Куземко Владимир Валерьянович. М И Н И А Т Ю Р Ы . И Р О Н И З М Ы . Взятковдохновитель. Проблемобоязнь. Сневеждил. Аксиомания. Ура - поэма. Хам - рецидивист. Улыбка - путешественница. Дурак - рекордсмен. Фельетонист - снайпер. Дрянь - библиотечка. Грабь - правительство. Лай тёщ. Старшеклассница - аморалка. Педагог - скрипун. Известность гриппа. Ярость Добра. Темнокожая музыка. Народ Вселенной. Вождь - тунеядец. « Крышевал « Господа. Реформатор - маньяк. Морщинистый голос. Вытрезвитель идей. Случайно поумнел. Бульдозероподобный оптимизм. Гостеприимная дубинка. Жуликоватая должность. Слезовыжимальная жалоба. Оправдал недоверие. Раздавлен эпохой. Думал рысью. Соучастники глупости. Вершина низости. Руководящий минус. « Нескорая « помощь. Эпоха малодумия. Частолюбивый юноша. Истребительная ревизия. Нарост на идее. Преддурацкое состояние. Инфаркт экономики. Износостойкость души. Арестованная новость. Пощёчина Разуму. Поседевшие надежды. Финкомётная рецензия. Одноэтажные мыслители. Термоядерный скандал. Академия вранья. Хозрасчётливое поколение. Вечноулыбающаяся газета. Искусан ценами. Законьячившиеся гости. Шлягернувшийся композитор. Короткометражное правительство. Ангелы мракобесия. Вакцина от негодяев. Реактивность на критику. Катапультировал из неприятностей. Мысль в наручниках. Заподозрен в порядочности. Любовь № 119. СПИДание с дамочкой. Юморил из пулемёта. Утонул в реке правил. Помогал тонущему советом. Яйцо - профессором у куриц. Гасил любовь самогоном. Из двух зол выбирал оба. Сам - умный, а другим - не даёт. Озверел на работе с детьми. - Позвольте вас расстрелять, сэр?.. В преддверие праздника - заветеранило. Факт, вопиющий в пустыне. Реставратор старых заблуждений. Непорочный стиль руководства. Печень, обиженная алкоголизмом. Певец косности и консерватизма. Добро, вооружённое огнемётом. Океан, перевоспитанный в лужу. Командировка в здравый смысл. Кафедра идеологического вранья. Спился с жизненного пути. Представлен к правительственной оплеухе. Хорошо оплаченный патриотизм. Оргвывод силой в 12 баллов. Якобы художественная литература. Партбилет на руководящую должность. Исторически ответственный товарищ. Очки для политически близоруких. Танковая атака на интеллигенции. Вышла замуж из общества. День рождения Господа. Помада цвета: « Ко мне, мужчины! « Чингис - ханы перестройки. Законно избранная сволочь. Перелом ноги в области шеи. Приятно освежающие пощёчины. Светски - скотские манеры. Удачно падшие ангелы. Войска внутреннего потребления. Бресткие крепости бюрократизма. Основные люди эпохи. Медаль: « За отвагу при поджоге! « Пресс - секретарь - погремушка. Поменял спорт на спирт. Слегка погорячившийся вулканчик. Народно - освободительная пьянка. Антисемитские черты лица. Упырь - парламентские страсти. Эмиграция из Урюпинска в Хреновинск. Атака клонов на оригиналы. Общество озверевших возможностей. Нелегальное открытие Америки. Моральное участие в потасовке. Отдел борьбы с бандитизмом цен. Аллергия на рабский труд. Сны о торжестве справедливости. Смешная злоба паралитиков. Любовь до первого триппера. Ум как тормоз силе. Лицо пирата - дегенерата. Предвыборное оживление обещаний. Характер, отомстивший своему обладателю. Небо в шрамах от небоскрёбов. Правозащита от правозащитников. Лицо, уставшее от умного выражения. Чемпионат борцов со своими недостатками. Плешь размерами с бурно прожитое. Пункт проката принципов и убеждений. Исполнитель роли честного человека. Организм, ослабленный борьбой за руководящую должность. Тощ на выдумку. Взгляд, замусоленный грязными мыслями. Скоростной спуск с высотной должности. Сейф, забитый совершенно секретными воспоминаниями. Парашют для выскочек. Министерство обороны от критики снизу. Монолитное единство идущих к пропасти. Скупая мужская слеза весом в три пуда. Витязь в шкуре поверженной им старушки. Цены, свободные от всякого милосердия. Забеременевшая « старая « вешалка. Триумфальное шествие дураков по нашей планете. Упорная борьба дураков с идиотами. Зарплата снявшегося в кино младенца. У тёщи на блинах со стрихнином. Голодомор тараканов на складе тушёнки. Божественное с поправкой на человеческое. Артобстрел провинции столичными штучками. Коктейль из виски, красивых баб и джаза. Жалкие крохи наших сбывшихся надежд. Президент как декорация чьих – то амбиций. Воссоединение проституток с интуристами. Антинародные итоги народного голосования. Красная площадь министерских дач. 101-я годовщина со дня начала ремонта в моей квартире. Скучающий взгляд тонущего джентльмена. Вино-водочная часть мужского населения. Душа так ликует - словно тёщу искусал. Нервная система международных отношений. Камера для бывших Генпрокуроров. Креплённые карты сопредельного государства. Неприступная крепость спирта. Индустриализация страны шоу - бизнесом. Путеводная звезда на маршальских погонах. Лик руководящей национальности. Дезинфекция страны от ума, чести и совести. Главенство законов над здравым смыслом. Партия младенцев демократической ориентации. Еврейские интонации в мировой культуре. Тигриное миролюбие оскорблённых жён. Обет молчания длиной в два вздоха. Рекламная пауза в « Истории КПСС « . Молчаливая солидарность всех зятьев мира. Участившиеся рейсы авиакомпаний с этого света на тот. Тайна исповеди в записи для радио. Женский бюст размерами со сталинскую коллективизацию. Женитьба на бабке с « бабками «. Конкурс красавиц среди городских бомжих. Мавзолеи для « новых русских « . Больно - горькое слово: « Экс - министр « . Столь же добродушен, как и Ленин в 17-м. Воевал так усердно, словно со своей тёщей сражался. Лично предан, но не «кому», а – «кем». Школьные отличники, так и не сумевшие выбиться в жизненные хорошисты. Мальчик с пальчиком на кнопке пуска ракет с ядерными боеголовками. 4 847 533 776 854-й в общепланетарной очереди на право родиться. Микроб размерами с исторические завоевания Великого Октября. Жизнь и удивительные приключения так и не родившегося человека. Слегка безумное желание плотно пообедать в шикарном ресторане. Следственный изолятор обвиняемых от гнусности и подлости обвинителей. Дочь богатых родителей, раззорившихся на следующий же день после твоей женитьбы на ней. Надпись на водородной бомбе: « С Новым годом, друзья! « Штаны с давно уже и не шевелящимся содержанием. Президент, стибривший кошелек у пришедшей к нему на приём старушки. Хороший человек с плохой фамилией и очень плохой национальностью Умение подобрать себе ценные кадры на любой помойке. Вся эта малопочтенная мелюзга, гордо именующая себя « провинциальными литераторами « . Уродина с лицом столь же прекрасным, как и наша Отчизна. Фальшивые ассигнования в народное образование. Фамильные драгоценности династии Ассенизаторовых. Остаток мужского достоинства длиною в полтора метра. Два грамма очень вкусной копчённой колбасы себе на ужин. Ощущение свободы у народа при смене режима с « усиленного » на « общий ». Замечательное открытие холодильника с выпивкой и закуской. Старый, глупый, уродливый муж со следами былого богатства на лице. Очень понравившийся роман с незапомнившимися названием, сюжетом и темой. Злобное рычание разбуженных тигров страсти. Моральный ущерб от совместного проживания с тёщей. Безнадёжное одиночество крупной купюры в твоем бумажнике. Многомесячный круиз по бутылкам с ненашенскими этикетками. Зрение, не испорченное созерцанием мелких ассигнаций. Мотоциклист без шлема на голове, отброшенной встречным КАМАЗом далеко на обочину. Деловая дружба прокуратуры с преступностью. Вредоносное воздействие тёщ на болезнетворные бактерии. Тюрьма как дом отдыха наших руководителей от итогов их руководства. Мнение простых односельчан о своём знатном земляке до и после его внезапной отставки. Прощелыга, на которого не поскупились бы плевком даже и в центре Сахары. Тёща как универсальный разводной ключ во взаимоотношениях супругов. Кривозуба, плоскогруда, плюгава, плешива, богата…прекрасна!.. Вечно - актуальная тема для референдума: « Нужны ли нам высокие цены?.. « Название детского издания Библии: « Заветы дедушки – Иисуса « . Человек как нечто промежуточное между микробом и Вселенной. Реанимационная палата для жертв дружеских розыгрышей. Отстрел владельцев импортных авто владельцами отечественного стрелкового оружия. Ансамбль песни и пляски свихнувшихся от тягот нашей жизни. Миллион тараканов на один квадратный метр холостяцкой неустроенности. Тренерский взгляд на девственниц как на будущих рекордсменок секса. Лекарство от такой опасной болезни, что лучше и не знать её название. Невинная девушка с полным кармашком противозачаточных пилюль. Миллион лет одиночества за одной – единственной коньячной рюмкой. Такое славное утро, что просто грех не напиться!.. О, божественная красота дьявольских наслаждений!.. Инопланетное знание парламентариями нашей повседневной действительности. Полное банкротство тех, кто когда – либо доверялся нашему государству. Легенда о капитализме, который нас всех осчастливит. Экс - « новый русский «, уныло копающийся на помойке. Томно – ласковый взгляд открывающего чемоданчик с баксами. Божественное чувство уверенности в том, что выше тебя - только твой нимб над головою. Ясли для всех тех, кто всё ещё доверяет нашему руководству. Власть и оппозиция как два тяжелых жернова с народом между ними. Мелкая монетка достоинством в наше достоинство. Борьба слабых за своё право угнетать слабейших. Некролог таланту, обладателю которого после его кончины ещё жить и жить. Дамочки, широко распахнутые навстречу всем тем, кто захочет их поиметь. День гнева против нашего правительства. Авторские права на то, что принято называть Вселенной. Кровавая точка в давнем конфликте Добра и Зла. Зовущие народ на баррикады из окошков собственных « Мерседесов « . Наглые намеки на то, что нам нельзя доверять. Прожиточный минимум то ли людей, то ли бактерий. Война до победного конца всех тех, кто нам в ней помогал. Нобелевская премия каждому, сумевшему отыскать в нас благородство. Двести какая-то по счёту попытка вспомнить хоть какой-нибудь пример нашей честности. Товарищи по несчастью быть зятьями такой мегеры. Подземный туннель туда, куда можно войти и через калитку. Презерватив как средство спасения от алиментов. Кощей Бессмертный как живая иллюстрация целебности длительного голодания. Восстание рабов против своих освободителей. Очень даже благодарящая неблагодарная сволочь. Антинародное нежелание народа сносить все тяготы народной революции. Такой сильный микроскоп, что в него даже можно разглядеть остатки нашего доверия родному правительству. Счастливо - глуповатый смех женщин, в сотый раз слышащих от нас пылкие уверения в любви, хотя на самом деле мы и не любим их ни капельки. Маниакально - навязчивое желание нашей державы как – либо выведать, почему же мы так упорно не желаем платить всех налогов. Те далёкие и блаженные времена, когда детская песенка « Голубой вагон « еще ни у кого не вызвала сальных ухмылок и развратных комментариев. Такая целомудренная девушка, что наверняка сбережёт свою девственность до глубокой старости и унесёт с собою в могилу. Общенародная непоколебимая уверенность в том, что все гнусности в нашей стране делаются лишь по велению нашего замечательного руководства.. О Д Н О С Т И Ш И Ш И Я . Хитёр наш мэр, а губернатор - жаден!.. Христа и в храме - нет, так что же мы - туда?.. Кто не глупец, тот минимум - ворюга. Видал я честных… Зрение подводит!.. Уж всё - не то, а всё равно - паршиво!.. Смерть не придёт - боится моей тёщи… Уже я не о том, а вы мне всё дерзите!.. Не нацию цени, а человечность… У нас к Вам просьба: руки верх, мерзавец!.. Врагам - не продаюся, а даюся… В вожди идти, иль сразу же - в подонки?.. Менять законы можно и кувалдой… Разврат такой, что даже интересно… Видали ахинею и похлеще… Приспичит - и жену свою полюбишь… Не дай Вам Бог за счёт моих доходов!.. Неважно - с кем, коль речь идёт о пьянке. Зло – это всё, что гаже твоих мыслей. Не будь Иуд - Христы б не воскресали!.. Дожить до Правды сможет лишь бессмертный… Будь храбр, но – так, чтоб в ад не прорубиться… Без денег и в раю - не Монте – Карло… Взаймы не дал и тем, кому был должен… Тиранов жаль: пред кем им пресмыкаться?.. Кто миг царил - тот больше не работник. Умом не блещешь?.. Двигай в олигархи!.. У нас что верно - то и архи-скверно. Дитя Вселенной, кто же твой Отец?.. Ментов - не бойся, но - держись подальше. Исстрадалась душа ветерана ЧК:- Сколько контры кругом, да рука коротка!.. Где нет людей - там хорошо…там праздник!.. Смеются – дураки…Жизнь радует лишь их!.. К А Л А М Б У Р О И Д . • Кричал, что губят Природу, пока не перестали пилить сук, на котором он сидел. • Из слона сделали муху - в зоопарке экономили на еде. • Удивлялся неаккуратности своих слушателей – вечно у них на ушах лапша висела. • Ударил по недостаткам. В результате ответного удара оказался в нокауте. • Купальник на девушке был величиной с её стыдливость. • Толстяк сел на диету - и раздавил её. • - Я сказала - и точка! - кричала запятая. • Шёл дождь вперемежку с грустными воспоминаниями. • Название консервов: «Последний завтрак туриста». • Испил чашу испытаний до дна - и закусил чашей. • Хотел взять грех на душу - но не нашёл на ней свободного места. • Красавица любила, когда ей оказывали дензнаки внимания. • Обозвал жену гадюкой - и она тотчас ужалила его. • О бармене: пивбарин. • Раскованность его мышления была такова, что вызывала у окружающих острое желание немедленно сбегать за оковами. • Генерала смертельно оскорбили - обозвали полковником. • Провал его памяти был глубиной во всё хорошее, что для него когда-либо делалось. • От ожирения излечился, бегая по аптекам в поисках лекарства от ожирения. • Вести были худыми, как тело дистрофика. • Объявление огромными буквами: «БОГА - НЕТ !», и к нему примечание маленькими буквами: «Он - на заседании райисполкома.» • Язык оратора был длиною до нашего светлого будущего. • Название радио-рубрики: «Смотри ушами!» • Из жизни ловкача: был вхож во все двери и выкидаем во все окна. • Лишь раз объективно посмотрел на себя со стороны – и с тех пор никогда больше не ходил в ту сторону. • В прошлом году пал с такой высокой должности, что до сих пор с неё падает. • Лето было таким холодным, словно его только что вынули из холодильника. • Упивался властью как пивом: употреблял её жадно, взасос, причмокивая и захлёбываясь. • Она заразила его страстью к живописи, музыке, театру и литературе, а он её - триппером и сифилисом. • Обед гурмана был содержательным, как любая из бетховенских симфоний. • Вехи карьеры: выдвинулся на обещаниях - задвинулся на их исполнении. • Берёг свой ум - думал только по праздникам. • Дубинка хвасталась своим знакомством со многими умными головами. • Метался по жизни в поисках счастья. • Экваториальная зарисовка: вулкан проснулся и позавтракал островом. • Название докторской диссертации: «Философский анализ мочи». • Правда была так горька, что её тут же закусили сладкой ложью. • Хвалил всё импортное - даже гонконгский грипп. • Вытащив сети, браконьер обнаружил в них повестку в суд. • Женщины шептались о красавце – мужчине: - У него не взгляд, а торпеда! • Формула современной любви: Лена + дача и «Мерседес» Виктора = любовь. • Каждую ночь совесть жулика шептала ему: - А ведь ты ещё не всё украл! • Никогда не бил жену ногами - берёг обувь. • На мясокомбинате воровали все, кому не лень, Но были и лентяи… • Приглашая в гости, людоед мимоходом говорил: - А кстати, заодно и пообедаем… • Всю жизнь гений доказывал жене, что он - не дурак. Но разве ж женщине докажешь?!. • Радио молчало три месяца, а на четвёртый - поинтересовалось, почему я перестал за него платить. • - Садитесь! - любезно предложил лицемер гостю, унося в другую комнату единственный стул. • У младенца был зычный голос трибунного постояльца. • Судя по следам побоев на лице мыслителя, его идеи никого не оставили равнодушным. • Всю свою зарплату отдавал в Фонд мира, а жил - на зарплату жены. • Указывал замам: - Моё дело – руководить, ваше – исправлять ошибки моего руководства!.. • Важное объявление: «Я - гений!!!!!!!» • В том краю жили такие ленивые люди, что экспортировать туда приходилось даже самогон. • Невестой расчётливого юноши была руководящая дама в возрасте египетских пирамид. • Вопрос лектору: - Вот вы сказали, что нам предоставят политические свободы… А сколько это будет в пересчёте на рубли?.. • В период застоя был осуждён на 5 лет за одну-единственную фразу: «На Юпитере нет марксизма – ленинизма…» • - Я неподкупен до суммы в 5 тысяч 763 доллара и 10 центов! - сурово предупредил проверяемых ревизор. • Так радовался чужим неприятностям, что даже не замечал своих. • - Не забывай своего имени, Вася! - частенько говорили Феде. • - Какая противная рожа! - фыркнул наглец, не замечая, что смотрит в зеркало. • У спасшего город от гибели героя были такие потные ладони, что ни один из благодарствующих горожан не решился пожать ему руки. • Притворялся честным - так было легче говорить людям разные гадости. • -Бастуем! -решили Атланты, и сбросили тяжелое небо со своих плеч на Землю. • Лакейская душонка - готов аплодировать даже собственному расстрелу. • Программа кандидата в мэры состояла всего лишь из 4 слов:«Я дам вам всё!» • К подножию гильотины скатилась голова, полная надежд и жизненных планов. • - Дяденьки взрослые, сделайте меня министром - я тоже хочу жить хорошо! • Название статьи в женском журнале: «Как преодолеть сопротивление материала, имя которому - МУЖ?» • - Всех посажу! - кричал ревизор, набивая себе цену. • Продал отца, мать, любимую, Родину и душу, но денег на покупку иномарки всё равно не хватало. • Дураком себя признавал лишь с оговоркой: - С такими заслугами, как у меня иметь ещё и ум вовсе не обязательно. • Повезло: вовремя катапультировал из членов КПСС в антикоммунисты. • Считал себя мужем наивной дурочки, хотя был всего лишь мужем жены наивного дурака. • - Помогите! - крикнул утопающий. Ему тут же кинули с берега пачку импортного печенья. • Продавщица объявила: - Господа покупатели, очередь можете больше не занимать - свиные хвосты кончились!.. • Мотив убийства: чесался палец на спусковом крючке. • Весь день ревизии кладовщик продуктового склада проходил с голодным выражением лица - притворялся честным. • После лечения вышел из психлечебницы - и сразу же вновь свихнулся, увидав, что творится вокруг. • Думал - тёща с кухни позвала, а оказалось - ворона за окном каркнула. • Мыслил политически, то есть - никого не жалея. • Была беременна на 125 - м месяце - муж запретил ей рожать, пока не начнут снижаться цены. • Из заявления в посольство США: «Люблю Родину. Особенно - вашу, американскую…» • Вместо угля забастовавшая шахта стала давать на-гора экономические требования к правительству. • Когда гостья по его просьбе охотно разделась, он в смущении пробормотал, что имел виду, собственно, одну только шубу… • Прокурор гневно сказал о подсудимом: - Ничего человеческого в нём уже не осталось - он даже не курит и не пьёт!.. • -Так где тут правда? - деловито спросил он, держа наготове снайперскую винтовку. • Тема диссертации: «Тлетворное влияние коммунизма на умы и души тех, кто долгие годы с ним боролся.» • - Я погибаю! - отчаянно завопил из воды утопающий. - А я - заблуждаюсь! - печально ответил ему с берега проходивший мимо мудрец. • - Если не эта дорога вдет к храму, то по какой же тогда дороге мне везти взрывчатку?.. • - Мы ещё доживём до лучших времён! - улыбчиво пообещал Президент. Шутил, конечно же… • - Мне хулиганы все рёбра переломали! - А мне бюрократы - всю душу… • Однажды тёща застраховала свою жизнь на его имя - и после этого прожила ещё 95 лет!.. • Объявление на дверях « Детского мира « : «Сигареты, водка и презервативы сегодня в продажу не поступали.» • За считанные минуты в городе похолодало так резко, что загоравших на пляже горожан в считанные часы завалило трёхметровым слоем снега. • - С чего начинается Родина?.. - Да, кажись, уже ни с чего… • Футуристическое: отовсюду плохие новости, и только с ближайшей АЭС - хорошие: из четырёх ядерных реакторов тут взорвалось только два. • Из речи вице - Президента: - Да здравствует господин Президент - самый достойный после меня человек в державе! • Алкаш изумился: - Как это: «Бога нет!» ?., А кому же тогда я квасил морду вчера в драке у пивной?!. • К политику обратились с неприличной просьбой: расскажите о себе правду!. . • Адвокат утешал осуждённого: - Христос был не виновнее вас - а ведь и его распяли!.. • На соревновании стрелял по мишени, мысленно видя перед собою лицо тёщи - и ни разу не промахнулся!.. • На вопрос о вероисповедании отвечала: «Мой Бог - муж…» • Из интервью с академиком: «За последние 10 000 лет человек как биологический вид изменился очень сильно…» « А в лучшую сторону?.. « « « Ни капельки!..» • По вечерней улице прогуливалась женщина в том возрасте, когда уже не боятся встречи с сексуальным маньяком, а надеются на неё. • - Возражения будут? - окончательно перекрыв народу кислород, на всякий случай поинтересовалось правительство, Народ - безмолствовал… • .Открыв Библию, испустил вопль радости…Обрёл истину?.. Нет, 100 обнаружил!.. • Из армии их сын вернулся злым и грубым -словно во вражеском плену побывал. • В госпитале, склонившись над раненным героем, генерал сорвал с его ран повязку и нацепил на них орден. • Огорчался: - Мой сынок явно какой – то мутант - с детства говорит одну только правду!.. • Из письма в газету: « Много преступных группировок в нашем городе, но самая зловредная из них - горисполком! • Первыми произнесёнными малюткой словами было: «Папка, дай закурить!» • Из доноса: «…а Президент - резидент!..» • Весь мир рукоплескал мужеству и героизму американских ковбоев, а вот людоед Билл ими питался. • На совещании у Верховного Главнокомандующего: «…а всех прочих Генералиссимусов я попросил бы заткнуться!..» • Во вражеском тылу наш разведчик был начеку даже ночью: спал с пистолетом под подушкой и гранатой под женой. • - Почему у таких замечательных родителей - и такой наглый, циничный сын?!. - А просто я ещё не научился лицемерить… • Хромал с таким жалостливым видом, словно это кого-то интересовало… • Рассказывала подружкам о своём женихе: «В сексе он - динозавр!..» «Так же могуч и неутомим?!», «Нет, но - столь же дремуч и неуклюж!..» • Радистка Кэт вспоминала:- Как в разведку со Штирлицем пойдёшь - так обязательно потом беременность с осложнениями!.. • -Не бюстгальтер у тебя, а лифчик! – в сотый раз поправлял жену антисемит. • Благоразумный юноша сокрушался: - Все эти девушки- продавщицы из бутиков внешне так похожи на богатых невест!.. • Смотрелся таким плюгашём, что пошёл бы нарасхват разве что в женском монастыре. • На английском языке она разговаривала с таким диким акцентом, словно изучала его на каторге. • Был добр, но – не настолько, что бы его доброта перекочевала из слов в поступки. • Смешно выглядел - словно Государственный гимн в семейных трусах исполнял. • У новоназначенного Премьер – министра было лицо человека, который знает о своей скорой отставке, и даже уже начал собирать чемоданы. • Любил Родину, женщин и деньги, причём последнее - первым. • Чиновник уверял: - Да если Родина прикажет - я и взятки перестану брать! • Был награждён за свои заслуги по - царски, то есть - кукишем с маслом и парой затрещин в придачу. • «Мы - люди Президента… « « А мы - просто люди!.. « • - Чужих денег не бывает! - учил сынишку разбойник. • Однажды он даже дал своей тёще взаймы - хотел внушить ей надежду, что она ещё проживёт некоторое время… • На приёме у психиатра:» Я верю нашему правительству!» «И давно это у вас?» • Из судейской присяги: «…взяток брать не будем, а если когда – либо всё-таки возьмём - то с такой душевной болью!..» • Был зол как ревизор, которому не дали на лапу. • Портрет дружбана: ну и гад!.. • Вам отец - родной или прикомандированный?.. • Уж столько наворовал, что можно и по - меценатствовать. • Опасаясь голода - стал олигархом. • Вернувшийся из командировки супруг был так угрюм, словно - з н а л … • Развёлся с такой коброй, что даже запел от счастья. • Дерево было таким высоким - как самомнение коротышки. • Отошёл от себя на безопасное расстояние. • Плодил себе врагов так усердно, словно питался ими. • На работе завстоловой питался отдельно от всех, то есть - не отбросами. • Из всех ресторанных блюд предпочитал те, за которые расплачивались другие. • Матрас хвастался: - Я сплю с такой красоткой!.. • Нёс такую чепуху, что надорвался под её тяжестью. • Отзыв на в ы с т а в к у авангарда: «Скорее в с т а в и т ь его обратно!..» • Такой грязный - словно в душу политика окунулся. • Смотрел на тёщу жутким взглядом знающего её судьбу. • Пил - как лошадь Пржевальского, а работал - как карликовый пони. • Патриот, трудяга, умница… Жаль только, что речь идёт о трёх разных лицах. • «Филармониев мы не кончали!» - любил говаривать под пиво гегемон. • Не врал лишь тем, кто каждое его слово принимал за враньё. • Шалят нервишки?.. В кутузку буянов!.. • Был овцой - стал волком. Порадовал окружающих!.. Т О Л К О В Ы Й С Л О В А Р Ь Ю М О Р И С Т А . АДАМ - до чего был свят мужик, а и того бабьё сгубило. АКУЛА - любимая рыба жертв кораблекрушения. АЛКОГОЛЬ - один из способов сделать наш Мир менее невыносимым. АЛЬФОНС - живёт с женщиной за деньги. Достоин жалости, особенно если эти деньги - небольшие. АРМИЯ - вне политики. Окружает её штыками со всех сторон и иногда по ней постреливает. БИЗНЕС - занятие для безжалостных проходимцев со стальной хваткой. Случайно попавшие .сюда порядочные люди быстренько выскакивают обратно с перекошенными от потрясения лицами. БОЛЬНИЦА - гиблое место, особенно если ты забыл уплатить врачам за излечение. ВЗЯТКА - мерзкое явление!.. Но если её дают тебе и в крупных купюрах – тогда это явление становится терпимым, простительным, даже приятным… ВИРУС - микро - безобразие. Побеждает не силой, а нахальством. ВЛАСТЬ - родина негодяев. Кто вкусил её хотя бы однажды - тот её верный раб. ВОЙНА - плюрализм вооружившихся мнений. Правители в ней – побеждают, а их подданные – гибнут… ВСЕЛЕННАЯ - слишком мала, чтобы не быть в итоге загаженной человечеством. ВЫБОРЫ - демократические. Иных - не бывает, потому что иные - не выборы. ГЕРОИ - мечутся по своей эпохе, мешая разумным людям договариваться между собой. ГОРЕНИЕ - привычное состояние болвана, работающего на пороховом складе. ГОРИЗОНТАЛЬ - это вертикаль, уставшая от проблем. ГОСУДАРСТВО - жулик, вор, убийца… И оно же - народный благодетель, если верить ему самому. ГРАФОМАНЫ - те из бездарных литераторов,кого не печатают. ДЕМОКРАТ - обязательная кличка для любого, желающего навесить побольше лапши на народные уши. ДЕНЬГИ - друзья народа. И скажем прямо: маловато у нас этих друзей… ДИКОСТЬ - те 99% человеческой натуры, которые ещё не затронуты цивилизацией. ДУРАК - любой, кто оспаривает твои мнения. ЕВРЕИ - такие умные, и - такие неудачливые… ЕДИНСТВО - тупая мечта тех, кто не видит главный плюс человечества - в его разнообразии. ЖУЛИК - умелец хорошо жить за счёт неумеющих. ЗАБАСТОВКА - лучший способ напомнить родной стране, работяги каких именно отраслей цепко держат её за горло. ЗАКОН - высокий и прочный забор с множеством уютных лазеек. ЗАНУДА - испытатель хорошего настроения окружающих. ЗАРПЛАТА - праздник для кошелька. Нечастый, небольшой, но весьма приятный. ЗАПАД - обманул, сволочь. Обещал взамен разваленного нами социализма кормить - поить нас до скончания века, - ну и где ж их дармовые питьё – жратьё?.. ЗЕМЛЯ - планета идиотов. Встречаются на ней и умные, но смотрятся они здесь какими – то инопланетянами… ИМПОТЕНТЫ - дезертиры с сексуального фронта. Их удел - секс по телефону. ИНЖЕНЕР - громкая профессия при тихой зарплате. Впрочем, в последние годы уж и профессия заглохла. ИНОСТРАНЦЫ - шастают с самодовольными ухмылочками по нашей стране и всюду суются с непрошенными советами. И когда удаётся одному из таковских в тёмном углу надавать по мордам - такая радость на душе!.. ЖУРНАЛЫ ТОЛСТЫЕ ЛИТЕРАТУРНЫЕ - ещё живут, но уже не дышат. ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ - воображает себя самой умной, а поставь её во главе народа - через год в стране от голодухи даже воробьи подохнут. ИНФЛЯЦИЯ - жрёт наши сбережения, и всё ей мало!.. ИСКУССТВО - принадлежит народу, который ещё не решил, куда ему сплавить это лежалое барахло. ИСТОРИКИ - складно врут о прошлом. Кто врёт уверенней - тот и академик. «Йод - враг всего живого!» - из коллективной жалобы бактерий. КНИГИ - учат хорошему. И судя по окружающей нас жизни - учат плохо. КОНКУРСЫ КРАСОТЫ - лишний повод убедиться, что ты женат не только на дуре, но ещё и на уродине. КОНСТИТУЦИЯ - бумажка с красивыми словами. Кто видит в ней что – либо ещё - тому пора обратиться к окулисту. КРАСОТА - гениальность формы. К сожалению - легко продаётся. КРИТИКА - битьё словами. Действует эффективней в сочетании с кулачным боем. ЛЕСТЬ - подножка разуму восхваляемого. Причём – весьма приятная подножечка… ЛЕТО - отопительный сезон в атмосфере. ЛОЖЬ - мать правды. Друг без друга эта сладкая парочка просто немыслима. ЛЮБОВЬ - обман. Бывало ли иначе?.. МАФИЯ - почти так же вредна и опасна, как и наше государство. МЕНЕДЖЕР - непонятно кто, но зарабатывает лучше работяги. МАГАЗИН - место встречи наших сограждан с количеством и качеством произведённой ими продукции. МАРШ - музыка в галифе. Сплачивает тех, кого мутит от симфоний. МЕГАФОН - тех - средство, позволяющее любому мужчине легко перекричать свою жену. МЕЛИОРАЦИЯ - процесс превращения гнилых болот в знойные пустыни. МЕЦЕНАТ - добряк с мешком денег. Сидит на нём и наивно думает, что нам интересен он сам, а не его мешок. МИЛИЦИЯ - и борется с преступностью, и сама - преступничает… МУДРЕЦЫ - искатели жемчуга в наших душах. Результатов пока не видать… МУЖ - та часть мужчины, которая остаётся его законной супруге после работы, рыбалки, пива, водки, домино, автомобиля, любовниц и политики. НАХАЛ - пробивной малый, лишь по ошибке не сделавшийся гвоздём. НАЧАЛЬНИК - друг Человека. Но - не всякого… ОБРАЗОВАНИЕ - хороших людей делает умней, а плохих - гаже. ОБЫВАТЕЛЬ - обычный человек, повинный лишь в своём желании жить хорошо. ОППОЗИЦИЯ - та часть претендентов на власть, коим не хватило мест у кормушки. ОЧЕРЕДЬ - хвост дефицита. НАЛОГИ - грабёж трудовых доходов населения державой. Нетрудовые доходы воров, взяточников, мафиозников налогами не облагаются - держава без особой нужды старается не притеснять с в о и х . ПАТРИОТЫ - любят Родину. Иногда - искренно, но в основном - за зарплату. ПЕНСИОНЕРЫ - балласт на шее у государства. Кормить их ещё кучу лет, дармоедов… Вы чё, старичьё - издеваетесь?!. ПРАВИТЕЛИ - сволочи. Это определение - не единственное, но – первое и главное. ПРЕССА - тоже хочет вкусно покушать… Называет себя свободной и неподкупной, но это так… предпродажная суетиловка!.. ПОДЛОСТЬ - очень трудное искусство не быть порядочным человеком. ПРОЛЕТАРИАТ - бывший гегемон, а нынче – пьянчужка, бабник и простофиля. ПРОСТИТУТКИ - спят со всеми и всеми оплеваны. Люди - неблагодарны!.. РАДИАЦИЯ - пугало для слабонервных. Водка убила людей в тысячу раз больше – а кто её боится?.. РАЗВОД - попытка доказать, что ты - идеальный супруг, которому просто не повезло с партнёром. РЕВИЗОР - гость с полномочиями хозяина. Мудак и вредина - если не берёт взяток. РЕВОЛЮЦИИ - сметают бульдозером прошлое вместе со всеми, кто в том прошлом жил, любил и мечтал… РЕКЛАМА - всегда обещает и почти всегда врёт. РЕЛИГИЯ - сулит рай на том свете тем, кто не умеет жить - на этом… ПАСПОРТ - главное отличие нашего человека от обезьяны. СВОБОДА - восхитительна, но увы - абсолютно не съедобна. СЕКС - это любовь минус лирика и лишнее словоблудие. СИОНИСТЫ - те из евреев, кто не во всём согласен с антисемитами. СМЫСЛ ЖИЗНИ - отсутствует. Некоторые его постоянно ищут и даже находят, но то - миражи… СЧАСТЬЕ - такое чувство, словно ты тысячу долларов нашёл. СЕМЬЯ - полигон испытания чувств. СТУДЕНТ - мучитель знаний и мученник преподавателями. ТЕЛЕВИЗОР - кормушка для глаз. ТЁЩА - единственная на Земле женщина, которая способна опротиветь даже ещё больше, чем собственная жена. ТРЕЗВОСТЬ - привычный образ жизни нашего человека на необитаемом острове. УДАЧА - любит нахальных. А скромных и застенчивых - просим не беспокоиться. УРОЛОГ - аналогичен гинекологу, но только не по шайбам, а по болтам. УЧИТЕЛЯ - получают копейки, а берутся учить наших детей, как им следует жить… Молчали бы уж лучше в тряпочку!.. ФАНАТИКИ - истово верят в своё и ненавидят чужое… Завидую их увлечённости. ФЕВРАЛЬ - месяц отпусков у любителей покритиковать своё руководство. ФЕМИДА - неподкупна. Чего не скажешь о её служителях… ХАЛЯВА - любимое словечко нашего великого народа - труженика. ХХ1 ВЕК - обещает стать последним… ЦЕНЫ - пираты нашего тысячелетия. ЦЕРКОВЬ - организация тех из бюрократов, кто подрабатывает на религии. ЦИНИКИ - омерзительны своими попытками раскрыть нам глаза на нас самих. ЧЕЛОВЕК - хоть и звучит гордо, но ведёт себя - гадко. ЧЕСТЬ - не встречал. Видать, обитает она в тех краях, куда я ещё не добирался. ЧИНОВНИКИ - тоже люди. А что не всегда это заметно - ну так ведь работа у них такая… ШИМПАНЗЕ - выглядит как тёща, но куда приятнее в близком общении. ЩЕПЕТИЛЬНОСТЬ - у нас?.. Не смешите!.. ЧЕМОДАНЫ С КОМПРОМАТОМ - собраны на каждого из наших политиков. Причём собирались явно лентяями, иначе не чемоданы то были бы, а эшелоны… ЭГОИЗМ - религия равнодушных. ЭКОЛОГИЯ - забота о том, что ещё буквально вчера можно было бы спасти… ЭМИГРАЦИЯ - спасение от своей Родины. ЮНОШИ - имеют некоторые шансы дожить до нашего светлого будущего, но это только если жить будут ну о-о-о-о-очень долго… ЯСНОВИДЦЫ - знают, что ждёт нас завтра, и - ни гу-гу нам об этом. Только вот почему – то трясутся от ужаса, и волосы у них - дыбом… Я - не ангел, нет… Намного лучше!.. Куземко Владимир Валерьянович. М И Н И - Р А С С К А З . 1. ВОТ И УГОДИ ИМ… Не пил, не курил, не бил, не изменял, ласкал и одаривал. Жене всё это показалось подозрительным, и она подала на развод. 2. ОЦЕНКА ТВОРЧЕСТВА Песни этого композитора хочется петь у костра, на котором ему поджаривают пятки.. 3. НЕАНДЕРТАЛЬЦЫ ХХ ВЕКА. Судя по надписям и рисункам на стенах моего подъезда, здесь побывал пещерный человек. 4. ПРИЧУДА ЗАВМАГА. Не знали, что и подумать: третий месяц подряд завмаг не заходил в кассу за своей зарплатой. 5. ВЗГЛЯД ПРОФЕССИОНАЛА. Глядя на рыдающую после семейного скандала жену, актёр думал: « Она плачет бездарно и неубедительно… « 6. ДЕРЖАВНОЕ РУКОПОЖАТИЕ. Здоровался этот чиновник с таким важным видом, словно не руку он подавал, а рукоятку государственного механизма. 7. ДАЖЕ ИМ!.. После шумного скандала, устроенного очередным посетителем, к гостиничной табличке: « Мест нет! « сделали примечание: « …даже и для Космических Пришельцев!..» 8. МЕЧТЫ, МЕЧТЫ… Мечта холостяка – жена напрокат, мечта святоши - грешок с секретом, мечта чемпиона - врасти в пьедестал, мечта романтика - лёгкие трудности, мечта девушки - жених с приданным, мечта чиновника - кормящая должность, мечта таланта - гениальные трудности, мечта скряги - к о п е е ч к а . 9. ЗАКОННЫЙ ПОВОД. Робкий влюблённый мечтал, что любимая случайно выпадет из окна, сломает себе руки, ноги, рёбра, шею и челюсть – и уж тогда-то он наконец-то получит законный повод поухаживать за нею!.. 10. ВЫДЕРЖКА ИЗМЕНИЛА… Хладнокровие, невозмутимость, железная выдержка этого руководителя советской разведки потрясали чекистов. Взволнованным подчинённые видели его лишь однажды - когда в буфете КГБ неожиданно выкинули в продажу финскую копчённую колбасу. 11. САНКЦИЯ НА СВОБОДУ. Прочитав в газете, что в стране объявлена свобода, так обрадовался, что побежал на улицу делиться этой новостью с прохожими - и тотчас был оштрафован милицией за попытку организовать несанкционированный митинг. 12. КАЖДОМУ - СВОЁ… Презрительно глядя из окна своего кабинета на прогуливающуюся по улице проститутку, думал: « Торговать совестью - ещё куда ни шло… Но - т е л о м ? ! . « 13. МНОГОСТАНОЧНИЦА. Катя + Миша + Юра + Семён + Дмитрий Николаевич + товарищ Никаношин + Витенька + рыжий сантехник + телемастер Жора + сволочь Федулов + ещё 19 человек + муж = любовь. 14. НЕЖНОСТЬ. Взгляд влюблённого украдкой шарил по фигурке любимой, как шайка голодных разбойников по богатому краю. 15. ТАКСА НА ВСЁ. В застой каждый высокопоставленный взяточник знал таксу. Скажем, уплатил 100 тысяч рублей - держи орден Ленина, уплатил миллион – получай Ленинскую премию, уплатил 10 миллионов - сам Ленин выйдет из Мавзолея и благодарственно пожмёт твою руку. 16. МЕЖДУ ПЕРЕКУРАМИ… В коротком перерыве между двумя перекурами народные депутаты отменили Конституцию, КПСС, Советскую власть, перестройку и коммунизм. 17. ВЗГЛЯД ИЗ КАМЕНОЛОМНИ. Пожилой раб угрюмо сказал Спартаку: - Как кайлом в каменоломне помахать - так тебя не докличешься, а как языком трепануть и супротив законной власти людей настроить - так это ты завсегда пожалуйста!.. 18. ИСТОРИЧЕСКАЯ ЗАСЛУГА. Горделиво выпятив грудь, старик поведал потрясённым журналистам самый главный эпизод своей жизни: однажды в босоногом детстве за ябедничество и кражу голубей он наградил увесистым подзатыльником тогда ещё желторотого Лёньку Брежнева!.. 19. НАБЛЮДЕНИЕ ЗЕВАКИ. К подножию гильотины скатилась голова, полная надежд и жизненных планов. 20. ТАКИЕ ВОТ ДЕЛИШКИ… « Это ТАК! « - говорит правительство. « Это не ТАК… « - возражают критики. « Это не ТАК! « - соглашается правительство на следующий же день после того, как что-то ещё можно поправить, Вот ТАК и живём… 21. ПРОВИНЦИАЛЬНАЯ ТРАГЕДИЯ. В одном маленьком городишке не смогли отыскать хотя бы 2-3 человек с умным выражением лица - для приёма иностранной делегации. 22. СКРОМНАЯ ЗАНАЧКА. В заначку от жены бизнесмен Вася спрятал 10 миллионов у.е., трёхэтажную дачу в районе Ниццы, а также купленную по дешевке должность председателя облисполкома в одной из южных республик. 23. ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ?.. Счастье - это когда у твоего соседа-везунчика внезапно сгорят дом и гараж с машиной, с работы его уволят за растрату и отдадут под суд, жена его бросит, сын станет наркоманом, дочь - привокзальной проституткой, сам он заболеет туберкулёзом, раком и СПИДом, с горя в три месяца сопьётся и будет варнякать что-то невнятное из лужи под твоими окнами, а ты, высунувшись из окна, сыто икнув, скажешь ему: - Ну что же ты, соседушка, в самом деле – расстраиваешься из-за подобных пустяков!.. 24. НТР И ПОЛИТИКА. « Хорошо хоть мысли они ещё не научились записывать!.. « - весело думал оппозиционер. « …научились записывать… « - записывал на плёнку вмонтированный в стену записывающий аппарат. 25. ЗАРИСОВКА ЭПОХИ. Корабль тонет, команда в панике, спятившие от ужаса пассажиры насилуют, душат и режут друг друга, но капитан абсолютно спокоен, ибо курс взят верный, в паруса дует попутный ветер, а до океанского дна ещё очень и очень далеко. 26. НЕВОВРЕМЯ РОДИЛСЯ… В своём последнем слове на суде маньяк-садист с горечью воскликнул: - А живи я в годы Великой Отечественной - и тогда я терзал, пытал и мучил бы немецко – фашистких захватчиков!.. 27. ГОРЬЧЕ ГОРЯ…Вино было горьким – горьким - как смех человека, застукавшего любимую жену со своим лучшим другом. 28. ИНТЕРЕСНОЕ ЗАНЯТИЕ. Трое суток молодожёны не вылазили из постели, обсуждая очередную правительственную программу вывода страны из кризиса. 29. СПАСИТЕЛИ ОТЕЧЕСТВА. « Кто это в том тёмном углу хрипит, рычит, сквернословит, машет кулаками и плюётся?..» « Да это же наша интеллигенция никак не поделит роли будущих спасителей Отечества!.. « 30. ПО ПРИВЫЧКЕ. Речь Господа Бога перед группой новоприбывших в рай народных депутатов неоднократно прерывалась выкриками типа: « довольно! «, « хватит! «, «кончай говорильню! « , « истёк регламент! « , « лишить слова этого демагога! « , «пусть катится с трибуны! « , « немедленно отключите ему микрофон! « 31. ПУСТЯШНАЯ ПРИЧИНА. Два друга – министра рассорились из – за пустяка: никак не могли договориться, которое из их двух ведомств повинно в погубившем 100-тысячный город взрыве на химкомбинате. 32. ВСЁ ЛИ ЕСТЬ В БИБЛИИ?.. Внимательно дослушав батюшку до конца и подумав, колхозник Феоктист сказал: - Ну хорошо…А вот говорится ли в Библии, когда же наконец-то завезут водку в наш сельмаг?.. 33. СОТВОРИ ШЕДЕВР… Из статьи в женском журнале: « Хороших мужей не находят, а творят из всякого случайно оказавшегося у тебя под рукой хламья.» 34. ДЕЛЬНЫЙ СОВЕТ. Вместо подаяния проходивший мимо уличного побирушки банкир кинул ему: - Да не ныть надо, а богатеть!.. 35. НАДО ЖИТЬ!,, Растроганно глядя на хлопочущего у его изголовья врача, сражённый инфарктом подлец думал « Я не имею права умереть, не сделав какую-нибудь гадость этому благородному человеку!.. « 36. ВМЕСТО ПИСЕМ. При разлуке сказала ему:- Писем можешь мне не писать - лучше присылай денежные переводы!.. 37. ДОПИЛСЯ ДО СКЛЕРОЗА… Так перепил, что даже забыл о своих нынешних демократических убеждениях, и начал выкрикивать коммунистические лозунги. 38. ПОТРЯСНОЕ ЗРЕЛИЩЕ. Чудаковатому миллионщику что: средь бела дня на глазах огромной толпы в центре города сжёг сто тысяч долларов - и ушёл, посмеиваясь,,, А сколько человек, глядючи на всё это, тогда сошло с ума!.. 39. ТОЧНЫЙ ДИАГНОЗ. Понаблюдав за событиями последних лет в нашей стране, инопланетяне пришли к выводу: « Земля - планета идиотов! « 40. БОЖИЙ АГЕНТ. Своё многолетнее прошлое лектора по научному атеизму этот новоиспечённый священнослужитель объяснял так: - Я был заслан Господом во вражий стан с целью выведать коварные замыслы противника!.. 41. ПРИВЫЧНАЯ ТЕМА. Пьяненький доцент лежал в луже у пивной и думал о проблемах изучения теплофизических свойств кремнийорганических соединений. 42. ЗЯТЬЕВА ДЁРГАЛКА. Мечтал: - А будь у моей тёщи хвостик - я бы за него так дёрнул!.. 43. ДОСТОЙНЫХ – ТЬМА… Из письма в газету: « Как это Вы пишете, что в нашей стране нет достойных претендентов на должность Президента, если только в моём подъезде таковых - четверо?!. « 44. САМОУВЕРЕННЫЙ. Попав в рай и впервые повстречав там Господа, деловито поинтересовался у него: - В замы ко мне пойдёшь?.. 45. ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ГЕРОЕВ. Из письма ветерана побратиму–фронтовику:« Помнишь наш последний бой в мае 45-го, у рейхстага?.. Эсэсовцы попёрли тогда в психическую атаку, мы с тобою оба лежали за пулемётом, тебе вдруг страшно захотелось закурить, ты взял у меня взаймы папиросу - и до сих пор не вернул! « 46. НЕУДАЧНЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ. В ходе эксперимента исследователь как следует дёрнул за рычажок - и вся Вселенная развалилась. 47. ВАЖНОЕ РАЗРЕШЕНИЕ. На народной челобитной: « Хотим жить хорошо! « правитель поставил свою резолюцию: « Хорошо жить - РАЗРЕШАЮ, « 48. УДАЧНАЯ МАСКИРОВКА. Шёл по ночной улице, вопя во всё горло: « Да здравствует наше родное правительство! « - пусть потенциальные хулиганы думают, что это идёт какой-то буйно – помешанный. 49. ЕЩЁ ОДИН… - Всё покупаю! - радостно кричал он в супермаркете, размахивая в воздухе воображаемой пачкой долларов. Корреспонденту « Вечёрки « потом в психлечебнице рассказали, что подобный случай в городе после последнего повышения цен - уже 111-й… 50. ВСЁ ЛУЧШЕЕ - ДЕТЯМ!.. объявление на дверях « Детского мира « : « Сигареты, водка и презервативы сегодня в продажу не поступали. « 51. ПОСЛЕДНЕЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Молитва рэкетира: « Господи, отвали мне бабок на « Мерседес «, а откажешь - вот ей крест, поставлю тебя на счётчик! « 52. НЕ ТО КОМСТРЯЧИШЬ… - Не ящики надо сколачивать, а миллиардное состояние! - сердито поучала плотника его жена. 53. ГНЕВ ГУМАНИСТА. Ласково глядя на критиканствующего оппонента, великий гуманист думал: « Если он немедленно не заткнётся - я ему пасть порву!..» 54. НЕРАЗДЕЛЬНО… Из статьи в женском журнале: « Сколь высокую стену ни возводи между понятиями: «мой муж» и «подлец», но рано или поздно они обязательно сольются… « 55. ТАК - НАДЁЖНЕЕ…Вначале хотел положить все свои сбережения в какой-нибудь из коммерческих банков, но потом решил поместить их в более надёжное место - и выкинул деньги в окно. 56. СЛУЧАЙНО РОДИВШИЙСЯ. Горестно глядя на витийствующего с трибуны политика, его отец печально размышлял: « А ведь не окажись в ту ночь презерватив дырявым - и ты бы, сынок, сейчас не разглагольствовал!.. « 57. НЕ УДЕРЖАТЬ… Сосед жаловался: - Каждый раз, когда ваша жена в ваше отсутствие изменяет вам, она потом обливается слезами раскаяния, и в итоге у меня начинает капать с потолка!.. 58. ЗАНИМАТЕЛЬНЫЙ РИСУНОК. У зашедшего в чиновничий кабинет посетителя на лице было нарисовано обещание взятки в размере годового бюджета маленького африканского государства. 59. ВЕНОК ДЛЯ КАМИКАДЗЕ. На следующий день после опубликования смелой статьи против мафии журналист шёл по коридору родной редакции, и в глазах у каждого из встреченных коллег легко читалось: «Как, ты ещё жив?!. А мы уж и на венок тебе деньги собрали… « 60. ПРИЯТНАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ. На вопрос: « Почему же вам никогда не бывает стыдно?!.» политик лишь радостно пожимал плечами: - А вы знаете, сам удивляюсь!.. 61. ТРИУМФ ЛЕНИ. Пока пожарники спорили, кому именно из них выезжать на тушение пожара, сгорели не только половина города, но и сама пожарная часть. 62. БОЙ ХУЛИГАНАМ. Всех окрестных хулиганов разогнала вчера вечером бегающая по микрорайону с увесистой клюкой наперевес пенсионерка Никудышкина. Видать, опять анаши накурилась… 63. ГРАФ - « КРУТОЯР « . Школяр дивился: - Это ж сколько бабла кинул когда-то Лев Толстой на свою « раскрутку «, если и до сих пор ещё нас на уроках заставляют изучать его фуфловые романы?!. 64. С ДУМОЙ О ЛЮДЯХ… - Видите, как скромно я живу?..- повёл рукой вокруг принимавший в своей трёхэтажной загородной резиденции журналистов правитель. Вздохнул скорбно: - А ведь простой народ живёт ещё хуже!.. 65. И ТАК УЖ - ПО УШИ… Послушав речи заезжих политагитаторов, крестьянин Карп удивился: - Да на хрен мне вступать в какую – либо партию, ежели я и так всю по уши - в навозе?!. 66. БЕЗОПАСНОЕ ЗНАКОМСТВО. При знакомстве удав спешил успокоить свои будущие жертвы: - Только не надо меня бояться, ведь я же - совершенно беззуб!.. 67. А ВТОРОЙ - ДАЛЕКО…Доверительно сообщил приятелю: - В нашем городе живут лишь два порядочных человека, и один из них - я, а второго ты не знаешь… 68. СВИДАНИЕ С СУДЬБОЙ. Из жизни неудачника: бывало, несколько кварталов бежал он стремглав, чтоб только не опоздать попасть под очередную из обрушившихся ему на голову неприятностей. 69. ВЕСОМЫЕ АРГУМЕНТЫ. По дороге на симпозиум пожилой профессор поучал молоденького аспиранта: - Но только учтите, стулом по голове - это не аргумент в серьёзной дискуссии… Аргумент - столом!.. 70. ГОТОВ К НЕИЗБЕЖНОМУ…- Не нужна мне ваша вонючая Нобелевская премия! - каждый вечер многократно повторял перед зеркалом с различными интонациями литератор. Репетировал… 71. О РАЗМЕРАХ. Отвечая на вопрос о размерах своей порядочности, политик обычно широко разводил руками - должно быть, намекал, что распылил её аэрозолем. 72. МНОГОСРОЧНИК. Отвечая на вопрос, собирается ли он выставлять свою кандидатуру на 3-й срок, Президент скромно сообщал: - И на 33-й - тоже… 73. НЕПРОСТОЙ ВЫБОР. Трудный выбор Нюры: затащить Витюху в ЗАГС, сделать аборт или же всё – таки насвистеть олуху - Серёге, что намечающийся к появлению ребёнок имеет к нему какое – то отношение… 74. СМЕРТЕЛЬНЫЙ ХОХОТ. Из американских реалий: однажды целая семья живущих на социальное пособие негров умерла от неудержимого хохота, услышав предложение сходить куда – нибудь и ударно поработать. 75. У ПСИХИАТРА. « Вы замечали за собою странности?..» « Да - жену и тёщу. « 76. ПРЕКРАСНОЕ УТРО. Обругал жену, оскорбил тёщу, опрокинул тестя…День начинался чудесно!.. 77. ВЕЗДЕСУЩИЕ. Антисемит возмущался: - Везде у нас заправляют евреи - даже и в синагоге!.. 78. СВЕЖИЙ ВЗГЛЯД. Инспекция рая чертями показала: там очень много надо менять. 79. ИНТЕРЕСНЫЕ СЛЕДЫ. Полиция шла по следам сексуального маньяка и делала порно – снимки. 80. ВАМ ПОВЕЗЛО!.. - Хочу вас обрадовать, господа: патроны у меня кончились чуть раньше, чем я имел честь вас повстречать!.. 81. СВЫШЕ - ТО ЖЕ САМОЕ… Перед иконой: « Господи, я уж и не знаю, кому доверять!.. « « Аналогично!.. « 82. ОШИБКИ МОЛОДОСТИ. Сатана сокрушался: - Каким же херувимчиком я в юности был - даже вспоминать противно!.. 83. КОРОЧЕ НЕКУДА… Президентское послание парламенту: « Идите все на хрен! « 84. ЛЮБОВНЫЕ ФИГУРЫ. Чапаев + ординарец Петька + комиссар Фурманов + белогвардейский полковник, а пулемётчица Анка - для отвода глаз. 85. ПО ПРИВЫЧКЕ. Олигарх, пройдясь по паперти, привычно отнял у нищих все их денежки. 86. НЕ ОПРЕДЕЛИЛСЯ… « Так ты Богу служишь или чёрту?..» « Я ещё не определился, где зарплата получше… «