СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ, ЕВГЕНИЯ КРАСНОЯРОВА АКТ ТРЕТИЙ. АД СТУДЕНТ СПУТНИЦА СЕВЕРЬ ТАЙНЫЕ АГЕНТЫ 1, 2, 3 РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН ПРОРАБ ПОМОЩНИК ПРОРАБА ИНЖЕНЕР ПИСАТЕЛИ 1, 2, 3 ОБЖОРА БАНКИР ВЗЛОМЩИК МУЗЫКАЛЬНЫЙ УЧЁНЫЙ ОРЕСТ ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ, профессор метафизики ФОРБИЦИО БЕНЕ ПЬЕТРОКАРТА, профессор метахимии ИВАН СУСУМАНСКИЙ, профессор метаархеологии ЖАН-ЖАК Д’АРВИН-ЭПИТЭ, профессор метаэволюции ПРАВЕДНИКИ ОБОРВАНЕЦ ТОМАС ТЬЮ, пират ДЖОН ЭВЕРИ, пират УИЛЬЯМ КИДД, пират РАБОЧИЕ ТОЛПА Сцена в форме круга, радиально разделённая стенами на три равные части. В конце каждого действия сцена поворачивается по часовой стрелке, таким образом, зрителю видна только одна из трёх частей сцены. В каждой стене – дверь, таким образом, на сцене постоянно видны две двери – правая и левая. Персонажи появляются через правую дверь, уходят – через левую. ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ Берег осушённой реки. На берегу сидит ошарашенный Студент. За его спиной виднеется небоскрёб. Пространство вогруг залито лиловым светом. СТУДЕНТ (сам себе). Утро. Туманное. Утро седое… Скорее лиловое. (Осматривается) Где я? Где Беж? (Поднимается на ноги) Беж! Я потерял её… Я сам потерялся! Какой туман и как здесь жарко! (Смотрит в небо) Какое квадратное чёрное солнце-массонце! Чертовщина какая-то! Беж, Беж! Куда же идти? Добраться до вон того дома и спросить… Беж! (Бредит) Я же не смогу без твоих глаз с расширенными зрачками! Никто не мог определить, почему у тебя всегда расширенные зрачки. И милиция интересовалась… О, я тоже не знал, почему, зато я знал, для чего, вернее, для кого… Для меня! И почему на фотографиях твои голубые глаза всегда получались зелёными?.. (Роется в карманах) Да и кому какое дело! Выходи замуж за меня! Выходи! Вот. (Держит в руке кольцо) Есть люди, которые умеют превращать кольца в нимбы, а есть, которые – в… Гробы – постели, гробы – картины, всё – казан-остров, всё – гуглу-с-кланы, вокруг – Емели, всюду – мели, кругом – плотины, карантины, есть хворум, глаз и слёз апостроф, кровавых жрелищ магелланы… Я в суд подам на средние века… Обратно забери меня, река! Но почему всё так вышло? О, да! Отчаянье свободы… Свобода отчаянья. Из-под земли возникает невысокая симпатичная брюнетка лет двадцати пяти с хип-хоповской сумкой через плечо. Это – Спутница Северь. СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Отчаянье свободы?.. Ну сколько вам лет?!. СТУДЕНТ. Двадцать три. СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. На вас нет знака крещения. А кто Вы и откуда? Ах, простите! Вы, наверное, голодны и хотите пить! СТУДЕНТ. Кто я? Я – сволочь! А вообще-то студент. Вы не видели Беж? СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (листает блокнот). Какая-то ошибка… Беж, Студент… Вы не запланированы. Я знаю обо всех, попадающих сюда. Но Вы не значитесь в списке. Я его только вчера проверяла. Крещение грешников… Первый, пятый, седьмой этажи… Нет, Вас здесь нет. СТУДЕНТ (хмурится). Какие этажи? Какое крещение? Я всего лишь ищу свою девушку, которую столкнули в странную реку неподалеку от нашего города. Её имя – Беж. Когда вода сомкнулась у неё над головой, я прыгнул вслед за ней. Она же абсолютно не умеет плавать. Я уже схватил её за руку… И вот где оказался. СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. И Вы не догадываетесь, где мы? Студент отрицательно качает головой. СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Невероятно! Невероятно, но… Как в вечной последовательности единичек и ноликов внезапно вот так взяла и появилась двойка? Одна единственная двойка! Появилась, и всё – всё! – мгновенно разрушилось! Ума не приложу! Я – Северь. Председатель Объединения гидов и поводырей. Добро пожаловать в Ад! СТУДЕНТ. Куда? СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. К сожалению, да. СТУДЕНТ. Выходит, я умер?.. Выходит, что Беж умерла?! (Садится на землю, обхватив голову руками) СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Не знаю, живы ли Вы, но то, что Вы не умерли, это факт. Вы – один из немногих живых, оказавшихся здесь. Если бы Вы умерли, то были бы в этом списке (указывает на блокнот), но ни Вас, ни Беж в нём нет. Не расстраивайтесь так! Здесь у нас сейчас неспокойно, но, в целом, неплохо. Люди довольны. Я покажу Вам отель и договорюсь о выделении номера. СТУДЕНТ (отрешённо). Отель… В аду… Смешно!.. СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (увлечённо). Да-да-да! Вы не представляете себе, какое это было грандиозное строительство, какая перестройка! После революции, когда эпидемия мятежа охватила всё наше пространство, Ад был практически разрушен. Плотина на Стиксе была разнесена в щепки. Стикс исчез. Честно говоря, мне немного не хватает шёпота его чёрных вод. Да, Стикс исчез бесследно, поглотив перед этим несметное количество душ. Теперь роль пограничной полосы выполняет… Ой, чуть не проболталась. Но важно не это. Важно то, что теперь все довольны. Вместо обветшавших скал и огненных рек, от которых, честно говоря, одна сплошная грязь, у нас – отель, два парка, прелестный пруд и настоящее море. Маленькое, правда. Но оно такое романтичное!.. Сервис на высшем уровне. Полная компьютеризация. (Гордо) Наше Объединение, гидов и поводырей, тоже – часть проекта. Мы встречаем вновь прибывших, знакомим их с достопримечательностями, размещаем в номерах… СТУДЕНТ. А где Харон? Лодка? Медяки? СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Харон погиб. Лодку так и не нашли. От парома остался лишь кусок обшивки. Вы увидите всё это в музее. СТУДЕНТ. Это явно Круглов подсыпал что-то в водку!.. ЛСДэшные какие-то галлюцинации получаются… СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Вы ошибаетесь. Всё, что сейчас происходит, реально. Иначе говоря, какое ЛСД, такое и чудовище. Поговорка такая. СТУДЕНТ. Я, наверное, прилягу… (хватается за голову) СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Это всё непривычно, быть может, для вас, но, с другой стороны, мы вас сюда не звали. Вы сами… Но не будем об этом. Может, вы хотите выпить? Портвейн? Шабо? Мерло? Каберне? Вермут? В России любят вермут? Или, может быть, коньяку? СТУДЕНТ. Если вы такая добренькая, дайте мне яду. СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Пожалуйста, угощайтесь. (Достаёт из сумки зелёный пузырек и протягивает Студенту. Тот пьёт) СТУДЕНТ. Ну и дрянь! (Пауза) … Что такое? (Удивлённо) Почему ничего не происходит? Почему я не чувствую боли? А предсмертные судороги? Что вы мне подсунули? СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Яд. Девятипроцентный. А яды более сильной концентрации у нас можно получить только по рецепту врача. Но скоро он подействует. Вы увидите Ад в другом свете. Вам здесь понравится. В последнее время здесь всем нравится. СТУДЕНТ. Да идите вы к чёрту! Какой ад? Что понравится? Где моя Беж? Если я здесь, то почему она не со мной? Я ведь поймал её, там, в реке, я ведь держал её за руку! СЕВЕРЬ. Вполне возможно, что она тоже здесь. СТУДЕНТ. Но вы же сами говорили, что её нет в этих чёртовых списках. Как же её искать?.. (Пауза) Неужели… (Пауза) Что же мне делать? СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Кроме меня здесь есть ещё несколько гидов. Быть может, они что-нибудь подскажут. Но на это нужно время. Хотя бы до конца дня. СТУДЕНТ. Дня… Может быть, вы узнаете, а я пока посижу здесь? А потом мы уйдём к себе, наверх, а? СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Нет. Я обязана доложить о вашем незапланированном появлении. Вас проверят. Выдадут вам свидетельство. Пока временное. Вас же нельзя крестить – вы не мёртвый. Определят на работу, и может быть, вы встретите Беж на каком-нибудь из этажей отеля. Но уйти отсюда вы уже не сможете. Никогда. Мне очень жаль. Через день-два вас умертвят, окрестят… СТУДЕНТ. Что?! СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. После реформы вы – первый из попавших к нам живых. Поэтому чётких распоряжений на ваш счёт, разумеется, ещё нет. Пока всё решится, пройдёт несколько дней. СТУДЕНТ. Значит, с Беж они сделают то же самое? Давайте, ведите меня на свой КПП! Пока есть время, нужно что-то делать! Сколько мы уже проболтали? СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Две секунды. СТУДЕНТ. Значит, ваши два дня по земному времени… Здорово! СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Я рада, что вы восприняли всё относительно спокойно. Ничему здесь не удивляйтесь! Понятно? (Звонит по мобильному телефону) ЧП. Да. Как обычно. Нет, не у портала материализации. На берегу. Что я здесь делала? У меня выходной. Гуляла. Нет. Живой. Откуда я знаю? Разбирайтесь! У него на лице не написано, шпион или не шпион. Всё. Конец связи. (Студенту) Они сейчас прибудут. СТУДЕНТ. А что это? Русло? (Указывает рукой на реку) СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Русло Стикса. Когда поднялся бунт, Стикс вышел из берегов, рухнула плотина, а потом… СТУДЕНТ. Почему Стикс вышел из берегов? Почему поднялся бунт? СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Долго объяснять. Всё из-за этих идиотских штучек в раю. Там некоторые грехи отменили, и слухи об этом донеслись до нас. Естественно, в Аду появилось множество недовольных своей участью, тем более, что тогда Ад был довольно скучным и однообразным местом. Возник дисбаланс. Вся субметафизическая система мира так устоялась, что нельзя было нарушать равновесие… Теперь же тела становятся тоньше, обращаются в оболочки, в мембраны… СТУДЕНТ. Но не может же река выйти настолько, чтобы затопить пол-ада и полземли! Это неестественно! СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Знаешь, почему в нашем мире не бывает чудес? Потому что у нас всё возможно. И всё – естественно. СТУДЕНТ (обречённо). Смешалось всё в Доме Олбанских, смешалось всё в доме двенадцатом. СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Теперь ты – обычный гражданский в Аду, поступай в наше братство… (Пауза) Но так как ты попал сюда неизвестным путем, интерес к тебе будет пристальный. СТУДЕНТ. Может быть, лучше спрятаться? СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. О! Прятаться вечной душе – самое бессмысленное занятие. Нельзя же прятаться вечно! Рано или поздно захочется живого общения и придётся себя обнаружить. СТУДЕНТ. Зря ты сказала им, что я живой. Иначе можно было бы скрыть, кто я. СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Этот мир не такой, как ваш. В этом мире невозможно лгать. Как только ты захочешь сказать неправду, у тебя занемеет язык. СТУДЕНТ. Но искренние люди похожи на акробатов. СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Тогда лгуны похожи на акробатов-камикадзе… Лучше я тебя сама представлю властям. Они мне доверяют. СТУДЕНТ (не обратив внимания на слова Спутницы Северь). … я бы сказал, что я самоубийца. Вот ты знаешь, как был создан мир, почему в мире так много самоубийц, а? Представь себе кожу Бога. Чистая девственная кожа. Но он был один среди великого Ничто, и, следовательно, ему было очень одиноко, так одиноко, чёрт возьми! Представь… Появляются Тайные Агенты в чёрном, удивленно прислушиваются к Студенту. ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Чудесная, чудесная тема для разговора! СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (шёпотом). Чёрт! СТУДЕНТ (не слышит). Так вот, он сотворил нож – первым был нож! – и начал резать!.. Представь: кожа, оплодотворённая кровью… А Люцифер… ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2 (Студенту). Ты знаешь, кто это? СТУДЕНТ. Тот, кто первым нашёл этот нож. Причём случайно… Вот. Весь материальный и весь духовный мир – это царапины на теле Бога. Кто есть кто – зависит от того, где расположены и какого рода эти царапины. Например, тёмные силы – это незаживающие язвы на затылке… Все растения – это случайные царапины. Ну, бежал, короче, Бог через лес, в бадминтон или там в футбол с бабочками играл, запнулся о махаона, упал, поцарапался… Целый триллер, в общем. Ангелы же – это порезы, которые наносил Бог себе на руки в периоды мнимой истерики – подсознательно хотел, чтобы его пожалели… И только те порезы, которые нанесены Богом действительно с целью умереть, и которые желают, превратившись в сороконожек, сбежать с кожи Бога, становятся людьми… ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3 (Студенту). Откуда у Вас эти сведения? СТУДЕНТ. А вы кто? (Опомнившись) А… Допрос? СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (тихо, Студенту). Ты пореже произноси слово «Бог»! У нас это самый смертный грех. Кроме того, каждый раз, когда кто-то произносит это слово, на него сразу обращают своё зрение тайные агенты Самого. Здесь Бог – персона non-grata. АГЕНТЫ 1, 2, 3 (в унисон). Северея! СТУДЕНТ. Да что же, я его защищаю, что ли? Я же не понимаю, почему у людей нет такого выбора: либо остаться на коже, либо, сбежать с неё и начать самостоятельную жизнь. Вот. Этот выбор должен быть. Однако же Бог такого выбора не предоставил. Я понимаю, это – его ошибка, но нам-то от этого не легче. Он должен пойти на уступки… ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Вы говорили ему об этом? СТУДЕНТ. Кому? ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Богу. СТУДЕНТ. Вы что, смеётесь? С ним у нас разговаривают только блаженные и аферисты. ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Позвольте узнать. У вас – это где? СТУДЕНТ. На Земле. С другой стороны, если бы царапины покинули кожу Бога, кем бы они стали?.. (Удручённо) Мне неизвестно. Понятно, что если бы перестали желать побега и смирились, то стали бы ангелами. ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. А что вы можете сказать об ангелах? СТУДЕНТ. Ничего. Я никогда о них не думал. Только о Боге. Я часто думал, почему он отрёкся от мира, как от своей ошибки, и при этом хочет, чтобы мы не отрекались от него. Если Небо на меня плюёт, то почему я не могу наплевать на мир, который оно создало и считает своей ошибкой? И что это за несправедливость? Бог совершил суицид и до сих пор не попал в ад, сюда же? ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Но он не умер. СТУДЕНТ. Как не умер? А где он? На Земле? В раю? Не знаю, как вы, а я доверяю Ницше. Раз он сказал, что Бог умер… ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Кто такой Ницше? У нас он не числится. СТУДЕНТ. Неужели в рай попал? Блаженный!.. Я не верю в то, что Бог есть. По крайней мере теперь. Вам нужен враг, вот вы и считаете, что он жив до сих пор. Ницше сказал, что враги созданы для того, чтобы держать себя в форме. Это спекуляция на инстинкте соревнований! ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1 (Агентам 2 и 3). Даже не знаю, что думать. ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Задайте ему наводящий вопрос. ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3 (Студенту). Какие отношения, по-вашему, существуют на данный момент между раем и адом? СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (Студенту). Лучше молчи. Это провокация. АГЕНТЫ 1, 2, 3 (в унисон, громко). Северея!!! СТУДЕНТ. Я в этих вопросах не дока. Если принять за основу, то что Бог – это некий абсолют… АГЕНТ 1. Капсулют? АГЕНТ 2. Капут? АГЕНТ 3. Салют? АГЕНТЫ 1, 2, 3 (в унисон, громко). Попсолют! СТУДЕНТ. … то мир существует по принципу матрёшки, мы – в аду, ад – в раю, рай – в Боге, Бог – в Аду. Только верхний ад – это всеобъемлющий ад… Да вы не думайте, что я сумасшедший! Это всего лишь теория. Гипотетическая модель Мироздания. Так сказать, мысленный эксперимент. ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Враньё исключается. ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Сумасшествие? СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Нет. Он немного пьян. Когда я его обнаружила, он попросил яду. ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1 (удивлённо). И выпил? СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Почти весь. ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Уважаем таких! Суицид – это самая действенная форма протеста против всемогущества судьбы. Агенты 1, 2, 3 уважительно качают головами. СТУДЕНТ. Да не в яде причина! ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Причина? СТУДЕНТ. Не ломайте головы. Я студент философского факультета. Мне бы за такой экспромт «отлично» автоматом по трём предметам поставили б. ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Вы верите в то, что сейчас рассказали? СТУДЕНТ. А философы вообще во что-нибудь верят? Я ещё не видел ни одного верующего патологоанатома. ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1 (Спутнице Северь). Как он сюда попал? Спутница Северь что-то шепчет ему на ухо. ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Он самоубийца? СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Почти. Агенты 1, 2, 3 совещаются. СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (Студенту, тихо). Ты им понравился. Они обожают софистов. Особенно склонных к суициду. СТУДЕНТ. Да я же искренне! СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Молчи. Я им не сказала про Беж. Она ведь может и не выдержать допроса. (Нарочито громко) А у нас даже есть общество философов-самоубийц. Вот общества рудокопов-самоубийц или там водолазов-самоубийц нет, а такое – есть. Хочешь, познакомлю с их гуру? Симпатичная такая девушка! Восемнадцать жизней подряд убивала себя. Философски подходит к суициду – как к смыслу жизни… ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Решение принято. ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Вам выдадут временное свидетельство. Крещение пока невозможно. Вас надо умертвить. ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Мы не обладаем нужной для этого аппаратурой, но, думаю, к концу завтрашнего дня всё будет готово. ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Может, по старинке? ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Зря реформировались, что ли? Подождём. ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Северея, вы можете отдыхать дальше. У вас сегодня выходной? СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Но экскурсия? ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Вы прекрасно знаете, что вновь прибывших и до крещения вообще ядом не поят. Это грубое нарушение правил. ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Мы найдём для этого… м-м-м… студента… другого гида. ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. С твёрдым характером. Ждите. Агенты 1, 2, 3 уходят. СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Давай прощаться. СТУДЕНТ. Но почему? СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Мне они теперь не доверяют. Что-то подозревают. Когда я им рассказала твою историю, они особенно заинтересовались рекой. Скорее всего это Стикс. Стикс у вас, на Земле. СТУДЕНТ. Точно! Стикс! Поэтому он так преображал предметы. И пространство… СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Это только начало. Постепенно он захватит всё. И преобразит до неузнаваемости. СТУДЕНТ. Не может быть! И неужели ничего нельзя сделать? СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Со Стиксом? Ты думаешь, это – река? (Нервно смеётся) Появляется Распорядитель Ибн. СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Ибн, милый Ибн. Как здорово, что послали именно тебя! Понимаешь, здесь такая история. (Шепчет ему на ухо) Ты поможешь? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Северея! Не впутывай меня в свои романтические истории. Я выполняю свои обязанности и только. А если он сбежит? СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Не сбежит. Через два дня его умертвят и окрестят. (Студенту) Ты ведь не сбежишь, правда? Студент пожимает плечами. Спутница Северь снова шепчется с Распорядителем. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Ещё и найти Беж? Где я вам её возьму? СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Ты проведи экскурсию по этажам и определи его пока на должность, чтобы не вызывать подозрений. Она где-то здесь. Они найдут друг друга и всё закончится хорошо. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Северея, Северея… СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Ибн, ты просто душка! (Обоим) Познакомьтесь! Ибн – Студент! Студент – Ибн! Студент – философ. Ибн – Распорядитель Ада по социальным нуждам и вопросам миграции. СТУДЕНТ (пожимая руку распорядителю). Ого! РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Ага. И давно вы у нас, молодой человек? СТУДЕНТ. С сегодняшнего дня. А возможно ли, чтобы Спутница Северь поехала с нами? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Не думаю, что она откроет для себя что-нибудь новое. Перед дорогой предлагаю перекусить. Сцена поворачивается по часовой стрелке. ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ На сцене – кафе на несколько столиков. Все присаживаются. К Спутнице Северь подходит Оборванец и передаёт ей записку. СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. (Распорядителю Ибну) Прошу прощения, но я должна идти. Спутница Северь уходит. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Вот что. Я покажу тебе Ад, возьму на стажировку, а потом уже выберешь работу себе по вкусу. СТУДЕНТ. А какие варианты существуют? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Много. Душам, которые попадают сюда, мы гарантируем достойную работу. Можно стать архитектором новых поселений или ландшафтным дизайнером, можно – мыслителем… Генная имаджинерия развита… Кем ты был в предгробной жизни? СТУДЕНТ. Философом, журналистом. Но… РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Что «но»? СТУДЕНТ. Не доучился. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. И правильно. Иначе бы в конец запудрили тебе мозги. Нам нужен корреспондент. Ездить по провинциям Ада, писать репортажи о происходящих там изменениях в социальной сфере… Если другой работёнки себе не присмотришь. СТУДЕНТ. Какая ставка? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. У нас нет понятия «ставка». Оплата сдельная. Сделал больше – получил больше. СТУДЕНТ. И как часто происходит расчёт? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. У нас ежедневный безналичный расчёт. СТУДЕНТ. И всё-таки, хотя бы примерно? Тысяч двадцать рублей в месяц получается? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. У нас нет понятия «рубль». СТУДЕНТ. А какая валюта у вас в обиходе? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. У нас нет понятия «валюта». Мы оплачиваем работу счастьем. СТУДЕНТ. Чем-чем? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Счастьем! Мы оплачиваем работу непосредственно счастьем. Щедро, без скряжничества. СТУДЕНТ. Не понимаю. Разве в Аду теперь не страдают? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Страдают. По режиму, в будни, с девяти утра до пяти часов вечера. А кто страдал без опозданий и перекуров, смело отдыхает в свободное от трудовой повинности время. Давим конкурентов из Рая на корню. У них – Абсолютное Счастье. А у нас – и пострадали, и порадовались, и поработали, и отдохнули. Ты ещё не мёртв, поэтому будешь пока только работать. (Пауза) Прислушайся, о чём толкуют вон те, во фраках. За соседним столиком оживляются Писатели во фраках. ПИСАТЕЛЬ 1. Сделав людей несовершенными, Господь Бог ваш отдалил их от своего понимания. Этим Он добился также и того, что люди перестали понимать Его. ПИСАТЕЛЬ 2. Нелогичный шаг. ПИСАТЕЛЬ 1. Доказательство того, что Бог – женщина. ПИСАТЕЛЬ 2. Люблю женщин. ПИСАТЕЛЬ 1. А Бога? ПИСАТЕЛЬ 2. Не люблю Бога. ПИСАТЕЛЬ 1. Кстати, ваши теории относительно строения материи из молекул и прочей чепухи, между прочим, вдребезги разбиваются. Для этого достаточно просто посмотреть в микроскоп. ПИСАТЕЛЬ 2. И что там, в микроскопах, видно? Студент прислушивается к разговору Писателей. Один из них пишет в тетради. ПИСАТЕЛЬ 1. Что материя состоит из духов, звёзд, созвездий, галактик, в конце концов. И никаких тебе молекул. ПИСАТЕЛЬ 2. И ты не знаешь, что в этом случае делать? ПИСАТЕЛЬ 1. Нет. ПИСАТЕЛЬ 2. Взорви все микроскопы. Это тебе домашнее задание. ПИСАТЕЛЬ 1. Хорошо, взорву. Только сначала книгу напишу об этом. Назову её «Библия». Да. ПИСАТЕЛЬ 2. Редактора себе уже нашли? ПИСАТЕЛЬ 1. Зачем? ПИСАТЕЛЬ 2. Ну, «Библию» Вашу редактировать. ПИСАТЕЛЬ 1. А! Сам справлюсь как-нибудь. ПИСАТЕЛЬ 2. Хорошо, справьтесь. Хотя я бы не прочь был помочь… ПИСАТЕЛЬ 3 (отрывается от рукописи и вклинивается в разговор). А вам никогда не казалось, что вот сейчас вы, может быть, мешаете мне писать свою собственную книгу? ПИСАТЕЛЬ 1. А вы, значит, книги пишете? ПИСАТЕЛЬ 3. А что я, по-вашему, похож на художника, так? СТУДЕНТ (Распорядителю Ибну). Это кто? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Писатели. СТУДЕНТ. Что пишут? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Про нас. Про Ад. СТУДЕНТ. Разрешают? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. А почему бы и нет? Про Ад уже столько всего насочиняли, что одним опусом больше, одним меньше… Погоды не делает. Отбывают себе потихонечку. Вот этот, например. (Указывает на Писателя 3) Он там, наверху, писал, а никто не печатал, не читал, ну и здесь то же самое. СТУДЕНТ. И хорошо пишет? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Я же говорю – никто не читает. Ему от этого очень плохо. Хуже, чем от пыток. Самолюбив очень и горд. До невменяемости. СТУДЕНТ. Почему в Аду всё теперь как-то нетрадиционно, что-ли? Из-за Революции? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. У Севереи не язык, а находка для шпионов. Равновесие миров нарушилось… СТУДЕНТ. Программа Мироздания дала сбой? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Ошибка была заложена в программу ещё в момент её зачатия и начала реализовывать себя в момент рождения. Земляне стали тем самым камнем преткновения, из-за которого мир летит в тартарары. СТУДЕНТ. Почему? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Потому что Бог при рождении выдал некоторым людям цели, причем высокие как Эйфелева башня. Небоскрёбы! А вот возможностей для их реализации не выдал. Вот если бы у него существовал список! Мол, родился такой-то. В первой графе: цель, высокая одна штука, во второй графе – возможности, большие – три штуки. Расписался и свободен. А ложка дорога к обеду, но мы-то с вами знаем: ложки просто нет. Не существует на Земле. Но ложки есть у нас. Причём все разные, на выбор. СТУДЕНТ. А если у меня нет цели в жизни? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Значит, ты её ещё не осознаёшь. Скажу по секрету, целью твоей жизни было попасть в Ад. А вот ещё. Проблема Бога в том, что он опережает время. Получается, что он наказывает не за поступки, а за мысли, то есть авансом. СТУДЕНТ. За любые мысли, или только те, которые всё-таки перерастут в грехи? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. За любые. Поэтому все пытаются попасть в Ад. Ведь здесь не наказывают за мысли, а те мысли, которые ещё при жизни перерастают в грехи, прощаются. Политика такая. СТУДЕНТ. Заманчиво, но не очень понятно. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Поживёшь здесь, привыкнешь. Пойдём, пройдёмся по этажам Отеля. Свет гаснет. Пауза. Луч света выхватывает из мрака Распорядителя и Студента, затем сцена освещается целиком. Левая дверь на сцене завешана коллажом из полотен Г.Р. Гигера и гравюр Г. Доре. В правой части сцены – дверь лифта, к лифту ведёт красная ковровая дорожка. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Вестибюль. Музей революции. В рамке – портрет Харона. Героически погиб, спасая плотину на Стиксе. Самые яркие экземпляры – склянка с тремя каплями воды из Стикса, клык Цербера, крыло Дедала – чудом сохранились. Под стеклянным колпаком Аввакум – бунтарь и консерватор. До сих пор призывает вернуться обратно в дореформенные времена. Оставили в назидание потомкам. Здесь ещё много интересного, но это потом, в свободное от работы время. СТУДЕНТ. Ничего себе! РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. В первую очередь экскурсия по отелю – он для самых достойных. Опять-таки, здесь старожилы и ударники труда. Чтобы сюда попасть, надо хорошо поработать… Свет гаснет и через несколько секунд вспыхивает снова. На сцене – стройка. Прораб в сером комбинезоне и десять рабочих в синих. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Вот и первый этаж. СТУДЕНТ. Как это? Отель стоит на этаже, который ещё не построен? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Кто у нас на верхних этажах? Клятвопреступники. Убийцы, лжецы. С точки зрения греховности заслуженные люди. А на нижних этажах – так, мелочь по шкале греха. И ты думаешь, что заслуженные грешники должны были бы ждать своей очереди, пока достроятся их этажи? Поэтому строить начали сверху, только музей внизу, в цокольном этаже разместили сразу. А обжоры и прелюбодеи на славу потрудились, пока строили и жили под открытым небом. Времени на глупости им не хватало. Раньше в Аду человек страдал. Теперь – работает и отдыхает. Нет, места для страданий у нас достаточно… СТУДЕНТ. И что, неужели кто-то хочет страдать? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Миллионы! Души делятся на две категории – одним легче страдать. Вторым – легче работать. Мы используем и то, и другое, и как увидишь, никто не жалуется. Учёные изобретают, архитекторы строят, писатели пишут. Предатели предают, прелюбодеи прелюбодействут. И тому подобное. СТУДЕНТ. Вы так говорите, словно прелюбодей – это профессия, наряду с каменщиком… РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН (смеётся). Всё зависит от точки зрения на проблему. А здесь в Аду у нас проблем нет. СТУДЕНТ. Интересно, кто-то же контролирует всю эту жизнь? У вас король или президент? Или здесь вообще коммунизм построен? Если коммунизм, то надо вторую революцию затеять. Зря тогда рабочие надрываются. Всё перестраивать придётся. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Молчи! Здесь распоряжается Сам! СТУДЕНТ. А его можно увидеть? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Зачем? ПРОРАБ (рабочим). Вы слышали? (Распорядителю Ибну) Новенький, что ли? Давай его ко мне! У меня свободных рук не хватает. СТУДЕНТ. Как это зачем? Интересно же! Может быть, я монографию напишу. «Социальное устроение ада в постреволюционную эпоху». А тяжёлый труд физический не по мне. Рабочие смеются. РАБОЧИЕ. Дайте ему кирпичи, пусть о кирпичах монографию напишет! Да нет, лучше кирпичом по голове ему дайте! Пусть работает, как все, оратор! К Студенту, ухмыляясь, подходит Инженер. СТУДЕНТ (Инженеру). Да чего вы смеётесь? ИНЖЕНЕР. Зря вы про Него заговорили. СТУДЕНТ. Почему? ИНЖЕНЕР. Потому. Вот все здесь очень долго находятся, а Его не видели. Говорят, занят очень. Не до нас. СТУДЕНТ. Здорово, ничего не скажешь! Прямо как наш декан факультета! ИНЖЕНЕР. А может быть, и нет Его… СТУДЕНТ. Кого его? ИНЖЕНЕР. Его. Самого. СТУДЕНТ. А того? ИНЖЕНЕР. Ни Того, ни Этого. Самотёк… Появляется Помощник Прораба. ПРОРАБ (Помощнику). Где новая партия? ПОМОЩНИК ПРОРАБА. Задерживается, по всей видимости. ПРОРАБ. Где? Нет, вы объясните мне, где? Обмываются после покойницкой? Чтобы немедленно были здесь, а не то ты сам у меня бетон мешать будешь! ПОМОЩНИК ПРОРАБА. Есть, сэр! ПРОРАБ. Ты б меня ещё товарищем назвал! Пошёл вон. За работу! На сцену врывается толпа полуголых мужчин бандитского вида в наколках и татуровках. ПРОРАБ (свирепо). Это кто! ПОМОЩНИК ПРОРАБА. Новая… Партия… ПРОРАБ. Вам здесь что, стриптиз-клуб, что ли? Что вы сюда припёрлись в чём мать родила? Толпа мнётся и смущённо молчит. ПОМОЩНИК ПРОРАБА. Говорят, что очнулись после смерти уже в таком вот виде… нелицеприятном. ПРОРАБ. Бомжи, что ли? Не похожи… ПОМОЩНИК ПРОРАБА (Толпе мужчин). Чего молчите? Рассказывайте. ГОЛОСА ИЗ ТОЛПЫ. Да не виноваты мы! Доверились ментам! Эх, на понт нас взяли! Под раздачу подвели! Сенька, пёс, сдал! Сторожа кладбищенские, сволочи тоже… Раздели, всё сняли. Зубы повыдергали золотые… ПРОРАБ. Что ж ты мне, душонка пёсья, фармазонщиков пригнал! Они ж теперь в таком виде всю вечность проходят! Как же я их на бетономешалку поставлю? Работяг нужно было пригнать, работяг! ПОМОЩНИК ПРОРАБА. Мне их распорядитель прислал. ПРОРАБ (Распорядителю Ибну). Это что вы мне прислали? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. На перевоспитание. По новой программе. Полный трудовой рабочий день в голом виде. Максимум неудобств и никаких поблажек. Для начала пока пусть у вас побудут, попривыкнут к труду. Потом переведём на другой объект, подуховней что-нибудь. Отвечаете головой. ПРОРАБ. Да они же ничего, кроме как убивать и грабить, делать не умеют! РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Научите! Сами, между прочим, при жизни не на заводе вкалывали. ПРОРАБ. При моей жизни заводов не было. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Зато тёмных лесов сколько угодно. Работайте. Распорядитель Ибн и Студент отходят. СТУДЕНТ. Странно. Все на одном языке разговаривают. И понимают друг друга. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Мы здесь пошли по принципу, обратному Вавилонской башне. Чем больше народу здесь понимает друг друга, тем проще наладить работу… Ну вот, первого этажа показать пока не могу. Но здесь будут жить язычники, наркоманы, поклонники искусственного физического наслаждения. Не отягощённые другими достоинствами, конечно. Вот они здесь и работают пока. СТУДЕНТ. А мне кажется, Вавилон приключился тогда, когда первые живые существа выдумали первый язык… РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Умён! Вавилонское столпотворение – это, действительно, момент возникновения первого языка. Но и сейчас случившееся там, наверху, можно было бы исправить! Было бы желание! Возможно, создание совершенного языка, когда никто даже не понимает того, что любой другой разговаривает на совершенно другом, своём языке, но всё понимает!.. Тем более, что в помощь строителям новенькие постоянно поступают. Потому как сдавать отель через неделю, а работы невпроворот. Итак, на первом этаже живут те, кто находит наслаждение в ожидании какого-либо наслаждения, а не в самом наслаждении. Спят по восемнадцать часов в сутки. Наслаждения, понятное дело, не находят. Есть здесь и камеры искусственного погружения в нирвану – новшество среди адских технологий. Запомни пароль в закрытые апартаменты – «Сонное царство»… Да, Беж здесь нет. СТУДЕНТ. Откуда вы знаете? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Здесь сугубо мужская компания. Если бы она была здесь, все бы об этом знали. На второй этаж! Распорядитель Ибн подходит к двери лифта и нажимает на кнопку вызова. Около минуты ничего не происходит. Распорядитель нервничает. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Опять он где-то шляется! Ну, где же он болтается так долго? СТУДЕНТ. Кто? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Кто, кто? Лифт! Говорил архитекторам – постройте лестницу, обыкновенную общественную лестницу! Так нет же! Отвечают: «Вы же хотели современный отель, а ничего современнее лифта просто не существует! А лестницы… Даже слово такое вышло из обихода!». А теперь жди, пока ему куда-то вздумалось махнуть! Дверь лифта открывается. Распорядитель Ибн и Студент заходят. Из-за двери слышны их голоса. СТУДЕНТ. А долго ждать приходится? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Ну знаешь, например, вчера он почему-то поехал на семьдесят пятый этаж! В здании десять этажей, да и кнопок в лифте таких нет, а он, имбицил, на семьдесят пятый поехал! Ну что ему там нужно? На заправку, что ли, поехал? Не знаю!.. Ждали три часа. Приехал, как ни в чём не бывало. Сам себе на уме он! Дети разврата. Дверь лифта открывается. Распорядитель и Студент выходят. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Ну вот, это второй этаж, этаж прелюбодеев и сладострастников. Пароль «Дети разврата». СТУДЕНТ. Кто пароль-то спрашивает? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. А лифт и спрашивает. Пока не скажешь, не откроется. (Пауза) На втором этаже постоянно функционируют четыре общественных гарема… СТУДЕНТ. А как же верность? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. На самом деле, верность имеет значение только для кармических супругов, которые вместе всегда и верны друг другу в мире небытия – от смерти до следующего рождения. Они всегда возвращаются друг к другу. А жизнь на Земле создана именно для того, чтобы изменять своим кармическим супругам. Чтобы убеждаться, что нет никого более подходящего, чем кармический супруг, нужно иметь возможность сравнивать. Жизнь – это способ сравнивать. А здесь ни о какой сансаре говорить уже и не приходится. Распорядитель нажимает на кпопку вызова. Дверь лифта открывается. Распорядитель и Студент заходят в лифт. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Пароль «Жратва здесь». Дверь открывается. Распорядитель Ибн и Студент выходят. Этаж заполнен праздношатающимися «гурманами». СТУДЕНТ. Сколько народу! Как же мы найдём здесь Беж? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. В лифте на панели есть окошко. Вводишь имя или номер и на табло высвечивается, присутствует ли здесь такая личность. Всё просто. Компьютеризация. Да и Беж, я думаю, не сидит на месте. Но ты не обольщайся. Крещение через два дня. И не вздумай бежать! Всё равно не выйдет. СТУДЕНТ. Мне бы только Беж найти… РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Знаю я вас, молодых. Семь пятниц на неделе!.. Третий этаж – этаж чревоугодников, которых мы теперь, по-модному, называем гурманами. На этаже действуют четыре столовые, четыре ресторана, двадцать кафе, двадцать закусочных, есть специальные заведения для вегетарианцев и каннибалов. Впрочем, жители всего отеля, да и гости его тоже питаются здесь. Лучшие повара и официанты! Предлагаю перекусить. СТУДЕНТ. Не знаю. Я не голоден, в принципе. Мы на пикнике позавтракали. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Да, жители этого этажа тебя бы не поняли. Здесь принято завтракать не менее семи раз в день, обедать – не менее девяти, а ужинать – в течении всей ночи. СТУДЕНТ. Какой ресторан вы мне порекомендуете? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Все. Ознакомься со всеми блюдами всех ресторанов. Появляется Обжора. Он давится пирожками. Его тошнит, но он продолжает пожирать пирожки. СТУДЕНТ. Ужас! РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН (Обжоре). Чем потчуют сегодня? ОБЖОРА (с набитым ртом). Эксклюзив. Деликатес… Пирожки с печенью Прометея… Глаза бы мои их не видели! Тошнотворная вкуснятина! СТУДЕНТ. С чем? ОБЖОРА. Да Прометей поругался с орлом! Видеть, говорит, его не могу больше. И голову ему оторвал. Орёл обиделся, в зоопарке закрылся, не выходит. Печень не выклёвывает никто! Прометею радоваться бы, что мучения прекратились, а он плачет. Не могу я, говорит, с печенью этой жить. Отвык я. Вы режьте её, говорит. И на кухню. Одну вырезали – вторая выросла! И вот результат. Попробуйте! Вкусно! СТУДЕНТ. Нет, спасибо, конечно, но как-нибудь в следующий раз. Пойдёмте отсюда. Беж здесь делать нечего. От такого отвратительного зрелища она сбежала бы в первую очередь. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Твоё дело! Распорядитель Ибн нажимает кнопку вызова. Лифт открывается. Распорядитель и Студент заходят в лифт. Дверь закрывается. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Пароль четвёртого этажа «Банк-рот». Дверь открывается. Распорядитель Ибн и Студент выходят. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Четвёртый этаж – этаж скупцов, воров и расточителей. Отличается он тем, что на нём находятся тысяча общественных сейфов, девяносто номеров и пятьдесят магазинов и каждому, кто живёт на этаже, выдаётся связка из тысячи ста сорока ключей от всех сейфов, номеров и магазинов. Отличается самой высокой подвижностью капитала. Это, практически, означает, что всё – общее. Появляются Банкир и Взломщик. БАНКИР (Взломщику). Господин бандит, господин! Ну зачем вам столько денег? Ну верните ещё хотя бы восемь процентов!. Мне же нужен уставной капитал хоть какой-то! А вы и так каждый день грабите! Вам же не копить доставляет удовольствие, а стяжать! А я без богатства не могу, я зачахну! ВЗЛОМЩИК. Уйди, кровосос! Сил тебя терпеть нету! РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН (Банкиру и Взломщику). Опять тарифы нарушаете? Вы же знаете! Грабежи раз в три дня. И с условием обязательной траты награбленного. Баланс нарушаете. ВЗЛОМЩИК. Тошно мне! Переведите к прелюбодеям. Я к скупцам этим ненависть испытываю. Мне уже и грабить неинтересно. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Не положено. Только на полевые работы могу. Или на стройку. Там новую партию рабочих доставили. Прямо с разборки. Бандиты и разбойники. Если хотите, выпишу пропуск. Пообщаетесь. Развеете тоску. Но с условием вернуться обратно. ВЗЛОМЩИК. Идёт! Ура! Согласен! БАНКИР. Господин грабитель, а кто же будет грабить конкурентов? ВЗЛОМЩИК. Найдутся желающие. БАНКИР. Нет, я так не согласен. Я только вам доверяю. Другие их жалеть будут, пятьдесят процентов им оставлять!.. А у меня теперь нет ничего. Как же мне теперь приличной публике на глаза показаться? Господин разбойник, не оставляйте меня! ВЗЛОМЩИК. Уймите его, или я мокруху учиню! РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Разбирайтесь с ним сами! И за пропуском подойдёте к распорядителю Фону. Я с ним поговорю. БАНКИР. Спасибо! ВЗЛОМЩИК. Спасибо! Распорядитель Ибн нажимает кнопку вызова. Лифт открывается. Распорядитель и Студент заходят. Из-за двери слышен голос Распорядителя. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Пятый этаж ещё не оштукатурен. Ничего интересного пока что. Поедем сразу на шестой. Пароль шестого этажа «Клонирование всех Всевышних сил». Дверь лифта открывается. Распорядитель Ибн и Студент выходят. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Это этаж еретиков и учёных. В современном обществе это одно и тоже. Хотя, скажу по секрету, назвать наше общество современным нельзя. Однако почему-то всё, что глаголят еретики, оказывается через несколько лет прописной истиной. СТУДЕНТ. Что полезного сделали учёные для вас? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Ну… Всё. Они ликвидировали революцию в аду. Они нашли занятие каждому. Так что всё, чего мы достигли, мы достигли благодаря еретикам. Знаешь, каков их главный девиз? «Показать людям все те чудеса, до которых не дошли руки Всевышнего!» Они уже клонировали Небо. Теперь заняты клонированием божеств. Другое дело, что от подобных чудес мало практической пользы. Но ты увидишь ещё много полезных чудес, если будешь дружить с учёными. Запомни! На этаже – четыре лаборатории, в каждой из частей света. Если хочешь, могу тебя познакомить с самым харизматичным учёным нашего мира. Он уже много лет работает над изобретением восьмой ноты. СТУДЕНТ. Я думал, что учёным достаточно и двух. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Что правда, то правда. Сам бы он никогда не додумался до этого проекта. Его попросили об этом музыканты. СТУДЕНТ. И как его успехи?.. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Не знаю. Мне кажется, чем дольше он занимается этим, тем меньше нот остаётся. Сейчас в Аду работает пять нот. Чья это вина, его или музыкантов – не знаю… Появляется Музыкальный Учёный. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. А вот и он сам! (Музыкальному Учёному) Познакомься! Этот человек тоже интересуется изобретением восьмой ноты. МУЗЫКАЛЬНЫЙ УЧЁНЫЙ. Это очень приятно мне. СТУДЕНТ. На какой стадии ваша работа? МУЗЫКАЛЬНЫЙ УЧЁНЫЙ. На самой начальной. Но это ничего не значит. Ещё вчера она была на предпоследней, так что увидим, что будет с ней завтра. СТУДЕНТ. Вы, что же, хотите сказать, что ситуация совсем неподконтрольна вам? МУЗЫКАЛЬНЫЙ УЧЁНЫЙ. Нет, почему же! Я выяснил, что существование восьмой ноты определяется, скорее всего, количеством измерений данного пространства, и я уже вывел формулу зависимости количества простанственных измерений от количества нот. Скорее всего, для того, чтобы родилась восьмая нота, нужно уничтожить, хотя бы временно, ноту Ре. Или, может быть, в крайнем случае, ноту Соль. Пока что я уничтожил До и Ми. СТУДЕНТ. Музыканты не жалуются? МУЗЫКАЛЬНЫЙ УЧЁНЫЙ. Но ведь искусство требует жертв. Они меня понимают. Распорядитель Ибн нажимает кнопку вызова. Дверь лифта открывается. Распорядитель и Студент заходят. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Пароль седьмого этажа «Некрологово». Дверь лифта открывается. Распорядитель Ибн и Студент выходят. РАСПОРЯДИТЕЛЬ (Указывает рукой на табличку на стене около лифта). Вот такие таблички есть на каждом этаже. На каждой табличке написаны девять заповедей… СТУДЕНТ. А почему здесь нет заповеди «Не убей»? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН (усмехаясь). Да потому что на седьмом этаже живут убийцы! Запрещать им убивать – это тоже самое, что запрещать женщине – производить детей. На этаже – тридцать тёмных переулков, двадцать тупиков и семьдесят тёмных коридоров… СТУДЕНТ. Убивают? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. В основном, своих соседей… СТУДЕНТ. Но тогда из них бы уже давно никого не осталось даже в мёртвых!.. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Ты, главное, не беспокойся. Каждый убитый здесь на следующий день же воскресает. В этом вся соль. Невыносимо каждое утро снова видеть того, кого убил накануне. И так каждый день. СТУДЕНТ. Тогда почему они не останавливаются? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Двойственность души. Причиняя друг другу боль, они доставляют друг другу наслаждение. И мучаются от этого. И, в конце концов, просятся на другие этажи. Истощаются и переходят в касту рабочих. А рабочие, наоборот, поднимаются по этажам отеля всё выше и выше. Мы против застоя. Мы за круговорот душ в природе. СТУДЕНТ. Выходит, что в поисках удовольствий души меняются не в худшую, а в лучшую сторону? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Нет сторон. Добро и зло – это не два разных измерения. У смысла в этом мире есть только одно измерение. Все удовольствия одинаково совершенны, ведь и Ад – совершенен. Распорядитель Ибн нажимает кнопку вызова. Дверь лифта открывается. Распорядитель Ибн и Студени заходят и выходят. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. На восьмом и девятом этажах живут лжецы и предатели. Ничего особо интересного там нет. Тридцать камер лжи. Пять Гефсиманских садов и два Гефсиманских леса. Все уже предали друг друга, всё друг о друге знают и всё равно лгут друг другу и друг друга предают. Тоскливо. СТУДЕНТ. А те, которым скрывать нечего? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Если человек умер, значит ему есть что скрывать. Иначе бы он не умирал. СТУДЕНТ. Вы хотите сказать, что человек, которому нечего скрывать, может жить вечно? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Да, но если человек родился, у него уже есть что скрывать. СТУДЕНТ. А леса-то зачем? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Для совершенствования себя и перехода на следующий уровень мастерства. СТУДЕНТ. Что-то мне совсем не хочется жить на этих этажах. Может, проедем их? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Без проблем! Но пароли запомни. На восьмом это «Истины нет, и поэтому всё субъективно» (Дверь лифта лихорадочно открывается и Распорядитель нервно захлопывает её), а на девятом – «Иуда – наш идеал» (Дверь лифта снова открывается. Распорядитель – захлопывает). Пароль же десятого этажа – «Кладбище самоубийц». Дверь лифта открывается. Распорядитель Ибн и Студент выходят и прохаживаются по сцене. Звучат слова из песни «Опиум» группы «Агата Кристи» («Убей меня, убей себя, ты не изменишь ничего…») в исполнении народного хора. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. А чтобы ты познал все пароли, вот тебе памятка, и вот к ней шпаргалка, чтобы запомнил. (Достаёт из камана увесистую пачку бумажек и две протягивает Студенту) СТУДЕНТ. Ага. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Мы на последнем, десятом этаже отеля. В принципе, это даже не этаж, а чердак. Это этаж людей, которые не нашли своего места в жизни, потому что их место было здесь. Которые не самоутвердились, не сделали ничего полезного, прожили бестолково и ни одного человека не наградили счастьем. Это этаж самых несчастных при жизни людей. Они не сделали ничего, чтобы Небо их заметило, и Небо их не заметило. Небо даже не догадывается об их существовании. Конечно, мы не могли оставить этих людей в таком плачевном состоянии! Мы построили для них два оружейных магазина, сто тридцать виселиц, восемьдесят гильотин и целых две тысячи муляжных окон в никуда. Естественно, здесь и живут все самоубийцы. Ночевать принято на виселицах. Есть, конечно, как и везде, оригиналы-эстремалы. На гильотинах спать любят. Сны в стиле экшн предпочитают… СТУДЕНТ. Бедняжки! Представляю теперь, что такое несправедливость! А если этим людям не представился случай сделать кого-то счастливым? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Вот и я о том же. Но здесь им хорошо. Думай, где поселишься после крещения. Думай, думай! В любом случае, чем бы ни закончился поиск Беж, ты останешься здесь. СТУДЕНТ. А разве не вы определяете, где поселить? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Каждая душа стремится попасть в знакомую обстановку. К своим. И делать то, что умеет. Предавать, убивать, жадничать… А те, кто устаёт от этого, кто хочет чего-то иного, покоряют новые пространства. Ад ведь не только из отеля состоит. Если ты не определишься сам, то пройдёшь тест. СТУДЕНТ. А что, больше нечего осматривать? Беж-то нигде нет! А Северь говорила, что она обязательно найдётся где-то здесь! Может быть, она не в отеле? Может быть, она в его окрестностях? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Невозможно! Душа может скрыться только в отеле. Несмотря на все камеры, которыми он нашпигован. На открытых пространствах души видны сразу. Если бы тебя не увидела Северея, то нашли бы Тайные Агенты. СТУДЕНТ (оторопело). Что же делать? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Есть ещё над десятым этажом библиотека. Там – лучшие умы Ада. Теоретики. Вход туда свободный, без пароля. Правда, это и самое беспокойное место. Вечно там всякая шваль обретается! Учёным не хватает общения и вдохновения. Туда без пропуска проходят души со всех этажей. Но если они пребывают там дольше положенного, их уничтожают. СТУДЕНТ. Ничего себе! РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Да. Одна из немногих жестокостей, которые мы позволяем себе в Аду. Но ещё одной революции допустить ни в коем случае нельзя. Мы ведь думаем не только о себе, но и об остальных мирах. О твоём, например. Стикс пролился на Землю разрушительным дождём и люди необратимо мутируют лет через двадцать по нашему времени. СТУДЕНТ. Всё, конец родной планете! Он же переделывает и перекраивает всё по-своему! Он оживляет манекенов. А если манекены уничтожат людей?.. Кто же тогда будет пополнять ваши адские ряды? Для кого тогда вы расширяете пространства? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Не уничтожат, не победят! Мы не допустим. СТУДЕНТ. Правда? Хотя лучше бы они победили. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Почему? СТУДЕНТ. Я видел одного из них. И то, что он говорил, было истинно. И то, что он говорил, заставило меня жалеть о том, что я – Человек. Но почему на Земле начали оживать манекены? РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Потому что менталы людей начали отключаться от гипнотической матрицы ещё при жизни. СТУДЕНТ. Быть может, манекен – это последняя ипостась развития каждого человека. Вот и Северь считает, что после всего этого райского беспредела, тела всех существ истончаются, обращаются в оболочки, а это и есть – манекены… РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Что она знает? Она родилась здесь, в семье известного правителя пятьдесят шестого тысячелетия и наркоманки-язычницы тридцать девятого тысячелетия. Она никогда не была на Земле! (Кричит в сторону лифта) Чушь! Позовите сюда Северь! Вбегает Спутница Северь. Её лицо сверх меры накрашено – тени, румяна, тушь. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН (смотря то на Студента, то на Спутницу Северь). Последняя ипостась развития каждого человека – это бес! Запомните это раз и навсегда! Есть ещё одна истина, которую никогда не смогут осознать люди, попавшие в рай. Вам всегда говорилось, что люди могут реинкарнировать только в качестве человека. Но это ложь! На самом деле человек может реинкарнироваться не только как живое существо, но и как какое-то действие, поступок, мысль, грех, в конце концов. Например, в одной своей реинкарнации человек может быть полётом птицы, в другой – поцелуем Иуды или удачной попыткой суицида… (Спутнице Северь) Куда ты так вырядилась? Замуж? СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Я уезжаю в командировку. К нам рвутся незаконные мигранты из рая. Сталин попросил выяснить ситуацию. У праведников извращённое восприятие красоты… РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Иди! Спутница Северь убегает. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Если произойдёт ещё одна революция в каком бы то ни было из трёх миров, они все вообще могут исчезнуть. СТУДЕНТ. И пусть! Мне без Беж не нужен ни один. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Не будь эгоистом! Может быть, она в библиотеке. Ведь кто-нибудь из распорядителей мог привести её туда так же, как я тебя. Северь должна была обзвонить их всех, но мало ли, вдруг с кем-нибудь нет связи. (Пауза) Всё, больше я тебе ничем помочь не могу. Экскурсия по отелю закончена. Сегодня по программе – ужин и отдых. Завтра экскурсия по окрестностям. Пойдём в ресторан! СТУДЕНТ. Нет аппетита. Можно я пока посижу в библиотеке и подожду, вдруг что-нибудь прояснится. РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Хорошо. Только без фокусов. Или я, или Северея придём за тобой на рассвете. До свиданья. Распорядитель Ибн бодро уходит. Свет гаснет и, зажигаясь снова, работает в режиме стробоскопа. Под деревьями сидят четверо учёных и играют в шахматы на огромной четырёхсторонней доске. Студент подходит к ним. СТУДЕНТ (Профессорам). Ух ты! Как же в это играть-то? ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ (Студенту). А вы, собственно, кто такой? СТУДЕНТ. Студент. ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Вы тоже ищете здесь уединения от насущных проблем? ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Ясности мысли? ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Новых открытий? СТУДЕНТ. Да нет. Я с Земли недавно. Я ищу одного человека. Профессора разочарованно отворачиваются. ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Так вы не ученый и не профессор? ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Профан… ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. В отличие от Верхнего мира, в нашем уже давно известны шахматы для трёх, четырёх, пяти и более игроков, и все могут играть одновременно. ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Более того, существует несколько тактик игры, так называемых стратегий. Можно, например, играть поодиночке, то есть против всех кроме себя, а можно объединяться в коалиции с кем-нибудь и играть вдвоём или втроём против одного, двоих или троих. ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Я слышал, что в Верхнем мире пытались создать подобные шахматы, но, по непонятными мне причинам решили, что шахматы для четырёх игроков могут существовать только в четырёхмерном пространстве, поэтому начали с создания такого пространства, над чем до сих пор и трудятся. Кроме того, они считают, что в любом случае в шахматы одновременно может играть только чётное количество человек… ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Но это же бред! ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА (Профессорам). Да что с ним разговаривать! Мешает только. То праведники здесь шляются, то земляне. (Студенту) Уходи! ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Погодите! Как в Верхнем мире относятся к родословной Адама, которая получила продолжение после Христа? Этот вопрос волнует меня несколько тысячелетий. Только вот не надо мне выкладывать хрестоматийную точку зрения! Это не фокус. С маргинальными гипотезами вы знакомы? СТУДЕНТ. Поговаривают, что в тринадцатом веке потомки Христа стали отдельным народом и, обосновавшись в Тибете, стали йогами и йогинями, а ещё через два века ушли жить в подземные города, расположенные в полостях Земли… Предания о гномах там… Говорят ещё, что подземные туннели соединяют между собой разные континенты. ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Устами младенца глаголет азбука! Когда-то в незапамятные времена я исследовал эти туннели. Один из них проходит под Индийским океаном и соединяет Гизы и Австралию. И самый большой подземный город расположен именно под Индийским океаном. А назвали его Аркаим, в честь древнейшего современного города на Земле. Но когда я исследовал этот город, туда, видимо, ещё не пришли потомки Христа. ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Интересно другое! В чём смысл их заточения? Зачем они прячутся? ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. А может, это человечество от них прячется? Вот. ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Ведь доказано, что чем дальше от поверхности земли находится организм, тем медленнее он стареет. Вот почему мы не стареем здесь!.. ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Вы опять со своими идеями вечной жизни! ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Всё заканчивается рано или поздно. Уж я-то знаю. ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А вечная жизнь существует. Я доказал это! ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Но только теоретически!.. ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Не важно. Ваши выкладки тоже не нашли практического применения! ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Не ссорьтесь! Здесь, наверное, мало пространства для испытаний. И потом, зачем нам приземлённая эмпирика? Тише едешь – дальше будешь. ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Да уж хотелось бы теорию на практике проверить! СТУДЕНТ. А скажите, в этой библиотеке, можно найти всё, что угодно? Например, кого-нибудь из рая? ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Молодой человек, вы читали когда-нибудь «Переписку Ивана Грозного и Надежды Крупской»? Не читали? Почитайте. Там рассказывается о том, что перебивать – вредно для здоровья. Умственного прежде всего. СТУДЕНТ. Не могло быть никакой переписки, потому что они не были знакомы. ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Мальчик мой! Ты слишком мало знаешь о метафизике! ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А о метахимии ты вовсе ничего не знаешь, мальчик. ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. О метаэволюции (кланяется, движения и мимика обезьяны) и метаархеологии (указывает рукой на Профессора И. Сусуманского) и вовсе говорить не приходится… ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Это в вашем мире они не могли быть знакомы, а у нас очень даже могли. ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. И были. СТУДЕНТ. Это замечательно. Вы говорили о праведниках. Они – из рая? ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Ну не из Ада же! СТУДЕНТ. А где они? Они здесь? ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Где-то были. Вбегают Праведники. Освещение сцены переходит из режима стробоскопа в обычный режим. СТУДЕНТ (Праведникам). Вы праведники?!. Как это вовремя, как это здорово! ПРАВЕДНИКИ (Студенту). Не кричите так! Мы здесь нелегально. СТУДЕНТ. Шпионите? ПРАВЕДНИКИ. Нет, мы на вечное поселение. У вас прогресс! У вас море! У вас Отель! А у нас всё по старинке. Скука! Только мы боимся, нас обратно отошлют. СТУДЕНТ. А давно вы здесь? ПРАВЕДНИКИ. Да нет, часа два. СТУДЕНТ. А долго вы были в раю? Праведники стонут. СТУДЕНТ. Может быть, вы видели эту девушку? (Показывает фото) Её зовут Беж. Она пропала. Её нет на земле. Нет в Аду, по всей видимости. Может быть, она попала в рай? ПРАВЕДНИКИ. Нет, не видели. Там, конечно, не так много народу, как здесь. Но всех не упомнишь. Может быть, она и там. СТУДЕНТ. А как вы попали сюда? Если есть ход сверху вниз, значит – и наоборот? ПРАВЕДНИКИ. Мы не знаем. Упали, наверное. ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Ага, понятно. (Профессору О. Глянцеву-Несусветлому) Орест, признавайся! Опыты ставил? ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Всего лишь сеанс связи между мирами. Причем не двусторонней. Просто уловил сигнал и нажал не на ту кнопку. ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Понятно. Сбежать задумал? Без нас? ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Да вы что! И в мыслях не было! Просто работаю над теорией пространств. Праведникам неинтересно, они, пятясь, уходят. ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Ты с раем-то поосторожней! А то ещё в бунтовщики запишут, и – конец научной жизни. ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Если бы вы знали, что я открыл! СТУДЕНТ (Профессорам). Вы не знаете, если я сброшусь отсюда вниз, я разобьюсь? Насмерть? Так, чтобы не существовать больше нигде? ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА (Студенту). Сбросьтесь, пожалуйста. Тогда на вас, если вы умрёте, как на мертвеце, я смогу наконец-то опробовать эликсир Франкенштейна. ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Завещайте мне вашу душу! Под исследования. Последние две такие примитивные попались! Может быть, ваша поприличнее… ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Он просто перстанет быть человеком и всё. ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ (Студенту). А, собственно говоря, почему вы тянетесь вниз? Любая развивающаяся личность тянется вверх. Погодите, меня осенило. Вы – даун? СТУДЕНТ. Да сами вы дауны! Кто мне скажет, как человек может затеряться в трёх мирах, и чтоб ни следа, ни весточки? Кто мне скажет, как выбраться из этого чёртова Ада? Кто? Никто!.. Потому что это невозможно! А если она в раю, значит, мы никогда не увидимся больше. Проклятые три мира! ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. А почему, собственно, только три? Их тысячи! СТУДЕНТ. Тем более! Уничтожьте меня! Вы же ученые! ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Мы – профессора. И мы не разрушаем. Мы призваны созидать. ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. И изучать. А вы нам мешаете. СТУДЕНТ. Не по своей воле. Но неужели отсюда никак нельзя выбраться? ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Легко! Куда бы вы хотели попасть? СТУДЕНТ. В рай. ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. И очень даже просто! Рай – это параллельный метамир ада. А знаете ли вы, как образуются параллельные метамиры? (Пауза) При столкновении в пространстве либо одного из метамиров двух чёрных дыр, либо в пространстве (с брезгливостью) обычных миров двух чёрных метадыр. Правда, существование в обычных мирах чёрных метадыр ещё не доказано. Что я и собираюсь исправить… Итак, (пауза, лицо становится вдохновенным) когда две чёрные дыры, существующие в данной вселенной, пожирают вещество и пространство этой вселенной, свободного вещества и пространства в данной вселенной становится всё меньше и меньше и расстояние между чёрными дырами становится всё меньше. Естественно, в любой вселенной, где существуют хотя бы две чёрные дыры, рано или поздно происходит столкновение этих самых пресловутых чёрных дыр. И что же происходит тогда? Чёрные дыры сливаются в одно целое. В пространстве данной вселенной этот объект перестаёт существовать. Внутри же в момент соития происходит так называемый деколлапс пространства, и то, что находится внутри этого слившегося объекта – и является параллельным миром, абсолютно самостоятельным и уже не связанным с предыдущим миром, благодаря которому он появился. Чем, вы хотите спросить, обусловлено рождение и устойчивое существование этого параллельного мира? Ибо! Ибо в этом пространстве существуют все необходимые условия для существования этой параллельной вселенной, такие как минимум два пространственных и два временных измерения. Почему, вы спросите, этот мир не пересекается с другими параллельными мирами, которых, да будет вам известно, великое множество? Потому что их параллельность определяется главным образом (каждый раз, когда Профессор О. Глянцев-Несусветлый произносит слово ПИ, его заглушает звуковой цензурный сигнал из динамика) числом ПИ, абсолютно разным в каждой вселенной. Поскольку это число не может быть целым и везде является неправильной дробью, может существовать бесчисленное количество значений числа ПИ, и разница даже в одну десятимиллионную часть от единицы даёт возможность существования двух параллельных вселенных, которые никогда не пересекутся. Таким образом, единственным способом переместиться в параллельный мир является достижение изменения числа ПИ в пространстве, которое определяется объёмом всех тел индивидуума. Причём невозможно узнать предварительно значение числа ПИ в другом мире, и поэтому приходится либо наугад устанавливать какое-либо значение, либо постепенно увеличивать, либо уменьшать значение ПИ внутри себя. Вот. Но при этом существует опасность, хотя и очень небольшая, что подопытный попадёт в ПИ-пустоты, то есть в такие области значения числа ПИ, которым пока ещё не соответствует ни один мир, ибо не образовался ещё. И тогда я уже не знаю, что будет с этим человеком… Наверное, ему придётся вне пространства и времени – вечно – ждать, пока при соитии каких-либо двух чёрных дыр образовавшаяся параллельная вселенная не станет носительницей именно такого значения ПИ, которое обрело тело пациента… (вдох, выдох) Вот… Всё просто. СТУДЕНТ. А как менять это число Пи? Вы знаете? ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Знаю. Но вам не скажу. Где гарантия, что вы не украдёте мою теорию и не присвоите её себе? СТУДЕНТ. Да не нужна мне ваша теория! Мне практика нужна! Профессора смеются. ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. На практике опробовать мою гипотезу будет практически невозможно. СТУДЕНТ. Но почему? ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Необходимо средство передвижения, достаточное для того, чтобы выдержать избыток энергии, вырабатывающийся при выходе из одного метамира в другой. Здесь таких нет. ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Если бы нам вообще давали ставить опыты! Я бы первым делом реконструировал Атлантиду и клонировал хотя бы одного атланта! И, что самое обидное, выкладки все есть, а проверить нельзя. СТУДЕНТ. Почему? ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Боятся нам волю дать. Чтобы Ад не разрушили. СТУДЕНТ. Что же делать? Появляется Спутница Северь. СТУДЕНТ. Северея, ну что? Чем порадуешь? СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Ничем. Здесь её нет. Прости. Может быть, воды Стикса её растворили, или… СТУДЕНТ. Или она попала в рай… Северея, мне нужно в рай! СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Но это невозможно! СТУДЕНТ (Профессорам). Скажите ей. ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Спутнице Северь). В принципе, возможно. Даже очень. СТУДЕНТ. Нам нужно средство передвижения. И мы попадём в рай. И там… СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Не кричи. Нас могут услышать. Ты подбиваешь меня помочь в организации побега?.. Нет, я не могу. Это слишком! Зачем я тебя нашла? Лучше бы ты попал к другому распорядителю!.. СТУДЕНТ. Северея, ты же не предашь меня?!. Я отблагодарю. Хочешь, я заберу тебя с собой? СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. В рай?! Но там такая скука!.. СТУДЕНТ. Тогда я опять взбунтую Ад! СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. У тебя не выйдет! СТУДЕНТ. Или спрыгну с крыши. Не умру, так покалечусь. Мне жизнь не дорога. СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Ладно. Я постараюсь что-нибудь придумать. А с кем ты полетишь? СТУДЕНТ (кивает на Профессоров). С ними. ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Но мы ещё не решили! СТУДЕНТ (Профессорам). Да что решать?! Все при выгоде. Вы испытываете свои теории. Где хотите! И никто вас не ограничивает. А меня в рай по пути закинете и всё! СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Вас поймают! ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Не поймают. Не успеют. Мы исчезнем в мгновение ока. СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Это вы сейчас так говорите. А вдруг что-то пойдёт не так? ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Вы сомневаетесь в наших знаниях. А знаете ли вы, что Ад восстановлен благодаря нашим стараниям? СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Знаю. Хорошо. Что вам нужно? ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Паровоз. СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Но у нас нет паровозов! Есть только корабль… ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Отлично! СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Пиратский. И вам они его не отдадут. СТУДЕНТ. Чем чёрт не шутит! (Профессорам) Собирайтесь! СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (Студенту). Зря ты это затеял. СТУДЕНТ. Увидим! ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. (Профессорам). Уф! Собирайте шахматы, позже доиграем. Форбицио, запомни расположение фигур. Профессор Пьетрокарта собирает шахматы в полосатый чёрно-белый саквояж. ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Мы готовы. СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Подумайте хорошенько. ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ (мечтательно). Сравнить пути эволюции в Аду и в Раю! Такой шанс выпадает лишь раз в жизни. Мы готовы! СТУДЕНТ. Мы угоним их корабль. (Пауза) Одну секунду! (Спутнице Северь) Ты могла бы поехать со мной… СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Я не могу. Я здесь родилась. Я надеюсь, мы ещё встретимся. Такое у меня предчувствие. СТУДЕНТ. Может быть, Северь. Спасибо тебе за всё. Без тебя у меня не было бы никакой надежды. СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Глупости! Мы все, рождённые в Аду, такие. СТУДЕНТ. Удачи! СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Беги же! Студент и Спутница Северь жмут друг другу руки. Студент и Профессора бегут к лифту. СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (вдогонку). Они на берегу моря. С чёрного хода Отеля. Сцена поворачивается по часовой стрелке. ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ На сцене – берег моря. Два корабля на некотором отдалении друг от друга. С одного из них пароходные гудки слаженно играют гимн Советского Союза. Около корабля – десяток праведников. На втором – никого не видно. Студент и Профессора выбегают из лифта и растерянно оглядываюся. СТУДЕНТ. Вот те на! Два корабля! И какой из них наш? ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. На одном из них никого, вроде бы, нет. А те – на пиратов не похожи. Пойду, спрошу. (Подходит к горстке людей. Праведникам) Вы кто? ПРАВЕДНИК 1. Праведники! ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. И здесь они! (Праведникам) Что, тоже сбежали? Из лифта выбегает Спутница Северь, видит Праведников и подходит к ним. ПРАВЕДНИК 1. Ну, сбежали! Да, сбежали! Что вам, жалко? ПРАВЕДНИК 2. Упаси вас Господь гнать своих гостей! СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (Праведникам). Да я не говорю, что мы вам тут не рады! Но у нас же цивилизация! Неужели нельзя было официально, как туристы, приехать… Если бы захотели остаться, мы бы вас приняли. Такой простой механизм! Зачем всё усложнять? Колхозники! ПРАВЕДНИК 1. Что же нам делать? СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Так-то лучше. Плывите на западовосток, потом на север, а потом, повернув на девяносто градусов направо, затем восемьдесят – в надир, уже на североюг. Направьте своего человека в Министерство Миграции. Оформитесь там как долгосрочные туристы. Скажите, что Северь просила. Спутница Северь убегает в Отель. СТУДЕНТ (Праведникам). Скажите, скажите, среди вас нет одной девушки? Беж её зовут. Беж Индиговна… ПРАВЕДНИК 2. Сейчас, у нас тут имеется список, где перечислены все, кто пришёл сюда с нами. ПРАВЕДНИК 3. В алфавитном порядке… ПРАВЕДНИК 4. А фамилия? Какая была фамилия у этой девушки? (Праведнику 5) Подай-ка список, брат! (Праведник 5 подаёт тому папирус) СТУДЕНТ. Карфагенова. Карфагенова Беж Индиговна. Вот её фотография! Праведник 4 смотрит на фотографию, потом проводит глазами по списку. ПРАВЕДНИК 4. В списке её не числится. Значит, она до сих пор в раю. Мне, право, очень жаль! СТУДЕНТ (ко всем, показывая фото). А вы не встречали там, в раю, её? ПРАВЕДНИК 5. Да, я припоминаю. Видел эту девушку у водопада Одовд Йомхо. Она покупала календарь и настенные часы в лавке. Я ещё подумал: как странно! Зачем ей календарь? Я подошёл и спросил. А она ответила: «Мне необходимо знать, какой год на Земле»… СТУДЕНТ (поворачивается к Профессорам, радостно). Видите, она жива, жива! Айда на второй корабль! Студент быстро идёт ко второму кораблю и теперь замечает Пиратов. СТУДЕНТ (Пиратам). Пираты! У меня к вам дело! ГОЛОС С КОРАБЛЯ. Ты кто? СТУДЕНТ. Студент. ГОЛОС С КОРАБЛЯ. Пошёл вон. СТУДЕНТ. Дело на миллион! ГОЛОС С КОРАБЛЯ. Разве что! Я Томас Тью – самый грозный пират Индийского океана. Подумай, прежде чем что-то мне предложить. СТУДЕНТ. Я к вам на корабль хочу! ТЬЮ. Младше двухсот девяноста лет на работу не принимаем. СТУДЕНТ. А если юнгой? ТЬЮ. Юнг младше ста шестидесяти не принимаем. СТУДЕНТ. Как же так? ТЬЮ. А ты хотел, чтобы мы стомесячных на работу принимали? СТУДЕНТ. А… Мне уже есть двести девяносто месяцев. ТЬЮ. Ну раз так, ты принят. Юнгой. СТУДЕНТ. Отлично. Когда можно приступить к выполнению обязанностей? ТЬЮ. Хоть сейчас. Эй, Эвери! Я нам юнгу подыскал. ЭВЕРИ (Тью). Этот, что ли? ТЬЮ. Ага! ЭВЕРИ. Тью, ты что ослеп, мель тебе в печёнку?! Он не из наших. Он не из адовских вообще! КИДД. Я слышал, сегодня какой-то посланник из верхних миров появился. То ли из Рая, то ли с Земли. СТУДЕНТ. С Земли. ЭВЕРИ. Ага-а-а! И что тебе здесь понадобилось? СТУДЕНТ. Обратно хочу. КИДД. Это выпад, однако! ТЬЮ. И что, тебе денег дать на обратный билет? ЭВЕРИ (Тью и Киду). Он что-то скрывает – вижу по глазам. (Смотрит на Профессоров) И эти, с ним, странные какие-то. Давайте-ка их свяжем для начала! СТУДЕНТ. Не надо. ТЬЮ. Надо. Пираты связывают Профессоров и Студента. ЭВЕРИ (Студенту). Говори, с чем пришёл. ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Полетали! ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ (Профессорам). Скажите им правду! Может, отстанут. СТУДЕНТ (Профессорам). Чего вы так боитесь? Ведь не убьют они вас! ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Позора. ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. И скандала. СТУДЕНТ (Пиратам). Ладно. Я хотел украсть ваш корабль! Поначалу. ТЬЮ. Каково?!. Юнга! СТУДЕНТ. Но теперь я предлагаю вам сделку. КИДД. Ну-ну! СТУДЕНТ. Мы отправляемся прочь отсюда. Из Ада. Мне лично нужно в рай. Им – куда сами захотят. Нам необходим корабль, чтобы было на чём передвигаться. Мы хотели бы одолжить его у вас. ТЬЮ. «Амити»? Щас. ЭВЕРИ. А что вы предлагаете взамен? СТУДЕНТ. Хотите с нами? В рай? КИДД. Праведничков потрусить? Почему бы и нет. ТЬЮ (Киду). Я на «Амити» капитан. ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Профессорам). Э, нет. Я с ними не полечу! Они невежи. Они технику поломают. ТЬЮ (Профессорам). Ну так и валите к чёрту без корабля! ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ (Пиратам). Давайте меняться. Вы нам корабль – а я вам кое-что интересное. Хотите Плащ Александра Македонского? ТЬЮ. Зачем? ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Полная неуязвимость в бою. Могу предложить молот Тора – не оригинал, конечно, но точная копия. ЭВЕРИ. Хорошая штука, я слышал. Дай-ка посмотреть. ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Не давай им ничего. Они обманут. Это же пираты! ТЬЮ. Я обману? Да ты у Флетчера спроси, у губернатора Нью-Йорка! Я хоть его, хоть другого кого хоть когда? ЭВЕРИ. Тихо, тихо! Сделка состоится на наших условиях. Мы забираем вещички и отправляемся с вами на «Амити». В случае обмана с вашей стороны – выдаём распорядителям. А с нашей всё чисто. Если согласны – грузитесь. СТУДЕНТ (Пиратам). Развяжите нас. (Профессорам) Вы согласны? ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Да-да, конечно. ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА (Профессорам). Вот посмотрите, ничем хорошим это не ознаменуется! Тью и Эвери развязывают Профессоров и Студента. Профессор О. Глянцев-Несусветлый устанавливает на корабле зеркала, пульт, провода из саквояжа. Кидд ошивается возле пульта и выкручивает оттуда зеркало. СТУДЕНТ. Отправляемся. Появляется Спутница Северь. СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Бегите, бегите скорее! Они уже здесь! Они вас схватят! СТУДЕНТ (Спутнице Северь). Северея! А как же ты? СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Прощай, Человек. Удачи! Профессор О. Глянцев-Несусветлый нажимает на кнопку и корабль исчезает. Гаснет свет. Постепенно сцена окрашивается бирюзово-сиреневыми лучами. Корабль во вневременьи. Берега нет. Студент и Профессора – за столом с одной стороны корабля, пираты – с другой. СТУДЕНТ. Где мы? ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Не знаю. Но мы движемся в верном направлении. Вверх. ТЬЮ. Как говаривал капитан Сильвер, пятьсот мертвецов на сундук моряка. СТУДЕНТ. А не пятнадцать? ЭВЕРИ. И бутылка рому! ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Причём тут бутылка? КИДД. При роме. ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А ром причём? ТЬЮ. Да при сундуке же! ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. А причём сундук? КИДД. При моряке. ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. При чём же моряк? ЭВЕРИ. А при мертвецах. ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Да? А кто такие мертвецы? ТЬЮ. А это люди такие, ну, знаете, люди такие… ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. А кто такие люди? ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Это биологический вид. ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. А что такое биологический вид? ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Существо. ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А что такое существо? ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Это человек. ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. А что такое человек? ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Это мертвец. ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Теперь всё встало на свои места. ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. А нам пора занять свои места. Юнга! На мачту! СТУДЕНТ. Мне и здесь хорошо! ЭВЕРИ. Вот и прекрасно! Взяли юнга и – гора с плеч!.. Нет, как там… гора с глаз… Нет, не так… с глаз долой?.. с горы долой? с плеч долой? Юнга взяли и – голову с плеч долой! Да, кажется так! И довольно. Профессора вынимают шахматы, раскладывают бывшие четырёхсторонние как пятисторонние, начинают играть, Студент присоединяется к ним. Пираты сидят в стороне и шепчутся. ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. На самом деле, мой друг, для того, чтобы познать степень соответствия и возможный уровень замещаемости и даже взаимозаменяемости между реальным и метафизическим миром, необходимо понять, что первично – физика или метафизика. Причём понять это можно, только поверив в это. ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А я вот хотел бы попасть на Землю, чтобы понять основы метахимии через основы биологии. Сколько здесь я не изучал метабиологии – до дыр изучил! – а ещё не пришёл ни к одному выводу… ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Поэтому ты и профессор, а не Министр Экологии Ада. ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. … а поскольку все законы Мироздания применимы во всех областях, я решил рискнуть и поискать соответствия. Например, знаете ли Вы, какой самый лёгкий метахимический элемент в мире? (Профессора отрицательно качают головами) Водоворот. А чуть тяжелее? Гений! А знаете, из чего состоит атом гения? Из ядра, которое состоит, в свою очередь, из трёх шестнадцативалентных антинейрониумов и тридцати метаэклектрониумов, вокруг которых вращается минус тридцать инфертированных в точки антипротонцев… ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ (Профессору Петрокарта). А почему ты, собственно, не Министр Образования Ада? ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Ну, каждый добропорядочный, уважающий себя политик должен иметь своего двойника… Во имя своей личной безопасности и… ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. … и безопасности двойника… ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Да. А я никак не могу найти своего двойника. Я – неповторим! ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Сабо сомой! ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. И к тому же я ещё не разработал свою подпись. Но когда разработаю, конечно, вернусь в Ад. С премией. (Студенту) Поднять паруса! ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А я могу рассказать об инертных металлах. ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Не надо. ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. А я – об инертных менталах. ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Не надо. Студент делает ход слоном. ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (неожиданно кричит). Земля!!! Лево руля! Все смотрят за борт. Там плавает огромная бутылка с несколькими книгами. СТУДЕНТ (смотрит на бутылку). Какая же это земля? Это – стекло. И целлюлоза. (Нервный смешок) ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (странно взглянув вдаль, затем – на бутылку). Да не это! Вот там, вдали, я увидел берег! ЭВЕРИ (Профессору О. Глянцеву-Несусветлому). Почудилось тебе это! ПРОФССОР МЕТАФИЗИКИ (угнетённо). Да нет же! Там земля была! ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА (подтрунивая). А что, по-твоему, получается при умножении… я хотел сказать, при диффузии стекла и целлюлозы? СТУДЕНТ. Ну, не знаю, как тут у Вас… (В сторону) Тоже мне! Алхимики! ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (тихо, Студенту). Алфизики! Алфизики – правильно! ТЬЮ. А бутылку я бы на вашем месте всё же выловил! Вдруг интересное что… Профессор Д’арвин-Эпитэ вылавливает бутыль громадным сачком, откупоривает и достаёт оттуда одну книгу. ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Книга… (Задумчиво читает название). «Неоновые Пожары»… Хм… Модно! «Нео-Новые» это значит «Сверхновые»… Двойное название. (Открывает книжку, читает) «Хитрые глубоководные рыбы…» ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (разочарованно). Стихи… ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. «Хищные холоднокровные рыбы…» ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Вот рифма, чёрт подери!.. ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. «Рыбы, живущие в омутах Стикса…» ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Чёрт, да под нами живность! Всюду живность! ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. «Зыбко петляют меж серых полипов…» ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Вот это явная глупость! Зыбко петлять невозможно! ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Где это они видели серые полипы?!. ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. «Слушают гул человеческих всхлипов…» ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Рыбы? Слушают? Гул? Зачем? ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. «Рыбы тебе не позволят забыться…» ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Ну, извольте! Ерунда это! ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. «Будут играть тобой в кегли и в теннис… Будут обгладывать душу их тени…» ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Чью душу будут обгладывать их тени? ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Чьи тени будут обгладывать их душу? ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Да, и вообще сначала съедят сердце души, затем – печень души, ну, а потом – обгладывать всё остальное! ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. А вы уверены, что это про рыб? ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. «Странные глубоководные птицы…». И когда они в птиц успели превратиться? Ведь известно, что… СТУДЕНТ. Да читайте нормально! Это же лирика! ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Сам читай! Вот! (Передаёт Студенту книгу) СТУДЕНТ. «Грея себя на серебряных волнах и укрощая глубокую полночь…» ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Да кто вообще этот автор? Пусть объяснится! СТУДЕНТ. «Рыбы тебе не позволят забыться…» ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Опять стали рыбами!.. СТУДЕНТ. «Солнце!..» ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. То про Емелю, то про Ибрагима! (Вдох, выдох) СТУДЕНТ. «Солнце! Не чувствовать, не задыхаться так непростительно долго – двенадцать жизней – простительно!» ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ (с издёвкой). О, да он апологет! СТУДЕНТ. «Это приводит лишь к атрофии всех нервов и лёгких. Солнце, я знаю, зачем тебе плохо в этой воде и её хороводе. Дьявол распят на кре… (бледнеет, шепотом) с… (беззвучно) те…» Посмотрите, что здесь написано! Студент показывает книгу поочерёдно Профессорам, профессора шепчутся, Профессор Д’арвин-Эпитэ вырывает книгу из рук Студента и бросает её за борт. ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Никогда не будет такого! Мы должны выбросить эту книгу за борт. Она должна забыться в течении Леты. Ересь какая! ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. А вторая книга? Что это? Профессор Д’арвин-Эпитэ достаёт из бутыля вторую книгу. ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ (читает). … «Кустарное воспроизводство вселенных в домашних условиях, близких к отсутствию» … (Протягивает книгу Профессору О. Глянцеву-Несусветлому) Это для вас. ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (открывает книгу и наугад читает). «… матриархальность неодушевлённых предметов в метафизическом пространстве ещё не доказана, но следствие набирает обороты… Однако то, что этот мир состоит из молекул пустоты, можно считать доказанным. А пустота – да будут благословенны ко мне читатели, если я повторяюсь – является негативом материи…» Глупости пишут… Интересно, чьи этот труды? Опубликовано анонимно. СТУДЕНТ. Да сколько можно читать?! У нас не библиотека! ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Пора обедать. ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Подождите! У нас в бутыле осталась ещё одна книга. Профессор Д’арвин-Эпитэ достаёт из бутыля третью, последнюю книгу. ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Что там? ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. «Об обращениях небесных сфер»… На лице Профессора О. Глянцева-Несусветлого заметно изумление. ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Постойте! Ведь это же я! Это же я написал! (Профессору Д’арвину-Эпитэ) Дай сюда! Профессор Д’арвин-Эпитэ протягивает ему фолиант. ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Как сейчас помню: в 1541 году иду в издательство… Целых два года размышляли печатать или нет. (Раскрывает книгу, смотрит на первую страницу) Ну да! Всё верно: 1543 год издания. СТУДЕНТ. Глядите, мы плывём. Там внизу… ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Это отражение. СТУДЕНТ. Нет. Смотрите сами! Мы молодеем на глазах! Теперь вы вообще мальчишки, а я младенец. ТЬЮ (оглядывая свои руки). Что происходит? ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Всё правильно. Мы возвращаемся назад. Во всех параллелях. КИДД (Профессору Д’арвину-Эпитэ). Мы не станем дарвинопитеками? (тот отворачивается, Профессору И. Сусуманскому) Мы не исчезнем? ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Мы не можем исчезнуть. Мы мертвы. СТУДЕНТ. А я? ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Примите это. (Достаёт из кармана странную кольчугу и протягивает Студенту) Обеспечит вам на некоторое время полную защиту от влияния любых континуумов. Студент старательно надевает кольчугу. В море мерцает призрак какого-то континента. ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ (Профессорам). Обратите внимание на материк по левому борту. Ни о чём не говорит? Это же Атлантида! Эх, сюда бы тех псевдоучёных, которые доказывали мне с пеной у рта, что её не существует. Высадите меня здесь, пожалуйста! ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Нет возможности затормозить. ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Почему? ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Здесь нет силы трения. ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Тогда я брошусь вниз! ТЬЮ. Держите его! ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Вы не понимаете! Там же атланты! ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Профессору И. Сусуманскому). Коллега, поймите – на самом деле мы никуда не плывём. Мы листаем временные слои. Здесь когда-то была Атлантида. СТУДЕНТ. Получается, мы почти уже на Земле? ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Значит, мы находимся в пространстве русла Стикса? Значит, Атлантида, исчезнув, оказалась на дне Стикса. Пустите, я должен это проверить. Атлантида – дитя Стикса. Невероятно! А может быть, и наоборот. Стикс – порождение мудрых атлантов. Пустите! Атланты! Мама, вода! Мама, Стикс! Мама, я купаюсь!!! СТУДЕНТ. Он сошел с ума!.. Тью привязывает И. Сусуманского к мачте. ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Вы лишили меня такого открытия! КИДД. Смотрите. Он, профессор, и здесь и там, на материке. Все смотрят в сторону континента. ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Это не он. Это его психоэмоциональный двойник. СТУДЕНТ. Как это? ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Вы не знакомы с теорией появления двойников? Например, в мире кремниевых форм жизни у каждого человека есть свой двойник! ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Расскажи о кремниевых формах жизни. ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Различают два вида кремниевых форм жизни, которые могут существовать отдельно одна от другой. Во-первых, это чисто физическое тело, которому свойственны простейшие эмоции, безусловные и условные рефлексы. Такие тела имеют температуру более тысячи градусов по Фаренгейту, но при этом являются, если можно так выразится, холоднокровными: при уменьшении температуры окружающей среды их собственная температура неумолимо понижается, и при этом они теряют подвижность. В конце концов, они могут превратиться в камни, и в таком случае ни о какой жизнедеятельности говорить не приходится. Но в некоторых кремниевых видах, так сказать, грязепитающих может развиться разум, и тогда они становятся разумными. Сознание, как известно, не является физической формой жизни, а потому сгустки раскалённой магмы могут являться разве что носителями сознания, которых это сознание способно монтировать и использовать по своему усмотрению. При понижении температуры это сознание способно пребывать в индивидуумах, уже превратившихся в камни и, более того, при высокой своей организации, способно по своему усмотрению покидать камни и вселяться в другие. Хочу напомнить, что развиться сознание может только в горячей форме кремниевой жизни. Существует ещё не доказанная теория, что ментальные тела человеческих организмов идентичны сознаниям горячих форм кремниевой жизни и способны переселяться в кремниевые биоорганизмы. Но я придерживаюсь совершенно иного мнения. Дело в том, что всё происходит с точностью до наоборот. Именно менталы горячих форм кремниевой жизни периодически переселяются в человеческие тела, поэтому количество душ в земной ноосфере постоянно увеличивается. ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ (радостно кричит издалека). Alea Ultima Jakta Est! Я назову это море Tempus Non Grata!!! Море, где время запрещено!!! Здесь есть Атлантида! Я обязательно найду и Лемурию!!! Все смотрят вдаль, на Профессора И. Сусуманского, потом – уже испугано – на мачту. Профессор И. Сусуманский – на материке. К мачте – никто не привязан. СТУДЕНТ. Надо же! Слинял-таки! ЭВЕРИ. Туда ему и дорога! ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА (смотрит вдаль). Смотрите! Какое всё квадратное! Все смотрят за борт. Вдали видна плотина с огромными трещинами. Течение быстро несёт шхуну в трещину. ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Хорошо, если с той стороны нет водопада. Иначе мы можем разбиться. ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Вы забываете, что мы – души, а души не могут разбиться. ТЬЮ. И всё-таки, уважаемые души, советую опустить паруса. Затемнение. Церковные колокола играют гимн Советского Союза. ИНТЕРМЕДИЯ ТРЕТЬЯ СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА Сиреневый Манекен в гостях у Пророчицы Эсмеральды. Пророчица обладает уникальными способностями превращать манекенов в людей и наоборот. В своих гаданиях она пользуется своеобразными картами, на которых изображены разные инопланетяне, привидения, чудища, мифические и сказочные существа. Торшер выхватывает из темноты стол, за которым сидит Пророчица Эсмеральда. В комнате стоят статуи из окаменевшей пыли. Сиреневый Манекен стучится в дверь и бесшумно заходит. ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Номер? СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. 0001. Пророчица делает глубокий вдох. СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Почему здесь так пыльно? ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Не знаю. Спроси у пыли. СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН (обращаясь к окаменевшим изваяниям). Что ты тут делаешь? ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА (Сиреневому Манекену). Ну, что отвечает, что рассказызывает? СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Молчит. ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Для инопланетян важно умение покупать бесплатно. СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. И что же они покупают у меня сейчас? ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Твоё внимание. А значит, твоё время. А твоё время – это твоя жизнь. (Пауза). Ты ещё не нашёл свою половинку? СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Нет. Мне нужно знать, где находятся локальные поселения манекенов. ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Есть одно село… На востоке. За лесом Живых Деревьев. Село называется Йагобд. Там живут манекены. Девушек там поболее будет, так что ты обязательно найдёшь себе кого-то. Манекенки симпатичнее настоящих девушек. СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Почему манекенок больше, чем манекенов? ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Потому что Ева появилась из ребра Адама… А сколько рёбер у Адама? Двенадцать. Значит, сколько должно быть жён у мужчины? Двенадцать. Ни одной больше. Знаешь, каково главное наказание бога людям… Наказание – за что? Мужчине – наказание за проступок женщины! Так вот. Оно заключается в том, что мужчин в мире рождается столько же, сколько и женщин. А на самом деле женщин должно рождаться в двенадцать раз больше. Так что общество манекенов более близко к совершенству. СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Откуда пошли есть манекены? ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Просто люди начали превращаться в свои символы. Они пусты внутри и вычурны снаружи. Им впору бы носить маски, скрывающие лица, а не тела, ибо красивых тел гораздо больше, чем красивых лиц. Поэтому манекены – это символы людей… Но даже этого они могут довести до конца. В манекенах всегда остаётся какое-нибудь качество и затмевает все остальные… СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Расскажи мне о будущем. ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Скоро мир родится. СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Что произошло с миром, что вынуждает его родиться? ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Люди осквернили все места силы, использовали все возможные символы силы. СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Объясни. ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Сила – это то единственное, что даёт человеку преимущество в действии. Поэтому любой социальный строй базируется на определённом символе силы. При первобытно-общинном строе символом силы была физическая сила собственно. Потому качество силы перешло в количество силы. При рабовладельческом строе символом веры стало количество рабов у тебя. При феодальном строе – количество земли. А при капиталистическом – количество денег. Сейчас и деньги отжили своё. СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Понятно. Что ты посоветуешь мне? ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Не остерегаться враждебного пространства. СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Где находится враждебное пространство? ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Повсюду. СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Как это? Почему? ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Если приходится прилагать какие-либо усилия, чтобы видоизменять или дополнять пространство, значит, оно уже изначально враждебно. СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Почему? ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Потому что пространство изначально не апеллирует к человечеству. Это люди апеллируют к пространству. А за беспокойство нужно платить. СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Теперь мне понятно. Спасибо. ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Да не за что, яхотновый вы наш. Сиреневый Манекен выходит. Занавес.