Если бы я знала, что умру так рано, наверно, что-нибудь предприняла бы. Хотя, что тут предпримешь! Тоже мне, предпринимательница! Нет, похорон еще не было. Они отложены на неопределенное время. Вот, лежу, жду. Хорошо, хоть телевизор есть. Правда там одни и те же рожи годами. Го-да-ми. Складывается впечатление, что они в этом ящике живут. Ходят из одной студии в другую, кричат, ссорятся. Иногда аж страшно за них становится. Что ж ты так надрываешься, родимый? Неровен час, до инфаркта докричишься. И все эти рожи оптом называются экспертами. Все до одного и по всем вопросам. Думаете, не бывает таких? Я тоже так думала, но как собственным глазам и ушам не верить? Какой бы ни была тема, они тут как тут. Ой, прости Господи, что ж это я опять грешу, осуждаю людей-то. А может, они больше ничего не умеют? Как тогда деньги-то зарабатывать? Как себя и детишек кормить? За какие шиши по заграницам от трудов праведных отдыхать ездить? Эх, вот они ездят, ходят… А я отходилась уже. Жалко-то как! Вот ведь, не ценила этого счастья, когда ходила где хотела. Казалось, так будет вечно. А вот теперь все. Похорон ждать надо. Мне бы на рыбалочку на час-другой на летнюю зорьку. Авось, никуда бы эти похороны не делись. Так нет, нельзя. Лежи, коль тебе такую судьбу определили. Вот хоть бы кто сказал точно, как и положено: отпевание состоится там-то и там-то, тогда-то и тогда-то, во столько-то и во столько-то. Вчера сосед ездил на лесное озеро, щук добыл. У меня от зависти аж руки затряслись. Нет, не от того, что такое богатство домой привез. А оттого, что спиннинг в руках держал и чувствовал сопротивление лески. Все. Забудь. Отловилась. Больше никогда… Самое страшное слово - никогда. В нем такая безнадега, от которой спасения нет. Лучше бы мы при жизни его даже не произносили. Чтоб, значит, не накликать. Мне сейчас можно. Я уже точно многое из повседневного ничего и никогда сделать не смогу. Есть такая русская поговорка: глаза боятся, руки делают. Мне б сейчас дать возможность делать, никакие глаза ничего бы не испугались. Ну, по большому счету обижаться на судьбу грешно. Много перевидано. Довелось родиться и войти во взрослую жизнь в единственном в истории человечества государстве рабочих и крестьян. Довелось выжить в проклинаемые китайцами времена перемен. Довелось не выходя из дома лечь спать в одном государстве, а проснуться уже в другом. Довелось дожить до революции в самой Америке! Ради одного этого стоило жить. По-моему, судьба зрелищами меня не обделила. Будет о чем вспомнить. Да и сейчас мне что уж сетовать? Другие как умрут, так их сразу же в узкое пространство втиснут, закопают, да еще и камнем неподъемным сверху придавят, чтобы не откопался и не вернулся. Ко мне и тут по доброму отнеслись высшие силы. Как только я умерла, так мне выделили целый дом с отдельной комнатой, кроватью, телевизором и ноутбуком. Лежи, привыкай к новому положению вещей. Вроде, уважили меня, не сразу похоронили. Жалость, так сказать, выказали. Это я опять про высшие силы. А мне почему-то вспоминается притча, в которой хозяин из жалости кошке хвост не сразу отрубал, а по маленькому кусочку. Я пока чуть-чуть хожу. Могу до кресла дойти возле дома. Правда сидеть долго не получается, но хоть с солнцем поздороваться могу. Как бы и этого не лишиться. Не буду роптать. Не ровен час, кто-то дату похорон назначит вне очереди. Тогда уж точно никогда больше не доведется насладиться любовным романсом соловья в черемухе. И главное, никогда не доведется услышать голоса сыновей хотя бы по мобильнику. А без этого я точно жить не могу. Потому лежу, молчу и жду похорон с надеждой оттянуть их как можно дальше по времени от сегодняшнего дня. А что еще остается, если мой, когда-то огромный, мир сузился до пределов небольшого домика.