров, Мол, нашли же время и место два еврейчика выяснять степень своего родства!..Тебе жутко стыдно перед людьми за то, что кто – то публично заподозрил наличие у тебя дяди по фамилии Рухимович, но не кричать же всем, что – свой ты в доску… Тем более, что и не поверят всё равно… Поэтому ты лишь бормочешь: - Н-н-нет, что вы… Я – не его племянник!.. Ты - весь пунцовый. Ты надеешься, что моисееподобный старец почувствует твои душевные страдания и заткнётся. Но что ему твои тайные муки?!. Он лишь качает головой и ещё громче объявляет на всеобщее сведение: - Ну надо же, а вы так похожи!.. Но всё равно - держите!.. В эту трудную минуту мы, евреи, должны держаться вместе… И с этими словами он сует в твой нагрудный карман денежную купюру среднего достоинства, после чего сходит на своей остановке. Ты обалдело смотришь ему вслед. Ещё не поздно догнать его, заорать, швырнуть в его лицо пропахшую Талмудом купюру, возможно даже - врезать разок по очкам… Но тебе именно сейчас так нужны позарез денежки!.. И ты – не трогаешься с места, и стоишь, держась за поручень, потупив пристыженные глаза, а окружающий тебя простой люд хоть и явно возмущён зримым примером подмявшего под себя страну сионисткого заговора, но - благоразумно помалкивает в тряпочку, ибо давно уже приучен родимым Отечеством держать рот на замке и не совать нос в запутанные взаимоотношения правящих классов, кланов и наций. Дома ты первым делом кидаешься к зеркалу и битых полчаса изучаешь свои фас и профиль. Твой вывод грустен: если смотреть на тебя слева в три четверти, то скулы у тебя как – то чересчур выпирают, а если взглянуть справа в две трети, то и нос у тебя с какой – то нехорошей горбинкой… прямо скажем, очень даже сомнительный носяра!.. Так кто же ты на самом деле?.. И не согрешила ли втайне одна из твоих бабок или прабабок с каким – нибудь обаятельным семитом?.. Окончательно сокрушает тебя вечером сантехник, менявший кран в твоей ванной. Рябой татарин в спецухе, орудуя гаечными ключами, жалуется на свою судьбу. Два года назад женился он на некоей Саре, « сделал это лишь ради возможности эмигрировать, поверь! «, но оформление выездной визы по каким – то причинам затягивалось, « а если бы ты только знал, как морально тяжко нам, русским, жить в еврейской семье!.. Когда и тёща твоя, и тесть твой, и жена законная, и даже твои родные дети все – евреи!.. Это же такой камень на душе!.. « Он жалобно шмыгает носом, явно собирается что – то добавить - и вдруг смолкает, насторожённо зыркнув на тебя. Дескать, а перед кем это я так разоткровенничался – перед этим носатым жидярой?!. И – уходит, содрав с тебя втридорога, и всё равно недовольный, ибо вынужден был порядочный отрезок своей жизни дышать общим воздухом с сами понимаете кем... Позже ты вяло уплетаешь миску воздушных котлет и вполуха внимаешь рассказу Рахили Абрамовны про её племянницу Фирочку. Девочке всего восемь, а она уже такая умная!.. А какая наблюдательная - на улице очень внимательно смотрит себе под ноги и регулярно находит денежку, иногда даже - и весьма немаленькую!.. Ты отодвигаешь от себя опустевшую миску и мысленно констатируешь положение вещей в этом мире, где даже маленьких еврейских девочек хватает на то, чтобы легко находить и подымать с земли деньги, оброненные славянскими разгильдяями… А чтобы хоть один еврей что – либо когда – либо обронил-потерял - так фиг вам, не дождётесь!.. Твои мозговые извилины ворочаются дальше, и ты внезапно осознаешь, что в этом поганом мире все умные люди - евреи. Ты - тоже умный, следовательно и ты тоже - еврей. А раз ты - еврей, то на кой ты тогда здесь страдаешь – мучаешься?!. Немедля жениться на еврейке, взять в паспорт фамилию супруги, поменять имя « в цвет « фамилии, изучить еврейский язык, сделать обрезание, и – айда в Израиль!.. И ты это делаешь. Наступает тот долгожданный день, когда нужные визы лежат у тебя в кармане вместе с авиабилетами, ты вызубрил наизусть пять фраз на идише и десять слов на иврите, тебе уже отрезали всё полагающееся ( а для надёжности - увесистый кусок сверх того! ), и до отлёта твоего самолёта остались считанные минуты. Твои чемоданы уже погружены в багажный отсек, твоя супруга первая успевает к трапу и ждёт тебя, а ты, увешанный какими – то объёмистыми баулами, проворно спешишь к ней по огромному аэродрому. Что, твоя женуля стара и уродлива? Чушь!.. У еврейских женщин вообще нет ни возраста, ни внешности, они всегда – молоды и прекрасны!.. А какой у неё жгучий темперамент!.. А как прекрасно она готовит!.. С верхушки трапа белозубо улыбается тебе длинноногая девушка – стюардесса. Что ж, для таких вот стройненьких славяночек ты теперь - иностранец, то есть – человек 1-го сорта!.. Только пальчиком помани - таких теперь набежит к тебе толпа необъятная… Но ты и не думаешь никого манить, у тебя и так уже всё есть, ещё бы - ведь ты расписан с самой лучшей женщиной в мире!.. - Изя!.. Изя!..Где ты там?.. Иди скорее, нас ждут! – доносится до тебя от трапа. - Иду, Хилечка!.. Бегу, солнышко!.. Лечу к тебе, моя сладкозвучная птичка!.. – радостно вопишь ты, и бежишь к самолёту, сотрясая своими баулами. И крылья счастья широко и привольно развеваются за твоими плечами… … Хорошо быть евреем, господа!.. … Ну кто там ещё не еврей?!. 1994 г. Н А Ш И О Б Ъ Я В Л Е Н И Я . Мой любимый жанр сегодня - объявления наших граждан в рекламных газетах. Как здорово отражаются к них и наша жизнь, и мы, и наше отношение друг к другу… Вот лишь некоторые из выисканных мною шедевров, снабжённые моими краткими комментариями… 1. Помогу вылечить язву желудка, гарантия – 100%. Явный мошенник,100-процентную гарантию способен дать только Господь Бог, да и тот сотворил Мир с таким огромным количеством недоделок, что иногда даже неудобно за него!.. 2.Вышлю за 500 рублей методику излечивания от раковых болезней всех органов. Редкостное бескорыстие - предлагать за полтыщи то, за что ему с лёгкостью отвалили бы миллиарды!.. 3.Только я назову дату Вашей смерти. Ничего не скажешь - чертовски ценная информация. 4. Поэт предлагает репетиторство по стихосложению и обязуется за год сделать поэтом ЛЮБОГО. Ну вот, а нам всю жизнь врали, что для успешного стихотворчества нужны годы и годы упорнейшего труда, а также и этот… как его… ах да - талант!.. 5.Энергичный молодой человек выполнит ЛЮБОЕ поручение. Чёрт побери, юноша, где же Вы были раньше?!. Поручаю Вам немедленно вывести нашу страну из затяжного кризиса!.. 6. Развиваю злобу у собак, дешево. Мало им в этом мире злобных псин, так они ещё и добрых норовят испортить… Ну ни стыда, ни совести у некоторых!.. 7. Интеллигентная женщина выполнит любое Ваше поручение в Москве. Не любопытна. Очень хорошо. Тогда вот Вам моё поручение: в следующую среду ровно в 12.23 встаньте у Мавзолея на Красной площади в совершенно обнажённом виде и, громко хлопая себя по голове пустой кастрюлей, трижды крикните в сторону Мавзолея: « Я такой не родилась - я такой сама себя сделала!.. « Это – всё. Зачем – не поясняю, памятуя, что подробностей Вы не любите. 8.Предлагаю наложным платежом методику того, как за год честно заработать миллиард. Честно?.. За год?!. Миллиард?!! Фантастика!!! 9.Высылаю бесплатно акции безпроиграшной лотореи. Отправив по почте 15 тысяч, Вы вскоре получите по почте 100 миллионов. И есть такие, кто этому и впрямь верит?.. Ну тогда действительно мы – страна идиотов. 10.Господа миллионеры! Помогите выиграть спор: если найдётся человек, который перечислит мне 100 долларов, то мы докажем, что не жадность - двигатель прогресса. Обязуемся обнародовать его имя. И правильно – всех своих болванов народ должен знать поимённо. 11. Господа бизнесмены! Не хватает 400 000 долларов на покупку компьютера. Помогите, лишние деньги – верну. А не многовато ли там будет лишних денег, и не надорвётся ли, их потом возвращаючи?.. 12.Организуется клуб девушек – онанисток. Давно пора. Юные рукоблудницы, соединяйтесь!.. Инструкторами в клуб можно пригласить опытных педагогов – онанистов, название же клубу я проедлагаю такое: « Золотой пальчик « . 13. Обучу всех желающих девушек теоретически и практически интимным отношениям. Это как понимать – за деньги, что ли?!. Милый мой, да т а к о м у обучать девушек охотно возьмётся любой из нас, и при этом, заметь – совершенно бесплатно!.. 14. Вышлю уникальный метод восстановления девственной плевы, а также методику сужения влагалища и комплекс упражнений по увеличению груди. Проверено лично. Серёга. Гм… Ну и как Вам нынче живётся, Сергей?.. В смысле - нигде ничего не жмёт?.. не давит?.. не кажется лишним?.. Эх, хотя бы краешком глаза глянуть на Вас!.. 15.Стройная бисексуалка 21 года ищет мужчин, женщин, пары и компании для групповых встреч. Такая молодая - и уже такая многообещающая!.. Аж завидки берут… 16.Семейная пара хочет познакомиться с другой семейной парой для дружбы и интимных встреч. А ведь совсем недавно под словами « дружить семьями « подразумевали нечто совсем другое… Всё – таки как здорово скурвился в последние годы наш народ!.. 17. Ищу друга, способного соединить свою судьбу с женщиной с одним чемоданом. Самое главное не указано: что же в чемодане?.. Если там - золото и брильянты, то за судьбу этой одинокой дамочки можно не беспокоиться. 18.Согласна на брак с богатым мужчиной. Обязательное условие: наличие совести. Эх, дура-баба!.. Ну скумекай сама: ежели у мужика есть деньги, то откуда ж тогда взяться у него ещё и совести?.. А коль есть совесть, то какие же к чертям собачьим у него ещё могут быть и деньги, а?!. 19. Мальчик 18-ти лет поласкает ртом половые органы у девушек ( женщин ). Помню самого себя в 18-ть: романтик!.. хотя бы разок робко поцеловать девушку без обоюдной и великой любви – что ты!.. И чтобы тогда я мог бы не то что вслух предложить, а и просто тайно подумать… М - да!.. Эх вы, наши нынешние мальчики… 20. Строгий учитель ищет покорную ученицу для игр. Новая разновидность педагогики?.. Ну-ну… Как говорится, клёв на уду тебе, « учитель «! Или, выражаясь по – научному, триппер тебе на конец!.. 21. Женщины, кому нужен типичный советский человек, не умеющий жить, курящий, без квартиры, образовая и средств к существоваю. Во, блин, да никому такие не нужны!.. Или кто – то сомневается?.. 22. Вдовец – интеллектуал 64 лет, аккуратный, без вредных привычек, ищет темпераментную горожанку до 70 лет, умеющую делать массаж, любые ласки, помогать по дому и на даче ( столярные и прочие дела ). Бесплатно. Слушай, дед, а ты не чересчур?.. Чтоб – и то, и это, да ещё и - за так, на халяву?!. Окстись, ветхий мечтатель!.. 23. Необходима женщина для совместного следования по пути самоусовершенствования через гармоничное развитие духовных, физических и ментальных сил. Круто загнул,«ботаник«. А ведь то же самое можно было сказать куда короче: хочу тёлку!.. 24. Порядочный, чувствительный, в разводе. Познакомлюсь с простой домашней девушкой, которой очень хочется заниматься в браке оральным сексом и мастурбацией. Ужель найдутся и такие?!. Ну тогда я пас, кореша!.. 25. Создам семью с мужчиной. О себе: привлекательна, образование высшее, интеллигентна, но люблю труд. Это самое «но» лично меня умилило. Знает, чертовка, что все интеллигентные люди - бездельники, и специально подчёркивает: я хоть и тоже кой – где училась, но – не из таковских! М – да… Видать, не скоро ещё из генов народной памяти у нас выветрится понятие: « гнилая интеллигенция «!.. 26. Что на свете может быть прекраснее хорошенькой женской попочки?!. А по – моему, миска наваристого борща прекрасней любой женской задницы!.. 27. Добросовестная девушка возьмёт на себя заботу об одиноком пожилом человеке за… …вы думали, просто за так, бескорыстно?.. хе-хе, плохо же вы знаете нынешних добросовестных девушек… …за право наследовать жильё. Да, уж она – то о нём « позаботится «!.. Нет, какое – то время он при ней ещё протянет… Но - совсем недолгое!.. 28. Преуспевающий бизнесмен ищет симпатичную попутчицу 18-28 лет для отдыха на острове Сицилия. Шлите письмо с фото и 500 рублей для посредника. Верю в преуспевающего бизнесмена – без всякого сомнения это и есть сам посредник. Верю в остров Сицилия - есть такой на географической карте, сам видел. Не вижу никаких причин, по которым оный бизнесмен не мог бы отдохнуть на оном острове, естественно - за счёт собранных у доверчивых простушек капиталов… В одном только вы меня не убедите: что в эту самую поездку он прихватит с собою какую – то там « попутчицу «!.. Уверен, что на Сицилии и своих собственных идиоток предостаточно… 29.Офицер 27 лет ищет любовницу. В былые времена, помнится, у сапог любого офицерика согласные на всё дамы вмиг складывались штабелями… А теперича без газетных объявлений бравым воякам уж и бабёнку в постель не уложить?!. Стыдно – с, господа офицеры!.. 30. Мужчина ищет красивую девушку или женщину, которая за вознаграждение удовлетворяла бы хорошо рукой. Предпочтение отдам девушкам со склонностью к онанизму. Согласитесь - прекрасная завязка для эротического романа!.. Безрукий олигарх, юная монашка – рукодельница… Когда этот роман надумаете экранизировать – пригласите меня оператором!.. 31. Познакомлюсь с девушкой с большой грудью и красивым влагалищем. О себе: 33 года, разведён, длина члена 25 сантиметров, толщина 8 сантиметров, диаметр головки 10 сантиметров. Братан, чё ты гонишь?!. Да с такими шикарными параметрами у тебя и так от баб отбоя быть не должно!.. Или, может, просто у тебя измерительная линейка с какими – то дефектами?.. 32. Красивый мужчина ищет женщину. Люблю анальный и оральный секс. Хочу окунуться лицом между ножек, вылизать «киску», войти языком в тугую щёлочку. Излейте на меня «золотой дождь»… Интересная у некоторых людей жизнь, однако!.. А вот как на стройке кувалдой намахался бы смену - так, небось, не в « киску « бы норовил лицом уткнуться, а в подушку!.. 33. Молодой человек познакомится с юношей, любителем самоудовлетворения, орального секса, лёгкого ( с применением вибраторов ) анального секса, извращённого порно, женского белья ( переодевание ). Выскажу сейчас реакционную мысль: чем – ТАК, то уж лучше – коммунизм совместно строить! 34. Красивый мальчик хочет сладко онанизировать над письмами девочек и вместе с ними. Слышь, пацан, отойди быстренько в сторону - пусть с темпераментными девочками пообщаются более способные, н а с т о я щ и е мужчины!.. 35. Молодой мазохист примет у себя мужчин, женщин, семейный пары. Ну а тёщу, тестя, собаку, кошку и любимый кактус в твой пансионат привезти можно?.. 36. Молодой парень познакомится с худенькой мазохисткой. Будешь моей секс-игрушкой: анальный, оральный, вагинальный секс, моральные и физические унижения, порка. Вообразил себе картину: худенькая мазохистка порет молодого парня… Хорошо!.. И только не говорите мне, что сам он подразумевал нечто прямо противоположное!.. . 37.Мужчина приглашает для близкого общения женщину без сложного прошлого. Видать, сам - одноклеточный, вот и подавай ему партнершу с сексуальным прошлым амёбы. 38. Для переписки и дружбы познакомлюсь с симпатичным и непьющим мужчиной кавказкой национальности. Согласитесь, непьющий кавказец - это примерно то же самое, что и кавказец – импотент. Ну на кой ей дружить с подобным уродом?!. , 39. Павел, 37 лет, симпатичный профессор из Швейцарии, познакомится с сударыней с серьёзными намерениями. Теоретически всё может быть. Но если он - это действительно он, то тогда я - это академик из Занзибара. Обаяшка – академик по имени Вася!.. 40. Две очаровательные принцессы 16 и 17 лет познакомятся с достойными их молодыми людьми. Сексуально озабоченных просим не беспокоиться. Наконец – то кому – то понадобились и молодые импотенты. 41. Парень познакомится с девушками для простых бесед и прогулок. Интересно, живою с тех прогулок хотя бы одна вернулась?.. 42. Молодой человек предлагает Вам девственницу в любовницы. И кто ж она тебе будет, друже: сестра?.. невеста?.. родная дочь ясельного возраста?.. Но в принципе - заманчиво… 43. Верю, что отзовётся женщина, способная простить мне моё прошлое. Мне 29 лет, люблю поэзию и спорт, в настоящий момент нахожусь в местах лишения свободы. Интересно, и сколько же сейчас дают за любовь к стишкам и физзарядке?.. 44. Сексуально одарённый мужчина 26 лет, большой любитель Эрос , ищет единомышленников для эротической переписки. Тоже дело. А при личных встречах можно прекрасно проводить время, читая друг дружке старые письма!.. 45. Девушка 13-ти лет, красивая, стройная, познакомится со зрелой и весьма состоятельной женщиной. Э-э-э… Д е в у ш к а , а по попе Вас когда в последний раз ремнем охаживали?.. 46.Парень 19 лет ( пассив ) для интимных встреч хочет встретить парня или мужчину с большим аргументом. Ну и насколько же большим должен быть этот самый аргумент, чтобы считаться убедительным?.. 47. Парень 19 лет выполнит все секс – фантазии девушек от 15 до 50 лет. Ну хорошо, при большом желании отыскать 50-летнюю девушку можно, но какие же у неё могут быть секс –фантазии?!. Да ей только краешек мужских трусов покажи - и она брякнется в обморок от перевозбуждения!.. 48. Ищу сексуальную женщину для своего зятя. Постараюсь стать для неё настоящей подругой. Вот это тёща, вот это я понимаю!.. Осталось только стать настоящей подругой и для своего зятя - тогда никакая другая сексуальная женщина ему и не понадобитмся… 49.Совсем молоденькая женщина, устала от мужа. Хочу съездить куда – нибудь и провести с кем – либо время… Как я Вас понимаю, милочка!.. Мы, мужики, действительно такие надоедливые!.. И отдохнуть, и время провести, причём - немедленно и обязательно со мною!.. 50. Фикус Сергей Викторович, 14 января сего года у нас родился сын. Катя. Что ж ты так, Катюша – сразу и через газету…А может, товарищ не хочет, что все знали про его счастливое отцовство!.. Да и потом, а вдруг – оговор?.. Человек, как говорится, и ни сном, и ни духом, а ему уже алименты шьют!.. 51. Скромный мужчина 47 лет познакомится для товарищеских интимных встреч с красивой, стройной, здоровой, чистоплотной, хозяйственной девушкой или женщиной, желательно с высшим образованием. Медсправка обязательна. Упоминание обязательной медсправки меня умилило. Всех достоинств трёпанного жизнью заявителя - одна только скромность, ему же подавай весь ассортимент достоинств, да ещё и с медсправкой в придачу!.. Бить таких зануд надо долго и нудно, а затем - женить на лысых одноногих бабулях!.. 52. Симпатичная женщина познакомится с пажистом. Жаль, не знаю, что это такое, и теперь мучусь сомнениями: а вдруг пажист - это я?!. 53. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Курящих и верующих прошу не беспокоить. Ура нашей былой атеистической пропаганде: всё – таки сумела внушить многим в народной толще, что религия и табак - это в одинаковой мере опиум для народа!.. 54. Объявляется конкурс на замещение должности жены и любовницы. А сам конкурс на замещение должности мужа и любовника одолеешь?.. 55. Студентка – заочница юридической академии познакомится с мужчиной до 35 лет с целью создания семьи. Могу себе представить!.. Целый день с утра до вечера живёшь исключительно по командам жены: « Встать!.. Лечь!.. Секс – живо!.. В магазин – бегом!.. Лицом к стене, карманы для личного досмотра - предъявить!.. Почему чужими духами от тебя попахивает?!.» И - дубинкой по почкам… Лепота!.. 56. Если есть ещё женщины, выбирающие себе мужа не по росту и материальному состоянию, а по душе - напишите. Ты и в самом деле надеешься сыскать таковых?!. Фантазёр!.. 57. Господа из Германии желают познакомиться с женщинами. Браки, переписка, хобби, отдых. Самого главного не указали - какой же длины хобби у этих господ?.. 58. Хочу познакомиться с привлекательной девушкой, приятной во всех отношениях. Чудик, приятной во всех отношениях может быть только шоколадка, да и та надоедает. 59. Симпатичная блондинка познакомится с очень состоятельным мужчиной для интеллектуальных бесед. То есть с не очень состоятельным или совсем не состоятельным мужчиной интеллектуальная беседа у симпатичной блондинки как – то не клеится - так, что ли?.. 60. Найду для Вас секс – партнера из секс – меньшинств. Тогда мне - из не развратных, такие – то нынче явно в меньшинстве… 61. Симпатичный юноша желает стать покорным рабом группы девушек – лесбиянок. Сделаю всё, что прикажете. Душить таких вырожденцев надо ещё в колыбели!.. 62. Мужчина 28 лет ищет друзей и подруг для эротической переписки. Сочувствую бедолаге - совершенно ясно, что ни на что иное он больше не способен. 62. Надоели порядочные, не гулящие домохозяйки, желающие замуж. Хочу дружить с бисексуалками, лесбиянками и др., предпочитающими оральный, оральный и пр. секс. Пишите. « Пишу: дурак ты, парень, и желания у тебя - дурацкие!.. 63. Приглашаю к совместному проживанию одинокого мужчину, знающего цену жизни, смерти и любви. Среди лично известных мне мужиков к подобному определению подходит разве что Иисус Христос, но и тот ведь, как известно - принципиальный холостяк. 64. Военнослужащий 38 лет ищет хорошую жену для создания дружной и крепкой семьи. Желательно - без тёщи. В правильном направлении мыслью двигаешь, командир!.. И действительно, тёщи - это злейший враг семейного счастья!.. Но не будь уж слишком привередлив… В конце концов даже и наличествующую тёщу всегда потом можно будет уговорить пойти прогуляться на минное поле… 65. Мне 34 года. Есть поклонники, но нет мужчины с изюминкой, с приличными манерами, с приличным образованием, с развитым чувством юмора и богатой фантазией. Пишите о себе подробно. Мадам, сочту за особую честь незамедлительно известить Вас о себе нижеследующее. Мне – 30… нет, 20… нет, даже 17-ть лет!.. С небольшим хвостиком, вестимо… Я успешно окончил Гарвард, Оксфорд, Сорбонну, МГУ, Высшую Партийную Школу и Верхнеушуйское среднее профтехучилище. Мои ежемесячные доходы измеряются миллиардами ( нужную Вам валюту укажите сами ). Имею две дачи ( за городом и у моря ), три квартиры ( здесь, там и за бугром ), четыре машины ( не все из них не на ходу ), а также одну эмалированную кружку - вот она!.. Теперь про свою изюминку: я – людоед!.. Нет, правда, как увижу какую – нибудь болтливую дурочку, так прямо слюнки от возбуждения текут!.. Нам никогда не будет скучно вместе, дорогая… А Вы говорите, скучно мы нынче живём… Если судить по этим объявлениям, то житуха у нас как раз очень даже весёлая!.. Д И С К У С С И Я . … Власть ныне в учреждениях принадлежит чиновникам, в банках и на крупных предприятиях - буржуям, где-то ещё - ещё кому-то, столь же малопочтенному… И лишь средства массовой информации в нашем городе как попали когда-то в надёжные демократические руки, так до сих пор из этих цепких рук и не выпадают… Особенно много обожателей прав человека на телевидении. И однажды пригласили они меня, скромного литератора, к себе на звонкую роль ведущего телепередачи: «Дискуссионная трибуна». Дескать, представители различных орудующих в городе политических партий и движений будут на этой передаче дискутировать со специально приглашёнными на встречу с ними наивиднейшими демократами региона. Ну а зрителям останется только сопоставлять их точки зрения и самому определять, кто из говорящих - близок к истине, а кто - и рядом с нею не валялся… (Хотя и без всякого сопоставления любой умный человек знает, кто у нас «есть ху…») И для начала мне предложили пригласить на «Свободную трибуну» коммунистов, - пусть раскроют перед зрителями свои почерневшие от грехов душонки и расскажут, с чего это они теперь настолько осмелели, что посмели вылезти из подполья на улицы и даже участвовать в парламентских и во всех прочих выборах - неужто не боятся нового Нюрнбергского, уже антикоммунистического процесса?!. Ведь по идее им бы помалкивать в тряпочку где – либо на обочине истории, повизгивая от ужаса и вскакивая по стойке: «смирно», когда к ним обращается кто – либо из славного демократического стана, а они - ещё и чирикают!.. Зажёгшись энтузиазмом новой телезвезды, я связался с местными компартийцами. Вначале идти на передачу они категорически не хотели («знаем мы вас, демократизаторов, - оплюёте с головы до ног, а нам сказать хоть слово против – не дадите!»), но я твёрдо гарантировал, что каждому в передаче будет предоставлена полная свобода высказывания своего мнения, и они, поколебавшись, согласились. …И вот субботним вечером я, заикаясь от волнения, впервые начал свою передачу. От «левых» пришли руководители всех трёх основных комнаправлений в городе: доцент Троцкин («Сталин – это Ленин вчера и сегодня, даёшь диктатуру пролетариата, а сопротивляющихся - сметёт волна народного гнева!»), партфункционер ещё старой, КаПеэСэСовской закалки Варламов («наше знамя – творчески обновлённый ленинизм в соединении с передовым опытом и достижениями мировой социал – демократии!»), и рабочий Блямба («коммунизм – это хорошо, а как, что и когда - это уж пусть образованные люди промеж себя решают!»). Представив телезрителям наших гостей, я предложил затем приглашённым в студию видным городским демократам задавать им вопросы. Первым сорвался с места предприниматель Усюкин, вчистую проигравший на последних парламентских выборах Варламову, и очень жаждущий реванша. Ядовито сочась улыбочкой, Усюкин торжествующе поинтересовался, не помирают ли со стыда нынешние необольшевички за те зверства, что сотворили со страною их предшественники?.. И вообще, как они - явные преступники, ибо иначе никак не назовёшь представителей столь преступной идеологии! - как же они смеют сегодня смотреть в глаза всем честным людям, не рухнув при этом покаянно перед ними на колени?.. Блямба сверкнул глазами и шумно выдыхнул из себя воздух. Троцкин осторожненько напомнил, что по закону преступником может именовать только суд. А Варламов не сдержался от контр-ехидного вопроса: - Почему же за нас, тоталитарщиков и злодеев, народ голосует на выборах, а за вас, честных и демократичных - нет?.. Лично я бы на месте Усюкина затруднился ответить на такое, но куда моим коротковатым мозговым извилинами до его, километрово растянутых?! - Демагогия!.. Так и знал, что отсутствие доводов они заменят жалкими клеветническими уловками! - только и сказал на это победно сверкнувший взглядом Усюкин, и даже отвернулся от своих оппонентов, показывая, что только что он побил их как мамонтов, и теперь они ему скучны и неитересны. Сытая буржуйская физиономия как – то не тянула на роль противовеса зверино - большевисткому оскалу, и в бой орудием главного калибра вступила поседевшая в горячих схватках с Советской властью диссидентка Магдалинова. Поправив очки на сухоньком носике, поставила вопрос ребром: - Расстреляете ли своих политических противников вы, коммунисты, удайся вам завтра столь привычным для вас путём массовых фальсификаций и хитроумного обмана придти к власти? Варламов с добродушной улыбкой заверил: - Глубоко уважаемая всеми нами многолетняя узница тюрем и психушек может не беспокоиться - никакие репрессии лично ей не угрожают! Троцкин хищно сощурился: - Ну, это при условии, что в будущем правоохранительные органы не усмотрят в её действиях какого – либо криминала! Раз все мы - равны перед законом и несём ответственность в случае его нарушения, то заранее обещать безнаказанность я бы не стал никому… А Блямба презрительно скривился: - Да кому ты нужна, бабка?!. Спи спокойно на печке и не суйся в политику - никто про тебя и не вспомнит… На «бабку» Магдалинова ничего не ответила, проглотила молча, сверкнув очками. Троцкина - сразила репликой: - Знаем мы ваш бандитский закон… Кто его соблюдает – тот сам преступник! - а Варламову вместо ответа просто показала кукиш, - явно не понравилось ей упоминание про психушки… И так в городе поговаривали, что КГБ подорвал психику Магдалиновой таблетками и уколами, и теперь она какая – то недоизлеченная… Под прицелом дамского кукиша Варламов растерянно развёл руками, показывая, что этот ход он оставляет за слабым полом. Троцкин хмыкнул иронично, зевнул и покосился на часы. А Блямба из-за спины Троцкина показал заслуженной демократке увесистый кулак. - Да, кулаки народу показывать вы мастера… Знаем – с, повидали за 74 года кровавой диктатуры! - завёлся с полуоборота ещё один видный диссидент, литератор Гольдштейн, пять лет назад уехавший от нас в благословенный Израиль, и недавно временно вернувшийся корреспондентом израильского радио. Откашлявшись, он громко напомнил всем присутствующим и теле-аудитории, лишь некоторые из наиболее ужасных преступлений коммунистического режима: генофонд нации - уничтожен, убито - сто миллионов человек (а по другим данным - даже и двести миллионов!), все уцелевшие - находятся на грани вымирания от голода, СПИДа, последствий Чернобыля, пьянства, наркомании и прочих намертво приколоченных к Советской власти стометровыми гвоздями отличительных признаков. - Это был ад, растянувшийся на три четверти столетия! - хорошо поставленным голосом веско подытожил он. Лично мне больше всего понравились слова про умирающих с голода - на фоне жирного брюшка и розовощёкости звучало это особенно убедительно… - А что ты сам для родного города полезного сделал, сионист залётный?! – аж взвился Троцкин. - Как разрешили эмиграцию без ограничений, так сразу и сбёг, а теперь туда же - за народ тревожишься!.. А что КПСС наошибалась, так мы ещё посмотрим, каких ошибок вы, «демократы», наделаете!.. А со стороны поучать и пальчиком тыкать - любой дурень сможет… И перед дядюшкой Сэмом - совсем зря лакействуете!.. Ну ничего, придёт время - ответите перед народом за всё по полной программе… Демократически настроенная часть аудитории взвыла от благородной ярости. Магдалинова гневно взмахнула тросточкой: - Вы слышали, он нам ещё и угрожает?!. Он – НАМ!.. Нет, пора уж окончательно добить и раздавить эту гадину, пока она не воскресла!.. Воинственно колыхнул животиком Гольдштейн: - Давайте набьём им морды, а потом сдадим в милицию, и пусть им впаяют 15 суток – за хулиганское поведение в эфире!.. - А кто бить будет – ты, что ли? - мрачновато усмехнувшись, поинтересовался Блямба, демонстрируя пудовые кулачища. С самого начала дискуссии я ещё и слова не произнёс, растерянно наблюдая за бурно развивающимися событиями, и только открыл было рот для миролюбивой реплики, как склонившийся к моему уху Усюкин предложил: - Давайте вызовем из вестибюля моих телохранителей, и они устроят этой коммунистической падали Великий Октябрь наизнанку!.. Я не знал, как выглядит наизнанку Великая Октябрьская социалистическая революция, и с реагированием на оную инициативу промешкал… А сходить за охраной самому Усюкин не решился: Блямба мог разгадать смысл его маневра, догнать у дверей и капитально отбольшевистить!.. Почуяв детсадовскую неубедительность антикоммунистической атаки, её решил укрепить интеллектуально видный либерал и даже профессор политических наук Савельев – Кудряшкин. - Лишь фанатики, невежды и безнадёжные идиоты могут всерьёз верить сегодня в окончательно обанкротившиеся идее и идеалы так называемого «научного коммунизма»!.. - важно указал он, разоблачающее ткнув перстом почему-то персонально в сторону Троцкина. Я только начал соображать, к какой именно из указанных трёх категорий относит уважаемый профессор явно неуважаемого им Троцкина, как доцент оскорбился: - Молчали бы уж лучше, Георгий Артамонович!.. Или забыли, как в 1987-м году на зачёте по историческому материализму вы срезали меня за «нигилистки – критическое отношение» к некоторым высказываниям Фридриха Энгельса?!. А теперь уж с противоположной стороны баррикад вещаете… Эх вы… Ренегат!.. - Ну зачем же нецензурно ругаться?.. - наконец-то подал голос и я, потерянно поглядывая то на одного, то на другого. Опытный полемист–либерал нисколечки не смутился и обязательно остроумно ответил бы на эту реплику, но тут его карандаш случайно упал под стол, он полез его доставать, и ответа мы так и не дождались. Тем временем дискуссия стремительно катилась к финалу. - За одно только разорение страны вас всех следует повесить! - сообщил Троцкину Гольдштейн. Троцкин замахал руками, пытаясь опровергнуть как свою ведущую роль в разорении, так и сам факт разорения, но кто ж его слушал?!. Магдалинова метнула в Варламова сперва - несколько матюгальников типа: «духовный поскрёбыш Сталина - Гитлера» и «ГУЛАГовская шкура!», а вслед за ними – и свой микрофон. Варламов, успев уклониться от микрофона, любезно ответствовал, что после стольких проведённых по психушкам лет Магдалиновой ещё и не такое померещится!.. Вопли превратившейся в фурию диссидентки поддержали остросюжетные крики затопавших ногами демократов и мой жалобный вскрик (в суете кто-то ненароком двинул меня локтем в ухо)… Усюкин с Гольдштейном и наконец – то показавшийся из-под стола и примкнувший к ним Савельев – Кудряшкин побежали бить Варламова по фасу и профилю, но были отброшены кулачищами Блямбы. Сам Варламов невозмутимо улыбался, умиротворяющее подняв руки над головой, а по соседству с ним отбивался стулом от демократически настроенной оравы Троцкин, крича что-то о прохиндеях, процветающих и при Советской власти, воспевая её прелести, и нынче, клеймя её позором… Но тут не выдержал сидевший на пульте редактор передачи лысый бородатый Бумазеев. Он отключил в помещении свет и звук, а затем потребовал: - Пусть эти мерзавцы немедленно покинут телестудию - я не могу больше смотреть на их противные лягушачьи хари!.. Я согласно закивал головой, наконец – то дождавшись чётких указаний, и ухватил было за шиворот пробегавшего мимо меня с острым карандашом наперевес профессора Савельева - Кудряшкина. - Да не этих гони в шею, а тех!.. Коммуняко – фашистов, то есть! - побагровев, свирепо рявкнул Бумазеев. …Короче, набежали со всей студии демократически настроенные творческие работники, к ним присоединились усюкинские телохранители, общими усилиями пытавшуюся сопротивляться большевисткую троицу ухватили за конечности и вышвырнули за ворота телестудии. Таким образом наша телестудия была быстро и решительно очищена от красной заразы!.. - Вы обещали свободный и уважительный обмен мнениями! - на прощание крикнул с улицы в распахнутое окно телестудии Варламов. Магдалинова швырнула в него из окна цветочный горшок, но увы - промахнулась. - На следующей неделе проведёшь в «Свободной трибуне» дискуссию с так называемыми «патриотами»! – слегка отойдя от горячей схватки, указал мне Бумазеев. - Понял… - кивнул я. И подумал: «Интересно, а где у нас в городе можно разжиться пуленепробиваемым жилетом?..» 1995 г. Ж О Р А В П А Р Л А М Е Н Т Е . Кликуха у меня верная - Жора-Победитель. Что захочу – то и моё. Кент я молодой, чуть – чуть за тридцатник, а половину родного Засланска под собою держу. Вторую половину города держит Сенька Клык, тоже мировецкий паря. В колонии под Петрозаводском во время нашей последней отсидки парились мы в одной «зоне», и до сих пор - корешимся… А не старая наша дружба - давно только один из нас в Засланске остался бы, потому как оба – не терпим конкурентов!.. Но дружба - дело святое… И вот однажды смотрю по цветному «Панасонику» парламентские дебаты, и меня как ошарашило: а не двинуть ли и мне в народные избранники? Эвон скока уж моих боевых побратимов, братков надёжных, с экрана парламентариями светятся: Серёга Ушастый, Вова – Татарин, Петя – Топор… И почёт им, и депутатская неприкосновенность, и заграничные вояжи за державные денежки, опять же к любому министру завсегда можно двери ногой открывать…Не хуже я их, стаж отсидки у меня приличный, и «законником» меня такие важные люди сделали, что нынешним «скороспелкам» и не снились… Короче, надумал я двигать на парламентскую «хазу», пока пахан-Президент окончательно с ними не расплевался и не разогнал эту лавочку… Люська моя, стерва языкатая, задумку мою конкретно одобрила: - Правильно! Западло тебе, крутояру, в Засланске вонючем до конца жизни шуршать, пора уж выходить на столичные просторы!.. А мы тут останемся твоей надёжной базой и убежищем на случай чего… Ну чё, дело сказала, Люська у меня - баба башковитая… …Решено: базлаю в парламентарии!.. Вызвал к себе своего первейшего помощника Шлёму Гольтмана (правильный пацан, хоть и еврей, главное – надёжен как скала), говорю ему ласково: - Узнай имя лоха, который от нашего города в парламенте геморройствует, и свяжи меня с ним!.. Через 15 минут приносит Шлёма «мобилку», слышу в трубке сладенький противный баритончик: - Я весь внимание, дорогой Георгий Савельевич! Ага, уже знает, зараза, что люблю я, когда ко мне – по отчеству… - 150… нет, 200 тысяч «зеленью», и чтоб завтра же - валил из парламента на хрен «по состоянию здоровья», а я на твоё место сяду!» - говорю с ходу. Трубка закашлялась от неожиданности. - Или ты меня не уважаешь?!» - начал заводиться я. (Не терплю супротивщиков!) - Нет-нет, что вы… как вы могли подумать… - заюлил баритончик. - Раз вам надо - пожалуйста!.. Отключился я от связи, базарю Шлёме: - Возглавишь «предвыборуху», и чтоб был мне мандат… За месяц управишься? Он пожал плечами: - Обижаешь, босс… За две недели сработаем!.. …Сработали за три. Вначале окружной избирком ерепенился, пара мужиков там возбухала и пальцами в «Закон о выборах» тыкала, советуя не гнать с выборами… Шлёма предлагал оторвать тыкальщикам пальцы, но я пожалел болезных, велел отсыпать им денежку в кармашки, и в избиркоме довольно заурчали… Потом Сенька Клык объявил, что тоже хотел бы парламентской неприкосновенности… дескать, чем он меня недостойней?! Оно-то и так… но освободившееся депутатское место - одно, и двоим в него одновременно – не усесться… Тут мои «бригадиры», давно зарившиеся на Сенькины лакомые кусочки нашего города, начали возбухать, требуя: - Разберёмся с припадочным! Порвём ему гнилую дыхалку!.. Цыкнул на нетерпеливых… Вечером встретился с Сенькой в нашей любимой сауне «Пегас», отхлестали мы друг дружку берёзовыми вениками, пивка с раками хлобыстнули, сели на лавчонку, завернутые в простыни, и сказал я ему: - Помнишь, Семён, в позапрошлом году «звери» с Кавказа пытались подмять нас, и в пивбаре «Колосок» лысый «хачик» шуганул в тебя из ТТ, а я - кинул тебя под столик и прикрыл своим телом?.. В долгу ты до сих пор перед мною, а долги надо платить… Задвигался он на скамейке, припоминал всё, закручинился… - Помню… - ответил со вздохом. Вскинул на меня посветлевшие глаза: - Твоя правда, Жора!.. Сниму завтра же свою кандидатуру… Обнялись мы на радостях, расцеловались троекратно, и в компенсацию отдал я его пацанам «на кормление» ранее исконно мои четверть Железнодорожного района и треть - Базарного. Мои «бригадиры» потом морщились и кривлялись, но не они тут понтуют - смирились… С этой минуты дело было сделано, хоть формально против меня на выборах было ещё пять соперников: два местных партийца («правый» и «левый»), крикливая училка из музыкальной школы, доцент – болтало (на всех наших выборах выставляет свою унылую физиономию, и ещё ни разу не набирал больше 1-2% голосов - наш избиратель предпочитает тех, кто посмешистее!) и милицейский подполковник на закуску. Приезжал ко мне ментяра тот в офис, мнётся скромненько, извиняется: - Не подумайте ничего лишнего, Георгий Савельевич, я вам не враг, это начальство заставляет выдвигаться, - «для поднятия авторитета органов»… Но я и предвыборной агитации проводить не буду, честное слово!.. Какая ни ослабшая нынче власть, но и с такой лучше лишний раз не собачиться. Похлопал я по подполковничьим звёздам, успокаиваю: - Ниче, Петрович, всё путём… Агитируй себе на здоровье, я не обижусь, понимаю - к а м у ф л я ж… Блюди и укрепляй авторитет ментуры!.. …Прошли выборы. Как реально проголосовали - уже не помню, а результаты голосования избирком дал такие: обоим партийцам – 10% на двоих, училке крикливой - 3%, доценту - !,5%, подполковнику - аж 8% (чтобы поддержать авторитет органов), ну а мне как наиболее близкому к широким избирательским массам - 89%. Круто!.. Быстренько подсчитав в уме, спрашиваю Шлёму: - Это что ж получается – что всего отдавших голоса за кандидатов было 111,5%?.. Шлёма, тоже подсчитав (но – на калькуляторе), широко развёл руками: - Выходит, что так… А чему удивляться, босс?.. У многих вы в таком почёте, что голосовали они за вас не одной, а обеими руками – вот процентов и прибавилось… - А, тогда порядок…- успокаиваюсь.. - Раз народ так уважает – тогда другое дело!.. «Хозяйство» я на Шлёму оставил. Верный пацан, подлянку не кинет и ножик в спину не воткнёт. А чтоб не скурвился он случайно, оставил я пока что Люську в Засланске. Со Шлёмой они друг дружку терпеть не могут, ревнуют меня один к другому, вот пусть она за ним и присмотрит. А то ведь лишние голоса в итогах голосования можно расценить и как «подставу», чтобы в будущем объявить эти самые итоги подстроенными и недействительными… Жора – не дурак. Жора - всё видит!.. Ну а для двойной гарантии поручил я верным людишкам своим, Гоге – Хромому и Феде – Пистону приглядывать за самой Люськой, и чуть что – слать мне маляву… Так оно надежнее будет!.. Три дня закатывал своей кодле прощальные банкеты в шикарных кабаках, а потом, прихатив в двух «ауди» крепких ребятишек «быстрого реагирования», на своём «мерсе» укатил в столичный град. …А столица, скажу я вам - это не задрыпанный провинциальный городишко, - тут и бабок побольше, и братвы, и ментуры, всё промеж всеми давно поделено, провинциалу вроде меня с десятком «качков» сюда сунуться - могильное дело… Пришьют, зароют вместе с твоим депутатским значком, и забудут даже, где зарыли… Короче, с самого начала решил я на местных барыг бочку не катить, разборок и «стрелок» никому не устраивать, мирно «прописаться» в здешнем каргале и жить тихонько, без понтов, как и положено серьёзному человеку… …Посадил я «качков» охранять депутатскую квартиру, одел «бушлат» с галстуком, в карман на всякий пожарный кинул гранату, спросил у побирушки около подъезда, где тута парламент находится, и одной машиной (при двух «братках») двинул на свой первый парламентский «сходняк». …Зал - что стадион, уйма народу, все – нарядные, как и я. Мужики в основном - старперы с важными харями, а бабы – страшилы, из породы недотраханных в юности и потому очень шустрые, голосистые и злые. А посади такую с размаху на сладкий хрен - сразу подобреет… Так не нужны ведь уже никому, кикиморы… Ну и ещё всякий молодняк шатается туда – сюда, с красными папочками подмышкой, в «зоне» красное место таким гладколицым и сладкозвучным – у «параши», а тут надо же – депутатами заделались!.. Смехота… …Но попадались и серьёзные люди, с солидными сроками за спиной. В буфете я почти сразу же, к примеру, наткнулся на Вову – Татарина. 8 судимостей у человека, 20 лет «зоновского» стажа, дважды был признан особо опасным рецидивистом – это вам не хухры-мухры!.. Расчеломкались мы с ним, кинули на грудь по двести грамм, и попросил я его «прописать» меня на парламентской «малине». Усмехнулся он, гутарит: - Да я тут сам – ноль без палочки… Эти вонючие политики всё под себя норовят запихнуть. Коммуняки, дерьмократы, патриотишки всевозможные, буржуяки недоделанные, «голубые»… Серёгу Ушастого помнишь?.. Крутояр, никого не боялся, все перед ним всю жизнь - на цырлах… Попытался недавно провести через первое слушание законопроект о запрете пидорам под страхом смертной казни ездить в общественном транспорте, находиться в местах общественного питания и заседать в парламенте вместе с лицами нормальной сексуальной ориентации… Так они, педрилы эти, подстерегли его вечерком в темноте при выходе из парламента, повалили и побили ногами, а на прощание - оба уха ему оторвали, представляешь?!. Сейчас у Серёги уж и кликуха другая - Безухий… Боится против «голубых» и слово пикнуть теперь, а то они и нос сулили ему откусить… Сам подумай, куда солидному человеку - без носа?.. - А чего ж Серёга не «наехал» на тех козлов по полной программе?! – подивился я. Вова вздохнул: - У этих «голубей» среди столичных - такая мощная «крыша»!.. Сейчас за бабки что угодно купишь, вот братва под «голубых» с баблом и легла покорно… Замочат любого, если против пидаров возникать начнёшь!.. - Гонишь! – ахнул я. - Век свободы не видать! – поклялся мой коллега по депутатскому сословию. – Так что нам, честным провинциальным братанам, самое лучшее – сидеть смирно и не чирикать, если хотим жить спокойно, счастливо и, главное – долго… Кто этого не понял из наших - те давно легли уж в деревянных макинтошах… Вздохнул я печально, на сломленного жизнью дружка покосился с сожалением… но ничего не сказал братану, пожалел его самолюбие. А тут и заседание началось. Пошёл я в зал, нашёл обогретое моим предшественником место, уселся. Справа - старичок лысоватый, слева – бабеха с арбузными грудяхами, сзади - желторотик с папочкой и липким взглядом, явно – из «нетрадиционных»… Тьфу!.. Но – решил послушать, про что базарят здешние фраера. Оседлал трибуну какой-то баклан в очках и начал наяривать по бумажке, вначале – про надобность соблюдать Конституцию, потом - перевёл стрелки на супротивные фракции, из-за них, мол, зараз, все беды в державе, и надо бы их – к ногтю… Тут супротивники разорались: «Позор!», «Сука вонючая!», « В шею его с трибуны!» «Истёк регламент!», «Кранты тебе, падла!» В баклана кинули парой стульев, и он убежал за кулисы, пытавшегося успокоить зал Председательствующего зашикали, а трибуну оседлал какой-то навороченный шкаф из супротивных фракций и дал отповедь конкурентам: это ихние фракции как раз Конституцию и нарушают. их-то и надо бы к ногтю, ещё лучше - вовсе в распыл, поправки же к Конституции надобны не те, а эти… и главное - лишить депутатства всех несогласных!.. Опять в зале разорались из конкурирующего лагеря: «Позор!», «Не лепи горбатого, падаль!», «Тебя самого мочить пора!», «Отключите ему микрофон!», «Не бери на понт, вице-спикер!», «Братва, полосуй их «перьями»!..», и всё такое… Началась свалка у трибуны, человек двадцать схватились бить друг дружку руками и ногами, какую-то дамочку – «партийку» пытаются «поставить раком» у трибуны, а она брыкается и вопит как недорезанная… Навороченный шкаф бьёт кулачищами - одного повалил… другого… потом налетели на него кодлой, опрокинули, начали топтать…А чё, нормалёк картинка… …Потом улеглось, успокоилось, устаканилось. Очухавшийся после нокдауна навороченный вице – спикер призвал фракции к перемирию, но при этом по – волчьи скалился и прищурено озирался, явно собираясь на всю оставшуюся жизнь запомнить хари тех, кто его только что мудохтал. Депутаты перестали гнуть пальцы друг на дружку и гнать левую пургу, с мест ещё вели гнилые базары отдельные мудилы, но им сразу же президиум отключал микрофоны, так что зал ничего не услышал. В результате такого обсуждения был принят за основу предложенный вариант с компромиссными поправками оппонентов, затем заседание объявили закрытым, и депутаты толпой попёрли в буфет – напиваться. Причём только что бившие друг дружку в файсы перед телекамерами при приближению к буфету стремительно менялись из недругов в други, и в помещение буфета входили уже практически в обнимку. …Посмеялся я над причудами столичного бомонда, и попёр на автостоянку к своему «мерсу». Подхожу - батюшки… вместо машины – остов сожженный, оба моих «качков» в обугленном состоянии рядышком валяются, тут же менты, «скорая», пресса… Постоял я рядышком, прислушиваясь к базару – оказывается, полчаса назад мимо проезжал какой-то приблудный бронетранспортёр и якобы СЛУЧАЙНО шуганул моему «мерсу» из крупнокалиберного пулемёта очередь в бензобак… М-да!.. У нас в провинции… бронетранспортёры…СЛУЧАЙНО?... Блин, да что ж тута делается?!. Короче, урыл бы сук, если б знал – кто!.. Вздохнул я и поехал к себе на депутатскую квартиру трамваем. В вагоне неведомые тати выкрали у меня из кармана бумажник и гранату, что утречком я на всякий случай с собою взял. «Лопатник» - фиг с ним,, две штуки «зелени» там были, - копейки, мизер…а гранату - жалко… Без неё по столице ходить даже и страшновато!.. Еду домой, и какое-то неясное предчувствие на душе. Типа: либо ждёт меня там миллион, либо уж и ждать некому!.. И что вы думаете?.. Сбылось тютелька в тютельку! Худшее то есть, а не лучшее… Короче, приезжаю трамваем к себе на депутатскую хазу, а там - всё разворочено взрывом!.. Двери - сорваны с петель , окна – выбиты, восемь моих хлопцев - лежат рядком в разорванном на куски состоянии, отовсюду дым валит, суетятся врачи, пожарники, менты… Нашёл я среди этой публики следователя (важный, с толстым портфелем, за километр видно, что из прокурорских), поймал его за локоток, представился, расспросил поподробнее… Говорит, якобы подростки на улице нашли вроде бы бесхозный гранатомёт, решили его испытать, шарахнули в первое попавшееся им на глаза окно, и чисто случайно оно оказалось моим…Опять СЛУЧАЙНО!.. - Сам-то ты хоть в эту бодягу веришь?! – не сдержавшись, гаркнул я. - У вас, у парламентариев, всё что хочешь может произойти… - засуетясь глазками и глядя в сторону, ушёл от прямого ответа следователь, вырвал у меня свой локоть и спрятался за ментовские спины. Присел я на труп одного из своих хлопцев, задумался… Два «случайных» наезда за один день – это чересчур. Но самая важная «случайность» - это то, что при всём при том я почему-то до сих пор жив… При подобных раскладах в живых «просто так» - не остаются!.. Позвонил домой, Шлёме – молчит его «мобилка». Звякнул Люське - заслышав мой голос, не нарисовала она в ответ обычную обрадованность, совсем наоборот - холодком повеяло от неё… На мои слова про случившееся и гибель всех моих людей ничего не сказала, восприняла как должное (заранее знала?.. или же сама и подготовила?!.), а на предложение подогнать ко мне с дюжину крепких хлопцев ответила категорическим: «Нет!», и ещё известила про намерение немедленно развестись со мною. - Ты чё, кокаину обнюхалась?! – ахнул я. – Знаешь же прекрасно, что развести тебя со мною может только пуля!.. Засмеялась Люська на это, спросила презрительно: - Небось, на Гогу – Хромого и Федю – Пистона рассчитываешь?.. Зря… Оба сегодня утром умерли… грибами, должно быть, объелись!.. И Сеньку Клыка, дружка своего, которому ты ни за что участки наши поотдавал, на подмогу не кличь - час назад застрелили бедолагу в сауне «Пегас»… Слышь, Жора, ты теперь – никто, голяк, тля безвестная!.. Не мочим тебя лишь потому, что бабки на твоё депутатство отвалены немереные, вот и отрабатывай их теперь для нашей выгоды по полной программе, а будешь отвиливать - сделаем тебе вилы!.. И не вздумай в Засланск возвращаться - грохнем прямо на вокзале… - Ты… и - Шлёма?! – догадался я. Взревел: - Да неужто у него - сладче?!. - Не сладче, а длиннее! – осадила меня Люська, тем самым косвенно подтверждая мои догадки. Вздохнула: - Всё у меня. Единственное, что для тебя смогла сделать – живой ты до сих пор… И будешь жить, пока торчишь в столице!.. Трубка запикала отбой. …Так-так… Вот какие пироги, оказывается!.. Сговорились за моей спиной, значит, воспользовались моим отъездом на парламентские хлеба и захватили вожжи в свои руки… Не сами, конечно, наверняка – с опорой на недовольных мною «бугров». И чтобы совсем лишить меня возможности ответного удара - мочканули для верности мою «выездную команду»… Зря только меня заодно не грохнули, пожадничали: «Будет у нас собственный народный депутат!» Хрен вам в руки будет… Ай да Шлёма, верный пацан!.. И Люська – подружка моя вернейшая… Он и она – прекрасная пара… Удав и гадюка. Опасный союз!.. …Все считают Жору за дурака. А Жора – умный. Не стал я возникать, ерепениться, пытаться переиграть и переиначить. При таких раскладах самое правильное – выждать. Сегодня твои враги объединились против тебя, и они – сильнее, а завтра они же перегрызутся, побьют друг дружку, и тебе останется только придти и снять с их тел скальпы… Пусть пройдёт время!.. …Переехал я жить в гостиницу. Ночь бессонно провёл, душа страдала… А утром снова двинул в парламент. Пешочком – денег на такси нет, а трамвай мне давеча теснотой не понравился, да и для здоровья так пользительнее… Поднимаюсь по лестнице, а навстречу мне спускается… Петя – Топор!.. Солидный такой, важнецкий, очки в золочённой оправе, прикид люксовый, часики дорогущие, то-сё…Ни за что не скажешь, что человек полжизни на Колыме провёл, исключительно по авторитетным, «убойным» статьям… - Привет, Топор! – ору радостно. Скривился он, вначале явно хотел сделать вид, что не узнаёт меня вовсе, но потом, зная мой взрывной характер, ответил тихонечко: - Здравствуйте… Но только не Топор я, а Топорков, Пётр Кузьмич… Запомнили?.. - Ну конечно, Топорков, базара нет… - соглашаюсь миролюбиво. (Как без кодлы своей останешься - поневоле будешь миротворцем). Обнял его, по спине похлопал, к себе прижал. Некуда ему было деться из моих стальных объятий, и двинули мы с ним в буфет – тяпнуть за встречу. Раздавили легонько, две поллитры на двоих, раздобрел он, перестал подозрительно щуриться, «п о п л ы л»… И тогда пристал я к нему с расспросами: пошто он ноне такой важнецкий, и в чём тут смысл?.. (Я ведь Петьку знаю, без глубинного смысла он и малолетку не зарежет!..) Тогда-то по пьяни и раскрыл мне Топор свою стратегию и тактику. Оказывается, он с дюжиной ещё таких же серьёзных людей решили не мотаться по всевозможным фракциям и группам, а создать собственное маленькое парламентское объединение под очень прикольным названием: «Лига любителей водки». Кто ж её у нас не любит, родимую?!. Сразу народу набежало, но они брали только солидняк, остальным – зась, «походите в кандидатах».. И так получилось, что парламент нынче разделился на две примерно одинаковые половины, а Лига - аккурат между ними оказалась, как она проголосует – таким будет и общий итог… Вот все за её голосами и гоняются!.. Попав в такое кормовое место, быстро поднялся Топор, заделался важняком не хужей любого прокурора, поднялся даже до должности исполняющего обязанности председателя «Лиги…», (председателем был один «авторитет» с четырьмя сроками в активе, но его неизвестно за что шлёпнули недавно, а нового ещё не успели избрать, Топор крепко надеялся - его братва выберет!) И была у него задумка: когда на следующих парламентских выборах «Лига любителей водки» наберёт большой процент голосов и займёт в парламенте более заметное место - предложить свою кандидатуру на должность… министра внутренних дел!.. Кому, как не ему, бывшему и многолетнему рецидивисту, знать всю подноготную в деятельности органов внутренних дел?!.. - Примыкай к нам - сделаю тебя начальником столичного уголовного розыска! - пообещал Топор. Подумал я - да и примкнул к давнему корешу… …Так и пошла моя дальнейшая парламентская деятельность. Быстренько освоился, завоевал авторитет внутри нашего объединения (пришлось порвать пасти паре «бродяг» - мажиотарщиков, но мне такое не впервой), добился роли «правой руки господина Топоркова», а в парламентском Комитете по промышленности, в подкомитете по пищевой промышленности, даже занял пост завсектора по вопросам развития ликёро – водочного производства… Звучит?!. Дважды заслушивали мы на заседаниях Комитета доклады правительства о дальнейшем развитии отрасли, неоднократно ездил я по обмену опытом за рубеж (на казённые бабки, вестимо),- мой предшественник на этой должности спился за три месяца, а у меня желудок лужённый - минимум на три парламентских срока хватит!.. Уголовную «феню» позабыл почти начисто, совсем другие слова теперь у меня на устах: «сроки проведения слушаний», «консенсус по проблемам макро- и мини- уровня», «содержание и специфика работы рабочих групп по разработке и установлению размеров ставок, сборов и льгот по налогообложению»… Звучит?.. …Получил я новую 3-комнатную депутатскую квартирку. Женился на порядочной девушке из семьи крупного коммерсанта. Вступил в несколько привилегированных клубов. Что ещё? Ах, да – Засланск… Как я и думал, дела там без меня не заладились. Вначале Люська сожрала с потрохами Шлёму, - он-то в неё втрескался по-уши, никаких предупреждений не слушал, ну и взорвали его в собственном «Феррари», когда он на очередной интим с нею мчался… Потом на оставшийся без сильной мужской руки Засланск наехали «звери» - кавказцы, не вздорной бабе было с ними управиться - расстреляли Люську двое «неизвестных» из автоматов, когда она у любимой парикмахерши завивку делала… «Бугры» правда, оказались покруче… Завязалась затяжная «кавказкая» война, в которой - ни конца, ни края, ни смысла, ни победителей… Пытались «бригадиры» снова меня над собою поставить, но я отослал им своё презрительное: «фэ!» Оно мне надо - в эти криминальные разборки по новой соваться?!. Обойдутся, козлы… …По моим прикидкам, перед следующими парламентскими выборами Петю-Топора очередные неизвестные лица пустят в расход, и после выборов, очень может быть, стану я новым министром внутренних дел… …А что, мне пойдёт генеральский мундир… …Да, и не забыть бы инициирование нового законопроекта – о том, что право быть зарегистрированным кандидатом в народные депутаты имеют лишь те, кто в прошлом отсидел в местах заключения по «правильным» срокам не менее 10 лет. Нам случайные люди в парламенте – не нужны!.. 1995 г. К Т О П О Е Д Е Т Н А К И П Р ? . . Вот и в НИИ ракетных шарикоподшипников наступил маленький праздник: с неким рыболовецким ООО удалось махнуться десятком тонн сработанных из дефицитных сплавов шарикоподшипников в обмен на 5 туристических путёвок на Кипр. Рыбакам было теперь что использовать вместо грузил на свои загребущие тралы, а осчастливленных НИИшников в лице своих пяти лучших представителей ждал райский отдых в 4 - звёздном отеле на Срединоземноморье, и это, заметьте - совершенно бесплатно!.. В прежние трижды проклятые застойно–тоталитарные времена отдыхать на сказочный остров «за бугром» обязательно поехала бы НИИшная верхушка, но эпоха на дворе нынче была совсем другая, практически демократическая, все происки местной бюрократии бдительно отслеживались доморощенной оппозицией во главе с молодым завлабом Дрёмовым, и директору НИИ профессору Гуськову–Каланчиевскому не оставалось ничего другого, кроме как со вздохом разрешить розыгрыш путёвок в лоторею между сотрудниками НИИ. И вот в назначенное время все 467 НИИшника собрались в демонстрационном зале Большого Институтского Компьютера. (Ещё в прошлом году сотрудников НИИ было втрое больше, но бесконечные задержки с выплатой и без того нищенской зарплаты сделали своё: одни - завербовались по контракту и уехали работать в зарубежье, другие - разбежались по коммерческим структурам и торговали, кто - лесом штабелями, кто -металлом эшелонами, а кто и - презервативами поштучно, ну а третьи либо ушли на заслуженный отдых, либо по болезням и вовсе загнулись, устав от всего и всех… На своих боевых местах остались лишь самые стойкие бойцы научно–технического прогресса, - среди них и предстояло выбирать пятерых «самых–самых« !) Расклад был таков: в недра БИКа ввели 467-фамильный список участников лотореи под порядковыми номерами, потом включили генератор случайных чисел, и стали ждать, какие порядковые номера совершенно самостоятельно, без малейшей подсказки со стороны назовёт БИК. Возможность подтасовок и фальсификаций исключалась начисто - с электроникой такие штучки не проходят!.. Щелкали тумблеры, клацали реле, гудели приборы, тревожились застывшие лица…И вот на мониторе огненными буквами нарисовалась фамилия первого счастливчика – им оказался…директор НИИ Гуськов–Каланчиевский!.. Одни крякнули от неожиданности, другие яростно клацнули зубами (или искусственными челюстями), третьи насмешливо сощурились, а завлаб Дрёмов задумчиво приподнял левую бровь и косо оглянулся на слабонервную лаборанточку Аллочку, которая от расстройства чувств даже брякнулась в обморок. Но в целом подобный финт судьбы коллектив воспринял нормально, без всплеска эмоций, в глубине души ведь никто и не верил, что при самом демократическом проведении лотореи директора НИИ не окажется среди победителей. Что он получил «своё законное» с первого же захода - не беда, зато теперь оставшиеся четыре путёвки будут разыграны честно!.. С достоинством повёл себя и профессор–везунчик: приятно зарумянившись, он заявил со своего места, что обязательно уступил бы своё право съездить на Кипр кому-либо из более достойных коллег, выдели ему эту путёвку в качестве поощрения местком, но оспаривать объективный выбор компьютера он по принципиальным соображениям не считает возможным, и потому с тяжким вздохом – подчиняется... Снова защелкало и загудело. Через минуту путёвкой №2 был одарён ещё один нерядовой товарищ -председатель месткома НИИ доктор ракетных наук Одышко, круглый и толстенький как колобок. - Пойду и обрадую жену! - торжествующе завопил он, и через весь зал понёсся к выходу с таким видом, словно самолёт в Никосию уже стоял на взлётной полосе, и надо было спешно собирать чемоданы. Вопросительно взлетела правая бровь завлаба Дрёмова, подозрительно зашушукались сидящие в соседних с ним рядах демактивисты, на минуточку стало плохо пожилому начальнику отдела АВС-шариков Вилкину, но и на этом этапе многие продолжали сохранять выдержку и спокойствие. Недовольство хлынуло через край лишь тогда, когда третью путёвку БИК отдал личной секретарше директора НИИ грудастенькой Лидочке. - Ах, какое счастье!.. Я ещё ни разу не была на Кипре! – воскликнула она на весь зал, и в порыве благодарности чмокнула сидевшего рядом с нею шефа в щёчку. Профессор, стыдливо закашлявшись, украдкой огляделся, проверяя: не видел ли кто?.. А видели – все! И всех, тоже ни разу не побывавших на Кипре, затрясло от праведного гнева. - Позор!.. Мошенничество!.. К ответу виновных! – закричали со всех сторон. А завлаб Дрёмов вскочил на своё кресло, и с этой импровизированной трибуны заявил решительный протест против очередного произвола администрации, клятвенно заверив, что уже завтра итогами лотореи займутся прокуратура вкупе со специально созданной общественностью комиссией – «Мы выведем кое–кого на чистую воду!» - Верно!.. Правильно!.. Судить и сажать вельможных махинаторов! – хором поддержали его демактивисты. Гуськов–Каланчиевский пожал плечами и заявил, что чинить помехи будущим проверяльщикам он не намерен, но пока же есть смысл продолжить лоторею. Возражающих в зале не нашлось - всем хотелось проверить, до каких же ещё низостей и подлостей способна докатиться правящая в НИИ клика. Путёвку №4 получил… правильно, многие из читателей наверняка и сами догадались – её получил завлаб Дрёмов!.. Общий вскрик, а затем – тишина. Вокруг Дрёмова как–то само собою образовалось невидимое кольцо отчуждённости. Но Дрёмов ни капельки не смутился. Спрыгнув со своего кресла, он вновь уселся в него, всем своим видом показывая, что никакой трагедии не стряслось. Вместо какого–нибудь замшелого номенклатурщика на забугорный курорт поедет человек истинно демократических убеждений - да разве ж это плохо?!. Кстати, и весь прокурорский блеск из дрёмовских глаз куда – то улетучился… Тем временем БИК гудел и сотрясался в последний раз. 463 НИИшные души знобились и парились в ожидании своей участи, причём наиболее ждущими смотрелись главный конструктор Анастаскин, главный бухгалтер Перфильева и институтский завхоз Путяткин. Но, как ни странно, пятая путёвка досталась вовсе не этим замечательным людям, а вполне рядовой и малозаметной уборщице демонстрационного зала тёте Клаве, Той самой, что каждое утро прибирала вокруг БИКа, мягкой тряпочкой вытирая пыль с его панелей, тёплыми ладошками оглаживая его бока и не жалея для него ласковых слов вроде: «красавец», «умница» и даже «моё ненаглядное сокровище»… Не одна, а целых три общественных комиссии помогали прокуратуре проверять потом результаты той лотореи, но никаких нарушений действующего законодательства сыскать так и не удалось. Пятеро счастливчиков улетели на Кипр отдыхать от ужасов нашей действительности, и, я так думаю, провели там время очень даже неплохо. Некоторые, возможно, заинтересуются: а всё–таки как удалось руководству НИИ схимичить и получить столь приятные ему результаты лотореи?.. Отвечу открыто и без малейшей утайки: а никак!.. Просто сам компьютер взял да и определил, кого НАДО послать. И кого надо - тех и послал!.. Он ведь хоть и железный, но - не безмозглый же!.. 1995 г. Т Е А Т Р А Л Ь Н А Я Ж И З Н Ь . Из дневника театрального кассира Филимонова. 14 апреля. На этой неделе случилось три важных события. Во-первых, мне стукнуло 59 лет. Четыре десятилетия безупречной трудовой деятельности, из них последние 24 года - кассиром в нашем Энском драматическом театре. Ещё годик оттеатралю - и на заслуженный отдых… Благодать!.. Во-вторых, наш театр выдвинули на соискание какой-то там премии. Это наш главный режиссёр Рычагов расстарался. А по мне, ежели валят валом на твои спектакли зрители - это и есть лучшая премия, а если не валят, то за что ж премировать?.. Зряшно это… Ну а в-третьих, племянник мой Ромка бросил завод, где после армии пытался слиться с рабочим классом в порыве трудового энтузиазма, и устроился к нам в театр осветителем. Сестра мне все уши прожжужала: у мальчика-де талант, ребёнку надобно годик прокантоваться у нас, присмотреться к театральному закулисью, а потом, накопив опыта, подастся он в какой-либо театральный вуз, и со временем заделается знаменитым… Она с измальства - мечтательница!.. Одна надёжа: присмотрится парень к здешнему балагану, поймёт, что почём – да и бежит отсюда на все четыре стороны… Пусть лучше пивом пойдёт торговать или в автосервисе с богатыми клиентами законтачит… Хоть детишки его потом с голодухи не помрут!.. 17 апреля. Главнее всех в театре двое – директор и главный режиссёр. Ну а на третьем месте – я, кассир!.. Из моих рук все эти народные и заслуженные получают зарплату; во мне они видят своё пусть и маленькое, но начальство; о каждом из нашенских знаю я всю подноготную, все даже самые заветные секреты их, грешки и проступки… Это публика о них думает: «Ого - го!» А я знаю их такими, какими они есть н а с а м о м д е л е … 18 апреля. Кого ни возьми - такое чмо!.. Словно в артисты специально таких набирают… К примеру, Прудников - заурядный алкоголик. Понятно, что взахлёб и по – чёрному пьют в театре все и всё, что горит. Даже – язвенники, даже – недавние выпускники театрального училища, бывшие там заядлыми трезвенниками… Но этот – слишком уж увлёкся и чересчур далеко зашёл, от вина и водки скатился до одеколона и лосьона для полоскания ног, неоднократно дегустировал денатурат и, по слухам, однажды даже пил бензин – прямо из 20-литровой канистры… Вечером отпашет Прудников своё в спектакле - и давай в гримёрной квасить наедине с зеркалом. Напьётся, ночь и утро проваляется на полу в гримёрной пластом, совсем «никакой», днём опохмелится, и к вечернему спектаклю - вновь свежий как огурчик. Понятно, что со своей испитой харей играть он может только «отрицаловку», всяких гнусов – сволочей… До 1991-го года это были спекулянты, диссиденты, петлюровцы, белогвардейцы, фашисткие офицеры (но не генералы - слишком уж глаза туповаты для генерала, пусть даже и фашисткого!), троцкисты-бухаринцы и эмигранты из СССР в капстраны. Ну а после 1991-го года репертуар у него изменился радикально: изображал он теперь чекистов, комиссаров, парторгов, стахановцев, соратников Ленина (на самого Ленина, правда, так и не размахнулся, но не потому, что – постеснялся, а просто ленивые наши драматурги тему: «Ленин – запойный алкаш!» как-то обошли вниманием, в отличие от тем:«Ленин – сгнивший сифилитик», «Ленин – педофил» и «Ленин – буйнопомешанный»)…И в каком бы обличьи ни был он в данный момент, будь на нём кулацкий картуз, или диссидентский мятый пиджачёк, или чекисткая кожанка, или мундир полковника КГБ со Звездой Героя на животе, но коронный номер у него был один и тот же: в самый ключевой момент пьесы смачно крякнуть в зал нетрезвое: «А шо, кореша – не засосать ли нам из горла?!.» На что обычно из зала доносились одобрительные мужские возгласы и сдержанные аплодисменты…За эту неповторимость и неподдельность Рычагов его в театре и держит, пока окончательно не сопьётся и не гикнется от белой горячки… Жена от Прудникова давно ушла, дети о нём забыли, идти из театра ему некуда, так он в театре и живёт… 24 апреля. Два главных праздника в театре – это День аванса и День получки. Толпой стекаются тогда к кассе «графы» и «лорды», «купцы» и «члены ЦК», «сталевары» и «олигархи»… Ждут –с !.. И когда, не отходя от кассы, пересчитывают свои денежки - так одинаково дрожат у них руки! Волнуются, видать… А я к дензнакам привык, для меня они – просто бумажки, тем более - и не мои вовсе… Всю жизнь беден – хоть на деньгах и сижу. А эти… получают в десять раз больше меня - и плачутся: «Ой, я такой нищий!» Тьфу на них, плакальщиков!.. …Про Бойко хочу рассказать. Восторженной девочкой пришла она к нам в позапрошлом году после окончания самого ГИТИСа (!!!), и такая вся из себя… Светлая, воздушная, романтичная!. .Неземная, одним словом… На Небе бы ей жить. а не в нашем грешном Мире. А она… втрескалась по уши в одного красавчика - он потом в «Ленком» перевёлся… сделала аборт… с горя пошла по рукам… лечилась от триппера и сифилиса… запила… В короткие сроки скурвилась так основательно, как иным и за десятилетия не удаётся… По жизни нынче – жалкая, вечно нетрезвенькая, с безумным взглядом, а на сцене – ползает как сонная муха, невнятно бормочет свой текст, постоянно спотыкается и падает… Вполне годится на роли бомжих и обитательниц психушки. Но ещё чуток – и либо уволят за профнепригодность, либо сама себя «сократит»… У творческих людей - нервишки бумажные, чуть что - и летят они кувырком из жизни!.. А вообще - трудно работать в театре долгие годы и оставаться Человеком - истирает он людей, как наждачный камень!.. 25 апреля. Целый час сидел Рома у меня в комнате с сейфом и расхваливал главного режиссёра Рычагова. И такой он, и сякой, и творит бессмертное, и изъясняется перлами мудрости, и мочится фиалками… Короче, «Рычагов – это ж Станиславский сегодня!» Станиславского лично не знавал, тут спорить не буду, но что хорошего можно найти в Рычагове?.. Низенькое, кривоногое, самовлюблённое великовозрастное чадо (есть такая порода людей - вечный ребёнок, это – о нём), постоянно изображает кого – либо, в основном – корчит из себя этакого божка с каменно – непроницаемым лицом, ни одного лишнего слова или жеста, каждая произносимая фраза роняется на головы окружающих весомым булыжником, сплошняком это – слегка переиначенные цитаты из великих, но не обладающая должной эрудицией актёрская молодёжь этого не знает и слушает с разинутыми ртами… (Вообще заметил я, что артисты в массе своей - не очень умны и малоначитанны, зато как водку квасить - так перепьют любого сапожника!) Артистка Сусанина - старая девственница, уродина, гадюка каких мало… В юности, видать, хотела выйти замуж за сказочного принца, но таковский так и не сыскался, потом – то уж готова была выскочить за кого угодно, да поздно было… вот и осталась на бобах, а на почве этого - мстит всем за это. Для начала замучила нас своими кляузами в вышестоящие инстанции, причём жаловалась исключительно на мужчин (на директора 7 жалоб накатала, на главного режиссёра - 3, на меня – 2…), а потом долго – долго отписывались мы от проверяющих комиссий… Была задумка у наших отравить Сусанину, но потом поступили мудрее – избрали её членом месткома, сделав тем самым хоть и небольшой, но – «начальницей»!.. Как ни странно – подействовало, поток кляуз иссяк, теперь всю энергию она тратила на разбор «персоналок». Одни «театральщики» по пьяной лавочке залетали в истории, другие – на почве морального разложения, третьи - оказывались слегка нечисты на руку… Сусанина с удовольствием совала нос во все щели, копошилась в чужом грязном белье, легко бралась распутывать самые сложнейшие клубки человеческих взаимоотношений, и всё - с таким апломбом, словно сама уж 10 раз побывала замужем, испытала всё на свете и накопила колоссальный опыт буквально во всём… Я как-то не сдержался, спрашиваю её: «Как вы можете так легко судить об отношениях мужчины и женщины, если, я абсолютно уверен, толком даже не знаете, что такое «член»!..» На что она с достоинством мне возразила: «Ну как же я могу этого не знать если я сама - член месткома!..» Ну-ну… 29 апреля. Директорствует в театре господин К;андауров. Любимая присказка: «Если вы думаете, что я – дурак, то вы глубоко ошибаетесь!» Насчёт «глубокости» я бы поспорил, к считающим его болваном вряд ли пришлось бы рыть шахту, но что хитрован он ещё тот и по жизни прилично устроился – это факт. Творчеством у него Рычагов заведует, финансами - Филимонов (я, то есть), прочими важными вопросами - другие специалисты, сам же он ничем конкретным не занимается, лишь осуществляя «общее руководство», а также представляя театр на всевозможных совещаниях - заседаниях… Ну и, понятно – лапает за попки симпатичных артисточек, проверяя, чьи же ягодицы пружинистее… (Ещё спасибо скажите, что не артистов щупает!) Правильно мужик живёт, сытно и весело, я бы тоже так хотел… И ещё одну особенность за ним заметил: никогда не смотрит он спектакли собственного театра, и даже на репетициях ни разу не промелькнул… То ли совсем в театральном деле - дуб дубом, что всё-таки маловероятно, то ли наоборот - прекрасно во всём разбирается, и не хочет коробить своё эстетическое чувство созерцанием продукции подведомственного коллектива… 2 мая. Пил водку с суфлёром Шмаровым. Жлобяра!.. Обеды на работу приносит из дома, в театральном буфете покупает только чай, да и тот без сахара, а вот раздавить «пузырь» на халяву – это он могёт… Так что пили мы, естественно, на мои… Ради Ромки я старался - племяшу декламации надо подучиться, а у Шмарова голос поставлен хорошо, в отличие от мозгов. Кто жаден – тот в конечном счёте и глуп, потому как умный понимает: «Нужно тратиться. Иначе – не заработаешь!», и - не жмётся… В молодости по пьяной лавочке Шмаров обгорел лицом, даже сейчас смотреть страшно, весь в рубцах и шрамах, в артисты – не годится, попробовал он себя в радиодикторы, но там зарплата его не устроила, мизер, вот он у нас в суфлёрах и завис… Дрожит над своими денежками, в итоге – ни шиша не имеет, а кто не дрожит – тот деньги гребёт лопатой!.. Хотя я вот не дрожу – а тоже… Эх, жизнь – жестянка!.. 5 мая. Мамонтов – Сальский, заслуженный артист республики, такой вальяжный, что ты… Как – то гутарю ему по-свойски: «Иммануилыч (его Альбертом Иммануиловичем кличут), пошли в кабак – по двести дрогнем…» Так он обиделся, раскраснелся весь, варежку открыл: «Да как вы смеете - в таком тоне?!. Да меня – сам Товстоногов…!.. Да я любим… миллионами!..» Хо-хо, держите меня… Нашёлся корифей!.. Звание «заслуженного» он ведь за роли Ленина получил, «за убедительное раскрытие ленинской темы в…», и так далее… Изображал вождя ну таким мудрым, ну таким добродушным, что не дать ему «заслуженного» просто не могли!.. Теперь же оказалось, что вождь – и не вождь вовсе, а бандитский пахан и кровожадный вурдалак, казалось бы – отдай полученное за утверждение обратного звание, признай, что не того и не то восхвалял… Нет!.. Ещё и чванится… Недавно видел мельком, как в какой – то современной пьеске он Николая Второго играет… Стоит на броневике, в кепухе и развевающейся по ветру пиджачишке, и, воздев руку, картаво призывает помещиков, капиталистов и белогвардейских генералов: «Немедленно покончить с гидрой мировой революции – это архиважно!» Кого-то мне эта сценка сильно напоминает… 6 мая. Есть у нас такой – Фиолетов. По паспорту-то он «Леваневский», а творческий псевдоним себе взял – максимально приближённый к голубому цвету… Ни одной мускулистой мужской задницы в театре мимо своего внимания не пропустит. Так и тянет его поплотнее к мужикам прижаться -и на сцене, и за кулисами… Причём в пьесах играет обычно героев-любовников, покорителей дамских сердец, и пользуется бешеной популярностью не ведающих о его подлинной сексуальной ориентации зрительниц бальзаковского возраста. Как – то подходит к кассе в форме группенфюрера СС, просит жалобно: «Петрович, одолжи десятку до получки - вечером друга в гости жду, а угостить – нечем…» Видали?! «Друга» он ждёт!.. «Вали отсюдова, фашист проклятый!.. Мало вас в 45-м били!..» - рявкнул я, и окошечко кассы перед ним захлопнул. Хоть и была у меня как раз десятка свободная, мог ему дать под небольшие проценты… Но воротит меня и от «голубых», и от эсэсовцев!.. 10 мая. Бабичева у Рыдалова - первейшая помощница. Как баба – таранька… Тощая, прокуренная насквозь, истрёпанная, стервозная… Никто из наших, памятуя её злопамятность, ни в чём не смеет ей отказать. Да-да-да, я имею в виду именно то, о чём вы все подумали… Нимфоманка ещё та!.. Даже меня, почти старика, не побрезговала пару раз заманить в свою комнатушку. Тахта там у неё – такая скрипучая… И эта её врезавшаяся в память фраза: «Кончай скорее, дед, я то я сейчас уссуся!..» Б-р-р-р… В обнажённом состоянии - вислогруда, костлява, кожа вся – в складках, морщинах и отвислостях. А когда одета - деловита, энергична, мужской склад ума, железная воля. Стараюсь обходить её десятой дорогой, чтоб не заразила чем-либо… Вот чем мне актёришки решительно не нравятся - всё время изображают кого-нибудь. Когда они - настоящие, никого не играющие - понять невозможно, да и не бывают они такими… Хорошими они кажутся лишь на расстоянии, а взглянешь на любого из них поближе - грязь, похоть, алчность, лень, злоба, зависть чернейшая… Кто хочет уважать театр и «театральщиков» - пусть держится от них подальше… 13 мая. Ромка балдеет от Рыдалова. «Он такой утончённо – заботливый!.. Сегодня на репетиции, например, участливо интересуется у артистки Людмиловой: «Что с вами, дорогая? Почему вы такая бледненькая - есть какие-то проблемы?..» Представляешь, какой он внимательный и чуткий человек?!» Я, зевнув, буркнул: «Представляю… Я даже знаю, почему Людмилова бледна: беременна она от Рыдалова, на 4-м месяце уже, он настаивал на аборте, а она не захотела, решила от него родить и подать потом на алименты, вот тебе и все проблемы… Он-то надеется отпереться от всего, а лучше всего - чтоб Людмилова всё-таки как-то избавилась от ребёнка… Пока же издевается над нею привселюдно: «Ах, почему вы бледны!.. ах, как я хотел бы вам помочь…» Гад, конечно. Но и Людмилова - дура, пользовалась отечественными презервативами, а ведь они через один - дырявы!..» «У Рыдалова такое утончённое чувство юмора!» - ещё восторгался Ромка. Угу, знаем мы его утончённость… Его любимый конёк - на какой-либо весёлой пирушке вышибить ногой табурет из-под собиравшегося присесть актёра, тот падает со страшным грохотом, а этот – ржёт до слёз… Ещё из Ромкиных наблюдений: «Рыдалов так перенапрягается на репетициях, что у него из-под контактных линз кровь бежит!» Фу ты, ну ты… Так носи вместо линз очки!.. Мне бы ихние проблемы… 19 мая. Николишин (амплуа: «простой работяга», «рядовой солдат», «прислуга у бар средней руки», «эсэсовец со шмайссером», и так далее) ушёл из театра в рекламное агентство, и теперь снимается за хорошие бабки в рекламных клипах. Машину себе купил хорошую, импортную мебель…В театр больше не заглядывает, и при случайных встречах на улице со своими былыми коллегами не здоровается – оборзел… Видел я один его клипчик: совершенно обнажённый и показанный подробно и крупным ракурсом Николишин, бодро размахивая своими роскошнейшими гениталиями (неужели - натуральные, а не муляж?!), заходит в коммерческий банк: «Великолепный», и через 5 минут выходит оттуда - в смокинге, улыбающийся, явно при толстом бумажнике… «В то время, как везде нынче вас грабят и раздевают, мы – одариваем и одеваем!» - звучит за кадром. Рыдалов, говорят, вслух сокрушался: «Как же мы артиста с такими великолепными внешними данными могли упустить?!» Извращенец… 20 мая. Закрыли театральный сезон. Наконец-то отдохнём какое – то время от зрителей. А по мне, так лучше их в театр и вовсе не пускать - только сорят и кресла пачкают… Колобенко осветителем у нас пашет 22 года. Подобно Ромке, пришёл когда – то в театр молоденьким парнишкой, о ВГИКе мечтал, об актёрской славе… А теперь - надоедливая жена – скандалистка, четверо детей – спиногрызов, мизерная зарплата, и ни малейшей перспективы на будущее… Тоже пьёт!.. И - мечтает о пенсии, хоть 42-й год человеку только… Ещё ни одного человека не видел, который, придя в театр, стал бы лучше. Некоторым удается с трудом лишь сохранить то хорошее, что в них изначально и было, большинство же – паршивеет просто на глазах… 24 мая. Чую, мой Роман уже испытывает к Рыдалову что-то и «голубое», пусть и платоническое… Как бы и меня, старика, не растлил потихонечку… Визжит от восторга: «Рыдалов - такой замечательный!..» Ага… Нюня, слабак, неврастеник, чуть что - «у меня депрессия!», сидит неделями дома и водку жрёт, а со своею труппою общается посредством писем. Видали оригинала: живёт в двух кварталах от театра, и ежедневно отсылает своим актёришкам мудрые указания – письма!.. Ха!.. И с женою своею то разводится, то сходится, то снова разводится, и всё – какие-то разборки с нею нескончаемые… Так называемые Мэтры в жизни зачастую - такая сволочь!.. Да и Мэтры ли они на самом деле или просто ими притворяются - ещё разобраться надо… 25 мая. Щербатов - председатель театрального месткома. Важный человек, распределение льготных путёвок в его руках, выдача матпособий и прочая фигня…. Тоже актёрствует, но никогда не поднимался выше реплик типа: «Кушать подано!», «Великая Октябрьская социалистическая революция свершилась, товарищи!» и «С вещами на выход, урки позорные!..», причём даже и в этих простеньких ролях ухитряется периодически забывать или перевирать текст. Но никто никогда ему замечаний не делает, боятся настроить против себя… Сыграешь завтра в ящик - хрен тогда дождёшься бесплатного гроба от родных профсоюзов!.. 26 мая. Молоденькая «инженю» Уксусова ушла в декретный отпуск, причем отцом её ребёнка одновременно считают себя три артиста, один костюмер и ещё двое нетеатральных мужиков… Ничего не скажешь, талантливая личность!.. 29 мая. Есть у нас один артист, заковыристую фамилию не запомнить, финн по национальности, благодаря «европейской» внешности играет у нас всегда иноземцев и аристократов. Не раз спрашивал его: «Почему в родное Суоми не эмигрируешь?» На что он отвечал так: «Тут я всем интересен именно как финн, а там кем я буду?.. Никем, безликая частичка окружающих…» Так в Африку бы эмигрировал, играл бы своих аристократов там… Небось, и в Африке жизнь получше, чем в нашем болоте!.. 1ё июня. Лобода - сценограф. Тоже гения корчит… Ставили одну пьесу, так он артистам сообщает свой замысел: «Я насыплю на сцену битое стекло, а вы босяком будете по нему плясать!» Все ужасаются: «Как?!» А он отмахивается: «Это уж не моё, а ваше дело…» Мудак… А у Рыдалова великая идейка родилась: не брать со зрителей денег за билеты, мол: «это опошляет искусство!» Все в панике – а как театр содержать?! Но ему-то что – «это уж мелкие частности…» Ничего себе… 3 июня. Решили у нас справить юбилей – 75 лет артисту Погорелову. Устроили официальный вечер, закончившийся банкетом в ресторане и, естественно, грандиозной попойкой. В разгар пьянки Рыдалов интересуется: «А где сам юбиляр? Почему он не с нами?» Стали разбираться – оказывается, Погорелов умер ещё 5 лет назад, аккурат после предыдущего своего юбилея…А никто в театре его смерти и не заметил!.. Но ничего, не растерялись, тут же превратили юбилей в заупокойный вечер, и продолжали пьянствовать дальше. ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ. Иногда сидишь у себя в кассе и слышишь, как после спектакля в зале гремят овации зрителей, а потом выходят они из зала с просветлевшими лицами, словно бы промытыми чистой ключевой водою, восхищаются: «Как же это прекрасно!..» Ну, я тогда не знаю… Если великое искусство может двигаться и развиваться ТАКИМИ «деятелями», то что ж это за искусство тогда такое у нас?.. 1995 г.