С О Л Д А Т Ы Н А Р О Д А . Из рассказиков младшего референта. 1. В городе Матюнинске есть администрация, главным в которой - господин Антон Антонович Паляница. «Солдат партии» - как любил называть он себя во время своего былого компартийного секретарствования. «солдат народа» - как, слегка видоизменив любимую присказку, предпочитает именоваться теперь. «Папа» - как за глаза с уважительной фамильярностью поминают его прочие матюнинские «солдаты народа». Как и в предыдущие времена, нашим городом твёрдой рукой руководит крепкий мужик с жёстким взглядом из-под кустистых бровей и могучим типично – вельможным брюхом. 2. А у нас с Юркой - один на двоих кабинетик на 3-м этаже ЗДАНИЯ городской администрации. Оба мы - в самом низу административной лестницы. Выглядит она так: глава (господин Паляница), его 1-й первый заместитель и 2-й первый заместитель, просто заместители, начальники управлений, их заместители, заведующие отделами, их заместители, ведущие референты, простые референты и младшие референты. Так вот, мы с Юрасем - младшие референты. Ниже нас по должности - только уборщицы, но у тех зарплата чуточку повыше. 3. Прямо под окнами нашего кабинетика - главный вход в ЗДАНИЕ. Стоя у распахнутого окна, частенько поплёвываем мы на головы снующего туда-сюда люда. Соревнование у нас с Юрой такое - кто больше раз попадёт плевком в чью-нибудь макушку. А те, снизу, недоумённо задирают головы, думают - дождик капает… Смехота!.. 4. Лозунг: «Слава КПСС!» на ЗДАНИИ давно уже заменён другим - «СЛАВА БОГУ!» Ленинское Полное Собрание Сочинений в книжных шкафах чиновников заменили Библия, Жития святых и маленькие иконки (второпях зачастую поставленные вниз головами). К выступлениям и докладам Антона Антоновича помощники в обязательном порядке подбирают актуальные цитаты на темы: «Христос о демократии», «Господь Бог - о всемерном повышении производительности общественного труда», «Святой Дух - о производственной и государственной дисциплине», «Дева Мария - о моральном облике сотрудников городских администраций», и т. д .В позолоченной рамочке под стеклом над письменным столом господина Паляницы висит его любимое изречение: «Христианство - это есть божья власть плюс церквилизация всей страны!» Во всех государственных организациях и учреждениях заместо былых «красных уголков» и «ленинских комнат» устроены ИХМ («иисусо – христианские местоприсутствия»). Бодрячков - лекторов по научному атеизму в обществе «Знание» сменили велеречиво – бородатые толкователи библейских текстов. А на праздничных демонстрациях колонны трудящихся несут над головами уж не портреты членов Политбюро ЦК КПСС, а лики Отца, Сына, Святого Духа и Патриарха… Лепота!.. 5. Впрочем, Антон Антонович чужд догматизму, и в любой момент готов вновь перестроиться применительно к очередным требованиям текущего момента. И ежели, скажем, завтра ведущей идеологией объявят ислам, то в книжном шкафу Паляницы вмиг появится Коран, а в его докладах замелькает: «Как совершенно правильно указывал Аллах по вопросу о капитальных вложениях…», или: «Как учил нас по вопросу о мусульманском воспитании широких масс товарищ Магомет…» Держать нос по ветру - главное правило любого С.Н.. 6. Зато нам с Юрасем всё - по фиг. Начальство - прилично зарабатывает, ударно ворует, взятки берёт, да плюс к этому в различных фирмах и акционерных обществах ещё и тайно со-учредительствует, - вот пусть оно и бегает шустрячками, а нам-то чего?.. Плюём всем на головы из окон своего кабинетика - и забот не знаем!.. Газетки с весёлыми картинками разглядываем в служебное время, по телефону с приятелями лялякаем, сплетничаем… Есть чем заняться. 7. Умных в ЗДАНИИ нет ни одного, это точно, без балды. Мы с Юркой как-то специально целый день прошастали по нашим учрежденческим коридорам, во все кабинеты и курилки заглянули, прошлись по туалетам, сплюнули во все унитазы, потом вернулись в свой кабинет, обшарили ящики столов и полки в шкафу, на всякий случай друг на дружку покосились - точно, ни одного умного вокруг!.. Представительных, важных, ловких, пробивных и проходимистых - сколько угодно, а умных - нет. 8. Зато честных у нас куда больше. Есть аж один честный - зав отдела культуры Афанасий Скиба. Вынырнул он в былые времена на гребне перестройки на том этапе, когда за инакомыслие уже не сажали, но ещё считали героем. Клеймил в газетах компартийную власть с её злоупотреблениями и привилегиями, пикетировал у памятника Ленину с призывами немедля отправить на переплавку этого кровавого тирана и убийцу миллионов, изнурял всех своих последователей регулярными как океанские приливы с отливами голодовками протеста, короче - вовсю болел душой за народное дело. Ну а потом, когда демократия победила, и компартийное чиновничество тотчас перекрасилось в «солдат народа», понадобилось слегка разбавить чиновничью жижу кем – либо «с именем», вот Афанасия «во власть» и взяли. Пост не из шибко влиятельных, но - свой персональный кабинет и персональная же машина с водителем, а также своя родная секретарша, на которую можно при желании и наорать, не рискуя нарваться на ответную грубость… Так и стало одним борцом с привилегиями в Матюнинске меньше… Из своего демократического прошлого одно лишь сохранил в неприкосновенности Афанасий - любовь к долгим и пылким речугам, как взбежит на очередном совещании на трибуну - так и говорит, говорит, говорит… Слушали его вполуха, посмеивались и переговариваясь между собой, но - терпели. Понимали: по нынешним временам один такой в каждом серьёзном учреждении должен быть обязательно. 9. А бронзовый Ильич на центральной площади города как стоял, так и стоит, с усмешечкой поглядывая на очередных копошащихся у его глыбистых лодыжек очередных ниспровергателей всего и всех… Однако на всякий пожарный ведущие городские скульпторы – монументалисты уже готовят свои проекты будущего заменителя главного памятника города. Вот названия некоторых из этих проектов: «Господь Бог указывает протянутой рукой местонахождение рая.», «Христос с броневой колесницы зачитывает ближневосточному пролетариату текст своей Нагорной проповеди.», «Бюст Святого Духа в натуральную величину»… 10. Любые выборы в Матюнинске выигрывает тот, кто их организовывает. Вот почему «снизу» господина Паляницу не снимут никогда. А «сверху» им тем более довольны: регион – «держит» крепко, встречать «хлебом-солью» проверяющие комиссии умеет, крупных проколов по старой компартийной закалке ни по чём не допустит… Зачем же т а к о г о - менять?.. 11. А нам с Юрасем норовят нахамить даже в подотчётных нам районных администрациях. Понимают, что нули мы без палочки, вот и маринуют часами в своих приёмных, разговаривают потом как с бедными родичами, цедят сквозь зубы: «А этот вопрос - вне пределов вашей компетенции…» Но мы и со своего уровня ухитряемся устроить какому – либо таковскому маленькую подлянку… Трудно ли опорочить нижестоящего в глазах вышестоящего, ежели умеючи?.. Вплоть до оргвыводов, между прочим… И такая тогда радость на душе!.. 12. Власть сегодня - уже не совсем власть. Это раньше коммунисты всех держали в кулаке и всем правили, нынче же власть при народе - как одряхлевший муж при своей юной супруге. И хочет, и старается даже, а – не может. Нету силы, иссякла!.. Ну что сегодня может сделать тот же якобы всесильный Антон Антонович Паляница с растёкшейся по рыночным реалиям экономикой?.. По - большому счету - ничего. Так, палки в колеса некоторым подставить… себе мелочёвку в кармашек загрести… Но Паляница – хитрый, умеет напомнить люду о своём существовании. Тем свет велит отключить, этим - воду. тех - без газа оставил, на этих налоговиков с пожарниками и санэпидемстаницей напустил… Только этим пока что уважение к себе и поддерживает!.. 13. Маловато власти для реального управления процессами, но зато вполне достаточно для обеспечения себя неким жизненным комфортом, жильём, дачками и так далее… И не только себя, а и жены, дочери, любовницы, кумовей, просто близких приятелей… Чем-то же надо само - матстимулироваться за самоотверженную работу на благо Отчизны!.. 14. Прочитали мы с Юрасиком в газете, что, оказывается, в каждом крупном админздании создан крупный НЗ продуктов на случай всяких ЧП. Интересно, а куда деваются этот НЗ после истечения срока хранения? В торговлю-то эти продукты точно не отправляют, мы бы знали… Наверняка начальство себе прикарманивает!. Нет чтоб с младрефентами поделиться… Гады! 15. Шарада для любопытных: официально никакой спецстоловой для начальства в ЗДАНИИ нет, но никого, начиная с должности начальника управления, в нашей общей столовой не наблюдается. Так где ж они тогда обедают?.. Неужто и впрямь служат народу на голодный желудок?! 16. Регулярно к нам с Юрой наведываются к кабинет посетители. Чего-то просят, или требуют даже… Лыбимся им навстречу, выслушиваем внимательно, обещаем всего и побольше, до дверей провожаем - и точка. Через минуту спроси нас, с кем только что битый час общались - не вспомним даже!.. А чё, за эту нищенскую зарплату ещё и горбатиться на всяких посторонних?!. Ведь нет чтоб на лапу нам дать - жилятся… Да пусть спасибо ещё скажут, что вежливы мы, не харкаем в них и по роже не бьём… А ведь так хочется иногда!.. 17. Ещё интересный вопрос: почему секретарши Антона Антоновича все как одна - пышнотелы, задасты и грудасты? Юрчик считает: чтоб в случае надобности можно было пахать на них в подсобном спецхозяйстве, заместо тракторов… Шутит, наверное. 18. Святая наша с Юрасем обязанность: грамотно оформлять бумаги. Любой возникший вопрос мы обязаны задокументировать, слегка помариновать и затем закрыть таким образом, чтобы и начальству ничего делать не пришлось, и проверяющие потом не придрались. Для примера - конкретный случай. Какая-то бабка прислала в городскую администрацию слёзную просьбу выделить ей на зиму дровишек для обогрева её частной хибары. Отказать такой сразу - не солидно, да и в столицу может нажаловаться. И вот для начала создаём мы с Юркой комиссию из нас обоих для проверки изложенных в просьбе фактов «по существу». Затем мы затеваем переписку с ребятами из другого отдела (он - в соседней комнате) о возможности и целесообразности оказания помощи заявительнице де-юре и де-факто. Они нам отвечают спустя не очень короткое время (спешить – некуда ), что де-юре помочь - запросто, а де-факто - можно, но сложно. (Как будто мы это и без не знаем прекрасно!) После чего мы высылаем бабулю анкету из 846 вопросов, попросив подробно ответить на каждый из них. Вот некоторые из этих вопросов: «Бывали ли за границей?.. Какими иностранными языками владеете?.. Ваше отношение к экзистенционализму?.. Находились ли на оккупированной территории, и если «да», то - с какой целью?», и так далее. Покряхтев, бабка сочинила ответную писульку (такие каракули!), думала - всё, отписалась до недолгого конца своей жизни… А вот и нет, мы ей сразу же - новую анкету шлём, уже на 1439 вопросов… Короче, полтора года тянулась волынка (две зимы - тю-тю!), ну а потом старушка благополучно откинула коньки, причину я даже и не знаю - вполне возможно, что и замёрзла в своей халупе до смерти… Мы тут же на её просьбу о дровишках наложили резолюцию: «Вопрос закрыть ввиду смерти заявительницы.» 19. ЗДАНИЕ у нас - высокое, внушительное, с толстыми снарядо-непробиваемыми стенами, и хорошо простреливаемым из окон и с крыши пространством вокруг. Вздумай нас атаковать недовольное результатами нашего руководства население – выстоим. Отобьёмся, отстреляемся, в крайнем случае отмашемся ножками от стульев… Одно пугает: вдруг восстанет местный гарнизон?.. Давненько наши вояки ни с кем не воевали… чешутся у них руки… а зарплата у офицеров –мизер!.. Тут лишь шаг – до вооружённого мятежа… 20. В прошлую среду в ЗДАНИИ проводились учения по гражданской обороне. Репетировали, как будем обороняться от своих сограждан в случае ихних посягательств на наши должностные кормушки. По отделам раздали оружие и холостые патроны. Нам с Юриком достался старенький «максим». Выставили пулемётное дуло из окна, прикинули свой сектор обстрела, затаились… В полдень красным живчиком жахнула в небо ракетница, и тотчас изображающие «восставших» собранные из всех городских учреждений С.Н. с двух сторон хлынули к ЗДАНИЮ. Одну из атакующих колонн возглавлял наш 1-й первый заместитель , а другую - 2-й первый заместитель. В лицах - гнев, рты извергают яростные вопли, в руках - разноцветные ненашенские знамена и какие-то анти-общественные транспаранты… Юрику даже померещилось, что мы действительно - в настоящем бою. - А-а-а!.. Врёшь, не возьмёшь! - закричал он подобно Чапаю из одноимённого блокбастера (молодёжь вряд ли его уже помнит, поэтому лишь скажу: был в наше время такой), и «максим» в его руках затрясся как сумасшедший, а Юрка злобно хохотал и сверкал глазами сквозь прорезь прицела на атакующих. Палили из всех наших окон, с крыши, даже с близстоящих деревьев ( на них засели снайперы). А когда цепи неприятеля приблизились вплотную, из главного входа навстречу им со штыками наперевес выбежал взвод вахтёров охраны, и завязался рукопашный… На нашем этаже в коридоре оглушительно взорвалась учебная граната. Вооружившись на всякий случай увесистым дыроколом, я осторожно выглянул в приоткрытую дверь. Сквозь клубы чёрного дыма в окружении нескольких помощников по коридору стремительно проследовал господин Паляница – в каске и плащ - халате, с патронташем через плечо, с тяжеленным ручным пулемётом в могучих лапищах. - Всех прорвавшихся в холл первого этажа - опрокинуть и уничтожить!.. Пленных – не брать!..Ни один не должен уйти живым! - властно велел он кому-то через плечо. Группа скрылась за коридорным поворотом. «Чокнутый… - подумал я. - Кого уничтожить-то?.. Там ведь тоже - наши!..» - А-а-а-а-а-а! – опять заорал сзади меня Юрка, и пулемёт в его руках снова яростно загрохотал – забился как припадочный. 21. …Потом подвели итоги учения. 1-го первого заместителя, сумевшего прорваться к ЗДАНИЮ ближе всех, перевели во 2-е первые заместители (больно прыткий!), А бывшего 2-го первого зама, под огнём отступившего от ЗДАНИЯ с большими потерями - назначили вместо него. Рядовых участников обороны премировали двумя пачками «Примы» каждого, участникам же штурма не дали ничего, некоторых и вовсе уволили без всякого указания причин… Наш же с Юрой энтузиазм никто не заметил и не отметил. Гады… могли бы хоть старшими референтами назначить!.. Предвидь я такую чёрную неблагодарность - захватил бы Антона Антоновича в плен и сдал в руки штурмующим… 22. Прессу господин Паляница любит, но - не очень. Интервью газетчикам даёт охотно, но - изредка, небольшие и исключительно через свою пресс-службу. Там у журналиста забирают его обязательно изложенные в печатном виде вопросы, внимательно изучают в десятке различных кабинетов, тщательно отсеивают всё вредное, подозрительное, ненужное и нежелательное, Затем эти отобранные и «утверждённые» вопросы возвращаются вместе с подготовленными в том же десятке различных кабинетов и утверждённых «на верху» ответами на них. А Антон Антонович, наутро открыв газету, узнаёт из неё, что же именно сказал он накануне в своём интервью газетчикам. И хотя ничего толкового он прессе обычно не говорит, но ведь и лишнего - тоже!.. 23. А мы с Юрасиком давно поняли: хоть и безмозгл господин Паляница, но - не совсем, пара мозговых извилин в его голове всё ещё осталась. И вот некоторые из его откровений в «узком кругу», где-нибудь в сауне среди «своих», под пивко с раками: «Неважно, куда мы идём, а важно - что у нас в карманах», «Хоть коммунизм строй, хоть капитализм, хоть гомосексуализм - главное, чтоб народ хоть что-нибудь что-то строил и не отвлекался на лишние мысли», «Нас от демократов отличает только одно – степень близости к кормушке!» 24. Ещё одна из «паляничек»: «Нам умных не надо, бездельники они все… Нам деловитых надо!..» Но тут уж я с Антоном Антоновичем решительно не согласен: где ж он вообще в нашем Матюнинске умных видел?.. Раз такого городского голову терпят над собою - какие же они умные?.. Все – дурилы!.. 25. Однажды в ЗДАНИИ был приём для деятелей науки и культуры, Набежали толпой писателишки всякие, актёришки с профессурой, ну там ещё разные художнички, музыкантишки, прочая творческая дребедень… Заслушали краткое вступительное слово господина Паляницы и длиннючий, часа на два, доклад Афанасия Скибы, а затем - хлынули неудержимым потоком в банкетный зал, где их уже заждались столы с дармовой выпивкой и закуской. Взахлеб пили, с чавканьем и с вытиранием пальцев о скатерти жрали так, как будто на минутку вырвались сюда из блокадного Ленинграда. А когда уходили домой (пьяненькие, падающие во все стороны, замызганные от многократных падений мордой в салат), - украдкой порассовали по карманам склямзенные со столов фрукты. М-да… Глядя на всё это, понял я, что не скоро бывать рассвету в матюнинской науке и культуре!.. 26. Когда три года назад я пришёл на работу в наш отдел, всей документации здесь было - несколько тощих папок. А сейчас - четыре канцелярских шкафа забиты папками доверху, это - только у нас с Юриком. У остальных сотрудников отдела - та же картина. Бумаги размножаются у нас буквально на глазах, и каждую изволь обслужить, облизать со всех сторон, обсосать как конфетку… 27. Среди посетителей встречаются и особо назойливые. Особенно достают взъерошенные и крикливо заявляющие с порога, что есть-де у них гениальный план скорейшего вывода нашей страны из кризиса. Ну да… у городского головы - нет такого плана, и у Премьера нет, и у Президента…. А вот у этого горлопана - есть!.. Таких мы обычно терпим до крайности, а потом - сдаём в психушку. Там все палаты нынче под завязку забиты такими вот «спасителями Отечества»!.. 28. Охрану в ЗДАНИИ несут молоденькие милиционеры. Бывало, идёшь утром мимо них, с трещащей от похмелья башкою, со свинцовой тяжестью на душе, но шаг чеканишь твёрдо, смотришь на них из-под нахмуренных бровей с начальственной суровостью, и выглядишь в их глазах БОССОМ! Так ни одна милицейская овчарка тогда не решится потребовать у тебя пропуск! А чуток замешкался, засуетился глазками, утратил хоть на грамм солидности - сразу цепляются: «Предъявите ваши документы, гражданин!..» Так что при наличии представительной внешности любому террористу в ЗДАНИЕ мимо охраны просочиться и господина Паляницу шлёпнуть - что сплюнуть пару раз… А что до сих пор его не шлёпают - так кому ж он нужен на фиг?!. 29. От террора у нас ещё никто не погиб, а вот от глупости - многие. Недавно вот целый цех на фабрике пищевых концентратов взорвали… Котлы – изношены, технологию - лишь по пьянке иногда соблюдали, ну а в тот день как назло все оказались трезвы как стёклышко… Правда, уже маялись этим, страдали души, и даже уже послал мастер одного из работяг за самогоном, но только тот успел выйти за проходную - так и рвануло…Из всей смены только тот посланец и уцелел. ( Ещё одно подтверждение давно всем известной мысли, что без пьянки в этой жизни - ну просто никак! ) Но самое смешное, что когда кинулись разыскивать директора фабрики для «разбора полётов», то оказалось, что он отдыхает на своей дачке, и не где-нибудь, а под Цюрихом, в Швейцарии!.. Видали ловкача?.. У Антона Антоновича нет дачи под Цюрихом, а у этой фабричной шмакодявки - есть!.. Где же тут, спрашивается, социальная справедливость?!. Разумеется, тотчас сняли с должности наглеца без лишних дискуссий… Так он даже со своей швейцарской дачи возвращаться в Матюнинск не стал, дескать: да пошли вы!.. 30. Ну а теперь о том, как я попал в больницу. Ночью затеребила меня жена, требуя срочного исполнения супружеского долга. Тут я ей спросонок в ответ на её претензии и брякнул: «Изложите свой вопрос в письменном виде, мы его внимательно изучим и в месячный срок пришлём Вам ответ…» Так она так меня ногой в бок саданула, что я упал с кровати на пол, сломал руку и два ребра. 31. В больнице очнулся, огляделся - а на соседней койке напарник мой Юрка отдыхает!.. Пошёл в магазин за водярой, а там - очередь у кассы. Он и заявил, не подумав: «Я – сотрудник городской администрации, пропустите меня без очереди!» А народ у нас - нервный, сразу развопились многие: «А, бюрократ-чинуша! Без очереди лезешь?!» Ну и выбили его головой толстое витринное стекло… И ведь опытный же, матёрый товарищ, знал прекрасно: нельзя на улице среди простого люда сознаваться в своей принадлежности к городскому начальству - сразу ведь бьют в морду!.. Но – промашка вышла… 32. Ничё, С.Н. – парни крепкие!.. Другой от таких травм давно б загнулся, а нам с Юрасем всё - ништяк!.. Лежим на соседних койках в гипсовых панцирях, радио слушаем, с медсестрами Шуры – муры разводим, жён с домашней пищей поджидаем… А главное - отдыхаем от работы нашенсой… Уж больно она у нас - в печёнках!.. 33. Кто-то прочтёт и испугается: да не погибнет ли Отечество наше при таких руководителях?! Отвечу авторитетно: не погибнет!.. Живуч народ наш, всякого навидался, многое пережил… И нас - переживёт!. А Т Т Е С Т А Ц И Я . Из рассказиков младшего референта. 1. Сверху в наш провинциальный Матюнинск из столичных верхов спустили директиву: «произвести проверку деловых, политических и моральных качеств сотрудников городской и районных администраций.» Городской голова господин Антон Антонович Паляница «взял под козырёк», и тут же дал команду нижестоящим структурам - в месячный срок провести повальную аттестацию всех руководящих кадров. Что это за штука такая - в ЗДАНИИ нашей администрации никто не знал, ведали только, что аттестованным оклад будет повышен в полтора раза, а не прошедших аттестацию - выгонят в шею. 2. Чуть позднее последовали разъяснения. Лично господин Паляница проведёт аттестацию своих двух первых и всех прочих заместителей, каждый из замов аттестует 2-3 начальников управлений, каждый из начупров займётся завотделами, те – своими замами, которые в свою очередь приступят к аттестации референтов, и так - вплоть до нашего с Юриком уровня младших референтов. Ниже нас в ЗДАНИИ - только уборщицы, но их решили не аттестовать, это тебе не чиновники, тех сегодня всех выгонишь - завтра на их место в сто раз больше легко найдёшь, а вот хорошую уборщицу ещё попробуй сыскать, все ведь рвутся в начальство да в бизнес, а убирать мусор - некому… 3. Ребятишки мы с Юрой - хоть куда. Любую справочку сварганим в наилучшем виде, любой открывшийся вопросик закроем обратно по всем правилам изящного делопроизводства (чтоб комар носа не подточил!), любого посетителя обласкаем, приветим, обнадёжим и выставим за дверь, не потратив на него ни грамма своего мозгового вещества… В своём мелко – бюрократическом ремесле мы - настоящие асы, виртуозы, подлинные гроссмейстеры!.. 4. Но никто ж не ценит… Потому зарплата у нас - мизер, взятки брать нам по ничтожности должности не положено, и всех наших привилегий - это право и даже обязанность регулярно прослушивать выступления господина Паляницы на аппаратных совещаниях и заседаниях. При таком стимулировании будем мы работать на все 100% своих возможностей? Не будем! От силы на 10-15% лишь выкладываемся, не больше, и наше непосредственное начальство об этом прекрасно догадывается…Из чего вытекает, что наши шансы пройти успешно аттестацию - мизерны!.. 5. Но это ж и у всех так… Все - волнуются, без исключений… Взять 1-го первого заместителя, к примеру. Знает он про себя, что – глуп как пробка из-под дешёвого «сухаря». Глупость ведь тоже бывает разной. «Глуп как пробка из-под шампанского» - элитен, отмечен печатью избранности. «Глуп как пробка из-под пива» - близок к народу, выходец из масс, представитель и отражатель настроений широких слоёв. «Глуп как пробка из-под портвейна» - надёжен, крепок в испытаниях, звёзд с неба не хватает, но в трудную минуту не подведёт. Ну а когда кто-либо «глуп как пробка из-под сухого вина» ( простенького, неколлекционного, без благородной выдержки ), то это уже финал, финиш, предел падения, самое дно маразма. Именно это 1-й первый заместитель и демонстрировал. На торжественных мероприятиях с трибуны частенько такую ахинею нёс, что пресс-служба потом краснела от стыда, пытаясь разъяснить публично, почему сказанные ранее слова столь высокопоставленного матюнинского руководителя не являются бредом психбольного. Однажды в собственном кабинете во время приёма иностранной делегации ухитрился при всех ущипнуть за грудь родную секретаршу… Понятно, что своих секретарш в меру сил щипают все, но - не при иностранцах же!.. Да и всякого другого натворил сей державный муж немало, над чем после чиновничий люд животики надрывал… При таком огромном количестве минусов был у него только один плюс: у Антоновича числился он в друзьях детства, некогда в одном классе учились и за одной партой сидели… Но в политике такой плюс - малозначим и временен… Слишком это опасное занятие, чтобы терпеть рядом дружка – балбеса!.. 6. А 2-й первый заместитель был помоложе, пошустрее и помозговитее. Пожалуй, даже - слишком шустр и мозговит… Ходили слухи, что подсиживает он Антона Антоновича и метит на его место. Наверняка про те слухи и сам Антон Антонович кое-что да слышал!.. И была такая общая мысль, что не пережить 2-му первому аттестации… 7. Прочие замы, научпры и завотделами - тоже живые люди. У каждого - рыльце в пушку, любому за себя страшновато… Это - даже нашенским «аксакалам!.. А про рядовую чиновничью «пехоту» и говорить нечего, мы – лишь пыль под ногами у руководства, любого из нас вышвырнуть - дело секундное!.. Так что все мы сидели и тряслись от ужаса… 8. Ну а персонально наша с Юриком судьба оказалась в руках нашего завотделом Юхима Затеребельного. Что сказать о нём?.. Какашка средней съедобности. Болтливей радио, шустрей сперматозоида, и такой скользкий… такой вредненький!.. Ему нас с Юрасиком «сдать» - что высморкаться!.. Мол, строг я и принципиален, собственных сотрудников не пожалел, запади родимого начальства собственную маму на мясокомбинат отправлю… Нет. не даром поговаривали, что аттестованным обещали считать лишь тех завотделов, кто «подсёк» хотя бы одного из «своих» референтов…А Юхим и двоих не пожалеет - для надёжности. Недаром ведь в застойный период заведовал он в областной газете отделом морали - потому как совести не имел вовсе!.. 9. Короче, начались в ЗДАНИИ интриги, ходы, контрходы, тайные операции, - типичная подковёрная борьба всех со всеми за выживание. Своё место у державной кормушки каждый готовился отстаивать до последней капли крови. Не своей, понятно, а своих противников… 10. В параллельном отделе наш с Юриком общий корефан Кирилл трудился. Хороший мужик, старательный, имел перспективу на замзава. Так вот он стал после работы каждый день на час-два в своём кабинетике задерживаться, - чтоб начальство заметило его старательность и оценило…Причём ведь наверняка и делать-то ничего не делает, а просто сидит за своим канцелярским столом и газетки перелистывает. Но если кто-либо из начальничков случайно заглянет или позвонит – вот он, Кирилл, на своём боевом посту!.. Потом узнал Кирилл, что заведующий его отделом живёт в многоэтажке напротив ЗДАНИЯ, через площадь. И - перестал выключать свет в кабинете, уходя вечером домой. Выглянет зав из своего окна в полночь-заполночь, а свет в кирилловом кабинете всё ещё не погас - работает подчинённый и глубокой ночью, аж взмок от усердия! ( Только в полтретьего ночи свет в кабинете выключал делающий обход ЗДАНИЯ вахтёр - Кирилл за это отваливал ему пачку сигарет еженочно). 11. Один из начальников управлений, отставной полковник – танкист Сопила, подарил 2-му первому заместителю золотой потсигар на день рождения. Главное ведь, и взяткой не назовёшь - подарок ведь. Другой начупр, Лямкин, моложавый и подтянутый, из бывших комсомольских вожаков, срочно развёлся с женой и вступил в законный брак с двоюродной племянницей господина Паляницы. Старше его на 5 лет, уродина, дурёха, психичка, но зато аттестация, считай - в кармане. 12. 2-й первый заместитель взял за правило заявляться на работу и в нерабочие субботние дни. Дескать, вот я какой трудяга!.. (Тут был и скрытый вызов самому Палянице, который по субботам, естественно, отдыхал за городом на даче ). Да ладно бы сам… А то ведь и все сотрудники курируемых им управлений вынуждены были тоже вместе с ним «субботничать» на службе. Никто никого не заставлял, вестимо… Но попробуй-ка не выйти на работу, если твоё начальство - парится!.. Эх, тяжела ты, чиновничья доля… 13. Увидел в раздевалке, как Кирилл из параллельного услужливо помогает надеть пальто своему заву. Суетится, проворничает, лакействует вовсю… Смотреть противно!.. Потом зав солидно проследовал к выходу, а Кирилл бежал следом, чуть сзади, что-то льстиво бормоча на ухо… Тьфу!.. 14. Мы-то с Юриком до такого не опустимся вовек. Хотя тоже немножко стали приноравливаться к ситуации… Раньше на работу частенько приходили с опозданием, а теперь - тютелька в тютельку, раньше домой уходили сплошь и рядом вскорости после обеда, теперь - только после окончания рабочего дня, и в кабинет своего зава Затеребельного старались нынче входить чётким строевым шагом, и преданно «ели» его глазами. Но он в ответ недоверчиво сверкал глазками, явно подозревая нас в лицемерии… Сволочь… Вот ведь даже и СПИД таких гадов не берёт!.. 15. Способов насолить своим референтам у любого завотдела - сколько угодно. Скажем, всучит тебе для принятия срочных мер служебную бумаженцию за сутки до истечения предельного срока реагирования – а там над ней ещё неделю надо пахать и пахать!.. Или пошлёт тебя в командировку тогда, когда ты не можешь, и с тем, кого ты на дух не выносишь… Или поручит тебе составление трудоёмкой и никому не нужной справки, причём он знает, что ты знаешь, что он знает, что справка никому не нужна, и просто издевается над тобою… Из-за начальственных причуд порой и дело страдает. К примеру, кинул мне Юрка однажды какую-то невнятную докладную, а что делать с нею - объяснить забыл. Я ничего и не делал, памятуя, что в нашем ЗДАНИИ инициатива - наказуема. А потом что-то там закоротило - и пол - Матюнинска три дня сидело без света. Я в докладную случайно случайно заглянул - мама миа, оказывается в ней именно про угрозу самопроизвольного отключения света и предупреждалось!.. Хорошо хоть, зав сообразил, что и по нему эта история ударить может, поэтому спустил её на тормозах… Но и у референта супротив своего шефа тоже есть отличные ходы! Скажем, подсовываешь ему на подпись бумагу, «забыв» предупредить, что она - на контроле у господина Паляницы. Завотдела ту бумагу – под сукно (не любит начальство быстро бумаги подписывать - боится ответственности ), а через пару деньков ему оплеух и навешают - за тягомотину с оформлением документации… Но сейчас, правда, не та ситуация, чтобы под своего шефа копать - самим бы в седле удержаться… А вот он так и норовил под нас подкопаться… 16. Как-то вызвал нас с Юрой Затеребельный и сообщил, что завтра у 1-го первого заместителя проводится совещание глав райадминистраций - требуется всех обзвонить и обеспечить поголовную явку. Стали мы с Юрасиком названивать… А районщики - ещё тот народец!.. Привыкли на своих территориях к вольготности, мы с Юркой для них - чиновничья мелкота, не в любой микроскоп и разглядишь… Не грубят, понятно, помнят о субординации, но в вежливой бюрократической форме посылают тебя куда подальше. Ввиду важнейших объективных причин не могём, мол, явиться на завтрашнее совещание, и всё тут!.. Уговариваешь каждого персонально, втолковываешь, насколько то совещание важно и судьбоносно (хотя в нашем ЗДАНИИ ничего действительно важного по определению происходить не может!), к четырём вчера вроде бы всем втолковали, что ежели завтра с утра на тот сходняк не сбегутся - всё, хана Матюнинску, рухнет и загнётся…А в полпятого зовёт нас снова Юхим и «радует»: совещание отменено, всех надо снова обзвонить и оповестить об этом… Говорит – и следит за нашей реакцией: не возмутимся ли, не проявим ли признаки неполного служебного соответствия?.. Но мы с Юркой - сама невозмутимость. Кулаки только за спиной так крепко стиснули, что аж костяшки затрещали, на лицах же - полнейшая готовность исполнить любое указание руководства. На работе, естественно, почти никого уже не застали, и сидели до 10 вечера, обзванивая «районщиков» по домашним номерам и культурно извещая их про то, что столь важнецкое мероприятие оказалось неважнецким и отменено. Чего мы только не наслушались в свой адрес - никакими цензурными словами не передать!.. Тем более, что внешне слова произносились благообразные. – нас интонацией в основном хлестали по харе, оттенком произносимых фраз!.. Лады, стерпели, стиснув зубы… Пара седых волос появилась на висках у каждого, в ушах звенело, в груди кололо, но в целом - порядок, почти без потерь… Оповестили мы всех, значит, утром приходим на службу, невыспавшиеся, немножечко злые, и тут-то нас Юхим и ошарашивает: совещание-де всё же состоится, немедля звоните и оповестите всех!.. Перекосило меня, потянулась рука за дыроколом - шефа на месте прибить как поганку… но тут слышу - спокойный голос Юрасика: «Будет сделано, Юхим Аскольдович, не волнуйтесь!» Оглянулся я на спокойного кореша своего… немножко опомнился… Только поэтому в тот день Затеребельный живым и остался!.. 17. А то ещё Юхим заставлял нас обращаться в другие инстанции по вопросам, не относящимся к компетенции нашего отдела, но тем или иным боком касающимся личных его надобностей. Скажем, выбиваешь для него в гараже какого-либо другого учреждения машину для поездки в командировку ( из гаража ЗДАНИЯ в подобных случаях машина ему не полагается по должности), или помогаешь достать стройматериалы для его дачи, или что-нибудь подобное… Клянчишь у людей то, в чём они вправе тебе отказать!.. Ясно, что и тут не нагрубят открыто, что-то наобещают, даже и сделают чего-нибудь, но сколько нервов при этом издёргаешь, и каким жалким червячишкой себя в такие минуты чуешь… То ли дело, когда звонишь по вопросу в пределах твоей компетенции (хотя таких вопросов немного - отдел наш маломощен и невлиятелен), - рявкнул в трубку: «Надо!», и тебе в ответ готовное: «Есть!..» Разумеется, и в этом случае сделают лишь одну десятую необходимого, но разве ж в этом - дело?.. Нет, главное - в уважении!.. Человеком себя чувствуешь, с большой буквы!.. Но внутренняя возмущённость Юхимом – гадом не мешала нам исполнять все его даже и самые нелепые указания с энтузиазмом и старательностью. При всём своём желании никак не получалось у него навешать на нас крючков!.. 18. Между тем аттестационные вихри сотрясали ЗДАНИЕ. Ежедневно волнами проходили слухи то об одном, то о другом чиновнике, попёртом с любимой службы за «несоответствие». Сперва это была мелкая референтская рыбёшка, но потом из чиновничьей колоды стали выпадать замзавы и даже завы. Ходуном заходило кресло и под нашенским Юхимом. Почуяв это, он вконец озверел и смотрел на меня и Юру с откровенной ненавистью. Дескать, не желаете уйти «по-хорошему» - я вас отсюда уйду «по- плохому»!.. Ох, вражина… Надо было срочно что-то придумывать. 19. В ЗДАНИИ имелась своя негласная служба прослушивания телефонных разговоров. Звоню, к примеру, я куда-нибудь, а в неприметной комнатушке на первом этаже ЗДАНИЯ некая чуть ли не импортная аппаратура все мои разговорчики записывает на плёнку, и в случае каких-либо моих любопытных высказываний завтра же распечатка разговора ляжет на стол господина Паляницы или его курирующего мой отдел заместителя. Официально этой службы прослушивания не существует, но любой в нашем учреждении, слыша характерные постукивание и пощёлкивание в телефонной трубке, вмиг укорачивает язык в телефонных разговорах до пределов своих должностных полномочий и служебных инструкций. Никто не знал - кого, когда и на каком основании будут подслушивать (не могли же всё время слушать всех - на это никакой плёнки не хватило бы), это - приучало к осмотрительности и дисциплинировало… Так вот, мы с Юриком пошли дальше: стали каждый день названивать друг дружке и нахваливать нашего начальника управления, отставного полковника Сопилу: компетентен-де небывало, башковит афиногенно, и в глазах есть что-то этакое… капитальное! Получалось, что не начупр у нас, а прям - таки глыба. Золота, понятно… А вы о чём подумали?.. Вначале, правда, накладочка получилась…Три дня мы с Юрой усиленно комплиментарили вышеуказанного деятеля, а на четвёртый чисто случайно узнали, что в секретной комнатушке аппаратуру временно отключили для профилактического ремонта. Пришлось сделать перерыв в хвальбе. Но потом в трубке вновь застучало – затрещало, и мы развернулись вовсю!.. Что ни день - придумывали всё новые и новые лестные для Сопилы сравнения. Уж и с Сократом его сравнивали, и с Наполеоном, и с Матерью Терезой (в смысле - такой же добрый), однажды даже Юрик ляпнул, что в сравнении с Сопилой Господь Бог - и тот не тянет… он ведь с управлением танка наверняка не справится, а Сопиле это - как семечки!.. В общем, кинули мы семена в почву и стали ждать благоприятного для нас урожая… Когда бац - известие: золото в том потсигаре, что подарил Сопила 2-му первому заместителю на день рождения, оказалось фальшивым!.. Видать, сам получил его от кого-то в виде взятки, проверять пробу у ювелира не стал, отнёс шефу в подарок… Дурашка!.. Естественно, сразу же Сопилу не уволмлм, соблюдая чиновничий этикет, но все понимали: аттестационный барьер вырос для него теперь до километровой высоты, а поверх этой стены ещё и битым стеклом присыпали… Короче, хвалить такого начупра - всё одно что себе под ноги противотанковую гранату кинуть. 20. На несколько дней притихли мы с Юриком, ожидая, чем аукнется для нас неудачная похвальба. Но - пронесло как-то… Тогда стали мы по телефону нахваливать другого начупра, новоприобретённого родича Паляницы Лямкина. Дескать, обаяшка он, красавчик каких поискать, и по слухам из надёжнейших источников - сексуальный рекордсмен!.. Насчёт сексуальности Юрка сообразил, мол: для любого мужика такое про себя услышать - что французкого коньяка на халяву бутылку вылакать!.. Хвалим мы экс – комсомольца, значит, надрываемся вовсю, вкладываем в него свои акции и надеемся на скорые дивиденты, когда бац - очередная новость: Лямкин с двоюродной племянницей господина Паляницы разводится!. И причина - именно в его сексуальных возможностях. Ей надо было, чтобы её ударно удовлетворяли 10 раз в день, а он, оказывается, в юности во время комсомольского субботника напоролся своим «хозяйством» на металлический заборчик, после чего мог делать ЭТО только раз в год, да и то не в каждый, а лишь - в высокосный… Прежнюю супругу Лямкина по причине её полнейшей фригидности такое положение вполне устраивало, нынешнюю же - не устраивало категорически, и она нажаловалась дяде. Антон Антонович дюже осерчал («на фиг в зятья лезть, если и не шевелится даже?!» ), и Лямкина как-то очень быстро опрокинули и низвели до уровня редактора районной многотиражки… А мы с Юриком опять в испуге залегли на дно… 21. Кто понаивней - сразу сунется с советом: «А вы самого Паляницу по телефону хвалите - уж с ним-то осечки не будет!» Э, мужики, подхалимаж - штука тонкая… Не по чину нам лично господина Антона Антоновича Паляницу расхваливать, понимаете?.. Может подумать: «До чего же я докатился, если какая-то младреферентская шелупень осмеливается давать свою пусть и положительную, но - о ц е н к у моей деятельности!..» И – всё… Выгонят в шею!.. Даже заведующие отделом по нашим неписанным правилам не смеют льстить господину Палянице, это разрешается делать лишь начиная с должности начальника управления… 22. Казалось бы: хороша хотя бы тем должность младшего референта, что ниже её опустить тебя не могут - только уволить. А и то… жаль ведь увольняться!.. Не на завод же нам потом, к станку, идти… Испортим станок ведь!.. Любим мы с Юрасиком свою Отчизну, хотим лишь блага её промышленности, а потому хоть и велика наша Родина, но не имеем мы морального права отступать дальше проходной нашего ЗДАНИЯ. Но пасаран! 23. А Затеребельный всё присматривается к нам, принюхивается, примеривается для внезапного удара… Никак определить не может, то ли нас с Юрасем обоих выпереть, то ли ограничиться кем-то одним… И горько признаться, но стал замечать я, что наша давняя дружба с Юрой дала печальные сбои. Всегда были мы с ним в одной связке, дружили семьями (я с его женой втихую сплю, он - с моею), а тут приметил я, что стал дружок мне подленько пакостить… Чтоб Юхим меня турнул, стало быть, а его - оставил!.. Был один вопрос, в котором Юрка разбирался хорошо, а я - ни в зуб ногой, но решать его именно мне поручили. Обращался я к Юрику за советом, и такое он мне насоветовал, что когда по моей докладной по этому вопросу было принято окончательное решение, то через неделю на каком -то там объекте что-то построенное слегка обрушилось… И хоть до смерти никого не придавило, а так… слегка покалечило 9 человек, и начальство по своим резонам не стало подымать шум и делать оргвыводы, но всё равно - на душе было неприятно!.. Юрик сочувствовал мне, лил крокодиловы слёзы над моими маленькими неприятностями, но я-то понимал, что это он их мне устроил, и не его заслуга, что меня пока что не уволили!.. 24. Но я Юрке тоже - устроил… Стал из дома брать на работу термос с чаем, и в обеденный перерыв Юрика им угощать. А в чае том был подмешан… нет, не цианистый калий, хотя и стоило бы… а – коньяк. Постоянно стал Юрка после обеда ходить в состоянии лёгкого подпития, то посетителю своему ни с того ни с сего нагрубит, то в коридоре проходившую мимо секретаршу из чужого отдела за ягодицу цапнет, а однажды в ответ на какое-то замечание Затеребельного вместо привычных оправданий и объяснений лишь захихикал тупо и дулю ему показал. Юхим глазам своим не поверил!.. Пока протирал изумлённые гляделки - вмиг протрезвевший Юрась уж забормотал какие-то унылые обьясниловки… Короче, сошло всё у Юхима за галлюцинации. 25. Перестал Юра в обед пить мой «чай», косо поглядывал на меня, явно что-то готовил… Не стал ждать я и нанёс по нему упреждающий удар: написал на него 1-му первому заместителю анонимку. Так и так, мол, всем хорош младший референт Юрий Гладковский, но: а – алкоголик, б – бабник, в – взяточник, г – головотяп, д – дурак, ж – жулик, з – зубоскал против начальства, и – интриган, к – кляузник, л – лизоблюд, м - мудак, и так далее - по всем буквам алфавита… То есть я прямо не утверждал, что он такой и есть, а как бы интересовался: не из таковских ли случайно ваш сотрудник Гладковский?..Подписался так: «Случайно проходивший мимо Доброжелатель.» 26. Но оказалась моя «телега» не ко времени… Всегда отличавшийся непроходимой тупостью 1-й первый вдруг нежданно частично прозрел и понял, что аттестационный топор в руках старого школьного дружка Антона Антоновича вот – вот отсечёт ему башку. Это открытие вначале подкосило его, а затем - подхлестнуло к действию, и стал он вдруг косить под «своего в доску парня». Пару раз публично на совещаниях сквозь зубы высказался против «чиновничьих привилегий», потом обозвал закреплённого за ним персонального водилу «дармоедом» и стал демонстративно ездить на работу в общественном транспорте, по дороге демократично общаясь с простым людом и расспрашивая его про житьё – бытьё в городе. Все так и ахнули, а закусивший удила 1-й первый вместо форменной для любого чиновника шляпы стал носить рабочее – крестьянскую кепочку, - ну прям-таки как Ильич в 17-м!.. В рабочее время захаживал на крупные предприятия и, прохаживаясь по цехам, в беседах с трудящимися анонимно критиковать неких высокопоставленных злодеев, которые ему, любовнику народных интересов, мешают навести в Матюнинске полный порядок и окончательную справедливость. Смысл всех его телодвижений был понятен: когда его турнут в ходе аттестации - объявит он себя жертвой «антинародных и антидемократических сил», завалит столицу жалобами, понаедут проверяющие комиссии разбираться. А начнут копать - при желании такого накопать могут!.. Тем более: 1-й первый всё про всех знает… Не выдержал господин Паляница морального пресса со стороны своего одноклассника, вызвал его к себе и поговорил по душам. В смысле: поставил ему «5» в аттестационные ведомости, и вообще всячески гарантировал ему дальнейшее руководящее будущее. И сразу же - как отрезало у 1-го первого всякую оппозиционность. Кепку в мусорное ведро выкинул, по заводам шататься перестал, перед водителем за давешнюю грубость извинился - и тут же уволил его за 2-минутное опоздание на работу, а все доносы подчинённых друг на дружку на радостях списал в архив. Мол, мне простили все мои грехи, и я вам все ваши грехи - прощаю!.. 26. Продолжаться бы нашей с Юрасем войне и дальше, но тут обстановка неожиданно в корне поменялась… Вызвали Юрика ко 2-му первому. Пошёл он на полусогнутых, - не его ведь уровень, не привык - с!.. В приёмной высокого начальства - пять завов, три начупра и один иностранец, но первым секретарша пригласила войти в кабинет его, младшего референта Гладковского!.. Все чуть со стульев не попадали, а Юрик, похолодев от мистического ужаса перед непонятным, вошёл… У самых дверей (!!!) встретил его 2-й первый, как равному руку пожал и до кресла для почётных посетителей за руку довёл. О настроении стал спрашивать, о планах на будущее (!!!!!!!!!!!), потом секретарша кофе с сухариками принесла, а после её ухода 2-й первый сделал совершенно растаявшему от подобного приёма и готовому сделать для шефа что угодно Юрику деловое предложение - стать его двойником!.. Да – да, ибо помощники 2-го первого, оказывается, определили после долгой кропотливой работы, что из всех сотрудников ЗДАНИЯ именно младший референт Гладковский похож на него больше всех остальных: фигура слегка пожиже, лицу чуток не хватает значительности, и походка не совсем генеральская, а скорее фельдфебельская, но в остальном - схожи как две капли!.. И предложил он Юрику некоторое время под видом 2-го первого исполнять все его служебные обязанности, пока сам 2-й первый будет в столице исполнять некое совершенно секретное правительственное спецзадание… Вначале обрадовался Юра: «Какая честь мне оказывается!» Потом испугался: «А что, если на 2-го первого готовится покушение, и меня элементарно хотят подставить вместо него?!» Но затем – успокоился: «Да кому эта болтуха улыбчивая могла поперёк дороги встать?!. Не будет никаких покушений!..» И - согласился. 27. Со следующей недели в слегка замаскированном виде стал Юра ходить на работу под видом 2-го первого. Принимал посетителей, участвовал в совещаниях и заседаниях, посещал различные официальные мероприятия. За пределами ЗДАНИЯ никто подмены и не заметил, для простого люда что одно руководящее мурло, что другое - какая разница?!. Ну а в городской администрации все про подмену прекрасно знали, но делали вид, что ничего особенного не происходит. Приказано вести всем себя с Юриком как со 2-м первым - все так себя и ведут, а что да почему - это уж не нашенское дело, а начальственное… 28. Сам же 2-й первый знаете кем на поверхность вскорости вынырнул?. Двойником самого господина Президента!.. Включил я как-то вечерком телик, по которому Президент на очередной совещаловке речугу пилит с трибуны, гляжу - а ведь то 23-й первый докладищем себе горло полощет!.. Фигура у него, конечно же, малость пожиже, солидности в физии меньше наблюдается, да и подмаргивать аудитории Президент любит левым глазом, а 2-й первый - правым, но в остальном - вылитый глава державы!.. На кой только это Президенту понадобилось?.. Может, покушения боится?.. Так зря - никому он, штукатурка политическая, всерьёз не мешает… Хотя с другой стороны - всегда найдутся желающие плюхнуться в обжитое и обогретое твоею задницей высоко-руководящее кресло… 29. Спустя какое-то время вызывает меня к себе Юрка. В смысле: к себе как ко 2-му первому. Иду, затаив дыхание, не ожидая ничего хорошего, помня наши последние боестолкновения. Но зря я думал плохое про друга… -На загородной базе отдыха администрации организован учебный Центр переаттестации кадров! - глядя куда-то сквозь меня, сухо проинформировал Юрик. - Ты назначен туда инструктором. Что-то вроде сержанта в армейской учебке… Не справишься - выгоним. - Справлюсь, босс! – радостно гаркнул я. 30. И стал я в УЦПК инструкторствовать. На выходные дни присылали мне на аттестирование очередную команду администраторов. В основном это были чем–либо проштрафившиеся кадры из средне – командного звена. Все они целиком и полностью находились в моём распоряжении, представляете?!. И оба выходных дня гонял я их по плацу, заставляя исполнять самые идиотские приказы, скажем - громко лаять на портреты лидеров парламентской оппозиции, до блеска вылизывать мои заляпанные грязью туфли, хором скандировать тезисы последней из президентских речуг, и так далее… Для лично знакомых и чем–либо «доставших» меня чинуш придумывал я завсегда что – либо особенькое. Так, начупра Сопилу я оплеухами и пинками под зад быстренько приучил отзываться на кличку: «Слоновье дерьмо». А экс-начупра Лямкина заставлял лечь в глубокую лужу, и оттуда вопить фальцетом: «Я – импотент!.. Я – жалкое ничтожество и неудачник!..» Ну а с собственным завом Затеребельным выделывал такое, что в приличном обществе и не расскажешь… Достаточно сказать, что после этих уик-эндов со мной Юхим элементарно спятил, - средь бела дня ходил по ЗДАНИЮ в обнажённом виде и делал посетителям всякие неприличные предложения… (вы меня понимаете?.) Пришлось даже на некоторое время поместить его в привилегированную психушку. 31. Кое – кому даже начало казаться, что в учебном Центре слегка перегибают палку, и на меня пожаловались господину Палянице. Узнав про мои методы перевоспитания кадров, он долго смеялся, а потом, по слухам, буркнул: - А что, в этом что-то есть… Пусть не борзеют шавки, помнят своё место!.. Не мешайте ему…Пущай отведёт душу!.. 32. И я - отводил… До седьмого пота гонял по плацу задыхающихся при беге брюхатых и неповоротливых завов и начупров, взбадривал их хлёсткими ударами кнута, покрикивал: - Выше ножку задирай, вонючки номенклатурные!.. Шире шаг!.. Больше жизни!.. Я научу вас работать, козлины!.. И ведь старались, бегали всё прытче и живее… Боялись меня, младшего референта!.. О, как приятно было на моей душе от их позорной униженности!.. 33. А в один прекрасный день ко мне Юрку сослали. Не как 2-го первого, а как самого себя. Кажись, маленько напортачил в столице настоящий 2-й первый, самолично Президента малость подставил. Подробностей никто не знал, но втихомолку передавали из уст в уста, что во время приёма иностранной делегации у тамошнего олигарха за пустяковую услугу от имени Президента потребовал 2-й первый сто миллионов долларов на лапу, а олигарх возьми да и опубликуй за рубежом распечатку тайно сделанной магнитофонной записи той беседы… А у 2-го первого, оказывается, никаких полномочий требовать на президентскую лапу не было, Президент подобные просьбы о спонсорстве осуществлял исключительно самолично… Особо серчать на 2-го первого и наказывать его не стали, веря в то, что не для себя просил он - для Лидера, но пришлось ему бесславно вернуться в свой задрыпанный Матюнинск и на прежнюю малозаметную в державе должность. Услуги Юрки – двойника стали ненадобны, и его турнули обратно в отдел. А оттуда - переправили ко мне, помощником инструктора. 34. Забыли мы с ним все прежние распри, пашем на пару, тянем служебную лямку. Суббота и воскресенье - наши дни. Берегись, номенклатурная свора!.. Погоняем, поиздеваемся, отведём душу вволю, а потом в отчёте об итогах аттестации очередной группы чиновников в графе напротив фамилии такого-то выставляем своё заключение: «годен» или «не годен». Сами-то мы собственную аттестацию давно уж заслужили… 35. И одно лишь смущает: закончатся горячие аттестационные денёчки и вернёмся мы к исполнению привычных младреферентских обязанностей - не припомнят ли нам наши начальнички собственные мучения и позорища?.. Но Юрка утверждает, что не сожрут нас боссы… Господин Паляница - не даст!.. Наверняка ведь впереди будут и другие – всякие аттестации – переаттестации… Кадры вроде нас руководству ещё сгодятся!.. С О В Е Щ А Н И Е . Из рассказиков младшего референта. 1. Наш провинциальный Матюнинск всколыхнуло маленькое ЧП: здесь должно было состояться региональное совещание глав городских администраций. Аж 28 руководящих коллег вместе с многочисленной челядью ждал к себе в гости наш городской голова господин Антон Антонович Паляница. Это вам не шуточки, не какая – нибудь там убогая конференция!.. 2. Наша с Юриком младреферентная беготня началась с того, что однажды нас вызвал к себе новый зав нашего отдела Георгий Топтыга (вознёсся он сюда с должности завгаража персональных машин и очень старался соответствовать), оповестил про предстоящее событие и велел опекать «нашего дорогого гостя» - вполне ещё молодого парнишу наших с Юриком лет, присланного из столицы наблюдать за проведением данного мероприятия. 3. – Зовите меня по-простецки - Сергеем Васильевичем! - дружелюбно предложил нам парниша, едва мы покинули кабинет Топтыги. Переглянулись мы с Юркой многозначительно, и после этого только так к «нашему дорогому гостю» и обращались. 4. По его просьбе мы отвели парнишу в спецбуфет на первом этаже ЗДАНИЯ горадминистрации. Там он купил себе кое – что на завтрак, а именно: бутылку коньяка, бутылку водки, бутылку ликёра, палку сырокопченой колбаски, балычёк, ветчинку, парочку заморских консервов, что-то из сладостей. В общем, скупился служилый где-то на половину нашей с Юриком полугодовой зарплаты. Заскучали мы с дружком, остро осознав собственную ничтожность… А зав спецбуфета, почуяв серьёзного клиента, уважительно ему залыбился. 5. Отвели мы Сергея Васильевича в свой кабинетик, где он изволил позавтракать, не забыв и нам, мелким холуям, отрезать по 50 грамм колбаски и плеснуть в рюмашки по сто грамм водочки. Мы выпили – с, закусили – с… А потом битый час выслушивали его перемежаемые сытым отрыгиванием россказни о том, как живёт – можется столичному некрупному чиновничеству. Оказывается, не чета нашему - жить можно!.. Спрашивать его про размер зарплаты мы не стали - наверняка не больше нашего… Но чуете разницу между нами в уровне бытия?.. Э-э-э!.. Вот и мы - почувствовали… 6. Потом отвели гостя на приём к господину Палянице, охотно вызвавшемуся лично с ним пообщаться, а сами забежали к Топтыге уточнить должность столичного визитёра. Оказывается - всего лишь младший референт из президентской Администрации… Но каков вес!.. как умеет себя преподнести!.. М – да… Такому палец в рот не клади… И что обидно: мы с Юрасем - его ровесники, а сидим ведь по уши в навозе, и никаких перспектив на будущее… Так обидно нам стало, что в обед пошли мы в ближайший кабак и напились вдребезги. На службе в тот день, понятно, уже не объявлялись… 7. И вот настал долгожданный день, когда кавалькадой персональных иномарок начали прибывать участники совещания. Про то, как официально всё смотрелось и про что они там под стенограмму квакали, рассказывать не буду - об этом читайте в газетах. Опишу то, что происходило, так сказать, «за кулисами»… 8. Для сугрева души каждому референту с утра налили стакан водки и дали в закусь пару бутербродов с «варёнкой». Затем 2-й первый заместитель господина Паляницы выстроил нас всех шеренгой и проинформировал о том, что все руководящие участники совещания, оказывается, прибыли вместе со своими законными супругами, и для ублажения оных на время занятости их мужей делами разработана и утверждена «лично» Антоном Антоновичем целая культурная программа. В частности, для окружения милых дам мужским вниманием и заботой (включая ударный разнообразнейший секс!) была вызвана в полном составе городская футбольная команда «Ураган», - предполагалось, что футболисты – жеребцы обслужат дамочек по первому разряду. Но - случилось непредвиденное. Когда «урагановцы» прибыли, то при личном досмотре оказалось, что ввиду изнурительных тренировок и регулярного приёма вовнутрь различных стимулирующих мышечную массу препаратов ихние мужские достоинства позорно съёжились и стали напоминать какие-то прыщики… Ну разве ж этими «микрочипами» удовлетворишь 28 женщин бальзаковского возраста и жгучего темперамента?! Хо!.. Короче, футболистам надавали по шеям и прогнали, а на ублажение высокопоставленных самок решили бросить чиновничью «пехоту» - всё тех же трудяг – младреферентов. Сообщив это, 2-й первый распорядился, чтобы вся шеренга расстегнула брюки и выставила наружу своё «хозяйство». Затем он стал медленно продвигаться вдоль шеренги, определяя с помощью металлической линейки, отвечают ли параметры того или иного индивидуума мировым стандартам. У Юрчика всё было тип-топ, я бы даже отхватил ему лишних пяток сантиметров, чтобы не чересчур распирало трусы изнутри, а вот я, увы, не смог похвастаться ни длиной, ни диаметром, ни массой… - М – да… Маломерка ты, однако! - огорчился 2-й первый, и на лице его читалось желание послать меня куда подальше. - Зато я ушами могу двигать, а женщинам это нравится! - в отчаянии выкрикнул я, и живо задвигал ушами, показывая, насколько же это прикольно. 2-й первый скептически скривился, но потом, подумав, махнул рукой: - Ладно, хрен с тобою… Вдруг и вправду защекочешь какую-нибудь ушами до оргазма… гм… А пока - сиди в оргштабе, будешь контролировать проведение культурной программы… Всем остальным немедля - в раздевалку!.. Каждый получит там по комплекту импортных костюмов, нижнего мужского белья, мужской парфюмерии и презервативов. Предупреждаю: больше 30 презервативов на руки не выдают… За работу! 9. И мы взялись за дело. Мои импортно – одетые коллеги запрыгали вокруг дам, а я засел в штабе, держа руку на пульсе событий. Событий было много, и не все - хорошие. Сперва оказалось, что не всё хорошо и в культурном обслуживании самих глав. Специально для них приготовили мощный отряд самых дорогостоящих городских «путан», но кто-то предположил, что среди них могут оказаться больные СПИДом, и жриц любви пришлось отправить восвояси. «Неужели мы не заслужили, чтоб нам отдавались порядочные девушки?!» - по слухам, с обидой вопросил господина Паляницу один из его руководящих коллег, после чего Антон Антонович дал указание пустить в ход свой стратегический резерв - секретарш ЗДАНИЯ. А среди них ведь были .и девственницы, из числа вчерашних школьниц… А сколько было просто порядочных женщин, замечательных и верных жён?.. Слышали бы вы, как рыдали в оргштабе эти дурёхи!.. Характерно, что ни одна из них не посмела отказаться - начальство ведь приказало!.. Ну и были кой-какие матстимулы… французкой косметикой обещали премировать!.. В общем – о т д а л и с ь !.. (Самыми ненасытными и искусными любовницами, кстати, оказались почему-то именно порядочно-верные жёны - не знаю даже, чем это объяснить). 10. Потом глава города Рогульки дал в морду главе города Конякино. Без свидетелей дал, наедине (ну, были кое-кто из челяди, но мы про л ю д е й говорим), но всё равно - скандал!.. Стали выяснять, что да почему, думали - бабу мужики не поделили либо эшелон с дефицитным топливом, а оказалось - аж в 1988-м году один подставил другого на выборах делегатов 19-й Партконференции КПСС!.. Видали придурков?! . Уж и партии такой давно уже нету, а обида - вот она, цветёт и пахнет!.. С трудом примирили экс – коммунистов… 11. И ещё много всякого приключилось… Съели гости столько, что половину умирающих от голода детей Африки спасло бы от смерти. Выпили - ну никак не меньше цистерны!.. По пьяни сожгли один спецресторан, два спецкафе и четыре спецбара, три «мерседеса» разбили в лепёшку, катаясь по спецгаражу в привезённом кем-то из глав бронетранспортёре… Потом у них там ещё вертолёт с заходящим на посадку в матюнинском аэропорту пассажирским авиалайнером едва не столкнулся…Ну а о бабах, картишках, загородных выездах и прочих типичных для правящих слоёв удовольствиях и говорить не приходится, всё было по полной программе… Скажу так: весело совещались совещатели!.. 12. Иногда мелькал перед глазами Юрчик, всегда – в сопровождении одной из сиятельных супружниц. Каждый раз смотрелся он всё более измотанным. Перехватив как-то мой сочувствующий взгляд, Юрась печально вздохнул и чиркнул себя пальцем по горлу. Дескать, во как мне трудно, брат!.. Пока ты тут ушами двигаешь, я - там… в поте живота своего… Сочувствовал я ему, но отчасти - и злорадствовал!.. Нечего было себе такого секс-гиганта отращивать… С недомерком наподобие моего - тоже сейчас в штабе сидел бы!.. 13. В оргштабе толкалось немало младреферентов, приехавших в Матюнинск из других городов вместе со своими главами. От них узнал я много любопытного о порядочках в других городах. И оказалось, что в Матюнинске – ещё цветочки!.. 14. Строже всех в регионе, по общему мнению, был хозяин Рогулек. Он установил видеокамеры во всех кабинетах своей горадминистрации, и ежесекундно наблюдал за поведением собственных аппаратчиков. Стоит только в рабочее время полистать газетку. или в окно поглазеть, а то и просто посидеть пару минут с недумающим выражением лица, и сразу же бац - выговор!.. Три таких выговора - и отправляли на «переплавку» в районную администрацию, а ведь снизу верх куда труднее потом двигаться, чем сверху – вниз… Вот и приходилось постоянно контролировать себя, притворяться ввинченным в служебные проблемы… Думаете, так просто это?.. О!.. Кстати, в туалет рогулинцы могли сходить в течении дня не более двух разов, и лишь в определённое, индивидуально закреплённое за каждым время по специально утверждённому графику. Ходили в туалет колоннами по 20 человек в каждой, под присмотром коменданта ЗДАНИЯ, разговорчики в строю категорически запрещались… И сидеть на унитазе полагалось не более 45 секунд, ещё 15 секунд отводилось на оттирание ягодиц. Потратишь хотя бы на три секунды больше - выговор!.. М – да… Порядочки!.. 15. А в городе Петрухово для контроля за аппаратом создали собственную спецслужбу, наподобие ВЧК. Что все телефонные разговоры в ЗДАНИИ прослушивались - это чепуха, цветочки, такое было повсеместно, но ведь здесь для уличённых в чём – либо нехорошем ( взятки брал не по чину, вышестоящих чернил, служебные бумаги использовал вместо туалетной, и т.д.) чинодралов содержался специальный подвальчик, где, говорят, и били слегка, и чуточку голодом морили, и мучили всячески… Одного завотдела, к примеру, пытавшегося своего начупра сковырнуть без санкции руководства, аж на трое суток без воды и жратвы заперли в настенном шкафу, где можно было только стоять в полный рост, вытянувшись. Так он там все 72 часа и отстоял, а когда открыли наконец-то шкаф - выпал оттуда и грохнулся во весь рост о пол, а терзатели его, стоя вокруг, ещё и дивились: - А что это вы тут делали всё время, а?.. Мы-то думали, что вы давно уж домой ушли… 16. Но что везде смотрелось одинаковым - это политическое трюкачество. Была дана команда из столицы: внедрять демократию в лице многопартийности. С этой целью в каждой из горадминистраций был создан спецотдел по работе с партиями и общественными движениями. На деле же этот отдел с партиями не работал, а по сути создавал и направлял их. Сидят в отделе, допустим, два младших референта наподобие нас с Юрой. Один курирует, к примеру, придуманную им Партию Директоров Заводов (понятно, что для отчётности и общей численности туда и рядовых работяг натолкали целыми цехами), а другой - сотворённую им Партию Председателей Сельских Кооперативов (тоже «вздутую» - рядовыми селянами). Столы их стоят рядом, бок о бок, лозунги для своих партий они придумывали сообща, не слишком представляя, как эти лозунги их «карманные» партлидеры будут озвучивать и проводить в жизнь… Когда требовалось - их партии начинали «драться» между собою, а потом примирительно свистнешь им - и снова мир с дружбой… Хорошо!.. 17. Самое смешное, когда конкурирующими между собою партиями из-за кулис руководит один и тот же чиновник. Это ж вроде как он сам с собою сражается… И всегда побеждает в итоге, между прочим!.. 18. А на десерт расскажу случайно подслушанный мною разговор двух глав администраций. Один говорит: «Надо изучить детально биографию Полыхаева - наверняка что-то компрометирующее за ним сыщется…» А второй отвечает: «Да чего изучать-то?.. Растворить его в ванне с кислотой, и всех делов!» Говорилось это как будто в шуточку… Но – с такой интонацией!.. Не позавидую я дальнейшей житухе этого Полыхаева… 19. В последний день совещания Юрасика и всех остальных ударно потрудившихся на секс-фронте младреферентов погрузили в «скорые» и свезли в реанимацию - лечиться и приходить в себя после «бальзаковских дамочек». Надолго выбили их из строя эти курвы… 20. А буквально за 10 минут до отъезда жене главы города Рогульки срочно понадобилось ЭТО. Свободным и неизмочаленным оказался только я, - меня срочно кинули из оргштаба на толстые колени мадам в салоне припаркованного у ЗДАНИЯ «мерседеса». Я честно попытался - и не смог. Стресс. видимо, повлиял… - Могу ушами пошевелить! – робко предложил я, и честно зашевелил ушами. Так эта ведьма в ярости ухватила меня за уши и мощным рывком оторвала оба!.. Пришлось и меня отправлять в реанимацию - пришивать уши… П Р И В А Т И З А Ц И Я . Из рассказиков младшего референта. 1. В ЗДАНИИ нашей городской администрации очередной аврал: городской голова господин Антон Антонович Паляница обрадовал свой аппарат вестью о начале приватизации. Все госимущество торжественно переходит в руки народа, причём производится это под чутким присмотром чинуш из приватизационных комиссий. Всё понятно… В очередной раз «верхи» хапнут у «низов»!.. 2. Мы с Юриком в администрации - младшие референты, самые что ни на есть незначительные чиновничьи «шестёрки», которым при любом раскладе достаётся дырка от бублика. Знаете, какая у нас зарплата?.. О, вам этого лучше и не знать… За этот мизер не то что работать, а и просто льстить своему непосредственному начальству не хочется… Но ведь льстим же!.. И оттого на душе постоянно - такая усталость… 3. Главную городскую приватизационную комиссию, понятно, возглавил сам господин Паляница. Соответствующие комиссии были сформированы в каждом районе, внутри районов - в каждом из нескольких составляющих данный район секторов, внутри каждого из секторов - на каждом из приватизируемых предприятий, учреждений, организаций… Заводы и фабрики, кафе и рестораны, магазины и прачечные, ателье и быткомбинаты, детсады и школы (пока ещё – не все), театры и тюрьмы, стадионы и общественные туалеты. Короче - почти всё на свете, окромя квартир и дач господина Паляницы и его соратников, подлежало приватизации. Кто это придумал – не знаю, но придумано было ловко. 4. У нас в ЗДАНИИ кто работает - на того и валят, и чем больше ты надрываешься, тем больше тебя грузят. Вот почему мы с Юриком решили особо не надрываться. Не лень это, а жизненная мудрость. Делай лишь то, от чего уж совсем никак нельзя отвертеться. Хотя и есть у нас свой специфический смак от работы - это когда вовремя и без концов «закроешь» какую-либо каверзную служебную бумаженцию, обласкаешь пустыми обещаниями и выпроводишь за порог ни с чем совсем уж противного посетителя или сумеешь каким-то образом переложить большую часть своих проблем на плечи коллег из параллельного отдела… Кабы за это ещё и платили!.. А так - практически забесплатно пашемем на пару с корешом… 5. Отдел у нас завалящийся, неважнецкий такой отдельчик, задрыпанный даже… И зава нам в который уж раз дали под стать - мелкого, ничтожненького как букашечка. Одна фамилия чего стоит - Долбнутый!.. Умный человек с такой фамилией всю жизнь хоронился бы по тёмным углам, а этот - ещё и начальствует!.. Суетливый, юркий, скандалистый, каких ещё поискать… В общем, гнилушка!.. Зато господину Палянице приходится каким-то ну очень дальним родичем… Вот и начальствует!.. Иногда по крайней необходимости нам с Юриком приходится говорить ему что-либо подхалимажное, так верите ли - после этого обязательно моем себе рот с мылом!.. 6. На одном из аппаратных совещаний Антон Антонович просветил нас относительно целей и задач возглавляемой им в городе приватизации. Оказывается, затеяно всё это единственно с целью осчастливить простых людей, сделать их полноправными хозяевами своей судьбы. Мы с Юриком только переглянулись, не переставая бурно аплодировать. Надо же - руководит приватизацией Паляница, а кормиться с неё народишко станет… С чего бы вдруг такому случиться?.. 7. За право отхватить от приватизационного пирога кусок пожирнее в ЗДАНИИ развернулась ожесточённая борьба. Самыми лакомыми считались те из крупных предприятий, продукция которых шла за рубеж, и, следовательно, приносила прибыль в инвалюте. Все они были наперечёт, и приватизационные комиссии на них возглавлялись обоими первыми заместителями или же простыми заместителями господина Паляницы, а также несколькими самыми близкими из его друзей и родичей. Чуть пожиже, но тоже очень перспективно котировались большие магазины, базы, гостиницы и рестораны, приватизацию которых возглавили начальники ведущих управлений. Ну и так далее, по нисходящей… Наш отдел как один из самых занюханных получил под свою приватизационную опеку переулок Героев Антикоммунизма (бывший Советский тупик), точнее - три находящихся там объекта: мусоро - перерабатывающий заводик, районный ЗАГС и пельменная №99. Вообще-то пельменная считалась бы золотым дном, не возглавляй её родной племянник завспецбуфетом в нашем ЗДАНИИ, что делало её неприкасаемой для алчущих взоров рядовых бюрократических шавок. ЗАГС же для нас с Юриком как давно уже пленённых и окольцованных умелыми женскими ручками никакого личного интереса не представлял, ну а про сжигающий всякие бытовые отходы заводик и говорить нечего: какой может быть навар – с мусора?! Так что оказывались мы на бобах!.. Где-то рядом, в соседних с нами кабинетах, сейчас вовсю хавали приватизационные пончики, и только на нашу долю досталась парочка сильно подгоревших сухариков… 8. Начальству приватизация - кормушка и лишний повод для говорильни, а нам, младреферентам, это - трудовые нерадостные будни, наполненные сплошной писаниной. Столько справок, отчётов, докладных надо составить и предоставить начальству на подпись, будто и в самом деле великие дела творятся… В таких случаях мы с Юркой всегда стараемся найти кого-то рядом, на которого можно спихнуть нашу работу. Таковым в нашем отделе являлся молодой специалист с университетским значком Серёженька, милый мальчуган с романтическими иллюзиями о будущем разумном переустройстве действительности. Кто из нас сам не был таким в юности?!. И как потом всем нам жизнь круто обломала рога… В общем, на таких лохах только воду и возить. «Мы тебе доверяем, Сергей!» - торжественно сообщили мы с Юриком ему, по очереди похлопали его по плечу и выложили на его канцелярский стол гигантскую кипу требующих срочного решения бумаженций. Ничё… Пущай учится чиновничьему ремеслу и набирается ума – разума у нас, «ветеранов»!.. 9. Если вникнуть, то мы с Юрой - патриоты своего отдела. Не в том смысле, что пашем на интересы отдела как проклятые, а просто - патриотически в глубине души свой отдел любим… А вкалывают пусть наивняки вроде Серёженьки, который - смехотория! - шустро принялся за приватизацию мусороперерабатывающего заводика. Постоянно туда наведывался, а оттуда с ответными визитами стал захаживать к нам тамошний мусоро - перерабатывающий директоришко. Мы с Юрчиком старались к нему не принюхиваться, и вообще - поменьше с ним общаться, чтоб не вздумал фамильярничать. Так они вдвоём в своём углу и шушукались про свои мусорные проблемы… И ещё: увлёкся Серёжа толстыми книжками о проблемах переработки промышленных и бытовых отходов, весь свой стол ими завалил. И по телефону часами калякал про те же самые проблемы со спецами из размещённого в соседнем областном центре НИИ того же профиля. Дурачёк… Пройдёт время - узнает, что почём в этом мире, перестанет кувыркаться и суетиться… 10. Зав наш, Долбнутый, он тоже засуетился. Узнал, что один из замов Антона Антоновича вместе с завом нашего спецбуфета решили посетить пельменную №99, и напросился вместе с ними. Формально-то курировать приватизацию её должен был ведь как раз наш отдел… Умный человек понял бы, что нечего ему делать в заведении, возглавляемом племянником столь уважаемого человека, но Долбнутый на звание умного и не претендовал. И вот, значит, приготовил он заранее анкету с «приватизационными» вопросами из ста пунктов, всерьёз собираясь поработать, в назначенный день сели они все в «Мерседес» зама, поехали… А на мостике перед самой пельменной останавливает зам машину и спокойненько говорит Долбнутому: - Мы тут посовещались и решили, что ваше присутствие не обязательно. Возвращайтесь на службу, дальше мы уж сами… Представляете картинку?!. Вылез наш зав побитой собакой из авто, поплёлся на работу пешочком, через весь город, со своими «приватизационными» вопросами подмышкой… 11. Кстати, о пельменной №99. Кому видится она хилой закусочной с парочкой ленивых обрюзгших официанток, тот слегка ошибается. 2-этажная махина из бетона и стекла - вот что это такое. И по всем параметрам (кроме одного) это - ресторан – «люкс» высшей категории. Единственным отклонением от параметров является приватизационная цена объекта: оценена пельменная была ровно в столько, сколько и должна стоить маленькая общепитовская «точка», ещё и порядком уценённая виду её якобы одряхлённости… Да за такую сумму мы с Юриком и сами с удовольствием прикупили бы себе онный объект - но кто ж нам даст!.. А вот коллективу пельменной выкупить по этой цене своё место работы - дали, и если при этом уже упомянутый племянник чисто случайно получил контрольный пакет акций, то кто ж тому виной?.. Всё по закону!.. Кс тати, вопрос на засыпку: где с некоторого времени регулярно обедают по очень разумной (то есть – предельно низкой) цене и прокурор города, и начальник городской милиции, и некоторые другие ответственные товарищи из контролирующих и направляющих органов и учреждений?.. Во-во, правильно угадали… 12. Всем хорошо живётся на этом свете - кроме нас, рядовых чиновников. Ни нормальной зарплаты, ни возможности брать взятки, ни уважения со стороны окружающих…Но однажды решил-таки побеспокоиться и о нас 2-й первый заместитель городского главы, надумавший немножко поиграть в демократическую погружённость в проблемы «простого бюрократического люда». Дал он указание найти какую-нибудь поликлинику, к которой можно было бы прикрепить аппарат горадминистрации для качественного и бесплатного спецобслуживания, как в былые проклято – тоталитарные времена… Дело нужное и важное, кинулись мы искать подходы, нашли подходящую районную поликлинику с не очень изношенным медоборудованием, составили договор, осталось только подписать его и перевести на расчётный счёт поликлиники первый из весьма немалых ежемесячных взносов. Двинулись ко 2-му первому, а он в ответ, изумлённо: «Какие деньги?.. Да вы что?! Да где ж мы их возьмём?!. В бюджете не предусмотрено… И вообще… Я думал, нас бесплатно обслуживать будут… А нет – так нет!» Видали комика?.. Ведь знает же прекрасно, что по нынешним временам бесплатно только в морду дают, а туда же- «я думал…» Мыслитель хренов!.. Пришлось всё бросить на фиг… И пришлось рядовому чиновничеству и дальше лечиться от всех хворей на общих основаниях. Ну а про наше высшее городское руководство не волнуйтесь - уж их-то лечили и лечат на пять с двумя плюсами! 13. Однажды вспомнили мы с Юрой про приватизируемый ЗАГС и забрели туда с проверкой – как и что… .А, ничего интересного. Мебель обшарпана, сотрудницы – не первой свежести, даже соблазнять их не хочется, свистнуть – нечего, взятку на лапу попросить - не за что и ни с каких шишей, - тоска зелёная, а не приватизируемый объект!.. Поглазели мы на брачующихся дуралеев, у пары женихов стрельнули закурить, поочередно похлопали заведующую по толстой заднице и удалились, пообещав: «Скоро ещё зайдём…» Ага, с-час… Ждите писем1.. 14. Однажды со скуки подступились мы к склонившемуся над своими бумажками Серёженьке и стали поучать его чиновничьи премудростям. - Работа - для кретинов! – поделился Юрка наболевшим. - А кто побашковитее - давно уже понял, что для начальства мы - рабы!.. Кидают нас без счёта и жалости в бесконечные прорехи своей бездарности, и какой ценой мы те образовавшиеся по их вине прорехи закрывать будем - никого не интересует. Так на кой тогда стараться?! - и Юрик даже хлюпнул носом от жалости к своим бесконечным страданиям. - Конечно! – поддержал я его мысль. – Есть хоть малейшая возможность не делать ни черта - так и не делай!.. На 99% гарантии, что никто и проверять не станет. А вот ежели пойдёшь к начальству и отрапортуешь об исполнении ранее отданного поручения - стопроцентно, что сразу же вновь накидают тебе очередных заданий!.. И был бы хоть толк от наших дел всех, а то ведь воду в ступе толчём… - Процветают не трудолюбивые, а ловкие! - снова засолировал Юрик. - То начальству вовремя зад отлижут, то из конкурирующего отдела какую-нибудь важную бумагу сопрут, чтобы те помучились, её разыскивая… - Запоминай всех, кто тебе хотя бы однажды в чём-либо подчинялся…- опять включился я: - Те, кто от тебя хоть раз был зависим - всю жизнь должны чувствовать себя на твоём крючке… Не стесняйся напоминать о себе, дави до упора, черпай из него как из колодца, пока не обмелеет!.. А ежели заартачится - нашли на его голову проверяющих… Кто-то всё равно от тебя отобьётся, зато многие иные - будут пахать на тебя до скончания века! Умей жить, одним словом… Выслушал нас Серёженька, похлопал по-девичьи длинными ресницами, подумал, а потом и спрашивает: - Ну и если я буду делать всё по-вашему, какая тогда у меня перспектива?.. - Через пятилетку – выбьешься в замзавотделом. А лет через 10 – 15, глядишь - и в замначупры выбьешься. Если повезёт, разумеется… - почтительно вздохнул я. - И только-то?! – удивился он. Мы с Юриком переглянулись. Юрик осторожно поинтересовался: - А что, мало? - Мало! - мило усмехнулся Серёженька. - Не-е-е-ет, мои планы - помасштабнее…Вот, кстати, хочу на мусороперерабатывающем заводе наладить производство сувенирных кувшинчиков из глинистых отходов с химкомбината, и будем продавать их за границу… - Куда именно? – насторожился я. - Да вот… в Болгарию, наверно!.. - А-а-а! – разочарованно протянул Юрка. Как-то сразу же мы потеряли к Серёженьке всякий интерес. По всему видать: безнадёжен!.. Куковать такому в младших референтах до гробовой доски. 15. Появились первые зримые плоды приватизации. Длиннее стали очереди у магазинов, реже стал ходить общественный транспорт, чаще замелькала реклама на местном ТВ, ещё несколько дач, квартир и машин приобрели для себя господин Паляница и его заместители… Особенно отличился 1-й первый - вырвал себе все ещё вполне нормальные зубы и вместо них вставил себе золотые. Дескать, так – красивше!.. Ну-ну… 16. Мы с Юрой недавно задумались: а кто теперь в стране претендует на звание класса – гегемона?... Ну, пролетариат с крестьянами, трудящиеся всякие, вечно – гнилая интеллигенция - с этими всё ясно, они и при Советской власти были лишь фиговым листком для власти номенклатуры, а сейчас и вовсе за ненадобностью отброшены в канаву… Бюрократия в лице господ Паляниц?.. У них и армия, и госбезопасность, и милиция, под них писаны все законы, на них работает вся пропаганда, но… Нет опоры, нет прочного фундамента, маловато влияния… Господа олигархи, богатеи всякие?.. У этих - и опора, и влияние, но нет видимой власти, нет способов принуждать и карать за неповиновение широкие массы… Порознь нынче ни те, ни другие на роль правящего гегемона не потянут. Только - вместе, объединившись!.. Слиться в одну правящую силу, через приватизацию - к власти богатеев и богатеющей власти!.. А народ - как пассивный зритель. Толпа баранов, которые покорно ждут, кто на этот раз станет их вожаком и поведёт куда – нибудь… 17. – Но допустим, что приватизацию провели бы без малейшего обмана, и всё госимущество действительно досталось бы не паляницам, а простым людям - что дальше?.. – как-то вопросил Юра. Сам же ответил: - А ничего… Денежки мозговитых любят, а таких среди нас - негусто… Кто свою доставшуюся ему долю державы пропил бы, кто - в карты проиграл бы, многие бы лишились их по вине мошенников, остальные продали бы по дешёвке… Всё равно в итоге всё оказалось бы в руках чинуш да буржуинов!.. Тот же самый итог, но только путь к нему - чуть длиннее… Так не лучше ли сэкономить время и сразу же отдать им всё?!. М- да… Мудрая голова у Юрки1.. Жаль только - не начальствует… Но если б стал начальником - вмиг скурвился бы… 18. Я уж много раз убеждался, что начальство - наихудшая часть человечества. Все как один - дрянные людишки, вредные жадины, тупые злюки… Взять того же Долбнутого. Принесёшь ему, бывало, справку или отчёт, всё там нарисовано на пять с плюсом, но то ли он в тот день с «нехорошей» ноги встанет, то ли голова с перепоя трещит, а только бракует под хвост собачий всю твою работу… Соглашаешься (начальник ведь твой, хоть и мудак!), уходишь, через пару дней приносишь ему АБСОЛЮТНО ТОТ ЖЕ ТЕКСТ, он его смотрит – и довольно улыбается: - О, это же совсем другое дело! Вот что значит: ударно доработать!.. Ага, «ударно»!.. Так бы и «ударил» его самого… И ещё - упрямство… Какую бы глупость ни сказал тебе твой шеф - никогда потом не сознается в ошибке, до конца будет стоять на самом невероятном бреде… Душить всех гадов - начальников надо ещё в колыбели! 19. Дальнейшее - пунктиром. Сперва Долбнутый уступил ЗАГС как совершенно беспереспективный приватизаторщикам из конкурирующего отдела, а там придумали и внедрили в ЗАГСе такую фиговину, как «коммерческие браки» за дополнительную и очень солидную плату. Теперь за крутую как океанская волна денежку здесь расписывали отцов с дочерьми, бабушек с внуками, мужиков – с мужиками, баб с девочками, людей – с животными, живых (некрофилов) – с взятыми напрокат из морга трупами, и так далее… Одного старичка даже поженили на надувной резиновой женщине, =- он так просил!.. и заплатил хорошо… В общем, огромную прибыль начал приносить тот ЗАГС, все обогатились - кроме нас. Узнав про такое, с горя решил наш Долбнутый утопиться и в речку с мостика бросился. Но не утоп, - как известно, кое-что - не тонет.. 20. А затем случилось и вовсе страшное: наш милый Серёженька стал… миллионером! А может - и миллиардером, в таких случаях точный порядок цифр может знать только владелец капиталов… Короче, те аляповатые вазы, которые он гнал в адрес организованной им же фиктивной болгарской фирмы, тут же перепродавались одному канадскому транснациональному концерну по офиногенной цене, ибо были сделаны из страшно дорогого и очень ценящегося во всём мире (кроме нашей глупой страны) сырья, вдармовую раздобытого на матюнинском химкомбинате. И теперь Серёженька у нас не чиновничает. Теперь он всё больше по Нью-Йоркам разным и всяким там Токио!.. А что, денег у него стало - куры не клюют, а он же - деловой, все капиталы сразу в бизнес вкладывает… Но иногда по старой памяти, заезжая в Матюнинск родичей повидать, наведывается он в ЗДАНИЕ. Простой такой, демократичный, почти без охраны… Общается на уровне лично господина Паляницы, никак не ниже. Мог бы и намного выше, но уж больно ему приятственно именно о своего бывшего босса ножки деликатно вытереть. А уж как Антон Антонович перед своим вчерашним подчинённым стелется - нам с Юриком со стороны и наблюдать неприятно. Как-то выходил Серёженька из ЗДАНИЯ, а тут мы с Юриком навстречу ему попались. Заулыбались ему искательно, надеясь на ответную хотя бы гримасу. Ни фига… Прошёл мимо нас, даже бровью не пошевелив. Сел вместе в телохранителями в два одинаковых бронированных «Мерседеса», и укатили они в аэропорт. Нам с Юркой осталось только проводить машины жалкими взглядами. М-да… А ведь когда-то как братья были ему мы!.. Нет, всё-таки что ж большие бабки с человеком делают, а?!. 1993 год.