«Привет, я не могу тебя забыть…» – я вывел первые слова на бумаге, и чуть не расплакался – передо мной вновь стоял её образ. Я налил себе коньяк в широкий стакан, сделал большой глоток. Даже вкус коньяка на губах напоминал о ней. Я продолжил писать. «…Помнишь, я пытался приучить тебя к благородным напиткам. Цвет, запах, послевкусие. Ты, по-моему, так и не поняла всего этого, зато ты, как я, наверняка помнишь шоколадный привкус во рту после нашего поцелуя». Я отложил ручку. Закурил. Обхватил голову руками. – Тяжело… Навернув круг по гостиной, я снова сел за письмо. «Ты снишься мне ночами, и это самые сладкие мгновения моей жизни. Порой, я молю Бога, чтобы он дал мне ещё одну ночь, из тех немногих, что у нас с тобой были. Но, по-моему, он глух к моим мольбам. Наверное, потому, что я сам виноват в том, что мы не вместе… Жаль, что бумага никогда не сможет передать то, что на самом деле чувствуешь, но я верю, что, прочитав эти строки, ты сможешь убедиться – я ещё не разучился»… Луна за окном побледнела. Начинало светать. Июльская жара безжалостно давила на грудь душным маревом. «Скоро рассвет. Выхода нет…» пришли на ум знакомые строки из песни. Захотелось чаю. Я прошёл на кухню, поставил чайник на плиту. Лимон лежащий на столешнице рядом напомнил о… Пришлось вернуться обратно в комнату. «…Я помню, что тебе нравилось выжимать лимон в чашку с чаем, вместо того, чтобы просто отрезать дольку – эта твоя милая причуда не выходит у меня из головы. А помнишь наши ночи вместе? Мы занимались любовью и болтали до утра. А ещё ты отказывалась курить мои сигареты, и убегала в другую комнату за своими, после чего мы вместе пускали в потолок клубы сизого дыма, едва видимого в голубоватых тонах начинавшегося рассвета. Тебе нравилось закидывать на меня ноги во сне, и, просыпаясь раньше меня, смотреть на меня спящего»… От вновь нахлынувших воспоминаний стало трудно дышать. Я открыл окно и выглянул во двор. В предрассветный час пахло точь-в-точь, как тогда. Я за секунды пережил все самые чудесные мгновения, проведённые вместе. Сердце сжалось от мысли, что мы никогда больше не будем вместе. – Надо дописать, надо дописать… – как молитву шептал я, захлёбываясь от собственных эмоций и сигаретного дыма. «…Знаешь, тем тяжелее оттого, что я знаю – я сам во всём виноват. Лёгкий утешительный приз для человека, оставшегося без чего-то дорогого – осознание того, что случившееся это дело рук другого человека. Здесь не так. И это загоняет ещё глубже, в преисподнюю безнадёжности. Я, видимо, не могу быть ни с кем, кроме тебя. Нет, могу, конечно, но… разве можно быть с кем-то, думая о другом человеке? Ты любила меня. Любила всем сердцем, я чувствовал это. А потом всё куда-то внезапно исчезло. И чёрт бы с ним! В конце концов, всё приходит и уходит, одни люди сменяются другими, как и места, где их однажды встретил, как и чувства… Стоп! Мои чувства к тебе. Они… даже не знаю, как написать. Они, вроде бы, не менялись никогда. Я только что понял! Да… абсолютно точно – они не менялись никогда. Просто в какой-то момент я забыл о том, что ты – самое дорогое в моей жизни. Спросишь меня, как я мог забыть о ТАКОМ? Ха! Смог, как видишь. Как говорится, дурное дело – не хитрое. Сейчас от понимания собственной глупости мне хочется смеяться и плакать одновременно. Наверное, я медленно схожу с ума. Поделом мне. Всё, что привело к нашему расставанию неизбежно. Я прошу тебя прощения за всё, хоть и не надеюсь на него. Не знаю, зачем я пишу это письмо, ведь я не знаю твоего адреса. И, кстати. Всё что я написал здесь можно уложить всего в одну строчку»… Я сделал глоток коньяка прямо из бутылки, запил остывшим чаем, после чего медленно и старательно вывел последнюю строчку. «…Я люблю тебя! И буду любить всегда, где бы и с кем бы ты ни была». – Боже мой! – протянул я, перечитав написанное, – Ну, зачем это всё, зачем?! Потом смял листок, и швырнул в окно своё письмо в никуда… 09.08.2006 07:22