О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 11 ТРИУМФАЛЬНАЯ АРКА Бывает, переклинит в запое человека на чем-то, ну он и давай городить об этом без устали. Особенно если «это» для него главное в жизни. Одни могут, сидя за столом, с полузакрытыми глазами покрикивать: «ЦСКА чемпион!», другие мучат собутыльников несвязными фразами о лютой семейной жизни. А у этого – нет, у него клином встала недавно виденная скачка на приз «Триумфальной арки». На пятый день его дружки, далекие от ипподромовских перипетий, уже твердо усвоили, что «Триумфальную арку» выиграла кобыла, а жокея жеребца, которого все прочили победителем, его хозяин, арабский шейх, обязательно жестко отдрючит. Но он все продолжал: - И вот из середины пелетона он бросает ее вперед… - И вдруг: - И я ей предложил: « Давай я тебя в задницу. А?» - Ну вот, - облегченно вздохнули бухари. – Видишь, ты и на общечеловеческие темы поговорить можешь. 19 октября 2016 г В ОДИН КОНЕЦ - Доведите меня до стола! - донеслось из комнаты. - Ты, вроде, покупал билет в один конец, - ответили из кухни,- до постели. 19 октября 2016 г ПОТОЛКОВАЛИ Чего-то не в жилу было профессору бухать одному, и он вместе с бутылками прихватил из магазина скучающего алкаша. Устроились в профессорском кабинете - и потекла родимая в стаканы. Хмель набирал обороты, разговор скакал с темы на тему. И вот профессор хотел изложить что-то с мирным пьяным зачином: - Знаешь, что я тебе скажу… - Да что ты мне скажешь! – поднял гребень алкаш. – Нашелся тут учитель музыки и танцев Василь Василич Померанцев! - Ну насчет музыки и танцев, я не знаю, но если я книги из полок по полу разбросаю – ты их х.й правильно расставишь. 20 октября 2016 г АГДАМ Для бухарей, известное дело, вечная проблема - найти бабки на выпивку. Так было и тогда, в погожий советский денек, когда он с приятелем мучился в похмелье, сидя перед пустыми стаканами в хрущевской пятиэтажке. - Да ладно! – успокаивал приятель. - Ща позвоню дружку – принесет. Здоровенный такой мерин… Вскоре на пороге появился высоченный парень с двумя туго набитыми полиэтиленовыми пакетами: - Здорово! Ну вот зацепил десять бутылок «Агдама». - Спаситель! – воскликнул он. – Я тебя так и буду звать: Агдам. - А ты в точку: у меня рост – как цена у этого пойла: 2.02. 20 октября 2016 г КАК ГОВОРИЛ ОДИН МУЖИК… Толкнув дверь женского туалета, сквозь зубы пьяный процедил: - Хули нам, красивым бабам, как говорил один мужик. 20 октября 2016 г СЫРКУ - О, сырок, вижу! -заходя в кухню, сказал поддатый мужик соседу. - Ну и мне сырку отрежь, что ли. Пару кусочков. Ну... Ну сколько сможешь. 28 октября 2016 г МОЛЧАТЬ! -Налить! Молчать! Убью!- Ему налили. - Так! Себе! - Но мы не пьем! - Ладно! Х.й с ним! Молчать! Убью! 28 октября 2016 г ОФИЦЕРЫ Рука пылесосом затянула проходившего по коридору мужика в соседскую комнату. Сосед пьяным взглядом окинул втянутого: - Офицер, говоришь? - Ты же знаешь! - Так, неполная разборка пистолета! - Сосед вытащил из кобуры ПМ. - Можно с закрытыми глазами? -Можно. Пистолет был в мгновение полуразобран. -Офицер! - довольно произнес сосед и тут же выкрикнул: - Полная разборка пистолета "Макарова". В секунды оружие превратилось в детали. - Офицер! 28 октября 2016 г МОНОЛОГ КИНОЛОГА Кинолог был в "лоскуты" и, упершись лбом в стол, твердил: - Есть ирландская поговорка: нет кобыл - нет конюшни. У нас: нет сук - нет питомника. Завезу хороших псов, замешу пару правильных пометов и ... Но суки не продаются! Кобели - пожалуйста! Но суки - нет! Вот тогда я вам всем, бля ! 28 октября 2016 г ЗАСТОЛЬНЫЙ РАЗГОВОР - Ну ты хотел рассказать... - А, да! Друг у меня был, не друг, так знакомый. Фамилия у него, это тебе ничего не говорит, Беляев. - Ну и чего? - Ну вот: Беляев! 28 октября 2016 г