О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 55 ПО СЧЕТУ Он стоял на юрмальском пляже. За спиной – море. Перед ним – окаймленная жухлой травой земляная площадка с обломками бетонных плит. Грустно. Здесь когда-то стоял ресторан «Юрас перле» – «Морская жемчужина». Какой был кабак! Лучший бармен СССР. Первое советское варьете. Начало карьеры Вайкуле, Моисеева… А посетители! Владислав Гомулка, Эрик Хонеккер, Иосип Броз Тито, Виктор Гришин, Галина Брежнева…- цвет соцлагеря и метрополии. Тридцать пять лет славы. Два пожара. И – снос. Он улыбнулся. Вспоминая… В тот вечер он отдыхал в «Юрас перле» с приятелем. За соседним столиком – веселая компания. Ребята поели, попили и, организовавшись шеренгой, двинулись к выходу. По-латышски услужливый официант опередил их и со счетом в руке и улыбкой на лице встал около перилы лестничного марша. Возглавлявший шеренгу на ходу вынул из кармана сотенную купюру и, смачно плюнув на нее, с размаху прилепил ее на лоб «халдея». Следовавшие за ним прошествовали мимо служителя по-строевому, отдавая ему честь. А замыкавший колонну – ловким движением снял «сотку» с его лба. С первого этажа доносился гогот. Официант с места не двигался. 12 сентября 2015 г ПРИЯТНОГО АППЕТИТА! В 70-е способов развести "лохов" было множество. В основном "брали" на "дефицит", привозимый из-за границы. Да, работали "кидалы". Работали. Добро трудились. Но эти ухари, можно сказать, запатентовали свой способ. На дешевые дубленки, или джинсы они "брали" на толкучке клиента, втолковывая тому, что товар находится у иностранца. Надо ехать. Конечно! Поехали! И вся честная компания отправлялась на такси к какой-нибудь интуристовской гостинице. Здесь клиент передавал одному из "благодетелей" деньги, другой оставался с ним в машине. Через некоторое время возвращался "посыльный". С пустыми руками. - Надо подождать часика три. Там менты крутятся - не вынести. А так я уже заплатил. Все в порядке, - примерно таким был текст, объяснявший происходившее. Упоминание о ментах клиента вразумляло. И тут же ему предлагалось провести три "холостых" часа в чудесном кабачке. А там - рюмка за рюмкой. Тост за тостом. Выход в туалет... Приятного аппетита! 24 августа 2015 г АРАГВИЙСКОЕ ЧУДОВИЩЕ В 70-е годы ресторан "Арагви" был для него, молодого гулливого проходимца, домом родным. Он обожал шашлык по-карски, гурейскую капусту, сациви, чахохбили... в общем все, что там подавали. Ему нравились своеобычное радушие официантов, грузинская музыка, которая лилась в залы с нависшего над ними балкона да и сами музыканты - разбитные парни в национальных синих костюмах, готовые за червончик в любой момент исполнить любимую "Сулико". Словом, его прельщала атмосфера кабака. Иногда он засиживался в ресторане с утра до закрытия, а когда случайно оказывался рядом с ним, непременно брал что-нибудь на вынос. В этой традиции "брать с собой" был явный перебор - так что однажды директор "Арагви" по-приятельски посетовал его отцу: - У твоего сына прорезалась странная тенденция: средь бела дня он покупает у нас водку за десятку. В магазине же - четыре рубля! Он был вась-вась со всеми швейцарами. Очередь не очередь, они всегда пропускали его, бросив недовольной толпе: " Заказ!" Особо благоволил к нему седой привратник Савёл. В свои ночные дежурства он даже позволял ему устраивать гульбища в кабинетах. Той ночью он колесил с друзьями-валютчиками по центру Москвы в поисках развлечений- приключений. И вот они приключения - юбки, ножки, смазливые мордашки: три припозднившиеся "ляльки" вышагивали по улице Горького. Несложный "спич" - они в машине. Ну и куда? Попытаем "Арагви"? Дежурил Савёл. Гостеприимный "хозяин" провел их в кабинет, "выкатил" им несколько "пузырей" "Столичной" и приволок с кухни кое-что из закусок, заготовленных поварами к следующему дню. Девки оказались студентками МГУ и, накатив по паре стопок, завели нудные разговоры об учебе. Настолько нудные, что кто-то решил "разбадяжить" их "сюром". - Знаете,- сказал он, обращаясь к студенткам,- в этом кабаке живет чудовище. Да. Арагвийское чудовище. Помесь человека и вепря. По ночам вылезает откуда-то и шатается по залам. Харчуется на кухне. На него Савёл нашу закусь и спишет. - Да,- поддержал трепача товарищ,- странная тварь. Все рычит, рычит... И говорят, гад до баб охоч. Да. Правда, с некоторыми падла дружит... Девки напряглись. Но "вмазали" - и отлегло. Пошла непринужденная болтовня. Анекдоты. Байки. Центровые сплетни. Вошел Савёл: - Ну все, касатики, завязываем. Светает уже. Когда расплачивались, у кого-то из бумажника выпали две стодолларовые купюры. Девки уставились на них, затем переглянулись. Загрузились в машину. Он вытащил из "бардачка" стопчонку долларов и запихнул ее в карман. Последовало предложение продолжить "праздник "на даче. Барышни были не против. Но похотливым мечтам не было суждено осуществиться: едва они отъехали от ресторана, как их "тормознули" "гаишники". Сначала в вину вменялся перегруз машины: в салоне шесть человек. А после краткой беседы - и то, что крив "рулевой". Приговор: в отделение. Около "ментовки" им подфартило скинуть валюту, и, облегченно вздохнув, они переступили порог хорошо знакомого "присутственного места". Девки же к легавке привычны не были. Сначала они расплакались, потом одна из них изъявила желание "поговорить со старшим". Пришел дежурный следователь и, узнав от девок, что они могут сообщить "нечто важное", увел их в кабинет. Часа через два барышни гуськом покинули отделение. А ухажеров одного за другим стали "дергать" к следаку. Ему выпало быть последним. - Ну что, валюткой промышляем? - без околичностей выпалил следователь. - Какой валюткой? Я доллар от тугрика не отличу! - Ты дурака-то не валяй! Выворачивай карманы. Карманы не содержали ничего запрещенного. - Так,- цедил следак,- значит, скинул. Но ничего разберемся. - В чем? - Во всем! Ты лучше скажи, кто отнес валюту в машину. Сначала она была у вас в ресторане, никто из вас не выходил, а доллары оказались в бардачке. Кто отнес? - Я не понимаю, о чем вы. Минут за пятнадцать он довел следователя до белого каления. Тот расхаживал по кабинету, нервно потирал руки и все талдычил: - Кто отнес валюту в машину? На что получал все тот же ответ: - Я не понимаю, о чем вы. Вдруг следователь лупанул кулаком по столу и, уставившись на него, прошипел: - Ты мозги-то мне не е.и! Я знаю, как доллары оказались в машине.- Следак склонился над ним и прошептал ему на ухо: Их отнесло туда арагвийское чудовище. 29 августа 2015 г ТЫ ЭТО НЕ ТРОЖЬ ! Пьянка уже набрала обороты. Один из собутыльников, русский, клевал носом в тарелке. Несмотря на это, его партнер по стакану, грузин, поднимал тост за тостом. - Я сам из Грузии,- произнес он,- но живу сейчас в Выборге. И хочу выпить за жизнь… Выйдешь рано утром, когда светит уже солнце, на берег Финского залива - и жить хочется, душа радуется…Но русский не дал ему закончить. Оторвав голову от тарелки, он вмазал кулаком по столу и хрипло выдавил из себя: - Ты это не трожь! Это у каждого - свое! 2008 г СКИФЫ Флоренция! Флоренция! Флоренция! И натаскаешься же иногда по тебе! Вспоминался русский прозаик Борис Зайцев: «Но устала голова, и отказываешься воспринимать: куда тебе, бедному скифу, которого дома ждут хляби и мрак, вынести сразу роскошь! Пей хоть глотками. И скиф идет на отдых, в ristorante». Миновав фаст-фуды, заманивающие в свои пластиковые объятия обещаниями гамбургеров и кока-колы, но приторговывающие также пиццой и спагетти, и ресторанчики, искренне инсценирующие атмосферу средневековья, они оказались на улице Франческо Гвиччардини, пройдя по которой мимо того дома, где Достоевский написал «Идиота», подошли к «серьезному», по утверждению итальянского партнера, ресторану «Ла Сагрестия». В дверях - группа англоговорящих туристов. Мэтр встретил их улыбкой и поклоном, которые напоминают скорее не проявление симпатии и вежливости, а снисходительность по отношению к детям. - Я бы рыбы съел, - сказал клиент из России, которого он обслуживал в качестве переводчика. Увещевания по поводу того, что в Тоскане нужно есть мясо, клиента не вразумили и он заказал для него рыбное "по своему усмотрению". - А вино, какое будем пить?- спросил клиент. - Надо посоветоваться..., - ответил он и завел с официантом весьма общий разговор о тосканских винах. Тот, вероятно, приняв его за знатока вопроса, порекомендовал им какое-то сухое белое, разведя при этом руками: мол, правда, я и сам понимаю, что оно дороговато. - Ничего,- сказал клиент. - Только спроси у него, сладкое оно... - В Италии, синьоры, по закону запрещено добавлять сахар в вино, - гордо сообщил официант. - Мы не в Германии! Официант перелил на сервировочном столике вино из бутылки в прозрачный кувшин, поставил его на середину их стола, отступил на пару шагов и, взглянув на часы, замер в почтительном ожидании. Клиент молниеносно схватил сосуд за ручку и расплескал вино по бокалам. Официант схватился за голову. Они совершили почти святотатство: оказывается, вину нужно было отстояться ровно три с половиной минуты, и только после этого его можно было пригубить. Нежно жгучая прохладная прелесть влаги сначала должна была кокетливо заигрывать с нёбом и уже потом, сохранившейся о ней памятью в послевкусии, - уверить их в том, что они пьют нечто особенное (заверяла в этом и цена - 150 долларов за бутылку). Но что поделаешь! Профаны! Идиоты! Скифы! 2008 г УТРО Рано утром он вышел к морю подышать воздухом. По-весеннему ласково светило солнце. Уборщики уже начали готовить пляж к летнему сезону: граблями прочесывали песок, выуживая из него все лишнее, и гоняли собачников, для которых в Римини выгул питомцев с приближением лета становится настоящей проблемой. В стороне от уборщиков, прослушивая песок металлоискателями, бродили "beachcomber" - искатели "пляжного золота" и порой выбрасываемых морем древних металлических предметов и монет. По кромке воды эффектно двигались бегуны в ярких элегантных костюмах. Кроме профессиональных спортсменов, в Италии мало кто по-настоящему увлечен спортом. Забота о физической форме, следование апостольской формуле «тела ваши суть храм живущего в вас Святого Духа …» , с которой начинается христианское благочестие , не является особенностью итальянской жизни. Проводив бегунов, его взгляд остановился на вышке спасателей. Устремив взор в сторону моря, на ней возвышался огромный мужик. На его лице явственно читалось, что он там для того, чтобы насладиться природой Адриатики. В руке его был гамбургер, на плечах - фракоподобный черный пиджак, на ногах - черные ботинки, рядом - бутылка русской водки. 2008 г МАРЫНАРКА Оставаться в посольском доме в Варшаве смысла уже не имело никакого. Программа максимум, можно сказать, была выполнена с лихвой: расхаживая неделю с бутылкой в руках по квартире родителей друга, он порядком поднадоел хозяевам, да и приятель его банщик-комитетчик был споен им так, что уже три дня на двери сауны висела табличка " ЗАКРЫТО". Посему он перебрался в расположенную в центре польской столицы гостиницу "Форум". Правда, несколько дней общения с проститутками и горничными вогнали его в уныние, и у него возникла насущная потребность развлечь себя чем-нибудь иным. Внимание его привлек находящийся неподалеку и знаменитый своим казино отель "Мариотт". Из сказанного остановившим его на пороге игорного заведения охранником он уловил, что в свитере к ломберному столу подходить нельзя и что требуется некая марынарка, которая на деле оказалась обычным черным пиджаком, выданным ему напрокат за двадцать долларов. В рулетке он был не силен, чем, вероятно, и заинтересовал худощавого старика сидящего с толстой тетрадкой в руках около беснующегося колеса. - Могу помочь,- обратился к нему дед на родном ему языке,- у меня - система. - Вы русский? - Да. Но уже тридцать лет живу в Польше. Ну, так что, сыграем? - Что ж, рискнем,- ответил он с бесшабашностью подвыпившего человека. Старик засуетился. Суета его привела к тому, что через час согласно своей системе он просадил пять тысяч долларов новоиспеченного компаньона. - Хватит. Пойдем лучше выпьем. Часа три они сидели у барной стойки, и за это время все более и более хмелеющий старик посвящал его в перепитии свой жизни, неизменно жалуясь при этом на ее, как ему казалось, непреодолимые трудности. Затем дед уронил на пол бокал, и стало ясно, что пора ретироваться. Варшавяне спешили на работу, а пара русских, один из которых был в нахлабученном поверх свитера черном пиджаке, орала, как сказали бы на Руси, во всю ивановскую: " Не везет мне в картах, повезет в любви..." Подъехало такси. - Это была настоящая марынарка, дед - сказал он на прощание садящемуся в машину старику. 2008 г ТЕРМИНАТОРЫ Два здоровенных мужика вошли утром в бар одной из стокгольмских гостиниц. Бармен вздрогнул. В зеркале, за его спиной, отражались их утомленные хмурые лица: отвратительно по утрам, видимо, может быть даже в Швеции. "Смотри-ка, - сказал по-русски один из мужиков, окинув мутным взглядом витрину бара, на которой одиночила бутылка ликера, - а зелененькая-то со вчерашнего, после нас, все-таки, бля, осталась". 2008 г ПОГУЛЯЛИ Ранним утром полицейская машина остановилась около гостиницы "Скеппархолмен", находящейся в одном из пригородов Стокгольма. Из нее, хихикая, с похмельными прибаутками, вышли двое русских - парень и девка. - Ребята, что случилось? Где вы были?- устремилась к ним старшая их туристической группы . - Где-где? Потерялись! - ответил парень. - Мы, когда в город поехали, - пояснила девка, договорились, что он запомнит первую часть названия нашей гостиницы, а я - вторую. Но он напился и забыл. Вот полиция всю ночь и искала, где мы живем... 2008 г