Куземко Владимир Валерьянович. РАССКАЗЫ. 1996-2005 г.г. « Ф И Р М А Ч И » . В 8. 46 утра, когда только что прибывший в шикарном «вольво» президент корпорации «Супер – Гигант» господин Клёночкин в сопровождении шкафообразного телохранителя входил в свой шикарный офис, из урны возле бронированной входной двери раздалось характерное клацанье. «Радиуправляемая… детонатор… через пару секунд – основной заряд…» - молниеносно просёк ситуацию Клёночкин, в не столь уж далёкой юности - младший сержант армейского спецназа. Стремительно метнул тренированное ежедневным теннисом тело в узкую щель приоткрытой двери офиса и рухнул на мозаичный пол холла, прикрыв затылок ладонями. Телохранитель остолбенело смотрел ему вслед, застигнутый врасплох неожиданным маневром шефа. «Допился до глюков… Пора ему лечиться от «белочки»!...» - успел ехидно подумать мордатый, а в следующую секунду мина в урне взорвалась, и дымящимися ошмётьями телохранителя стоявшее чуть поодаль авто Клёночкина заляпало с крыши до колёс. Сам президент корпорации ни капельки не пострадал, только прическа немножко измялась. Встал, спокойно отряхнул костюм от пыли и стеклянной крошки, мельком глянул на «Сейко». «8.49. Сейчас начнётся - понаедут всякие, расспросы – допросы, журналисты с телекамерами… Половина рабочего дня - коту под хвост!..» - огорчился, равнодушно отвечая кивками на радостные вопли сбежавшихся из всех помещений офиса сотрудников, приветствующих его чудесное спасение от гибели. И точно, спустя полчаса около офиса уже сверкали «мигалками» машины «скорой», милиции, пожарников и сапёрной службы, а лично прибывший на место ЧП заместитель прокурора города Шумский ободряюще хлопал бизнесмена то по одному плечу, то по другому, и, снисходительно поглядывая на копошащихся у развороченной взрывом двери офиса, изволил даже пошутить с хохотком, что в текущем году это уже - 13-й случай заказного убийства крупного предпринимателя в городе, и – первый, когда жертве удалось уцелеть. «Гнида… Почти открыто угрожает!.. Не у самого ли рыльце в пушку?..» - угрюмо подумал Клёночкин, ни на миг не снимая с лица ласковой улыбочки хоть и богатенького, но законопослушного и уважающего любую ВЛАСТЬ Буратино… В толпе собравшихся вокруг него сотрудников корпорации маячила сосредоточенная физиономия начальника Службы безопасности корпорации Новостарцева, рядышком с ним о чём-то оживлённо шушукались первый вице - президент «Супер-Гиганта» Мендельсон и главный бухгалтер Решковская, а уборщица бабка Алевтина с веником и совком терпеливо дожидалась в сторонке, когда оперативно – следственная группа закончит работу на месте взрыва, и можно будет приступить к уборке. «А ведь я уже мог валяться на земле кусками закоптившегося мяса, как этот неуклюжий охраняло – Борька…» - полузакрыв глаза, остро осознал вдруг Клёночкин, и по его спине запоздало дыхнуло морозом… …Лишь около полудня «мигалки» укатили. Еще с полчаса ушло на улаживание текущих срочных дел, и только в половине первого Клёночкин смог наконец-то уединиться в кабинете с верным и неутомимым как сторожевой пёс Новостарцевым. Клёночкин сел за стол, кивком усадил подчиненного в кресло перед собою. Взглянул молча и требовательно. - Судя по всему, бомбу подложили в урну ночью. Осуществлявших обход внешнего периметра здания сегодня утром двух охранников я уже уволил. – по-военному чётко доложил Новостарцев. Знал: шеф строг и не любит словоблудия. А ведь когда–то, когда они ещё были детьми и учились в одном классе с первого по десятый, «Клён» вовсе не был таким важненьким молчуном–деловаром, - обычный пацан, и сколько раз получал от Новостарцева щелбаны и «подзадники»… Всё ж таки как меняют людей власть и деньги!.. - Главное – не к а к, а – к т о!.. – с мягким нажимом сформулировал Клёночкин. Новостарцев напрягся в ожидании неприятного вопроса, и - услышал именно этот вопрос: - Мустафа?.. Мустафа «крышевал» всё, стоящее его внимания, на этой половине города, тогда как на другой хозяйничал не менее опасный бандит Лёха – Телеграф. Клёнушкин с Мустафой плотно корешился, многажды они совместно саунничали, но, по слухам (которые хоть и врут, но при этом всегда почему-то очень точны!), Мустафа был недоволен отстёгиваемым ему «Супер – Гигантом» процентом с прибыли и хотел куда больше… Новостарцев на целых три секунды замешкался с ответом. Следовало угадать, что именно желает услышать от тебя в данную минуту шеф, и сказать ему именно это, желаемое, а вовсе не обязательно – то, что в действительности про это думаешь. Да, мотив у Мустафы - б ы л, и первый подозреваемый - именно он. Но не на это ли и рассчитывал автор покушения: подумают – на Мустафу, а в его сторону – и не глянут… Клёночкин ударит по Мустафе, тот ответит, завяжется кровавая междоусобица, обе стороны взаимно ослабят друг дружку, и сферу деятельности «Супер – Гиганта» приберёт к рукам кто-то третий, эту самую многоходовую комбинацию и задумавший… Тогда - кто - Телеграф?!. Но укажи Новостарцев сейчас на Лёху, и объективно получится, что тем самым он отводит подозрение от Мустафы, тогда шеф решит, что снюхался с ним начальник его охраны и прикрывает, а мина в урне - продукт этого самого сговора… Но свали Новостарцев «заказуху» всё ж таки на Мустафу – решит Клёночкин, что втайне башляет Новостарцеву - Лёха-Телеграф… Куда ни кинь – везде кранты!.. Вот о чем думал Новостарцев эти самые три мига.. - Полагаю, это не Мустафа и не Телеграф! - твёрдо произнёс он. Пояснил, улыбаясь: - Мы же знаем: оба они в подобных случаях предпочитают снайперов. Взрывчатка - ненадёжна, слишком много шума, страдают посторонние… Да и сработано непрофессионально: у вас оказалось несколько секунд на реагирование, а с п е ц такого шанса объекту ни за что не даст!.. Нет, мочил вас дилетант. А если профи, то - работающий «под дилетанта», в этом случае – хотели только пугнуть, предупредить, сделать посговорчивее… «Жалеет, что я жив остался!» - догадался Клёночкин, играя физиономией глубокое раздумие над словами подчинённого. Хотя думать было нечего, и так ясно, что не Мустафа с Лёхой сработали, уж те волчары на спецов не поскупились бы… Но и Новостарцева в организации покушения не заподозришь – зачем ему? Без Клёночкина в «Супер – Гиганте» вмиг начнётся грызня за передел сфер влияния и места у кормушки, кто бы ни победил - первым делом уберут слишком много знавшего и потенциально опасного Новостарцева. Но как безнаказанно вышвырнуть из насиженного места обладателя чемоданов компромата на всех и каждого?.. Уберечь от ответного удара в такой ситуации может только одно - пуля. При таком раскладе совсем ненадолго переживёт Новостарцев убиенного шефа… Хотя, если подумать… Теоретически возможен такой расклад: Новостарцеву некто предложил мочкануть своего шефа при условии: «Ты «валишь» Клёна, а я, став президентом «Супер - Гиганта», оставляю тебя в прежней должности, да ещё и процент от прибыли отстегну!» Такое – допустимо, но тогда остаётся прежний вопрос: к т о?.. Явно же - не Мустафа и не Телеграф, кто-то третий… из своих!.. Его не вычислить через Новостарцева: хитёр, матёр, за эти самые свойства Клёночкиным и ценим, но при нынешней жизни и самых преданных кадров хватает года на два – три, потом – курвятся, «башляют» на свой интерес, копят компру на собственное руководство… М-да!.. По всему выходило, что Новостарцеву пора… на покой!.. Без суетиловки только. Подождать недельку – полторы, а потом - подкинуть Мустафе дезу, что снюхавшийся с Телеграфом Новостарцев пытается повесить взрыв на него, Мустафу, - Ну а тот - осерчает и шмальнет Новостарцева, а если повезёт – то и до Лёхи – Телеграфа доберётся… Вот и станет двумя лишними фигурами на доске меньше!.. Тогда, усердно корешась с Мустафой, спокойно порулить корпорацией ещё с годик - и вместе с накопленным капиталом махнуть в Швейцарию, наслаждаться жизнью на банковские проценты. Что тут - опасно, Клёночкин давно кожей почуял, сегодняшний случай - лишь подтверждение… Но просто так всё кинуть и слинять ему не дадут, сперва надо основательно зачистить концы, а уж потом… по подложным документам… разумеется - кинув давно уж надоевшую супружницу… бежать!.. - Значит, кто-то из своих сработал! - для приличия выждав немножко («Чапай думает!»), мрачновато вздохнул Клёночкин, старательно не глядя в глаза Новостарцеву, чтобы тот раньше времени не принял эти слова на свой адрес. Велел: - Вычисли гада!.. Даю тебе на это трое суток, а когда найдёшь его - наймём профи, чтобы зачистил концы… «В глаза не смотрит… Не верит! - «пробил» мгновенно Новостарцев, морща лоб верноподданническими морщинками. - Но хочет, чтобы я думал, что он по-прежнему мне доверяет, и шестёрничал бы на него… А он при первой же возможности сдаст меня «быкам» Мустафы или «гориллам» Лёхи – Телеграфа!.. « - Сделаем, Игорь Михайлович! - без лишнего подобстрастия, но и с чувством дистанции (шеф любил именно так, и был чувствителен к подобным нюансам) откликнулся начальник Службы безопасности. И тотчас покинул кабинет, показывая, что ценит буквально каждую секунду из отведённых ему шефом 72-х часов. «Понял, что под «колпаком», и к т р е т ь е м у двинул – строить новые козни!» - улыбчиво глядя ему в спину, хмуро подумал Клёночкин. Дождавшись, пока дверь за уходящим закроется, погасил улыбку на лице, выдвинул нижний ящик стола и нажал одну из нескольких десятков кнопок на миниатюрном пульте управления. Теперь через селектор громкой связи он мог слушать всё, что происходит в кабинете подозреваемого номер один - первого вице – президента корпорации Мендельсона. Ведь в случае гибели Клёна именно он был главнейшим претендентом на его место, а следовательно – и самым заинтересованным в его скорейшей кончине человеком… Пока селектор молчал - начальник Службы безопасности ещё не успел дотопать до находящегося в противоположном конце длинного коридора вице – президентского кабинета. Клёночкин подошёл к окну и осторожно, чтобы не попасть под пулю снайпера, выглянул в щёлочку между штор. У развороченного взрывом входа уже всё аккуратно подмели, и даже новую мусорную урну успели выставить - надо полагать, для облегчения работы организаторам новых покушений.. «Все хотят моей смерти!» - прозрённо понял Клёночкин. Никому нельзя верить… А ведь скольких старинных корешей ввёл он в корпорацию и обогрел высокой зарплатой именно с целью всегда иметь под рукой преданную команду… Одних однокашников набрал целую дюжину, включая и свою бывшую классную руководительницу, а толку?.. Каждый при первой же возможности готов всадить тебе в спину острый ножик!.. Что-то стряслось с нашим людом в последнее время, гниловат стал народец, скурвился, кто не ворюга – тот душегуб, а все прочие - халявщики… А ведь в самом начале было всё совсем по-другому… Клёночкин расслабленно заулыбался, вспомнив, как в первый год существования корпорации затеял торговлю импортной водкой и понес гигантские убытки лишь из-за того, что дорвавшиеся до дармовой водки сотрудники корпорации хлестали закупленный для перепродажи продукт ящиками, вагонами, эшелонами… Сколько ни закупалось - всё уходило на внутреннее потребление. Да, безалаберный тогда был народец, дисциплиной наёмного работника и не пахло, смешно вспоминать: многие из одноклассников даже по-прежнему в лицо называли своего президента Клёном!.. Но зато каждый был – как открытая книга, подлянок за твоей спиною никто не гнал, и завсегда была под рукою кагорта преданных соратников… Сейчас – совсем другое!.. Себе самому – и то доверяешь лишь по большим праздникам, о других и говорить смешно. Мир катится в тартарары!.. Ну ничего… Вот отправятся на свет иной Мендельсон с Новостарцевым и Мустафа с Телеграфом, появится поле для маневра, а там и за бугор свалить удастся… Благодать!.. Тем временем явно не планировавший собственной кончины Новостарцев шел по коридору, заранее зная, что сейчас вон из той двери рядом с подметавшей пол старушкой – уборщицей высунется дожидающийся в нетерпении его выхода от шефа любопытствующий Мендельсон и зазовёт под благовидным предлогом к себе в кабинет, для конфиденциальной беседы. Точно – высунулся, поморгал навстречу, попросил жалобно: - Колян, загляни на минутку! Новостарцев зашёл, - не гордый. Когда каждодневно общаешься с разным зверьём и совместные дела ведёшь, поневоле ценишь каждый проявленный к тебе знак внимания, пусть даже от него за километр и попахивает наглым лицемерием… Ведь кто знает, от какого пустяка может зависеть твоя жизнь завтра, и какую в будущем пользу принесёт тебе вот этот играющий с тобою в хитроумные игры человек?.. А потому золотое правило: цени – каждого, и бойся - всех!.. Однако понимал он и то, что по большому счёту союзник из Мойши Мендельсона - никакой, так – временный попутчик. Заговорит зубы участливой беседой, а на крутом повороте судьбы - внезапным толчком в спину свалит под откос, в бездну, а сам пойдёт дальше, насвистывая весёлый мотивчик.. Мойшу Новостарцев знал как облупленного, недаром три года на одной парте с 7 по 9 класс парились! Потом-то Новостарцева к Клёну пересадили… - Коленька, ты же знаешь, как я к тебе отношусь – как к родному брату! – искательно заулыбался отродясь не имевший братьев первый вице-президент. Новостарцев ответил доверчиво распахнутым взглядом. Он знал, что неделю назад Мендельсон установил в кабинете Клёночкина «жучёк», и состоявшийся 15 минут назад разговор босса с начальником Службы безопасности явно слушал от начала и до конца. То есть знает о задании «найти третьего» и понимает, что на роль такового в корпорации больше всего годится именно он, хотя бы - ввиду занимаемого им служебного положения… Знает он и о «прослушке», установленной Клёном, благодаря которой президент корпорации, скорее всего, сейчас напряжённо вслушивается в их беседу, пытаясь определить, не находятся ли в преступном сговоре двое его ближайших соратников. Но чего Мендельсон не знает - так это то, что сам Новостарцев знает и про его «жучёк», и про клёновскую «прослушку»… (А дурачёк-Клён полагал, что о его возне с прослушивающим устройством никто не ведает… Хе!..) Отсюда ясна задача Мендельсона: повести беседу так, чтобы Новостарцев ничего не заподозрил, а у Клёна сложилось впечатление, что за покушением стоит не Мендельсон, а Новостарцев собственноручно. Сам же Мендельсон будто бы всё ещё крепко предан шефу, но злодей – Новостарцев «ставит» именно на него, и если Клёночкин решит сейчас Мендельсона замочить, то Новостарцев не только не исполнит этого приказа, но и (по просьбе обидевшегося Мендельсона) ликвидирует самого Клёночкина!.. Отсюда Клёночкину подбрасывалась изначально гнилая идейка: убрав Новостарцева, затем полюбовно договориться с ним, с Мендельсоном, и безропотно передать в его надежные руки корпорацию… Мудрёная комбинация, евреи вечно перемудривают, а у нас, у славян, в таких случаях обычно всё проще и эффективнее… Серьёзный, не для отвода глаз разговор с Мендельсоном Новостарцев запланировал на завтра, и – там, разумеется, где никаких жучков не будет и в помине… Предложение Новостарцева: сто штук зеленью и сохранение прежней должности в корпорации после того, как её возглавит Мендельсон. За эти сто «штук» Мендельсон будет торговаться до последнего, рвать на груди рубаху и плакаться на собственную бедность, но именно жадность заставит его в итоге согласиться. Должность начальника Службы безопасности пообещает он Новостарцеву с лёгкостью необыкновенной, понимая, что знающего слишком много подельника потом всё равно придётся мочить, поэтому какая разница – что именно сулилось?..… Итак, за «мочилово» Клёночкина Новостарцев берёт сто «штук» с Мендельсона, и ровно столько же за то же самое отвалит ему ещё один человек… Потом Новостарцев сообщит Клёну, что за утренним покушением на него стоит именно Мойша, и получит от шефа ещё сто «штук» для найма киллера… Итого - 300 000 долларов. Плюс к ним - ещё двести тысяч, уже имевшиеся в загашнике Новостарцева. Ну а с полу-миллионом долларов уже не трудно будет умотать куда подальше (нет, не на Кипр и даже не в Америку, это слишком на виду, а куда-нибудь в Кению…Сингапур…Австралию, наконец). И плевать тогда на все здешние напряги и заговоры, пусть уж без него грызутся эти корпоративщики, волки позорные, какой уж там к чёрту с ними - цивилизованный капитализм!.. Новостарцев приоткрыл ухо для восприятия мендельсоновских излияний. Ага, всё ещё задабривает, вспоминая для этого школьное детство: - А помнишь Зинку Кириченко из параллельного класса, а?.. Ха-ха, так ведь нам обоим и не дала…сучка!.. А ведь после выскочила замуж за какого-то алкаша… так и надо ей!.. Закрыл Новостарцев ухо, задумался дальше. На этом этапе разговора ничего толкового Мойша не скажет, - он, когда «под дурака» работает, для большей убедительности и впрямь становится придурочным, ни одной умной мысли!.. Надо же – алкаш… Да Сенька Парамонов - классный мужик, геологом полжизни отпахал, стихи душевные пишет, Зинку любит и в обиду её никому не даст… А что раз в неделю закладывает за воротник по полной программе и ту же самую Зинку лупит под горячую руку почем зря, так ведь - жизнь такая, ежели бухлом и маленькими семейными дебошами стрессы регулярно не снимать - повесишься от тоски, либо съедешь «крышей» набекрень, а то и скурвишься, как вск эти… из корпорации… с которыми Новостарцев пока что вынужден общаться… А бить свою бабу даже и для дела полезно, добрая зуботычина пользительна для женского организма, иначе – порчи, истерики, измены и подлянки… Без твёрдой мужской руки любая бабёнка (ну, или почти любая) быстро превращается в весьма опасного зверя! Так что выходило по всему, что недостоин Мендельсон Сеньке даже грязные туфли тряпицей вытирать, - а гляди, какая барская спесь!.. Новостарцев вздохнул, углубил анализ ситуации. Допустим, не для балды возьмёт от Мойши сто «штук», а взаправду, и таки мочканет Клёна – что тогда?.. Потерпит Мендельсон для видимости его какое-то время, а потом - в распыл, к ногтю и к стенке!.. Понимает, что у начальника Службы безопасности компры на каждого – во!.. С такими обширными знаниями – либо в ферзи прыгать, либо – на кладбище. Ферзем Новостарцев не потянет, сам про себя знает – жидковат… Следовательно, единственно возможный вариант для него - это пуля киллера и почётные похороны за счет корпорации. Разумеется – при условии, что он не исхитрится и ещё до этого не умотает в края далёкие… Ну а если всё равно - линять, так зачем же чернить перед этим совесть лишней мокрухой?.. Мендельсону надо Клёна устранить - пусть и устраняет, у Новостарцева же личный интерес совсем в другом… Осесть в забугорье с полу-лимоном баксов в кармане, удачно жениться на какой – состоятельной и не очень уродливой аборигеночке, наплодить ребятишек… Успеть бы только отчалить прежде, чем самого чмокнут!.. По выражению лица Мендельсона Новостарцев понял, что тот заканчивает с балаган, и открыл уши для восприятия его слов. - Так ты всё понял?.. Подумаешь над этим? – переспросил Мойша так душевно, словно и впрямь с единоутробным братишкой только что полчаса пробазарил. - Конечно! – ласково ответил Новостарцев, и они расстались. Мендельсон был доволен: теперь Клён усомнится в верном опричнике и наделает роковых ошибок!.. А там и момент для реального устранения Клёна созреет… Сейчас ещё рано – нет гарантии, что «Супер – Гигант» приберёт к рукам именно он, Мойша… Кстати, интересно: а кто же на этот раз пытался ликвидировать Клёна? Таинственный конкурент тоже мог быть очень опасен… Новостарцев шел по коридору, насмешливо кривя губы. Вот умный вроде бы Мендельсон, а всё равно – дурак. Надеется настроить Клёна против начальника Службы безопасности, того не ведая, что уже этим вечером он, Новостарцев, перескажет весь разговор шефу, изобразив своё собственное поведение как подыгрывание интригану и заговорщику с целью выведать его планы. А планы понятно какие - злодейские!.. Клён тут же даст сто «штук» на мочилово Мойши, завтра ещё сто «штук» отвалит сам Мойша на завал Клёна… Или – не даст? Сам побежит к Клёну с записью этого разговора и утверждением, что говорил всё он, подыгрывая негодяю Новостарцеву и выведывая его коварные замыслы? Этот вариант тоже надо обмозговать… Оставалось ещё одно маленькое дельце… Новостарцев спустился этажом ниже, и сразу же, как и следовало ожидать, из распахнутых дверей своего кабинета его позвала главный бухгалтер Решковская: - Николай Владимирович, зайдите ко мне на минуточку… Новостарцев знал эти «минуточки», но – надо было, и он зашел в её кабинет, плотно затворив за собою двери. Заглянувшие в кабинет к главному бухгалтеру всего лишь через минутку - очень удивились бы увиденному. Раздетый по пояс Новостарцев (уточним – раздетый по пояс снизу, а не сверху) валялся на столе лицом к потолку, а всегда спокойная, рассудительная и рафинированная Решковская, сбросив трусики и сжав задранную юбку зубами, ёрзала на нём сверху, насаженной на «жезл» наездницей. -У-у-ух… о-о-ох… а-а-ах!.. – страстно постанывала вполголоса (чтобы не услышали в коридоре) главбух, стекая слюной по стиснутой зубами юбке. Лицо её похотливо кривилось, вывалившиеся из расстегнутой блузки пружинистые груди остро пахли потом. - Ф-ф-ф… Х-х-х… Ы-ы-ы!.. – тоже вполголоса имитировал оргазмические судороги Новостарцев, нисколечки не тревожась за то, выдержит ли стол их совместное дёрганье (уже многократно проверялось - выдержит!), не беспокоясь насчёт прослушивающей системы Клёночкина (в кабинете Решковской к ней был подстроен магнитофон, в нужные минуты пускавший по «прослушке» запись невинной служебной беседы), и ни на миг не прерывая прежних своих раздумий. Точнее – почти ни на миг… Внезапно обжигающе – обжимающее его «достоинство» влагало Решковской сделало своё дело, и Новостарцев резко вскрикнул уже без всякого притворства – и обмяк, обессиленный… Решковская упала на него сверху, шлёпнув мокрой от пота грудью по его носу. Когда-то она была первой красавицей в их классе, Новостарцев преданно любил её много –много лет, а ей всё время нравились другие, и замуж она вышла за другого… Думал ли он когда-нибудь, что потливость её мясистых грудей достанет его до печенок?.. Хотя надо отдать ей должное: шлюшкой в портовом борделе она была бы классной!.. - Как я люблю тебя, милый! Как я хочу быть с тобою всегда!..– прижав слюнявые губы к его щеке, сладостно вздохнула Решковская. И тут же, с той же интонацией и страстностью вопросила: - Это ты подложил бомбу в урну?.. - Нет, не я!.. Ты – моя королева!.. Очень скоро мы будем вместе!.. А так быстро сработать я бы просто не успел! Это кто-то другой… - хрипло пробормотал Новостарцев. Соврать Решковской, сказать ей: «Да, я подложил мину, выполняя твой заказ на Клёна, дорогая!» - было опасно. Если за утренним покушением сама же Решковская и стоит, задавая вопрос для отвода глаз, то нечестность ответа заставит её усомниться в искренности Новостарцева. 100 «штук» предложила ему главный бухгалтер за двойную «мокруху» (предстояло ликвидировать и Клёночкина, и Мендельсона), после чего «Супер=-Гигант» автоматически доставался ей!.. Новостарцеву взамен пообещала она сделать своим первым вице-президентом, «а заодно и поженимся, милый!», но всё это было фуфлом. Прекрасно знал Новостарцев, что вечерами по вторника м и четвергам на своей загородной даче встречается Решковская с заместителем прокурора города Шумским, и там в перерывах между сексом и выпивкой-жратвой, обсуждаются планы захвата «Супер-Гиганта» под своё тёмное крылышко… Комбинация задумывалась такая: руками Новостарцева убрать Клёночкина и Мендельсона, затем руками Мустафы мочкануть Новостарцева, после этого Лёхе-Телеграфу следовало ухайдакать Мустафу и благополучно загреметь за это в тюрягу - не без содействия опытного борца с мафиозниками Шумского… Тогда Решковская стаёт президентом корпорации, а Шумского делает своим первым замом. Ну то есть это только она думала, что ролью первого заместителя он и удовлетворится, на самом же деле наверняка Шумский глядел чуток дальше: устранить и её, становясь тем самым единоличным владельцем корпорации… Хотя - кто в доскональности понимает женщин?.. Быть может, Шумского Решковская «приговорила» похоронить много-много раньше, ещё в тот узенький промежуток времени, когда Лёха-Телеграф уже сидит за решёткой, а заместитель прокурора города ещё не успеет переместиться в руководящее кресло в корпорации… Бабы – они ж хитрые!.. А подобные Шумскому мужики лишь самим себе кажутся хитрованами, тогда как на самом деле все их далеко идущие замыслы для женского глаза - как на ладони!.. Глядя на деловито натягивающую трусики Решковскую, Новостарцев в который раз за последние месяцы подивился, насколько же эта похабная сучка внешне похожа на ту мечтательную девушку, которую он некогда так долго и преданно любил… Что время делает с людьми!.. Своих мыслей любовнице он, разумеется, не раскрывал. Тяжело спрыгнул со стола, надел трусы и брюки, обулся, лишний раз убедительно заверил Решковскую в своей преданности и скорейшем устранении Клёна, нежно чмокнул её в противно – скользкие губы, и отправился к себе в кабинет, отдыхать душой и телом. Кабинетик у него был тесненький, не чета прочим руководящим, но уютный и хорошо освоенный, родной, изученный вдоль и поперёк как свои пять пальцев. Никого не опасался Новостарцев, ничего не боялся, был чист душой и доверчив как ребёнок, но при выходе из кабинета всегда приклеивал к дверному проёму невидимый малоопытному глазу волосок. И вот сейчас, входя, поискал этот волосок взглядом – и не нашёл его. Как будто кто-то в его отсутствие открывал двери и входил в помещение. Ключей от своего кабинета Новостарцев никому не доверял, следовательно?.. Он хмыкнул, огляделся по сторонам, подумал… вошёл. Постоял на пороге, не закрывая дверь, внимательно оглядел комнату - сектор за сектором, не пропуская ни одного миллиметра площади. Вроде бы всё не нарушено… ничего лишнего, постороннего, подозрительного… Кроме белой коробочки. Маленькая и совсем не страшная белая коробочка скромно на сейфе. Стоит себе и стоит, ничем не цепляет взгляда. Подошёл к сейфу, автоматически схватил её… Или подошёл, открыл сейф, потом закрыл, от хлопанья стальной дверцы коробочка качнулась… А потом – бам-с!.. Новостарцев подошёл к сейфу, аккуратно взял коробочку обеими руками и очень бережно переставил на стол. Медленно, затаив дыхание, приоткрыл её, заглянул вовнутрь… Так и есть - граната-«лимонка» с выдернутой чекой. Малейшее сотрясение – и взрыв, масса жалящих осколков, в замкнутом пространстве шансы уцелеть – минимальны… Кто положил эту коробочку на сейф - Новостарцева не интересовало, положить мог кто угодно. Кругом – джунгли, где каждый тебе - потенциальный враг, в войне всех со всеми совершенно не важно, кто НА ЭТОТ РАЗ хотел твоей погибели, в следующий раз это может быть уже кто-то совсем другой… Специально для подобных случаев Новостарцев таскал в кармане чеку от гранаты. И сейчас он неспешно поставил чеку на место, облегчённо вздохнул, вытер со лба холодный пот, упрятал «лимонку» в сейф (авось пригодится!), Про себя отметил непрофессионализм покушавшегося: как и в утреннем случае, жертва получала реальный шанс среагировать и спастись… Или всё-таки хотели не убить, а - предупредить, напугать, подтолкнуть в нужную сторону?.. А то и: просто шутит кто-то!.. М - да… Хороши шуточки… Нет, бежать отсюда поскорее… валить на сторону, рвать когти, пока смерть не ухватила цепкими когтями за… Ну их к лешему, фирмачей этих, крокодилы они, и сам Новостарцев среди них - крокодил, а ему хочется беззаботно прогуливаться по травке, нюхать цветочки, шептать красивым девушкам ласковые слова, - и без балды, без притворства, без задних мыслей… Ухватить свои пять «кусков» «зелени» в зубы – и ходу!.. С этой мыслью Новостарцев покинул кабинет и отправился домой, решив подремать после пережитого, а затем капитально отметиться в шикарном кабаке. Рабочий день, правда, ещё далеко не закончился, но на сегодня с него было достаточно. А Клёну завтра утром он насвистит, что бегал по информаторам в преступной среде, выискивая автора утреннего покушения, и нашёл - де концы к исполнителям, нанятым коварным Мендельсоном… …В коридоре заканчивала уборку бабка Алевтина, робкая старушка, божий одуванчик, при взгляде на которую любому, даже и самому затурканному клерку в корпорации думалось: «А ведь кому-то здесь ещё хуже, чем мне!» Все называли её только по имени, и никто не помнил по отчеству, не принято было в «Супер – Гиганте» помнить отчества обслуги. Проходивший мимо Новостарцев, буркнул ей что-то на прощание, мимоходом подумав: «Надо бы и эту старуху прощупать: всё время тут болтается, что-то могла заметить… пусть обо всём мне докладывает?...» Хоть и обязан был по роду службы знать и помнить ВСЁ, но и он запамятовал, что зовут эту не такую уж и старую женщину Алевтиной Ивановной. А мог бы и не забыть этого, между прочим, ибо была она некогда классным руководителем в том самом классе в 102-й средней школе, в котором в своё время вместе учились застенчивый Клёночкин, победитель математических олимпиад Мендельсон, спортивный и классно играющий на гитаре Новостарцев, мечтательная и трепетно–нежная Решковская… Чистые душой, романтичные, стремящиеся к возвышенному и благородному… Всё лучшее в их жизни было впереди!.. А потом старая жизнь рухнула, и настало что-то новое, страшненькое, уродующее души и сердца… Человек – рухнул… Нет человека!.. Время денег на дворе. Эпоха чистогана, злобы, физического и духовного похабства!.. Кленочкин для чего взял в корпорацию уборщицей бывшую «классуху», назначив ей царское жалование (директора школ нынче получают втрое меньше!)?.. Он её н и ж е с е б я видеть захотел!.. Некогда она над ним, школяром–сопляком, была начальником, а теперь вот он её достоинство ненавязчиво ногами попирает!.. Причём обходился без откровенного хамства, просто кликнет иногда: «Эй, бабка Алевтина, почему не подметено?..», и – всё, больше ему не надо, потешился по мелочи – и опять с равными себе соратничает – грызётся… Когда-то боялся он свою классную руководительницу, сколько двоек и строгих записей в дневник она ему поставила, о!.. А теперь для него она – быдло, недочеловек… При этом ещё и благодетелем себя считает, как же - «дал ей такую зарплату!..» …И такое – простить?.. …Покойный супруг Алевтины Ивановны Хромушкиной был прапорщиком – кладовщиком на складе, после него чего только в погребе не осталось… Даже крупнокалиберный пулемёт!.. Но пулемёт бабке Алевтине пока что не требовался, а вот взрывчатка и гранаты - в самый раз!.. Всех и каждого… По очереди или сразу и вместе – как получится. Но никто не уйдёт от возмездия!.. 10 кило тротила уже спрятаны в подвале здания офиса. Завтра, самое позднее послезавтра установит она там радиоуправляемый детонатор, потом отойдёт от здания на пару кварталов, нажмёт красную кнопочку на переносном пульте, и… Недаром 32 года учительницей физики в школе проработала, в проводках и схемах разбираться умела, сорваться ничего не могло… Алевтина Ивановна довольно усмехнулась, зашла в подсобку, сняла рабочий халат, повесила в шкафчик, закрыла дверцу и тоже отправилась домой - набираться сил перед новым рабочим днём. 1996 г. У Х М Ы Л К И С У Д Ь Б Ы . …Летом 198… года по просёлочной дороге в пяти километрах от захудалого райцентра Булаховка трясся на мотоцикле объезжающий свои владения участковый капитан Слащенко. Участок ему попался мирный, полу – сельский, то есть окромя регулярных пьяных драк и мелких краж из сараев и с огородов ничем особо – бандитским не отличающийся. Вот в соседнем районе – да, завелась там какая – то неуловимая троица в масках и с обрезами, уж третий сельмаг брали они «на абордаж», в одном даже была стрельба, и хорошо, что продавщицу лишь слегка ранило в плечо… Не рядом это было, и не вчера, но всё равно участковый бдительно посматривал по сторонам и был готов ко всяким неожиданностям. Капитан Слащенко вообще был человек положительный: не пил, не курил, мзду не брал, нецензурно не выражался, политически - зрел ( каждое утро внимательно читал газету «Правда» ), морально – устойчив ( в детстве что – то случайно отморозил, после чего женский пол интересовал его только теоретически ), и в свои 34 с хвостиком жил бобылем в милицейском общежитии, отдавая все свои силы любимой службе. Его девизом было: «Главное – дисциплина, а про остальное пусть начальство думает!» Короче, ещё тот товарищ… Между тем в траве у дороги метрах в ста впереди отдыхала от суровых буден личность прямо противоположной ориентации - я имею в виду бомжа Серёжкина. Пьющий, курящий, усердно приворовывающий из сараев и с огородов, без мата не способный даже высморкаться, газетами интересующийся лишь с целью подтереться в нужнике, да вдобавок и жуткий бабник, готовый с утра и до позднего вечера «любить» ( синоним множества других, менее литературных слов ) всё, что дышит, движется и отвечает определению: «она». Собственно говоря, именно из - за них, баб, вся жизнь Серёжкина и пошла наперекосяк. Ведь не родился же он бомжем на этот свет!.. Всего лишь несколько лет назад был классным автомехаником, и по совместительству спортсменом - перворазрядником по какому – то там виду пулевой стрельбы, имел жену и дитёнка, короче - всё было как у людей!.. Но – загуливал иногда… Пил, лапал чужих баб, а своей иногда давал в ухо, чтоб не доставала попрёками. Однажды она вызвала милицию, чтобы усмирили «семейного дебошира», а он сгоряча оторвал погон пытавшемуся скрутить его сержанту, - оформили это как нападение на сотрудника милиции «при исполнении», дали три года, отсидел их полностью. За это время жена развелась с ним, выписала его из квартиры, вышла замуж за другого и уехала с ним к чёрту на кулички. Вышел Серёжкин на волю - ни жены с дитём, ни жилья, на работу ранее судимого брать не хотят, прежние друзья нос воротят… Вот и запил по – чёрному!.. А вы бы на его месте не запили?! В свои тридцать с хвостиком покатился по наклонной, забродяжничал, забомжевал… Судьба!.. И лежал сейчас Серёжкин на мягкой траве под открытым небом, глядел в бездонную синь и душевно лыбился - хорошо ему было, приятно, бездумно!.. А по дороге к нему неторопливо приближался тарахтящий мотоцикл с бдительно зыркающим по сторонам милицейским участковым… Окажись капитан менее внимательным, проедь мимо - и всей этой истории не случилось бы. Но Слащенко сразу усёк дрыхнущего на солнцепёке бродяжку, и без малейших колебаний подкатил к нему. Заглушил движок, слез с сиденья, подошёл, глянул сверху вниз. Лежащий навзничь Серёжкин моргнул, икнул, улыбнулся бездонному небосклону.. А капитану показалось, что бомж насмешливо кривляется, и он начал сердиться. Рявкнул, небольно саданув лежавшего ногой в бок: - Ты чего тут залёг, убогий?! Серёжкину очень не понравилось, что его бьют, пусть даже и небольно. ( Да и вам не понравилось бы такое ). Скосив глаза с облаков в сторону грозного голоса, он с досадой обнаружил форменную фуражку и специфической суровости физиономию под нею. Не та картинка… не под настроение она была, не в масть!.. - Ы – ы - ы! - промычал Серёжкин, отмахнувшись от неприятного видения как от досадливой мухи. Да, он был слегка не трезвым, два часа назад помогал одной бабуле наколоть дров, и она угостила его заветной бутылочкой «самопала», но ведь не мешает же никому, лежит спокойно, - чего цепляетесь?.. - Да ты же пьян! - принюхавшись к исходящему от бомжа амбрэ, обрадовался поводу прицепиться всерьёз Слащенко. – Тогда проедем в отделение, побеседуем… И он уже чуток посильнее пнул лежащего, искренно надеясь, что под воздействием незатейливой милицейской физиотерапии бродяжка сейчас оживёт, вскочит и послушно побежит в указанном родной милицией направлении. Наивный!.. Серёжкин вовсе не собирался вскакивать и бежать, в его планах было лежать здесь долго, очень может быть - до того самого момента, когда партия наконец – то исполнит своё торжественное обещание построить в стране коммунизм уже для нынешнего поколения советских людей, и в магазинах появится полным - полно дармовой водки. Тут его планы капитально не совпадали с замыслами участкового, мечтающего немедля очистить свою территорию от нахально залёгшего на ней грязненького алкаша. И капитан Слащенко понял, что бомжа в «контору» ему придётся транспортировать в собственном недавно до блеска отмытом мотоцикле. Пачкать технику, нюхать лохмотья бродяжки, слушать его бормотания… Тьфу!.. Другой харкнул бы на всё и покатил дальше, но не таков был наш образцово – показательный участковый!.. Вот почему, плюнув на ладони, он подхватил Серёжкина под мышки и начал приподнимать. Делал он это без телячьих нежностей, можно даже сказать - грубовато, что Серёжкину активно не понравилось. - Ё.. о… а…! - прохрипел он, нащупал рукой в траве какую – то валяющуюся здесь неизвестно сколько железяку и, даже не глядя, ударил в направлении форменной фуражки, случайно попав капитану прямо в лоб. Несокрушима милицейская порода и крепка как сталь ментовская кость, но уж больно тяжелый ломик в руках Серёжкина оказался. Капитан удивлённо хэкнул, уронил Серёжкина, постоял несколько секунд над ним, раскачиваясь из стороны в сторону, а потом рухнул прямо на бомжа. Так они и лежали друг на друге в обнимку, как два единоутробных брата. ( Поскольку в те славные старые временя про «голубых» в наших краях никто не слыхивал, то сравнить лежащих с парочкой слившихся в любовном экстазе гомосексуалистов никому бы и в голову не пришло ). …Прошло полчаса. Приятственно валяться на травке под солнышком и не думать ни о чём серьёзном, но очень трудно лежать на траве и не думать ни о чём, когда на тебе лежит многопудовая туша!.. В голове расслабленного Серёжкина что – то тревожно щёлкнуло, он вдруг резко протрезвел, стряхнул с себя придавивший его к земле груз и сел. Протёр глаза, вгляделся… Так и есть!.. Рядом с ним на траве валялся бездыханный милицейский капитан с пробитой головой, и прибил этого капитана тем вот окровавленным ломиком он, Серёжкин!.. Находясь при этом в нетрезвом состоянии, что, как всем известно, лишь усугубляет вину…И кого мочканул?.. Находящегося «при исполнении» сотрудника правоохранительных органов!.. И кто он сам?.. Ранее судимый именно за «нападение… при исполнении…» Да это же верный «вышак»!.. Оно конечно, на суде можно заявить, что капитан сам набросился на него с побоями, и с помощью ломика Серёжкин лишь оборонялся от ударов, но вряд ли судьи растроганно зарыдают…На всякий случай Серёжкин дёрнул участкового за плечо, потрогал за запястье, пытаясь нащупать пульс, похлопал по щеке… Мёртвый. Мертвее не бывает!.. Ленин в Мавзолее - и тот смотрелся жизнерадостней валяющегося у дороги капитана Слащенко. Хуже участкового смотрелась разве что мумия Тутанхамона, но ведь той было много тысяч лет, а милиционер только – только как окочурился… В общем, по всему выходил Серёжкину полный амбец!.. …Прошло ещё 10 минут. Серёжкин окончательно протрезвел и смог даже с трудом подняться на ноги. С высоты человеческого роста распростёртый в траве участковый смотрелся уже не так страшно. Если прикрыть его разбитое лицо фуражкой и слегка привалять со всех сторон травой, то могло показаться, что капитан спит. Разморило на жаре, лёг он в траву и уснул - вот как смотрелось это со стороны. Ну а если человек спит, то зачем же ему мешать?.. Незачем. Пусть дремлет, а он, случайно увидевший эту картину Серёжкин, сейчас уйдёт отсюдова, чтоб не мешать спящему… И бомж шагнул было в сторону - но его сразу же качнуло. Оказывается, в отличие от ставшей «как стёклышко» головы ноги всё ещё оставались во власти хмеля и не желали стойко удерживать хозяина в вертикальном положении. А ведь надо было спешить, каждую минуту здесь могли появиться и поднять тревогу… …Мотоцикл. Ищущий взгляд Серёжкина опустился на транспортное средство участкового и уже не отрывался от него. Мотоцикл был спасением. На мотоцикле можно было за час умчаться в другой конец района, спрятать его в кустах и пойти дальше, в соседнюю область - хрен бы Серёжкина кто – то искал так далеко!.. Только мотоциклом можно было умчаться от ареста, суда и расстрела!.. …Но мотоцикл был специфической окраски и с надписью: «Милиция» на боку. Штатские люди в сельской местности на таких мотоциклах не ездят - только сотрудники МВД! Взгляд Серёжкина зацепился за тело человека в милицейской форме в траве… …Да, да, да!.. Мой герой сделал самое бредовое, что вообще можно было сделать в данной ситуации. Он быстро сбросил свои тряпки, стащил с участкового форму ( лишь немножко окровавленную на груди ) и надел на себя. Обувь оказалась точь в точь по его ноге, словно сшита по заказу. Теперь у него в нагрудном кармане кителя лежало служебное удостоверение на имя капитана Слащенко Василия Германовича, а в кобуре на поясе приятной тажестью повис табельный «макаров». ( Пистолетик так себе, но в надёжных руках сойдёт и такой ). Практически голый участковый остался валяться на травке, смотрясь совсем уж мирным дремлющим дядькой. На ягодице из – под задравшихся трусов синела татуировка: «Слава КПСС» - память об армейской юности, когда комсорга автобата Слащенко принимали в партию. Серёжкин тоже в своё время отпахал в рядах «непобедимой и легендарной» (он числился снайпером в разведроте), но таких дурацких татуировок на заднице среди его сослуживцев никто не делал. Бабу с грудями намалевать - это да… дракона какого – нибудь, или якорь с цепью… Но чтобы партию славить, да потом ещё каждодневно этой самой славой плюхаться об унитаз?!. Нет, т а к о е - на любителя… Однако партийность убиенного опять – таки усугубляла вину и усиливала желание немедленно смыться. Серёжкин оттащил участкового за ноги туда, где трава была погуще, сел в мотоцикл, легко завёл его, вырулил на дорогу и на полной скорости покатил по ней. …Под палящим солнцем дребезжащий и постреливающий глушителем «Урал» вкатил в райцентр Булаховку. ( Почему Серёжкин пошёл на такой риск и возможность нарваться на неприятности*.. Да очень просто: невыносимо хотелось опохмелиться, а в кармане вместе с удостоверением нашлась и кой – какая наличность. «Ништяк… Куплю в сельмаге пузырь и поеду дальше!..» - твёрдо решил он, и никакая угроза расстрела не могла его сейчас остановить ). У крайней хаты колхозник Феоктист изумлённо вытаращился на проезжавшего мимо непонятно кого. Мотоциклист, милицейская форма, но рожа опухла - явно от постоянных поддавонов, волосы из – под фуражки грязными паклями торчат во все стороны, мутные гляделки блуждают вправо – влево и вверх – вниз, и вслед за виляющим взглядом виляет по дороге и мотоцикл…Эхма!.. Всегда знал Феоктист, что далеко не ангелы работают в нашей милиции ( хоть в киношках её и превозносили ), но чтобы - ТАК?! Чтоб уж до такой степени сотрудник милиции походил на ряженного в форму бомжару?.. Горестно вздохнул Феоктист, обидно ему стало за державу, пошел он тогда в хату и налакался самогона до такой полной отключки, что назавтра даже и вспомнить не смог: по какому же поводу была пьянка?.. Тем временем мотоцикл подкатил к одноэтажному сельмагу и замер у входа. Серёжкин сполз с сидения, проверяющее похлопал себя по нагрудному карману с денежкой и шагнул к входу, предвкушая близкий опохмел. И тут, хлопнув дверью, из магазина выскочила какая – то бабеха в грязновато – белом халате и, завидев человека в форме стража порядка, заголосила: - Ой, товарищ милиционер!.. Там – бандиты!.. Скорее выньте оружие!.. С этими словами она спрыгнула с крыльца и проворно метнулась за угол. А Серёжкин - выхватил из кобуры «макаров». Зачем?!. Он не служил закону, его самого сейчас искали за убийство правоохранителя, ему бы сейчас сигануть на мотоцикл и мчаться отсюда, а он как дурак - стоит с пистолетиком… В киношных ковбоев решил наиграться?.. Детские войнушки из памяти ещё не выветрились?.. Не смог отказать даме в просьбе, - «выньте оружие!», он на автомате и вынул… Факт остаётся фактом: Серёжкин вооружено застыл прямо напротив дверей сельмага, из которых в следующую секунду вывалились гурьбой трое грабителей в масках, причём у одного из них у руках был старенький «ТТ», у другого – охотничье ружьё, а третий прихватил на дело туристкий топорик. Забегая вперёд, скажем, что это были бежавший из мест заключения рецидивист Сохатый и примкнувшие к нему по глупости и жажде лёгкой наживы местные шалопаи братья – Пшеничные. Несколько нападений и сельмагов совершили они за последние два месяца, и вот только что, при налёте на этот сельмаг - топориком зарубили пытающегося прицелиться в них из ружья сторожа. По меркам тихой советской эпохи - особо опасная и вооружённая до зубов банда!.. ( А сейчас над ними бы лишь посмеялись: жалкая самодеятельность!.. О, как же быстро и необратимо меняются времена… ) Далее события развивались стремительно, не давая участникам возможности опомниться и сделать что – либо иное вместо того, что они сделали. Увидев милицейский мотоцикл и человека в форме рядом, рецидивист Сохатый завопил: «Мусора!», и выстрелил в противника из пистолета. «ТТ» - хорошая машинка, особенно в надёжных руках, но бандиту Сохатому недосуг было развивать стрелковое мастерство в тирах, стрелять он привык лишь по беззащитным людям и в упор, а до Серёжкина было чуть дальше, и поэтому он промахнулся. Спившийся, деградировавший, опустившийся в люмпены Серёжкин некогда был первоклассным стрелком. А ведь полностью мастерство не пропьёшь, как ни старайся. Ничего против «ломанувшего» сельмаг урки он не имел, скорее даже сочувствовал ему как собрату по несчастьям, но когда в тебя палят - ты ведь отвечаешь, верно?.. Вот только почему Серёжкин молниеносно снял «макаров» с предохранителя и всадил Сохатому пулю в живот. Инструктор в разведроте некогда внушал обучаемым им снайперам: «Учитесь стрелять только в лицо - на цели может быть бронежилет, а лицо - всегда неприкрыто!..» Но Серёжкин помнил, что «макаров» - лично им не пристрелен, первый выстрел из такого оружия всегда может оказаться неточным, в такой ситуации лучше бить в живот - не промахнёшься, а заодно и «инструмент» пристреляешь… -О-о-о! – завопил Сохатый, падая. Сам он - убивал, а вот его ещё не убивали, и он не знал, что это - так больно. Братья Пшеничные растерянно заметались на крыльце. За спиной «Ивана» они чувствовали себя уверенно и неуязвимо, а что делать сейчас, когда его завалили?.. Самое правильное - сдаться, но это на трезвую голову понимаешь, задним умом, а не тогда, когда опьянен горячкой боя, спутан страхом и яростью… Старшему из Пшеничных почему – то показалось более правильным другое - пристрелить легавого, погрузить подстреленного Сохатого на мотоцикл и всем втроём укатить на нём. Голова подумала и руки тотчас сделали: Пшеничный вскинул ружьё и жахнул в Серёжкина. Мимо!.. Руки возбуждённо трясутся в глазах двоится, из ружья в последний раз стрелял в босоногом детстве… Как однажды сказал совсем по другому поводу Плеханов, «Не стоило и браться за оружие!» Серёжкин никому не хотел зла, но не мог же он молча наблюдать, как его нашпиговывают свинцом!.. Поэтому, чуть довернув ствол, он уже более увереннее всадил пулю в лоб старшему Пшеничному, а ещё одну пулю послал в висок метнувшегося с крыльца младшего Пшеничного, и тот плюхнулся со ступенек на землю уже готовеньким. «Три выстрела – три трупа!» - восхищённо воскликнете вы, и будете неправы, поскольку первый выстрел – в Сохатого - был направлен в живот… «Добить первую цель!» - совершенно автоматически отметил про себя Серёжкин, поворачивая ствол обратно и неожиданно обнаружив, что лежащий в луже крови на крыльце Сохатый целится в него из «ТТ». Они выстрелили одновременно. Хорошо попал Серёжкин, красиво, точно в яблочко - в лоб над переносицей, как в голливудских фильмах. А Сохатый тоже попал, но не в Серёжкина, а в бензобак «Урала», и бензобак взорвался, опрокинув Серёжкина горячей волной. «Кажись, живой я!» - успел он ещё обрадоваться, распростёртый на цветочной клумбе, и в следующую секунду пылающие останки мотоцикла обрушились на него сверху. ( Найдутся казуистические любители точности в деталях, которые с пеной у рта станут доказывать, что не мог бензобак мотоцикла взорваться так эффектно и мощно. Отвечаю критиканам: да пошли вы все!.. «Мог»… «не мог»… Какая разница?!. Вот я, слушая каждодневно выступления руководителей нашей державы, тоже частенько думаю: «Да не может этого быть!», - но я же не воплю об этом на каждом перекрёстке, не критиканствую, потому как понимаю, что моего мнения никто и не спрашивает… Вот и вы, уроды - усохните!.. ) …Очнулся Серёжкин только через неделю, весь в областном милицейском госпитале. Весь в бинтах, ранах, ожогах и переломах, но как ни странно - живой. Однако ещё больше поразило Серёжкина то, что абсолютно все - и больничный персонал, и соседи по палате, и довольно – таки частые посетители - принимали его… за капитана милиции Слащенко Василия Германовича!.. Впрочем, а чему же здесь удивляться?.. Человека в сильно обгоревшей милицейской форме со служебным удостоверением Слащенко в кармане нашли под горящим слащенковским мотоциклом со слащенковским табельным пистолетом в руке… Ну кем же он ещё может быть, как не участковым Слащенко, вступившим в геройскую схватку с бандой грабителей и убийц, да ещё и перестрелявшим их всех!.. - Все сотрудники вашего РОВД со 2-й группой крови сдали свою кровь для переливания вам! - с любовной гордостью сообщили Серёжкину лечащие врачи. «Видать, Слащенко был там на хорошем счету… Что же они сделают со мной, когда узнают, что я убил его:?!» - с ужасом подумал Серёжкин. Но, главное, было непонятно: где же труп участкового?.. Не волки же его съели… Неужто до сих пор гниет там, в траве у дороги?!. Лицо Серёжкина было в страшных ожогах, и даже после ожидаемого снятия с него бинтов опознать его было практически невозможно. С учётом этого Сер1ёжкин изобразил частичную потерю памяти как следствие травмы: дескать, всю предыдущую свою жизнь помнит, но – смутно, кусками, с зияющими провалами. Близких родственников у Слащенко не оказалось, а с регулярно навещавшими его сослуживцами Серёжкин вёл себя очень осторожно, поменьше говорил, побольше слушал и запоминал. Его редкие оговорки и несуразности в поведении объясняли последствиями ранений, да никто к нему особо и не присматривался, он же - герой, а не находящийся на оперативной разработке бандюган!.. Соседями по палате у Серёжкина были милицейские чины: два капитана ( и кадровик и из угрозыска ), и старший прапорщик, работавший исполнителем смертных приговоров в областной тюрьме. «Совершивший геройский поступок капитан Слащенко» здесь был окружён почётом и уважением. Убить в перестрелке в одиночку трёх вооружённых грабителей и при этом остаться живым - такое можно было представить разве что в кино, а тут – живой пример!.. Серёжкин и с обитателями палаты был молчалив, сдержан, очень внимательно прислушивался ко всем разговорам и впитывал в себя всё: взаимоотношения во внутри – милицейской среде, профессиональный сленг, какие – то байки и истории… Это давало ему лишний шанс выйти из этой ситуации живым и не оказаться под угрозой расстрела. Вот если бы ещё знать точно, где же труп Слащенко… Среди прочего больше всего потряс Серёжкина рассказ старшего прапорщика о разных подробностях приведения смертных приговоров в исполнение. Одних кончали быстро, выстрелом в затылок, а другим, по тем или иным соображениям, заранее сообщали время казни, и они валялись на коленях и умоляли подарить им хотя бы ещё одну минуточку жизни… А про одного бедолагу, по пьяни зарубившего топором патрульного сержанта, старший прапорщик со смешком сообщил: - Я ему ещё живому вырвал пассатижами печень!.. Капитаны одобрительно загоготали, а у съежившегося под одеялом Серёжкина от ужаса волосы встали дыбом. Но тут он сообразил, что его молчание могло быть истолковано как неодобрение, а там уж только шаг был до вопроса: «Да тот ли он, за кого себя выдаёт?!» И Серёжкин хрипло пробормотал, выставив из – под одеяла ладонь с растопыренными пальцами: - Да зачем же пассатижами?.. Я бы вырвал ему требуха - рукою! И - крепко стиснул пальцы в кулак. Старший прапорщик - и тот осёкся, взглянул уважительно, ни на секунду не усомнившись, что именно пальцами кишки из брюха убийцы милиционера этот несгибаемого мужества участковый Слащенко и выдирал бы. Сразу после выхода из госпиталя Серёжкина отправили на полтора месяца отдыхать в ведомственный санаторий в Крыму. Там, воспользовавшись случайным знакомством с тату – мастером, он вытатуировал у себя на ягодице: «Слава КПСС!», - отсутствие этой татуировки в будущем могло его выдать!.. Тревожная мысль о трупе настоящего Слащенко отходила всё дальше и дальше, сменяемая уверенностью, что трупа - больше нет. Съели волки, утащили марсиане на свою летающую тарелку, превратился в зомби и ушёл в леса охотиться за жертвами - какая разница?.. Главное, что шансов разоблачить в изуродованном взрывом и пожаром Слащенко самозванца оставалось всё меньше. Сразу же после Крыма Серёжкина направили в столицу, где он был принят на учёбу в Академию МВД. Чуть позже замминистра внутренних дел торжественно вручил ему награду за подвиг - орден Боевого Красного Знамени. В кулуарах Серёжкину извиняющее объяснили, что вначале его хотели представить к званию Героя Советского Союза, но потом у некоторых высокопоставленных товарищей возникли сомнения. Дескать, четыре раны на убитых бандитах - и четыре израсходованных патрона в «макарове». Не означает ли это, что при виде преступников капитан Слащенко не крикнул им ( как положено ): «Сдавайтесь, милиция!», а затем не сделал два обязательных предупредительных выстрела в воздух?.. Налицо факт серьёзнейшего нарушения служебных инструкций… Нет, все понимали, что в случае соблюдения Слащенко инструкций его убили бы сто раз, прежде чем он открыл огонь по преступникам. Но его гибель не нарушала инструкций, и в этом смысле была даже предпочтительнее его героической, но нарушающей предписания перестрелки с бандитами. Короче, карать героя за подвиг всё же не стали, но и Звёздочки решили не давать - ограничились БКЗ. А Серёжкин и не огорчился - ему все эти почётные побрякушки были по фигу. Заботило его лишь одно чтобы не разоблачили! Под влиянием этой мысли он сильно преобразился. Стал очень осторожным, сдержанным в словах и поступках, и самое главное - бросил пить, абсолютно!.. Понимал, что по пьяной лавочке может брякнуть лишнее слово в компании, а кто – то услышит и передаст. Тюрьма, суд, расстрел… Нет, лучше уж всю жизнь не брать в рот этой поганой водки!.. Окончив Академию МВД, «Слащенко» получил внеочередное звание «майор» и должность начальника РОВД ( совсем не в том районе и даже не в той области, где происходили вышеописанные события - он благоразумно не хотел возвращаться туда, где его могли опознать ). Еще через 10 лет он уже был полковником, а ещё через пять - стал генерал – майором и начальником областного УВД, Жена, двое детей, собственная «Волга», дача… Всё нормалёк!.. Подчинённые уважали его. Генерал Слащенко, «Батя», был строговат, но справедлив, понимал души людей, не дёргал их по пустякам, заботился об их нуждах… Для крупного милицейского чина он был ч е л о в е ч е н на редкость. А что не пьёт ни капельки - ну так должен же быть в человеке хоть какой – нибудь маленький недостаток!.. Уже в после - перестроечные времена о давнем подвиге генерала ( а тогда – капитана ) Слащенко. сняли кинобоевик. Посмотрел он фильм… Его киношный прототип подъехал к роскошному трехэтажному супермаркету, из которого навстречу ему выбежала целая рота гангстеров. Бравый «капитан Слащенко» расстреливал их вначале из двух крупнокалиберных пулемётов ( в каждой вытянутой руке - по пулемёту ), затем - из двух «стечкиных», стреляя «по – македонски», ну а с главарём банды схватился на мечах на крыше супермаркета и порубал его как капусту, попутно спася из огня юную красотку и женившись на ней в самых последних кадрах. Актёрский ансамбль был таким звёздным, что, скажем, Никите Михалкову досталась всего лишь эпизодическая роль мелкой бандитской «шестёрки», время от времени докладывающей главарю: «Патроны закончились!», «Головы отрезаны!» или «Кушать подано!» - М – да! – протянул после киносеанса генерал Слащенко, но больше не добавил ни слова - сказалась привычка к немногословию. Много раз за эти годы пытался он осторожно выяснить, что же случилось с телом настоящего участкового. Через доверенных людей прошерстил все ведомственные архивы ( не находили ли в от время в тех местах неопознанные трупы ), даже однажды под благовидным предлогом провёл в том месте у дороги близь Булаховки раскопки - НИЧЕГО. Ни косточки, ни намёка… «Видать, так и умру, не узнав правды!» - однажды горестно понял уже седовласый генерал. …А правда была такова, что н а с т о я щ и й Слащенко и не был трупом!.. Несокрушима милицейская черепушка, ну что ей - лёгкий удар какого – то жалкого ломика?!. Денёк полежал обнажённый участковый в траве под солнцем, а вечером очнулся - ничего о себе не помнит!.. ( Всё – таки ломиком по макушке шарахнули… ) Рядом в траве валялись какие – то лохмотья. Натянул он их на себя и поплёлся по дороге куда глаза глядят. Через неделю уже в соседней области попался он на краже кур из колхозного курятника ( кушать же всем хочется! ), в РОВД его ссылки на амнезию были встречены насмешливым гоготом и зуботычинами, осудили его на полтора года под фамилией «Непомнящий», в зоне ему дали кликуху «Славик» - за татуировку на ягодице, Урки не могли только врубиться, что это за КПСС, слава которому провозглашалась. ( То. что имеется в виду не Коммунистическая партия Советского Союза, подразумевалось само собою ), Слащенко помочь интересующимся никак не мог, разводил руками: «Ничего не помню, братаны…» Сошлись во всеобщем мнении, что надпись расшифровывается так: «Слава Кровожадным Пожирателям Ссучившихся Сокамерников!» То есть выходило, что Непомнящий - из «своих», из «живущих по понятиям», из «правильных». Отсидел он как туз, набрался блатной романтики, после освобождения сразу же примкнул к какой – то преступной группировке, и через короткое время сел уже за целый букет преступлений: тут тебе и вымогательство, и хранение огнестрельного оружия, и чуть ли не покушение на убийство…Потом была третья судимость… четвёртая… пятая… Все - по уважаемым, «правильным» статьям. Через 12 лет после описываемых событий Слащенко – Непомнящего – «Славика» короновали как «вора в законе». Жестокий, страшный, абсолютно беспощадный человек. Его все боялись!.. О своём милицейском прошлом он не помнил ничего. И лишь однажды, во время то ли 2–й, то ли 3-й своей судимости, «Славик» во сне случайно упал ночью с нар на пол и, ударившись головой о бетон, ВСЁ ВСПОМНИЛ. Вскочил на ноги с диким воплем: «Я – капитан Слащенко!!!», но тут же стукнулся головой о железные нары - и всё обратно забыл. Это был его последний, утраченный им шанс вернуться обратно, в прежнюю свою жизнь. Но стоит ли сожалеть об этом - я не знаю… 1997 г. П У Т И Н , В О В О Ч К А , Т Е Р Р О Р . Когда Вовочке был совсем маленьким, он много проказничал, за что и получил от папы кличку: « Террорист «. Но однажды Путин пообещал по телевизору: « Террористов скоро будем мочить в сортире!.. « С тех пор Вовочка всегда ходил в туалет, прихватив с собою зонтик. В одно прекрасное утро 1 сентября Вовочке предстояло пойти учиться в школу - 1-й раз в первый класс. Родители купили ему форму, прекрасный ранец, кучу учебников и тетрадей, но неожиданно оказалось, что идти в школу Вовочка категорически не хочет. « Не пойду!.. Не трогайте меня!.. А – а – а!.. « - орал Вовочка, отбиваясь руками и ногами от пытавшихся отодрать его от кровати домочадцев. « Все дети из нашего подъезда идут сегодня в школу, потому что они хорошие и послушные, а ты непослушный и плохой!. « - расстроился папа. « Тупые пусть идут, а я - останусь!..» - орал в ответ сын. В результате пытавшийся настоять на своём папа сломал себе указательный палец, но на праздничную линейку в тот день Вовочка всё равно опоздал. Да оно и к лучшему - потом оказалось, что в самый разгар линейки в школу ворвались вооружённые бандиты и захватили всех детей с родителями в заложники, примчавшийся на подмогу спецназ по ошибке не вовремя начал штурм, началась перестрелка, потом прогремел взрыв, и в руинах школы сгорели заживо все, кто там был. Большинство квартир в вовочкином подъезде опустело: ни дочек, ни сыновей, ни пап, ни мам, ни бабушек, ни дедушек – все погибли в школе. А в вовчкиной семье никто не погиб, и это только потому, что он в школу не пошёл. « Но как ты догадался, что надо остаться дома?!. « - воскликнула мама. « Так Путин же Президент! « - пожав плечами, непонятно ответил Вовочка. Но через пару месяцев Вовочке всё – таки пришлось идти 1-й раз в первый класс - уже в другой школе, разумеется. На этот раз из осторожности родители на праздничную линейку специально опоздали, и ввели Вовочку в класс уже в начале самого первого урока. Когда он в сопровождении папы и мамы вошли в класс, все дети и учительница, глянув на вставшего на пороге Вовочку, чуть не лопнули со смеху. Представьте себе маленького мальчика в стальной каске и бронежилете, с противогазом на поясе и мини - парашютом за плечами ( на тот случай, если придётся, спасаясь от террористов, прыгать с крыши )…» Зря мы на тебя стальную каску надели… Ты среди других детей выглядишь как пугало!.. « - вздохнув, сказала .Вовочке на ухо мама. Снисходительно глянув на неё, Вовочка ответил: « Ничего…Зато когда - нибудь я ещё поем пирожков на их похоронах, а вот они на моих - навряд ли!.. « « Вырасту - и тоже стану полковником КГБ!.. « - глядя на мелькающего в телеэкране Путина, однажды сказал Вовочка. Его демократически настроенный папа сердито буркнул: « КГБ уже давно нет! « На это Вовочка спокойно возразил: « Неважно… Пока я вырасту - снова будет! « Как – то в разгар рабочей недели Вовочка не пошёл в школу ( накануне ему показалось, что Путин в выступлении по телеящику как – то загадочно подмигнул ему персонально, и мальчик решил пересидеть дома очередные смутные времена ). Днём, когда Вовочка во дворе у подъезда стрелял из рогатки в прицепленный к дереву портрет Бен Ладена из газеты, к нему подошёл какой – то незнакомец кавказкой нации и, ласково улыбаясь, попросил срочно передать увесистый свёрток дяде Миши из 23 – й квартиры. Дядя Миша был командиром отряда спецназа, так неудачно пытавшегося освободить заложников в захваченной террористами вовочкиной школе, и затем ввиду своей жилищной стеснённости получивший одну из освободившихся (после взрыва и пожара в школе ) квартир в вовочкином подъезде. Сейчас он как раз отдыхал после очередной операции и был дома. Кавказец думал, что мальчик - простофиля, и сразу понесёт свёрток в 23 – ю квартиру. Но Вовочка дураком не был, а поэтому предложил: « Дай 10 долларов - тогда отнесу!.. « Обросший щетиной дяденька аж зубами заскрипел от злости, Но торговаться не стал, достал из кармана денежку и расплатился, Вовочка осторожно взял из его рук тихо тикающий свёрток и вошёл в подъезд, Там он первым делом выкинул свёрток в мусоропровод, потом побежал к дяде Миши и рассказал ему про незнакомца, Дядя Миша позвонил кому – то, и через 5 минут к подъезду с ожидавшим около него кавказцем подъехало два « уазика « с автоматчиками. Кавказец кинулся от них наутёк, попытался отстреливаться из большего чёрного пистолета, и его сразу же завалили очередью из укороченного « калаша «. Свёрток с миной потом достали из мусоропровода и обезвредили сапёры. Начальство спасённого Вовочкой от гибели дяди Мищи вручило геройскому мальчику награду - трёхколёсный велосипед. ( Про взятые от незнакомца 10 долларов он никому не рассказывал и оставил их себе, так что выгода была двойная ). « Но как ты понял, что этому дяде нельзя доверять?!. « - допытывалась наивная мама. « Не верю я этим… ну, кавказцам!.. « - потупясь, пробормотал Вовочка. Однажды летом в последнее воскресенье августа в гости к папе собрались все его друзья демократической направленности - отмечали очередную годовщину подавления ГКЧП. Пили водку и пиво, спорили о политике, осуждали авторитарный режим Путина. Вовочка сидел в соседней комнате и через открытые двери всё внимательно слушал. А когда гости разошлись - аккуратно записал самые « убойные « высказывания на бумагу, вложил её в конверт, на конверте написал: « Дяде Путину, в Кремль. « Спрятал конверт в ранец, собираясь назавтра кинуть его в почтовый ящик, и – лёг спать. Так случилось, что папа случайно заглянул в ранец сына, нашёл конверт и, не сдержав любопытства, на пару с мамой прочёл ту бумагу… « Но это же подлый донос!.. И на кого - на родного отца!.. « - шёпотом закричал побледневший от ужаса папа, увидев, что ни одного его анти- путинского заявления Вовочка не оставил без внимания. « Но ведь ты действительно это говорил… Сам же учил Вову правдивости!.. « - горестно напомнила мама. Папа посмотрел на неё подозрительно. Прошипел: « Нет, это – не мой сын!.. « Надел куртку, вышел из квартиры - и больше его никто не видел. Должно быть - ушёл в демократическое подполье. « Не горюй… Не наш он был человек!.. « - гладя рыдающую маму по плечам, рассудительно сказал Вовочка. И пошёл к себе в комнату - писать заявление с просьбой « ввиду моих исключительных заслуг перед Родиной « принять его без экзаменов в Высшую Школу КГБ. 2004 г. К А К М Е Н Я О Б О К Р А Л И . . . Из записок юмориста. Летним вечером я возвращался домой после ежедневной пробежки по редакциям городских газетёнок. Жизнь провинциального литератора – внештатника, скажу я вам - это что-то!.. В одной редакции тебя в упор назовут бездарью, в другой - окатят ледяным равнодушием, в третьей - сообщат, что хоть и печатали в предыдущем месяце два раза, но деньги на гонорары нынче есть только для «штатников», ещё в трёх местах прямо не отказывают, предлагают: «Зайдите за денежкой на той неделе!», но ведь это же ты слышал от них и в прошлом месяце, и в позапрошлом… И все редакторы стонут: «Ах. У нас такой финансовый кризис!..» А у многих изданий - шикарные офисы, везде - дорогущие компьютеры, и у самих редакторов - сытые самодовольные хари… Интересно, если у них, преуспевающих - «финансовый кризис», то что же тогда у тебя, вечно голодного литературного подёнщика?!. Жлобы… Ещё и на общественный транспорт в своих поездках по редакциям пришлось потратиться!.. Живу я в большом «спальном» микрорайоне на окраине нашего областного центра. Возле недавно открывшегося супермаркета электронных товаров «Чудо – техника» зримо клубилась большущая толпа. Спешить в мою холостяцкую берлогу было незачем, и я, заметив толпу ещё на остановке автобуса, решил потолкаться среди моего народа и узнать, чем живут – дышат люди, ( Заодно была надежда встретить какого – либо знакомого и взять у него взаймы «до лучших времён» ).Прислушиваясь к разговорам, быстро понял: через 45 минут здесь владельцами супермаркета будет проводиться рекламная акция: розыгрыш среди присутствующих целой партии товаров из числа обычного ассортимента магазина. Кто ж откажется получить на халяву дорогущий приз?! Вот люд и сбежался… Меня всегда смешила наивность участников подобных акций. Неужто они не понимают, что здесь всё подстроено?.. И я решил остаться на акцию - исключительно для того, чтобы полюбоваться зрелищем людской глупости, возможно - написать потом фельетон и, тиснув его в «Вечёрке», ещё и подзаработать… Для начала зашёл в сам супермаркет и посмотрел, какой же там ассортимент. Прошелся по торговым залам… Да, взглянуть было на что!.. Про компьютеры я уж и не говорю, мне давно нужен компьютер, старенькая пишмашинка «тянет» с большим скрипом, то и дело ломается, но где ж нищему литератору взять денежку на компик?.. И какие там были шикарнейшие телевизоры… А музыкальные центры?.. А холодильники «Филипс» ценой в тысячу долларов?!. Я бы взял такой, даже парочку, но - увы… Вдруг меня пронзило: сейчас будут разыгрывать этот холодильник в акции, и я - выиграю!.. Почему я решил, что мне так повезёт?.. Элементарно! Раньше никогда не везло, но когда-то же - должно?!. Так почему бы - не сегодня?!. С этой бодрящей мыслью я выбрался на улицу. К 18.00 на площадке около магазина за металлическим ограждением возвели что-то вроде сцены, на которую для начала влез вертлявый парниша и с видом опытного конферансье начал плести словесные кружева о своём супермаркете, о собравшихся здесь «господах покупателях», и о том прекрасном вечере, который всем присутствующим сейчас предстоит. Оказывается, перед розыгрышем и в процессе самого розыгрыша призов будут ещё разнообразные концертные номера, а в самом конце, около 22.00 - ожидался даже и праздничный фейерверк в честь официального открытия магазина. Был подробно перечислен и список самих призов. К моему немалому сожалению, холодильник в том списке почему-то не числился, компьютер тоже нагло решили не отдавать халявщикам, но было несколько музыкальных центров, видеоплейеров и стереоприёмников, цветной принтер и японский цветной телевизор ( всякую мелочь вроде лазерных дисков я не называю, тоже мне - приз! ) Отсутствие холодильника сильно огорчило, на компьютер я, собственно говоря, и не рассчитывал, телевизор же у меня уже был, но – старенький, отечественный, никчёмный… И вечер оказался незаполненным важными делами… Короче, решено - остаюсь!.. Тем временем конферансье сбежал со сцены, на неё тотчас вскарабкалась кучка парней и девушек в маскарадных костюмах из разноцветных тряпок и задрыгали задницами под музыку. Унылый верзила в форменной куртке сотрудника магазина начал раздавать в толпе купоны участников розыгрыша призов. Их следовало заполнить и кинуть в специальный барабан у входа, а затем в процессе розыгрыша эти купоны наугад будут извлекаться из барабана, кому повезёт оказаться среди извлечённых - тот и победитель… Я сразу же схватил купон, заполнил его и бросил в барабан. Кроме моего, там уже валялась целая куча таких же бумажек от других участников. Чем больше их было в барабане, тем соответственно уменьшались мои шансы оказаться в числе победителей. Но что значила эта арифметика в сравнении с моей абсолютной убеждённостью в том, что мне достанется не просто приз, а - самый главный и наиценнейший?!. Да, я з н а л, что обязательно уйду домой с японским цветным телевизором. Не то чтобы он так уж был мне нужен… Но если судьба сама сует тебе его в руки - почему бы и не взять?.. Рядом со мной перед металлическим заграждением стояла симпатичная брюнетка с маленькой девочкой. При мне женщина заполнила и бросила в барабан два купона - от своего имени и, надо полагать, от имени дочери. Я вежливо ей улыбнулся – как товарищу и невольному напарнику по проводимому мероприятию. Она несмело усмехнулась в ответ. Со всех сторон нас подпирала огромная толпа сбежавшихся на халявное зрелище участников, и мы невольно ощущали себя пассажирами одной маленькой шлюпки. - Что хотите выиграть? - спросил я её покровительственно. Она повела плечами: - Хотелось бы телевизор… А вы?.. - Компьютер! - лишь на миг замявшись, солидно ответил я. - Но только, похоже, сегодня он не разыгрывается… А телевизор мне не нужен, есть уже… Если хотите, в случае моего выигрыша я отдам телевизор вам! - Правда?! – радостно оживилась она, как будто я уже и выиграл, и отдал. Её алчущий взор устремился за металлическую ограду, где среди призов прямо перед нами громоздилась и коробка с самурайским ТВ. Я подтверждающе кашлянул, подумав, что и впрямь отдам ей всё, что она от меня захочет. А ребёнка - удочерю!.. Правда, заработки у меня - мизер, но у неё самой, судя по шикарному пальто, заработки приличные, - что ж она, не прокормит мужа (меня, то есть ) и дитя?.. Выступавшие на сцене молодые люди отбацали ещё несколько танцевальных номеров, каждый раз - в новых бутафорских нарядах - под «цыган», «ковбоев», «мексиканцев», и т.д. Затем ведущий объявил о первом из розыгрышей призов. Барабан с купонами вынесли на сцену, туда же из числа зрителей пригласили первую попавшуюся на глаза маленькую девочку, и она, засунув ручонку в барабан, стала наугад извлекать оттуда бумажки. Первым разыгрывался всякий ширпотреб: шариковые ручки, лазерные диски, футболки с яркими картинками, ещё какая-то дешёвка… Я с ужасом представил, что сейчас выиграю что-то плохонькое, и мой купон выпадет из дальнейшего розыгрыша. А зачем мне, скажем, тот же лазерный диск, если мне его попросту не на чем проигрывать?!. Деньгами же наверняка стоимость приза не компенсируют… Поэтому про себя я решил, что в случае выпадения на мой купон малоценного приза я просто не отзовусь, в этом случае приз разыгрывался повторно, а купон вновь поступал в розыгрыш. Но, к моему счастью, никакой мелочёвки на этот раз мне не выпало. Далее разыгрывалась парочка стереомагнитофонов. Вот это было ближе «к теме». Магнитофон у меня был, но - дешевенький, никудышный. Решил: «Ладно, выиграю сейчас хорошую аудиотехнику, начну приглашать в гости красивых современных девушек, наконец-то женюсь, обзаведусь детьми, заживу как все нормальные люди… Изменю жизнь, одним словом!.. …Вы сейчас будете смеяться, но магнитофона я - не выиграл. Даже странно как-то стало на секунду… Понятно, что телевизор мне будет нужнее… Но всё равно!.. Стоявшая рядом со мною женщина с ребёнком разочарованно завздыхала. Что, и она надеялась выиграть магнитофон?.. Нет, ну до чего у нас легковерные люди!.. - Обязательно выиграете в следующий раз! - пообещал я ей тоном человека, у которого здесь всё схвачено, и стоит ему только пальчиком повести, как указанной им даме тотчас принесут в упакованном виде половину магазина. Моя соседка мне благодарственно улыбнулась. Мне даже захотелось немедленно отдать её тот самый купон на выигрыш, который лежал в моём кармане, и по которому я всенепременно должен был получить в конце мероприятия свой вожделенный телевизор. Моя рука двинулась по направлению к карману - и застыла… Почему?.. Н-н-ну… это одним словом не объяснишь… Скажем так: я вдруг сообразил, что отдать ей м о й ( без 5 минут ) тепевизор было бы хоть и правильным, даже и порядочным, но всё-таки как-то… не того… В конце концов, она замужем, с ребёнком… ЧЕМ ЖЕ ОНА РАСПЛАЧИВАЛАСЬ БЫ СО МНОЮ ЗА ТАКУЮ УСЛУГУ?.. И опять же, создавать ей напряги с супругом… Время шло. Танцевальные номера перемежались всё новыми и новыми розыгрышами призов, и каждый раз удача с нахальным видом пробегала мимо меня и моей соседки. А ведь среди призов попадались и прехорошенькие!.. Видак, например… У меня никогда не было видеомагнитофона!.. Имей я его, я бы сумками каждый день покупал бы забойные порнофильмы, потом приглашал к себе в гости всевозможных порядочных девушек, и мы смотрели бы их вместе!!! Сколько раз жениться б уже успел… сколько б детей у меня родилось… Короче, отсутствие видака всю жизнь мне поломало!.. И сейчас он тоже прошуршал мимо моих дрожащих от алчности рук… В пролёте также оказался и проигрыватель для тех самых лазерных дисков, от выигрыша которых я ранее вообще собирался уклониться. Нет, правда, я взял бы проигрыватель, а диски потом прикупил, но - блямба вместо приза… Впрочем, это автоматически сохраняло за мной возможность в будущем выиграть вожделенный мною телевизор, так что я особенно и не расстраивался. Но внезапная мысль ужалила меня: а вдруг телевизор мне не достанется?!. Казалось бы, совершенно невероятная и микроскопическая возможность, но… а вдруг?!. Моё сердце тревожно заныло… Время тем временем бежало. Семь вечера… восемь… пошёл девятый час. Танцевальную группу на сцене сменило певческое трио - трое парней с вычурными причёсками и точным блеянием в микрофон: «Я тебя люблю-ю-ю!» Перед этим ведущий объявил название данной певгруппы (оно тотчас вылетело из моей памяти), и назвал её участников «признанными любимцами публики». Что, в любимцах у народа сегодня - т а к и е ? На концерты я не ходок, вкусов современников совершенно не знаю, пришлось поверить ведущему на слово. Последними писками м о е й моды были Утёсов, Марк Бернес и ранняя Алла Пугачёва… но я ж понимаю, что древней моих вкусов - только египетские пирамиды, поэтому и не возникал, молча смирился с тем, какая фигня сегодня, оказывается, ходит в предметах восхищения!.. Девочка на руках моей соседки давно проявляла беспокойство, ей тут было скучно. Но уходить брюнетка явно не хотела, очень надеясь - чудачка! - хоть что-нибудь да получить в виде приза. Я открыл было рот, чтобы предложить ей спокойно отправляться домой, отдав мне оба своих купона (мол, в случае какого-либо выигрыша по ним я, вестимо, занесу приз по указанному в купоне домашнему адресу), и – молча захлопнул пасть, как-то мгновенно осознав, что своих купонов эта жадная и глупая женщина не отдаст мне и под страхом смертной казни. А если и отдаст - потом разыщет и обязательно будет требовать от меня приз, «мой купон выиграл, а ты не занёс!» Поди докажи ей потом, что ни хрена не выиграло… Оно мне надо?.. И вместо слов я в очередной раз одарил стоявшую рядом даму многообещающей улыбкой. Неожиданно в её сумочке зазвонил мобильник. Она вынула её, коротко переговорила с кем-то (судя по разговору - своим супругом), потом заозиралась по сторонам. Мы с нею стояли у самой сцены, прижатые напирающей сзади толпой к металлическому заграждению, медленно накрываемые сверху сгущающимися сумерками. В этих сумерках она разглядела своего супруга где-то у края толпы, махнула ему рукой, а затем, не сказав мне на прощание ни слова и даже не кивнув, вместе с девочкой нырнула в толпу и двинулась сквозь неё по направлению к любимому. Я тут же забыл про её существование, всецело поглощённый очередным раундом розыгрышей призов. Сперва была очередная мелочёвка, но затем нежданно вынырнул в качестве приза цветной принтер для компьютера. По мне, так лучше бы разыгрывался компьютер без принтера, но с другой стороны - почему бы и нет?.. Сейчас выиграю цветной принтер, без вопросов, считай - уже полдела сделано, а сам компьютер подкуплю чуток позже - когда денежки появятся… Или просто - займу деньжат, куплю комп, соединю его с принтером и с Интернетом, по электронной почте начну переписываться с издательствами в столице и за рубежом, срублю кучу «капусты»… Хорошо!.. И я затаил дыхание, ожидая, когда очередная девочка на сцене вытащит из барабана купон с именем победителя, которому этот принтер достанется. И имя - прозвучало. Чье?.. Ну не моё же… Какого-то Степанова. Он сразу же выбежал на сцену - сухопарый, старенький, в очках. Назвался ветераном внутренних дел, изобразил сдержанную радость по случаю «не5ожиданного» выигрыша. Я смотрел на это с каменным лицом. На каком основании МОЙ принтер отдают этому подозрительному субъекту?.. Ветеран он, видите ли… А документы у этого «лже – ветерана» проверяли?!. Но пока я набирался решимости потребовать изобличения афериста, нахал утащил МОЙ принтер с освещённой сцены во тьму, и вновь начали своё завывание трое бездарных молокососов. Их фальшивое мурлыканье даже и на миллиметр не отвлекло меня от главного - от размышлений, как же я сейчас буду нести домой в скором времени выигранный мною цветной телевизор?.. Вот она, заветная коробка, в метре от меня, за оградой… Огромная!.. По тяжести-то я её, должно быть, подниму без проблем, но она же ещё и громоздкая… Нести - неудобно… Теоретически можно нанять машину, ехать до дома недалеко - два квартала, но и за эту куцую дистанцию водиле придётся отвалить, а в карманах - ни шиша, да и дома - только на хлеб… Сгоряча мелькнула мысль: продать телик тут же у магазина кому-либо за полцены… И тут же заела жаба: почему – за пол?.. Слишком жирно будет… А по полной цене продавать - так какой смысл покупателю? По полной он и без меня купит - в магазине… М - да… Я аж взмок от раздумий. «Браво!.. Браво!..» - закричали одновременно справа и слева от меня. Две не очень красивые, но нарядно и с большим вкусом одетые девчонки налегли на меня с обеих боков, перевешиваясь через металлическую оградку и восторженно размахивая руками в сторону своих кумиров. Одна была брюнеткой, другая - блондинкой. Юные грудяшки упирались в оба мои плеча, аж ладошки зачесались сразу же поддержать обоих за вертлявые попочки, чтобы не свалились за оградку. А потом, когда я выиграю цветной телевизор и сразу же стану состоятельным человеком, я продам его, и на вырученные денежки приглашу обоих девиц в ресторан, мы там достойно отметим радостное событие… Позднее, возможно, на одной из этих девчонок я даже и женюсь… Но тут меня кольнуло: отдать телевизор взамен возможности сводить в кабак этих мокрохвосток?!. Пожируют на халяву за мой счёт, а на ночь уйдут к кому – либо из этих «триошников»… И я сдержал свои руки от соприкосновения с огнедышащими ягодицами. молодух. А они визжали: «Автографа хотим!.. Автографа!..» .Их упругие бюстики сдавили моё лицо тисками, полусплющив его. «Девочки, имейте совесть - мужчине сейчас станет плохо!» - глядя на моё побагровевшее от жарких «тисков» лицо, упрекнула какая-то бабушка из близстоящих. «Ничё…ничё… мне хорошо!..» - прохрипел я, шатаясь. Одна из девчонок, брюнетка, мимоходом оглянулась на меня. Я сделал значительное лицо, искательно ей улыбнулся, но она тотчас от меня отвернулась - ничем не заинтересовала её мятая – перемятая фигура нищего литератора…Тут как раз певцы слезли со сцены, девчонки сразу же перескочили через оградку и стали брать у них автограф, шушукаться и чуть ли не целоваться с ними взасос… Дуры, нашли кем восхищаться… Тут вон гениальный литератор стоит, без пяти минут классик и счастливый обладатель импортного телевизора, а они!.. Вдруг ужалило воспоминание о женщине с девочкой: а что если она объявится сразу же после моего выигрыша и потребует выполнения обещания этот телевизор ей отдать?!. Мои кулаки судорожно сжались. Не отдам!!! Пусть эта нахалка не приближается ко мне ближе, чем на сто метров! Телик ей отдать, видите ли.. . А это она видела?!. И я мысленно показал претендентке на не выигранный ещё мною телевизор известную комбинацию из трёх пальцев. …Но вот наконец вечер подошёл к своей кульминации: разыгрывался главный приз - цветной телевизор. Вообще-то было непонятно: зачем разыгрывать то, что и так должно было при любом развороте достаться мне… Но я не протестовал, понимал, нужно соблюсти определённый ритуал!.. Найдя в кармане какую-то верёвочку, начал распутывать её, планируя перевязать коробку с телевизором крест – накрест, чтоб легче было взвалить на плечо и понести. Было приятно на душе - ожидание подходило к финишу… И вот тут-то начались какие – то непонятные вещи. До этого все купоны из барабана доставала девочка из толпы присутствующих, каждый раз новая, а тут вдруг ведущий объявил, что купон на главный приз будет вытаскивать из барабана он сам, дескать: только он из всех присутствующих не надеется выиграть, следовательно он здесь - единственный незаинтересованный… Странная логика, если участь, что в толпе могли находиться его ближайшие родичи и друзья… Сейчас я понимаю: надо было заскандалить. Выбежать на сцену, избить ведущего… Увы, я позорно остался стоять на месте, тупо ожидая, что сейчас на мой купон таки выпадет телевизор!.. Ага, разбежался… В наступившей тиши ведущий долго шарил в барабане, потом извлёк купон, развернул, прочёл… вначале - про себя, и уж только потом - вслух… Я не поверил своим ушам!.. Какая-то то ли Семенова, то ли Серёгина… Но - не я!.. Не говоря уж о том, что я был мужчиной, а не женщиной… От неожиданного потрясения меня будто парализовало. На сцену тем временем взбежала бабёнка средних лет в спортивном костюме (почему – в спортивном? Да потому, что так легче было нести коробку с телевизором! Это я уж потом понял…Она заранее знала, что выиграет!..) На радостях обняв и крепко поцеловав ведущего, бабёнка прощебетала что – то насчёт неожиданности выигрыша и о том, как она рада ему, затем ухватила коробку и потащила её. Не хотелось не то что смотреть на это, а и жить!.. Я повернулся и побрёл прочь. Ночное небо за моей спиной взорвалось вспышками праздничного салюта в честь открытия магазина. «Лучше б он сгорел дотла!» - подумал я про новооткрытую торговую точку. Ночное небо над моей головой давило подобно обрушившейся лавине… …Несколько дней потом на нашем жилмассиве живо обсуждали подробности того розыгрыша. Все сходились на том, что всё было подстроено, и выиграть там человеку со стороны было невозможно. «Но телевизор всё равно был мой… Просто его у меня украли!» - мрачно отмалчиваясь, думал я, и беззвучные слёзы стекали по моей израненной душе… 2005 г.